UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Se compra uno dei miei rossetti,
le regalo un gioco da tavolo per la famiglia.
Ho anche lubrificanti, giocattoli.
Ah, è vero.
Ehi! Insomma, dovrebbe guardare avanti
invece di spiare i passeggeri dallo specchietto.
Vedi che succede con gli Uber X?
- Andiamo! - No. Aspetta!
Che diavolo!
Lo sportello! Dove crede di andare? Mi paghi!
- Mi paghi subito! - La borsa! Me ne frego…
Brutta stronza.
- È una Balenciaga! Che ti prende? - Me ne frego della borsa. Mi paghi. Ehi!
Stupida! È una Balenciaga!
E tu, brutto idiota, scendi! Forza!
Silvia!
E questo cos'è?
LA CASA DEI TUOI SOGNI
Brutta stronza!
Cosa?
Bruschetta al pomodoro.
Lo so. Gli avevo chiesto un piatto più fico per Instagram e guarda!
Sul serio. Che stiamo festeggiando?
Ok, ora basta. Papà è stato licenziato.
E dai, Genaro! Ci mancava solo questa.
A me hanno staccato uno sportello per colpa di una stronza.
- Ma stai bene, vero? - Sì.
- No! - Cosa?
Zio mi avrebbe insegnato a guidare nel weekend.
Tranquillo, nipote. Mi faccio prestare un'altra auto.
- Non sei finito in carcere per quello? - L'aveva presa in prestito.
Non difenderlo, mamma.
Ora con quali soldi festeggeremo la Comunione di Jani?
Per me non c'è problema. Io non voglio nemmeno farla.
Non dire così, Jani. Andrai all'inferno.
Tranquilla, cara. Charito, la tipa delle Risorse Umane,
mi ha detto che apriranno una filiale qui vicino.
Mi ha fissato un colloquio venerdì.
Io dico che le piaci, Genarito.
- No, suocera, che va a pensare? - Sta' in guardia, cara.
Non fartelo rubare.
Se lo vogliono, che lo paghino per nuovo.
LA CASA DEI TUOI SOGNI
E questo?
Ecco… Me l'hanno dato in cambio di una crema antirughe.
È il biglietto per una casa che sorteggeranno domani.
Fa' vedere.
Non ci credo! Questa è una villa, non una casa.
Ma non credo la vinceremo.
Vedi? Pensa positivo…
Che fai?
Stavo scherzando.
Addio al letto in camera di mamma e papà.
- Addio alla stanza coi tuoi fratelli. - Fa' vedere.
Sapete che il mio sogno sarebbe darvi una casa come questa e molto di più,
ma per questo bisogna lavorare sodo, eh?
Questa era per te.
Quando hai detto che è il colloquio per la nuova filiale?
- Giovedì, tesoro. - Venerdì!
Ah, cavoli!
Cavoli!
Non ci credo!
Caspita!
Ecco le chiavi della sua villa, sig.ra Leonor.
Ma ci dica, bella signora,
come ci si sente a vincere una villa per la sua bella famiglia?
Ci si sente…
Ci si sente molto bene.
Con più emozione!
- È meraviglioso! - Taglia!
E se facciamo un'esultanza familiare?
- Giusto. - Dai.
López!
Sì, signore.
- Salute! Che bella casa. - Grazie.
Non registri. Questa è casa mia!
Fatemi i complimenti.
Mi hanno appena confermato che le Harps saranno all'evento di Jenshi Palhor.
- Io non ho mai ricevuto l'e-vite. - Ma sì, Diego.
Abbiamo anche fatto un cleanse.
La rivista Caras avrà l'esclusiva.
- E chi sarà in copertina? - No!
Era ora!
- Anche un tipo dell'Accademia c'è stato. - Esatto!
Sto per realizzare il mio sogno di sempre.
Namaste.
- Che succede lì? - Dove?
- Credo siano i vincitori della lotteria. - No.
- Davvero? - Sì, sono qui e…
- Vediamo. Venite. - Sil, ma perché?
Ma cos'è quel balletto?
Se vincessi una casa, non sarei così patetica.
Cara, grazie all'universo,
tu non dovrai giocare alla lotteria per vincere case.
Ben detto, mamma.
Oh, no! Perché?
Questo è troppo. Ora vado a parlarci, perché non puliranno.
- Mi stanno chiamando. Arrivo subito. - Anche a me.
- No. Vieni con me. Subito! - No, mamma! Che imbarazzo!
Mi scusi? Senta…
Guarda!
- Non ci credo. - Sì. Così.
Ciao.
Scusate. Questo è un condominio privato. Non potete lasciare così, quindi…
Mi scusi?
- Tu? - Tu?
Vivi qui?
Certo che vivo qui.
Tu in che casa lavori?
Che bello che tu sia così simpatica perché saremo vicine.
Sono la nuova padrona di casa.
Non mi dire.
Non vuoi venderla per caso?
La regola dice che dobbiamo vivere qui per almeno sei mesi.
Davvero? Ma tutti barano.
- Non io. - No?
No.
- È tua figlia? - Sì.
Oh, com'è bella.
- Sembrate gemelle. - Grazie.
Stai attenta, tesoro, non farti rubare il ragazzo.
Immaginate se le rubasse il ragazzo!
Che simpatica.
- Anche tu. - Sì.
Beh, benvenuta…
- Grazie. - …vicina.
Sì, grazie, vicina.
Silvia Espinoza de los Montero.
Leonor Salcido de López.
Salcido, come il difensore della nazionale messicana.
Buongiorno.
Oh, cavolo! Guarda. Si apre da sola. Caspita.
Che follia.
Ehi, tesoro, non ti sembra che la vicina sia antipatica?
Non lo so! Non la conosco!
Ehi, stavo pensando che potremmo fare la festa per la Comunione qui in casa.
È più grande della sala che volevamo affittare. Che dici?
Va bene, allora. Tu avvisa gli invitati. E io penserò alla festa.
Meno male che te l'ho chiesto.
Non li hai visti? Sono venuti in massa.
Sembrano mennoniti, ma dalla pelle scura.
Sono sicura che siano po…
che sia gente povera proveniente da un quartiere povero.
Poverissimi.
A proposito, Cat, tu non li conosci?
Certo che no, signora. Nel mio quartiere la luce c'è.
Strano, eh? Perché uno di loro assomiglia all'ex di Cata. Ricordate?
No, mamma.
Quel tipo era strainquietante.
Eppure gli hai chiesto di sbloccarti il telefono.
Possiamo meditare in silenzio?
Non succede nulla se non socializziamo con loro.
Impossibile, perché magari sono milionari eccentrici come i Trump o i Kahwagi.
- Buona osservazione. - Non lo sono.
Riconosco una ricostruzione di unghie economica da lontano. Fidatevi.
Il sig. Tomás della casa accanto mi ha portato questo.
Ma che diavolo?
Che cos'è?
"La mia Prima Comunione".
No!
È lo stesso giorno del mio evento!
Ovviamente non andremo.
No, voi non ci andrete. L'invito è per me.
Ma neanche io ci andrò.
Questa è opera di…
Satana in persona.
A queste manca solo l'acqua santa.
Davvero dovremo regalare degli angeli?
Io non so neppure se voglio farla la Comunione.
Come no? Vieni qui.
È una tradizione di famiglia, Jani.
E poi ti divertirai alla festa, vedrai.
Sì, mamma. Ma gli angioletti?
Perché no? Se regaliamo sempre qualcosa.
- Sì. - Ha ragione.
Ricordate i braccialetti di pelle per la circoncisione di Pablo?
E dai, mamma, non ricordarmelo.
Per me, Jani ha ragione. Basta regali. Queste feste sono puro consumismo.
- Guarda, Jani. - Che consumismo?
Questo è carino quasi come te, tesoro.
- Bene. - Mamma! Stai affumicando gli angioletti!
- Ferma! - Alla casa serve una pulizia.
- Perché? - Qualcuno mi ha aperto il bagno stamani.
- Cavoli, mamma. - Che c'è?
- Spiegaglielo tu alla nonna. - Cosa?
- Non andare, tesoro. - Perché?
- E se fosse il fantasma del water? - Non essere sciocco.
- Buonasera. - Che c'è?
Mi ha appena detto la mia came… la mia domestica,
che farete una piccola festa, questo sabato?
Sì, la Prima Comunione di mia figlia Jani. Ma è una cosa di famiglia.
Wow, no, grazie mille, ma non voglio che m'inviti.
Il fatto è che, lo stesso giorno, avremo una cerimonia con un monaco a casa mia.
Ottimo, direi… Ognuno avrà il suo rinfresco e i suoi monaci.
No. Credo che tu non capisca. Lascia che ti spieghi.
In questo quartiere, abbiamo delle regole, ok?
Perché qui vive gente fine e non ci piace…
la confusione e…
- E tu come sai che non sono fine? - No, forse lo sei.
Magari con Uber guadagni abbastanza da poter andare al Palace
a spendere 10.000 pesos per farti dare un biglietto, eh?
Uno solo per vincere una casa. Lo so, perché io ne ho parecchi.
Sì, proprio così, anch'io vado in quel posto di lusso.
Ora, se non ti spiace, finirei gli angioletti per la nostra festa.
E tu dovresti andartene a organizzare la tua. E vedremo quale sarà più fine.
- Ma… - Vattene!
LA MIA PRIMA COMUNIONE
Non si scherza con la Comunione di mia figlia.
Se vuoi annullarla, per me va bene, eh?
- Ma che annullarla. - Mamma, forse ha ragione.
La cosa più bella di quando cambi zona è passare inosservati, no?
Sì, e qui è pieno di ebrei che non fanno la comunione.
Ehi, se volete cancellarla, avvisatemi,
perché ho invitato delle amiche e non voglio figuracce.
- E che facciamo coi gonfiabili? - Già.
E con tutti i tacos?
Andiamo, non sarà per quella snob
che annullerò la festa dei sogni della mia Jani.
- No. - Ecco, io…
E non permetteremo a nessuno di sottovalutarci.
Abbiamo il loro stesso diritto di vivere qui
e di fare ciò che vogliamo a casa nostra, no?
- Sì. - Certo.
Sì!
Risolto. Anzi, mi sono gasata. Grido di squadra.
- Sì, grido di squadra! López! - López!
No, devo fermare quella festa.
Per favore! Chissà che tipo di persone avranno invitato?
Io non metterò a rischio la mia famiglia o i miei ospiti. Andiamo!
Ma non puoi dirgli niente. È casa loro.
Ti faranno Lady Prima Comunione su Twitter.
Mio zio è stato Lord Ferrari per secoli.
Sì, non puoi esporti in questo modo, Chivis.
Sì, avete ragione.
Infatti, non mi esporrò.
Almeno non da sola. Mi aiuterete voi, eh?
Ho lavorato sodo per ospitare questa cerimonia di pace a casa mia.
Non permetterò che rubino gli specchietti dalle auto dei miei ospiti.
No, signore!
Prova, sì, prova.
Un, due, tre, prova.
López.
Ricordo a tutte le ragazze presenti, che hanno già fatto la Prima Comunione,
che il loro caro amico ha in serbo per loro…
- Tomás! - …un peccato originale.
Alza il volume! Non si sente!
- Alzo? Certo! - Jani, come si sente laggiù?
- Così così, zio! - Jani! Ho una sorpresa per te, tesoro.
- Una zebra per le foto dei tuoi ospiti. - Genaro!
Papà, quello è un asino. E sono in via di estinzione.
Non lascerò che lo montino.
È già abbastanza ridicolo travestito da zebra.
Gli animali hanno dei diritti.
- Che succede? - Cavoli!
- Cosa? - È andata via la luce?
Pensavo succedesse solo nel vecchio quartiere.
- Attenti! - Facciamo un giro.
Sarà scattato il contatore?
- Fatto? - Sì. Questo era l'ultimo.
Oggi non troveranno altri i fusibili.
E che adrenalina! Come quando ho finito quel gioco di James Bond.
Tu non vuoi essere l'ucraina
che si si struscia a Bond mentre disinnesca la bomba?
Come? Sul serio?
Gli ospiti stanno per arrivare. Possiamo andare, per favore? Sciò!
Ok, ora un'altra. Tutti così.
Bene! Già vi vedo.
"Gli Espinoza de los Montero e il cammino della luce."
Divino! Mi piace.
E, come detto, ritocca il doppio mento a Ernesto.
Senti, va' a vedere cosa fanno i vicini, please.
Tu, vieni con me.
Siamo in guerra, ragazzi.
- Dobbiamo reagire. - Vuoi sequestrare un monaco buddista?
Sono pacifisti.
Meglio, così i vicini capiranno come si deve.
Ah, e se ci beccano? Io non resisterò come lo zio in carcere.
Non fatevi beccare!
Come posso fare questo alla tipa che mi renderà famoso?
Non stai capendo, Pablito. È proprio quello che ci serve.
No monaci, no feste.
E una ragazza come quella non può non avere programmi per un sabato sera.
Sei d'accordo?
Quindi, a quale festa credi che dovrà andare?
Ah, zio, sei un genio!
Accidenti!
Ecco, prendi.
Queste sono per fare colpo sulla ragazza.
Due teste d'angelo?
Ah, certo, mettile tra le gambe.
E assicurati soltanto che si veda bene che hai un bel pacco.
Ecco, guarda qua. Sembri uno di famiglia, eh?
Quello sarà il monaco, no?
Ma non dovrebbe essere una festa per ricchi?
I religiosi fanno sempre così. Per ingannare.
Ehi, salve!
Ecco, la cerimonia è stata posticipata.
Ma, venga, è da questa parte.
Le servirò un po' di tequila messicana.
Squisita, eh?
Ehi! Ma che ti prende?
Che prende a te? Io mi difendo solo dalle tue molestie.
- Ti denuncio se non mi ripaghi il drone. - Denunciarmi?
Di' ai tuoi che se ci staccano ancora la luce,
perderanno più di uno stupido giochetto.
Ti ha detto così?
Non sa cosa Silvia Espinoza de los Montero può fare quando le toccano la famiglia.
Amore?
Il prete è già qui? Se non mi confessa, non potrò fare la comunione.
- Ora lo chiamo. - Ok.
Ehi, tesoro. Quelli li hai invitati tu?
No, sono amici di Tomás, del carcere. Ma sono molto religiosi.
La piscina è anche lavatrice?
- Perché? - Guarda.
Caspita!
Che succede, amore?
L'hanno versato tutto nella cisterna. Chi spreca il detersivo così?
- Ed è pure caro. - Ora gliene dico quattro alla bionda.
Ma che hai fatto? Hai lasciato lì il flacone?
Ciao, cara. Siamo amiche di Tomás. Dov'è la festa?
Che bello avervi qui, ragazze. Vi stavamo aspettando.
Venite. È di qua.
Om. Shanti.
Om. Shanti, om.
Eccoci alla festa!
- Cos'è questo? - Non lo so.
- Ehi! Cata! - Ehi! Signorine! Scusatemi!
No. Scusate.
Chi siete voi? Non capisco.
Io credo dobbiate andare di là.
Che cos'è quello? Sciò! No! Aspetta!
No, niente foto, per favore!
Vai di là.
Ernesto, fa' qualcosa. O tutto il Messico riderà di noi!
- Sì. - Aiutami per l'amor di Dio.
- Ci sono. Aiutatemi. - No, io non ballo la cumbia.
Io sì, invece.
Andiamo, belle ragazze! Andiamo, ragazze sexy!
Cos'hai lì, zio?
Ehi, Pablito. Niente di che. È solo una sorpresa per Jani.
Sono fuochi d'artificio stile Disneyland. Non ci sono mai stato, ma così dicono.
- Non ci credo. - Che c'è?
Alla fine la festa da Crista c'è stata.
Com'è possibile? Insomma, non capisco, Pablito.
Allora che monaco abbiamo rapito?
Beh, un altro e non quello.
Che c'è ora?
- Che ci fanno i biondi qui? - Non ci credo.
Così, Irina.
- Mi scusi. - La signora sa tutti…
- Vieni qui. - Che succede?
Come ti viene in mente di portare il trenino fin qui?
Perché? Spiegami. Hai rovinato tutto, lo sai?
Mi hai detto tu di fare qualcosa, Chivis.
Vedi sempre il lato negativo delle cose.
Dovresti goderti di più la vita.
Certo, come Beatriz? Che è morta godendosi il suo ultimo Botox?
Sono stufa di essere paragonata alla tua ex. Ne ho fin quassù.
Non si fa.
Vicino! Come va?
Che bello che siate venuti insieme ai vostri ospiti.
I monaci si stavano annoiando. E questa festa è più bella della nostra.
- Sì. - Spero non le dispiaccia.
- No. - Se vuole, ce ne andiamo.
No, ci mancherebbe. È solo che pensavo che alla bionda, cioè…
a sua moglie non piacesse questa confusione.
- Sì. Cioè, no. - Sì. No?
Ma a me sì.
Bene. Salute.
Salute. Vado a portare il drink… al monaco.
Al monaco, già! Faccia come a casa sua, prego.
Ehilà?
Ma, cavoli!
Cavoli.
Ma se ci siamo fatti un goccetto.
Cos'è successo?
No, non mi dire. Questo era il prete.
Sicuro di aver avvisato i nostri ospiti?
Sono arrivati solo quelli di Tomás e sono sbronzi.
Fammi controllare.
- Oh, cavoli! - Che c'è?
Ho cinquanta messaggi di un amico che mi chiede dove siamo.
Hai dimenticato di dargli il nuovo indirizzo. Avverto la moglie.
Ehi, Geni. Che bella festa!
- Ehi, Charito. - Fammi girare.
Charito, mia moglie Leonor. Leonor, Charito delle Risorse Umane.
- Ciao, piacere. - Piacere mio.
Geni, non sei stato al colloquio di lavoro.
Charito, guarda, laggiù ci sono dei tacos e dei salatini.
Se vuoi, serviti pure. È la tua festa.
Grazie.
- Lei me l'ha chiesto l'indirizzo. - Certo. Benissimo.
E non sei andato al colloquio. Ottimo, Genaro.
Perché vuoi che lavori in banca se qui posso fare dei nuovi contatti?
E come credi che manterremo la casa? Io devo ancora pagare l'auto.
Vedrai che farò ottimi affari qui, amore.
I soldi generano soldi.
Pensavo che trasferirci qui fosse la cosa migliore per noi,
ma non ne sono più così sicura, Geni.
Leo? Leo, amore mio.
Lascia che ti spieghi.
Padre, che succede?
- Padre, è vivo? - È ubriaco?
- No, è… - Perciò non credo nella Chiesa.
No, aspetta, Jani. Non è come sembra, credimi.
È che il prete mi ha chiesto un posto per riposarsi un po' prima del…
Zio, è sbagliato non sapere se credo in Dio?
Senti, Jani, fare la Prima Comunione è una tradizione di famiglia.
E i tuoi genitori sono felicissimi di organizzarti una festa.
Ma, riguardo al credere in Dio o meno,
credo che arriverà un'età in cui lo deciderai da sola.
E ora, credo che…
- sei ancora troppo giovane per saperlo. - Tu credi in Dio?
Credere in qualcosa mi ha aiutato in carcere.
Sono tanto felice che tu viva con noi.
Anche io. Credimi.
Ehi!
È bella la casa che ha vinto la mamma, no?
Guarda che giardino enorme.
Tuo zio ha ragione, Jani.
Dobbiamo fare le cose solo quando ne siamo sicuri.
Quindi io non devo confessarmi
e tu non devi fare la Comunione, se non vuoi.
Tesoro.
- Grazie. - Figurati.
- Quello è il prete? - È sbronzo.
Ciao, Crista.
O devo chiamarti Candy Crista come su Instagram?
Cosa?
OGGI ERNESTO: PERDONAMI
Pensavo non ti piacesse la mia festa.
Ti piacerebbe.
La tua musica è orribile e la piscina è uno schifo.
Sembra la spiaggia di Caleta a Capodanno. E, se sono qui, è colpa tua.
Sei una ladra.
- Ah, sì? - Sì.
Che c'è? Sei ubriaca?
Certo che no.
Il biglietto vincente era nella borsa che mi hai rubato.
- Lì dentro. - No. L'ho preso al Palace.
Oh, no!
Guarda, ti mostro una cosa.
Questo chiarirà tutti i tuoi dubbi. Guarda.
Questo video
l'ha fatto Rober mentre tu mi derubavi con tanto di violenza.
Che ne dici, cara?
E allora? Questo non prova che fosse il biglietto vincente.
- Certo che è il biglietto vincente. - Invece, guarda qua.
Tu e Rober che vi baciate nel video di sorveglianza del mio Uber.
Buttati!
Che c'è? Non mi tufferò nella vostra pozza da pezzenti!
Bu! Che noiosa!
Scordatevelo. Sembra una piscina pubblica.
Dammelo.
- Dammi il telefono. - La tua password?
Dammi il mio telefono.
Dammi la tua password e il mio telefono.
- Il telefono. - La password.
- No. - Dammi la tua password.
Ti ho detto di darmi…
Guarda.
Non avvicinarlo alla miccia. I fuochi di Tultepec sono potenti.
Non m'importa. Allontanati.
Ascoltami, io non mi fermerò
finché non te ne andrai di qui, perché questa casa è mia.
- Ah, sì? - Sì. È mia
Allora vediamo chi se ne va prima.
Cavoli!
Quella è mia madre!
Ma che le prende?
Sottotitoli: Giulia Palmieri