我们还处于试图理解
我们称为心理健康的领域的早期阶段
无论你的种族、文化或阶级是什么
心理健康问题是普遍性的健康问题
我在强迫症中挣扎
我可以起床 穿上衣服 戴上最好的面具
然而内心感觉完全崩溃
所有人都以为你会生病 然后会康复
其实不是那样的
我认为任何人的家庭里都会有
某个在承受抑郁、焦虑 及心理创伤困扰的人
（抑郁症打败了我）
但好消息是任何时候治愈都不晚
这里是受伤的人们可以来做自己的地方
我们有一个很大的机会
你只需要在对的地方
每个人都背负着某种负担
每个人都有自己的故事
全世界有许多人
正在承受着某种精神、心理 和情绪上的痛苦
对
而他们自己可能并没有认识到
特别是因为这一年确实在我们面前
出现了一面照出人性的大镜子
-对 -映出了我们的本质
所以 你在新冠肺炎爆发之前的任何问题
都被放大了
我想对很多人来说
孤立和孤独成了一个严重的问题
我觉得这的确像在悲伤前放了一面镜子
因为悲伤不仅仅来自于失去某个人
悲伤来自于失去任何重要的东西
因此 孩子们因为不能参加高中毕业典礼 而感到悲伤
那是他们一直期待的典礼
-跟朋友们在一起 -跟朋友们在一起
不能过正常的生活
因此这一年对我们整个文化的影响
使得很多人仍不知所措
一开始有人说这让所有人都平等了
-我绝对不同意这种说法 -没有让所有人平等
那些本来就痛苦的人现在更加痛苦
-对 -我想有一件事
我们都同意在全球范围内
就是每个人都以不同的方式 经历了同样的事
对 新冠肺炎对人们造成的影响
会以不同的方式呈现
以从未想过的方式呈现
如果在新冠肺炎之前
你已经在努力地撑下去、适应困境
今年的确证明了我们当中99.9%的人 即使不是100%的话
-现在已经正式地经历了… -某种形式的心理创伤
-某种形式的心理创伤 -对
或某种形式的悲伤 或某种形式的失去
-是啊 -我听人说过
“没有转化的痛苦就会传播出去”
也就是投射 对吧？
有些人…受过的伤 可以理解的伤害
来自于他们自身的成长过程和环境
他们经历过、接触过、目睹过的事情
无论原因是什么 如果你不转化它 如果你不处理它
它最后就会以各种不同的形式爆发
你无法控制 也不知道会在什么时候
如果不解决 它就会吞噬我们的内心
而你并不会意识到 你瞧 这是…
我是最早意识到这一点的人之一
首先 我最初去接受心理治疗的时候 有一种恐惧 恐惧失去…
你什么时候开始心理治疗的？
-四年前 -那也算是近期的事了
对 但是四年的心理治疗
对于一个从来不认为 自己需要治疗的人而言
是…一段挺长的时间了
我所处的环境也并不鼓励讨论这件事
这事其实是被压抑的
那么是什么原因让你觉得需要治疗？
是过去 我需要治疗过去的创伤
（哈里）
有很多很多年 我都没有想过这个问题
我并不是在坚持 而是我根本没有意识到
我一直想做个普通人
（威瑟比学校）
比起“哈里王子” 我只想做“哈里”
那是一种让人迷惑的生活
不幸的是 每当我想起我的妈妈
首先想到的总是同一件事 永远都是
那就是我被安全带绑在座位上
我哥哥也在车里
我妈妈在开车 同时被三、四、五辆摩托车追赶
上面坐着狗仔队
她总是因为眼中的泪水而无法开车
没有人保护我们
我常有的一种感觉就是无助
年龄太小 是个男人 但却因为太小而无法帮助一个女人
在这例子中 对象是自己母亲
那种情形每天都在发生
-够了 谢谢 -好的
我们可不可以拍张好点的照片？
每天如此 直到她死去的那天
我们在继续关注巴黎的事态
（1997年8月31日）
戴安娜王妃在交通事故中身受重伤
她的男友多迪法耶德在事故中丧生
事故可能涉及某些狗仔队
跟踪王妃的摄影师
据某些报道 似乎坐在摩托车上
这可能在某种程度上促成了事故的发生
我在12岁时失去了母亲
就在我13岁生日之前
我当时不想要那种生活
与世界分享丧母之痛
对我而言 我记得最清楚的事情
就是马蹄在路面上敲击的声音
沿着林荫大道 那条红砖路
在那一刻 我们俩都还处于震惊之中
就好像我的魂魄离开了身体
我只是在按照别人的期望跟着走
表现出的情绪是其他人的十分之一
查尔斯…
我说：“这是我妈妈 你见都没见过她”
威廉…
你刚才在说的时候…
我在尽力不掉眼泪
你刚才在说的时候 我在想
我们这些从远处爱戴她的人
可能对她的离世 思考得比你还多
毫无疑问
我对发生在她身上的事充满愤怒
还有就是根本没有正义可言
此事毫无结果
那些追逐她进入隧道的人
拍摄了她在事故车后座上死去的照片
在我愤怒的时刻 我真想冲到那些超市去
夺走那些可恶的杂志 烧了它们生一大堆篝火
（濒死戴安娜照片惹众怒）
（无耻之极）
我不愿意想起她
因为如果我想起她
就会想到我无法让她重生
这只会让我很难过 想那些难过的事情有什么用呢？
想这些有什么用？
失去的人永远回不来了
所以我决定不去谈论这件事
-你周围有任何人谈论这件事吗？ -没人说起
看来你仔细地计划过了
在那段时间之后 不知道过了多少年
我都是像是头埋在沙子里 手指堵住耳朵 继续前行
比如 如果别人说…我以前说过
如果别人说：“你怎么样？” 我会说：“很好”
从来也不说快乐 也不说悲伤 就说很好 “很好”是最容易的回答
然而我的精神状态一塌糊涂
每次我穿上西装、系上领带 不得不扮演我的角色
就好像对自己说：“好吧 摆出样子”
对着镜子说：“好 开始吧”
我甚至还没出门 就已经大汗淋漓 我的心跳…
我处在一种战斗或逃跑反应模式中 恐慌发作、严重焦虑
从我28岁到大概32岁
这段时间是我一生中的噩梦期
每次我坐进车里
每次我看到照相机 都会惊慌失措
那是一种什么样的感受？
我就会开始冒汗
我会感觉我的体温
比周围其他人高2到3度
我自认为我一定是满面通红
因此所有人都能看出来我的感受
可是没人知道原因 所以很令人难堪
当头脑中有了这种想法
然后就会觉得所有人都在看我
流一滴汗我也会觉得是满脸大汗
就是出汗 然后脑子里一直想
“这太令人难堪了 他们会怎么想我？
他们根本不知道 我不能告诉他们”
无论我到哪 每次我见到某个人
简直就像我被榨干了能量
感觉到他人的情绪
最终 我遇到比我出汗更多的某个人
我会停下来 能够跟他们交谈
一切就会平静下来 然后我才能再继续了
我愿意喝酒 我愿意服用药物
我愿意尝试一切能让自己
减少那种感受的事情
但是我慢慢意识到 我不是从周一到周五都在喝酒
可是我大概一天之内 在周五或周六晚上
就能喝一周的酒量
我会发现自己喝酒不是因为喜欢喝
而是因为我在试图掩盖些什么
你当时那样做的时候 你知不知道
你是在试图掩盖些什么？
不知道 完全没有意识到
那是我的大脑在告诉我 我处于战斗模式
可是我那时根本不知道 我怎么会知道？
我一生中最快乐的时光是在军中的十年
毫无疑问
因为我可以穿着跟所有人一样的军装
我必须参加跟所有人一样的训练
我跟所有人一样从最基层做起
没有因为我的身份而给我任何特殊待遇
赢了
在那里我感觉最正常
其实 我年轻的时候 我感觉最自在的生活
是在阿富汗那段日子 远离媒体
但我必须面对过去 因为我心中有愤怒
在我快到30岁的时候 我开始问自己
“我真的应该在这里吗？”
正是那时我突然开始想 “你不能一直逃避下去”
家人说过：“只要你循规蹈矩 你的生活就会容易些”
但是我遗传了很多我妈妈的个性
我感觉好像自己在体制之外
但我还是被困其中
解放自己、找到自由的唯一途径
是说出真相
（拉沙德）
我做了一辈子厨师
在我成长过程中 所有人都知道我将来会做厨师
你们好吗？我是拉沙德厨师 我是黑人食品合作社的创始人
我在2017年创建了黑人食品合作社 我们的第一次活动是非裔科技展
大家能不能一起动手 帮助他们卸下卡车上的东西？
-今天的会议进行得如何？ -挺好
你别让人们在这里排队
食品行业所缺少的一样东西
就是黑人经营的食品商家
我是拉沙德厨师 我是活动的组织者
（《Chopped烹饪大赛》冠军 拉沙德厨师）
食物可以将形形色色的人聚在一张桌子旁
-给你 亲爱的 -谢谢 非常感谢你
他们过去总是说 “你要么会当厨师 要么会当牧师”
我们的整个使命就是创建和发展这些商家
向他们展示 他们其实可以
在他们的社群和家庭里创造财富
维持一生的生计
每次我面对人群讲话
人们总是说：“天啊 你说的话太打动人心了”
我就说：“那不是我”
那不是拉沙德
我学会了非常熟练地戴上面具、伪装自己
我可以起床 穿上衣服 戴上最好的面具
面带笑容 然后积极向上
然而内心感觉完全崩溃
我童年时期的小事对我产生了很大的影响
我很小的时候 警察突袭了我们家
我爸爸蹲了监狱
我记得去监狱探视他
在我成长过程中 我目睹了很多事情
我有一些朋友有毒瘾
我有一些朋友边走路边自言自语
我有…
这些人…这些我认识的黑人
有的比我年长 有的比我年轻 他们在应对…
或者在逃避一切
所以当我看到他们…
当我看到他们 我就看到了自己
在大众眼中
（旁白 儿童心理创伤学院 高级研究员）
（布鲁斯佩里医生）
有心理健康问题的人似乎是有污点的人
讽刺的是 我认为任何人
都会有家人认识某个人在承受
抑郁、焦虑、药物滥用和依赖 以及心理创伤的困扰
这四种心理健康问题 大概存在于80%的人口当中
人们会毫不犹豫地
说他们的孩子罹患癌症 他们要去接受治疗
但他们却会感到难堪 害怕说出：“我的孩子有抑郁症
我得带他去治疗”
因此我认为我们的社会 还有很大的进步空间
我天生缺乏安全感
对畅所欲言、对开诚布公感到不安
“安静” “别说那些” “不 冷静点”
“不行 你太多嘴了”
在我经历抑郁症和焦虑症之后 我失去了对烹饪的所有热情
完全消失了
（Chopped烹饪大赛）
2018年我是《Chopped烹饪大赛》冠军
拉沙德阿姆斯特德 你是《Chopped烹饪大赛》冠军
在把一万美元存到银行之前 先享受一下胜利的感觉吧
谢谢
我甚至没看我的那集 《Chopped烹饪大赛》
我记得在参加那个节目时内心的痛苦
在一年之内 我的整个生活彻底改变了
我离了婚、关闭了两家餐馆、没有汽车
银行信用一塌糊涂
从一个黑人的角度来说
你努力去做那么多正确的事情
别人告诉你 这些是你应该做的
是你应该成为的 是你应该有的行为举止
是你应该过的生活
而不知道下面有一股暗流
租车的地方说我看起来像
一个使用假信用卡的男子
我被扣押了几分钟 就因为我是黑人
这个家伙非法停车 放到Facebook上去
我就停了两秒钟 不需要把它放到Facebook上
我这是为了保护自己 因为你打电话给警察
你打电话给警察举报一个人
就因为他停车停了两秒钟 这实在太不合理了
-对 人人都这么做就乱套了 -尤其是因为…
这让你有时候想放弃
让你想要更用力反抗
可是这还是那种你必须…
你必须在这种黑暗之中找到希望
在黑人社群
多年来 我们被教导要去教堂向上帝倾诉
一切就会好起来
对黑人社群来说 心理治疗是禁忌话题
我们不搞那一套
所以我不得不压抑自己
现在我在对付抑郁和焦虑
有时候我有自杀的念头
这是我一生中最沉重的感觉
感觉像是身负重物
因为我就真的走来走去 试图坚持下去
我就像这样
“好…只要坚持下去…”
童年的记忆涌上来
那种恐惧让我动弹不得
可是我不得不坚持下去 因为如果我不坚持下去
我能怎么办？
我感觉像是在轮子上奔跑的仓鼠
不停地奔跑…却到不了任何地方
我在去心理治疗的路上 我没想到自己会这么紧张
现在我的头脑里千头万绪
只是…
尤其因为我今天早上起床特别困难
今天是那种我连醒来和迈步
都困难重重的一天
因为一切都在召唤我 对我说
“干脆改期吧 干脆这样 干脆那样
你应该这样做 就待在床上 你应该好好休息”
各种的想法
可是…我必须突破那些想法
我学会了当你说出某些话时 你就给它赋予了生命
那些有时候我努力不去说的话
不想去分享的话
在心理治疗时 你就得分享
如果你想治疗有效果的话
所以对我来说很不自在
是 那是挺沉重的
可是…
我告诉了她一些事情…
一些情况 然后她说…
“哇
那些都是很大的危险信号”
这触动了好多复杂的情绪
天啊
当时的情况是 如果我不诚实地面对自己的处境
如果我不感受我现在经历的情绪
如果我试图说谎 或者掩盖
那就会是一个很危险的处境
必须拿下面具
我摆脱心理疾病的唯一途径就是撕下面具
你的大脑健康
和身体的健康同样重要
能够像训练肌肉一样训练它
我知道大脑不是肌肉 但必须训练它
正如我们注重身体健康一样
-对 -因此我们应当注重…
重点关注我们的心理健康
两者是不可分离的 我们知道 它们有内在的联系
但是在社会当中 在全世界
因为给它附加的污名和其他东西
心理健康似乎被遗忘了 但它也是看不见的伤害
而那些我们看不见的东西 我们不理解的东西
让我们害怕
还有谈论这些是比较困难的
因为也许大部分人并没有感受到
很好…现在出刺拳
对了…低下身
收下巴…
现在距离奥运会还有六个月
我目前的世界排名是第三名
所有人都希望我能…
不仅去东京比赛 还要夺得金牌
看着她在拳击台上 她可以撑完整场比赛
只需要出一记重拳就赢了
就好像…我感觉像在看大师的杰作
（弗吉妮娅福克斯 克里斯蒂娜克鲁兹）
冠军是
弗吉妮娅福克斯
（吉妮）
小的时候 我会说：“我没病”
“我才没病呢”
手抬高
在中学时 我得了厌食症
一开始只是节食 然后就变本加厉
我喜欢节食的效果
一直到我体重大幅减轻
医生和我父母都开始担心 我可能减到
丧命或者饿死的程度
所以他们送我去住院治疗
那里的医生发现
厌食症的真正原因
是我有强迫症
（科罗拉多泉 美国奥运城）
（光荣的美国拳击队大本营）
当我在科罗拉多泉这里的时候 我自己住一间屋子
有时候这间屋子就像监狱
（清洗拳击鞋）
（牙齿 清洁）
就好像我的强迫症可以肆意横行
没有别的人
我会一直不停地清洁到清晨5点钟
我训练的时候需要穿拳击鞋
但除非它们是干净的 否则我不能穿
我经常洗我的鞋子 因为在我看来
鞋底污染得很严重
所以我痛恨穿上脏鞋的感觉
真糟糕
所以…
鞋子碰到了我的胳膊
所以现在我得去洗手
这就是我说的恶性循环
在我清洁某件东西的过程中 我弄脏了自己
然后我就去把自己洗干净
好 我需要洗手液
我以为只要花十分钟 可结果…
当这种事发生时 我总是不断提醒自己
然后就停不下来了
很多时候 洗手液必须落在我手上的某个部位
否则就洗得没有我希望的那么干净
我感觉自己需要用两种不同的洗手液 才能洗干净
我不知道为什么 可是我的大脑告诉我这样做
这是鞋子碰到的地方
碰到了我的手腕 所以我现在尝试
把它挤在我的手腕上 就在碰到我的地方
所以…
强迫症就像一种陷阱
我一直对自己说“停下” 可我停不下来
我就像被困在这种清洁的循环中
即使我很想摆脱 我想要停下
差点就对了
我的大脑会说：“不行 再来一遍…”
如果我不按照正确的方式洗手
我的身体就会感觉很不舒服
头脑变得混乱 肌肉紧张起来
就无法正常思考
而且停不下来
我一生中花了大量时间掩盖这种状况
这让我感觉更加不安全
我不喜欢自己
因为我掩盖了这么久 因为我想人们会评判我
认为我是个怪物
公开自己的状况 帮助我对它有了更多的理解
我告诉别人时 他们问：“你为什么那样？”
这会让我思考 “对啊 我为什么那样？”
所以我必须思考我那样做的原因 然后我想出了原因
“是这样”
-好的 -你看到了吗？
你看到自己在做什么？
我不喜欢我的绑带碰到地面
我所有队友都不在乎 他们会…
缠他们的手 绑带都掉在地上
而我就会想：“糟了…”
或者当德文给我解下绑带的时候 我们确保它不会碰到地面
他终于学会了 他会把绑带放在肩上
他用了一段时间才学会 不过他现在知道了
地面就像是岩浆 污染岩浆
我就这样说
关于强迫症 很多人对污染的恐惧
可能来自于害怕生病和死亡
而那并不一定是我的恐惧
我并不担心 “天啊 她的血溅到我嘴里了
我会染病、生病然后死亡”
那并不是我所担心的
我的恐惧更多来自于
那种肮脏、恶心的感觉 让我觉得自己是个恶心、肮脏的人
强迫症是一种反复出现的想法
会导致苦恼、焦虑和恐惧
（旁白 临床心理学家 安吉拉史密斯医生）
重复行为的目的是减少那种苦恼
强迫症有很多种
人们最熟悉的是排序和对称
或者一种把事情做到完美的需求
对于污染强迫症而言 害怕的是厌恶感
这种厌恶感是如此令人不快
无法忍受 会永远持续下去
各种习惯做法的目的 是为了消除那种不适感
我一直能够
不让我的强迫症影响到我的拳击
但今年2月完全不同
我在三天里大概只睡了两个小时
我在训练馆 会有东西碰到我的皮肤
我就会去洗 可是…
我在洗那一小块地方
它碰到地面两秒钟
我把那一小块地方洗了大概30分钟
然后我会去洗衣服
衣服也洗得不对
那么我就再重新洗几遍衣服
强迫症就这样升级了
洗澡的整个过程越来越糟
现在要用整整一个小时
我以前洗一次澡只用一块海绵
现在我洗一次澡要用大概十块海绵
洗一次澡用五块香皂
我会用光大瓶的沐浴液
洗一次澡要用光两大瓶沐浴液
我也不吃饭 因为我没时间到餐厅去吃饭
我需要在下次训练开始前洗个澡
我拼命地寻找那种感觉 在这个过程中
我的肌肉紧崩 我就像…
呼吸急促 就好像在训练一样
就好像我每时每刻都在训练 每天只睡一个小时
三天不睡觉
人就会出现幻觉 无法正常思考
到第三天晚上 我被困在那种恶性循环中
我一直在不停地洗 没法改变
那种要洗干净的感觉没法改变
我对自己感到非常沮丧
对自己大喊：“停下”
一边哭泣 我心想 “天啊 我为什么停不下来？”
我在房间来回走
疯疯癫癫
我不知道该怎么办 我被困在这个陷阱中
现在你无法再拳击了 无法再社交了
我在想：“现在你无法活下去了”
因为如果你站起来 尝试活下去
你会被困在那个陷阱之中 无法摆脱
此时我精疲力竭 歇斯底里地大哭
我倒在地上
这时我想：“我急需帮助
我最好马上行动 否则就太晚了”
你还听过哪些词语
是关于心理健康污名化的？
-疯狂 -疯狂
-失控 -失控
-无法自我控制 -你是神经病
对 精神崩溃
-对 -那种…
被盖上“另类”标签的污名化
我认为对于心理健康是最严重的
看看多少年来
人们试图把这个问题隐藏在家里
不想让任何人知道
如果你的父母不想讨论它
你的朋友们不能提醒你
那么你就没有理由想到：“等一下
我可能是自己成长经历的产物”
对 所有保守过秘密的人
在羞耻感中生活过的人 让那种…
让沉默给你制造了污名
为自己冲破羞耻的壁垒
你认识到当你分享自己的故事时
它让别人看到了不一样的你
而且你自己也看到了不一样的自己
结果你能帮助那么多其他人
所以我喜欢那些顿悟时刻
以及能够分享故事
让人们在其他人身上看到了自己
每次我看到某个人 比如女神卡卡
公开承认并讨论这个问题
我知道那是一件好事 因为这让其他人想到
“你吗？连你这样 名利双收的人也会这样？”
所以我们的目标是让人们坦诚地说出来
热烈欢迎无与伦比的女神卡卡
当我见到奥普拉 我们进行了那次讨论
（奥普拉2020年愿景之旅）
心理健康是种危机
那么药物治疗对你有帮助？
药物治疗对我有很大的帮助 我是说…
结束之后 她跟我一起回到后台
你如此脆弱、如此坦诚、如此真实
我们俩一起流泪、拥抱
我感觉跟一个安全的人在一起
我经历了精神上非常混乱的一段时间
我现在仍在改善
还有…
我努力利用那段经历进行回馈
而不是仅仅…
把它锁起来 假装什么都没发生
猜不透我的…
不 他猜不透我的扑克脸
没有人像她一样吸引我
（史蒂芬妮）
我想我的心理健康
从我很小的时候就出问题了
我年龄很小的时候曾经自残
我亲身经历过虐待
我真的很难用一种
我觉得对年轻人安全的方式来讲述
甚至对年纪较大的人也安全的方式 讲述一个人为什么会自残
我的确认为那种冲动对我来说
来自于我想要展示内心的伤痛
听着
（2006年1月20日 心酸结局酒吧）
我有最狂妄的野心
我当时19岁
（史蒂芬妮 现场演出）
我在演艺圈里工作
一个制作人对我说
“脱掉你的衣服”
我说不
然后就离开了
后来…
他们对我说他们会把我的音乐全烧掉
他们没有停止…
他们没有停止向我提要求 然后我僵住了 我…
我不…我甚至不记得
我不会说他的名字
我理解“我也是”运动
我理解有些人对此很自在
可我不是
我永远不愿意再面对那个人
（女神卡卡公开自己在少年时期）
（遭受性侵而患有创伤后应激障碍）
这个体制如此恶劣和危险
（我受到过各种心理创伤）
（但我幸存下来 继续前进）
多年后我去了医院 他们带来了一名精神科医生
我说：“给我一名真正的医生”
我说：“精神科医生为什么在这里？ 我感觉不到自己的身体”
一开始我感到全身疼痛
然后我麻木了
然后我病了好多好多个星期
我意识到那种疼痛跟之前一样
即那个强暴我的人把怀孕的我扔在街角
扔在我父母家街角那次
因为我在呕吐
我在生病
因为我被虐待
我被锁在一个工作室里好几个月
（女神卡卡描述她的 创伤后应激障碍的症状感受）
（我全身出现痉挛）
我想要…
能够告诉正在观看的每个人 现在我擦干了眼泪
我放下了过去 就像…你明白吗？
就像…
睁大眼睛 我学会这样做
打开肩膀 睁大眼睛
有助于你调整身心
我知道我在哪里 我在我办公室的地下室
还有…
你可以从那种创伤中康复
但当它…
当它给你很大打击的时候
它会改变你
我经历了严重的精神崩溃
几年的时间里
我不是原来那个女孩了
（女神卡卡取消余下的乔安妮全球巡演）
（原因是“严重疼痛”）
当我感到疼痛时 我的感觉…
（女神卡卡因纤维肌痛取消演唱会）
…跟我被强暴后的感觉一样
我做了好多核磁共振和扫描检查
他们什么都找不到
但是…
你的身体记得
我什么都感觉不到
（礼宾车）
大脑和身体失去关联
就好像你的大脑下线了
而你不知道为什么其他人没有惊慌
可是你处于一种极度疑神疑鬼的状态
真真切切地
感受到有一种乌云
无论你走到哪都跟着你
对你说你毫无价值 你应当去死
我过去曾尖叫 用身体撞墙
你知道自残为什么不好吗？
你知道用身体撞墙为什么不好吗？
你知道伤害自己为什么不好吗？
因为那只会让你感觉更糟
你以为你会感觉更好
因为你在让别人看 “嘿 看 我正在承受痛苦”
可这没有用
我总是告诉人们 “告诉别人 不要给别人看”
我认为我最近还有过自残行为的原因是
因为我的心理康复过程
是一个缓慢的…
缓慢的过程
还有…
即使我在六个月中感觉非常好
只要被触发一次
就会感觉很糟
我说的“感觉很糟”的意思是
想要自残 想到自杀 想自己会不会有一天付诸行动
我学会了所有
让自己解脱的办法
然后慢慢地发生了变化 花了两年半的时间
在那段时间你在做什么？
我得了一个奥斯卡金像奖
-太棒了 -没人知道
女神卡卡、马克罗森
安东尼罗索曼多和安德鲁怀亚特
非常感谢
非常感谢学院给我这项荣誉
每个在家正在承受痛苦的人
我首先想说很重要的一件事
就是你的周围要有至少一个认可你的人
我说的“认可你” 是指那个人相信你
关心你、告诉你你的痛苦应当受到重视
你这种痛苦是真实存在的
其次我想说
有自我调整的办法
-嗨 -嗨
你好吗？
-嗨 你好吗？ -你感觉如何？
如果我集中注意力
对自己说：“好吧 我要起床
做一些治疗 或者打坐 或者感恩
我要运动一下 我要吃饭
我要做一些我知道有益于健康的事情”
我要弹弹钢琴 我要唱唱歌
我要刷牙 一定去洗个澡
用心去做每件事情
如果我连续做足这些事情
如果我一直坚持并告诉自己 “史蒂芬妮 要勇敢”
要再勇敢些 呼吸是勇敢的
坚持下去是更勇敢的
然后不知不觉中 我站在后院
我对自己说：“好…我回来了”
我相信…
一天当中多次进餐有好处
我认为这对大脑很重要
所以我认为这是…
一种技能
营养
营养 我往我的西兰花上倒更多辣酱
这还有营养吗？如果你的西兰花看起来…
是这样的？
我吃什么都放辣酱
这不正常
有意思的是 我得小心把握界线
实际上 想要自残的感觉
和不想自残的感觉是十分贴近的
所有人都以为那条界线是笔直清晰的
就好像是…
人人都会感染病毒 然后会生病 然后会康复
其实不是那样的
不是那么简单的
实际上 我认为那会让人们掉入陷阱
让人们掉入陷阱 因为他们会很沮丧
我就是这样 你会对自己感到很沮丧
“我为什么不好起来？ 我到底是怎么回事？”
你知道吗？你本身并没有什么错
只是有些东西的运转不正常
那是你必须注意的事情
而且这个过程不容易
（拉沙德）
今年经历了很多事情
离了婚、丢掉了我的生意
经历了新冠病毒
从睡在我姑姑的沙发上…
（神 我是王 成立于1987年）
（我是深肤色的兄弟）
…真的无家可归、身无分文
到东山再起
现在我有自己的住处了 又可以自己照顾自己了
这让我充满感激
我得回到奥克兰 因为我得重新开始工作
（萨拉罗尔的《家常烹饪书》）
我们每周为大约750人烹饪食物
心理治疗有些难 因为某段时间我负担不起
因此我不得不寻找其他康复的方式
帮助黑人食品合作社 帮助这些商家
是我康复过程中非常重要的一部分
解开那些心结
本身就像情绪过山车一样跌宕起伏
我不得不解析很多 我过去不愿意面对的问题
在隔离的前半部分 我回到家
我不知道怎么跟家人沟通 告诉他们
我的抑郁和焦虑曾有多么严重
因为有时候 我找不到合适的语言来形容
就好像我很想说 但找不到正确的字眼
让他们理解我的意思
但他们的确强行地进入了我的世界
我很高兴他们这么做了 因为有时候我会
躲进我自己的小世界里面 看不到外面
你想现在把油烧热吗？
-要是有炸鸡的油脂就好了 -我知道怎么做
-那才是正确的方法 -不
你从来没那么做过吗？你瞧
-懒惰… -我不确定
真的？
-他说什么？ -请教我
怎么烧烤而不搞得浑身是烟味
在我成长的过程中 我父母是我唯一的救星
我妈妈是她姐妹当中唯一一个还没离婚的
她经历过别人难以承受的事情
瞧瞧 真香…
拉沙德既敏感又外向
他一直是领导者
就连他小的时候也是
他总是带头的人
有时候他会变得很安静
不怎么说话
但他比较年轻的时候 我看到他少年时期有一点苗头
在他结婚后 情况就很明显了
就是那时候我注意到全面爆发了
那时情况很糟 是很黑暗的一段时间
非常黑暗的一段时间
无论他怎么假装或做样子 因为我了解我儿子
他在受折磨 非常痛苦的折磨
就好像生活完全脱轨了
情况如此糟糕 以至于我…
我好像被困住了
焦虑增加了十倍
每天都是 但是我不能…
我不能坐等焦虑发作
就在焦虑发作的同时 我还得继续做事
在抑郁发生的同时 我还得继续做事
有时候你没有词语
或找不到适当的词语来正确地沟通
是
当处于那些特别特别糟糕的时刻
就好像我被囚禁在监狱
而无法逃脱
-是 -对
-对 -我感觉到了…
-对 我们感觉到了 我们知道 -我感觉到了
我看得出来当时情况在恶化
当他最开始经历这些时 我没在他身边
我会跟他谈
但我没有跟他谈那么多
因为我想给他留点空间 让他知道我们理解
你需要…
你是个男人 你得做你必须做的事
所以我们得往后退一步
当我不想让你们觉得你们…
你们所做的任何行动…
是错的 或者让你们觉得内疚 因为…
不是这样的 根本不是
是所有其他的事情 周围所有其他人
来弄糟了一切
我身不由己地陷入某些处境中
在当时没有真正理解你们
没有真正认识到好多那些事情
对你们造成了极大的影响
-非常大 -我知道是这样
可是你知道我们现在都支持你
你知道我爱你
无论你经历什么 我都在这里支持你
对大多数人来说 家庭是康复过程的必要部分
一个有爱的家庭 能够学习…
（旁白 全美精神疾病联盟）
（首席医疗官 肯达克沃斯）
…并解决问题 是一个不可或缺的资源
如果你的家庭善于学习
并且不会因为你的弱点而羞辱你
而是跟你一起努力
这样的治疗效果一定会相当出色
“你是怎么回事？”不是正确的问题
而是发生了什么事而导致那个人
有那种持续的或一贯的行为
所以那句标语 无论你怎么叫它
-是啊 -现在已经深深嵌入我的大脑中了
-“你经历了什么事？” -每当发生任何事情 每当…
就算我是仇恨和恶毒攻击的对象
我都记得它 因为…
-你经历了什么？ -你经历了什么？
他们经历了什么事？
因为“经历了什么事”不是指责性的
而是“告诉我发生了什么？” 而不是“你有什么问题？”
我发现它对每个人都适用
直到今天还能让我掉泪的唯一一件事
虽然我的人生已经过了60年 就是认可…
（奥普拉）
…当我刚从密西西比州阿塔拉县 搬到密尔沃基
那之前我从来没有离开过我外祖母
突然之间 我被放进车里送到了密尔沃基
还被告知 你再也见不到你的外祖母了
你将会跟你的母亲一起生活
一个我并不认识的母亲
因为我母亲是黑人大迁徙中的一员
他们北上 把孩子留给外祖母
我母亲寄宿在一个
肤色很浅、可能会被认作白人的 中产阶级女士家中
我进屋的第一刻就立刻知道
因为我的肤色 她不喜欢我
那第一个晚上
她不让我进屋
房子有一个面对街道敞开的门廊
我不得不睡在那里的沙发上
而我的母亲…
她有另一个孩子
那是我第一次见到我的同母异父妹妹
她没有站出来为我说话
她没说：“不行 我的孩子必须进屋睡”
就在那一刻
我母亲说：“那好吧 你以后就睡在这里”
我就知道我是孤立无援的
在今天的《奥普拉温弗瑞秀》中
我们将让人们跟他们最喜欢的老师团聚
他们有些人已经10年、20年 甚至30年没有见过面了
不过首先 我想告诉你们我最喜欢的老师
你想让我开始掉泪吗？ 是我的老师们拯救了我
玛丽邓肯？
邓肯老师
如果我有一班学生都像奥普拉一样
那我就要飘飘然了
在我一生中很长一段时间
那是唯一一个让我感受到被爱的地方
这也是为什么很多年来我都想当一名老师
想要能够给与其他孩子 我的老师们给与我的东西
我热爱邓肯老师的原因是 她发掘出了我最好的一面
那一年我有点感觉到我是能成功的
她让我感觉到自己很重要
我认为所有的孩子都需要感觉到自我价值
因为你 我总是觉得 在这个世上没有什么是我做不到的
因为跟关心你的人建立起密切的关系
会对你产生重大的影响
对我而言 那就是我的老师们
因此我知道学校是多么重要
教育不能拯救你 但可以纾解你的负担
所以对我来说 它是一个很大的纾解
并且让我有了…
自我价值感 这是我在家里丝毫没有感受到的
丝毫没有感受到
丝毫没有
（2006年8月20日）
我今天请你们大家来到这里
是要告诉你们 你们将成为 奥普拉温弗瑞领导力学校的
第一批学生
（奥普拉温弗瑞女子领袖学院）
（南非 迈耶顿）
在2007年 我在南非 建立了奥普拉温弗瑞领袖学院
为那些有理想而没有钱的女孩提供教育
学校的最初两届学生是我亲自挑选的
我走访村镇
挑选那些…内心有抱负的女孩
她们想要改变自己的人生
女士们、先生们
奥普拉温弗瑞女子领袖学院的女儿们
然而就在开学的第一周
我注意到有些女孩的行为很奇怪
我就想：“这些女孩是怎么回事？
她们不专心 她们无法集中注意力”
于是我给布鲁斯佩里医生打电话
他说：“你的学生们有心理创伤
她们习惯了混乱 她们的大脑无法适应
一个安静、关爱和支持的环境”
我当时并不理解抑郁症
我们当时没准备好 应对心理创伤或心理疾病
比如抑郁和焦虑
我每年回去教一门叫“人生入门”的课程
我用迈克尔辛格的书 《不羁的灵魂》当教材
他谈到我们所有人都背负着刺
那些发生在你的生活中 而被掩盖、被压抑的事
你没有解决的事
让你陷入某些情况 而你却不知道这是怎么发生的
那是因为刺受到了摩擦
那么你需要拔出的刺是什么呢？
第一个女孩说：“我的刺是愤怒
我内心充满愤怒”
这个班级有72个女孩
“我内心充满愤怒”
她说：“因为在我四岁的时候
我尝试告诉祖母 我的叔叔在欺负我
她说：‘孩子 你瞎说什么呢？ 他是你的叔叔’
她没理会我 在我七岁时 我叔叔强暴了我”
然后她说…
“每次我回家
我还得跟那个叔叔在一起
而我的外祖母知道
而我对此什么也做不了
我愤怒极了”
接下来一片寂静 因为没有人相信 她居然把这件事说出来了
我说：“你不是唯一有那种故事的女生
我敢打赌你不是有那种故事的女生
我希望这间教室里的其他女生…
有同样故事的女生站起来
我希望你为她站出来
你为她站出来的时候 也为你自己站出来了
因为她的外祖母没有为她站出来
谁会为她站出来？
但是我希望 只有你知道她说的是什么
只有你有类似的故事 才站出来”
在这个有72名女学生的教室里 24名女生站起来了
我在9岁、10岁、11岁和12岁时
被我19岁的表兄强暴
我当时并不知道强暴是什么
当然也不知道那个词
我根本不知道性是什么 根本不知道
我不知道婴儿是从哪里来的
我甚至不知道在我身上发生了什么
我保守了那个秘密
还有…
我接受了一个事实
即一个女孩子的安全没有保障
因为她身处男人的世界
经历过成长时期的心理创伤 而毫发无损是不可能的
你可以渡过难关 找到自己的方向
但在这个过程中肯定会有痛苦
（旁白 儿童心理创伤学院 高级研究员）
（布鲁斯佩里医生）
将会有伤疤 将会遇到挑战
我认为很重要的一件事
是人们应当理解
每个人都背负着某种负担
每个人都有负担 我们只是不知道那是什么
因此当你进行任何心理健康工作时
了解那个人的故事是非常重要的
讲述自己的故事
能够大声说出：“这件事发生在我身上”
是极为关键的
我讲述这个故事不是为了自己的私利
因为说实话 这故事很难讲出口
它令我感到耻辱
我怎么向人们解释 我有特权、我有钱
我有能力 而我却感到痛苦不堪？
你怎么解释呢？
我在乎的是 我在这里向你讲述我的故事
并不是想让别人为我掉泪 我不需要
请你为别的人打开心扉
因为我告诉你我经历过这些 人们需要帮助
所以我康复的一部分 就是能够跟你交谈
我不再害怕了
因为我不怕说 “嘿 是的 我有时候会抑郁”
是的 我会焦虑
我会有那些什么也不想做的时刻
我会有那些感到愤怒和悲伤的时刻
我会情绪过度激动 这些我都会有
那完完全全就是我 我什么都感受过了
你猜怎么着 我很高兴我感受过了
我认为那些承认自己的心理健康问题的人
他们就好像超级英雄一样
如果你经历过某些事
那并不意味着你的孩子或者其他人
也得经历同样的事
我知道打破这种循环是我的责任和义务
字幕翻译：陈晓清