UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
- Mamma, hai visto il mio… - Tieni.
Grazie, mamma.
- Tesoro. - Ah, il mio pranzo.
No, è per il test di matematica. È il preferito del tuo prof.
Mamma, mi hai stirato la minigonna?
Questa è per il mio di test. Per farmi passare le risposte.
- Dai, scherzo. - Meglio per te, tesoro. Io devo andare.
Andiamo. È tardi. E odio stare in piedi nel bus.
Pablito, Jani. Andiamo. Forza. Lascialo lì.
- Leo, puoi pulire? - Sì.
- Ciao! - Mi annaffi le orchidee, per favore?
- Certo. - Mamma!
- Ehi! - Me li lavi? Puzzano, no?
Tesoro, sto finendo il filo. Me ne compreresti dell'altro?
- E la tua capa? - Non ci lavoro più dalla protesta.
Non le serve aiuto in casa?
So stirare i pantaloni con la piega e sono molto discreta.
La sig.ra Silvia ha beccato il marito a guardare donne nude online
e hanno litigato come matti. E io, muta.
No, grazie, se avessi i soldi, avrei già assunto qualcuno per aiutarmi.
Appunto, mi assuma.
Io la aiuto con la casa e lei così potrà lavarsi e vestirsi.
Ma se sono già lavata e vestita.
Sì, certo.
- Ah, mi scusi. - Davvero, non mi serve aiuto.
Non so dove andare.
Le mie sorelle mi hanno cacciato perché non ho votato per AMLO.
Ma Anaya era più sexy.
Non sono più con loro.
Se non hai dove stare, puoi restare qualche giorno finché non trovi lavoro.
Grazie, vedrà che non le darò alcun fastidio e non ho molte cose.
Senta, mi dà la password della Wi-Fi?
Ho finito i dati su WhatsApp a forza di litigare con le mie sorelle.
Mi aiuta?
Ehi, qual è la mia stanza?
Ora vi mostro come fare il panino perfetto per i vostri bambini.
Iniziamo con uno strato di maionese.
Ricordate di coprire bene l'intera fetta di pane.
Assicuriamoci che l'avocado sia maturo
e non duro. E poi prendiamo anche della senape…
- Ordino sushi. Ne volete? - No!
I vicini ci deridono perché prendiamo sempre cibo d'asporto.
Perché vuoi fargli credere che cucini tu e non Cata.
Cata. Mi mancano i suoi panini Dovresti riassumerla.
A me non manca. Vedrai che i miei panini sono migliori.
Se riesci a farne uno. È da una vita che guardi quei tutorial.
È che non spiegano bene. Parlano castigliano.
Ehi, quella è la pelliccia che ti prendeva sempre Cata.
Non l'odiavi perché puzzava di metro?
Ho freddo, ok? Non c'è altro pulito.
Sai che quello non è un piatto, vero?
Sono tutti sporchi.
Crista, mostra a Diego come usare la lavastoviglie.
Abbiamo una lavastoviglie?
È George. Il marito di Yola.
Non capisco come Yola possa essersi sposata con quel vecchio.
Dice che ha trovato un brasiliano per la nostra partita tra agenzie.
- Non era proibito portare esterni? - Cosa sono gli esterni?
- Lo ha assunto come account manager. - Quindi abbiamo già perso.
No, affatto. Quest'anno dovrai vincere,
perché non sopporterò di nuovo gli sfottò di Yola
perché hai perso contro il marito incontinente. Quindi fa' qualcosa.
Ha ragione, papà.
Quel vecchio spreca ossigeno solo per sfotterti.
- Esatto. - Calmatevi.
Quest'anno ho un'arma segreta.
Vero, Diego?
Ricordo ancora quando ti vidi spazzare nel salone di bellezza della zia.
Da quando ti conosco, la mia vita è cambiata a 360°.
Vorrei sapere se… vorresti essere mia moglie.
Che diavolo! Avete tolto i teli di plastica dal divano.
Non mi suda più il sedere. Ma potrebbe sporcarsi, no?
Se succede, pulisco.
Ho pulito cose più sporche.
Una volta mi è caduta una bottiglia di vino sul piumone della signora.
Ho dovuto usare Clarasol, candeggina, aceto…
- Ehi, ma, mi dai più coca? - Certo.
Ci penso io. E piegherò anche il bucato.
Lei si sieda, che stanno per smascherare Mariana Fernanda.
Si sieda.
- Grazie. - E ora vi porto i vostro panini.
Vai.
Scusa, papà.
Diego, che succede? Ho pagato Rafa Marquez per allenarti.
Aveva occhi solo per Crista.
- Dice che sono un gioiellino. - Certo.
Sei l'accessorio più carino della squadra. Sei il nostro portafortuna.
Diego, ho detto a Silvia che avremmo vinto.
E sai come sono le donne se non mantieni la parola.
Che posso fare?
Scusa, papà.
Un pallone viaggia a 100 km/h.
Quanti metri percorre in 20 secondi?
Su, Pablito. Non importa a nessuno.
Se la palla non entra in porta, che senso ha?
Lo so, ma devo studiare per il mio test di fisica.
Comunque hai ragione, tanto mi bocceranno di nuovo.
Esatto. Ma se vuoi, posso procurarti il test sottobanco.
- Ricordi la lezione di guida alla vicina? - Ovvio. Te la sei già fatta?
No, è che ho postato un video e ha già molti likes. Guarda.
No, non mostrarmelo che poi mi arrestano per aver guardato pedopornografia.
E a quei tipi li trattano male.
- Ma non è porno. - Beh, non credo nemmeno sia amore.
È il mio debutto nel mondo degli influencer. Già mi segue gente figa
e pure un tipo famoso tutto robusto, forte, bello… Guarda.
Che dici, nipote?
Se non ti conoscessi, penserei che sei dell'altra sponda.
È molto semplice.
I rifiuti si dividono in organico,
non organico,
vetro, lattine di alluminio e PET.
Anche la spazzatura è discriminata, no?
Non sapevo fossi tornata, Cata.
Sì, ora vive con me. E siamo già pappa e ciccia.
Stamani abbiamo chiacchierato un sacco, vero, Cata?
Anch'io vado d'accordissimo con la mia cam… collaboratrice domestica.
E, non per vantarmi, ma è stata deportata da Houston, e parla inglese.
Anche Cata è bilingue. Parla spagnolo e, di sicuro, qualche lingua indigena.
- Vero, Cata? - Sono della città e parlo solo spagnolo.
Se è così brava la tua colf, perché stai buttando tu la spazzatura?
Perché è andata a mettere benzina.
Aiuta l'autista col suo lavoro e cose così…
- E come si chiama la sua domestica? - Libo.
Liboria, ma noi la chiamiamo Libo.
Mi ha vibrato il telefono. È Libo.
È un messaggio di Libo. Starà arrivando con la…
spesa.
Vado ad aspettarla.
- Certo. Ciao, vicina. - Ciao.
Senti, ascoltami.
Mi serve qualcuno che anche se non segna, sappia giocare.
Tesoro, sto parlando con Peláez.
- E? Devo riequilibrare la mia energia. - Dammi un attimo.
Riesci a credere che la tassista mi ha rubato la mia Cat?
Non aveva evitato che ti investissero?
No, è inciampata e mi è caduta addosso,
il che è molto diverso, ma non per questo può rubarmi Cat.
Beh, di' a Cata di tornare, tesoro.
- No! Perché poi mi ricatterà. - Sì.
Ricordati che mi ha chiesto di fare da madrina a sua nipote
solo per aver recuperato il mio anello nella fogna. Mai!
Sì. Terribile.
Quindi, campione?
Chi sta suonando la campana come fossimo in chiesa?
Prendi.
Lascia stare, Ricardo. Ho appena trovato la mia stella.
Mio caro, Genaro! Come va? Come state?
- Che taglia hai di maglia? - Perché?
Mi ridarai quella di Brody che ti sei preso per quel trofeo?
No, ma te ne farò fare una col numero dieci.
Ti ci vedo già. Voglio che giochi per la mia agenzia.
Cavoli, mi piacerebbe, ma mi sono fatto male al ginocchio.
Nessuno con un ginocchio andato controlla così la carta igienica.
Sei una stella. È vero o no?
Senti, questo weekend ho una partita cruciale.
Se perdo, mia moglie mi uccide. E sai come sono le donne arrabbiate.
Anche quelle ricche?
Si vede meno per via del Botox, ma sì. Aiutami, ok?
Vediamo, Pablito. Quando balli il reggaeton, come fai?
Cioè, guarda. Vai avanti così per portare la benzina qui?
O sculetti un po' all'indietro perché ti facciano il pieno?
Tu come fai? Fa' vedere.
No! Aspetta. Pablito, non ci credo.
Che c'è? Sono così male?
- No! Basta. - Per questo non ballo mai alle feste.
Ehi, abbassate. Non capisco bene cosa dite.
Era un discorso privato, perciò la porta era chiusa.
A quanto pare Pablito è dell'altra parrocchia.
No. Se non vado nemmeno in chiesa.
No. Pablito ha la mammite e se la fa addosso coi film horror,
ma non significa che sia gay.
Ora sarei gay solo perché ho avuto paura vedendo The Ring?
No, non è questo il punto. Ciò che fa Tomás è eteronormativo.
Yes!
Esistono molte categorie. Ora scopriremo quale ti rappresenta.
Ne esisteranno migliaia, ma tutti sappiamo che ce ne sono solo due:
i soffia-nuca e i mordi-cuscino.
Non mi dire che ora credi nella Santa Morte?
È il mio piano per riprendermi la mia Cat dalla vicina.
A proposito della vicina, ho invitato suo marito a giocare.
È un fenomeno.
Sai com'è la gente di strada. Ha il calcio nel sangue.
Non m'importa cosa farai,
ma vinci quella cazzo di partita! Capito?
Pronta?
Che ne dici? Eh?
Libo, tesoro!
Vai pure a letto.
La mia Libo è sempre lì che lavora.
La vicina è pazza.
Non è che ti vorranno in squadra per rubarci Cata?
Non è che mi vorranno perché sono forte a calcio?
E poi cosa cambia? Quel tipo può presentarmi gente ricca.
Magari trovo qualche lavoretto.
Senti, ciò che conta non è chi sei, ma chi conosci.
Come Palazuelos e Luis Miguel,
che sono famosi grazie al figlio del presidente Alemán.
- Da dove sbucano tutte queste notizie? - Da qui. Guarda.
Sul serio, fidati.
Questa sarà la mia grande occasione. Lo so!
D'accordo. E magari hai ragione.
Fagli vedere chi sei, goleador. Fagliene uno dopo l'altro. Senza paura.
La trovo benissimo.
Sembra più riposata.
Ah, grazie.
Non mi alleno così tanto dal liceo.
Le ho preparato il suo succo verde brucia-grassi, ma non fa miracoli.
Beh, è già qualcosa. Dammi.
Oh, Libo, grazie!
È stata la colazione migliore di sempre.
Era ottima. Grazie.
Preparami il mio succo verde per quando torno, please.
Non devi farne una tragedia.
Devi solo capire qual è la tua identità sessuale.
Sono d'accordissimo. Perciò ho fatto delle ricerche
e ho trovato questo test in una pagina molto seria.
- Può aiutarci. - E se saltano fuori cose brutte?
Tranquillo.
- Nessuna categoria è brutta. - No.
"Preferisci Ricky Martin o Banda Machos?"
- Ricky Martin. - Cazzo! Anche io.
- "Usi delle creme per il viso?" - Solo quella che mi ha regalato nonna.
Anch'io, rende la pelle liscia come il culetto di un bambino.
- Sì. - Vero, Pablito? Non…
- "Mai stato in un bar gay?" - Sì.
No.
Io per errore, ma una volta dentro mi sono lasciato prendere.
- Era tutto buio e c'erano delle tipe… - Questo test non è serio, andiamo!
Andiamo!
Tanto non importa. So già qual è la mia categoria.
- Vedi? - Sono un SFM.
Proprio così. "Sono Fatti Miei". Ok?
Leggetevi questa. Potrebbe aiutare.
"Diversità sessuale per tonti".
DIVERSITÀ SESSUALE PER TONTI
Caitlyn Jenner sta meglio dopo la transizione, no?
Tieni. Per i tuoi anni con noi.
Libo la voleva e mi sono ricordata che tu me la rubavi…
Cioè, che te la prestavo sempre.
Grazie, signora.
- Di nulla. - Ehi, vicina!
- Come va con Libo? - Alla grande. Sì!
Anche se non è come te, Cat. Tu sei quasi come una di famiglia.
Insomma, quanti Natale abbiamo passato insieme?
- A servire la cena. - Sì, ma eravamo insieme.
Oh, sta vibrando.
È Libo. Sì, perché sta cucinando del filetto al forno. Divino!
Cat,
se ti stanchi di mangiare fagioli tutti i giorni,
la porta del mio frigo è aperta per te,
se decidi di tornare.
Signora, mi dispiace, ma…
ho più vestiti io di lei, e tutti di marca.
Beh, allora prendi una cosa della casa. Qualsiasi cosa.
La sua camera.
E il suo bagno.
- No! Aspetta! - Che c'è? Che succede?
- Con questo lettino non ci riesco. - Ah, ti serve un King size ora?
- Proviamo al contrario. - Non ci avevo pensato, ma…
Provo io, ok?
Cavoli, tesoro.
C'è qualcos'altro che non va. Non m'inganni.
Che c'è? Spara.
È per la partita, ho paura che mi succeda quello che mi succede sempre
e che poi i ricchi non mi accettino.
Controllati, tesoro. Concentrati. Non far venir fuori quel lato di te,
perché ogni volta che appare rovina sempre tutto.
Ehi, e a proposito, di controllo,
perché lasci che Cata controlli la casa ora?
Non voglio che la bionda me la rubi coi suoi regali.
È colpa mia se sei in coma e sei rimasta cieca.
Perché le ho dato le fragole col cioccolato?
Cata, posso avere della soda?
No, Cata, tranquilla. Ci penso io.
Come va, ragazzi? Me lo state registrando?
Certo, Genarito.
- Leo, mi porti i granuli d'arnica? - Certo.
- Andiamo. - E il mio scialle caldo caldo.
- Certo. - E la lavagna per gli schemi.
- Sì. - E il mio libro.
E il libro, sì. Aspettatemi.
I granuli, il libro, la lavagna.
Aspettatemi!
Dai, Pablito!
Aspettate!
Andiamo!
Forza, ragazzi!
- Di qua. - Tira!
Vai! Pressate! Pressate dal fondo.
Reynoso in campo!
- Hector Reynoso? - È il mio nuovo account manager.
Questa volta perderai, caro George.
Così. Vai. Bene!
Bella.
Ernesto, vai dentro.
Per te, Reynoso!
Va bene. Non importa. La prossima.
Forza, squadra!
Maledetto esterno!
Vai, papà! Dacci dentro!
- Tieni. - Grandioso.
- Mami, e i panini? - Sì, eccoli.
- E la mia lavagna. - Sì, un attimo.
Eccolo. Tieni.
Si metterà a vendere tacos, vedrai. Sicuro.
- La carne d'asino non è trasparente. - Piantala!
Ok, ora basta distrazioni.
Tira!
Ehi, che ci fa quello a una partita di dilettanti?
È il mio nuovo account manager.
È mancino! Rientrerà verso il centro!
- Vai alla grande come allenatrice, eh? - Non mi distrarre o perderemo.
Filami. Tere e lo zio vogliono che scelga una categoria sessuale
per capire perché uso la crema per l'acne.
- E l'hai già scelta? - Anche a te importa?
Di sicuro perché sei donna e non ti fanno giocare.
Così, papà!
Goal!
SI VINCE, SI PERDE, SI SOFFRE MA NON SI MOLLA MAI
Sì! Vai!
Siete pessimi. Scarsi.
Siete scarsi, perciò eravate nel Chivas e in panchina!
Che c'è?
Credo che Genaro stia tirando fuori quel suo lato.
- Speriamo che non gli pizzichi le palle. - Zitto. Speriamo di no.
Risponderai ai miei messaggi? Giochiamo nella stessa squadra.
Tuo padre gioca con noi. Tu sei il nemico.
Cazzo, che hater.
Hater, classista, figlio di papà. Adori etichettare tutti.
Dovresti vendere vestiti.
Goal!
Così si calcia un pallone, scarsi!
Perciò non passate mai nemmeno con Ramoncito!
- Andiamo. - Così si calcia!
Sono il dieci: Genaro López.
Arbitro! Fallo!
Arbitro!
- Non ha visto? - Si alzi.
Arbitro, non ha visto?
- No. - Ma come?
- Si è buttato. - Ma se io non lo faccio mai.
- Silenzio. - Arbitro, è cieco forse?
Silenzio!
- Dieci! - Che? Che cosa c'è ora?
Scemo!
No! Un'altra volta, no. No.
Scemo!
Goal!
"SUDATE PER LA STORIA"
SECONDO TEMPO
Se perdete, chi ti passerà i fazzoletti ora che Cata non c'è, eh?
Libo, la mia nuova cameriera.
Si dice collaboratrice domestica anche se è più difficile dirlo.
E se Libo è così favolosa, dov'è ora?
E chi lo sa? Sarà a casa sua con il suo ragazzo.
Perché la mia domestica non lavora di domenica a differenza di altre.
- Così. - Passa.
Goal!
- No! - Abbiamo pareggiato!
Ragazzina, guarda. Di' a tuo padre di fare questo schema.
Dobbiamo giocare sulla fascia libera e crossare.
Questo lo sanno già.
- Davvero? - Manca un minuto!
Dobbiamo tentare il tutto per tutto.
No?
Ehi, papà! Cambio!
Sì? Davvero?
Sì! Ok.
Lupercio. Cambio.
Diego.
- Diego, va'! - Solo un minuto, ok?
Ora, sì. Con il mio Dieguito in campo vinceremo di sicuro, vedrai.
Diego!
- Che faccio? - Va' davanti al portiere! Disturbalo.
Entra.
Goal!
SECONDO TEMPO
- Abbiamo vinto! - Abbiamo vinto!
Abbiamo vinto!
Te l'ho detto che Diego era il migliore!
Avete vinto grazie a quello zoticone.
Diego.
- Crista. - Vieni.
Meno male che mi hai detto dove mettermi. Perché papà non ti lascia giocare?
Sei un campione!
E tu un maschilista, il che non è più di moda.
Ha ragione. M'ha detto lei di disturbare il portiere.
- Ne sa più di noi di calcio. - Tipico finale di Hollywood.
I buoni vincono grazie al più bello che è anche il peggiore della squadra.
- No, abbiamo vinto grazie a papà. - Beh, sì.
Ehi, Pablito, ci ho pensato su e quel questionario non era affatto fico.
- Tu non hai problemi di identità. - No.
Ma lei sì. E provarci con una che è un maschiaccio è impossibile. Lo sai.
- Questo più questo più questo. - Cosa? No, il problema non sono loro.
Ma sei tu, che pensi che una donna che sa giocare a calcio è lesbica.
È vero.
Pablo, tu puoi essere ciò che vuoi, tranne uno stronzo.
Leonor, non se la prenda, ma non posso più lavorare per lei.
Perché? Se non facevi quasi più nulla.
Cerchi di capire. Non è lei, sono io.
Caspita. Cata, tesoro, vieni.
Vieni qui.
Che Dio sia con te.
So che ora non mi capisci.
Ma se ti arrivasse una pallonata in faccia?
Te la rovinerebbero e non me lo perdoneresti mai.
Dai, perdonami, tesoro.
Ma se ti interessa,
sto ancora cercando un'allenatrice in gamba.
Come sono i panini di Libo?
No, questi credo siano comprati.
Sil non ha mai imparato a farne. Se vedessi come le manchi.
Diego.
Quindi eri tu l'arma segreta?
- Così segreta che neanch'io lo sapevo. - Finalmente ho zittito Yola.
Ottimo. Ma, senti, hai un altro panino del supermercato?
Cosa? Li ho fatti io.
Non ci credo. Sono squisiti, Sil. Sei diventata una Master Chef.
Signora Silvia.
Vorrei
dirle che voglio tornare.
Era ora! Cioè, perché?
Perché, a dire il vero, mi manca molto.
Ma se si trova bene con Libo, beh…
No. Libo ha appena ottenuto la Green Card ed è tornata a Houston.
Se n'è già andata, sì.
Quindi puoi tornare…
ma, d'ora in poi, i panini…
li farò io.
E Cata, mamma?
Sono felice che tu me l'abbia chiesto, perché grazie a Cata ho capito
che vi approfittate del fatto che vi amo, e che siete dei fannulloni.
È chiaro che è colpa mia se non mi coccolo,
ma d'ora in poi mi ritaglierò del tempo per me…
Per guardarmi allo specchio o per farmi una manicure,
o per fare esercizio e diventare sexy, se mi va.
Beh? Forza.
- Su, aiutatemi. -La prendi tu?
- Certo. - Grazie.
Forza, non vi cadranno le mani.
L'ho detto!
- Partita perfetta. - Finalmente ce l'hai fatta.
Pensavo di morire senza vederti vincere. È il tuo nuovo impiegato, Ernie?
O è forse un esterno?
Che c'è, sig. George? Sono Genaro López.
Come ha visto sono il creativo in campo, e lo sono anche in agenzia.
Ah, benissimo. Se dovessi smettere di lavorare per questo perdente,
sai dove trovarmi.
Brutta mummia arricchita!
Beh, ora sta a te, Ernie. O mi assumi come il creativo dell'agenzia,
o andrò con la mummia.
D'accordo. Ci vediamo domani.
Ma non dirlo a mia moglie.
Genaro López, il direttore creativo dell'agenzia.
Sottotitoli: Giulia Palmieri