心の健康とは何か
私たちの学びは 始まったばかりです
人種 文化 階級を問わず 心の問題は存在する
強迫性障害と闘ってる
外見は整えられるが 内面は完全に破綻してる
病気は治せると言うけど そうじゃないの
鬱うつや不安 トラウマ
どこの家族にも必ず いずれかに苦しむ者がいる
〝鬱に 気力をくじかれる〟
必ず回復できる
心の壊れた人は 壊れたままでいい
チャンスはある
居場所を見つけることだ
誰もが重荷を背負い
物語を持っている
あなたに見えない、私のこと
世界中で多くの人々が
心の病や心理学上の問題 感情の問題を抱えています
ええ
認識の薄い問題でしたが
今年 大きな変化が起きて 実情が明らかになりました
私たちを映す大きな鏡が 現れました
新型コロナが流行する前から 存在していた問題が
より拡大されたのです
孤立や孤独を感じるのが 多くの人にとって
問題化しました
人々の悲しみの前にも 拡大鏡が置かれたのです
誰かを失うことのみでなく
コロナに関する すべての喪失が悲しいのです
子供たちは高校の卒業式に 参加できずに悲しみました
友達と…
過ごせません
以前の生活もできません
今年 形づくられた 新しい文化と言うべきものを
まだ大勢が受け入れていません
平等化の始まりと言う人も
全く違います
違いますね
苦しみが募ってます
そうです
１つ 言えるのは
地球上の全員が 同じ体験をしてることです
新型コロナは人々に 多大な影響を及ぼしています
想像もしなかった形で
影響が現れています
影響が現れる前から 対処していたのにです
今年 人類の100％とは 言わずとも––
99.9％が体験したはずです
トラウマですね
トラウマを
悲しみや喪失も
誰かが言いました
“姿の変わらない痛みは 伝染する”と
痛みは突出します
心に大きな傷を受けた人々が いるとします
原因は生まれ育った環境や みずからの体験です
その痛みに対処せずにいると
全く違った形で唐突に その痛みが現れるのです
解決されない痛みは 人をむしばみます
本人が気付くことはありません
私は初めて気付いた人間です
セラピーに通うことに 恐怖を感じ…
いつ セラピーへ？
４年前です
最近ですね
セラピーの必要性を 考えてなかった者にとっては
４年の通院は長いです
そういうことを話すどころか 黙らされる環境にいました
なぜセラピーが必要だと？
過去の傷を癒やすためです
ヘンリー
長年 考えることもなかった
意識さえ せずにいた
普通でいたかった
〝ウェザビ︱・ スク︱ル〟
“ヘンリー王子”でなく “ヘンリー”でいたかった
ややこしい人生だった
残念だが 母を思う時 繰り返し 浮かぶ情景がある
私は車内でシートベルトを締め
兄も一緒に乗っている
母は４～５台の原付きに 追われながら運転している
パパラッチだ
母はいつも涙ぐみ 運転できなくなる
誰も守ってくれなかった
常に無力さを感じていた
幼すぎて １人の女性を 助けられなかった
この場合は母だ
毎日が繰り返し
もういいでしょう
写真を１枚
死ぬまで毎日だ
パリ郊外にて
ダイアナ元妃が 自動車事故に遭いました
１９９７年８月31日
ドディ氏は亡くなりました
パパラッチが 巻き込まれた模様
執ような追跡が 事故を起こした可能性も
母が亡くなったのは 13歳の誕生日の直前だった
人生がイヤになった
世界と共に 母の死を悼むという体験をした
一番よく覚えているのは 歩道を歩く馬の蹄ひづめの音です
赤いレンガの道を歩いてました
私と兄はショック状態でした
魂が体から抜けたような感じで
すべきことをしました
周囲の人々がさらけ出す感情の 10分の１しか見せませんでした
チャールズ…
“僕の母だ 会ったこともないだろ”
ウィリアム
お話を伺う間 涙をこらえながら
考えていました
お母様と遠い関係にある 私たちのほうが
彼女の死という悲しみに
あなたよりも 対処できていました
間違いなく
母の死に私は怒っていた
正義など一切 存在しなかった
謝罪はなかった
トンネルで母を追い詰め
後部座席で死にかけてた母を 撮影した者たちだ
怒りのあまり 店を襲いたい気分です
おぞましい雑誌を全部 焼き払いたい
〝瀕死ひんしのダイアナ元妃の 写真への怒り〟
〝恥を知れ〟
考えたくなかった
母のことを考えると––
よみがえらないと 思い知らされる
悲しむことに何の意味が？
二度と会えない人のことを 考える意味は？
だから母のことは 話さないと決めました
話題にする人は？
いませんでした
計画を練ったんだな
その後は ひたすら 現実と向き合うのを避けました
人に“調子どう？”と 聞かれれば––
“大丈夫”と答えましたが
そう答えるのが 楽だっただけです
実際は精神に問題を来していた
ネクタイを締めて 公務に就くたび
鏡を見ながら “顔を作れ 行くぞ”と
家を出る前から汗をかき
“戦うか逃げるか”反応や パニック障害を発症していた
28歳から32歳までの４年間は
人生における悪夢だった
カメラを見るたびに恐慌を来し 車内で飛び上がりました
どんな感じ？
汗をかき始めます
同じ部屋にいる人より 体温が上がった感じになる
顔が真っ赤になるので––
誰もが気付いてたはずです
それで 当惑しました
悩み始め 皆に見られてる気がします
汗の玉が 顔にしたたり落ちる気分です
汗だくで こう思う
“マズい 皆はどう思ってる？”
“自分でも説明できない”
どこかに行って 誰かと会うたび
エネルギーを消耗しました
他人を観察して 私より汗をかいてる人を見ると
話しかけられるようになる
気分が落ち着き 公務を再開できました
酒とドラッグに走りました
何も感じずに済むように なれるものを喜んで試しました
でも しだいに気付きました
平日は飲んでないが
１週間で飲む量を 金曜や 土曜の１晩で飲んでました
楽しい酒ではなく 何かにフタをするためでした
何かにフタをしようと していると意識していましたか
意識してませんでした
お前は戦闘中だと 脳に言われてたんでしょう
どうして気付けるでしょう
軍にいた10年間は幸せでした
間違いなく
皆と同じ軍服を着て
同じ訓練を受けました
一緒に一いちから始めた
特別扱いされませんでした
やったな
自分は普通だと感じました
最も快適だったのは
メディア不在の アフガニスタン時代です
ただ 怒りがあり 過去に 対処する必要はありました
20代後半で 自問し始めました
“ここにいる必要が？”
隠していてはいけないと 唐突に思いました
家族は“演じれば楽になる”と
でも私は 多くの点で母と似ています
自分がシステムの 外にいるように感じていて
行き詰まるのです
自分を解放する唯一の手段は 真実を話すことです
ラシャド
一生 シェフでいる
シェフになると思われてもきた
ブラック・フード・ コレクティブのラシャドだ
2017年のアフロテックで 初イベントを開催した
荷物を下ろすのを手伝って
会議は？
並ばせないで
黒人が経営する 飲食業が欠けてる
ラシャド 主催者だ
〝番組チャンピオン シェフ・ラシャド〟
食べ物は人を テーブルへ集まらせる
ありがとう
“シェフか牧師になる”と 言われてきた
目的は飲食業を成長させること
家族や地域社会を生涯 養える 富を生み出せると教えたい
僕が人前で話すと
“力強い言葉だ”と感心される
“僕自身じゃない”と言うよ
ラシャドじゃない
仮面の着け方を教わった
起きて外見は整えられる
笑顔を貼り付け “ポジティブ！”とね
でも 内面は完全に破綻してる
子供時代の些細ささいなことが 大きく影響してきた
僕が幼かった時に
警察が家へ来て 父は刑務所行きになった
面会に行ったのを覚えてる
成長と共に 多くを見てきた
ドラッグに依存し 独り言を言う友達がいる
彼らは…
僕の知っている黒人は皆 同じ
みんな 何かに対処してたり…
対処せずにいたりする
彼らを見ると…
彼らを見てると 自分を見てるようだ
心の問題で 葛藤する人々は
声 チャイルド・ トラウマ・アカデミ︱
一般的に負のイメ︱ジを 持たれます
上席研究員 ブル︱ス・ペリ︱
ですが 鬱や不安 トラウマ 薬物依存は日常です
皮肉だが どこの家族にも必ず いずれかに苦しむ者がいる
４つのいずれかに悩む人は 人口の８割に届きます
子供がガンで闘病中なら
それを隠そうとする人は いません
でも “鬱で治療中”と 言うのは ためらうのです
社会への受け入れは難しい
正直に話すことに 不安を感じさせられた
“言ってはダメ” “しゃべりすぎだ”とくる
鬱や不安が起きたあと 料理への情熱を失った
完全に消えたんだ
チョップド
2018年に優勝した
ラシャド 君がチャンピオンだ
勝利の美酒に酔い １万ドルを獲得して
番組さえ見返さなかった
出演中に味わった 大変な苦痛を思い出すからだ
１年で 大きく人生が変わった
離婚し ２軒の店を閉め 車も失った
借金が かさんだ
黒人の立場で話させてもらうと
正しいことをしようと 努力してる
こう行動すべきであり こう生きるべきだと
言われたとおりにね
社会に広がる 底意など知らずにだ
偽のカードを使った男と 人相が似てると言われた
黒人だから足止めされた
違法駐車してる
たった２秒だ
あんたが通報しようと してるから自衛策で録画してる
２秒で通報なんてイカれてる
大勢 集まるでしょ
特に…
投げ出したくなるし
より闘志をかきたてられる
それでも この暗闇の中に
希望を見つけられると思う
黒人社会では
教会に行き 神と話せと 教えられてきた
それで解決すると
黒人社会で セラピーはタブーなんだ
だから心に押し込めた
今は鬱や不安と闘ってる
時には自殺を考える
一番 重い感情だ
のしかかってくる
自分を支えながら歩いてる
こんなふうだ
“大丈夫 歩き続けろ”と
子供時代の記憶が戻ると 恐怖で動けなくなる
でも 歩き続けないなら どうすればいい？
回し車のハムスターだよ
回しても進めない
セラピーが苦しむものとはね
いろんな思いがあって…
今朝は起きるのも つらかった
起き上がって足を動かすのさえ 試練に思える日がある
頭の中で声がするんだ
“予定変更しろ”
“お前はベッドで休むべきだ” とか何とかね
その声を押しのけるんだ
言葉には命が宿ると学んだ
人に話そうと してこなかったことがある
セラピーでは それを話さねばならない
居心地が悪いよ
かなりキツいことではある
でも いくつかの体験を 彼女に話すと
“まあ 全部 赤信号ね”と 言ってもらえる
いろんな感情が湧くんだ やれやれ
もし今の自分に 正直にならなかったら？
自分の感情に向き合わず
ウソをつき 仮面をかぶったら？
危険な状況になるよ
この問題から解放されるには 仮面を外すしかない
脳も健康でなければいけません
筋肉とは別物だが 脳も鍛える必要があります
体の健康に留意するのと同じ
心の健康にも留意する
心と体はつながってますからね
でも 世間では 負のイメージが付きまとい
心の健康は放置されますが 見えない傷なんです
見えないものや 理解できないものを
人は恐れます
多くの人が感じていない問題を 話し合うのは
大変 難しいんです
よし ジャブだ
いけ かがめ！
アゴを下げろ
オリンピックまでは６ヵ月
現在 世界ランキング３位で 誰もが––
金メダルを期待してる
見てると １発のパンチで試合を制してる
天才に思えるよ
バ︱ジニア・フックス
勝者は バ︱ジニア・フックス
ジニー
子供の頃は 病気をしなかった
手を上げろ
中学で拒食症に
きっかけはダイエットで
過激になったけど 結果に満足してた
でも体重を落としすぎて
餓死する可能性があると 医師や両親が心配したの
入院させられたわ
そこで医師が気付いたの
拒食症を引き起こしているのは 強迫性障害という病だとね
〝コロラドスプリングス ボクシングの故郷〟
コロラドスプリングスの 自室にいると
牢屋ろうやにいる気分になる
〝シュ︱ズを洗う 歯磨きをする〟
強迫性障害に襲われても 誰もいない
朝５時まで 掃除に没頭できてしまう
練習に必要でも きれいにしないと靴を履けない
シューズをしょっちゅう きれいにするのは
汚いと感じるからよ
汚いシューズは履けない
ああ もう！
さてと
靴が素肌に触れたから 手を洗わなきゃ
悪循環よ
何か掃除すると自分が汚れ
自分をきれいにする
ソープが要るね
10分のつもりが…
これで全部が変わると 自分に言い聞かせてる
決まった方法でソープが 手に落ちないと
望むとおりに きれいにならない
２種類 使わないとダメなの
脳が そう言ってくる
靴が触れた部分よ
靴が手首に触れたとおりに ソープをかけたいの
これで…
強迫性障害は罠わなね
やめたくても 悪循環にとらわれる
抜け出したくても…
もう少しよ
“ダメ もう一度”と 心が命じるの
正しい方法で手を洗わないと
不快な感情が体内で湧くの
頭がぼーっとして 筋肉がこわばり
正しく考えられなくなる
それが続くの
ずっと隠してきたけど
そのために不安が強くなった
自分が嫌いに
異常だと思われるから 隠してきた
でも告白し 自分の障害を理解できた
“なぜ やるのか”と聞かれて 自分で考えたの
きれいにする理由を考えてみて “なるほど”と理解できた
分かるか
何してるか 分かってる？
ラップが床に触れるのがイヤ
チームメイトは気にせずに 巻くけどね
私は“ダメ ダメ！”
コーチは外す時 床に触れないようにしてる
肩にかけることにしたのよ
やっと学習してくれた
床は汚染された溶岩よ
そう言ってるの
強迫性障害を患う人は 汚れを恐れるけど
病気や死を恐れる人もいる
私は違うわ
“人の血が口に入ったから 死ぬ”とは思わない
私が恐れるのは
汚れた感情のせいで 汚れた人間になることよ
強迫性障害とは 不安や恐怖が止まらず
声 臨床心理士 アンジェラ・スミス
その苦痛を減らすための 行動を繰り返すことです
タイプはいろいろで
最も知られているのは
配置や対称性 正しさへのこだわりです
不潔恐怖の場合は 不快感を恐れます
不快感とは 大変イヤな感情です
耐え難いし 長く続くので
不快感を取り除くのが 儀・式・の目的となります
ボクシングでは この障害を隔絶できてたの
でも この２月は違ってた
３日間での睡眠時間が２時間
ジムで肌に何かが触れると 洗いに行ってた
床に２秒 触れた１箇所を 洗ってたの
30分かけて洗い それから洗濯をする
洗濯のやり方に問題があると やり直し
エスカレートしたわ
シャワーを浴びるプロセスも 悪化し１時間かかってた
前はスポンジ１つで済んだのに 10個 使うの
せっけんは５個だし シャワージェルは大容量
１回で２箱 使う
食事する時間がないほどよ 練習前にも浴びてたの
不快感が残ってないかと探し 筋肉がこわばるの
呼吸は荒く 運動中みたい
24時間 動き通しで 睡眠時間は１時間もない
３日間 寝ないと 頭も回らなくなる
３日目の夜 完全に行き詰まった
いくら 洗い続けても
きれいにしたい気持ちが 変わらず すごくイラついた
“やめて”と自分にどなり 泣きもした
部屋の中を歩き回り すごく不安定になった
何もできず 罠にはまり込んだ
ボクシングも 人づきあいもできず
生きられないと思った
生きようとすると 罠にはまり 抜けられなくなる
私は疲れ切って わめきちらすようになり
床に倒れ込んだ
その時 助けが必要と分かった
“手遅れになる前に 何とかしなきゃ”とね
心の病を イメージする言葉といえば？
“クレイジー”
“正気を失う”
“パニック”
“イカれる”
“神経衰弱”
そういうイメージが…
“向こう側の人”とされるのが
心の病に関する 最大の問題点です
長いこと 人々は 心を病んだ家族を隠し
知られまいとしてきました
両親や友人が その話題を避けていると
生まれ育った環境の問題なのか 自問すらできません
ええ 秘密を抱える人は皆––
恥じて生きてきました
沈黙によって 負のイメージが築かれた末に
恥という障壁を 破ってきたのです
あなたは体験を話すことで
人の自分を見る目が 変わると知りました
自己認識も変わり 今は大勢を助けています
悟りを得て 自身の体験を 人と共有することで
自分自身に対する認識を 変えられます
レディー・ガガのような人が 自身の問題を話すのは
すばらしいことだと思います
“こんなに有名なあなたでも？” と思えるからです
公表することが ゴールだと言えます
絶対無比の存在 レディー・ガガです！
オプラと会って あの対談をした時…
心の危機です
治療は役に立ちましたか
助けになりました
終了後 オプラが控え室に来た
自分の弱さを あんなに正直に話してくれて…
泣きながら抱き合った
安心できる存在だと感じたの
本当にクレイジーな時期があり それは今も続いてる
私は––
あの経験を 他の人の役に立てたいの
なかったフリはしない
読めるわけない 私のポーカーフェイス
彼女が読めない
ステファニー
若い頃から心の問題を抱えてた
若い時から自傷行為をしてた
私には虐待を受けた経験がある
自傷行為の理由を 説明するのは困難よ
若い人はもちろん 年配者にも
気分を害させずに 話すのは難しい
私の場合 自傷行為をした理由は
心の傷を外に示す必要が あったからなの
聞いて
２００６年１月20日 ビタ︱・エンド
イカれた 野望があるの
私は19歳だった
〝ステファニ︱ ライブ〟
すでに音楽業界で 働いていたのだけど
プロデューサーが言った
“服を脱げ”と
イヤだと言って––
立ち去ったわ
すると––
私の音楽をぶち壊すと言われた
そして…
脱ぐように言われ続けて 私は固まり…
今も… 今も思い出せない
相手の名前は言わない
“＃Me Too運動”で 気分の晴れた人もいるけど
私は違う
二度と相手に会いたくない
〝10代で受けた 性暴力により︱〟
〝ＰＴＳＤを発症したと ガガが公表〟
虐待的で危険なやり方よ
〝生き残ったけれど 今も闘病中〟
数年後 病院へ行くと 精神科医が現れた
“本物の医者を呼んで”と
“なぜ精神科医を呼ぶの” と言った
最初は全身に痛みを感じ 次に感覚がマヒした
その後 何週間もの間 寝込む生活が続いて
あの時の苦痛だと気付いたの
レイプした相手に 角で降ろされた
両親の家だったわ
私は吐いて––
寝込んだ
性的に虐待され 数ヵ月 スタジオに閉じ込められた
“体が痙攣けいれんする感じだと ガガはＰＴＳＤを説明”
私は––
視聴者の皆さんに 涙を振り払ってると伝えたい
前へ進めてるの 分かる？
教えられたように肩を回し 目を開いて自分を律する
ここはオフィスの地下室と 認識してる
そして…
人は回復できるのよ
ただ あまりにも 打撃が大きいと
人を変えてしまう
私は大きな精神的打撃を受けた
数年間にわたって 元の私には戻れなかった
〝ガガがツア︱を中止〟
私が感じてる苦痛は
〝線維筋痛症で ガガがツア︱を中止〟
レイプされた時の痛みよ
ＭＲＩやスキャンを受けたけど 何も見つからない
でも…
体が痛みを覚えてる
何も感じられなかった
〝コ︱テシ︱・ ビ︱クル〟
人づきあいを絶ったわ
脳が停止した感じ
誰もパニックに陥らないのに
ひどい妄想に 始終 悩まされてた
すごく 生々しい妄想よ
黒い雲が湧き上がってきて
どこまでも追ってくる
“無価値だから死ね”と言うの
私は叫び 壁に全身を打ちつけてた
リストカットしたり 壁に自分を打ちつけたり
なぜ自傷がいけないと？
落ち込むからなの
苦痛を周りにアピールすれば 気分はよくなるけど
無意味よ
“アピールするのではなく 人に話して”と助言してる
ごく最近までリストカットを してたのには理由がある
心の傷を癒やすまでの過程が
あまりにもゆっくりだった
変化がゆっくりしてるの
いい精神状態で 半年を過ごしていても
ほんの些細なきっかけで がらりと変わってしまう
落ち込むの
私が“落ち込む”と言う時は
リストカットしたくなり 自殺さえ考えてる
そのような精神状態を 抜け出す術すべを学んだ
２年半かけ ゆっくり変化してる
２年間に何が？
アカデミー賞受賞よ
誰も知らない
レディー・ガガ
アンソニー・ロッソマンド
ありがとう
すばらしい栄誉に感謝します
今 悩んでる方に言いたい
１人でいいから 自分を正当に 評価してくれる人が必要よ
自分を信じてくれて
自分の苦痛が現実にあるものと 理解してくれる人
そういう人がいれば 自分自身を律することができる
ハーイ
元気？
君はどう？
調子は？
集中力を保てる日は こう言うの
“起きて セラピーに行き”
“体を動かし 食べて 健康になれることをする”
ピアノを弾き 歌い 歯磨きしてシャワーを浴びる
すべてを意識してやる
滞りなく こういうことを やれる時は言うの
“ステファニー 勇気を出して”
“続けるには勇気が要る”
気付くと 自宅の裏庭に立ってるの
“大丈夫よ 戻ってこられた”
１日を通して 食事を取ることが大事よ
脳にとって 重要なことなの
食べることは １つの技術だと思ってる
栄養摂取よ
栄養だから ブロッコリーにソースを
見た目は こんなのでも栄養よ
これはどう？
何でもホットソースよ
普通じゃない
線上を歩いてる感じ
リストカットしたい 気持ちと––
したくない気持ちは紙一重なの
人生は直線だと皆が思ってる
病気になれば治るものだとね
それは違う
心の病は違って 人を絡め取るの
病にかかった人は 不満を抱え込む
私も同じで“なぜ よくならないの”と思った
でも 絶対に自分は悪くない
頭が働いていないだけ
その点に注意を向けるべき だけど簡単じゃない
ラシャド
今年は面白い１年だ
離婚と倒産を経験し 新型コロナがあった
おばの家に転がり込んだあと
〝私はキング １９８７年〟
文字どおり 一文なしになり 路上生活をした
﹁アイ・アム・ザ・ ダ︱カ︱・ブラザ︱﹂
仕事に戻ろうにも戻れなかった
今は住む所を得て 自立できてる
感謝してるよ
仕事のため オークランドへ戻った
﹁サラ・ロ︱ルズの レシピ本﹂
今は毎週 750人に料理してる
セラピーは お金の問題で受けられず
心の病を癒やす方法を 模索する必要があった
ブラック・フード・ コレクティブの活動は
自分を癒やすプロセスで 大きな部分を担った
すべてを人に話すことで 大きな感情の起伏を体験した
向き合いたくなかった 事実を伝えた
コロナの最初の隔離で 実家へ戻ったんだ
家族との接し方が分からず
ひどい鬱と不安を 抱えていたことを話した
時には言葉が見つからなくなる
伝えたいが 相手に 分かってもらえるような––
言い方が思いつかない
でも 家族は無理やり 僕の人生に入ってきてくれた
家族の対応には感謝してる
僕は狭い世界にとらわれ 外を見てなかった
油を温める？
フライドチキンの… チキン用の油を
要らない
知らないんだろ
逃げだ
知らないわ
そう？
何て？
煙を上げずに揚げる方法を 私に教えるって
母と父が 唯一の救いだった
母は姉妹の中で唯一 結婚を続けてる
普通は耐えられないことを 経験した
いいね うまそうだ
息子は繊細で外向的よ
常にリーダーだった
子供の頃からね
時々 静かになり
口数が少なくなる
子供の頃から 傾向はあったけど
はっきり表に 出てきたのは結婚後よ
影響が出てると気付いたの
最悪な日々だった
息子が平気なフリをしてても 私には分かった
息子は苦しんでた
人生が完全に迷走してた
あまりにもイカれてて
最後には完全に行き詰まった
不安がすごい勢いで 膨らんでいくんだ
毎日 不安発作が起きても 座ってもいられなかった
鬱に陥ってても こなすべき仕事が続いてた
時には コミュニケーションするにも
言葉が見つからなくなるんだ
ええ
最悪な精神状態でいるのは
牢獄ろうごくにいるようだった
抜け出せなかった
ああ
分かってた
分かってたよ
分かってた
息子が厳しい状態にあると 分かってた
初めて兆候が出た時は あまり触れなかった
話はしてたけど
病気の話題は避けてた
１人で考える余地を 与えたかったし
息子には やるべきことがある
裏で支えようとした
両親には誤解してほしくない
僕のことに関して
一切 責任を感じないでほしい
全然 関係なかった
他の出来事や 他の人たちとのことで
破綻しただけなんだ
ある状況に陥ると
過去に何があったか 人は認識できなくなる
いろいろな過去の出来事が
自分に影響してるのを 忘れるんだ
大きな影響よ
そうなんだ
私たちがついてるよ
お前を愛してる
お前に何があっても そばにいる
回復の過程で 家族の存在は重要です
学び 問題を解決できる家族は
声 全米精神疾患 患者家族会 ケン・ダックワ︱ス
患者にとって かけがえのない存在です
学ぶことに意欲的で 患者の状態を恥だとは思わず
治療に向き合う家族なら？
成果はまるで違ってきます
“何が問題か”ではありません
過去に起きた さまざまな出来事が
連綿と続く問題の 原因になっています
決まり文句とも言うべき言葉が 常に頭にあります
“何があったのか”
いかなる時も使える
自分が人に嫌われ 批判にさらされてる時も
その言葉を思い出すのです
“何があったのか”
“彼らには何が？”
非難する質問ではありません
“何が問題か”ではなく 何があったかを問うのです
誰にでも応用できる質問です
いまだに泣ける 思い出があるの
60年 生きてきた中で 唯一のつらい思い出
オプラ
ミシシッピから ミルウォーキーへ越した時に
初めて 祖母と離れたの
突然 車に乗せられ ミルウォーキーへ送られ
二度と祖母に会えないと 言われた
母と暮らすことになったけど ほぼ他人だった
“大移動”の一環で––
子供たちを祖母に預け 母は北へ行ったの
母は中流家庭に下宿してた
肌の色が薄く 白人に受け入れられた
その家に足を踏み入れた瞬間 肌の色で疎まれてると悟った
最初の晩から––
家に入れなかった
その家には 通りに面した 屋根付きの玄関があって
そこのソファで寝かされた
母には––
別の子がいた
初めて会った異母姉妹よ
母は立ちもせず
“娘を入れて”とも 言わなかった
それどころか
“このソファが寝床よ” と言った
孤独だと痛感した
本日は番組で 教師と生徒が再会します
10～30年ぶりの再会です
まずは 私の好きだった先生の話を
私を救ったのは教師よ
メアリー・ダンカン？
ダンカン先生！
オプラのような生徒が たくさんいたら
どれほど幸せだったか
長い人生の中で唯一
真に愛されてると 感じた時だった
長年 教師になりたがっていた 理由よ
先生に与えられたものを 他の子に与えられるわ
先生は私の最良の部分を 見つけてくれました
自分は何かになれると思えた
自分は大切だと教えられたし
すべての子供たちが 自分の価値を知るべき
先生のおかげで 努力は実ると知りました
自分を大切にしてくれる誰かと つながれば
世界が変わる
それが先生だった
だからこそ 学校は重要なの
教育では救われなくても 自由を得られる
私にも教育は 大きな安心感をもたらした
教育を受けたおかげで
家で感じなかった 自分の価値に気付いた
家では––
一切なかった
２００６年８月20日
今日 集まってもらったのは
オプラの学校で 初の生徒になってもらおうと…
オプラの リ︱ダ︱シップ・ アカデミ︱
２００７年 南アフリカで 初めて学校を設立した
南アフリカ共和国 マイヤ︱トン
勉強する意志があっても 手段を持たない女子のためよ
最初の２クラス分の生徒は 私が選んだ
村や町を訪問しに行き
野心を持ち 生活をよくしたいと願う––
女子たちを選んだの
皆さん
リーダーシップ・アカデミーの 娘たちです
でも 最初の週から
一部の女子の 奇妙なふるまいに気付いた
“どうしたのかしら 全く集中できてないわ”と
そこでブルース・ペリー博士に 連絡した
“生徒たちはトラウマを 抱えてる”と言われたわ
“混とんとした暮らしに 慣れきっているので”
“穏やかでサポートされる 環境に慣れないんだ”と
当時は鬱を理解してなかった
トラウマや精神障害に 対処する準備が整ってなくて
鬱や不安も分からない
そこで毎年“ライフ１０１” という講義をした
マイケル・シンガーの「いま、 目覚めゆくあなたへ」には
私たちに刺さるトゲの話が 描かれてる
伏せられ 抑圧され 語ってこなかった出来事が
人生にあったとする
そのせいで 自分でも 理解できない状況に陥るの
トゲをこすられるのよ
では 抜くべきトゲとは 何なのか
１人目は “私のトゲは怒りだ”と言った
“大きな怒りを抱えてる”と
72人の生徒の前で彼女は 怒りの話をした
“４歳の時に”
“おじがいたずらをすると 祖母に訴えた”
“おじさんに何を言うのかと 驚かれた”
“祖母に無視され ７歳でレイプされた”
彼女は…
“家に帰るたび”
“おじと顔を合わせる”
“祖母も気付いてる”
“なのに 何もできなくて 大きな怒りを感じる”と
彼女の話を信じられず 教室は沈黙に包まれた
“あなただけの問題じゃない” と言った
“決して あなただけじゃない”
“この教室にいるなら 立ってほしい”
“同じ経験をした人？”
“彼女のために立って”
“自分のためでもある”
“彼女の祖母の代わりに 誰が立ち上がる？”
“彼女の話を理解し 似た経験を持つ人”
“立つだけでいいの”
72人の生徒のうち 24人が立ち上がったわ
９歳から12歳までの間に
19歳のいとこにレイプされてた
当時はレイプを知らず
その言葉も知らなかった
セックスの知識も 子供の 生まれる仕組みも知らなかった
何をされたかもね
私は秘密にした
私は…
ただ受け入れたの
女の子たちは安全じゃない
男があふれてるから
トラウマの克服には 痛みが伴います
傷を乗り越え 前へ進めますが
声 チャイルド・ トラウマ・アカデミ︱
その過程には 痛みが伴います
上席研究員 ブル︱ス・ペリ︱
傷を受け 試練を課されます
誰もが 何かを抱えて生きていると
理解することが重要です
誰もが人の知らない重荷を 抱えています
だから心を扱う仕事では 話を聞くのが重要です
“こんなことがあった”と 声に出して話せるのは
大事なことよ
話すのは自分のためじゃない
正直 話すのはつらい
恥じ入る気持ちもある
特権もお金も力も 持っている私が
どうして惨めだと言える？
そんなことが言える？
自分の話をしたいわけでも 泣いてほしいのでもない
誰かに心を開いてほしい
人が助けを求めてるから話す
話せるようになることが 私を癒やすプロセスなの
もう怖くない
鬱なんだと言うのは怖くない
不安もあって
何もする気の起きない 時期がある
怒ったり悲しんだり 感情に振り回される時もある
その全部を ひっくるめたのが僕だ
そう思えるのがうれしい
心の病との格闘を認める人は スーパーヒーローだ
自分が体験したら
我が子や誰かが同じ体験を するというものではない
悪い連鎖を断ち切るのが 私の責務で義務だ
日本語字幕 小森 亜貴子