¿Hola?
¿Hay alguien aquí?
Tengo un bate y... una pistola eléctrica
y sé Krav Magá, así que...
DESCUBRE TU POTENCIAL VITAL
¿Qué diablos...?
BIENVENIDO A MORPHO ¿LISTO PARA COMENZAR?
Vamos.
CALIBRANDO MORPHO
PROBANDO
LA MARIPOSA MORPHO ES SÍMBOLO DE CAMBIO TRAS LA FASE DE CRISÁLIDA
MORPHO NO ES RESPONSABLE DEL MALESTAR QUE PADEZCAN
EL CONTENIDO NO DEBE...
¿LISTO PARA DESCUBRIR TU POTENCIAL VITAL?
Sí. ¡Qué pesado!
INSERTA MONEDAS
¡TU POTENCIAL VITAL HA SIDO REVELADO!
TU POTENCIAL VITAL HÉROE
Sí, claro.
Jacob, ¿qué demonios es esto?
No lo sé. Es como un videojuego o algo así.
¿De dónde ha salido?
No sé. ¿No lo sabe usted?
¿Cómo que no lo sabes? ¿No estabas aquí reponiendo?
Sí, claro. Tenía los auriculares puestos, pero...
- ¿Has estado todo el tiempo aquí? - Sí.
¿Y apareció como magia?
Sí.
"Descubre tu potencial vital".
¿Crees que la gente podría usar esto?
Sí.
EL PREMIO DE TU VIDA
Sí, al parecer, la directora Pat lleva una hora allí.
Sí. Habría muerto si Jacob no llega a encontrarla.
¡El héroe ha llegado! Tengo que colgar.
- Hola. - Vale. Para.
- ¿No deberías estar en el curro? - No sé.
¿Debe la gente que deja su trabajo estar en el trabajo?
- ¿Qué? - Lo que oyes. Me inspiraste.
Corriendo por ahí salvando las vidas de la gente
mientras yo doy vueltas con un Zamboni por un sueldo de mierda.
Yo no salvo vidas. Solo llamé a emergencias.
Solo deberían felicitarme por saber usar un móvil.
Eh, Jake, mira esto.
Te he hecho... una cara.
Igual que hacía tu madre,
salvo que no había cebolla, así que usé apio.
Y los huevos están caducados, pero huelen bien.
- No tienes que comerlos... - Vale.
Dime, ¿qué pasa, papá?
¿Por qué haces el desayuno y buscas conversación?
- ¿Por qué estás llamándome Jake? - Porque, Jake... Jacob.
Verás, sé que
tú y yo no estamos... muy unidos.
Y sé que durante mucho tiempo has tenido que cargar con todo,
pero... ahora voy a ponerme las pilas.
No creo que lo necesite.
Me voy a clase.
- Muy bien, pero escucha, chaval... - No.
Por lo que hiciste por la directora Pat,
quería decirte...
Alucinante.
Vale.
¡Sí!
Tío, ¿por qué salvaste a la directora? ¡Pelota!
Es una broma, colega. Es una broma. Te adoro, tío.
Vale, vale.
Dejad que Jacob se instale.
Creo que a esta altura todos sabemos qué decía la tarjeta de Jacob.
Y sé que muchos estáis entusiasmados
porque parece que ha desarrollado su "potencial".
Pero estamos en clase de historia
y soy de los que piensa que podemos aprender de la historia.
Hablemos de qué pasaría
si la máquina MORPHO hubiera existido en momentos históricos cruciales.
Veamos. Rita, eres Abraham Lincoln
y estás a punto de abrir tu despacho legal en Springfield, Illinois.
- Entendido. - ¿O no?
Porque yo soy la máquina MORPHO
y te he dado una tarjeta que dice que tu potencial es convertirte en...
- Confitero. - La pregunta es, señor Lincoln,
¿va a iniciar una carrera haciendo piruletas y gominolas
o proseguirá su trayectoria, abrirá un despacho legal
y se convertirá en el presidente más influyente de EE. UU.?
Creo que me convertiré en abogado.
Por supuesto que sí.
Aunque seguiría vivo.
- ¿Qué? - Lincoln.
Nadie le habría asesinado por ser confitero.
Pero EE. UU. se habría perdido a un gran presidente, ¿no?
¿No es cierto que en su discurso de Peonia su postura
era obligar a los esclavos a salir del país cuando fueran libres?
Ajá.
Rigurosamente hablando, estamos en clase de historia de Europa,
así que ciñámonos al plan de estudios.
Savannah, ¿habría firmado Enrique I el tratado de Alton
si la máquina MORPHO le hubiera dicho que debía ser...
no sé, conserje?
No hemos llegado al tratado de Alton porque usted no deja de hablar de MORPHO.
Lo menciono porque veo a mucha gente
que se encandila con lo que sea que la máquina le dice que debe hacer,
en vez de pensar en las consecuencias.
¿A usted no le salió "profesor"?
¿Y acaso no está enseñando ahora mismo?
- Sí. - Eso intento.
De acuerdo,
intentemos... tengo una sorpresa para vosotros.
¿Otra película?
No, no vamos a ver otra película.
Voy a hacer una llamadita a alguien que conocéis.
Y tendrá opiniones interesantes sobre MORPHO, creo.
En fin, debería haberla llamado antes de anunciarlo, pero...
No, espera. Hola.
Hola, directora Pat. ¿Cómo te encuentras?
Mejor de lo que parece, que tampoco es decir mucho.
Tienes buen aspecto.
Escucha, siento mucho tu accidente,
provocado porque buscabas imprudentemente desarrollar tu potencial.
¿Querrías contarnos qué pasó?
Todos sabéis qué pasó, Dusty.
Jacob Kovac me salvó la vida.
Sí, sí, claro, pero ¿qué pasó justo antes de eso?
Que intentaba desarrollar mi potencial
mientras me lo pasaba de muerte.
Estoy deseando volver a montar en mi moto.
Pero hasta entonces
tengo aquí al señor Malik haciéndome compañía.
- ¡Hola, estudiantes! - Hola.
Solo lamento perderme el primer partido
de baloncesto de antiguos alumnos esta noche.
El doctor dice que no puedo encestar mi mate desde la cama elástica.
No, qué pena más grande.
Para mí es el plato fuerte de los festejos previos al partido
y todos nos lo perderemos porque fuiste a desarrollar tu...
Espera. Tengo una idea.
¿Y si mi héroe Jacob lanza el mate en mi lugar?
¡Estupendo! ¡Mi chico Jacob! Sería como un homenaje a su hermano.
Salvo que él saltaría de verdad y tú usarás la cama elástica.
¿Quieres que haga el ridículo delante de todo el instituto?
Es lo que habría querido Kolton.
¿BUSCAS UN RETO? CLUB DE AJEDREZ.
Oye, Jacob.
Quería decirte lo increíble que fue lo que hiciste por la director Pat.
- Seguro que fue el destino o algo así. - No lo fue.
¿Dónde es tu próxima clase? Puedo ir contigo.
A menos que no vayas a clase.
Es que yo no...
No voy.
Sí, yo...
Tengo que ir a practicar para el club de ajedrez.
- ¿Estás en el club de ajedrez? - No, aún no.
Por eso tengo que practicar.
El cabrón está buenísimo, ¿verdad?
¿Me preguntas si el gemelo de mi novio muerto está bueno?
Perdón.
Creo que he sido una desconsiderada.
¿Vas al partido esta noche?
Por supuesto.
Estoy en la banda y homenajearemos a Kolton.
Perdón.
No dejo de decirte lo que no debo.
No, yo lo siento.
Es que hoy tengo un día rarísimo.
Di lo que quieras.
Entendido.
Creo que voy a apuntarme a ajedrez.
Y bien...
¿Qué puedo hacer por ti, Jacob?
Verá, es que a veces me cuesta un poco respirar.
Ajá.
¿Algún gran estrés en tu vida en estos momentos?
Creo que sí.
Dime qué marcha mal y trataremos de resolverlo.
Claro.
Es que mi madre murió hace unos años.
Pero apenas pude asumirlo.
Tuve que hacerme cargo de mi familia porque mi padre cayó en una depresión.
Aunque nunca lo reconocerá porque se niega a aceptar la realidad.
Y tuve que ser mi propio padre y el de mi hermano gemelo,
y luego mi hermano murió en un accidente de coche hace unos meses,
un tema del que tampoco puedo hablar con mi padre
porque él es incapaz de hablar de nada real.
Y eso hace que me sienta asfixiado en mi propia casa.
Un motivo por el que fumo un montón de hierba
y luego, me salió héroe en la tarjeta MORPHO,
y no me siento como un héroe
porque apenas hice nada por la directora Pat.
Y no puedo ser un héroe como mi hermano
y eso me hace sentir como un completo impostor.
¿Me entiende?
Caramba.
Yo siento justamente lo mismo.
¿Qué?
Acabo de licenciarme en medicina y soy la encargada de esta consulta.
No estoy preparado para esto.
Tengo síndrome del impostor, tal como dijiste.
Bueno, en realidad dije muchas cosas más.
Pero estoy seguro de que es buena en su profesión.
Eso pensaba yo hasta que me salió esto.
ENTERRADORA
Ya, no es precisamente ideal, pero...
Estoy aterrada.
Cuando entran los pacientes se me pone la mente en blanco.
Todos mis conocimientos médicos salen volando por la ventana.
Si veo algo que no reconozco, digo: "no es nada".
Es... terrible.
¿Qué debo hacer con mis ataques de pánico?
Como dije, tengo la mente literalmente en blanco,
pero si se te ocurre algo, por favor házmelo saber.
¿De acuerdo?
De acuerdo.
Sí, sí, sí, sí.
Tenemos que buscarnos otro. Sí.
Uno más, uno más. ¡Sí! Bien hecho.
- Hola... - Jake. Jacob. Mira quién ha venido.
Hola. Vine a ver cómo estaba tu padre
por el homenaje a Kolton en el partido.
Muy considerada, ¿no?
Le dije que se pasara por aquí cuando quisiera.
Y ella me dijo que esta noche harás el mate.
¿Me tomas el pelo?
¿Mi hijo héroe va a hacer el mate?
Sí, estoy alucinando en colores.
¿Qué pasa aquí?
Desde que dejé mi trabajo... Dejé mi trabajo.
Pensé que por fin lograría algo en la vida.
Y mira qué maravillas he encontrado.
Fíjate en esto.
Ya, comienzo a ver las ventajas de que estés en paro.
Mira, encontré un montón de cosas de Kolton.
La camiseta de Kolton.
¿Quieres ponértela para el mate? Como homenaje a Kolton.
No me parece una buena idea.
Ni siquiera quiero hacer el mate, papá.
Lo harás de maravilla. ¿Verdad que sí?
Vamos, yo te enseñaré.
No tengo cama elástica, pero puedo hacerte una rampa.
Voy a cortar leña.
Por si te alivia saberlo, no creo que nadie espere que encestes.
La directora Pat nunca falla.
No, mira,
he estado viendo vídeos de sus mates y es como...
A ver.
Comienza lento, pero...
¡Vaya!
- Llega muy alto. - Una pasada.
No llevarás eso al partido, ¿verdad?
Es que...
es la primera vez que he oído a mi padre pronunciar el nombre de Kolton
desde que murió,
así que no me gustaría cortarle el rollo en este momento.
Ya.
Me alegra que no me pidiera llevar los suspensorios de Kolton.
Ya, no creo que necesites suspensorios para el baloncesto, pero...
Vale. No sabía que fueras una gran experta.
Deberías hacerlo tú.
¿Llevar sus suspensorios? Sería un honor.
Vale. Un pinot para la señora.
Sí.
- Y un ginger ale para el hombre de Dios. - Gracias.
- De nada. - Espera. Hana, no te vayas.
Hana es nueva en el pueblo y no sabe qué pasa.
No, lo capto.
Os emborracháis para ver los partidos de vuestros críos.
Sí.
Hana, en realidad esta noche jugaré en calidad de antiguo alumno.
En mis tiempos encesté algunas canastas,
- además de hockey y... - Yo también era del equipo.
Sí, y Cass siempre estaba animándome.
Era animadora, animaba a todos.
Yo solo animaba a Jason Rodríguez.
CUENTACUENTOS
Tenía un tatuaje de un águila en el pubis, ¿recuerdas?
- Caramba. - ¿En el pubis?
Me encantan los hombres tatuados.
¿Te encantan los hombres tatuados?
Vale, Cassie. Apunte mental. Recuerda el último año...
Padre Reuben, no estabas allí.
Quizás te guste saber que, según cuenta la leyenda, que además es cierta,
un servidor encestó desde media cancha en el último segundo. Directa a la red.
Parece algo digno de recordar décadas después.
- ¿No perdimos aquel partido? - Sí. Y por mucho.
Dusty tenía visión nítida del marcador desde el banquillo.
- Jugué un poco. - Nadie recuerda el resultado, grandullón.
Solo recuerdan al hombre y el balón.
En fin, basta de mis triunfos.
Quiero adivinar las tarjetas de MORPHO.
Mejor no. No queremos...
- Voy a retirar los vasos. - Dusty, la tuya dice "aguafiestas".
No, en serio, deja que la adivine.
Tu potencial es "hombre". "Un hombre genérico".
Me salió "Profesor/Silbador".
Sí, y en mi opinión
es el mejor profesor silbador de aquí.
Aburrido. Seguimos. Nat, te toca.
Evidentemente, cuentacuentos.
¿Quién te lo dijo?
Al padre Reuben, "sacerdote", por supuesto.
En realidad no he usado la máquina y no pienso hacerlo.
Haces bien.
Porque si no te toca "sacerdote", la gente no se fiará de ti
porque según parece la máquina lo sabe todo.
Apuesto a que te saldría "sacerdote".
Guarda esos dos dólares para otra cosa.
Ahora Cass.
Cass, Cass, Cassie, Cass. Mi Cass.
Verás, mi primer pensamiento fue algo como modelo o estrella de cine.
Quizá incluso "diosa", pero pienso que es algo más concreto.
¿Puedes adivinarlo para que podamos ir al partido?
Espera, dame un segundo para adivinar
lo que le tocó a la mujer más lista y hermosa del pueblo.
Pero estoy bloqueado. ¿La perfección es un potencial?
No, pero deja que te ayude.
- Porque me salió "realeza". - ¡Bien!
Cómo no. Eso me parece de lo más lógico. Y me gustaría tener una de esas sudaderas.
- Puedo hacerte una. Las hice yo. - Ya, que la mía diga "superestrella",
que casa muy bien con realeza, si lo piensas.
Pero... lo que no me cuadra es
cómo profesor y realeza pueden encajar.
Profesor barra silbador.
Encajan porque nosotros encajamos
- y por eso llevamos 23 años juntos. - Tres... sí.
Y esas tarjetas no lo dicen todo, ¿verdad?
Porque "Profesor/Silbador" no es todo lo que Dusty es o puede ser.
- Dicho. - ¿En serio?
Entonces sé otra cosa, grandullón.
- ¿Pedimos alitas? - Sí.
Sí, alitas. Buena idea.
Buenas noches, fans de las Pezuñas,
¿o debería decir "bienvenidos, pezuñeros"?
En esta bienvenida
a otra magnífica temporada...
me enorgullece anunciar que el partido de esta noche
está dedicado a la memoria de Kolton Kovac.
Kolton no solo fue el capitán de nuestro equipo,
sino el capitán de nuestros corazones.
Simplemente, fue un ángel,
y por eso esta noche la banda de música del instituto de Deerfield
tocará "Angel" de Shaggy con Rayvon.
Oh, mierda.
Tenemos que irnos. ¿Quién va a terminarse las alitas?
Lo haré yo.
Ten cuidado. Son picantes.
¿Y qué?
- ¿Desde cuándo te gustan picantes? - Desde siempre.
¿Qué? Siempre las pedimos con miel y ajo.
Porque te gustan a ti.
Oh, no. No quería provocar una riña. No os peleéis.
Siempre me ha gustado el picante. Lo que pasa es que
un día casi te da algo cuando pedimos salsa medio picante por error.
- Es que casi se me quema la lengua y... - Por eso las pedimos con miel y ajo.
Vais a perderos el lanzamiento al aire.
Yo me ocupo de la cuenta. Idos.
¿No vienes, padre?
No soy muy aficionado a los deportes.
- Gracias. - Bendito seas.
El bar es todo tuyo, padre.
Y puede que el pueblo entero también.
Sé un buen chico, padre.
¡Vamos, Pezuñas! ¡A jugar, chicos!
¡A ganar! ¡Ánimo, Pezuñas, ánimo!
¡Ánimo, Pezuñas, ánimo!
- ¡Ánimo! - Vaya.
- Gracias. - Esto es muy necesario
después de cinco minutos con Giorgio.
A mí me cae bien. Es muy sensato y humilde.
Habla con el volumen apropiado.
Es una inspiración.
Es increíble.
Hola,
¿cómo fue el entrenamiento con tu padre?
Tan mal que decidió no venir.
Teníamos que encontrarnos aquí, pero...
Qué mal.
Por si te sirve de consuelo,
creo que mis padres se perdieron mi gran recital de sousafón.
Fue magnífico, por cierto.
El gran sousafón fue sin duda mi momento favorito.
Gracias.
No es un sousafón grande.
Entendido. Un gran recital. Sousafón normal.
En un principio el entrenador Eagleson quería que tocásemos "It Wasn't Me",
pero le convencí para que fuera "Angel",
que aun así no tiene lógica.
Es un tipo a quien le cuesta ser monógamo.
No puedes echárselo en cara al entrenador. Kolton era un gran fan de Shaggy.
Sí, estaba loco por Shag.
¿No deberías estar tocando?
¿Sabes lo que pesa esto?
No creo que nadie se dé cuenta. O le importe.
Trina va a enfadarse muchísimo. ¿La ves? ¿La ves?
¿Por qué iba a enfadarse? Odia que vayamos a sus conciertos.
Me dijiste que el partido empezaba a las ocho.
Ya, y tú me dijiste que te gustaban las alitas con miel y ajo, así que...
Dios mío, Dusty.
Me gustan varios tipos de alitas. No es para tanto.
No sería para tanto si me lo hubieras dicho
en algún momento.
Y yo que pensaba que eras mi chica de miel y ajo.
Pero no, te gustan la comida picante y los hombres tatuados.
¿Qué será lo próximo?
¿Que te gusta el cristal?
No. Me has descubierto.
¡En marcha, tortugas! El partido está a punto de comenzar.
Despejad la cancha. Respetad a los jugadores.
Vamos, antiguos alumnos, ¡sentaos aquí!
Cass, espero que la gente no repare en nuestras sudaderas.
Yo espero que sí.
Si lo hubiera sabido te habría pedido alitas picantes.
O al menos mitad y mitad.
Es que, ¿cómo voy a saber que quieres otra cosa
si no me lo dices?
Bueno, te lo digo ahora.
Y eso es algo bueno, ¿no crees?
Aún podemos sorprendernos mutuamente.
¡Vamos, Pezuñas!
- ¡Ánimo, Pezuñas! - ¡Ánimo, Pezuñas! ¡Ánimo, Pezuñas!
TIENDA DE JOHNSON COMIDA, CAFÉ, AVÍOS
Algo bueno, espero.
¿Es una broma?
Como si necesitásemos más pruebas de que esto funciona.
Voy a por mi cámara.
Y ahora, como la directora Pat no ha podido venir,
el mate ceremonial del instituto Deerfield correrá a cargo del héroe del instituto
y el amado hermano de Kolton Kovac, Jacob Kovac.
- ¡Bien! ¡Bravo! ¡Ánimo, Jacob! - ¡Ánimo, Jacob! ¡Vamos!
¡Vamos! ¡Ánimo! ¡Jacob!
¿Quieren que Jacob realice el mate?
¿Cómo es posible?
Se supone que es algo por un fin humanitario.
La directora Pat dijo que donaría 1000 pavos a la biblioteca del instituto
y nunca ha fallado.
Por eso nuestra biblioteca es pésima.
Madre mía. Pobrecito. Seguramente esté aterrado.
- Tenemos que arroparlo. - Sí.
- ¿Qué estás haciendo, Cass? - Eso.
Todo lo que haces es maravilloso.
Hola. Perdón, entrenador. Hola.
¡Hola! ¡Hola, Deerfield!
Atención, mostrémosle nuestro cariño y nuestro apoyo, ¿queréis?
¡Venga, vamos! ¡Vamos!
- ¡Kovac! ¡Kovac! ¡Kovac - ¡Kovac! ¡Kovac!
- ¡Kovac!
¡Kovac!
¡Vamos, Jacob! ¡Uh-uh-uh!
¡A jugar!
¿Te lo lanzo cuando llegues a la cama elástica?
No me hace falta añadir más pasos.
Claro. Pero escúchame.
La gente va a pensar que no serás capaz de hacerlo.
- Ya sé que no soy capaz. - Sí puedes.
Vale.
Tú puedes.
¿Cómo se te ocurrió?
No lo sé. Sentí que debía hacerlo.
¡Ánimo, Jacob!
Tú puedes.
¡No!
- ¡Qué lástima! - Se mueve, se mueve.
Acabamos de ganar 1000 dólares para la biblioteca, así que... ¡genial!
¡Libros! ¡Libros!
- ¡Libros! ¡Libros! ¡Libros! - ¡Libros! ¡Libros! ¡Libros!
- ¡Libros! - No. A nadie le importan los libros.
- Ya. - ¡Kovac!
- ¡Kovac! ¡Kovac! - ¡Kovac! ¡Kovac! ¡Kovac!
- ¡Kovac! ¡Kovac!
¿No habíamos dicho que nunca lo haríamos en el instituto?
Lo sé,
pero tras esa asombrosa exhibición de poderío atlético,
¿cómo voy a resistirme?
Alucinante.
SACERDOTE
BASADA EN EL LIBRO DE M.O. WALSH
Traducción: Antonio Golmar