我們仍然處於
嘗試努力了解心理健康的早期階段
不論你的種族、文化和階層
心理健康問題是全世界都有的健康問題
我一直受到強迫症的困擾
我起身換衫，望落不比別人差
不過內心卻是支離破碎
每個人都覺得無論甚麼病都能治好
但其實不是這樣子的
我相信每個家庭都總有一個人
受到抑鬱症、焦慮症 濫用藥物和精神創傷的折磨
（抑鬱擊敗了我）
好彩的是痊癒永遠不嫌遲
這裏是給那些支離破碎的人 來放鬆心神的地方
我們有一個大好機會
你只需要待在正確的地方
每個人都有包袱
每個人都有自己的故事
《你看不到的那個我》
世界各地上有許多人
都受著精神上、心理上或情緒上的折磨
是的
他們自身也許不會察覺到
特別是因為今年無疑讓我們
像站在一塊反映人性的巨型鏡子前
-沒錯 -看清楚我們的本質
所以無論你在新冠肺炎前遇到甚麼問題
都變得更加嚴重
所以我認為對很多人來說
與世隔絕和孤苦伶仃 已經變成一個很大的問題
我認為這無疑是 讓我們正面看到悲傷的樣子
因為悲傷不限於失去某人
可以是為失去任何重要的事物而悲傷
孩子們會因為 無法參加一直夢寐以求的高中畢業禮
而感到悲傷
-無法跟朋友在一起 -無法跟朋友在一起
無法過正常生活
因此今年就塑造了我們自身的文化
我想有很多人仍然無法應對
一開始有些人就說在疫情下人人平等
-我非常不同意 -這並不是人人平等
因為本來已經在受苦的人 現在受更多的苦
-沒錯 -如果以全球來說
我們唯一能夠同意的
就是大家在疫情下各有不同的遭遇
沒錯，所以新冠肺炎為人帶來的影響
是會以你難以想像的方式
出現在你眼前
如果你在受到影響之前就已經在…
嘗試堅持下去並適應
今年已經證明了若不是百分百 也有99.9%的人
-都經歷到… -某些精神創傷
-某些精神創傷 -是的
或者經歷到悲傷或損失
-對 -我聽到有人說
“悲痛若不面對，則會傳播開去”
那基本上是一種投射，是吧？
一些…受傷的人，可以理解的傷
來自他們本身成長的過程、環境
他們所經歷的事情 接觸到的事情、看過的事情
無論如何，要是你不作改變、不去面對
那只會以不同的方式展露出來
你無法控制它，而且它會突如其來
你一日未能克服，它都會慢慢侵蝕你
但你不會為意，而且…
我是最早認同這句說話的人之一
首先，我會怕去看心理醫生，害怕失去…
你幾時開始做心理治療的？
-四年前吧 -四年前還不算很久
是的，不過四年的心理治療
對於我這個認為自己 從來都不需要心理治療的人來說
那是…一段頗長的時間
我的成長環境也不會鼓勵我說出來
所以一直壓抑著
好，那是甚麼讓你 覺得有需要做心理治療？
我的過去，讓我從過去中得到療癒
（哈利）
多年來，我都沒有想過以前的事
我並沒有耿耿於懷，而是我從來都無為意
我一直想做個平凡人
（韋瑟比學校）
不做“哈利王子”，只做“哈利”
那是一段令人費解的人生
但很不幸，當我想到我媽媽的時候
我腦海裏會浮現同樣的畫面，揮之不去
坐在車上，扣著安全帶
我哥哥也在車上
我媽媽開車時，被三到五部電單車追著
電單車上都是狗仔隊
然後她哭得無法繼續開車
我們當時沒有人保護
我一直有種無助的感覺
作為男性卻因為太過年輕 無法幫助身邊的女性
這情況下，就是我媽媽
我每天都會有那種無力感
-影夠了，謝謝 -好
可以讓我們影張靚相嗎？
每天如是，直到她死
我們繼續報導巴黎那邊的新進展
（1997年8月31日）
戴安娜王妃因車禍重傷
與她同行的多迪法耶茲在車禍中身亡
車禍有可能因狗仔隊而起
有攝影師跟蹤王妃
據說有記者乘著電單車
因某種原因釀成車禍
當我媽媽在我12歲那年離世
正正在我13歲生日前夕
我不想要那種人生
與全世界一同分享母親死亡的哀痛
對我來說，我最記得的一件事
是馬蹄踏在路面上的聲音
在林蔭大道上那段紅磚路
那個時候，我們兩個都是處於震驚
我就像靈魂出竅一樣
純粹跟著走，滿足其他人對我的期盼
我表露的情緒只有他人的十分之一
查理斯…
我說：“這是我媽媽 你們根本沒有見過她”
威廉…
正如你剛才提到…
我會儘量忍著眼淚的
不過正如你剛才提到，我在想
我們這些從遠處欣賞與愛戴你母親的人
對於她的離世 我們想的事情可能會比你多
那是無庸置疑的
我對於她的遭遇感到非常憤怒
而且事件當中完全沒有公義可言
沒有人因此要承擔任何責任
在隧道中追著她的那些人
拍下了她在那部車後座的死相
在我憤怒的時候，我只想掃清所有雜貨店
掃清所有可惡的雜誌，再一把火燒清光
（刊登王妃死相引發公憤）
（可恥）
我不想憶起她
因為每當我想起她
就會讓我想起自己無能力讓她死而復生
想起就讓我難過，那我何必去想呢？
我何必去憶起
一個你已經失去而且永遠都救不回的人？
所以我當時決定不談論這件事情
-那你身邊的人有談起嗎？ -沒有
我看得出你已經悉心計劃好
那段時間後，或是說多年過後
一直逃避現實的後果就開始浮現了
像如果有人說…我之前有說過
當有人問我：“你好嗎？” 我會說：“好”
不會說過得開心或傷心 只會答“好”，那是我最簡單的答覆了
不過我心理上已經支離破碎
每次我穿起西裝、戴起領帶 扮演王子的角色時
我就會想：“好，開始扮演”
看著鏡子說：“好，出發”
我離開家門前，我會汗流浹背，心跳…
我會處於一個戰鬥或逃跑的模式 驚恐症、嚴重焦慮
大概從28到32歲的時候
是我人生中的惡夢
我每次上車也會驚慌失措
還有每次我看到有相機
是甚麼樣的感覺？
我就會開始汗流浹背
我會感覺到自己的體溫
比在場其他人高出2到3度
我會認為自己整張臉都紅了
所以在場的人都能看到我的感覺表露無遺
但卻沒有人知道原因，所以是非常尷尬
思緒會因此被影響到
然後就像在場所有人都在看著我一樣
只要有一小滴汗 我就覺得自己整張臉都是汗
就流著汗，然後我會一直想著
“太尷尬了，他們會怎麼想我？
他們根本不知道，我不能告訴他們”
無論我去哪裏，每次我去見不同的人
我幾乎就被這股能量榨乾一樣
我會觀言察色
最後當我遇到比我更加緊張的人時
我就會停下來，能夠正常與他們傾談
然後我就會冷靜下來，能夠繼續行程
我曾經願意買醉、服藥
願意去嘗試一些能讓我自己
拋開過去那些感受的事情
但我慢慢意識到 好，我星期一至五不會買醉
但我應該會在星期五或星期六晚上
飲夠一個星期的份量
我會發現自己飲酒不是為了享受
而是想隱瞞一些情感
你在買醉的那段期間
你是否知道自己在隱藏一些情感？
不知道，完全無為意
那其實是我的腦袋告訴我 我在一場戰爭當中
我一直都不知道，我為何會知道呢？
在軍隊服役那十年 就是我人生最美好的時光
那是無庸置疑的
因為我能夠每天和其他人穿起同樣的軍服
我和其他人接受同樣的訓練
我像其他人一樣由低層做起
我沒有因為我的身份，而受到特別待遇
贏了
那是我覺得最平凡的時候
事實上，我年輕時過得最自在的時候
就是被派遣到阿富汗，遠離傳媒的日子
不過我還是需要面對自己的過去 因為當中有著憤怒的情緒
到我接近30歲，我開始會問自己
“我該留在這裏的嗎？”
然後我突然開始想：“我不能再逃避”
有些家庭成員告訴我 “只要循規蹈矩，你的人生就會很好過”
但我的個性跟母親非常相似
我覺得我完全格格不入
但我還是被困在其中
唯一能夠重奪自由的方法
就是說出真相
（拉薩）
我做了整輩子廚師
成長期間，大家都知道我想成為一名大廚
你們好嗎？我是拉薩大廚 我是黑人飲食集團的創辦人
我在2017年創辦黑人飲食集團 我們在非裔科技展舉辦了第一場活動
能麻煩全體總動員來幫貨車落貨嗎？
-今天的會議如何？ -很順利
你不會想看到這裏有人大排長龍
飲食行業缺少了一樣東西
就是黑人主理的飲食業務
我是拉薩大廚，我是籌劃這次活動的人
（《大廚斷頭台》冠軍，拉薩大廚）
食物能夠使大家聚首一堂
-靚仔，搞掂了 -謝謝，謝謝你
他們以前會跟我說 “你不是當大廚，就是當牧師”
我們的使命就是協助這些業務創立與發展
讓大家知道他們能夠賺錢之餘
同時與他們的群體和家人在一起
營運能夠養活他們一輩子的業務
每次我走到他人面前講話時
大家都會說：“天啊，你說的話很有力”
我會說：“那不是真正的我”
那並非真正的拉薩
我一直被教導要戴著假面具做人
所以我起身換衫，望落不比其他人差
掛起臉上的笑容，充滿正能量
不過內心卻是支離破碎
我童年那些微不足道的事情 對我造成很深的影響
在我還是孩子的時候 警察突擊搜查我們的家
我爸就這樣被拉去坐監了
我還記得小時候去探監
成長期間，我見過不少世面
我有朋友染上毒癮
我有朋友走在路上會自言自語
我有…
這些人…我認識的這些黑人
不論老幼都正在面對…
或正在逃避這個世界
所以當我看著他們…
當我看著他們，我就看到我自己
普羅大眾都會對…
（旁白，孩童創傷學院，高級研究員）
（布魯斯佩利醫生）
…患有精神疾病的人抱有偏見
最諷刺的是，我相信每個家庭
都總有一個人受到抑鬱症
焦慮症、濫用藥物和精神創傷的折磨
擁有以上四種問題之一的人 應該就佔全球人口八成了
很多人不會介意
告訴其他人自己的孩子患癌需要治療
但他們卻會很介意說 “我的孩子患了抑鬱症
我要帶他去做心理治療”
所以我認為我們的社會還有很長的路要走
我的天性使我成為一個
不敢暢所欲言，不敢實話實說的人
“安靜”、“不要這樣說” “不，冷靜吧”
“不，你講太多了”
在應付抑鬱症和焦慮症過後 我已經完全對煮食失去熱誠
完全提不起興趣
（大廚斷頭台）
我在2018年於《大廚斷頭台》中獲勝
拉薩阿姆史德 你就是《大廚斷頭台》的冠軍
在收到一萬美元獎金前 好好享受一下勝利的滋味吧
謝謝
我根本沒看過 我參加的那一集《大廚斷頭台》
我還記得上節目的時候，自己多麼痛苦
一年內，我的人生完全改變
我經歷離婚、兩間餐廳倒閉、連車都沒有
信用評分不堪入目
以一個黑人的角度來說
你嘗試做許多正確的事情
聽其他人說你該做怎麼樣的事情
你的為人該怎麼樣，你的言行該怎麼樣
你的生活該怎麼樣
卻不為意自己潛在的負面情緒
租車舖說我符合一個
使用假信用卡男子的特徵
我因為是黑人而被拘留了幾分鐘
這傢伙違例泊車，擺上Facebook吧
我才剛停車，我根本不需要擺上Facebook
這是我用來保護自己的 因為你居然報警…
因為你居然報警說
有人在這裏停泊了兩秒鐘，實在太黐線了
-是啊，有一必有二 -特別是因為…
有時會讓你想放棄人生
會讓你想更用力反抗
不過這種情況下你還是需要…
在黑暗中尋找希望
在黑人群體中
長輩多年來教我們去教會，由上天安排
那就會萬事如意
在黑人群體中，心理治療是一種禁忌
我們不會做心理治療
所以我只能忍氣吞聲
現在我要面對抑鬱症與焦慮症
我有時甚至想自殺
那是我人生中最沉重的感覺
感覺就如一塊心頭大石
因為我走在路上 一直抓緊堅持下去的力量
我像這樣
“好…繼續行就得，繼續行…”
童年回憶湧上心頭
那種恐懼使我感到動彈不得
但我必須繼續行，若果我不繼續行
我還能怎麼樣？
我就像轉輪裏面的倉鼠
我只能一直跑…但其實只是原地踏步
去做心理治療，我也不知道會這麼緊張
我現在腦海裏想著千萬種事情
就…
特別是因為我今天連起床都成問題
有時我會覺得就算是落床，踏步向前
都是非常困難的事情
因為我腦海裏會一直想
“改期吧，做其他事情吧
你該做些其他事情 留在床上，你值得好好休息”
還有各種美好的事情
但…我必須捱過去
我發現每當講到某件事情時 那種情緒就會湧現
一些我儘量避而不談
不與人分享的事情
你在心理治療中必須講出來
如果真想好好面對的話
所以對我來說也是頗不自在的
對，剛才真的很緊張
不過確實…
有些事情…
我告訴她一些情況，然後她說…
“嘩
那都是極度需要關注的問題”
勾起了我許多不同的情緒
好難頂
到了一個地步是 若果我無法坦誠面對自己
若果我無法感受我正在經歷的事情
若果我嘗試自欺欺人，或者刻意隱藏
那就會非常危險
我必須把面具脫下
我唯一能得到解脫的方法 就是把面具脫下
心理健康的重要性
就如身體健康一樣
要像肌肉般去鍛鍊它
我知道大腦並不是肌肉 不過你要去鍛鍊它
就像我們會注重身體健康一樣
-對 -所以我們應該注重…
注重我們的心理健康
我們都知道兩者並不是分開的 它們在本質上是息息相關
但是整個社會，以至全世界
與心理健康有關的問題都被冠上惡名
心理健康就因此被忽視了 但它同時是一種無形的傷口
而那些我們看不見和聽不懂的事情
讓我們害怕
而且很難去談論一些
或許不是太多人有的感受
沒錯了…現在猛擊
沒錯了…蹲下
低頭…
我還有六個月 就要在奧林匹克運動會上出賽
我目前世界排名第三位
大家都希望我能…
不但是前往東京比賽，而是能夠奪得金牌
她在擂台上比賽會全力以赴
只打出一拳就獲得勝利
那就像…我覺得那是絕無僅有的
（維珍妮雅富治斯，姬絲甸娜告魯士）
…冠軍得主
維珍妮雅富治斯
（珍妮）
我小時候會說：“我沒有病啊”
想著：“我沒有生病”
雙手抬高
在中學時期，我食慾大減
一開始只是節食 但後來就變得越來越嚴重
我當時還很喜歡節食的成果
直到一個地步是我實在輕了太多
我父母和醫生都擔心我會去到一個地步
會變成自殺或餓死自己
所以他們送我入院治療
醫院裏的醫生發現
食慾大減的真正成因
是因為我患有強迫症
（科羅拉多泉，美國奧林匹克之城）
（美國拳擊手引以為傲的家）
每當我來到科羅拉多泉 這間房歸我一個人所有
這間房有時幾乎像監獄一樣
（清洗拳擊鞋）
（牙齒，清潔）
我就像被強迫症佔據一樣
身邊沒有任何人
我會一直清潔至清晨5點
我訓練時要用到拳擊鞋
但不是完全乾淨的話，我無法穿上
我經常清洗我的拳擊鞋，因為我心裏覺得
鞋底非常污糟
而且我討厭穿上污糟鞋的感覺
可惡
那麼…
我的手臂不小心碰到鞋子
所以我現在要去洗手
我說的惡性循環就是這個意思
我在清潔東西的同時，我會整污糟自己
然後我就去洗乾淨自己
好，我要番梘
一開始我以為只需要十分鐘，可是…
每次發生這種事情時我都會跟自己說話
然後就沒完沒了
很多時候那些番梘泡 必須正確地落在我的手上，否則…
否則就是沒有依我所想要的方式清洗乾淨
我洗手的時候會用上兩種不同的梘液
同樣的，我不知道為甚麼 但我的大腦就是這樣跟我說
這就是我被鞋子碰到的地方
鞋子碰到我的手腕，所以我想讓番梘泡
像這樣落在我的手腕上被整污糟的地方
那麼…
強迫症就像一個無止境的洞
我一直叫自己“停”，但我沒辦法做到
就像我被迫無止境地清潔
即使我想離開，想停下來
差點就搞掂了
我的大腦會一直說 “不行，再洗一次…”
如果我沒有正確地洗手
我身體就會有一種非常不自在的感覺
我會變得頭腦不清，我的肌肉會變得緊張
我會無法正常思考
這種感覺停不下來
我大半世人都在隱瞞這件事
而這樣子做只讓我更加缺乏安全感
我不喜歡我自己
我一直隱瞞，因為我覺得其他人會批評我
然後覺得我是個怪人
大聲說出來讓我更加了解我的強迫症
當我告訴其他人，他們會問：“點解？”
然後就會讓我想到：“是的，點解呢？”
於是乎我要想我點解會這樣做 當我知道點解之後就會覺得
“好吧”
-好 -你看到嗎？
你看到你在做甚麼嗎？
我不喜歡讓我的手帶碰到地板
我的隊友都不會在意，他們會直接…
裹在手上，整條手帶都碰地板了
而我就會說：“不行…”
或者當迪溫幫我解開手帶 我們都會確保手帶不會碰到地板
他現在終於學精了 他會把我的手帶掛在他的肩膀上
他花了很多時間學習 不過現在總算學會了
地板就如岩漿，污糟的岩漿
我說真的
我所患強迫症有一個問題 許多患者都會有潔癖
他們的恐懼在於怕病、怕死
但那並不是我的恐懼
我不會怕說：“天啊，她的血濺進我嘴了
我會染病致死”
那並不是我擔心的事情
我的恐懼更在於
那種污糟又噁心的感覺 讓我覺得自己污糟又噁心
強迫症是反復出現的念頭
使患者煩亂、焦慮或恐懼
（旁白，臨床心理學家 安祖娜史密夫醫生）
還有以重複的行為，試圖減輕煩亂
強迫症有很多種
最為人熟知的強迫症 是東西必須擺放整齊和對稱
或是執著於一些微小的細節
潔癖型強迫症怕的就是噁心
噁心的感覺非常討厭
非常難受，而且那種感覺會一直常在
他們會以自己方式 去嘗試擺脫這種討厭的感覺
我一直都能夠
控制強迫症不影響我打拳
但過去的2月完全是另外一回事
我去了三天，途中只睡了兩個小時
我有去過健身房，儀器會碰到我的皮膚
然後我會去洗乾淨，不過…
我就集中清洗一個小點
只因為那個部位稍微碰到地板了
我往那一個點洗了應該有30分鐘
然後我會去洗衫
但洗衣機不會洗得乾淨
所以我要重覆清洗數次
我的病情就是這樣加劇
沖涼的過程越來越誇張
我現在沖涼要一個鐘頭
我以前沖一次涼，只會用一塊海棉
現在我沖一次涼，需要用到十塊海棉
沖一次涼，用五塊番梘
我會用上一大瓶的沖涼液
沖一次涼用兩大瓶
而且我不會食飯 因為我沒有時間去飯堂食飯
我要在下次練習之前沖涼
我一直苦苦尋找那種感覺 但在尋找的過程中
我會肌肉緊繃，我就像…
氣來氣喘，我簡直就像在健身一樣
我就像全天候24小時都在健身一樣 睡覺也只睡一個小時，停不下來
三天不睡覺的話
你會開始產生幻覺，胡思亂想
然後在第三晚，我就被困在其中
我不斷反覆清潔自己，但卻沒有任何作用
需要清潔的感覺依然無變
然後我就會變得非常沮喪
我會對自己大喊：“停吧”
哭著想：“天啊，我為何無法停止？”
之後我會來回踱步
到處亂走
我被困在其中，不知道要怎麼做
這樣我沒辦法去打拳，沒辦法正常社交
我心想：“我甚至沒辦法正常生活”
因為若果我起身嘗試去過生活
你會被困在無止境的清潔裏 永遠逃不出來
此時我變得身心疲憊 更會歇斯底里地痛哭
直到我倒在地板上
然後我就想：“我需要求助
趁未太遲，儘快求醫”
說到心理健康所背負的惡名
你還聽過別人怎麼樣形容？
-黐線 -黐線
-失控 -失控
-不能自控 -你都癲的
對，還有神經失常
-對 -背負的這些惡名
被標籤為“異類”
我認為是精神疾病的主要問題
看看有多少人
多年來一直嘗試向家人隱瞞
不想讓任何人知道
假如你的父母不想談及精神疾病
你也不能跟朋友傾訴
你就沒有理由要想：“等陣先
或許是成長環境影響了我”
沒錯，隱瞞自己患有精神疾病的人
活於羞愧之中，讓…
讓沉默為你創造惡名
你必須親手打破害怕羞恥的壁障
你會知道當你分享自己這個故事時
它不但能讓其他人看到另一面的你
更能讓自己看到另一面的自我
你最終會幫到非常多人
所以我很喜歡那些頓悟時刻
分享彼此的故事
能夠讓其他人產生共嗚
每次我看到像Lady Gaga這樣的名人
公開分享自己的故事
我知道那是一件好事 因為它能夠讓其他人說
“你嗎？連你這樣享盡名利的人也會？”
所以這就是我們的目標 讓大家大聲講出來
請歡迎無與倫比的Lady Gaga
當我與奧普拉見面，分享彼此的故事
（奧普拉2020年願景之旅）
精神病值得關注
所以藥物有幫你緩和病情？
藥物對我有極大的幫助，我是說…
節目結束後，她回到休息室找我
你剛才非常脆弱、非常誠實、非常真實
然後我們抱在一起哭
我覺得在她身邊非常有安全感
我經歷過一段非常黐線的歷程
時至今日我仍然在努力
還有…
我嘗試把自己的遭遇分享出去
而不是…
該怎麼說？自我封閉，扮無事
看不透…
不，他看不透我的撲克臉
只有她能馴服我
（史提芬妮）
我以為我的心理健康
在我小時候就是一個問題
我年幼的時候就已經會割腕
我自己有經歷過傷害
而我很難用清晰並安全的方式
向年輕人，甚至是更年長的人表達出
為何有人會想割腕
我相信我個人的原因
是因為我想展示出我內心的傷痕
聽好
（2006年1月20日，堅持到底酒吧）
我有最勁的抱負
我當年19歲
（史提芬妮，現場表演）
我當時在演藝圈工作
有一個製作人跟我說
“把衣服脫掉”
我一口拒絕
並一走了之
然後…
他們說會把我所製作的音樂通通摧毀
他們沒有停止…
他們沒有停止向我提出要求 然後我就直接呆著了，之後我…
我也不…我不記得了
我不會把他的名字說出來
我明白有“MeToo”運動
我明白有些人不介意說出來
但我真的介意
我不想再面對那個傢伙
（Lady Gaga說出年少時）
（被性侵後患上創傷後壓力症）
這個體系既被濫用又非常危險
（我在各方面受盡創傷）
（但我捱過了，還繼續向前）
幾年後，我去到醫院 他們給我安排了精神科醫生
我說：“找一個真正的醫生來吧”
我問說：“怎麼會有精神科醫生？ 我感覺不到自己的身體”
一開始我是全身疼痛
然後全身都麻了
接著幾個禮拜我都一直生病
後來我意識到那種痛楚
跟我被強姦至懷孕後 把我丟低在街角的痛楚一模一樣
在我父母的家
因為我一直嘔
一直病
因為我被虐待了
我被鎖在工作室裏好幾個月
（Lady Gaga描述她 患上創傷後壓力症的感覺）
（我全身抽搐）
我想…
能夠向正在收看的觀眾說 我已經把眼淚擦乾
我已經往前看了，像…你明嗎？
像是…
有人教我這樣子，張開眼睛
伸展肩膀，眼睛睜大
可以幫你控制情緒
我知道自己身在何方 我就在我辦公室的地下室
然後…
你是可以從創傷後恢復的
不過當創傷…
當創傷非常大
它會改變你
我試過嚴重的精神崩潰
過去有幾年
我變得不再一樣
（Lady Gaga取消 祖安世界巡演餘下場次）
（原因為“劇烈痛楚”）
我疼痛時的感受
（Lady Gaga因纖維肌痛取消巡演）
正是我被強姦後的感受
我做了很多次磁力共振和掃描，是吧？
但他們完全找不到成因
不過…
你的身體仍然記得那次創傷
我身體完全沒有知覺
（接駁車）
靈魂與身體完全分離
就似大腦離線一樣
你不知道為何沒有人感到驚慌
不過你會極度疑神疑鬼
那是非常真實的感覺
感覺好似有一團黑雲
無論你去哪裏，都跟著你走
對你說你一文不值，應該去自殺
我以前會大聲尖叫並用力撞牆
你們知道點解割腕不好嗎？
你們知道點解用力撞牆不好嗎？
你們知道點解自殘不好嗎？
因為那樣只會讓你更難受
你以為這樣會好過一點
因為你能夠展示給其他人看 “唏，你們看，我很痛”
這樣完全沒有幫助
我一直都告誡其他人 “說出你的創傷，不要展示你的傷”
我相信我最近自殘的原因
是因為我精神健康的復康進度
一直都很慢…
進展緩慢
而且…
即使我最近半年都過得無與倫比
但只需要一下子就能觸發那些…
負面情緒
我說的“負面情緒”，意思是
想自殘、想自殺 不知道自己會否動手實行
我學過各種方法
讓自己從這種情緒中抽離
經歷兩年半時間，終於慢慢有所改變
你在那段時間做過甚麼？
我贏了奧斯卡金像獎
-勁 -沒有人知道
Lady Gaga、馬可朗森
安東尼羅索曼多與安祖華特
多謝大家
多謝學院給予我這個榮譽
現在安在家中受著折磨的每個人
我必須說有件事情是非常重要的
就是你身邊必須有一個認同你的人
我說的“認同你”，是指對方會相信你
關心你，向你說你的痛苦是不容忽視
並真實存在的
這樣的話
就能夠有方法去自我調節
-嗨 -唏
你好嗎？
-嗨，你好嗎？ -你感覺如何？
如果我集中精神
然後說：“好，我要起床
我要去做治療、冥想或感恩
我要動起身體，我要吃點東西
我要做一些對我身體健康有幫助的事情”
我要去彈琴、我要去唱歌
我要去刷牙、我要確保自己有沖涼
小心翼翼地做每件事情
假若我連續做足這些事情
假若我不停做 我就能對自己說：“史提芬妮，加油”
你必須加油，呼吸需要勇氣
努力下去也需要勇氣
然後我就出門，回個神來 我就已經站在屋企的後院
然後我說：“好…我回來了”
我相信…
食足三餐
我覺得對你大腦非常重要
所以我會認為這是一種…
技能
營養
營養，我要在西蘭花上加辣醬
這樣還算營養嗎？我的西蘭花…
若看似這樣
我吃甚麼都會加辣醬
這肯定是不正常
有趣的地方在於有時只是一線之差
我有時會想自殘
有時又不想，兩者真的只有一線之差
大家都以為兩者分得很開
以為精神疾病只是…
有人感染到病毒，然後生病，之後會治好
但其實不是這樣子的
事情沒有這麼簡單
事實上，我認為精神疾病會把人困在其中
它會把人困在其中 因為精神疾病是讓人非常沮喪
我就試過了，你會非常沮喪
“點解我毫無進展？我是不是有問題？”
但你知道嗎？有問題的不是你
而是大腦讓你胡思亂想
這是你必須注意的事情
還有，治療過程並不容易
（拉薩）
今年是很有意思的一年
我經歷了離婚、生意倒閉
經歷了新冠肺炎
我由睡在阿姨的梳化…
（眾神，我是王，創立於1987年）
（我是較黑的兄弟）
…無家可歸、破產、一無所有
到後來努力奮勇向上
現在我能夠有自己的屋企 又能再次照顧好自己
這讓我非常感恩
我必須回到奧克蘭，因為我必須回去工作
（《貼地食譜》，莎拉羅爾斯著）
我們每個星期為750人煮食
心理治療可說是很困難 因為我曾經一度無法負擔
所以我只好找其他不同的方法 繼續幫助自己康復
發展黑人飲食集團，幫助這些業務
在我康復過程中佔有很重要的部分
解開內心的所有心結
那讓我情緒大起大落
我必須解開許多我不想面對的心結
我在第一次隔離檢疫時回到老家
我不知道如何跟我的家人溝通 並準確地告訴他們
抑鬱和焦慮是多麼難受
因為我有時實在無法用文字去形容
我想告訴他們，但我實在無法以文字…
讓他們明白我要表達的東西
不過他們算是強迫自己進入我的世界了
我很高興他們進入我的世界了 因為我有時會…
被困在自己的小世界，看不清外面的世界
你想現在把油煮熱？
-要是我們有炸雞油就好了 -我知道要怎麼做
-炸東西就該用炸雞油 -才不是
你從未試過嗎？你看吧
-擺明偷懶… -我就未試過了
認真？
-他說甚麼？ -你教我
要如何在燒烤時避免全身都是煙燻味
成長期間，我爸媽是唯一能學習的對象
我媽媽是她的姐妹當中唯一仍然在婚的人
她所經歷的事情應該會讓大部分人崩潰
你睇，好正…
拉薩以前既細心又外向
他以前一直都是個領導者
即使是很小的時候
他總是帶著一群人
他有時候會太過安靜
不會說太多話
他小時候在成長階段時 在青少年期間，我開始察覺到一點
但他其實是在結婚後，才真正爆發出來
那時候我才察覺到一切都已經造成傷害
那時候情況非常差 可說是人生中的低潮期
真的是人生中的低潮期
無論他怎樣扮無事或笑臉迎人 因為我了解我的兒子
他那時受著痛苦，他被折磨得很辛苦
生活完全脫離常軌，變得黐線
黐線到令我…
令我被困在其中
我承受的焦慮是常人十倍
每天如是，但我不能…
我不能坐以待斃，等焦慮症發作
我必須在焦慮症發作同時繼續邁步向前
我必須在抑鬱症發作同時繼續過生活
你有時候就是無法用言語
或者用正確的文字來清晰地溝通
是的
當我處於非常難受的時刻
我簡直就好似坐監一樣
而我被困在其中
-對 -我明
-對 -我明白的…
-對，我們都明白，我們都理解 -我明白
我當時看得出他有點應付不來
他患上精神疾病的初期，我不常在他身邊
我會和他傾偈
但我和他傾得不夠多
因為我想給他空間，讓他知道我們不介意
而且你需要…
你是個男人，該做的就該去做
所以我們都沒有管他
但我不想你們覺得…
你們所行的每一步…
都是錯的 或是為自己的行為感到內疚，因為…
那並不是你們的錯，完全不是
其實是其他各種事情，身邊的所有人
所有事情夾在一起，搞到亂七八糟
被困在某種狀態之中而無法抽身
以前沒有真正理解你們
沒有真正明白到很多事情
都對你們影響很大
-非常大 -我知道的
不過現在有我們陪著你
所以，我愛你
無論你要經歷甚麼，我都會陪著你
對大部分人來說，家庭是復康的重要一環
一個充滿關愛的家庭又能夠…
（旁白，精神疾病全國聯盟）
（首席醫務長，健達華夫）
…學習並解決問題，是不可或缺的資源
但如果你的家庭是願意認識
能接受你的脆弱，而不是羞辱你
並能夠在過程中陪伴著你
最終的復康成果會是頗了不起的
正確的問題不是“你有甚麼問題？”
而是發生了甚麼事，令到這個人
有這種持續或一致的行為
所以那句話，不論你把它稱作甚麼
-是的 -現在已經深印在我腦海裏
-“你怎麼了？” -每當有事發生，每當…
即使當我遭到憎恨或批評
我會記起這句話，因為…
-“你怎麼了？” -你怎麼了？
他們怎麼了？
因為“你怎麼了？”並不帶任何譴責性
單純是“告訴我，你怎麼了？” 而不是“你有甚麼問題？”
我發現這適用於每一個人
時至今日，在我60多年的人生中
唯一還會讓我落淚的事情就是一次被接納
（奧普拉）
當時我剛剛 從密西西比州阿塔拉縣搬到米華基
我那時由細到大從未離開過我婆婆
然後我忽然間就被送上車 說要搬去米華基
並被告知我不會再見到我婆婆
以後我要跟我媽媽一起住
一個我不知道其存在的媽媽
之後…因為我媽媽是黑人大遷徙的一分子
他們會搬到北方，把孩子留給婆婆照顧
我媽媽當時寄人籬下
屋主是中產階級 膚色很淺，甚至能冒充成白人的女人
我一踏進屋就馬上知道
她因為我的膚色，而不喜歡我
當晚
她甚至不讓我入屋
屋前有一個對著大街的門廊
我要睡在那裏的梳化上
而我媽媽…
帶著另一個孩子
那是我第一次與我同母異父的妹妹見面
我媽媽沒有為我挺身而出
她沒有說：“不行 你必須讓我的孩子入屋”
在那一刻
我媽媽只是說：“好吧 那你就睡在外面吧”
我知道自己孤立無援
今天的《奧普拉雲費騷》
我們會讓人們與他們最喜愛的老師重聚
他們可能是10年、20年，甚至30年無見
但首先，我想講一下，我最喜愛的老師
你想看到我落淚嗎？ 是我的老師救了我一把
瑪莉鄧肯
鄧肯老師
要是我全班的學生都像奧普拉一樣
我肯定開心死了
多年來的人生中
我只有在那裏才會感到被愛
所以我多年來都想成為一名教師
能夠把我老師給予我的，貢獻給其他孩子
我這麼喜愛鄧肯老師的原因 是因為她發掘了我最好的一面
她當年讓我知道自己能夠有一番作為
她讓我覺得自己很重要
我認為所有孩子都需要感到自身的價值
而我一直是因為你 我才覺得自己能面對世界帶來的挑戰
因為與關心你的人聯繫
能夠帶來巨大的影響
就我而言，那就是我的老師
所以我才知道學校有幾重要
教育不能拯救你，但它能為你帶來寬慰
對我來說，那是放下心頭大石
並讓我感受到…
我的意義和價值 而這些是我在家裏感受不到的
完全感受不到
完全沒有
（2006年8月20日）
今天我帶你們來到這裏，是想告訴你們
你們將會是第一班
奧普拉雲費…
（奧普拉雲費女子領袖學院）
（南非，麥爾敦）
2007年，我在南非開設 奧普拉雲費領袖學院
給那些有心讀書，卻沒有財力的細路女
學校頭兩班的學生由我親手挑選
我走遍村莊與黑人城鎮
挑選一些有志向
想人生變得更好的細路女
各位先生、女士
奧普拉雲費女子領袖學院的女兒們
不過創校的第一個星期
我留意到那些細路女有些古怪的行為
像是：“這些細路女有甚麼問題？
她們無法專心、無法集中”
於是我打給布魯斯佩利醫生
然後他說：“你那些細路女有創傷
她們習慣處於混亂的環境之中 她們的大腦無法適應
一個充滿平靜、教養和支持的空間”
我當時還不明白甚麼是抑鬱
我們沒有應對創傷、精神疾病
抑鬱和焦慮的準備
我每年都會回去學院任教 名為“人生第一課”的課堂
我會利用米高星格著的《起飛》來教
他書中有談及我們每個人都有包袱
你人生中遇到的事情 那些被埋藏、被壓抑
沒有好好去面對的事情
令你受困其中卻懵然不知
那就是被一直以來的包袱拖累了
那你有甚麼包袱需要解決？
第一個女孩說：“我的包袱是憤怒
我滿腔怒氣”
那班有72個女孩
“我滿腔怒氣”
她說：“因為我四歲的時候
我嘗試告訴我嫲嫲，叔叔性騷擾我
然後她說：‘傻女 你說甚麼？他是你的叔叔’
她無視我 直到七歲那年我就被叔叔強姦了”
然後她說…
“每次我回到家
我還需要跟那個叔叔相處
我嫲嫲也知道這件事情
但我卻束手無策
所以我非常憤怒”
全班鴉雀無聲 因為沒有人敢相信，她居然大聲說出來了
我說：“並不只有你才有這種經歷
我敢肯定有其他女孩有過同樣的經歷
我想請班上其他有同樣經歷的女生…
請你們站起來
我希望你們可以支持她
你們在支持她的同時，也是支持自己
因為她嫲嫲沒有支持她
誰要支持她？
我想請你們站起來 前提是你知道她在說甚麼
而你又有著類似的經歷”
這個班上72個女孩 有20…24個女孩站起來了
我在介乎9歲至12歲時
被我19歲的表哥強姦過
我當時還不知道甚麼是強姦
也不知道“強姦”這個詞
我當時還未知道甚麼是性愛 我當時還未知道…
我當時還未知道孩子是怎麼生出來的
我連自己遭遇到甚麼都不知道
於是我就把這件事隱瞞了
然後…
我接受了這個現實
女孩子都處於危險之中
因為這個世界裏充滿男人
在成長時期經歷的創傷一定會造成傷害
你可以捱過去並找到屬於你的出路
不過一路上你肯定會有不少傷痛
（旁白，孩童創傷學院，高級研究員）
（布魯斯佩利醫生）
當中肯定會有傷痕、會有挑戰
我覺得這是一件很重要的事情
大家必須了解
每個人都有各自的包袱
每個人都有包袱 只是我們不會知道是甚麼
所以在治療精神疾病的過程中
聆聽別人的經歷是非常重要
說出經歷
能夠大聲說出：“這就是我的遭遇”
是非常關鍵的
我不是為了自己才把經歷說出來
因為老實講，這是難以啟齒的
我為我的遭遇感到羞愧
我要如何向人解釋，我有特權、我有錢財
我有權力，但我卻苦不堪言？
要怎麼解釋？
我唯一關心的是，我把我的經歷告訴你
不是要人可憐我，我不用別人憐憫
我是想向其他人敞開心扉
因為我告訴你 我經歷過這些事情，人是需要幫助的
能夠公開講出來，是我癒合過程的一部分
我不再害怕
因為我不怕說出 “唏，沒錯，我有抑鬱”
沒錯，我有焦慮症
我確實有過甚麼都不想做的時刻
我確實有時會很憤怒和很難過
我會太過情緒化，通通都有
那些都是我，我感受到每一種情緒
但我話你知，我好開心我感受得到
我認為願意面對精神疾病困擾的人
他們簡直就是超級英雄
假如你遭遇過甚麼事情
那不代表你的孩子或者其他人
也同樣要遭遇這些事情
我知道我有責任和義務 要打破這個惡性循環
字幕翻譯：李瑋樂