في ما يخص حديث الناس عن مشكلاتهم النفسية،
أحد الأمور المفهومة جداً التي أومن بأن كثيراً من الناس يعيشونها
هي الاعتراف أولاً بوجود مشكلة،
والحاجة إلى طلب العون.
صحيح أن الناس مختلفون، لكنني تعلمت من ذلك
أنها ليست مشكلة فيك، بل شيئاً حدث لك.
وأرى أن هذه نقطة مهمة
لأنه لا عيب في ذلك.
والحقيقة أنني يمكنني استخدام أي جزء من تجربتي الشخصية
قد يساعد الآخرين الذين يعانون مشكلات أو صدمات مشابهة.
تتحسن حياتي عندما أعتقد أنني قادرة على مساعدة الآخرين بأي طريقة،
وأنا بشكل ما قضيت مسيرتي المهنية وحياتي من أجل هذه الغاية.
ما دفعني إلى هذه الرغبة المخلصة العميقة في فعل شيء ما
هو تجربتي مع الفتيات.
أول مرة أحضرت فيها فتياتي من مدرستي في "جنوب إفريقيا"
ليذهبن إلى الجامعة هنا.
أول فتاة، التي كانت طالبة في السنة الـ1 في إحدى جامعات رابطة اللبلاب،
كانت تغمرها مشاعر الوحدة والعزلة.
حسبت أنني قد أتحدث معها
وأقضي معها بعض الوقت. ثم تلقيت اتصالاً
عرفت منه أنها حاولت الانتحار.
ثم فتاة أخرى، ثم أخرى،
ثم فتاة أخرى، ثم…
فقلت لنفسي: "ماذا يحدث؟"
والحقيقة يا "هاري"
هي أنني قضيت ليالي عديدة في مصحة نفسية.
وعندئذ بدأت أفهم.
يُوجد شيء ما لم نفعله، شيء نفوّته،
شيء أنا…
في البداية لم أفهم أصلاً... "ماذا تقصدين بأنك مكتئبة؟"
كما تعرف،
من امرأة قدّمت حلقات عديدة عن الاكتئاب…
منذ متى كنت مكتئبة هذه المرة؟
- منذ يوليو الماضي. - القلق. طوال حياتي وأنا مصابة بالقلق.
أسمع هذا الصوت. ما هذا؟
تعرضت لاعتداء جنسي عندما كنت في الـ5.
أردت استخدام صوتي لمساعدة الناس على فهم المرض النفسي.
- مصابة بالاضطراب ثنائي القطب. - خسرت عائلتي بسبب إدمان الكحول.
وأشعر بأنني عاجزة عن التأقلم مع الحياة.
تفضلي. نبكي هنا كل يوم.
لكنني لم أفهم مدى خطورة الأمر في البداية.
في اليوم المشهور الذي أهدينا فيه السيارات،
لم يكن إهداء السيارات هو المهم لي،
بل إهداؤها لمن كانوا بحاجة إليها.
افتحوا صناديقكم. 1، 2، 3!
سيارة لك! سيارة لك!
سيارة لك! سيارة للجميع!
كان الناس هناك لأن السيارة كانت هي الفارق
في أن يبقى أحد في عمله،
أو أنها كانت الفارق في أن يتمكن أحد من توصيل أبنائه من المدرسة.
السيارة كانت حاجة أساسية.
و"أليكس" كانت من أولئك الناس.
"أليكس" كانت فتاة مشردة،
رغم كل ما قاسته في الحياة،
ورغم مشكلات عائلتها، فأكثر ما أبهرني هو قدرتها على استكمال دراستها الجامعية.
"(أوبرا) و(أليكس)"
شعرت بأنني في حلم.
كأنها حكاية "سندريلا".
انتقلت من العيش في الشارع إلى هذا كله.
منذ طفولتي وأبي كان في السجن غالبية حياتي.
كان أبي يضرب أمي ضرباً مبرحاً، والفوضى كانت تعمّ البيت دائماً.
شجارات وإيذاء جسدي.
أنا فخورة جداً بك.
عشت أوقاتاً صعبة،
ونحن نؤمن بأن كل ما تحتاجين إليه
هو شخص يؤمن بك، وأنا أومن بك.
أومن بك.
رأيت نفسي في "أليكس".
الطريقة التي ربّتني بها جدتي.
كنت أُضرب منذ كنت في الـ3 حتى الـ6 من عمري.
ولذلك لطالما اعتقدت أن سبب نجاح أي شخص
هو لأنه لديه شخص واحد
يقول له: "أنا أراك حقاً وأفهمك."
معلميّ كانوا يفعلون ذلك.
السيدة "دنكان"!
وجدت معها راحتي. ورأيت معها قيمة لنفسي.
أريد أن أمنح شخصاً آخر ما منحتني إياه السيدة "دنكان".
حمداً لله.
رأيت في "أليكس" أنها كانت بحاجة إلى التشجيع،
والدعم، وشخص يؤمن بها،
ويقدّم لها منحة جامعية.
"جامعة (لوس أنجليس سيتي)"
كان عليّ أن أثبت لها
أنني أستحق قرارها بالإيمان بي.
لسوء الحظ، دخلت الجامعة بمستوى تعليمي لطفل في الـ12 من عمره.
رسبت في أول فصل دراسي. رسبت في كل المواد.
واجهت مشكلات في بداية الجامعة.
رشّحت لها معالجاً نفسياً.
قالت لي إنه ليس المعالج النفسي المناسب.
لذلك جئت لها بمعالج آخر.
بعد الجامعة، ومع مرور السنين،
كنت أحاول دائماً أن أكون صديقة وناصحة داعمة.
لكن دائماً ما كانت هناك مشكلة.
"لم يفلح هذا الأمر" أو "سأتقدم لهذه الوظيفة"،
ثم لا يفلح ذلك.
أخيراً، العمل الذي حسبت أنه سيكون كأنه حلقة مكتملة لها
كان الرجوع إلى حيث قابلتها أول مرة في "كوفنانت هاوس".
كنت متحمسة جداً.
هذا "كوفنانت هاوس"، ملجأ للمشردين للشباب من سن 18 إلى 21.
أقمت هنا لـ11 شهراً أول ما جئت إلى "هوليوود".
- مساء الخير. - مساء الخير. كيف حالك؟
خلال عملي بالملجأ،
عندما كنت أسمع أبنائي يحكون قصصهم،
كان ذلك يحزنني.
استمر عملها في "كوفنانت هاوس" لـ6 أشهر،
ثم لاحظت أنها بدأت تنهار
بطريقة لم أرها من قبل.
أحتاج إلى العون.
يبدو أنني مضطرة لمساعدة نفسي
لأنه لا تُوجد حلول لدى أي شخص.
لا أحد يعرف.
كثيراً ما أقول لنفسي: "ماذا يحدث هنا بحق السماء؟"
وعندها أدركت أنني، وللعجب،
وجدت نفسي في شيء لا أفهمه حقاً.
أخافني ذلك.
كنت أجلس هناك وأفكر في أنني أريد قتل نفسي.
لكن لماذا؟ لا أريد الموت.
لا أريد… أحب حياتي.
لا أحب ماضيّ. أحب حياتي الآن وأنا…
يغضبني أن ماضيّ ما يزال جزءاً مني اليوم.
كأن لا خيار لي في هذا.
بدأت تخبرني
أنها كانت تخبط رأسها في حائط خرساني ما.
لم أكن مجهزة للتعامل
مع كل ما كانت تعانيه هذه الشابة.
لذلك حجزت لها مكاناً في مركز "ذا ميدوز" للعلاج النفسي.
احتفظت بدفاتر يومياتي كلها.
بعضها كان منذ أن كنت في الصف الـ9.
كتبت: "دائماً ما يكون أبي في السجن يوم عيد ميلادي
لأنه يؤذي أمي كثيراً."
"حياتي كلها مشكلات."
"أفكر في الموت. إنه يخيفني. أنا أخيف نفسي."
من الجنون أن مشكلاتي النفسية قديمة إلى تلك الدرجة،
منذ سن الـ13 والـ14.
حسناً يا "أليكس".
حان وقت تقديم خطوتك الـ1.
رباه.
أنا متوترة.
- يمكنك فعلها. - أجل.
حسناً.
الجزء الـ1 إذاً.
"أبي كان يؤذي أمي وكان مدمناً للكحول."
"أمي كانت تؤذيني وعذّبتني في طفولتي."
"كانت تؤذيني جسدياً وعاطفياً ولفظياً.
عجزت عن البكاء ولم يُسمح لي به.
أكره اضطراري إلى العيش باضطراب ما بعد الصدمة بقية حياتي من دون مهارات.
شعرت بأنها معركة خاسرة.
كأنني أقف وحيدة منهزمة في ساحة معركة
أنتظر أن أُقتل فحسب، لكن ما من شيء يقتلني."
أذكر أول مرة أخبرتني فيها بأنها مصابة باضطراب ما بعد الصدمة.
أحسب أنني لم يكن لي أي رد فعل على ذلك
لأنني حسبتها مشكلة يعانيها الجنود.
لم أعتبره شيئاً حقيقياً حتى.
اضطراب ما بعد الصدمة كان في الأصل يٌشخص به المحاربون.
وأحد الأمور التي تعلمناها من دراسة الصدمة في خلال آخر 30 عاماً
أنه عندما يحدث شيئان معاً، صورة وصوت، فإن المخ يربطهما.
"د. (بروس بيري) زميل أول - أكاديمية (تشايلدتروما)"
يربط بينهما مادياً بالفعل. ينشئ ذكرى.
لكن الجزء السفلي من المخ لا يحدد الزمن.
ولذلك من يعانون الصدمة منذ طفولتهم
عندهم حقول ألغام صغيرة في الأجزاء السفلية من أمخاخهم.
إشارات معينة مثيرة للذكريات وأي تذكير بالحدث
سيشعرهم بالقلق والقهر،
وسيجدون صعوبة كبيرة في تجاوز ذلك.
جزء من معضلة العلاج النفسي
هي أنه لا وجود لتلك التدخلات الخطية البسيطة.
سواء في اضطراب ما بعد الصدمة أو الاكتئاب أو اضطراب القلق أو الفصام،
التعافي منها كلها يكون بخطوتين إلى الأمام، ثم خطوة إلى الخلف،
ثم خطوة إلى الأمام، وخطوتين إلى الخلف،
ما يصعّب الأمر على العائلة والأصدقاء الذين يحاولون المساعدة.
الشهور الـ4 الأخيرة كانت مكثفة.
سأخرج من مركز "ذا ميدوز".
العالم واسع في الخارج.
لذلك سأزيل سنادات الدراجة، لكنني أعرف أنني قادرة على قيادتها.
أتفهمينني؟
مرحباً يا "أليكس".
- مرحباً. - انظري إلى ضفائرك.
- تعجبني ضفائرك. - هل تعجبك؟
- أجل. إنها رائعة. - شكراً.
ما خطتك إذاً؟ ماذا يحدث؟
متى ستخرجين من عندك؟
أمامي أسبوع تقريباً.
حسناً. كيف ستعتنين بنفسك إذاً؟
ما خطتك لذلك؟
أريد أن أجد عملاً جديداً.
ما هو؟
هذا سؤال جيد حقاً.
هذا ما أريد معرفته.
هذا ما أحتاج إليه لأبدأ البحث عن عمل.
- أحتاج إلى… - حسناً، هذا أساسي.
أجل.
أعرف.
أين ستقيمين عندما تغادرين هذا المركز؟
أمامك بضعة أيام.
إلى أين ستذهبين بعدما تغادرين؟
لا أعرف.
عليك أن تعرفي كيف تعتنين بنفسك.
أتحسبينني لم أكن أعتني بنفسي طوال حياتي؟ أعرف هذا.
عليّ فقط أن أتعلّم كيف أعتني بنفسي بعد انتهاء العلاج. أفهم هذا.
كنت أعمل قبل اكتئابي.
كنت أعتني بنفسي، أتفهمينني؟
أعرف كيف أعتني بنفسي.
لكنني الآن أبدأ من الصفر.
لا أتكلم عن الماضي.
- بل عن الحاضر. - أعرف هذا.
لكن يمكنني فعل ذلك الآن ما دمت فعلته في الماضي.
- سيستغرق بعض الوقت فحسب. - أجل، أصدّق ذلك.
- هذا كل ما في الأمر. - أصدّق ذلك.
- أجل. - أومن بأنك ستفعلين ذلك.
وسأفعل ذلك.
سأفعل ذلك.
حسناً. اعتني بنفسك.
- وأنت كذلك. وداعاً. - وداعاً.
هذا صعب جداً لأنني أشعر أحياناً بأنها لا تدرك الوضع.
لا أريد أن يخيب أملها فيّ فحسب.
لأنه لا علاج لاضطراب ما بعد الصدمة،
لذلك أريدها فقط أن تدرك ما عانيته.
أعرف "أليكس" منذ 16 عاماً.
روحها معطاءة جداً.
قلبها حنون وتريد أن تكون بخير.
هدفي أن أساعدها على الوصول إلى مرحلة يمكنها فيها أن تسند نفسها.
لكنني ارتكبت أخطاء.
أدرك أنني كنت مخطئة في توقعي.
لم آخذ المرض النفسي بعين الاعتبار إطلاقاً.
رحلتي مع "أليكس" جعلتني أنظر إلى المرض النفسي
بطريقة مختلفة تماماً عن ذي قبل.
"(وينفري) لـ(مولينا): (كل ما يلزمك شخص يؤمن بك)"
ليست أول مرة نخوض أنا وهي حديثاً مثل ذلك.
أعرف أنها تقول ذلك لأنها تحبني.
كلتانا تتعلم.
لم تعش قط مع شخص مصاب باضطراب ما بعد الصدمة
وتنتابه الكوابيس.
إنه ليس شيئاً ينتهي في بضعة أشهر أو سنة، بل رحلة تستمر مدى الحياة.
التغيير العلاجي لا يتعلق بالعلاج النفسي.
لا يتعلق أبداً بتناول الأدوية الصحيحة.
ولا يتعلق أبداً بالتشخيص السليم.
لا يتعلق بذلك أبداً.
بل يتعلق دائماً بالعلاقات الإنسانية.
سواء كان ذلك الشخص معلماً،
أو مدرباً أو أحد أفراد الأسرة.
يتعلق بشعور المرء بالانتماء والاتصال.
لا تأخذ هذا. إنه لي يا أبي.
جنودي هم الأفضل. يمكنك أن تأخذ هؤلاء.
معك هؤلاء الجنود، وسآخذ أنا هؤلاء.
عشت طفولة سعيدة.
كان والداي مطلّقين.
كانت عندي أسرتان صغيرتان.
"(زاك)"
لكنني وجدت سعادة كبيرة في حياتي منذ نعومة أظافري،
وفي ما يتعلق بأبي،
فقد كان كأنه صديق رائع.
أرجو أن ترحبوا بـ"روبن ويليامز". "روبن".
هذه صورة ابني. إذا…
- ما اسمه؟ - "زاكري".
يا "زاكري"، هذا هو السيد "مكفرسون".
- كم سنه؟ - 4 سنوات.
حسناً. أبوك رجل رائع.
هذه من أجل ابني. هلا نلتقط صورة.
كان بعيداً عن البيت كثيراً،
لكنني كنت عندما أحظى بفرصة لقضاء الوقت معه…
القائد هو "كوبرا".
…توطدت علاقتنا حول الهوايات المشتركة، كألعاب الحاسوب والفيديو
والخيال العلمي وألعاب الجنود التي كان يجمعها.
كنت أحب ذلك كثيراً.
كنت أعتقد أنه أروع شيء كان يحبه أبي.
- مرحباً. - علينا أن نأخذ هؤلاء إلى المستشفى.
علينا أن نأخذ "كوالا بيل" إلى المستشفى بسرعة.
نعم. "كوالا بيل" حريص جداً.
لقد أُصيب.
لقد نشأت وأنا أشعر بالحب بالتأكيد.
لكن أبي كان يعاني مشكلات نفسية
لفترة طويلة من حياته.
كثير من القلق والاكتئاب والإدمان.
إنها مشكلة متوارثة من جيل لآخر.
عانيت مشكلات نفسية طوال حياتي.
عانيت اضطراب الوسواس القهري،
إذ كنت أُضطر إلى عدّ بعض الأشياء قبل النوم.
وكانت تنتابني بعض الهواجس.
لم أنم كثيراً في طفولتي. عانيت أرقاً فظيعاً.
كنت مفعماً بالطاقة وكان عقلي مفرط التفكير، وقد ورثت ذلك إلى درجة ما.
يا إلهي، هذا مذهل، وأحاول وأفعل أشياء جميلة من أجله.
أحاول. قلت: "سآخذه إلى (ديزني لاند).
(ميكي ماوس) سيكون ممتعاً في نظر طفل في الـ3.
(ميكي ماوس) سيكون مذهلاً في نظر طفل في الـ3."
(ميكي ماوس) في نظر طفل في الـ3 ليس إلا فأراً ضخماً.
يقترب "ميكي": "مرحباً يا فتى!"
صباح الخير يا "زاكري".
ماذا؟
بعدما أصبحت مراهقاً،
وجدت أن معاقرة الخمر وتعاطي المخدرات يهدئان عقلي.
صارت جزءاً عادياً جداً من تجربتي
أن أعتمد على الخمر والمخدرات ومثل تلك الأشياء
كي أتحكم في عقلي مفرط التفكير.
بدأت أرى أجزاء من شخصيتي تشبهه.
قلقي ونوبات اكتئابي ووسواسي القهري
وإدماني المخدرات ومعاقرتي الخمر مثله.
كنت أشعر بقهر شديد من دون تعاطي المخدرات.
أضف الخمر إلى هذا الخليط
وفجأة تخفت حدة تفكيري.
أقول لنفسي " أنا أشرب الخمر" وفجأة يهدأ عقلي.
أفكر في أن عليّ أن أتمهّل، فيرد قلبي: "أيها الأحمق."
على الأرجح يفكر الناس عندما يرونك
في أنك تجرّب مواداً خارجية في جسمك.
- تقصد الأدوية. - نعم.
لا. ليس أنا.
وأصبح هذا جزءاً من هويتي.
أقول لنفسي: "أنا أفعل هذا كي أتعايش."
والغريب أنني كنت أتعاطى مخدرات منشطة.
كنت أتعاطي الكوكايين وأمثاله كي أهدأ.
تحدثت مع أبي عن هذا وعرفت أنه كان يفعل ذلك.
لنغضب المصور الآن. "لا."
كان يتعاطى المخدرات المنشطة من أجل التركيز والاسترخاء.
"هل وضعت أحمر الشفاه؟"
أعتقد أن كلينا بدأ يفهم الآخر فهماً أعمق وأصدق
عندما قرر التوقف عن شرب الخمر،
وكان هذا حينما أدركت أول مرة أنني في مشكلة.
فتقاربنا على ذلك.
أردت أن أعرفه معرفة أفضل
لأنني لم أفهم ما كان يعانيه حقاً.
عندما عرف أنه شُخص بمرض شلل الرعاش…
كنت قلقاً عليه.
لكنني كنت حائراً.
شعر بأن قدرته على فعل الأشياء التي يحبها،
كالترفيه وتقديم العروض، كانت تتلاشى.
رأيت في أبي كماً هائلاً من خيبة الأمل.
كان ينهار ببطء.
كنت ما أزال أعاقر الخمر في وقتها.
كان شعوري بالقهر والسخط يزداد
لأنني كنت أجهل كيف أساعد أبي.
كنت أكلّمه كل يوم تقريباً، إن لم يكن كل يوم بالفعل،
في خلال أيامه الأخيرة.
وفاة الممثل "روبن ويليامز" عن عمر يناهز 63 عاماً
من اشتباه بالانتحار.
تُوفي "روبن ويليامز" في الساحل الغربي. وكان يبلغ من العمر 63 عاماً
كنت أفكر في "روبن ويليامز".
هذا خبر صادم ومرعب.
"وفاة (روبن ويليامز) في الـ63 من عمره"
كنت مصدوماً.
كانت وفاته حدثاً عالمياً.
كنت حزيناً على الملأ.
"(روبن ويليامز)"
لم أعرف كيف أحزن سراً.
لم أكن جاهزاً لأن أبقى بشخصيتي
بينما أعاني كل ذلك.
لكن ماذا فعلت الرصاصة؟
اخترقت سترته الواقية وآذته.
- ألم يمت إذاً؟ - لم يمت، نعم.
لكن لذلك يسعفه "توم كات" و"أردفارك أل".
كنت أريد أن أحكي له بعض الأشياء،
وأتحدث معه مطولاً عن بعض الأمور،
ونلت فرصة لفعل بعض من ذلك،
لكن ليست إلى الدرجة التي أردتها.
وخرجت حياتي عن السيطرة نتيجة لذلك.
كنت ساخطاً وحزيناً
ولم أرغب في الشعور بأي شيء.
و…
ولذلك…
تسبب ذلك في ضرر فحسب.
أفرطت في شرب الخمر.
الأمر الذي أضرّ بعلاقتي بأسرتي.
كنت أعاني الذهان.
كان من الصعب عليّ أن…
أتعامل مع الناس بصورة عادية،
وأن أخوض معهم أحاديث عادية
لأنني كنت مجروحاً جداً وكنت أشعر بالعزلة.
لكثير من الأشخاص الذين يعيشون فترة عصيبة بسبب حزنهم،
يُعد الإدمان نقطة ضعف كبيرة بوضوح.
الإدمان أزمة كبيرة في "أمريكا" اليوم،
"(كين دكوورث) - رئيس الخدمات الطبية التحالف الوطني للأمراض العقلية"
لكننا اعتبرناه ضعفاً بيولوجياً
وليس نقصاً أخلاقياً.
لذلك لم نعد نسميه "اضطراب إدمان المخدرات"،
بل "اضطراب تعاطي المخدرات".
هذا مهم للغاية.
لأن المرء لديه ضعف بيولوجي وسلوكه يؤثر فيه.
وبهذه الطريقة يصبح تماماً مثل مرض السكري
أو أي مرض لا نطلق عليه أحكاماً أخلاقية.
الجميع مختلفون.
ما أصبحت أقدّره حقاً
هو تفرّد رحلة تعافي كل شخص.
كنت بحاجة إلى المساعدة.
وشُخّصت باضطراب ما بعد الصدمة.
كان ذلك إنذاراً.
كنت بحاجة إلى تغيير حياتي.
كذلك كان عليّ أن أتوقف عن التعاطي ومعاقرة الخمر
وأن أعيش الحياة بالشكل الذي أريد أن أعيشها به وأن أشعر فحسب
رغم كل ما في ذلك من ألم.
أردت أن أجد طريقة يمكنني أن أشارك تجربتي بها
وأن أكون صريحاً و… أن أمدّ يد العون.
دفعني ذلك إلى طريق الدعوة إلى الصحة النفسية.
ابن "روبن ويليامز" الأكبر "زاك"
يشارك في مجموعة اسمها "إنسبرابل" تدعم حق الوصول
إلى رعاية نفسية متميزة بتكلفة معقولة.
"الاكتئاب يتزايد في (أمريكا)"
أهلاً بك يا "زاك ويليامز". شكراً جزيلاً على حضورك.
أرى أن علينا أن نغيّر نظرتنا إليها من اعتبارها ضعفاً
إلى اعتبارها قوة.
صار واضحاً أن عليّ مواصلة التركيز على
تقديم العون كي يستمر شعوري بالإنجاز.
ربما لأنني أعجز عن القعود بلا حراك.
عرفت أن "زاك" كان مستعداً جداً ليصبح أباً.
أذهلني الجهد الكبير الذي التزم "زاك" ببذله.
أردت شريكاً يرغب في أن ننمو معاً،
لنغيّر أنفسنا بإرادتنا إلى الأفضل.
"(أوليفيا جون) - زوجة (زاك)"
ووجدت ذلك في "زاك".
"أوليفيا" ساعدتني كثيراً على التعافي ومكّنتني من المصارحة بمشاعري.
أنا ملتزم بالبقاء في كامل وعيي.
ومستمر في معالجة الأعراض الخفية
التي دفعتني إلى السلوك الإدماني.
وهذه رحلة طويلة.
لا يدرك المرء هذه الأمور إلا متأخراً
ويقول: "عجباً، إنها مشكلة متوارثة من جيل لآخر."
أحب كوني والداً.
إنه أفضل شيء على الإطلاق.
هل أشعر بأن الفرصة سانحة لكسر حلقة مفرغة بين الأجيال؟
أجل. أرى أن هناك فرصة كبيرة سانحة.
أن أدعم ابني وأنا في تركيزي ولديّ رؤية واضحة.
أن أكون إلى جانبه.
أحياناً يرمقني ابني بتلك النظرة في عينيه
ويقول: "حسناً، ماذا سيحدث؟"
يا "زاك"، إنه…
لا أعرف.
لكن ربما في خلال الطريق
ستمسك يدي وتقول بعض النكات وتقضي وقتاً ممتعاً.
كيف تصل إلى دار الأوبرا؟
بالمال.
أجل. تعال يا رفيقي.
ألست خائفاً؟
لست خائفاً. تباً لذلك.
الجميع يحملون صورة من صور الألم.
يمكنك أن تعتقد أنك الإنسان الأنجح والأسعد،
لكن ذلك لا يعني أن حياتك سليمة.
هل جاءت لحظة واحدة
أو سلسلة من الخبرات أو الأحداث أو المواجهات،
أجبرتك على أن تقول: "أحتاج إلى مساعدة
لأنني أعاقر الخمر، أو أفعل هذا أكثر من اللازم"؟
هل وقع حدث ما؟
لا. لم أفعل ذلك إلا حينما قال لي شخصان مقرّبان:
"قد لا يكون هذا سلوكاً طبيعياً.
ربما عليك أن تفكر في هذا"
أو: "ربما عليك أن تطلب مساعدة."
في البداية كنت هكذا.
- رفضت الفكرة. - بالطبع نعم.
والآن أدركت متأخراً أن كل شيء يتعلق بالتوقيت.
كان كل شيء يدعوني للقلق في أواخر العشرينيات من عمري.
- أجل. - إلى درجة الإنهاك.
كنت أسافر إلى جميع الأنحاء
لأنني، من وجهة نظر عائلتي،
أحسبني كنت الشخص الذي يجعلهم يفكرون: "نريد شخصاً يذهب إلى هناك.
(نيبال).
اذهب أنت يا (هاري)."
كنت إمّعة دائماً. كنت مستعداً للموافقة دائماً.
لكن كثرة الموافقة تلك أنهكتني.
وكأن أحداً رفع عني الغطاء.
كل المشاعر التي كبتّها لسنوات طويلة
خرجت فجأة إلى النور.
وزرت أطباء ممارسين، وأطباء متخصصين، ومعالجين نفسيين.
زرت معالجي الطب البديل. رأيت كل أنواع الناس.
لكن لقائي بـ"ميغان" ووجودي معها غيّر كل شيء.
- حقاً؟ - عرفت أنني إن لم أحضر الجلسات العلاجية
وأصلح نفسي، فإنني سأخسر هذه المرأة
التي أراني أقضي معها بقية حياتي.
كانت هناك أمور كثيرة لنتعلمها في بداية علاقتنا.
كانت مصدومة من وجودها في كواليس المؤسسة، كواليس العائلة المالكة البريطانية.
عندما قالت: "أرى أنك بحاجة لرؤية طبيب."
كان ذلك رداً على خلاف شجر بيننا.
وفي ذلك الخلاف،
رجعت إلى "هاري" ذي الـ12 عاماً من دون أن أدري.
عندما بدأت العلاج النفسي، في جلستي الـ2 على الأرجح،
استدار معالجتي ناحيتي وقالت:
"يبدو أنك ترجع إلى (هاري) ذي الـ12 عاماً."
شعرت بالخجل وأردت الدفاع عن نفسي.
قلت: "كيف تجرئين؟ هل تقولين إنني طفل؟"
فأجابتني: "لا، لا أقول إنك طفل.
بل أعبّر عن تعاطفي وشفقتي على ما حدث لك في طفولتك.
لم تستوعب ذلك ولم يُسمح لك بالحديث عنه قط،
والآن يخرج فجأة بأشكال مختلفة بالإسقاط."
كانت تلك بداية رحلتي في التعلم.
أصبحت أدرك أنني كنت أعيش في فقاعة
داخل هذه العائلة وداخل هذه المؤسسة.
وقد كنت محاصراً في طريقة تفكير أو عقلية معينة.
في غضون أول 8 أيام من إعلان علاقتنا على الملأ،
قالت الصحف وقتها إن حبيبة "هاري" أصلها من "كومبتون"،
"أصلها من (كومبتون)"
وإن حمضها النووي الغريب سيصيب الدماء الملكية بالتخثر.
"بذرة (ميغان) ستلوث دماء عائلتنا الملكية"
كنا نتعرض للملاحقة والمطاردة والتصوير والتحرش.
صوت الكاميرات ووميضها كانت تجعل الدم يغلي في عروقي.
كانت تغضبني وتذكّرني بما حدث لأمي
وما عانيته في طفولتي.
يكفي هذا.
لكن الأمر تطور إلى درجة كبيرة
عندما شاركت منصات التواصل الاجتماعي كذلك، ولم يعد قاصراً على الإعلام التقليدي.
"أكره (ميغان ماركل)!!!"
شعرت بالعجز تماماً.
"(ميغان ماركل) تكذب"
حسبت أن عائلتي ستساعدنا.
لكن كل سؤال أو طلب أو تحذير أو أياً يكن
كان يُلاقي بالصمت أو الإهمال.
قضينا 4 سنوات نحاول إنجاح العلاقة.
فعلنا كل ما بوسعنا كي نبقى هناك ونواصل تأدية دورنا وعملنا.
لكن "ميغان" كانت تعاني.
الناس رأوا صورتنا وكلانا يعتصر يد الآخر
ونحن ندخل قاعة "ألبرت" الملكية في "لندن" لحضور حفل خيري.
كانت حاملاً في الشهر الـ6 وقتئذ.
ما قد لا يفهمه الناس هو أنه قبل ذلك الحدث
قررت "ميغان" أن تشارك معي
أفكارها الانتحارية
والطرق التي تفكر في الانتحار بها.
صفاء ذهنها هو أكثر ما كان يخيفها.
لم تفقد عقلها.
لم تكن مجنونة.
لم تكن تتعاطى المخدرات أو تعاقر الخمر.
كانت في كامل وعيها وعقلها.
ومع ذلك، أيقظتها تلك الأفكار في سكون الليل.
الأمر الذي منعها من فعل ذلك
هو أنه سيكون ظلماً كبيراً لي.
بعد كل ما حدث لأمي،
وأن أخسر امرأة ثانيةً في حياتي،
امرأة تحمل طفلي بداخلها، طفلنا.
أشعر بالذنب من طريقة تعاملي مع ذلك.
وبالتأكيد بسبب النظام الذي كنا فيه،
والمسؤوليات والواجبات التي كانت علينا،
تعانقنا سريعاً،
ثم اضطُررنا إلى تغيير ملابسنا،
وركوب سيارة في موكب ترافقه الشرطة
والذهاب إلى قاعة "ألبرت" الملكية لحضور حفل خيري.
وبعدئذ اصطدمنا بجدار من الكاميرات وتظاهرنا بأن كل شيء على ما يُرام.
لم يكن بيدي أن أقول: "أوتعرفين؟
لن نذهب الليلة."
تخيلي الأخبار التي قد تُنشر بسبب ذلك.
بينما كنت أجلس وزوجتي على الكرسيين وكلانا يمسك يد الآخر،
بمجرد أن أُطفئت الأنوار، بدأت "ميغان" في البكاء.
أشعر بالأسف لها، لكنني حانق على نفسي أيضاً
لأننا عالقان في هذا الوضع.
كنت أشعر بالذنب لأن الوضع صار بهذا السوء، وكنت أستحي من الذهاب إلى عائلتي.
لأنني بصراحة، وكثير ممّن هم في سني قد يفهمون هذا،
أعرف أنني لن أحصل على مرادي من عائلتي.
رُزقت بعد ذلك بولد
أفضّل أن أصب تركيزي عليه وحده
على أن أتساءل كلما نظرت إلى عينيه
ما إذا سينتهي الحال بزوجتي كما انتهى بأمي
وأنني سأعتني به وحدي.
كان ذلك أحد أكبر الأسباب التي دفعتنا إلى الرحيل.
شعورنا بالحصار والتحكم فينا بالخوف
من الإعلام والنظام نفسه كليهما…
الذي لم يشجع الحديث عن هذا النوع من الصدمات قط.
لكنني بالتأكيد لن أقبل بإيذائي كي أسكت.
شعرت بالضياع حقاً في السنة الـ2 من الثانوية.
تملّكني هذا الشعور الذي لم أكن أعرفه بالضبط
لكنني قد أعرفه،
لكن هل يحدث هذا حقاً؟
وكيف أعبّر عنه لمن حولي؟
"(كريستال)"
عندما فكرت في أنني قد أكون مكتئبة،
كنت في سنتي الجامعية الـ1.
كنت متحمسة للعب التنس في الدرجة الـ3،
لكن أحسبني كنت أفهم الجامعة فهماً خاطئاً.
كان ابتعادي عن البيت لأول مرة يُعد تغيراً كبيراً.
كنت أجرّ نفسي في الحرم الجامعي،
ووجدت صعوبة في إيجاد القدرة على ترك غرفتي.
غيّر ذهابي إلى الجامعة من تعاملي مع الاكتئاب،
لأن المرء يكون مع الناس طوال الوقت،
وكنت كثيراً ما أفصل بين مشاعري المتضاربة.
كأن أقول لنفسي إن هذا الوقت ليس مناسباً للانهيار.
أن أفعل ذلك من الـ12 إلى الـ1 ظهراً، ثم أذهب إلى المحاضرة،
وفي الـ8 مساءً،
يمكنني أن أنهار ثانيةً عندما لا تكون زميلتي في الغرفة.
عقلي في فوضى وأعجز عن التركيز في أي شيء.
لا أذكر حتى متى شعرت بالسعادة حقاً.
أشعر بألم كبير لا يتوقف.
أحياناً أسأل نفسي إن كنت أضخّم مشكلاتي.
هل أنا لست مرنة فحسب؟ لا أعرف.
ثلاثة أرباع الحالات النفسية تحدث قبل سن الـ25.
فالمرء يحاول معرفة هويته في هذه السنوات.
أن يجد المرء تحدياً إضافياً
متمثلاً في حالة نفسية عليه أن يدمجها في هويته
هو في رأيي أحد أصعب التحديات التي يواجهها الشباب.
"هل هذا أنا؟ هل هذا جزء مني؟
هل يمكنني أن أتعلّم التعايش معه؟
هل سيتكرر ذلك؟"
والفارق هائل بين الجامعات.
لا يُوجد نظام صحة نفسية منسق بين الجامعات.
قد يكون إيجاد مساعدة متخصصة أمراً في غاية الصعوبة.
عندما احتجت إلى مساعدة، تقدّمت بطلب للتسهيلات الأكاديمية.
كان ذلك محبطاً لأنني شعرت
بأن عليّ أن أثبت بشكل ما أنني مكتئبة.
وهو أمر لا أعرف كيف أفعله.
كانت عندي امتحانات نصفية كثيرة
وكنت مضغوطة جداً بسبب التنس.
لذلك بعدما عدت من البطولة الوطنية مع فريقي،
أحسب أنني انهرت.
لذلك رجعت إلى البيت.
هاجر أبواي من "تايوان".
تربينا بطريقة
ترى أنك إذا كنت تعرف كيف تتعامل مع مشكلاتك، فستصبح أقوى بفضلها.
لم تكن الصحة النفسية موضوعاً مطروحاً للحديث في عائلتي.
بصفتي أمريكية آسيوية من الجيل الـ1…
اضطُررت إلى بدء الحديث.
ولم يكن رد فعلهم:
"بدأت تتساءلين ولا بأس بهذا."
أو "شعرت بهذا من قبل"، أو "لنتحدث في هذا الأمر."
بل انتابهم الذعر.
ذعر أكبر مما كنت أتمنى.
شعرت بعجزي عن مواجهة الوضع،
أن أقبل بأن ابنتي مكتئبة.
قلقت من أنني إذا اعترفت بمرضها،
"(فيونا وان) - أم (كريستال)"
فإنها ستبقى مريضة إلى الأبد.
لذلك تأخرت في إرسالها إلى الطبيب.
قلقت من أن تصبح مشكلة طويلة الأمد.
أختها قالت إنها تحتاج إلى زيارة الطبيب.
هكذا واجهنا المشكلة أخيراً.
بالطبع خضت أنا وأمي النقاشات نفسها مراراً.
لذلك من الصعب أن تتقدم علاقتنا
بينما ما نزال عالقتين في حقيقة أنه لا بأس لأمي
في أن تعبّر عن قلقها بالبكاء ومثل ذلك.
لكن هل أخبرتها أنها عندما تفعل ذلك،
"(سيلين وان) - أخت (كريستال)"
فإنها تشعرك بأن عليك أنت أنت تعتني بها
بينما تحاولين أن تبوحي لها كي تفهم وتعتني بك؟
- هل عبّرت لها عن هذا؟ - نعم. أحسبني فعلت ذلك مرتين.
- ماذا قالت؟ - "يا إلهي. آسفة جداً"
وبعدها… لا أعرف، الأمر ليس…
أنا وأمي نتحدث في ذلك، أن من المفترض أن تكون هي الأم، صح؟
يجب أن تكون إلى جانبنا،
لذلك فإنها إن أظهرت ضعفها فستفكر: "لا.
الأساس مترنح."
و"كيف ستستند إليّ ابنتيّ
إن لم أكن قوية وكنت عاجزة عن دعمهما؟" أتفهمينني؟
ولسبب ما، القوة في الثقافات الآسيوية هي ألّا تظهر مشاعرك.
شعرت بأنني أحاول أن أرشد أمي إلى شيء
عندما كنت بحاجة إلى العون.
ما يزال عليّ أن أتعلّم كيف أواجه الأمر.
خاصةً أنني لا أعرف كيف أتواصل معك.
أو عندما لا ترغبين في التحدث فيه.
أو عندما تقولين إنك بخير وأنت لست كذلك.
عادة ما نتعانق ونبكي. ثم…
حسناً. لكن المشكلة تبقى موجودة.
لكنني أعتقد…
تريد حل المشكلة كلما تحدثت إليها.
تريد أن تحرص على أن تكون سعيدة.
لكن هذه ليست المشكلة.
عندما تتواصل "ميمي" معنا، فإنها ترغب في التنفيس عن نفسها.
لتعبّر عن مشاعرها وتشاركها.
وعلينا أن نجلس فحسب ونقول لها: "نعم.
حسناً، أجل. نحن بجانبك. إلام تحتاجين؟"
- ما من شيء يمكنكم فعله. - أجل.
عدا ذلك.
هذه مهمتكم الوحيدة.
- حسناً. - كونوا معي فحسب لأنكم لستم معالجي النفسي.
لا أحاول الوصول إلى حلّ معكم، أتفهمينني؟
تذكرينني بأنني عانيت مشكلات شبيهة.
أتعتقدين أننا متشابهتان؟
لا أعرف.
لم تحكي لي قصتك قط.
لكن هذا ممكن. أحياناً نكون متشابهتين.
كان من حولي يقولون لي إنني أفكر كثيراً.
"تفكرين كثيراً."
"تملكين كل شيء. لماذا قد…"
لكن رغم ذلك يشعر المرء بفراغ بداخله.
هذا…
عشت ضغوطات كثيرة في حياتي، خاصةً لأنني مهاجرة.
كنت أبكي كثيراً في سيارتي.
ليس لأنني كنت حزينة على أي شيء، بل لشعوري بالعجز فقط.
لكنني لم أخبر ابنتيّ قط.
أشعر بأن هذا سيظلمهما.
أنا التي أحضرتهما إلى هنا.
كان يجب أن أجهّز لهما كل شيء.
كان يجب أن أمنحها حياة طيبة.
آسفة، لا أدري كيف أقول ذلك.
دعوني… لحظة.
أشعر بأنني أم ليست قادرة على تقديم يد العون.
أحاول المساعدة لكنني أعجز.
أعجز عن مساعدتها حقاً.
أشعر بالذنب كثيراً.
لا أريدك أن تحسبي أنني لا أهتم لك.
لكنني لم أنتبه بما يكفي لما كنت تعانينه.
قد لا نحرز تقدماً بعد كل حوار.
أتفهمينني؟ لكننا على الأقل…
نحاول دائماً. وأعتقد أننا بسبب محاولتنا…
نتعلم أشياء جديدة.
هل تفهمينني؟
أدرك أنها أقوى مني كثيراً.
كذلك شجعتني "كريستال" كي أذهب إلى معالج نفسي.
خضنا حوارات كثيرة منذ عودتي إلى البيت.
بالتأكيد قرّبت بيننا محاولة فهم هذا الأمر معاً.
عندي أصدقائي، ومعالجي النفسي، وكلبي.
الحديث عن الاكتئاب يجعل التحكم فيه أسهل.
سآخذ هذا الفصل الدراسي إجازة.
وتُوجد أمور كثيرة أعمل عليها في جلسات العلاج النفسي الآن.
لا تُوجد طريقة صحيحة واحدة لإدراك شيء ما.
ستكون جزءاً من قصتك فحسب.
جيد. لكمة مستقيمة. أحسنت. هيا.
"(جيني)"
أحسنت. جيد. استمري.
أتدرب منذ 10 سنوات تقريباً كي أتأهل للألعاب الأولمبية.
استمري.
الجميع ينتظرون فوزي بميدالية ذهبية.
هيا. اقتربي. أحسنت. انتهى التدريب.
أحسنت.
لكنني أعاني الوسواس القهري.
لم أكن أريد مساعدة في البداية لأنني لم أكن أعتقد أنني بحاجة إليها.
ثم عانيت انهياراً نفسياً فظيعاً
وأدركت أنني بحاجة إلى مساعدة متخصص.
كنت في حلقة مفرغة…
من غسل وجهي ويديّ ورمي القمامة
من دون توقف.
رغبتي في تنظيف نفسي لا تتغير.
عجزت عن التوقف، ولذلك يئست
وضربت الحوض أو الحائط الذي بجواري.
كنت أركض في كل اتجاه، وعضلاتي تشنجت.
وكنت… أتنفس بصعوبة.
نمت ساعتين تقريباً طوال 3 أيام.
انتابتني الأوهام، وعجزت عن التفكير بوضوح.
فقلت لنفسي: "رباه، سيكون من الأسهل ألّا يعيش المرء هكذا.
وكيف لا أعيش هكذا؟ إذا اختفيت من الوجود."
في وقت متأخر من تلك الليلة، سقطت على الأرض وأمسكت بهاتفي.
اتصلت بمدربي.
فتحت الباب،
فوجدت أمامي مستلزمات تنظيف في كل مكان.
وهي جالسة في غرفتها ترتجف على الأرض.
"(كاي كوروما) مدرب مساعد بفريق الملاكمة الأمريكي"
قلت لها: "ماذا يحدث؟
هيا يا (جين)، كفاك لعباً."
فقالت: "لا. هذا أمر جاد.
لا، لم أعد قادرة على فعل هذا.
أحسب أن هذه نهايتي."
فقلت لها: "يبدو أنك تتحدثين عن الانتحار يا (جيني)."
كان عليّ أن أضمّها.
قلت لها: "تعالي إلى هنا يا (جيني).
لن نفعل ذلك يا فتاة. لن أراك تقتلين نفسك."
وقلت لها: "لن نموت.
لإنك إن حاولت إيذاء نفسك، فسأقف في طريقك."
كيف عرفت تتعامل مع ذلك؟ هل كنت…
هل كنت تتعامل بغريزتك أم إنك…
إنها تحاول أن تبكيني يا "روس".
إنها تحاول أن تبكيني. ولن أفعل هذا.
كانت تلك الليلة مؤثرة فيّ حقاً
لأنها جعلتني أفكر في الموت، وآسف على قول هذا.
عرفت أشخاصاً كثيرين انتحروا…
- بسبب ما قلته؟ - أجل.
لأنني أذكر أنني قلت: "لم أعد أريد أن أعيش هكذا."
أجل. وكنت أرفض ذلك.
عندما أسمع تلك الكلمات، أتذكر أصدقائي الذين ماتوا هكذا.
أعرف أصدقاء انتحروا.
أعرف أشخاصاً لهم أصدقاء انتحروا.
وأقول لنفسي: "لا. يحدث شيء خطير الآن."
ولا يمكنني الاتصال بأحد. عليّ أن أذهب إلى هناك.
والذهاب إليك هو أول شيء فكرت فيه
كي تعرفي أننا إلى جانبك،
وأننا إن كنا سنتأذى، فسنتأذى معاً.
وعندئذ عرفت أنه لا أهمية للملاكمة.
حياتك أهم.
لا آبه بالبطولات العالمية.
لا آبه بالميداليات الذهبية ولا أي شيء.
لنعدك إلى بيتك بسرعة. ولتتعالجي نفسياً.
وأحبك لأنك جئت إليّ
واتصلت بي وقلت: "أيها المدرب (كاي)، أحتاج إليك فوراً."
- يا رجل. - نعم.
- ابدئي. حان الوقت. - وقت التدريب.
بعض الحالات النفسية مؤقتة.
بعضها مثل المد والجزر.
في حالات أخرى، قد يُسيطر على الأعراض من دون الشفاء منها.
أحد أكبر الأسئلة في الحالات النفسية
هو "إلى أي مدى يمكن العيش بها؟"
بعض الناس يتحسنون معها.
وبعض الناس يتحسنون بسببها.
إنها ظاهرة فردية للغاية
كل شخص يختلف عن الآخر.
كثير من الناس يعانون.
وأفضل النتائج تتأتي من خلط أفضل ما في علوم الطب
بإطار للتعافي.
عيش الحياة الحقيقية، والرحلة نحو التحسن.
مرحباً! كيف حالك؟
بخير.
- حسناً. لذا… - ضعيها هنا.
تفضلي. أرينا سحرك.
لم لا تضعينها هنا مثلاً؟
يا إلهي. نظفته للتو قبل مجيئك.
- نظفت للتو بالفعل. - حسناً.
أعرف. هذا يريحني فحسب.
لن أتمكن من مصادقة "جيني"
إلا إذا أخبرتها بما أفكر فيه وقتما أفكر فيه.
لدينا هذه الصداقة فحسب.
لا أتكلم مع أي شخص آخر أعرفه كما أتكلم مع "جيني".
"(ميكيلا ماير) - صديقة (جيني) ملاكمة أمريكية أولمبية عام 2016"
لكن هذا ما يسمح بوجود صداقتنا.
لإننا إن كتمنا كل شيء بداخلنا، وكنا نشعر بشيء ما
وأحسست بأنني أعجز عن البوح به لها، فلن أتمكن من ذلك.
أنت قلقة من عربة التسوق
وليس من المبيدات التي على هذا الخيار؟
لا، سأغسله أيضاً.
لكنني لن أستخدم الصابون لأنه كان في كيس بلاستيكي.
أنا أعز صديقاتها. يمكنني التعامل مع هذا الأمر.
سنتشاجر ونصرخ ثم سنكون على ما يُرام.
هذه علاقتنا.
نحن صديقتان عزيزتان وسنجد حلاً.
هلا اشتريت أفوكادو ناضجة. رباه.
لا… يا فتاة، هذه أنضج واحدة وجدتها.
ألم تجدي المزيد من الأفوكادو؟
- ماذا تقصد؟ - ما معنى ذلك؟
ما معنى ذلك؟
"سابقاً…"
اللعنة. آسفة.
يا إلهي.
سأُضطر لشرائها لكنني لن آكلها.
هل رميتها رغم أن القشرة لا تُؤكل؟
لا تهتمي لذلك.
قشر الأفوكادو لا يُؤكل يا "جيني".
أعرف ذلك. اسكتي فحسب!
- قطع صغيرة ناعمة؟ - يُوجد نظام.
سيتغير الوضع بعد الألعاب الأولمبية.
لن تحظى بذلك الاستقرار الذي منحها إياه الأولمبياد.
أقلق عليها.
الشيء الوحيد الذي صار أسوأ ثانيةً
هو… تعرفين كيف أسحب المناديل أو القفازات؟
ازداد ذلك الأمر سوءاً.
سيتوجب عليها أن تدفع الإيجار وتشتري طعامها بمالها
وتدفع تأمينها الصحي.
كانت تصرف 300 دولار في الأسبوع على مستلزمات التنظيف.
هذا يساوي 1200 دولار شهرياً.
مصاريفك سترتفع كثيراً.
أعرف ذلك وفكرت فيه. أشكرك على تذكيري.
لا يمكنك العيش هنا معي.
- حسناً. - تعرفين أنك يمكنك العيش معي.
أجل.
كان انهيارها أمراً جيداً
لأن الجميع بحاجة إلى تلك اللحظة
التي تجعلهم يفكرون: "أعجز عن فعل هذا وحدي. أحتاج إلى العون."
أعرف أنها لن تتخلص من الوسواس القهري بين ليلة وضحاها،
لكن لنضعه في وضع يمكننا التحكم فيه.
"بيت عائلة (جيني)"
إنها تكافح هذه الحالة منذ كانت في الـ12. وربما قبل ذلك.
عندما كانت في الـ8 أو الـ9.
"(بوب فوكس) - أبو (جيني)"
واستحمامها لمدة نصف ساعة.
تقول لفتاة في الـ8:
"اخرجي من الحمام واذهبي إلى فراشك."
كانت عاجزة عن فعل ذلك.
وقد كنت أباً فظيعاً
إذ كنت أذهب وأقطع الماء عنها كي تخرج.
- وواضح أن ذلك لم يساعدها. - أجل، لم يفلح، لكن…
كان يسبب مشكلات أكثر.
لا أحد يرغب لأبنائه إلى في أفضل حياة، صح؟
لذلك هذا ليس الأفضل.
ليس قريباً منه حتى.
هذا حمام "جيني".
"(بيغ فوكس) - أم (جيني)"
تغير ستارة الحمام مرة في الأسبوع على الأقل.
تزيل حلقات التعليق كلها
وتطلب مني أن أغسلها في غسالة الأطباق.
وهذه سلة قمامة مليئة بمستلزمات تنظيف من "ولمارت".
هذه سلة كبيرة أخرى.
صندوقان آخران مليئان.
أحسب أنها كلما تقدّم مستواها في الملاكمة،
وازداد الضغط عليها
كي تبقى الـ1، صارت حالتها أسوأ بالتأكيد.
قد يستغرق غسل أسناني 30 دقيقة،
وأحياناً وقتاً أطول على حسب شعوري يومئذ،
أو درجة قلقي.
عندما أسحب شيئاً من عبوته
ولا أشعر بأنه يخرج بشكل صحيح، فهذا يعني أنه ملوث.
مثل الحالات النفسية الأخرى،
تساهم عدة عوامل في الإصابة بالوسواس القهري،
منها عوامل حيوية وبيئية ونفسية.
كثير من مصابي الوسواس القهري
"د. (أنجيلا سميث) - معالجة (جيني)"
يبحثون عن شعور كون كل شيء بمكانه المثالي.
ممارسات "جيني" تهدف إلى الوصول إلى شعور تحبه.
أحياناً تحظى بالشعور الذي تريده
فيترسخ هذا الشعور، وهذا ما يبقي الحلقة مستمرة.
تباً.
أشعر بأن هاتين الفرشاتين ملوثتان
وهما كل ما تبقي عندي.
لذلك ما سأفعله الآن،
لأنني متفرغة اليوم،
هو أن أذهب إلى المتجر لشراء المزيد من فرش الأسنان.
نحاول كسر تلك الحلقة.
هلا نخرج ونوسّخ يديك.
- حسناً. - حسناً.
تبدين جيدة جداً.
ماذا سنفعل إذاً لنوسّخ يديك؟
يمكننا البدء بالقمامة.
أنجع علاج سلوكي
يُدعى التعرض ومنع الاستجابة،
إذ تقترب مما يشعرك بمشاعر غير مريحة بدلاً من تجنبه.
- حسناً. - ما هدفك؟
أن أوسّخ يديّ قدر الإمكان.
لم تفعلين هذا؟
كي أستريح مع شعور الاتساخ
ولا…
أرغب في غسله فوراً
- هل تشعرين بالاتساخ؟ - أجل.
حسناً.
- ماذا نفعل باليدين؟ - حسناً.
- حسناً. - أجل.
نريد أن نضعهما على مكان لن يكون من السهل تنظيفه.
أجل. أتريدينني أن أضعهما على وجهي؟
- أنا… - أعرف أنك تريدين ذلك.
العلاج بالتعرض صعب للغاية.
هذا أصعب عليّ بأضعاف
من خوض 8 جولات مع زميلتي في التدريب.
حسناً، سأفعل هذا.
حسناً.
- قليلاً. - أجل.
سألتزم بهذا.
التعاون مكون مهم للغاية من العلاج بالتعرض.
- حسناً. - أهداف العلاج
يحددها المريض.
المعالج يتبع خطاه.
- كي لا تتخلصي منه بسهولة. - نعم.
مرضاي يفعلون أموراً صعبة جداً
تسبب ألماً عاطفياً كبيراً.
- ماذا ستلمسين غير ذلك؟ - تلك القمامة.
- افتحيها فحسب. - حسناً.
- هذا الشيء. - حسناً.
- أكلوا حلوى "دونت". - أجل.
أريدهم أن يتعلموا أن هذا الألم العاطفي لن يؤذيهم.
أحسنت يا "جيني". تنفسي.
لا بأس بأن تشعري بضيق في هذا.
حسناً.
حولها مجموعة دعم جيدة.
أجل. ما كانت لتواصل لولا مجموعة الدعم هذه.
أصدقاؤك طيبون لأنك صديقة طيبة.
لم أر قط صديقة وفية لأصدقائها مثلك.
- شكراً يا أمي. - لكنني أكرر أنك كنت صادقة.
- أجل. - هذا ما قلته لـ"روس".
لقد عبّرت وقالت: "حسناً، سأخبركم.
قد تحسبون هذا غريباً. أنا مصابة بالوسواس القهري. هذه أنا."
فقالوا لها: "حسناً."
"ميكيلا" كانت آخر من عرف كيف يتعامل مع الأمر.
- كانت… - من؟
كانت تزيد قلقي سوءاً… "ميكيلا".
كانت تقول: "يجب أن تتوقفي."
فكنت أخبرها: "إنك لا تساعدينني يا (ميكيلا)."
فكانت تستغرب. لم تعرف كيف تساعدني.
ما زالت تتعلم.
- ما زالت تتعلم بالتأكيد. - وأنا مثلها.
لقد ساعدتني لأنني كنت أقول: "(جيني)…"
كنت أطلب منها التوقف إن رأيتها تفعل شيئاً.
فترد عليّ: "تزيدين الأمر سوءاً يا أمي. عليّ أن أبدء من جديد"
لذلك تعلمت أن أتركها وشأنها.
- عليّ أن أتركها وشأنها. - هذا قاس.
حتى إن أزعجني إفراطها في استخدام الماء والصابون.
عليّ أن أتراجع.
لأنني إن قلت شيئاً، فستتفاقم المشكلة.
وإذا أغضبها ذلك، فسيغضبني، لذا…
أجل، نحن فقط… أجل.
لا نعلّم الشخص الذي يعاني فحسب،
بل كل من حوله يتعلمون مهارات لمساعدته.
لكنني أحبكما يا جماعة.
أشعر بالذنب بسبب كل شيء.
لا أريدها أن تشعر بالذنب. هذا ما يؤلمني.
أعرف، لكنني أشعر بالذنب.
- أنا… - بالذنب على ماذا؟
على ما جعلتكما تعيشانه.
أن أجعلكما تقلقان على قلقي كله.
نحن أكثر أهل الأرض حظاً.
من دون شك.
هل كانت طفلة هينة؟ لا.
- الأكثر حظاً على الأرض. - هل كانت طفلة صعبة المراس؟ نعم.
شكراً يا أبي.
حياتها، بسبب الوسواس القهري،
أصعب 10 أضعاف.
لكن لديها هدف.
وستفوز بالميدالية الذهبية.
أحسنت. ضربة يسرى جيدة.
لا تخجل من نفسك بسبب معاناتك.
لأن الجميع يعانون شيئاً.
لا يُوجد شخص كامل عداي.
أمزح فقط.
ترجمة "مصطفى جبيل"