Quando eu era miúdo,
o meu professor perguntou, quais eram as três coisas
que eu salvaria da minha casa se ela estivesse em chamas.
Respondi: O meu bloco de rascunhos,
o meu álbum dos AC/DC e o meu gato Groucho.
Não mencionei os meus pais ou a minha irmã.
Claro, que a maioria dos outros miúdos o disse.
Isso faz de mim uma má pessoa?
O meu gato morreu,
emprestei o álbum dos AC/DC a um tipo chamado Kojo
e nunca mais o voltei a ver.
Mas o bloco de rascunhos, guardei-o.
Os gatos morrem.
A música desvanece-se.
Mas a arte é para guardar.
Malta, dois minutos para a largada.
Proceder como planeado.
Número 3, tudo bem?
Tudo de acordo com o plano.
Estou em posição.
Computadores online.
Abordagem final ao alvo.
Em posição em cinco, quatro, três,
dois, um.
Número 1, vai, vai!
Abrir Sésamo em três, dois, um.
Passar ao passo dois.
Desactivar o sistema de segurança.
Seis, um, três...
Sete minutos e a contar.
Aqui estamos nós.
É estranho!
Número 3, entra.
- À escuta. - O auto-retrato não está aqui.
O quê?
Encontrei as outras três cenas na boa,
mas não o auto-retrato.
Nada de auto-retrato?
Estou no quarto principal
e há outro quadro onde ele deveria estar.
Isso é impossível.
Vai verificar a sala de instalação de vídeo.
Quatro minutos e a contar.
Estou na sala de instalação de vídeo.
Não há aqui pinturas.
Tens a certeza?
Muita certeza.
Vê outra vez.
O auto-retrato não está aqui.
Onde raio está, então?
Como raio hei-de saber?
Talvez o tenha levado com ele para o Cazaquistão.
Claro que não o levou para a merda do Cazaquistão.
Não há hipótese de o ter levado numa viagem de negócios.
O que queres que faça?
Essa peça vale três milhões, meu.
Merda!
Estamos sem tempo. Pega no que tens e sai daí.
Número 3, entra.
Estou à porta. Estás dentro?
Estou dentro.
Eis o código de activação.
Estás pronto?
Pronto.
- Três, um... - Um.
- seis, zero... - Seis.
- sete, dois. - Zero, sete, dois.
Activar.
Foda-se.
Avaria no sistema.
O quê?
Vá lá, pessoal.
- Avaria no sistema. - O que aconteceu?
O que se passa?!
Não sei o que se passa, meu.
- Perdi o acesso! - Que raio? O que se passa?!
Não estou a perceber!
Merda!
- Raios partam! - Isto não devia acontecer!
Avaria no sistema.
Avaria.
Avaria no sistema.
Volta à porta principal.
- Tenta, outra vez. - Avaria no sistema.
Avaria no sistema.
Está trancada.
Não abre.
- Avaria no sistema. - Não quer abrir!
Entra, Número 3! Entra!
Não sei o que fazer, meu.
Avaria no sistema.
Desculpa. Estás por tua conta.
Entra!
Terminado.
Avaria no sistema.
Avaria no...
Vamos lá, querida.
Vamos lá. Vamos lá.
Vamos lá.
Maldito calor.
Anda lá.
Olá.
Que tal uma omelete aux fine herbes
e um batido de abacate e menta?
Apenas dez por cento das suas calorias diárias...
Olá.
Tem poucas provisões.
Consulte o monitor inteligente de mercearias domésticas.
Olá. Lembrete amigável.
Não deixe a porta do frigorífico aberta
durante mais de 20 segundos.
Entra, Número 3.
Número 3, entra.
Olá. Tem poucas provisões.
Consultar o monitor inteligente de mercearias domésticas.
Há um pouco de vodka.
Hora da festa.
Número 3, entra.
Tenho o prémio Pritzker.
Que merda fizeram?
O que estás a comer? É...
Foda-se.
Aí está ela.
Aí estás tu.
Foda-se...
Foda-se.
Meu.
Fixe.
O cabrão tem tudo menos um abre-latas.
Foda-se!
Foda-se.
Meu Deus.
Está bem.
A... S...
M... I...
N... E.
Querida.
Foda-se.
Não.
Vá lá, querida.
Abre a porta, por favor.
Querida.
Anda lá, querida.
Anda lá!
Anda lá.
Foda-se.
Boa noite a todos.
Esta noite vamos preparar um prato muito simples,
mas muito delicioso, prato de massa.
Vamos começar com alguma água filtrada
da nossa fonte favorita,
na pequena área de vegetação.
Está bem.
Agora vou para o pacote de massa.
Vamos pôr um pouco disto...
Pasta Fusilli,
pasta de semola di grano duro,
e, deixar de molho
durante cerca de, não sei, 24 horas.
Aqui, já preparámos,
isto...
Rigatoni, acho que é,
e, agora vamos ver como sabe.
Macio, definitivamente, al dente.
Não é mau, não é mau.
Não.
Gladys.
Bom aspecto.
Sair para umas pequenas compras?
Ramon.
Qué pasa?
Bom aspecto.
Jasmine?
É a tua pausa para almoço.
Onde estás?
Quem é esse?
Tipo engraçado.
Sim, teu amigo?
Foda-se!
Está bem.
Estou a ver-te.
Apanhei-te.
Apanhei-te!
Estás livre. Morreram todos!
Vai a Tompkins Square Park
e procura um tipo chamado Danny C.
Ele costuma estar perto dos campos de basquetebol.
Normalmente ao fim da tarde.
Diz-lhe...
que estou aqui preso.
Não veio ninguém.
Faz isso por mim.
Ninguém aqui a não ser nós pombos.
Certo? Certo?!
Maldito auto-retrato.
Foda-se!
O quê? O que...
Mas que merda?
Mas que...
"A oposição é a verdadeira amizade".
Tu.
Jasmine?
Não.
Raios partam!
Jasmine!
Não!
Jasmine!
Ajuda-me!
Tira-me daqui!
Ajuda-me!
Este momento.
Sempre.
- Olá. - Bem-vindos.
Este momento.
Todos, virão depois.
Depois deste momento, todos virão.
Conseguiu.
Óptimo. Estou muito contente por estar aqui.
Bem-vindo. Bem-vindo.
Venha, deixe-me ir buscar-lhe uma bebida.
Então, como vai isso?
Bem, obrigado.
A sério? Isso é bom.
Isso é óptimo.
Sim.
Tempos desafiantes que estamos a viver.
Se está a manter a cabeça acima da água,
parabéns para si.
Gosto de um desafio.
Em que lado da divisão está?
Nenhum homem é uma ilha ou cada homem é uma ilha?
Sou uma ilha.
Mas volte-me a perguntar depois de alguns cocktails.
Esse é o espírito. Esse é o espírito.
Já viu o schiele?
- O auto-retrato? - Sim, já o vi.
E?
O que acha?
Olhe, há champanhe, cocktails, o que quiser.
Fique à vontade.
Assim farei.
Apanho-o mais tarde.
Vamos lá, pessoal.
Bem-vindos a todos,
à excitante visão privada
de um novo trabalho a dois,
de uma dupla de artistas que adoro muito, muito, muito.
Dêem-lhes um aplauso.
O fantoche,
a marioneta,
há muito tempo um símbolo
da inevitabilidade do destino.
Nós somos fantoches.
E os destinos, deuses,
puxam os nossos cordelinhos, determinando as nossas acções.
Temos livre arbítrio
ou somos apenas fantoches num espectáculo
controlado por mãos invisíveis?
Merda.
É segunda-feira,
a menina regressa da escola.
Ela pergunta à mãe,
"mamã, o que vamos jantar?"
E a mãe diz: "frango".
Diz ela, "mamã, frango, porreiro!"
"Adoro frango! Adoro frango!"
Terça-feira, a menina regressa da escola.
Diz ela à mãe,
"mamã, o que há para jantar?"
Diz a mãe: "frango".
Diz ela, "Porreiro, adoro frango".
Quarta-feira, a menina regressa da escola,
e ela diz, "mamã, o que há para o jantar?"
Diz a mãe: "frango".
A menina diz, "porreiro".
"Frango, sim, sim.
"Jantar."
Quinta-feira, a menina regressa da escola,
e pergunta à mãe: "o que há para jantar?"
Diz a mãe: "frango".
A menina diz: "frango".
"Boa, boa, sim, frango".
Sexta-feira, a menina regressa da escola,
"mamã, o que há para jantar?"
Diz a mãe: "frango".
"Frango."
"É... está bem.
Sim, frango, frango."
Sábado, "mamã, o que há para jantar"?
Não há muita carne.
Diz a mãe: "frango".
Diz a menina, "mamã, frango outra vez?
"Não podes fazer outra coisa?"
Por favor."
Domingo, "mamã,"
"o que há para jantar?"
Diz a mãe: "frango".
Diz a menina, "mamã, o que me estás a fazer?"
"Outra vez frango? Meu Deus."
Segunda-feira, a menina regressa da escola,
e pergunta à mãe: "o que há para jantar"
Diz a mãe: "frango".
"Adoro frango! Sim, sim!"
"Frango, é a minha preferida."
"Sabes como adoro frango."
- Está bem, talvez não... - Foda-se.
seja o melhor contador de anedotas do mundo, mas, sabem,
algo para passar o tempo.
Já perceberam, certo?
Na verdade, é uma anedota búlgara.
Aprendi com uma mulher muito bonita.
Ela não fazia ideia de como era bonita.
Era muito engraçada.
Esse era o seu maior charme.
Contou-me esta anedota,
e ela disse, "Avisei-te."
"É uma anedota búlgara".
Assim, esta será uma medida
para saber se agora têm o sentido de humor búlgaro.
Claramente, não têm.
Obrigado por ouvirem.
São um bom público.
Não me incomodam.
Aqui não há problemas.
Ajuda a passar o tempo.
É para isto que somos colocados nesta terra,
para nos confortarmos
e para nos fazermos companhia e passarmos o tempo.
Ela viu...
Ela viu-me.
Viu-me.
Ela olhou para cima.
Ela olhou.
Não se passou nada entre nós.
Talvez.
Mas quando nos conhecemos,
tive a sensação de que a vida tinha tomado conta.
Adorava estar na cama contigo.
Adorava acordar ao teu lado.
E sabia que sentias o mesmo.
Esta é apenas a minha forma de contribuir, sabem?
Saúde para todos.
Saúde orelhas grandes.
Se não gostaram da piada, desculpem, mas vão-se foder.
Fiz o melhor que pude,
e se não gostaram, vão-se foder.
Não tenho energia.
Não tenho...
Estou a morrer, estou a morrer,
estou a morrer, estou a morrer, estou a morrer, estou a morrer.
Eu sinto-te, irmão.
Vou libertar-te.
Deus.
É isso.
Fogo!
"Mas as seguintes contrariedades são verdadeiras:
"Um.
"O homem não tem um corpo distinto da sua alma.
"Dois.
"A energia é a única vida,
"e provém do corpo.
"Três.
"A energia...
"É um eterno deleite.
"Um pensamento...
Preenche a imensidão."
"A energia é um deleite eterno."
Quando eu era miúdo,
o meu professor perguntou, quais eram as três coisas
que eu salvaria da minha casa se ela estivesse em chamas.
Respondi: O meu bloco de rascunhos,
o meu álbum dos AC/DC e o meu gato Groucho.
O meu gato morreu.
Emprestei o álbum dos AC/DC a um tipo chamado Kojo,
e nunca mais o voltei a ver.
Mas o bloco de rascunhos...
Guardei-o.
Os gatos morrem.
A música desvanece-se.
Mas a arte é para guardar.
Como gesto de agradecimento pela tua hospitalidade,
salvei três coisas tuas da destruição.
Vivi pouco tempo em tua casa.
Para ti, era um lar.
Para mim, era uma masmorra.
Peço desculpa se a destruí...
Mas talvez precisasse de ser destruída.
Afinal,
não há criação sem destruição.
O MUNDO
Legendas imfreemozart
"Mas as seguintes contrariedades são verdadeiras:
"Um.
"O homem não tem um corpo distinto da sua alma.
"Dois.
"A energia é a única vida e provém do corpo.
"Três.
"A energia...
É um eterno deleite."