우리는 '정신 건강'이라고 하는 걸
이해하려고 애쓰는 아주 초기 단계에 있습니다
인종, 문화, 계급과 상관없이
정신 건강은 보편적인 건강 문제죠
전 강박 장애와 싸우고 있어요
아침에 일어나 옷을 쫙 빼입고 나갈 수 있지만
속으로는 비탄에 잠겨 있죠
다들 아프면 치료받고 나으면 된다고 생각해요
하지만 그건 그렇지 않아요
우울, 불안 정신적 충격으로
고통받는 사람이 어느 가족에게나 있거든요
"이 우울에서 벗어날 수가 없어요..."
좋은 소식은 언제든 치유가 가능하다는 거죠
마음에 상처가 있는 사람들이 와서 그 모습을 다시 깨는 곳이에요
우리에게는 거대한 기회가 있어요
옳은 곳에 있기만 하면 돼요
누구나 짊어진 짐이 있죠
누구에게나 이야기가 있고요
"당신이 보지 못하는 나 The Me You Can't See"
전 세계 많은 사람이
어떤 식으로든 정신적 심리적, 감정적 고통을 안고 있죠
맞아요
잘 모르고 있겠지만요
특히 올 한 해는 우리의 인간성이
적나라하게 드러난 때였잖아요
- 맞아요 - 우리가 누군지요
그래서 코로나 사태 이전에 가지고 있던 문제가
확대됐어요
그러니까 많은 사람에게
고립과 고독은 큰 문제가 된 거예요
그러면서 비탄이 뭔지를 곰곰이 생각하게 된 것 같아요
누군가를 잃어야만 비탄을 느끼는 건 아니거든요
뭐든 중요한 걸 잃으면 큰 슬픔을 느끼죠
그러니까 계속 생각해 오던 고등학교 졸업식을 못 하게 된
아이들도 슬퍼했죠
- 친구들과 함께 못 하는 것도요 - 맞아요
우리가 아는 삶을 누리지 못하는 것도요
그러니까 올해는 하나의 문화로 우리가 누군지 규정한 것 같아요
많은 사람이 아직 깨닫지 못한 방식들을 통해서요
초반에는 그로 인해 평등해진다는 사람들이 있었어요
- 전 절대 동의 못 해요 - 사실이 아니죠
이미 고통받던 사람들이 지금 더 고통받고 있거든요
- 맞아요 - 전 세계적으로
우리가 동의할 수 있는 하나는
모든 사람이 똑같은 걸 다른 식으로 경험했다는 거예요
맞아요, 그러니까 이 코로나바이러스가 사람들에게 끼친 영향은...
상상도 못 했던 방식들로...
모습을 드러낼 거예요
이미 참으며 이겨 내려고 애쓰고 있었다면요
그런 일이 있기도 전에요
올해는 100%가 아니라면 99.9%에 달하는 사람들이
- 공식적으로 어떤 식으로든... - 어떤 트라우마를 겪었어요
- 트라우마를 겪었죠 - 맞아요
어떤 식의 슬픔이나 상실을요
- 네 - 누가 이런 말을 하더군요
바뀌지 않는 고통은 전염된다고요
기본적으로 투영하는 거잖아요?
상처를 입은 사람들은요 당연히 그 상처들은
그들의 성장 과정이나 주위 환경에서 받을 테죠
그들에게 무슨 일이 있었든 어떤 일에 노출되고, 뭘 봤고
그게 뭐가 됐든 그걸 바꾸거나 처리하지 않으면
자기가 통제할 수 없는 온갖 다양한 방법으로
배출하게 되는데 그게 언제인지 절대 몰라요
그걸 해결하지 않으면 내부에서 곪아요
하지만 그걸 못 깨닫죠 그리고, 이건...
전 그걸 처음으로 인정한 사람인데요
처음 심리 치료를 하러 갔을 때는 공포가 있었죠, 잃을지도...
언제 심리 치료를 시작했죠?
- 4년 됐어요 - 4년이면 얼마 안 됐군요
네, 하지만 그 4년이란 시간이
심리 치료가 필요하거나 할 거라고 생각도 안 했던 사람에게는
아주 긴 시간이죠
그 얘기를 하도록 격려하는 분위기도 아니었고요
그건 그저 눌러 버렸죠
좋아요, 그러면 왜 그게 필요하다고 생각했어요?
과거 때문에요 과거로부터 저를 치유해야 했죠
"해리"
아주 오랫동안 그 일은 생각도 안 했어요
그 일에 매달리지 않았죠 그저 몰랐어요
전 늘 평범해지고 싶었어요
"웨더비 학교"
'해리 왕자'가 아니라 그냥 '해리'요
참 당황스러운 삶이었죠
안타깝지만, 어머니를 떠올리면
가장 먼저 그려지는 게 항상 생각나는 한 장면이에요
차에 타고 안전띠를 하고 있죠
형도 차에 같이 있고요
그리고 어머니가 파파라치가 탄 3~5대의 모페드에 쫓기며
차를 모는 모습이에요
늘 눈물을 흘리셔서 운전을 제대로 할 수 없으셨죠
보호막이 없었어요
항상 떠오르는 감정은 무력감이에요
너무 어려서요, 남자였지만 여자를 지키기에는 너무 어렸죠
이 경우에는 어머니를요
그런데 그런 일이 매일 있었어요
- 이제 그만 하세요, 고마워요 - 알았어요
멋진 사진 하나 부탁합니다
어머니 사망 당일까지 매일요
계속해서 파리 상황을 확인 중입니다
"1997년 8월 31일"
다이애나 왕세자빈은 교통사고로 중상을 입었고
함께 있던 도디 알 파예드는 사망했습니다
왕세자빈의 사진을 찍던 파파라치가
사고에 연루됐을 가능성이 점쳐지는 상황이죠
오토바이를 타고 있던 파파라치들이 사고의 원인이었다는
몇몇 보도가 나오고 있습니다
제가 12살 때 어머니가 돌아가셨죠
13번째 생일 직전에요
그런 삶이 싫었어요
어머니께서 돌아가신 슬픔을 세계와 나눈다는 거요
제게 가장 뚜렷한 기억은
인도를 달리는 말발굽 소리였어요
빨간 벽돌이 깔린 '더 몰'을 따라서요
그때는 우리 둘 다 충격에 빠져 있었죠
마치 제 육체에서 빠져나와
해야 할 걸 하면서 따라 걷고 있는 것 같았어요
다른 사람들이 보이는 감정의 10%만 드러내면서요
찰스
이런 기분이었죠, '이건 우리 엄마예요 당신은 만나 적도 없잖아요'
윌리엄
말씀하시는데...
안 울려고 정말 애쓰는 중인데요
하지만 말씀하시는데 전 그런 생각을 했어요
멀리서 당신 어머니를 존경하고 좋아했던 우리 같은 사람이
그분의 죽음을 당신보다 잘 처리할 수 있었던 것 같아요
그럼요
어머니께 일어난 일 때문에 정말 화가 나 있었어요
어떠한 정의도 구현되지 않았다는 사실에요
아무것도 나온 게 없었죠
터널 안으로 어머니를 쫓았던 사람들이
차 뒷좌석에서 죽어가던 어머니의 모습을 찍었어요
너무나 화가 나서 가게를 전부 공격하고 싶어요
그 끔찍한 잡지들을 모아다가 불태워 버리고 싶다고요
"죽어가는 다이애나의 사진에 격분하다"
"부끄러운 줄 알아"
어머니 생각하는 걸 좋아하지 않아요
어머니를 생각하면
어머니를 되살릴 수 없다는 사실이 같이 떠오르니까요
그러면 슬퍼지는데 왜 그러겠어요?
이미 돌아가셔서
되살릴 수 없는 분 생각을 하는 건 아무 소용 없는 일이잖아요
그래서 그 얘기를 안 하기로 했죠
- 주위에 아무도 그 얘기를 안 했어요? - 아무도 안 했죠
아주 신중히 계획한 것 같구나
그 기간이 지나고는 계속 귀를 막고 머리를 모래에 묻은 채
그렇게 지냈어요, 계속해서요
사람들이... 이 얘기는 전에도 했지만
사람들이 안부를 물으면 괜찮다고 대답하곤 했죠
행복하거나 슬퍼지지 않고, 괜찮다고요 그게 쉬운 대답이었거든요
하지만 정신적으로 아주 불안정한 상태였어요
옷을 차려입고 왕자의 직분을 감당해야 할 때마다
'좋아, 또 연극을 해 보자' 그런 생각이 들었죠
거울을 보고는 '좋아, 하자'라고 하면서요
집을 나서기도 전에 땀이 쏟아지고 심장 박동은...
'투쟁 도피 반응' 모드였어요 공황 장애에 심각한 불안증까지요
그러니까 28살에서 32살까지는
제 인생에서 악몽 같은 시기였죠
차에 탈 때마다 질겁하는 거예요
카메라를 볼 때마다도요
어떤 기분이었어요?
땀을 쏟기 시작하죠
방에 있는 다른 사람들보다
체온이 2~3도는 올라간 듯한 기분이 들고요
얼굴이 빨갛게 달아올랐다는 생각에서 벗어날 수가 없죠
그래서 모든 사람이 제가 어떤지 다 보는 거예요
하지만 아무도 이유를 모르니까 창피한 일이었어요
그 생각에서 못 벗어나고
모든 사람이 저만 쳐다보는 것 같죠
땀이 한 방울 흐르면 얼굴 전체에 쏟아지는 느낌이고요
땀만 그렇게 흘려요 그러면서 이런 생각이 들죠
'정말 창피해 나를 어떻게 생각할까?'
'다들 전혀 모르는데 말을 할 수도 없어'
그리고 어디를 가서 누구를 만날 때마다
진이 빠지는 기분이 들어요
다른 이들의 감정을 감지해서요
그리고 저보다 땀을 많이 흘리는 사람을 만나고서야
멈춰서 사람들과 얘기를 나눌 수 있었죠
그리고 모든 게 진정되면서 다시 계속할 수 있었어요
술도 마시고 약도 거리낌 없이 했죠
제가 느끼는 감정을 덜 느끼게 해줄 거라면
뭐든 할 기세였어요
하지만 서서히 깨닫게 됐죠 일주일 내내 술을 마시는 게 아니라
한 주에 마실만 한 양을 주말 밤 하루에
마셔대고 있다는 걸요
그리고 술을 즐겨서 마시는 게 아니라 뭔가를 감추려고 마시고 있는
저 자신을 발견하는 거예요
당시 한창 그러고 있을 때도
뭔가 감추려고 그런다는 걸 알았어요?
아니요, 전혀 몰랐어요
제가 전투 중이라고 뇌에서 말하고 있었죠
하지만 전 전혀 몰랐어요 그걸 왜 알았겠어요?
군대에서 복무하던 10년이 살면서 제일 행복하던 때였죠
의문의 여지 없이요
다른 사람들이 입는 군복을 똑같이 입었고
다른 사람들이 받는 훈련을 똑같이 받았죠
다른 사람들처럼 바닥에서 시작했고요
저의 지위로 인한 특별 대우는 전혀 없었어요
여기 있네
거기서... 아주 평범한 사람이 된 기분이었죠
사실 젊은 시절 중에 제가 가장 편안함을 느낀 게
대중매체에서 벗어나 아프가니스탄에 있을 때였어요
하지만 제 과거를 무시할 순 없었어요 엄청난 분노가 존재했으니까요
20대 후반이 되면서 이런 질문을 하기 시작했죠
'내가 꼭 여기 있어야 할까?'
그리고 그때부터 계속 숨을 수는 없다고 생각했어요
가족들은 그랬죠 장단만 맞추면 인생이 쉬울 거라고요
하지만 전 우리 어머니를 너무 많이 닮았죠
꼭 그 제도 밖에 동떨어진 기분이지만
여전히 거기 갇혀 있어요
스스로 틀을 깨고 나와 자유로워질 유일한 방법은
진실을 말하는 거죠
"라샤드"
전 평생 셰프였어요
자랄 때도 다들 제가 셰프가 될 걸 알았죠
안녕하세요, 전 셰프 라샤드예요 '흑인 음식 협동조합' 설립자죠
협동조합은 2017년 설립했어요 첫 행사는 '아프로 테크'였고요
다들 힘을 보태서 트럭에서 짐 내리는 거 도와줘요
- 오늘 회의는 어땠죠? - 좋았어요
사람들이 여기 줄 서면 안 돼요
식품업에서 없는 한 가지는
흑인 소유의 음식 사업이죠
전 셰프 라샤드예요 제가 이걸 조직한 사람이죠
"'촙트' 우승자 셰프 라샤드"
음식은 다양한 삶을 사는 사람들을 식탁 하나로 불러들입니다
- 여기요 - 감사합니다
사람들이 저더러 그랬죠 셰프 아니면 전도사가 될 거라고요
이런 사업체들을 만들고 키우는 게 우리의 사명이에요
지역 사회와 가족들을 평생 부양할 수 있는 부를
실제로 창조할 수 있다는 걸
직접 보여 주면서요
제가 사람들 앞에 나가서 얘기를 할 때마다
정말 강력한 메시지였다고들 얘기하거든요
그러면 그건 제가 아니에요
그건 라샤드가 아니에요
전 제 모습 감추는 법을 아주 잘 익혔죠
아침에 일어나 옷을 쫙 빼입고 나가
미소를 띠며 긍정적인 척할 수 있어요
하지만 속으로는 비탄에 잠겨 있죠
어린 시절의 작은 일들이 제게 엄청난 영향을 끼쳤어요
제가 아주 어렸을 때 경찰이 우리 집을 덮쳐서
아버지가 감옥에 갔어요
감옥으로 면회 가던 게 기억나요
전 많은 걸 보며 자랐죠
약에 중독된 친구들도 있고요
그저 서성이면서 혼잣말을 하는 친구들도 있어요
전...
제가 아는 이 모든 흑인 남자들은
나이와 상관없이 그런 상황에 대처하고 있거나...
아예 아무것도 안 하고 있어요
그래서 그들을 보면...
그들을 보면 제가 보여요
일반 대중은 정신 건강에 문제가 있는 사람들을...
"브루스 페리 박사의 음성"
"선임 연구원 아동 트라우마 아카데미"
색안경을 쓰고 보는 경향이 있죠
그런데 아이러니한 건 우울, 불안, 약물 남용과 의존
정신적 충격으로
고통받는 사람이 어느 가족에게나 있거든요
그 4가지를 고려하면 80%의 인구가 해당할 거예요
사람들이 이런 얘기는 곧잘 해요
아이가 암에 걸려 치료를 받으러 갈 거라고요
하지만 아이가 우울증이어서 치료를 받아야 한다는 말은
창피해하며 안 하죠
그러니까 사회가 할 일이 많은 것 같아요
전 정서적으로 불안했어요
제 의견을 당당히 말하고 솔직해지는 것에요
'조용히 해', '그런 말 하지 마' '아니야, 진정해'
'넌 말이 너무 많아'
우울과 불안을 겪고 나자 요리하고 싶은 생각이 아예 안 들었죠
완전히 사라졌어요
"촙트"
2018년, '촙트'에서 우승했죠
셰프 라샤드 암스테드 '촙트'의 우승자가 되셨습니다
우승 상금 만 달러를 받기 전에 승리의 기쁨을 잠시 누리시죠
고마워요
제가 나오는 '촙트'는 보지도 않았죠
그 쇼를 할 때의 제 고통이 생각나서요
그 후 1년 동안 제 인생이 완전히 달라졌어요
이혼하고 식당 2개도 폐업했죠 차도 잃고
신용 등급도 바닥을 치고요
흑인의 관점에서 얘기하자면...
흑인으로 어떻게 행동해야 하고
어떤 사람이어야 하며
어떻게 행동해야 하고 어떻게 살아야 하는지 들은 대로
올바르게 하려고 애를 쓰죠
드러나지 않은 위험이 있다는 건 모른 채요
저 렌터카 회사에서 가짜 신용 카드를 쓰려는 남자가
저랑 비슷했다고 말했어요
제가 흑인이라는 이유로 몇 분간 구금됐었고요
이 남자는 불법 주차를 하고 그걸 소셜 미디어에 올리려고 해요
잠깐 정차한 거예요 이건 소셜 미디어에 올릴 게 아니라
나를 보호하기 위해서고요 당신이 신고...
잠깐 정차했다는 이유로
신고하는 게 말이 안 되니까요
- 네, 그냥 두면 계속 그러니까요 - 특히...
어떨 때는 포기하고 싶을 때도 있고
어떨 때는 더 세게 싸우고 싶기도 하죠
하지만 이런 어둠 속에서도
희망을 찾아야만 하는 그런 거예요
흑인들 사회에서는
늘 교회에 가서 하나님께 짐을 내려놓으라는 가르침을 받죠
그러면 전부 괜찮아진다고요
흑인들에게 심리 치료는 금기 사항이에요
그런 건 안 해요
그래서 전부 꾹꾹 눌러야 했죠
이제는 우울과 불안을 겪고 있어요
자살 충동을 느낄 때도 있고요
어마어마한 무게죠
역기를 짊어지고 있는 것처럼요
그야말로 어떻게든 버티려고 애쓰며 다니고 있거든요
이런 상태로요
'그래, 좋아 그냥 그렇게 계속하는 거야'
어릴 때 기억이 떠오르면
공포가 엄습해요
하지만 이젠 계속할 수밖에 없어요 계속하는 것 외에
달리 뭘 하겠어요?
햄스터처럼 쳇바퀴를 도는 기분이에요
계속 돌고는 있지만, 제자리죠
심리 치료를 받으러 가요 이렇게 떨릴지는 몰랐어요
지금 머릿속이 정말 복잡해요
그냥...
특히 오늘 아침에는 일어나는 게 정말 힘들었거든요
침대에서 일어나
한 발 내딛는 게 힘든 그런 날 말이죠
계속 그런 생각이 들었거든요
'약속을 다시 잡아 그래, 그러는 거야'
'그렇게 하고 침대에 누워 넌 쉬어도 돼'
이런 생각들요
하지만 그런 생각들을 무시해야 했죠
어떤 말을 뱉으면 그 말이 살아난다는 걸 배웠어요
말하기 싫거나 남들과 공유하고 싶지 않은
그런 것들이 있는데요
심리 치료에서는 그런 걸 공유해야 하죠
제대로 하고 싶다면요
그래서 좀 불편해요
네, 정말... 아주 강렬했어요
하지만...
몇 가지 내용...
제가 얘기하는 상황들을 듣더니 이러더군요
'전부 아주 위험한 신호예요'
너무 많은 감정을 끄집어냈어요
맙소사
지금이 어떤 상황이냐면요 저 자신에게 가식적으로 굴고
지금 저의 감정에 솔직하지 않거나
거기에 관해 거짓말하고 감추려고 한다면
정말 위험해질 거예요
가면을 벗어야만 해요
여기서 자유로워질 유일한 방법이죠 가면을 벗어 던지는 거요
정신 건강은 신체 건강만큼이나
중요한 거예요
뇌를 근육처럼 훈련...
뇌가 근육이 아닌 건 알지만 그렇게 훈련하려면
신체 건강에 집중하는 만큼...
- 맞아요 - 정신 건강에도
집중해야만 하죠
그 둘을 분리할 수 없는 건 다들 알죠 본질적으로 연결되어 있으니까요
하지만 사회 전반 혹은 전 세계적으로
정신 건강 문제를 쌍안경을 끼고 보는 경향이 있어서
그 문제를 잘 다루지 않는데 그건 눈에 안 보이는 상처거든요
눈에 보이지 않고 이해할 수 없는 문제들은
두렵기 마련이고요
그리고 많은 사람이 느끼지 않는 일을
얘기하는 게 어려운 일이기도 해요
그래, 그거야, 이제 잽
그래, 좋아, 자세 낮춰!
턱 내려!
올림픽까지 6개월 남았어요
전 세계 랭킹 3위죠
사람들이 기대하는 건
도쿄 올림픽 출전뿐 아니라 금메달을 따는 거예요
링에 선 그녀를 보면 경기를 하면서
주먹 한 방으로 이길 수 있죠
정말 얼마나 멋진지 몰라요
"버지니아 푹스 크리스티나 크루스"
우승자는
버지니아 푹스입니다!
"지니"
어릴 때는 그랬죠 '난 병 같은 건 안 걸렸어'
'아프지 않아'
손 올려
중학교 때 거식증을 앓았죠
살을 빼는 거로 시작했는데 점점 더 심해졌거든요
전 결과가 좋았고요
살이 얼마나 빠졌는지
의사들과 부모님이 제가 죽을까 봐
걱정하셨어요 거의 아사할 지경이었으니까요
그래서 저를 입원 시켜 치료받게 했죠
거기서 의사들이 알아낸
거식증의 진짜 원인은
강박 장애였어요
"미국 올림픽 개최지 콜로라도 스프링스"
"자랑스러운 미국 권투 국가 대표 본거지"
여기 콜로라도 스프링스의 이 방에서 혼자 지내면
이 방이 감옥 같을 때가 있어요
"권투 신발 빨 것"
"치아 청소"
저의 모든 강박 장애가 저를 지배하는 것 같죠
아무도 없으니까요
그러면서 새벽 5시까지 꼼짝하지 않고 청소해요
훈련하려면 권투 신발이 필요한데
더러우면 신을 수가 없어요
전 신발을 정말 많이 씻죠 제 생각에
신발 바닥이 너무 더러운 것 같아서요
전 더러운 신발을 신는다는 느낌이 정말 싫어요
젠장
그게...
신발이 제 팔에 닿았어요
가서 손을 씻어야 해요
바로 이런 거죠, 악순환요
뭔가 씻던 중에 제가 더러워지면
제가 씻어야 하죠
좋아, 비누가 있어야 해
그래서 10분이면 된다고 생각했던 일이지만...
이런 일은 늘 있다고 스스로 말도 하고요
하지만 결국 다 달라지죠
보통 비누가 특정 방식으로 손에 묻어야 해요
그렇지 않으면 원하는 대로 깨끗해지지 않죠
2개의 다른 비누를 써야 깨끗해지는 것 같고요
다시 말하지만, 이유는 몰라요 그냥 뇌에서 그렇게 말하는 거죠
신발 닿은 부분이 여기예요
팔목에 닿았거든요 그래서 신발이 닿은 것처럼
비누도 뿌리려는 거예요
그러니까...
강박 장애는 꼭 덫에 갇힌 느낌이죠
스스로 그만하라고 하지만 그만할 수가 없어요
끝없이 씻어대는 덫에 갇힌 기분이에요
거기서 벗어나고 멈추고 싶어도...
거의 다 됐는데
머릿속에서 계속 '한 번만 더'라고 외치거든요
전 손을 제가 생각하는 대로 씻지 않으면
몸에서 느껴지는 불편함을 지울 수가 없어요
정신이 흐려지고 근육이 팽팽해지면서
정상적인 사고가 불가능해져요
멈출 수 없고요
평생 강박 장애를 숨겼죠
그게 더 깊은 불안을 초래했고요
제가 싫었어요
그걸 너무 오래 숨겨서 사람들이 저를 비판하면서
미쳤다고 생각할까 봐서요
강박 장애를 털어놓으며 스스로 그걸 잘 알게 됐어요
사람들한테 털어놓으면 왜 그러냐고 묻거든요
그러면서 생각하게 되죠 '왜 그러는 걸까?'
그래서 왜 그러는지 알게 되면 그러는 거죠
'그래'
- 좋아요 - 보여?
네가 뭘 하고 있는지 보여? 보이냐니까?
제 핸드 랩이 땅에 닿는 걸 좋아하지 않아요
다른 선수들은 신경 안 쓰죠 그냥 던지죠
손에 감는 건데 땅에 닿잖아요
그러면 전 그러죠 '안 돼!'
더윈이 저의 랩을 벗기면 땅에 닿지 않게 우리 둘 다 조심해요
더윈도 드디어 이해하거든요 그래서 자기 어깨에 올리죠
한참 걸렸지만 이제 더윈도 알아요
바닥은 용암 같아요 오염 덩어리 용암요
전 그렇게 말하죠
저의 강박 장애는... 결벽증을 가진 사람들 대부분은
병에 걸려 죽을까 봐 두려워하는데
저는 그게 아니에요
남의 피가 입에 들어갔다고 병에 걸려 죽을까 봐
걱정하는 게 아니었어요
그게 두려웠던 게 아니죠
제가 느끼는 공포는
저까지 더럽고 역겨운 사람이 된 기분이 든다는 거예요
강박 장애는 반복적으로 떠오르는 생각으로
고통과 불안, 혹은 공포를 느끼게 되면서...
"앤절라 스미스 박사의 음성 임상 심리학자"
그런 고통을 줄일 의도로 반복적인 행동을 하는 증상이죠
여러 종류의 강박 장애가 있어요
사람들에게 가장 익숙한 건 정리 정돈이나 대칭 맞추기
혹은 엄격한 규칙에 따라 일을 처리하는 거죠
결벽증은 불결함을 두려워하는 거예요
불결하다는 기분이 너무나 불편해서
참을 수 없는 정도가 되는데 그 기분이 사라지지 않죠
그리고 반복적인 행동으로 그 불편함을 없애려고 하는 거예요
전 제 강박 장애가 권투를 할 때
방해가 되지 않게 잘 통제했었어요
하지만 지난 2월은 완전히 달랐죠
사흘 동안 2시간 정도 잤을 거예요
체육관에 있는데 피부에 뭔가 닿으면
가서 씻어야 했죠 하지만...
잠깐 땅에 닿았던
그 작은 부분을 씻는데
30분이나 걸려야 했고요
그리고 빨래하러 가서는
빨래가 제대로 안 되어서
두어 번 다시 빨아야 했어요
그렇게 걷잡을 수 없게 된 거죠
샤워하러 들어가는 과정도 점점 심해졌어요
이제 1시간이나 걸려요
원래는 샤워할 때 스펀지 하나면 됐는데
이제는 샤워 한 번에 스펀지를 10개나 쓰게 됐죠
샤워 한 번에 비누 5개
대형 샤워젤을 다 쓰죠
샤워 한 번에 그런 걸 2개씩 쓰기도 하고요
먹지도 않았어요 식당에 내려가서 먹을 시간이 없었죠
다음 훈련 전에 샤워를 해야 했으니까요
이제 깨끗해졌다는 느낌을 너무 열심히 찾아서
근육이 긴장하고 저는 마치...
호흡이 아주 가빠지죠 꼭 심한 운동을 한 것처럼요
겨우 1시간만 자면서 내내 운동하는 것 같았죠
잠을 사흘이나 못 자면
망상이 생기며 똑바로 생각할 수가 없죠
사흘째 밤에는 헤어날 수가 없었어요
계속 강박적인 행동을 하는데 달라지는 건 없었죠
깨끗해지는 느낌도 없었고요
그래서 저 자신에게 정말 짜증 났어요
'그만 멈춰!'라고 제게 소리를 질렀죠
'맙소사, 왜 멈출 수가 없지?'라며 울면서요
그리고 계속 서성거렸어요
아주 괴상하게 굴었죠
어째야 할지 방법을 모르는데 덫에 갇혔던 거예요
이제 권투도 못 하고 친구도 못 만나는 거예요
이젠 못 살겠다는 기분이 들었죠
자리를 박차고 일어나 살아보려고 하면
그 덫에 갇혀 빠져나올 수 없게 되니까요
그때쯤에는 너무나 기진맥진해서 미친 듯이 울어대고 있었어요
바닥에 누운 채로요
그때 깨달았어요 심각하게 도움이 필요하다는 걸요
그것도 너무 늦기 전에 당장요
또 어떤 단어들을 들었죠?
색안경을 끼고 정신 건강을 볼 때요
- '미쳤다' - 네
- '제정신이 아니다' - 그래요
- '정신을 놨다' - '미쳤다'
네, '신경 쇠약'
- 네 - 다르다고 규정지어...
낙인을 찍는 게
마지막 타격이 되는 것 같아요 정신 건강을 생각하면요
가족 사이에서도
이걸 감추려고 얼마나 오래 애썼는지 보세요
아무도 모르게요
부모님이 그 얘기를 하고 싶어 하지 않고
친구들도 도움이 안 된다면
자기의 상태가 그런 걸
양육 탓으로 생각할 수밖에요
네, 그리고 비밀을 가지고
수치심 속에서 살며 그리고...
침묵함으로 스스로 낙인을 찍었지만
결국 그 수치의 장벽을 깨고 나온 사람이라면
자기의 이야기를 공유할 때
다른 사람이 자기를 달리 보거나
자신을 스스로 달리 보는 게 아니라
결국에는 많은 사람을 돕게 된다는 걸 깨닫게 돼요
그래서 전 그런 깨달음의 순간이 정말 좋아요
그리고 이야기를 공유하면서
사람들이 자신의 모습을 다른 사람을 통해 보게 하는 것도요
그리고 레이디 가가 같은 친구가 나와서 자신의 얘기를
들려주는 걸 볼 때마다요
전 그게 훌륭한 일이라는 걸 알죠 사람들이 이럴 테니까요
'당신도요? 그렇게 가진 게 많은 당신도 그런 일을 당해요?'
그래서 우리 목표는 그거죠 사람들이 공개적으로 털어놓는 거요
누구와도 비교할 수 없죠 레이디 가가를 환영해 주세요!
제가 오프라를 만나 그 얘기를 나눴을 때...
"#오프라의2020비전투어"
정신 건강은 위기예요
그러면 약이 도움이 됐나요?
정말 많이 도움이 됐죠 그러니까...
나중에 저랑 같이 방으로 돌아와서 그랬죠
당신은 정말 연약했어요 너무나 진실했고, 너무나...
우리는 끌어안고 울었어요
안전한 사람과 함께 있는 기분이 들었죠
정말 머릿속이 복잡한 시간을 보냈어요
지금도 달라진 건 없고요
그리고...
그리고 그 경험을 통해 얻은 걸 다른 사람과 나누려고 애쓰고 있죠
그저...
글쎄요, 감추고 아무 일 없는 것처럼 구는 대신요
날 못 읽어
|그는 무표정한 내 얼굴을 못 읽어
그녀는 내 관심을 끌었지
"스테파니"
저의 정신 건강은
아주 어렸을 때부터 문제였어요
아주 어릴 때부터 팔목을 긋곤 했죠
저도 학대를 당했어요
왜 사람이 그렇게 팔목을 그어대야 했는지를
나이 어린 친구들이나 심지어 나이 든 사람들에게
안전하게 전달한다는 게 정말 어려워요
저의 그런 충동은
제가 가진 내면의 아픔을 보여 주려는 의도에서 나왔어요
들어 봐요
"더 비터 엔드 2006년 1월 20일"
내게는 끝내주는 야망이 있죠
19살 때였죠
"스테파니 라이브"
이 업계에서 일하고 있었는데
제작자가 저한테...
옷을 벗으라고 했죠
그래서 싫다고 했어요
그리고 나왔죠
그랬는데...
제 음악을 모두 없애버린다고 하더군요
그리고 끊임없이...
계속 요구를 해서 전 그냥 얼어붙고 말았고...
기억이... 전 기억도 안 나요
그 사람 이름은 안 밝힐 거예요
'미투' 운동을 이해해요
그걸 편하게 느끼는 사람이 있는 것도 알지만
전 아니에요
전 그 사람을 다시는 보고 싶지 않아요
"레이디 가가 10대 때 당한 성폭행으로"
"외상 후 스트레스 장애 고백"
지금의 제도는 너무나 모욕적이고 위험해요
"나는 여러 면으로 큰 충격을 입었지만"
"살아남아서 계속 전진해요"
수년이 지나고 병원에 갔는데 정신과 의사를 데려오더군요
그래서 진짜 의사를 데려오라고 했죠
몸에 감각이 없는데 웬 정신과 의사냐고요
먼저 극도의 고통을 느꼈고
그다음에는 무감각해졌죠
그 후로 몇 주 동안이나 아팠고요
그런데 알고 봤더니 그게 같은 고통이더군요
저를 강간한 남자가 임신한 저를 모퉁이에 두고 갔을 때 느낀 것과요
우리 부모님 집에요
속을 다 게워내고 있었죠
그리고 아팠고요
학대당했거든요
몇 달 동안이나 스튜디오에 갇혀 있었어요
"레이디 가가는 자신이 겪는 외상 후 스트레스를 이렇게 묘사한다"
"'몸 전체에 경련이 일어나요'"
이걸 보시는 분들에게...
이제 더는 울지 않는다고 말씀드릴 수 있으면 좋겠어요
다 잊었다고요, 이렇게요
그러니까...
눈을 크게 뜨고 이렇게 하라고 하더군요
어깨도 활짝 펴고요 눈을 뜨는 거죠
그러면 제어할 수 있으니까요
전 지금 여기가 어딘지 알아요 제 사무실 지하죠
그리고...
그런 일을 겪고도 회복할 수는 있어요
하지만 그게...
그렇게 엄청난 일을 겪으면...
사람이 달라지죠
전 심각한 정신 발작을 일으켰었어요
그리고 몇 년간
완전히 다른 사람이었죠
"레이디 가가 '심각한 통증'을 호소하며"
"조앤 월드 투어 나머지 일정 취소"
제가 고통을 느낄 때의 통증은...
"레이디 가가 섬유근통으로 투어 공연 취소"
강간당한 후 느꼈던 통증과 같아요
MRI랑 스캔을 수도 없이 해 봤죠
하지만 아무것도 못 찾았죠
하지만...
몸이 기억하는 거예요
어떤 것도 느낄 수 없었어요
"무료 차량 서비스"
모든 것과 단절했죠
마치 뇌의 전원이 꺼지는 것 같아요
그리고 다른 사람은 왜 멀쩡한지 이해를 못 하면서
전 피해망상 상태가 되는 거죠
얼마나 생생한지 몰라요
가는 곳마다 먹구름이
절 따라다니면서
쓸모없는 인간이니까 죽으라고 하는 것 같죠
그러면 전 비명을 지르며 벽에 몸을 내던지곤 했어요
왜 팔목을 긋는 게 안 좋은지 알아요?
벽에 몸을 던지는 게 왜 안 좋은지요?
자해는 또 어떻고요
기분이 더 안 좋아지거든요
기분이 나아질 거로 생각하죠
다른 사람에게 아프다는 걸 보이니까요
하지만 아니에요
항상 사람들에게 그래요 '보여 주지 말고 말하세요'
제가 최근에 팔목을 그었던 이유는
저의 정신 건강 치유 속도가
너무 서서히...
좀 느렸어요
그리고...
6개월 동안 멀쩡하게 잘 지냈다고 해도
다시 망가지는 데 필요한 건 딱 한 번...
안 좋은 마음이 드는 거죠
'안 좋은 마음'이란 건
팔목을 긋고 싶고 자살을 생각하며 자살하기는 할 건지 생각하는 거예요
전 그런 지옥에서
저를 끌어내는 법을 배웠죠
모든 게 천천히 변하기 시작했어요 2년 반이나 걸렸죠
그때 뭘 하고 있었죠?
오스카상을 탔죠
- 대단해요 - 아무도 몰랐어요
레이디 가가, 마크 론슨...
앤서니 로소만도 그리고 앤드루 와이엇입니다
정말 감사합니다
이런 멋진 영광을 주신 아카데미 관계자께 감사드려요
지금 집에서 고통을 겪고 계신 분들께
이 말부터 하고 싶어요 적어도 한 명은
당신을 인정해 주는 사람을 주위에 두도록 해요
'인정해 주는 사람'은 당신을 믿어 주는 사람이죠
당신을 소중하게 여기고 당신의 고통이 진짜고 중요하다고
말해 주는 사람요
그다음에는 이거예요
자기를 제어할 방법이 있다는 거요
- 안녕하세요! - 안녕하세요
잘 지내요?
- 별일 없어요? - 어떻게 지내요?
제가 집중해서
'좋아, 이제 일어나서'
'심리 치료를 받고 맨발로 걷거나 감사를 표하고'
'몸을 움직이고 뭘 좀 먹어야겠어'
'건강에 좋은 걸 할 거야'라며
피아노도 치고 노래도 부르며
이를 닦고 샤워도 하는 거예요
마음을 담아 그 모든 걸요
이런 기술들을 연달아 충분히 하면요
계속하면서 그러는 거죠 '스테파니, 용기를 내'
더 용기를 내야 해요 숨 쉬는 것도 용기가 필요하죠
계속하려면 더 용기를 내야 해요
그러다 보면 저도 모르는 사이에 뒷마당에 서서
'좋아, 돌아왔어'라는 저를 발견하게 돼요
저는...
종일 조금씩 먹는 걸 즐겨요
뇌 건강에 정말 중요하다고 믿거든요
그래서 전... 이것도
기술로 봐요
영양이죠
브로콜리에 핫소스를 더 부어서 영양가 있게요
브로콜리가 이래도...
영양가가 있을까요?
전 어디든 핫소스를 뿌려 먹죠
정상이 아니에요
정말 흥미로운 건 저의 마음 상태예요
팔목을 긋고 싶은 기분과
그러기 싫은 기분이 종이 한 장 차이거든요
다들 그 차이가 아주 명확한 줄 알아요
그러니까 예를 들면
바이러스에 걸려서 아프면 치료받고 나으면 되는 것처럼요
하지만 그건 그렇지 않아요
전혀 그렇지 않죠
사실 그래서 사람들이 잘 못 벗어나는 거예요
너무나 짜증이 나니까 그 상황에 갇혀 버리거든요
제가 그랬어요 자기에게 너무 화가 나죠
'왜 안 나아지지? 난 왜 이런 거야?'
하지만 그거 알아요? 당신이 이상한 게 아니에요
하지만 뭔가 놓친 게 있는 거예요
그리고 바로 거기에 집중해야 해요
그런데 그것도 쉽지는 않아요
"라샤드"
올해는 흥미로운 한 해였어요
이혼했고 사업을 잃었죠
코로나바이러스도 앓았고요
고모의 소파에서 지내고...
"갓 #아이 엠 킹 - 1987년 설립"
"아 엠 더 다커 브러더"
그야말로 노숙자로 돈 한 푼 없이 지내다가
다시 상황이 나아져...
이제 다시 집을 구해서 자립할 수 있게 됐죠
정말 감사하게 되더군요
오클랜드로 돌아와야 했어요 일을 해야 했거든요
"세라 롤스의 실용 요리책"
매주 750인분의 음식을 만들어요
심리 치료도 좀 힘들었어요 치료비를 감당 못 할 때가 있었거든요
그래서 치유를 이어갈 다른 방법을 찾아야 했죠
흑인 음식 협동조합을 돕고 이런 사업체를 돕는 일이
제 치유 과정에 아주 중요한 부분을 담당했어요
저 상자들을 푸는 것도
감정적으로 힘든 일이었죠
마주하고 싶지 않은 것들을 상자에서 꺼내야 했어요
격리 시작 초반에 집에 돌아갔었죠
어떻게 가족에게 알려야 할지 모르겠더군요
제 우울과 불안이 얼마나 심각했는지요
때로는 표현할 말을 제대로 찾을 수가 없거든요
말하고 싶지만 적당한 단어를 못 찾는 거죠
제가 하는 말을 가족이 이해할 수 있게요
하지만 가족은 제 입장이 될 수밖에 없었죠
그래 줘서 다행이었죠 왜냐하면 저는
저만의 작은 세상에 갇혀 밖을 못 볼 때가 있거든요
기름 데울까요?
- 닭 튀긴 기름이 있으면 좋겠어요 - 내가 방법을 알아
- 그게 제대로인데요 - 아니야
한 번도 안 드셔 보셨어요? 그거 봐요
- 게으르네요 - 그건 모르겠네
진짜?
- 뭐래? - 나한테 연기 안 날리고
바비큐 하는 법을 가르쳐 줘야겠어
어린 시절 유일한 장점은 우리 부모님이셨어요
자매 중 유일하게 어머니만 여전히 기혼이시죠
보통 사람들은 무너져 버렸을 일을 많이 겪으셨는데도요
저걸 봐, 아주 좋아
라샤드는 예민하면서 외향적이었죠
항상 리더였고요
어렸을 때도
늘 무리를 이끌고 다녔죠
어떨 때는 조용해져서...
말을 별로 안 하기도 하죠
애가 어렸을 때도... 10대가 되면서 좀 더 보이긴 했죠
하지만 진짜 표가 난 건 결혼 후였어요
그때 모든 게 확실히 보이더군요
정말 상황이 안 좋았어요 힘든 시기였죠
말도 못 하게 힘들었어요
애가 아무리 애를 쓰며 아닌 척해도요, 전 아들을 알거든요
고통받고 있었죠 그것도 아주 힘겹게요
마치 인생이 미쳐 돌아가는 것 같았어요
그게 어느 정도였냐면
헤어나올 수 없을 정도로요
극심한 불안을 느끼면서요
매일 그랬는데...
앉아서 그 불안감이 지나가기를 기다릴 수도 없었죠
그렇게 불안감을 느끼면서도 계속해야 했어요
우울한 중에도 계속 일상을 살아야 했다고요
때로는 그걸 어떻게 전달해야 하는지
적당한 말이 없어요 말을 찾을 수가 없죠
그래
정말 최악의 순간이었을 때는
마치 감옥에 갇힌 기분이었죠
그런데 거기서 못 나오는 거예요
- 그래 - 알아
- 그래 - 알아, 이해해
- 그럼, 우린 알았어 - 고스란히 느꼈지
그리고 상황이 나빠지는 게 보였어요
얘가 처음 그걸 겪을 때 전 곁에 별로 없었어요
대화를 나누기는 했지만
많이 나누지는 않았죠
얘를 다그치고 싶지 않았거든요 그저 우리는 괜찮으니까
네가 필요한 대로
다 큰 어른이니까 네가 해야 하는 일이면 하라고요
그래서 우리는 물러나 있었죠
하지만 두 분께서 제발...
두 분의 행동이...
잘못됐다고 생각하시거나 죄책감 같은 건 느끼지 마세요
그게 아니었으니까요 두 분 탓이 아니었어요
다른 것들이었어요 주위의 다른 사람들요
그런 것들이 동시에 모든 걸 망쳤던 거니까요
예전에 내가 처했던 상황들이나
과거에 두 사람을 잘 챙기지 않았던 것
당시에는 몰랐던 여러 일이
두 사람한테 큰 영향을 끼쳤던 것 같아
- 엄청난 영향이었지 - 그랬던 거 알아
하지만 이제는 우리가 옆에 있어
너를 사랑해
네가 어떤 일을 겪든 내가 옆에 있어
대부분의 경우 가족이 회복에서 필수적인 역할을 하죠
그리고 문제를 해결할 방법을 배우려는...
"켄 더크워스의 음성 최고 의료 책임자"
"전미 정신 질환자 연맹"
사랑하는 가족보다 그보다 나은 자산도 없죠
하지만 배움에 마음을 열고
당신의 약함을 부끄러워하지 않으면서
옆에서 함께해 주는 가족이 있다면
아주 놀라운 결과를 기대할 수 있어요
'왜 그래?'는 올바른 질문이 아니에요
그 사람에게 무슨 일이 있었길래
그런 고질적이며 반복적인 행동을 하는지 물어야 해요
그 표어 말이에요 그걸 뭐라고 하든...
- 네 - 그게 제 머리에 박혔어요
- '무슨 일이 있었죠?' - 무슨 일이 있을 때마다, 언제든...
증오와 독설이 제게 쏟아질 때도
그걸 기억해요 왜냐하면...
- '무슨 일이 있었죠?' - 무슨 일이 있었죠?
그들에게 무슨 일이 있었죠?
'무슨 일이 있었죠?'는 비난이 아니거든요
'왜 그래?'가 아닌 '무슨 일이 있었는지 말해 보세요'죠
그리고 그건 모두에게 적용할 수 있어요
나이가 60이 된 지금까지도
제가 눈물을 흘리는 유일한 일이 있어요
"오프라"
미시시피주 아탈라 카운티에서 처음 밀워키로 이사했을 때죠
그때까지는 할머니랑 떨어져 본 적이 없었어요
그런데 갑자기 차에 태워져 밀워키로 보내졌죠
다시는 할머니를 못 볼 거라는 말과 함께요
그러면서 어머니랑 살게 될 거라고 하더군요
잘 알지도 못하는 어머니요
우리 어머니도 '흑인 대이동' 당시
할머니께 애를 맡기고 북부로 간 사람이었거든요
어머니는 하숙하고 계셨어요 아주 피부색이 연해서
백인으로 착각할 수도 있는 중산층 여자 집에서요
거기 발을 들이자마자 알았죠
제 피부색 때문에 그 여자가 저를 안 좋아한다는 걸요
그리고 그 첫날 밤
그 여자가 집에 못 들어오게 하더군요
길에서 보이는 작은 현관 입구가 있었는데
거기 있는 작은 소파에서 자야 했죠
그리고 어머니는...
당시 애가 있었는데...
그때 이복자매를 처음 만났죠
저를 위해 나서서
우리 애는 집에서 자야 한다고 말해 주지 않았어요
그리고 바로 그 순간
'그래, 여기 밖에서 자'라고 어머니가 말한 순간
제가 혼자인 걸 알았어요
'오프라 윈프리 쇼' 이번 시간에는
여러분이 가장 좋아하는 선생님을 만나게 해드릴 겁니다
10년, 20년, 심지어 30년 정도 서로 못 본 분들이죠
하지만 먼저 제가 가장 좋아하는 선생님 얘기를 해드리죠
제가 우는 걸 보고 싶어요? 저를 구한 선생님들 얘기를 하면 돼요
메리 덩컨?
덩컨 선생님!
오프라 같은 학생들만 있었다면
정말 행복했을 거예요
살면서 아주 오랫동안
제가 사랑받는다고 느꼈던 유일한 곳이었죠
그래서 그렇게 오랫동안 선생님이 되고 싶었고요
선생님들께서 제게 주셨던 걸 다른 애들에게 줄 수 있게요
제가 덩컨 선생님을 존경하는 이유는 최고의 저를 끌어내 주셔서죠
저도 뭔가 될 수 있겠다고 생각했던 해였죠
제가 중요한 사람이라고 느끼게 해 주셨어요
그리고 전 모든 아이가 그런 자부심을 느껴야 한다고 믿어요
그리고 항상 선생님 덕분에 제가 성공할 수 있다고 느꼈죠
자기를 사랑해주는 사람과 연대감을 느끼면
큰 변화가 일어나요
제게는 선생님들이 그런 분들이었죠
그래서 학교가 정말 중요해요
교육으로 모든 게 해결되지는 않지만 고통을 덜어줄 수는 있죠
그리고 제게는 너무나 큰 안도감을 줬어요
그러니까...
집에서는 느낄 수 없었던 가치와 존중이 있었으니까요
집에서는 못 느낀 것들이죠
어떤 것도요
"2006년 8월 20일"
이 말을 해주려고 여러분을 여기 데려왔어요
여러분은 '오프라 윈프리 리더십 아카데미'
첫 번째...
"오프라 윈프리 소녀들을 위한 리더십 아카데미"
"남아프리카 마이어턴"
2007년, 의지는 있지만 방법이 없는 소녀들을 위해
남아프리카에 오프라 윈프리 리더십 아카데미를 열었어요
첫 두 반 학생들은 제가 직접 뽑았죠
촌락과 마을을 돌며
마음에 열망을 가지고 더 나은 삶을 원하는
소녀들을 선택했어요
여러분
소녀들을 위한 오프라 윈프리 리더십 아카데미 학생들입니다
하지만 개학 후 첫 주에
어떤 아이들의 행동이 이상하다는 걸 알아챘어요
'얘들이 왜 이러지?' 싶더군요
전혀 집중을 못 했거든요
그래서 브루스 페리 박사에게 연락했더니
애들에게 트라우마가 있어서 그렇다고 했어요
오랫동안 극심한 혼란에 익숙해서 조용한 공간에서
돌봄과 지지받는 걸 뇌가 감당을 못하는 거라고요
그 당시 전 우울증이 뭔지 몰랐어요
트라우마나 정신 질병 우울증이나 불안증 같은 걸
대처할 준비가 안 되어 있었죠
매년 아카데미로 가서 '라이프 101'을 가르쳐요
마이클 싱어스의 '상처받지 않는 영혼'을 교재로 썼죠
그는 그 책에서 모든 사람에게 있는 가시 얘기를 해요
살면서 겪었지만 감추고 꾹꾹 눌러버린 일들
털어놓지 않았던 일들
어떻게 그런 일이 생겼는지 도저히 이해할 수 없는 일들
그냥 문질러 넣어버린 가시들이죠
하지만 어떤 가시를 뽑아야 할까요?
첫 번째 학생이 그러더군요 '제 가시는 분노예요'
'분노로 가득하죠'
학생이 72명 있었어요
'분노로 가득하죠'
'제가 4살 때...'
'삼촌이 이상한 짓을 한다고 할머니께 말했는데'
'삼촌인데 무슨 말을 하는 거냐며'
'무시해 버리셨죠 그리고 7살 때 삼촌한테 강간당했어요'
그리고 그러더군요
'집에 돌아갈 때마다...'
'여전히 그 삼촌과 지내야 해요 '
'할머니도 아시죠'
'그런데 제가 할 수 있는 게 없어요'
'그래서 너무 화가 나요'
교실이 조용해졌죠, 그런 말을 털어놨다는 걸 믿을 수 없었거든요
그래서 그랬죠 '너만 그런 이야기가 있는 건 아니야'
'그런 이야기를 가진 사람이 너 혼자는 아니라고 장담해'
'이 교실에 있는 사람 중...'
'같은 이야기가 있는 사람은 일어나'
'이 아이를 위해 일어나 주면 좋겠어'
'그 아이를 위해 일어나면 자신을 위해 일어나는 거야'
'할머니가 이 아이를 위해 맞서 주지 않았는데'
'이 아이를 위해 누가 일어나 주겠니?'
'하지만 얘가 무슨 말을 하는지 알고 비슷한 이야기가 있는 사람만'
'일어나 주면 좋겠구나'
72명 중 24명이 일어났어요
9살에서 12살까지...
전 19살짜리 사촌에게 강간당했어요
강간이 뭔지 몰랐죠
그 단어 자체도 몰랐고요
성관계가 뭔지도 몰랐어요 전... 아무것도...
아기가 어디서 나오는지도 몰랐다고요
제게 무슨 일이 일어나고 있는지조차 몰랐어요
그리고 그걸 비밀로 했죠
그리고...
그냥 받아들였어요
남자들로 가득한 세상에서...
여자는 안전하지 않다는 걸요
발달상 경험한 트라우마를 상처 없이 넘기지는 못해요
어떻게든 이겨내고 자신의 길을 찾겠지만
그 과정에서 고통을 피할 길은 없어요
"브루스 페리 박사의 음성"
"선임 연구원 아동 트라우마 아카데미"
상처가 남고 어려움이 따를 테고요
그리고 사람들이 이걸 이해하는 게
아주 중요해요
누구나 상처 하나씩을 가지고 있다는 사실요
누구나 짐을 지고 있는데 그게 뭔지 모를 뿐이죠
그래서 정신 건강과 관련된 일을 할 때는
상대의 이야기를 알아야 해요
자신의 이야기를 하는 것
이런 일이 있었다고 소리 내어 말할 수 있는 게
무엇보다 중요해요
저를 위해서 이 이야기를 하는 게 아니에요
솔직히 말해서 말하기 힘들거든요
말도 못 하게 창피하고요
저처럼 특권, 돈, 힘을 가진 사람이 비참하다는 사실을
어떻게 사람들에게 설명하겠어요?
대체 어떻게요?
하지만 정말 중요한 건... 제 얘기를 하러 여기 나온 게 아니에요
제 얘기를 듣고 울어 주기를 바라지도 않으니까요
하지만 다른 사람을 위해서 여러분의 가슴을 열어 주세요
진심이에요, 제가 겪어 봐서 아는데 사람들은 도움이 필요해요
여러분께 얘기를 할 수 있다는 게 저만의 치유 방법이에요
더는 두렵지 않아요
이제 제가 우울증을 앓는다는 걸 당당히 말할 수 있으니까요
네, 여전히 불안하고
아무것도 하고 싶지 않은 순간들이 있죠
화가 치밀고 슬퍼지며 감정에 치우치는
그런 순간들도요 아직도 다 있어요
하지만 그것도 다 저예요 하나도 빠짐없이 다 느끼죠
하지만 그걸 느껴서 기뻐요
정신 건강 문제를 안고 있다고 인정하는 사람들은
슈퍼히어로 같아요
당신이 어떤 일을 겪었다고 해서
당신의 아이들이나 다른 사람이 당신이 겪은 일을
겪어야 한다는 뜻은 아니에요
전 그런 주기를 깨는 게 저의 책임이자 의무라는 걸 알아요
자막: 영 슈니클로스