Sr. Johnson. A máquina está avariada.
Eu sei, miúdas.
Essa coisa só me dá problemas.
Liguei para um reparador, mas parece que não tem pressa.
Desculpe a demora.
Tive de tirar uma família de ratos de uma Street Fighter,
e não saíram a bem.
Não faz mal. Chegou mesmo a tempo.
Tomem umas Nerds, meninas.
Voltarão ao boxe num instante, graças ao...
Ian. E tu deves ser...
O General Johnson. Armazém Geral Johnson.
Bem, isto é o Armazém Geral Johnson.
Eu chamo-me Walter Johnson.
O Armazém Johnson era o meu pai.
Meu!
Nunca tinha visto uma destas.
Tem de ter pelo menos uns... 40 anos?
Sim, é incrível, não é?
Acho que distribuíram algumas
para promover as refeições embaladas Burly Boy.
Funcionou comigo, suponho.
Como montes de comida congelada.
Eles fazem o Strongman Stroganoff, o Mighty Meatloaf
e o Manly Mac and Cheese.
A melhor refeição para o homem solteiro.
Solteiro? Custa-me a acreditar.
Olha para isso. Vês porque não consigo consertá-la?
Bem, é para isso que cá estou, Walt.
Passas-me o alicate de pontas curvas?
Isto é uma chave inglesa.
Desculpa fazer-te voltar aqui.
Raio dos miúdos. Não sei o que fazem.
Não me custa nada.
Tinha esperança que ligasses.
- A sério? - Sim.
- Aliás, quase liguei para a loja. - Quê?
Bem, queria dizer-te que provei o Strongman Stroganoff.
Certo, e que achaste?
Não é incrível.
Esse tem um truque.
Dizem para fazer um buraco no plástico. Eu faço dois.
E se quiseres ser requintado,
alterna de calor alto para calor médio a meio da cozedura.
Olha, passas-me o...
Sr. Johnson.
Vá lá, parceiro. Vamos para dentro.
Tenho de admitir, foi uma chamada de atenção.
Não só o meu coração parar,
mas lembrar-me de que a Izzy era o meu contacto de emergência.
Ela ser o seu contacto de emergência era a verdadeira emergência.
Sim. É muito amável da tua parte acolheres-me, Beau,
visto que não me conheces muito bem.
Do que está a falar, Sr. J?
Toda a vida fui à sua loja.
Suponho que, por passar todo o meu tempo na loja,
não tive muito espaço para amigos.
Bem, é um prazer tê-lo aqui.
E posso praticar as minhas caretas.
Veja lá.
Ena, é como olhar para um espelho.
- Usei M&M's para as pintas. - Estou a ver.
Posso tirá-las, se não gosta de doces.
Não...
Só me deixam algo desconfortável.
Não precisa de ter vergonha, Sr. J.
O meu filho, o Kolton, também as tinha.
- Tal como a Hana, o Dusty, a Cass... - A sério?
Sim, não acho nada de especial.
Eu tenho uma erupção cutânea na cabeça quando algo me incomoda.
Como no outro dia, quando não encontrava o chapéu.
Assim que o encontrei, a erupção cutânea passou,
o que é irónico porque já tinha o chapéu para a esconder.
Sr. Johnson, vou ser despedido?
Podem ter faltado alguns snacks e doces,
mas eu prometo que resolvo.
Não, Jacob, estiveste bem.
Aliás, estava a pensar fechar a loja uns dias, até voltar a estar em forma.
Mereces umas férias.
A sério?
O senhor nunca fecha a loja.
Começo a achar que isso é parte do problema.
Olá, Jacob.
Não pude deixar de reparar que trouxeste aquilo para casa.
Sim. Deixou de funcionar quando a MORPHO mudou de fase,
mas decidi mantê-lo em segurança por via das dúvidas.
Talvez eu consiga consertá-lo.
O teu velhote adora um projeto.
Que acha, Sr. J?
O que mais tenho é tempo.
Nem acredito que convidaste a Hana.
Porque não o faria?
Porque ela é tão estranha.
Guardou segredos sobre a máquina
e tem aquelas pintinhas azuis estranhas...
Também eu.
Mas as tuas são chiques.
Ela dormiu com o Giorgio, sabias?
- Sim. - E ele,
obviamente, acabou tudo com ela,
mas ela não lutou por ele, Cass.
Tipo, quem, após experimentar um só momento de erotismo com o Giorgio,
quereria continuar a viver sem ele?
E eu sei que tu e o Giorgio quase se beijaram uma vez.
- Também não lutei por ele. - É diferente.
Estavas com o Dusty.
- Dusty. Então? - Olá.
Olha, olha. Que vim eu interromper?
Estavam a falar de mim, não era?
Não. Estávamos a falar de todos os que conhecemos.
Pronto. Obviamente, o Giorgio contou à Nat o meu encontro com a Alice.
Espera. Desculpa, quê?
Bem, sim, tive um encontro com a professora da Trina.
E sim, terminei a noite com um abraço.
E, sim, o abraço teve uma duração normal.
Estranho esclareceres isso.
E foi isso, mais nada.
É tudo, caro público.
- Só... - Já podemos parar de falar nisso?
Dusty, não estávamos a falar disso.
Sim, o Giorgio não mencionou nada.
Somos ambos apologistas do código dos manos.
E tu e eu tínhamos decidido não partilhar esses pormenores. Certo?
- Sim, eu lembro-me. - Estávamos a falar da Hana.
Pois.
Ela também vem ao clube de leitura?
Dusty.
Pela última vez,
não é um clube de leitura.
É um grupo de contadores de histórias, inspirado no The Moth, de Nova Iorque.
Certo? Cada um prepara uma história em torno de um tema específico,
e o tema desta semana é "A minha relação mais incrível".
Sim. Queres ficar e falar sobre a tal professora?
Não, não quero.
Vou deixar-vos em paz.
Só vim cá acima buscar água com gás
porque estou farto da água da torneira da cave.
Mas tudo bem, basta agitar.
Boas... leituras.
- Certo... - Eu vou...
- Estás bem? - Sim.
- Certo. - Concordei com vermos outras pessoas.
Não sabia que seria tão rápido,
mas eu também estou a conhecer gente nova, tal como a Hana,
e por isso é que eu gostaria
que lhe desses uma oportunidade.
Claro que sim. Mas se ela se revelar uma psicopata...
- Olá - Como é miúda? Boa!
- Trouxe um Syrah. - Entra lá.
Se não gostares, é na boa. Encontrei uma caixa debaixo do chão do bar.
Debaixo do chão? Ainda bem que vieste, Hana.
- Desculpa. - Muito bem. Por aqui.
Obrigada por vires.
Ena! Olhem-me esta técnica a servir.
Têm cartão de comentários? Tenho um.
A minha empregada é demasiado boa.
Sabes, é muito fofo teres decidido
passar o dia de folga a bebericar
o item mais barato do meu local de trabalho,
mas devias ir fazer algo divertido.
É o que estou a fazer.
Estou a ver-te trabalhar.
É o que eu sempre quis fazer quando namorávamos sem namorar.
Que querido.
Mas agora que namoramos,
temos passado muito tempo juntos na escola,
depois da escola, ao fim de semana... - É demasiado?
Estou a ser... demasiado.
Talvez um bocadinho. Só estou a ser sincera.
Como é, ó estiloso? Estás a distrair os meus funcionários?
Não. Só estava... "Estiloso"?
Não confio em ti.
Trina, eu não confio nele.
É o miúdo que iludiu a minha Savannah.
- A sua Savannah? - Sim.
O Padrasto Giorgio não brinca.
E este brincalhão queria brincar com outro brincalhão.
Se brincas com um brincalhão, a brincadeira ainda te sai cara.
O brincalhão sou eu ou o Giorgio?
- Não te armes em tímido. Está bem? - Não.
A Sav e eu contamos tudo um ao outro.
E, às vezes, ela deixa o telemóvel à vista e chegam mensagens,
e eu leio-as antes de dar conta do que está a acontecer.
Viu as minhas mensagens a pedir desculpa?
Não.
Mas a Savannah disse que não foram lá muito sinceras, mano.
Por isso, para de incomodar aqui a minha miúda
e vai curtir com a tua malta.
O Jacob não tem malta.
- Eu tenho malta. - Um conselho, Tri.
A vida profissional e os assuntos pessoais são como o azeite e o vinagre.
Por vezes, combinam lindamente, como no nosso molho exclusivo,
o Giorgio's Balsamico. Marca registada, brincalhão.
Mas são sempre sabores distintos.
- Percebeste? - Sim.
Agora, vem ajudar-me. Vou pendurar umas belas obras
inspiradas pelo amor da minha vida.
Esperem, deve ser ela a ligar.
Nat, amor.
O quê? Não!
Que está ela a fazer aí? Não.
Olha, não é que eu não te queira aqui...
- Eu percebo. - Só acho que é bom para nós
termos as nossas cenas.
Ou acabamos como os meus pais,
codependentes e insatisfeitos. - Totalmente.
Toma. Vai jogar.
Se ganhares a bola Koosh que está lá desde os anos 90,
oriento-te batatas fritas no fim do turno.
- Desafio aceite. - Muito bem.
E meteu-se no seu barco a remos e remou para longe.
E essa foi a minha relação mais incrível.
Muito bem, é esta que temos de superar.
Foi ótima, Ellen.
E Hana, normalmente batemos palmas ou estalamos os dedos no fim.
Mas não faz mal, malta. Ela não sabia.
Quem quer um cafezinho?
Dusty. Precisas de alguma coisa?
E vocês, precisam?
Apenas decidi fazer um tabuleirinho
de café de cápsula PoddyBean para as minhas miúdas.
São temáticos, do Dia de São Patrício.
Que é divertido, sabem?
Então, temos... "Creminho Verdinho".
Não? Tu não... A Ellen não...
E que tal um "Menos Ousado"?
Vai manter-vos acordadas durante as leituras.
"Tostado e Sagrado".
Hana, que tal um Poddy?
Não, obrigada. Não me apetece muito café temático.
Bem, está bem. Então, vou...
... vou deixar estes meninos aqui,
e, se mudarem de ideias, lutam por eles depois.
Não numa "luta de gajas".
Não foi isso que quis dizer.
Porque não é verdade, certo?
Quando as mulheres se juntam, nem sempre discutem.
Por isso, acabemos com esse estereótipo hoje!
Aqui e agora, as mulheres podem fazer seja o que for.
Sempre.
- Sabem o que acho que aconteceu? - Dusty.
Acho que a Cass vos falou do meu encontro.
- Dusty. - E quero só dizer,
para que conste, que o agora infame abraço nem sequer foi assim tão longo.
Quarenta segundos, no máximo.
E quando se está nele, não parece...
- Posso demonstrar contigo... - Não.
Não, não é altura para isso.
- Mais alguém? Quem quer um abraço? - Não.
Não. Bem, para fins da experiência, vou abraçar-me a mim próprio.
- Têm um cronómetro? - Pronto. Dusty,
ninguém quer saber de ti ou da Alice, ou do vosso abraço estranho.
E não acredito que tenho de dizer isto, mas podes ir para o teu quarto?
Assim farei.
Obrigada.
Peço desculpa.
E se alguma das jeitosas se quiser aquecer,
estarei lá em baixo.
Isso não... Isso... Foda-se.
Jacob contra a máquina. É agora. Está tudo em jogo.
E sabem que mais? É o campeonato... nacional de basquetebol.
Não sei nadinha sobre basquetebol. E é o grande lançamento final.
Caraças! Ele encesta!
Mas que porra... Alguém viu isto?
Então, meu?
- Estás a ler, o Ulisses? - Sim.
É bom?
Bem, é a sétima vez que o leio, então, sim.
É um texto importante, embora algo indulgente.
- É para a faculdade ou... - Não, desisti da faculdade.
Os "profes" são uns imbecis
que chumbam qualquer ideia original.
Certo. Pois é.
É pena. Esperava que a faculdade fosse melhor que o liceu.
É bom odiares o liceu. Significa que tens cérebro.
Trevor, certo?
- Trabalhavas com o meu pai? - Correto.
O Beau era um bom funcionário, até deixar de ser.
Lamentei saber do teu irmão.
Obrigado.
Eu não tenho irmãos, mas sei o que é crescer depressa.
Talvez por isso o liceu te pareça tão trivial. Sabes como é a vida.
Olha, tenho algum tempo livre, se quiseres, tipo, curtir, ou isso.
"Curtir".
Adoro "curtir".
Estou na tanga contigo, meu.
Claro que alinho.
Brutal.
Não sei porque disse "curtir".
Acho hilariante quando dizem isso, então...
Então, sempre gostaste de parafernália do velho oeste?
Na verdade, era mais o meu pai que gostava.
- Lembra-se dele, o chefe dos bombeiros? - Claro.
Ele meteu-me o bichinho.
Não tínhamos muito mais em comum.
A única vez que falámos de sentimentos foi a dar socos naquele saco.
Lembra-se de quando mo deu, Sr. J?
Por eu ser o único miúdo a chegar ao Burly Boy.
Sim.
Como é que eu vou consertar isto?
Nem sequer tem as peças todas.
Olá.
Ena, tens aqui uma coleção e tanto.
Sim. Sou quase um acumulador.
Apanho coisas ao acaso onde quer que vá,
mas nunca se sabe o que faz falta, nisto das reparações.
- Que é isto? - Pois. Não sei.
Nunca o consegui consertar.
Mas é lindo.
O altifalante parece uma borboleta.
Gosto de borboletas.
Olhem para mim. "Gosto de borboletas."
Mas eu gosto.
Só vivem algumas semanas, mas, caramba, aproveitam ao máximo.
É teu, se o quiseres.
Mas que simpático.
- O que queres em troca? - Não te preocupes.
A verdade é que me tenho sentido mal.
Sabes, com o que me pagaste por tantas reparações,
comprarias uma Burly Boy nova.
Não teria de estar sempre a vir cá.
Mas não me queixo.
Talvez possas cá passar, um dia destes, mesmo sem avarias.
Faço um ótimo Mighty Meatloaf.
Parece-me bem.
O MEU PRIMEIRO LIVRO DE MAGIA
ISTO É MAGIA
Sr. Johnson.
Uma pequena crise.
Pensei que tinha 40 prendas para o Dusty, mas falta uma.
Podia ser uma lata de sopa de tomate, ele adoraria,
mas queria algo mais especial, sabe?
O que é aquilo?
Aquilo?
É teu se quiseres, mas não funciona.
Magia.
Lamento, Sr. J.
Acho que foi à vida.
Não faz mal.
Fizeste o teu melhor.
Sabe, pode não funcionar agora, mas talvez tenha servido o seu propósito.
A cidade passou para a fase seguinte.
O que é a fase seguinte?
Era uma visão de mim na selva
e, inicialmente, pensei que representava o sexo selvagem,
mas depois a minha representação chegou a uma clareira na selva
e estava lá outra igual, e eu percebi que me procurava a mim.
A relação mais incrível que eu poderia ter é a que tenho comigo própria.
Então, só tenho sexo com mulheres parecidas comigo
e masturbo-me seis vezes por dia.
Boa. Ótimo.
- Que divertido. - Boa.
- Ótimo. - Saudável. Ena.
Eu ia falar sobre o Dusty,
mas nem quero pensar nele, agora.
- Sim. - Então, que tal a Hana?
Talvez possa contar uma história,
em vez de ficar calada a julgar-nos.
O quê? Não, não estou a julgar.
Hana, sabes,
creio que nos deixaria a todas mais à vontade
se partilhasses uma história sobre uma relação que... sei lá,
inexplicavelmente deixaste escapar
e como o pudeste fazer, e porque é que te arrependes.
Não tenho uma relação incrível.
Eu disse-te, Cass, não namoro.
E também não tenho "amigos".
O que são "amigos"?
Puseste "amigos" entre aspas.
Não sei porque fiz isso.
Não tenho amigos.
O meu pai pôs-me num internato para miúdos ricos aos oito anos.
E eu odiava os miúdos ricos
e odiava o meu pai, porque ele deixou-me lá,
atirou-me dinheiro para cima e abandonou-me.
E todos me odiavam.
A solitária amuada com as costas cheias de pintas azuis.
E nunca criei ligações com ninguém.
- Há quanto tempo tens as pintas? - Não sei. Tipo, desde sempre.
Nem sempre tive tantas, mas, sabem, não ajuda à integração.
E fui-me embora quando pude e nunca mais voltei à escola.
Arranjei emprego num bar.
Gosto de bares.
Gosto de ouvir as histórias dos outros.
Gosto de sexo. De preferência, com estranhos.
Não gosto de relações,
não as acho incríveis,
mas todos temos merdas que tentamos mudar,
e eu gostaria de fazer parte de algo.
Gostaria de tentar fazer parte deste pequeno e estranho grupo.
- Vou abraçar-te. - Eu também.
- Também vou. - Não, obrigada.
- Pois... Não queres? - Está bem.
Certo. Já era abusar.
- Os nossos valores estão sujeitos... - Então?
Estás pronto para ir?
Bem, o Trev e eu pedimos palitos de mozarela.
Parecem ser a coisa mais importante do menu.
E já que aqui estás,
podes trazer-me seja qual for a água açucarada industrial
que servem aqui?
Já acabei o meu turno, mas teria recusado na mesma.
Então... manda mensagem quando quiseres, suponho.
Bem, a seguir, o Trev e eu íamos até ao cemitério.
Limpar umas lápides.
- Vão limpar lápides? - Se não o fizermos, quem o fará?
A família da pessoa que morreu ou, tipo... a chuva.
Temos de ter as nossas cenas, certo?
Mando-te mensagem depois?
Parece-me bem. Divirtam-se.
- Então... - Sim.
Então? Fala comigo, Tri.
Não quero os meus funcionários a andarem por aí de trombas.
Bem, acabei o turno e ia estar com o Jacob,
mas acho que o empurrei para os braços de um otário pretensioso.
Ele estava a ser meio "cola".
Não te largava um segundo, é?
Agora tenho dificuldade em odiar o puto. Não sei se sabes isto sobre mim,
mas eu também posso ser algo intenso.
Talvez eu e ali o Gastador devêssemos ser menos efusivos, sabes?
Pôr reguladores de intensidade nos nossos corações.
Não. Um novo amor é excitante e deve exprimi-lo como quiser.
Precisa de ajuda para pendurar isso?
- Não acabaste o teu turno? - Não tenho nada melhor para fazer.
Trina Hubbard, este ato de bondade não passará despercebido.
Considera pago o letreiro que partiste.
Declaro-te absolvida da tua dívida
e reintegrada como membro assalariado da equipa de funcionários do Giorgio's.
Com este palito de mozarela extralongo,
eu te declaro livre da dívida.
Certo.
Obrigada, Giorgio.
- Sim. - As gorjetas também?
Discutiremos depois.
Mas vai ser um não da minha parte, bacana.
Hana,
só quero dizer que peço desculpa por ter sido fria contigo.
Agora, compreendo porque não lutaste pelo amor do Giorgio.
És traumatizada. Por causa da tua juventude. E não faz mal.
Obrigada.
A tua história sobre o colégio interno foi tão bonita.
E para que saibas, o meu musical favorito sempre foi o Annie, por isso...
É diferente, mas obrigada.
Desculpem se parecia que vos estava a julgar.
Faço quase sempre aquela cara.
Na verdade, tenho alguma inveja da vossa amizade.
Tu tens inveja de nós?
- Bem, somos amigas há 30 anos. - Bem...
Como se conheceram?
Muito bem. Ela pediu.
Muito bem, foi no quinto ano.
Eu acabara de chegar a Deerfield.
Estava sentada sozinha em Estudos Sociais,
e vejo-o. - E ela vê-o.
Um blusão de ganga com brilhantes dos Latchkey Ladz na cadeira da frente.
Alerta de spoiler. O blusão era meu.
E toquei nas costas da miúda e disse: "Adoro os Latchkey Ladz."
- Mas adivinha? Nem sequer era a Nat. - Não era eu.
A Jenny Benson roubara-me o blusão
e, sem querer criticar os mortos,
a Jenny Benson era do piorio.
Também roubou o meu namorado, o Darren R,
e eu queria morrer.
Mas depois, a Cass recuperou o meu blusão dos Latchkey Ladz.
E eu soube que iríamos olhar sempre uma pela outra,
e sempre o fizemos. - É verdade.
Acho que se pode dizer que a minha relação mais incrível é com a Nat.
Desculpem, mas o que é um "Latchkey Lad"?
É só a melhor boy band na história da Terra.
- São britânicos. - O Zed
era o meu favourite. Com ortografia britânica.
Têm uma canção chamada "Standing in the Queue",
lá, fila é "queue" e não "line".
Então, eles dançam em fila.
- Vamos a isto. - Pronta? Sim.
Muito bem. E lá vão elas.
E para trás. E...
O público enlouquece.
Escuta bem, nós não esperamos na fila
Golpes pélvicos.
Entra o baixo.
A bateria.
- Conheces? - Os pais zangam-se.
Ainda lhe damos, miúda.
- Conheces, certo? - Miúda, não...
A sério que não sabes quem são?
Eu não... conheço coisas.
Muito bem.
Temos de resolver isto imediatamente.
Imediatamente.
DIÁRIO DO ASTRÓNOMO
- Olá. - Olá. Não queria invadir o teu espaço.
Por acaso viste a minha caixa dos Latchkey Ladz?
Sim, por acaso, vi-a.
Onde? Sim. Mesmo ali.
- Obrigada. - "Cenas dos Ladz."
Sim. Obrigada.
- Que procuras tu? - Nada. Estava só...
Estava só a ocupar o tempo de castigo na cave.
Desculpa. Não queria passar-me à frente de todas.
Não, a culpa foi minha. Estava a ser superestranho.
Podes crer.
Mas agora que sei que o abraço não é nada de especial,
não o menciono mais.
Não é que não signifique nada.
Eu fiquei surpreendida
por teres um encontro literalmente segundos
após começarmos a "autoexploseparação".
- Pois. - Demoraste dez dias,
dez dias, a experimentar a MORPHO.
Não é propriamente teu costume
entrar de cabeça. - Não.
Usas a mesma camisa aos quadrados há 20 anos.
Adoro os meus quadrados.
Então, é difícil não pensar, tipo...
"Será que ele já planeava isto?
Andaria de olho nesta pessoa?
Haverá sentimentos verdadeiros?" - Cass, não.
Atrevi-me a ter um encontro com outra pessoa
porque ela era outra pessoa.
Porque olhava para mim de forma diferente,
o que me fez olhar para mim próprio de forma diferente.
Que é o que dissemos que íamos tentar fazer.
Bom...
Posso perguntar-te algo?
Como é que se abraça alguém 40 segundos?
Desconfortavelmente.
MÁGICO
TENS DE DESCOBRIR QUEM ÉS
Ian.
OLÁ, WALT. PARECE QUE ME QUERES FAZER UMA PERGUNTA.
QUERES SABER PORQUE NÃO VOLTEI?
ARRANJEI OUTRO EMPREGO.
TIVE UM FURO NUM PNEU.
TENHO MULHER E FILHOS.
FIQUEI DOENTE E NÃO PUDE IR.
NUNCA TE AMEI.
AMAVA-TE DEMASIADO.
Não percebo. Qual delas é?
MUDARIA ALGUMA COISA SE EU TE CONTASSE O QUE REALMENTE ACONTECEU?
Só quero saber se também gostavas de mim.
Pensava que sim, mas...
Não sei.
Quando não apareceste, achei que devia estar enganado.
O QUE ACHAS AGORA?
Sr. J! Mesmo a tempo do jantar.
Tenho Tough Guy Turkey e Mighty Meatloaf. Que acha?
Acho que me tenho recriminado por algo que não foi culpa minha.
Mas...
... vou deixar de o fazer e só queria partilhar isso contigo.
Sr. J,
é uma verdadeira honra que tenha decidido partilhar isso comigo.
Mas preciso de uma resposta.
Pode ser o peru.
Muito bem.
Mas melhoraram muito o rolo de carne.
O meu segredo é comer o brownie entre pedaços de carne.
Esta noite, durmo na minha casa, Beau.
Claro, se é isso que quer.
Mas estive a pensar.
Eu podia ser o seu novo contacto de emergência.
Consigo conciliar com os deveres de xerife,
desde que pare com os ataques cardíacos.
Acho que me fico por um, para já.
Sr. Johnson, que aconteceu às suas pintas?
BASEADO NO LIVRO DE M.O. WALSH
Legendas: Henrique Moreira