ما زلنا في المراحل المبكرة
من محاولة فهم هذا الشيء الذي يُدعى الصحة النفسية.
مهما عرقك أو ثقافتك أو طبقتك الاجتماعية،
فمشكلات الصحة النفسية هي مشكلات صحية عامة.
أعاني الوسواس القهري.
يمكنني أن أصحو وأرتدي أفضل الملابس
لكنني بداخلي أشعر بأنني محطم تماماً.
الجميع يعتقدون أن المرء سيمرض ثم يتعافى.
الأمر ليس كذلك إطلاقاً.
أعتقد أن أي شخص سيجد فرداً من عائلته
يعاني الاكتئاب أو القلق أو الصدمة.
"هذا الاكتئاب يتمكن مني…"
الخبر الجيد هو أن أوان التعافي لم يفت.
الحزناء يمكنهم أن يأتوا إلى هنا ويحزنوا.
أمامنا فرصة ضخمة.
لا تحتاج إلا إلى أن تكون في المكان المناسب.
الجميع يحملون عبئاً،
كل إنسان له حكاية.
أشخاص كثيرون في أنحاء العالم
يعانون درجة من الألم العقلي والنفسي والعاطفي…
نعم.
…ربما لم يعترفوا بها،
خاصةً لأن هذا العام بالتأكيد أظهر لنا،
بمرآة كبيرة أمام إنسانيتنا…
- أجل. - …من نكون.
ولذلك، أياً كانت المشكلة التي كان المرء يواجهها المرء قبل الجائحة
صارت أكبر.
لذلك أرى أن العزلة والوحدة
أصبحتا مشكلة كبيرة لكثير من الناس.
أرى أنها كشفت معنى الحزن،
لأن الحزن ليس خسارة شخص فحسب.
الحزن هو خسارة أي شيء ذي أهمية.
ولذلك كان الشباب حزناء لعجزهم عن إقامة حفل تخرجهم بالمدرسة الثانوية
الذي كانوا يفكرون فيه.
- رؤية أصدقائهم. - رؤية أصدقائهم.
وعجز المرء عن عيش الحياة كما يعرفها.
ولذلك شكّل هذا العام كياننا ثقافياً
بأشكال أحسب أن كثيراً من الناس لم يدركوها بعد.
بعض الناس في البداية كانوا يقولون إنها ستساوي بين الناس.
- أختلف مع ذلك تماماً. - هي ليست كذلك.
لأن الذين كانوا يعانون بالفعل اشتدت معاناتهم.
- صحيح. - أحسب أن الشيء الوحيد
الذي يمكننا الاتفاق عليه، عالمياً،
هو أن الجميع عاشوا نسخة مختلفة من الشيء نفسه.
صحيح. ولذلك ما فعله كوفيد-19 بالبشر…
سيظهر بأشكال…
لم تُتخيل قط
إن كنت بالفعل تحاول أن تواصل وتتأقلم
قبل ظهوره حتى.
مؤكد أن هذا العام أثبت أن 99.9 بالمئة منا، إن لم تكن 100 بالمئة،
- عاشت كلها الآن رسمياً… - أحد أشكال الصدمة.
- …أحد أشكال الصدمة. - أجل.
أو أحد أشكال الحزن أو الخسارة.
- أجل. - سمعت شخصاً يقول:
"الألم الذي لا يتغير ينتقل."
وهو إسقاط في الأساس. صح؟
من يشعرون بالألم لسبب مفهوم،
بسبب تربيتهم أو بيئتهم،
أو ما حدث لهم وما تعرّضوا له ورأوه،
أياً كان سبب الألم، إن لم يحاول المرء تغييره أو استيعابه،
فسيخرج في النهاية بأشكال كثيرة مختلفة
يعجز عن التحكم فيها أو توقعها.
وتبقى دون حل تنهشنا من الداخل.
لكن المرء لا يدرك ذلك. واسمعيني، هذا…
أنا أحد أوائل الناس الذين أدركوا ذلك.
كنت خائفاً عندما بدأت علاجي النفسي. خفت من خسارة…
متى بدأت العلاج النفسي؟
- منذ 4 سنوات. - هذا ما يزال حديثاً.
أجل، لكن 4 سنوات من العلاج النفسي
لفرد لم يفكر قط في أنه قد يحتاج إليه أبداً
تُعد وقتاً طويلاً.
كذلك لم أكن في بيئة تشجع الحديث عنه.
كان ذلك يُكبت بطريقة ما.
حسناً، ما الذي جعلك تعتقد أنك بحاجة إليه؟
الماضي. لأشفي نفسي من الماضي.
"(هاري)"
لم أفكر في الأمر طوال سنوات عديدة.
لم أكن متمسكاً به. لم أكن أدركه.
لطالما أردت أن أكون عادياً.
"مدرسة (ويذربي)"
أن أكون "هاري" فقط بدلاً من "الأمير (هاري)".
كانت حياة محيرة.
لكن، لسوء الحظ، عندما أفكر في أمي،
أول شيء يخطر على بالي دائماً هو الذكرى نفسها مراراً وتكراراً.
مربوط في السيارة بحزام الأمان،
ومعي أخي في السيارة كذلك،
وأمي تقود السيارة بينما تلاحقها بضع دراجات نارية،
يقودها مصورو المشاهير.
ودائماً ما كانت تعجز عن القيادة بسبب دموعها.
لم تكن هناك أي حماية.
أحد المشاعر التي كانت تنتابني دائماً هي شعور العجز.
أن تكون صغيراً جداً. أن تكون فتى، لكنك أصغر من أن تساعد امرأة.
في هذه الحالة، أمك.
وكان ذلك يحدث كل يوم.
- يكفي هذا. شكراً. - حسناً.
هلا نلتقط صورة جميلة رجاء.
كل يوم حتى يوم وفاتها.
نواصل متابعة التطورات من "باريس"،
"31 أغسطس 1997"
حيث تعرضت الأميرة "ديانا" لإصابة خطيرة في حادث سيارة.
وقد تُوفي رفيقها "دودي الفايد" فيما يبدو.
تُحتمل إصابة بعض المصورين في الحادث،
مصورون كانوا يتعقّبون الأميرة.
وفق بعض التقارير، يبدو أنهم كانوا يركبون دراجات نارية
وربما شملهم الحادث بطريقة ما.
عندما سُلبت أمي مني وأنا في الـ12 من عمري،
قبل عيد ميلادي الـ13 مباشرةً،
لم أكن أرغب في الحياة.
مشاركة حزني على وفاة أمي مع العالم.
أكثر شيء أتذكره هو صوت حوافر الخيل وهي تسير على الطريق.
على "ذا مال"، الطريق المرصوف بالأحجار الحمراء.
في ذلك الوقت، كان كلانا مصدومين.
شعرت بأنني كنت خارج جسدي
أمشي معهم فحسب وأفعل المتوقع مني.
مظهراً عشر ما يظهره الآخرون من مشاعر.
"تشارلز".
قلت: "هذه أمي. لم تقابلوها قط أصلاً."
"ويليام".
وبينما كنت تتكلم…
سأحاول ألّا أبكي.
لكنني كنت أفكر بينما كنت تتكلم
في أن أولئك الذين أُعجبوا بأمك وأحبوها من بعيد
قد يكونون استوعبوا وفاتها أكثر منك.
من دون شك.
كنت غاضباً مما حدث لها
وحقيقة أنه لم يكن هناك أي عدل على الإطلاق.
لم يسفر ذلك عن أي شيء.
الأشخاص نفسهم الذين لاحقوها داخل النفق
صوروها وهي تحتضر على المقعد الخلفي في تلك السيارة.
كنت أودّ أن أقتحم متاجر البقالة كلها وأنا غاضبة.
أجمع تلك المجلات الفظيعة كلها وأشعل ناراً كبيرة.
"سخط على صورة (ديانا) وهي تحتضر"
"عار عليكم"
لا أرغب في التفكير فيها،
لأنني إن فكرت فيها،
فسوف أتذكر أنني أعجز عن إعادتها.
هذا سيحزنني فحسب. فما جدوى التفكير في شيء حزين؟
ما جدوى التفكير في شخص خسرته ولن تستعيده أبداً؟
فقررت ألّا أتكلم عن الأمر فحسب.
- هل كان يتحدث أحد حولك عن الأمر؟ - لم يتحدث أحد عنه.
أرى أنكم خططتم للأمر باهتمام كبير.
بعد تلك الفترة التي قضيت فيها سنوات طويلة
ورأسي مدفون في الرمل، وأصابعي في أذنيّ باستمرار.
إن سألني الناس… قلت ذلك من قبل.
إن سألني الناس: "كيف حالك؟" أجيبهم بأنني بخير.
لا أجيبهم أبداً بأنني سعيد أو حزين. "بخير" فقط. كانت هي إجابتي السهلة.
لكنني كنت في حالة فوضى نفسياً.
كلما ارتديت بدلة وربطة عنق واضطُررت إلى أداء الدور
كنت أقول لنفسي: "حسناً. تصنّع تعبير وجه جاداً."
أنظر إلى المرآة وأقول: "حسناً. هيا."
كنت أتصبب عرقاً حتى قبل مغادرة البيت. كان نبض قلبي…
كنت في وضع موتّر للغاية. نوبات هلع وقلق شديد.
ولذلك، كانت الفترة من سن 28 إلى 32 تقريباً
كابوساً في حياتي.
كنت أفزع كلما ركبت سيارة
وكلما رأيت كاميرا.
كيف كان شعورك؟
كنت أتصبب عرقاً.
كنت أشعر كذلك بأن حرارة جسمي
ارتفعت درجتين أو 3 درجات أكثر من الآخرين في الغرفة.
كنت أقنع نفسي بأن وجهي لونه أحمر قان،
ولذلك يمكن للجميع أن يروا ما أشعر به.
لكنهم لن يعرفوا السبب. لذلك كان الأمر محرجاً.
تفكر في ذلك الأمر،
فينظر الجميع نحوي.
قطرة عرق واحدة تشعرني بأن الوجه كله يذوب.
أعرق فحسب. ثم أردد في رأسي:
"هذا محرج جداً. ماذا يقولون عني؟
إنهم لا يعرفون. لا يمكنني أن أخبرهم."
حيثما ذهبت، وكلما قابلت أحداً،
أكاد أشعر بأنني أُسلب تلك الطاقة.
أراقب مشاعر الآخرين.
أخيراً، أجد شخصاً يعرق أكثر مني،
فكنت أتوقف وأتحدث إليه،
فيهدأ الجميع، وعندئد أتمكن من المواصلة.
كنت مستعداً لشرب الخمر وتعاطي المخدرات.
كنت مستعداً لتجربة الأشياء التي خففت مما كنت أشعر به.
لكنني أدركت رويداً أنني لم أكن أشرب الخمر طوال الأسبوع،
بل كنت على الأرجح أشرب شراب أسبوع
في يوم واحد يوم الجمعة أو ليلة السبت.
ووجدت نفسي أشرب الخمر لا لأنني أستمتع به،
بل لأنني كنت أحاول تغطية شيء ما.
هل كنت تعرف حين كنت تفعل ذلك
أنك كنت تحاول تغطية شيء ما؟
لا. لم أدرك ذلك على الإطلاق.
كان عقلي يخبرني بأنني في معركة.
لكنني لم أعرف ذلك قط. كيف لي أن أعرف ذلك؟
أسعد أوقات حياتي كانت السنوات الـ10 التي قضيتها في الجيش.
من دون شك.
لأنني ارتديت الزي نفسه الذي يرتديه الجميع.
خضت التدريبات نفسها التي يخوضها الجميع.
بدأت من الصفر مثل الجميع.
لم أتلق معاملة خاصة لشخصي.
أحسنت.
هناك شعرت بأنني شخص عادي تماماً،
والحقيقة أن أكثر وقت شعرت فيه بالارتياح عندما كنت أصغر سناً
كان في "أفغانستان" بعيداً عن الإعلام.
لكنني كنت سأُضطر إلى مواجهة ماضيّ لأنه كان يحمل غضباً.
في أواخر العشرينيات من عمري، بدأت أطرح أسئلة مثل:
"هل عليّ أن أكون هنا حقاً؟"
وحينئذ بدأت فجأة أقول لنفسي: "لن تقدر على مواصلة الهروب من هذا الأمر."
قال لي بعض أفراد العائلة: "تعايش فحسب وحياتك ستكون أسهل."
لكنني أحمل بداخلي كثيراً من شخصية أمي.
أشعر بأنني خارج النظام،
لكنني ما زلت عالقاً هناك.
الطريقة الوحيدة لتحرير نفسك والهروب
هي أن تقول الصدق.
"(رشاد)"
عملت طاهياً طوال حياتي.
منذ طفولتي، كان الجميع يعرفون أنني سأكون طاهياً.
كيف حالكم يا شباب؟ أنا الطاهي "رشاد". أنا مؤسس "بلاك فود كولكتف".
أسست شركة "بلاك فود كولكتف" في 2017. "أفروتيك" كان أول حدث نشارك فيه.
هلا يساعدهم الجميع على تفريغ شاحنتهم من فضلكم.
- كيف يسير المؤتمر اليوم؟ - بخير.
لا نريد أن يصطف الناس هنا.
أحد الأشياء التي تفتقدها صناعة الغذاء
هي الأعمال المملوكة للسود.
أنا الطاهي "رشاد". أنا الذي أنظم هذا كله.
"بطل برنامج (تشوبت) - الطاهي (رشاد)"
الطعام قادر على جمع أناس من شتى مناحي الحياة حول مائدة واحدة.
- تفضل يا عزيزي. - شكراً. أقدّر صنيعك.
كانوا دائماً ما يقولون: "ستكون إما طاهياً وإما واعظاً."
مهمتنا هي إنشاء هذه الأعمال وتنميتها
بأن نريهم أن بإمكانهم حقاً أن يكوّنوا ثروة
في مجتمعهم وعائلاتهم
لتسندهم طوال حياتهم.
كلما وقفت أتحدث أمام الآخرين،
يقول الناس: " يا إلهي. ما قلته كان مؤثراً للغاية."
فأجيبهم: "هذا ليس أنا."
هذا ليس "رشاد".
عُلّمت كيف أضع الأقنعة جيداً.
لذلك يمكنني أن أصحو وأرتدي أفضل الملابس
وأتبسّم وأكون إيجابياً،
لكنني بداخلي أشعر بأنني محطم تماماً.
أثّرت فيّ أمور صغيرة في طفولتي تأثيراً كبيراً.
داهمت الشرطة بيتنا عندما كنت صغيراً،
ودخل أبي السجن.
أذكر زيارتي له في السجن.
رأيت أشياء كثيرة منذ طفولتي.
عندي أصدقاء مدمنون للمخدرات.
عندي أصدقاء يمشون في الشارع وهم يكلّمون أنفسهم.
عندي…
كل أولئك الأشخاص، أولئك الرجال السود الذين أعرفهم
من الكبار والصغار يواجهون…
أو لا يواجهون أي شيء.
لذلك عندما أنظر إليهم…
عندما أنظر إليهم، أرى نفسي.
عامة المجتمع يرون وصمة
"صوت د. (بروس بيري) زميل أول - أكاديمية (تشايلدتروما)"
فيمن يعانون مشكلات نفسية.
والمفارقة هي أنني أعتقد أن أي شخص سيجد فرداً من عائلته
يعاني الاكتئاب أو القلق أو تعاطي المخدرات وإدمانها أو الصدمة.
إن جمعت هذه المشكلات الـ4، فستصل إلى نسبة 80 بالمئة من المجتمع.
لن يفكر الناس مرتين
عندما يقولون إن ابنهم مريض بالسرطان وأنهم سيعالجونه.
لكنهم سيشعرون بالإحراج من قول: "ابني عنده اكتئاب، وعليّ أن أعالجه."
لذلك أعتقد أن مجتمعنا أمامه طريق طويل.
تربيت على الشعور بالخوف
من التعبير بصراحة عن ذلك.
"اسكت"، "لا تقل ذلك"، "لا، اهدأ."
" لا. إنك تتكلم كثيراً."
بعد معاناة الاكتئاب والقلق، فقدت كل شغفي بالطهو.
خسرته تماماً.
"(تشوبت)"
فزت ببرنامج "تشوبت" عام 2018.
الطاهي "رشاد أرمستد"، أنت بطل "تشوبت".
تمهّل هنيهة لتتذوق الفوز قبل أن يُضاف إلى حسابك المصرفي 10 آلاف دولار.
شكراً.
لم أشاهد حلقتي في البرنامج حتى.
أتذكر كمّ الألم الذي كنت أعانيه بينما كنت في ذلك البرنامج.
تغيرت حياتي كلها بالكامل في خلال سنة.
انفصلت عن زوجتي، وأغلقت مطعمين. لم تعد معي سيارة.
الديون متراكمة.
متحدثاً من منظور رجل أسود،
يحاول المرء فعل كثير من الأمور الصحيحة
التي أخبروه بأنه من المفترض أن يفعلها
ومن المفترض أن يكونها ويعملها
ومن المفترض أن يعيشها،
من دون أن يعرف بوجود مشاعر خفية.
شركة تأجير السيارت قالت إن مواصفاتي تطابق
مواصفات رجل يستخدم بطاقة ائتمانية مزورة.
احتُجزت بضع دقائق لأنني أسود.
أوقف سيارته بشكل غير قانوني. انشره على الـ"فيسبوك".
أوقفتها ثانيتين. لست مضطراً لنشره.
إنه من أجل حمايتي، لأنك إن كنت ستبلّغين الشرطة…
إن كنت ستبلّغين الشرطة على شخص
لأنه أوقف سيارته ثانيتين، فهذا تصرف مقرف.
- أجل. شخص واحد فقط سيبدأ الزحام. - خاصةً لأن…
وهذا يجعلك ترغب أحياناً في الاستسلام.
يجعلك ترغب في أن تقاتل بضراوة أشد.
لكنه ما يزال أحد تلك الأشياء
التي تضطرك إلى إيجاد الأمل في هذا الظلام.
في مجتمع السود،
تربينا طوال سنوات على أن نذهب إلى الكنيسة ونشكو إلى الرب،
وكل شيء سيكون على ما يُرام.
العلاج النفسي عيب في مجتمع السود.
نحن لا نفعل ذلك.
لذلك اضطُررت إلى إخفاء كل شيء.
والآن صرت أعاني الاكتئاب والقلق.
أحياناً تروادني أفكار انتحارية.
أثقل شعور في حياتي.
أشعر بوجود أثقال على كاهلي.
لأنني أمشي هنا محاولاً التمسّك.
أكون هكذا.
"حسناً. واصل السير فحسب."
تراودني ذكريات الطفولة.
والخوف يشلّ حركتي.
لكن عليّ أن أواصل الآن، لإنني إن لم أفعل،
فماذا سأفعل بحق الجحيم؟
أشعر بأنني هامستر يدور في دولاب.
فأنا أركض وأركض لكنني لا أصل إلى أي مكان.
لم أعرف أن الذهاب إلى الجلسة العلاجية سيكون موتّراً إلى هذه الدرجة.
ملايين الأمور تدور في رأسي الآن.
فقط…
خاصةً لأنني وجدت صعوبة كبيرة في القيام من الفراش صباحاً.
كان أحد تلك الأيام التي أجد فيها صعوبة
في مجرد الاستيقاظ والمشي.
لأن كل شيء كان يناديني ويقول لي:
"غيّر موعدك فحسب. افعل هذا. افعل ذلك.
عليك أن تفعل ذلك وتبقى في السرير فقط وأنت تستحق الراحة."
وكل هذه الأمور الطيبة.
لكنني كان عليّ أن تجاهل ذلك كله.
تعلمت أن المرء يحيي أشياء معينة عندما ينطقها.
أشياء أحاول أحياناً ألّا أتحدث عنها
وألّا أشاركها.
عليك أن تشاركها في العلاج النفسي إذا أردت أن تتعافى حقاً.
لذلك لا أشعر فيه بالراحة.
أجل، كانت جلسة مكثقة بالتأكيد،
لكنها كانت…
بعض الأشياء فقط التي كنت…
بعض المواقف التي كنت أخبرها بها، كانت هي تقول:
"عجباً.
هذه كلها تحذيرات كبيرة جداً."
لقد استحضرت مشاعر مختلفة كثيرة فحسب.
رباه.
إن لم أكن صادقاً بخصوص حالتي،
إن لم أشعر بكل شيء أعيشه الآن،
إذا حاولت الكذب بشأنه أو تغطيته،
فسيصبح الوضع خطيراً.
يجب أن يُرفع القناع.
لن أتحرر من هذا إلا إذا مزقت هذا القناع.
صحة دماغك لها الأهمية نفسها
بقدر بقية جسمك.
أن نتمكن من تمرينه كالعضلات.
أعرف أن الدماغ ليس عضلة، لكن أن نتمكن من تمرينه
بقدر تركيزنا على صحتنا الجسدية…
- صحيح. - …علينا أن نركّز على صحتنا النفسية.
نحن نعرف أنهما ليستا منفصلتين. بل هما مرتبطتان جوهرياً.
لكن في أنحاء المجتمع والعالم،
مع وجود الوصمة وبقية الأشياء المتعلقة بها،
تُهمل الصحة النفسية بشكل ما، لكنها كذلك إصابة خفية.
والأشياء التي لا نراها ولا نفهمها تخيفنا.
ومن الصعب أن نتمكن من الحديث عن شيء
ربما لا يشعر به أشخاص كثيرون.
أحسنت. لكمة مستقيمة.
أحسنت. ابقي منحنية!
اخفضي ذقنك!
أمامي 6 أشهر على الذهاب إلى الألعاب الأولمبية.
ترتيبي الـ3 على العالم الآن،
والجميع ينظرون إليّ
ليس للذهاب إلى "طوكيو" فقط، بل للفوز بميدالية ذهبية.
يمكنها أن تخوض قتالاً كاملاً في الحلبة
وتفوز بتسديد لكمة واحدة.
وأشعر بأن هذا أمر رائع.
"(فرجينيا فوكس) - (كريستينا كروز)"
…البطلة،
"فرجينيا فوكس"!
"(جيني)"
كنت أقول في صغري إنني لا أعاني مرضاً.
فأنا لست مريضة.
ارفعي يديك.
عانيت فقدان الشهية في المرحلة الإعدادية.
بدأ الأمر عندما بدأت حمية غذائية ثم صارت أشد،
وأعجبتني النتائج.
إلى درجة أنني خسرت وزناً كبيراً جداً
حتى إن الأطباء ووالديّ قلقوا من أن أصل إلى مرحلة
قد أقتل نفسي فيها من التضور جوعاً.
لذلك أدخلوني مستشفى للعلاج.
اكتشف الأطباء هناك
أن سبب فقدان الشهية الحقيقي
أنني أعاني مرضاً اسمه اضطراب الوسواس القهري.
"(كولورادو سبرينغس) (المدينة الأولمبية)"
"موطن الملاكمة الفخور في (الولايات المتحدة)"
عندما أكون وحدي في هذه الغرفة هنا في "كولورادو سبرينغس"،
أحياناً قد تشبه هذه الغرفة السجن تقريباً.
"تنظيف حذاء الملاكمة"
"الأسنان"
إذ يسيطر اضطراب الوسواس القهري الآن.
لا يُوجد شخص آخر.
ويمكنني أن أواصل التنظيف حتى الـ5 صباحاً.
أحتاج إلى حذاء الملاكمة للتدريب،
لكنني لن أنتعله إلا إذا كان نظيفاً.
أغسل حذائي كثيراً لأنني أعتقد
أن نعله ملوث للغاية.
لذلك، أكره شعور انتعال حذاء قذر.
اللعنة.
لذلك…
لمس الحذاء ذراعي.
لذلك عليّ أن أغسل يديّ.
هذا ما أقصده بالحلقة الخبيثة إذاً.
فأنا أتسخ بينما أنظف الأشياء.
فأذهب إلى تنظيف نفسي.
حسناً. أحتاج إلى صابوني.
حسبت الأمر سيستغرق 10 دقائق، لكن…
مجدداً، أقول لنفسي دائماً إن كل شيء يتغير عندما تحدث هذه الأمور.
غالباً ما يجب أن ينزل الصابون على يدي بطريقة معينة وإلا…
وإلا لن تكون نظيفة كما أريد.
أشعر بأن عليّ استخدام نوعين مختلفين من الصابون كي تنظف.
مرة أخرى، لا أعرف السبب، لكن عقلي يقول لي ذلك.
الحذاء لمس هذا الموضع.
لمس رسغي، لذلك أحاول أن أجعله
ينزل على رسغي حيث لمسني.
لذا…
مشكلة اضطراب الوسواس القهري أنه يشبه الفخ.
أقول لنفسي مراراً: "توقفي". لكنني أعجز.
كأنني محاصرة في دائرة التنظيف هذه.
ورغم أنني أريد الخروج منها والتوقف…
أكاد أنتهي.
…يقول لي عقلي: "لا، مرة أخرى."
إذا لم أغسل يديّ بالطريقة المناسبة،
يروادني شعور غير مريح في جسمي
إذ يصبح عقلي مشوشاً وتتشنج عضلاتي.
أعجز عن التفكير بوضوح.
ولا يتوقف هذا الشعور.
قضيت غالبية حياتي أخفيه.
وهذا جعلني أشعر بالقلق.
لم أحبب نفسي.
لأنني أخفيته طويلاً لأنني حسبت الناس سيحاسبونني عليه
ومن ثمّ سيحسبونني غريبة الأطوار.
ساعدني الإفصاح عنه على فهمه أكثر.
عندما أخبر الناس، يسألونني لم أفعل ذلك،
وهذا يجعلني أفكر: "لم أفعل ذلك؟"
لذلك عليّ التفكير في سبب، وعندها سأعرف لما أفعله، فأقول:
"حسناً."
- طبعاً. - أترين ذلك؟
أترين ما تفعلينه؟
لا أحب أن يلمس رباطي الأرض.
زملائي في الفريق كلهم لا يأبهون. يرمونها هكذا.
يربطون أياديهم. كلها لمست الأرض.
أما أنا فأقول: "لا!"
أو عندما يخلع "دروين" عني الأربطة، فنحن نحذر من أن تلمس الأرض.
تعلّم أخيراً. يضعها على كتفه.
تعلّم ذلك بعد بعض الوقت، لكنه يعرف الآن.
الأرض مثل الحمم البركانية. حمم بركانية ملوثة.
هذا ما أقوله.
إحدى مشكلات اضطراب الوسواس القهري هي أن كثيراً من الناس يخافون من التلوث
لأنهم يخافون من المرض والموت.
ليس هذا ما أخاف منه بالضرورة.
لم أقلق وأفكر: " يا إلهي. دمها في فمي. سيصيبني مرض وأموت."
لم أكن قلقة بهذا الشأن.
خوفي يتعلق فقط بالشعور القذر والمقرف الذي يشعرني بأنني شخص مقرف وقذر.
اضطراب الوسواس القهري هو أفكار متكررة
تسبب الكدر أو القلق أو الخوف،
" صوت د. (أنجيلا سميث) - عالمة نفس سريرية"
وسلوكاً متكرراً يهدف إلى تخفيف ذلك الكدر.
تُوجد عدة أنواع من اضطراب الوسواس القهري.
أكثر ما يعرفه الناس هو هوس التنظيم والتناظر،
أو الحاجة إلى ضبط الأشياء بالشكل الصحيح.
الوسواس القهري المتعلق بالتلوث يكون الخوف فيه من القرف.
شعور القرف هذا مزعج تماماً،
ولا يُطاق، وسيدوم إلى الأبد،
والممارسات هدفها التخلص من ذلك الشعور المزعج.
لطالما كنت قادرة
على منع تسلل الوسواس القهري إلى الملاكمة.
لكن فبراير الماضي كان مختلفاً تماماً.
نمت ساعتين تقريباً طوال 3 أيام.
كنت أذهب إلى الصالة الرياضية، ويلمسني شيء،
فكنت أذهب إلى تنظيف نفسي، لكن…
كنت أغسل ذلك الموضع الصغير
الذي لمس الأرض ثانيتين.
كنت أغسل بقعة صغيرة واحدة لمدة 30 دقيقة،
ثم أغسل الملابس.
لكنها لم تكن تخرج كما ينبغي،
فأُضطر إلى إعادة غسلها بضع مرات.
هكذا تفاقمت الحالة.
الاستحمام نفسه أصبح أسوأ.
يستغرق ساعة كاملة الآن.
لم أكن أستخدم إلا إسفنجة واحدة في المرة،
والآن بدأت أستخدم 10 إسفنجات في المرة.
5 قطع صابون في المرة الواحدة.
أستخدم عبوات جل الاستحمام الكبيرة.
أستخدم عبوتين منها في المرة.
لم آكل كذلك لأنني لم يكن عندي وقت للنزول وتناول الطعام في المقصف.
كنت بحاجة إلى الاستحمام قبل التدريب التالي.
كنت أبحث عن ذلك الشعور كثيراً حتى إنني في أثناء ذلك،
تقلصت عضلاتي، وصرت…
أتنفس بقوة كأنني أتدرب تقريباً.
كأنني كنت أتدرب على مدار الساعة من دون توقف إلا ساعة واحدة للنوم.
لم أنم طوال 3 أيام،
وانتابتني الأوهام، وعجزت عن التفكير بوضوح.
وفي الليلة الـ3، علقت في تلك الحالة.
أفعل ذلك من دون توقف، والوضع لا يتغير.
شعور النظافة لا يتغير،
وصرت يائسة جداً من نفسي.
كنت أصرخ في نفسي: "توقفي فحسب!"
كنت أبكي وأقول: "يا إلهي. لماذا لا أتوقف؟"
وكنت أركض في كل اتجاه.
بشكل عشوائي تماماً.
لا أعرف ماذا أفعل. أنا عالقة في هذا الفخ فحسب.
الآن لن تتمكني من لعب الملاكمة ولا مخالطة الناس.
وكنت أفكر في أنني سأعجز عن العيش.
لأنني إن صحوت وحاولت العيش،
فسوف أعلق في ذلك الفخ ولن أخرج منه.
صرت مرهقة جداً في هذه المرحلة، كنت أصرخ بشكل هستيري.
وسقطت على الأرض.
وعندها قلت لنفسي: "أنا بحاجة إلى مساعدة حقيقية،
والأفضل أن تكون الآن قبل فوات الأوان."
ما الكلمات الأخرى التي سمعتها
في ما يتعلق بوصمة الصحة النفسية؟
- مجنون. - مجنون.
- فقد عقله. - فقد عقله.
- انفعالي. - أنت مخبول.
أجل. انهيار عصبي.
- أجل. - تلك الوصمة…
التي تصنّفك بـ"الآخر"
هي أقصى حد في ما يتعلق بالصحة النفسية في رأيي.
انظر إلى السنوات الطويلة التي حاول الناس فيها إخفاء هذا عن عائلاتهم
ولم يرغبوا في معرفة أحد به.
وإن لم يرغب أبواك في الحديث عنه،
ولم يذكّرك أصدقاؤك بذلك،
فلا يُوجد سبب يجعلك تقول لنفسك: "لحظة.
ربما أكون نتاج تربيتي."
نعم. وكل شخص أبقى الأمر سراً،
وعاش بشعور العار، وترك ذلك،
وترك الصمت، يخلق الوصمة له،
وكسر حاجز العار لنفسه.
تدرك أنك إذا شاركت قصتك،
فهذا لا يغيّر نظرة الآخرين لك فحسب،
بل يغيّر نظرتك إلى نفسك،
وفي النهاية تساعد أشخاصاً كثيرين.
لذلك أحب لحظات الإدراك تلك،
والقدرة على مشاركة القصص
التي تجعل الناس يرون أنفسهم في شخص آخر.
وكل مرة أرى شخصاً مثل "ليدي غاغا"
تخرج وتتكلم عن الأمر،
أعرف أنه شيء عظيم لأنه يجعل الناس يقولون:
" أنت؟ حتى أنت بكل ما تملكينه وما عشته؟"
الهدف إذاً هو أن يفصح الناس عن أنفسهم.
أرجو أن ترحبوا بالتي لا تُقارن، "ليدي غاغا"!
عندما رأيت "أوبرا" وخضنا ذلك الحديث…
الصحة النفسية أزمة.
وهل ساعدتك الأدوية إذاً؟
الأدوية ساعدتني كثيراً. أقصد…
وجاءت إلى غرفتي معي بعد التصوير.
كنت صريحة وصادقة وحقيقية جداً…
وكنا نبكي ونتعانق.
شعرت بأنني في صحبة شخص آمن.
عشت فترة جنونية جداً في رأسي
ما زلت أعمل عليها.
و…
أحاول أن أضمن أنني أنقل تلك التجربة
بدلاً من…
لا أدري، بدلاً من إخفائها وتزييفها.
"يعجز عن قراءة
لا، إنه يعجز عن قراءة وجهي الجامد
لا تعرني أي اهتمام"
"(ستيفاني)"
أعتقد أن صحتي النفسية
كانت مشكلة عندما كنت صغيرة جداً.
اعتدت أن أجرح نفسي عندما كنت صغيرة جداً.
عشت تجربة شخصية مع الأذى…
ومن الصعب حقاً أن أوضح ذلك
بطريقة تكون آمنة ليسمعها الشباب
أو حتى الكبار ليسمعوا لما قد يجرح أحد نفسه.
أومن بأن تلك الدوافع جاءت
في نظري من حاجتي إلى إظهار الجرح الذي بداخلي.
"اسمع"
"ملهى (ذا بيتر إند) - 20 يناير 2006"
"عندي أروع طموح"
عندما كنت في الـ19،
"(ستيفاني) - مباشر"
وكنت أعمل في المجال،
وقال لي منتج…
"اخلعي ملابسك."
فرفضت.
وغادرت.
و…
أخبروني بأنهم سيحرقون كل أغانيّ.
ولم يتوقفوا…
ولم يتوقفوا عن طلب ذلك مني، فتجمدت فحسب و…
لا أتذكر حتى.
ولن أذكر اسمه.
أفهم حملة "أنا أيضاً" تلك.
أفهم أن بعض الناس كانوا مستريحين في التعبير عن أنفسهم،
وأنا لست مستريحة.
لا أريد رؤية ذلك الشخص ثانيةً.
"(ليدي غاغا) تصرّح بأن لديها اضطراب ما بعد الصدمة"
"بعد نجاتها من اعتداء جنسي في مراهقتها"
هذا النظام مؤذ وخطير للغاية.
"(عانيت صدمات بأشكال عديدة…
لكنني نجوت، ومضيت قدماً.)"
بعد سنوات، ذهبت إلى المستشفى وأدخلوا الطبيب النفسي.
فقلت: "أحضروا طبيباً حقيقياً."
سألتهم: "لماذا يُوجد طبيب نفسي هنا؟ لا أشعر بجسمي."
في البداية شعرت بألم في جسمي كله.
ثم تخدر جسمي.
ثم مرضت لأسابيع طويلة بعد ذلك،
ثم أدركت أنه الألم نفسه الذي شعرت به
عندما أنزلني الشخص الذي اغتصبني وتركني حاملاً عند زاوية.
عند بيت والديّ.
لأنني كنت أتقيأ.
ومريضة.
لأنني أوذيت.
كنت محتجزة في استوديو طوال شهور.
"(ليدي غاغا) تصف أعراض اضطراب ما بعد الصدمة لديها:"
"(جسدي كله يتشنج)"
أريد أن أكون…
قادرة على أن أقول لكل من يشاهدون أنني أجفف دموعي الآن.
وأمضي قدماً. أتفهمون؟
مثل…
أفتح عينيّ. تعلمت فعل هذا.
ترجعون أكتافكم إلى الخلف وتفتحون أعينكم.
يساعدكم هذا على ضبط مشاعركم.
أعرف مكاني. أنا أسفل مكتبي.
و…
يمكن للمرء أن يتعافى من أمور كهذه.
لكن عندما…
لكن عندما تضربك بشدة…
يمكنها أن تغيرك.
مررت بانفصال ذهاني تام.
وفي خلال بضعة أعوام،
لم أكن الفتاة نفسها.
"(ليدي غاغا) تلغي بقية جولة (جوان)"
"بسبب الألم الشديد"
طريقة شعوري بالألم الآن
"(ليدي غاغا) تلغي الجولة لألم عضلي تليفي"
تشبه شعوري بالألم بعد الاغتصاب.
أجريت مسوحات وتصويرات كثيرة بالرنين المغناطيسي، صح؟
إنها لا تجد أي شيء.
لكن…
جسمك يتذكر.
لم أشعر بأي شيء.
"سيارة خاصة"
انفصلت عن الواقع.
كأن دماغك يصبح خارج الخدمة.
ولا تعرف لماذا لا يهلع الآخرون،
لكنك تعيش في حالة ارتياب مفرطة.
إنه أمر حقيقي جداً
أن تشعر بوجود غيمة سوداء
تتبعك حيثما ذهبت،
وتخبرك بأنك لا قيمة لك وأنك يجب أن تموت.
وكنت أصرخ وأرمي نفسي على الحائط.
أوتعرفون لماذا ليس جيداً أن تجرحوا أنفسكم؟
ولماذا ليس جيداً أن ترموا بأنفسكم على الحائط؟
ولماذا ليس جيداً أن تؤذوا أنفسكم؟
لأنها تجعل مشاعرك أسوأ.
تحسب أنك ستتحسن
لأنك تظهر للآخرين وتخبرهم: "انظروا، أنا أتألم."
لا جدوى من ذلك.
دائماً ما أقول للناس: "أخبروا شخصاً بألمكم. لا تظهروه له."
وسبب جرحي نفسي الذي أعتقده مؤخراً
هو أن تعافيّ نفسياً
كان بطيئاً…
كان التحسن بطيئاً.
و…
حتى إن عشت 6 أشهر رائعة…
فالأمر لا يتطلب إلا أن أُستفز مرة واحدة
كي أشعر بمشاعر سيئة.
وعندما أقول ذلك، فإنني أقصد
أنني أريد جرح نفسي، والتفكير في الموت، والتشكيك في التعافي أصلاً.
تعلمت الطرق كلها
لأخرج نفسي من تلك الحالة.
بدأ كل شيء يتغير ببطء. استغرق ذلك عامين ونصفاً.
ماذا كنت تفعلين في ذلك الوقت؟
فزت بجائزة "أوسكار".
- رائع. - لم يعرف أحد.
"ليدي غاغا"، و"مارك رونسون"
و"أنتوني روسوماندو" و"أندرو ويات".
شكراً جزيلاً.
شكراً جزيلاً للأكاديمية على هذا الشرف الرائع.
إلى كل شخص يعاني الآن في بيته،
أود أن أقول أولاً إنه من المهم جداً
أن تحيط نفسك بشخص واحد على الأقل يؤيدك.
وعندما أقول ذلك، فهذا يعني شخصاً يصدقك
ويهتم لأمرك ويخبرك بأن لألمك أهمية
وبأن هذا حقيقي.
ثم سأقول إنه ثمة طريقة لضبط مشاعرك.
- مرحباً! - مرحباً.
كيف حالك؟
- مرحباً. كيف حالك؟ - بم تشعر؟
إن ركزت،
وقلت: "حسناً، سوف أصحو.
سوف أحضر جلسة علاج نفسي أو أمارس التأريض أو الامتنان،
وسأحرّك جسدي وأتناول الطعام
وسوف أفعل الأمور التي أعرف أنها جيدة لصحتي."
سوف أعزف البيانو وأغني قليلاً.
سأنظف أسناني. سأحرص على أن أستحم.
سأفعل كل شيء بانتباه.
إن فعلت ما يكفي من هذه المهارات تلو بعضها،
إن واصلت وقلت لنفسي: "كوني شجاعة يا (ستيفاني)."
عليك أن تصبحي أشجع. التنفس شجاعة.
المواصلة شجاعة أكبر.
ثم أتحرك، وقبل أن أدرك، أجد نفسي واقفة في الحديقة الخلفية
أقول لنفسي: "حسناً. لقد رجعت."
أومن…
بتناول الطعام على مدار اليوم.
أرى أنه مهم جداً للدماغ.
لذلك أعتبر هذا،
مهارة.
التغذية.
التغذية كأن أضع المزيد من صلصة حارة على البروكلي.
هل ما تزال تُعتبر تغذية إذا كان البروكلي…
يبدو هكذا؟
أضع صلصة حارة على كل شيء.
هذا غير عادي.
الخط الرفيع الذي أمشي عليه هو المثير للاهتمام.
أشعر بأن رغبتي في جرح نفسي
وانصرافي عن ذلك كلاهما متقاربان جداً.
الجميع يحسبونه سيكون خطاً مستقيماً
وأن الأمر سيكون مثل
أن يُصاب الجميع بالفيروس فيمرضون ثم يتعافون.
الأمر ليس كذلك.
الأمر ليس كذلك إطلاقاً،
والحقيقة أنني أرى أنه فخ يقع فيه الناس.
يقعون فيه لأنهم ييأسون جداً.
أنا يئست. المرء ييأس من نفسه.
"لماذا لا أتحسن؟ ما مشكلتي؟"
وبالمناسبة، ليست لديكم أي مشكلة.
لكن تُوجد مشكلة في التفكير المشوش.
وهذا شيء عليكم الانتباه إليه،
وهو ليس سهلاً أيضاً.
"(رشاد)"
هذا العام كان مثيراً.
انفصلت عن زوجتي وخسرت عملي
وشهدت الجائحة.
من النوم على أريكة خالتي،
"آلهة - أنا ملك - منذ 1987"
"(آي آم ذا داركر براذر)"
واضطراري إلى أن أكون مشرداً ومفلساً،
إلى العودة إلى…
الآن صار عندي بيت خاص ويمكنني رعاية نفسي مجدداً.
هذا جعلني شاكراً للغاية.
اضطُررت إلى العودة إلى "أوكلاند" من أجل العمل.
"(سارة رولز) - (داون تو إيرث كوك بوك)"
نطهو لنحو 750 شخصاً أسبوعياً.
كان العلاج النفسي صعباً في مرحلة ما لأنني عجزت عن تحمّل نفقاته.
لذلك اضطُررت إلى إيجاد طرق مختلفة لأواصل التعافي.
ومساعدة تلك المطاعم في "بلاك فود كولكتف"
كانت جزءاً كبيراً حقاً من شفائي.
وتفريغ تلك الصناديق كلها
كانت تجربة شعورية متقلبة للغاية.
كان عليّ أن أفرّغ أشياء كثيرة لم أرغب في مواجهتها.
رجعت إلى البيت في بداية الحجر الصحي.
لم أعرف كيف أتواصل مع عائلتي وأخبرهم
بمدى سوء الاكتئاب والقلق بالضبط.
لأنني أحياناً لا أجد كلاماً أقوله.
أريد أن أقوله لكنني لا أجد كلاماً مناسباً
يجعلهم يدركون ما أقوله.
لكنهم دخلوا عالمي بأنفسهم.
وهو أمر يسعدني لأنني أحياناً
أنشغل بعالمي الصغير حتى إنني لا أرى خارجه.
أتريدين تسخين الزيت الآن؟
- ليت عندنا زيت من دجاج مقلي. - أعرف كيف أطهوه.
- هكذا يُفترض بك أن تعدّيه. - لا.
ألم تأكلي ذلك قط؟ أرأيت؟
- إهمال. - لا أعرف ذلك.
حقاً؟
- ماذا قال؟ - علّمني
كيف أشوي الطعام من دون أن تعلق بي رائحة الدخان.
منذ طفولتي، كان والداي هما نعمتي الوحيدة.
أمي هي الوحيدة بين أخواتها التي ما تزال متزوجة.
عايشت أموراً كانت لتحطم غالبية الناس.
انظروا. أجل.
"رشاد" كان حساساً وودوداً.
دائماً ما كان القائد.
حتى في طفولته،
كان يقود الزمرة دائماً.
أحياناً يصمت قليلاً…
لا يتكلم كثيراً.
عندما كان أصغر قليلاً، رأيت ذلك في مرحلة المراهقة.
لكنه ظهر حقاً بعدما تزوج.
عندئذ لاحظت أن كل شيء أثّر فيه.
وكان سيئاً حقاً. كانت فترة مظلمة.
كانت فترة مظلمة حقاً.
مهما حاول أن يخفي أو يظهر عكسه، لأنني أعرف ابني.
كان يعاني معاناة قاسية.
كأن الحياة جُن جنونها،
وكانت جنونية جداً حتى إنها جعلتني…
جعلتني عالقاً.
القلق كان مضاعفاً 10 مرات.
كل يوم، لكنني لم…
لم يكن بإمكاني أن أجلس فحسب وأتركه يهاجمني.
كان عليّ أن أمضي قدماً وأنا أعاني القلق.
كان عليّ أن أمضي قدماً وأنا أعاني الاكتئاب.
وأحياناً لا يملك المرء الكلمات،
أو لا يجد الكلمات المناسبة ليتواصل بشكل صحيح.
أجل.
عندما كنت أعيش تلك اللحظات الفظيعة،
كنت أشعر كأنني في السجن.
وكنت عاجزاً عن الخروج منه.
- أجل. - أعرف.
- أجل. - شعرت بذلك.
- أجل، شعرنا بذلك. كنا نعرف. - شعرت بذلك.
وكنت أرى أن الوضع أصبح قاسياً بعض الشيء.
لم أكن موجودة كثيراً عندما بدأ يعاني هذه المشكلة.
كنت أكلّمه…
لكنني لم أكن أكلّمه كثيراً
لأنني كنت أحاول أن أترك له مساحة وأعلمه أننا بخير
وأن عليه أن يعرف أنه رجل وأن عليه أن يفعل ما يتوجب عليه فعله.
لذلك اضطُررنا إلى التراجع.
لكنني لا أريدكما أن تشعرا على الإطلاق
بأن شيئاً فعلتماه…
كان خطأ، أو تشعرا بالذنب بسبب أي شيء لأن هذا…
هذا ليس السبب. لستما السبب.
السبب هو كل شيء آخر والآخرون من حولي
الذين كانوا يدخلون حياتي ليعبثوا بكل شيء.
الانشغال بمواقف معينة،
وعدم الانتباه لكم في الماضي يا شباب.
لم ندرك أن أموراً كثيرة
كان لها تأثير كبير عليكم يا شباب.
- كبير جداً. - أعرف ذلك.
لكنك تعرف أننا معك الآن.
لذلك، أنا أحبك.
أياً كان ما تمرّ به، فسأكون إلى جانبك.
العائلات جزء أساسي من التعافي عند غالبية الناس.
والعائلة المحبة القادرة على التعلم
"صوت (كين دكوورث) - رئيس الخدمات الطبية التحالف الوطني للأمراض العقلية"
وحلّ المشكلات تُعد وسيلة شفاء لا غنى عنها.
لكن إذا كانت عائلتك مستعدة للتعلم،
ولا تصمك بسبب ضعفك، بل تساندك،
فالنتائج التي ستتحقق ستكون مذهلة للغاية.
"ما المشكلة؟" هذا ليس السؤال الصحيح.
بل ماذا حدث ليصيب ذلك الشخص
بذلك السلوك المتكرر.
تلك الجملة القصيرة، سمّها ما شئت…
- أجل. - …تُحفر في دماغ المرء.
- "ماذا حدث لك؟" - كلما حدث شيء، وكلما…
حتى عندما أكون أنا الذي أتلقى الكره والنقد اللاذع،
أتذكر ذلك لأن…
- "ماذا حدث لك؟" - ماذا حدث لك؟
ماذا حدث لهم؟
لأن سؤال "ماذا حدث لك؟" ليس اتهامياً.
بل هو مثل "قل لي ماذا حدث؟" بدلاً من "ما مشكلتك؟"
وأرى أنه ينطبق على الجميع.
الشيء الوحيد الذي يبكيني حتى هذا اليوم،
بعد 6 عقود في الحياة، هو التقدير
"(أوبرا)"
عند بداية انتقالي إلى "ميلووكي" من مقاطعة "أتالا" بولاية "مسيسيبي"،
ولم أكن قد ابتعدت قط عن جدتي.
وفجأة وُضعت في سيارة وأُرسلت إلى "ميلووكي"
وأخبروني بأنني لن أرى جدتي مرة أخرى.
وأنني سأعيش الآن مع أمي،
أمي التي لم أعرفها أصلاً.
ولأن أمي كانت جزءاً من حركة الهجرة الكبرى
إذ هاجر الناس إلى الشمال وتركوا أبناءهم مع جداتهم.
كانت أمي مقيمة في منزل امرأة من الطبقة الوسطى،
امرأة كانت بشرتها فاتحة ويمكن اعتبارها بيضاء.
بمجرد أن دخلت البيت عرفت على الفور
أنها لم تحببني بسبب لون بشرتي.
وفي أول ليلة، لم تسمح لي بدخول البيت.
وكانت هناك شرفة خارجية صغيرة تطل على الشارع.
واضطُررت إلى النوم هناك على أريكة.
وأمي…
التي كانت لديها ابنة أخرى…
كانت أول مرة أقابل فيها أختي لأمي…
لم تدافع عني،
لم تقل: "لا، يجب أن تدخل ابنتي البيت."
وفي تلك اللحظة
التي قالت لي أمي فيها: "حسناً، إذاً ستنامين هنا في الخارج."
عرفت أنني كنت وحيدة.
اليوم في برنامج "أوبرا وينفري"
سنجمع شمل الناس بمعلميهم المفضلين،
بعضهم لم يتقابلوا منذ 10 سنين، أو 20 سنة، أو حتى 30 سنة.
لكن أولاً، أود أن أحكي لكم عن معلمتي المفضلة.
أتريدونني أن أبكي؟ معلميّ هم الذين أنقذوني.
"ماري دنكان"؟
السيدة "دنكان"!
لو كان فصلي مليئاً بتلاميذ مثل "أوبرا"،
لطرت من الفرحة.
طوال سنوات عديدة من حياتي،
كان هذا المكان الوحيد الذي وجدت فيه الحب حقاً.
وهو سبب رغبتي لسنوات عديدة في أن أكون معلمة.
كي أمنح الأطفال الآخرين ما منحني إياه معلميّ.
سبب حبي الكبير للسيدة "دنكان" هو أنها أخرجت أفضل ما فيّ.
كانت تلك السنة التي عرفت فيها أنني قد أكون شخصاً ذا قيمة.
جعلتني أشعر بأنني مهمة،
وأعتقد أن الأطفال كلهم بحاجة إلى الشعور بقيمتهم.
ودائماً ما شعرت بأنني يمكنني النجاح في العالم بسببك.
لأن علاقة المرء بأي شخص يهتم لأمره
تشكّل فارقاً شاسعاً.
معلميّ كانوا يفعلون ذلك.
ولهذا أعرف أن المدرسة في غاية الأهمية.
التعليم لن ينقذك، لكنه سيساعدك.
وقد قدّم لي مساعدة كبيرة
بأن جعلني أشعر…
بالقيمة والأهمية اللتين لم أجدهما في البيت.
لم أجدهما.
إطلاقاً.
"20 أغسطس 2006"
أحضرتكن جميعاً اليوم هنا لأخبركن
بأنكن ستكنّ جزءاً من أول صف
من أكاديمية "أوبرا وينفري"…
"أكاديمية (أوبرا وينفري) للقيادة للبنات"
"(ميرتون)، (جنوب إفريقيا)"
في 2007، افتتحت أكاديمية "أوبرا وينفري" للقيادة في "جنوب إفريقيا"
للفتيات اللواتي كن يمتلكن الإرادة من دون الوسائل.
اخترت أول صفين في المدرسة بنفسي.
ذهبت إلى القرى والبلدات
أختار البنات اللائي يمتلكن الشغف
من أجل تحسين حياتهن.
سيداتي وسادتي،
أقدم لكم بنات أكاديمية "أوبرا وينفري" للقيادة للفتيات.
لكن في أول أسبوع في المدرسة،
لاحظت سلوكاً غريباً من بعض الفتيات.
كنت أفكر: "ما مشكلة هؤلاء البنات؟
إنهن لا يركزن."
لذلك اتصلت بالطبيب "بروس بيري"،
وقال لي إن البنات عندهن صدمة.
فقد اعتدن الفوضى حتى صار الدماغ لا يتحمل
أن يكون في مساحة هادئة وحاضنة وداعمة.
لم أفهم الاكتئاب وقتئذ.
لم نكن جاهزين للتعامل مع الصدمة أو المرض النفسي
أو الاكتئاب أو القلق.
أذهب كل عام وأدرّس مادة اسمها "مقدمة عن الحياة".
كنت أستخدم كتاب "الروح المتحررة" لـ"مايكل سينغر".
يتحدث عن الأشواك التي نحملها كلنا.
الأشياء التي حدثت في حياتك والتي حُجبت وكُبتت،
والتي لم تواجهها،
ما وضعك في مواقف لا تفهم كيف حدثت.
كل ما في الأمر أن شيئاً احتك بالشوكة.
ما الشوكة التي تحتاج إلى إزالتها من نفسك؟
قالت أول فتاة: "شوكتي هي الغضب.
بداخلي غضب كبير."
هذا صف فيه 72 فتاة.
"بداخلي غضب كبير."
قالت: "لأنني عندما كنت في الـ4 من عمري…
حاولت أن أخبر جدتي بأن عمي كان يعبث بي.
فقالت لي: (عمّ تتحدثين يا فتاة؟ إنه عمك.)
تجاهلتني. وعندما كنت في الـ7 من عمري، اغتصبني عمي."
وقالت…
"كل مرة أعود فيها إلى البيت…
أُضطر إلى الجلوس مع هذا العم.
وجدتي تعرف.
ولا شيء بيدي أفعله.
وأنا ساخطة."
عمّ الصمت المكان لأن لا أحد يصدق أنها قالت ذلك بصراحة.
قلت لها: "حسناً، لست الفتاة الوحيدة التي حصلت لها هذه القصة.
أراهنك على أنك لست الوحيدة التي حصلت لها هذه القصة.
وأود من أي فتاة أخرى في هذه الغرفة…
حصلت لها هذه القصة أن تقف.
وأريدكن أن تدعمنها.
وأنتن تدعمن أنفسكن بدعمكن لها،
لأن جدتها لم تدعمها.
من ستقف من أجلها؟
لكن أريدكن أن تقفن فقط إن كنتن تفهمن ما قالته
وإذا حصل لكن أمر مثله."
من بين 72 فتاة في الصف، وقفت 24 فتاة.
بين الـ9 والـ12 من عمري…
اغتصبني ابن عمي ذو الـ19 عاماً.
لم أكن أعرف ما الاغتصاب.
بالتأكيد لم أكن أعرف الكلمة.
لم أكن أعرف ما الجنس. لم أكن أعرف…
لم أكن أعرف من أين يأتي الأطفال.
لم أكن أعرف حتى ما يحدث لي.
وأبقيت ما حدث سراً.
و…
إنه شيء قبلته فحسب.
أن الفتيات الصغيرات لسن في أمان…
في عالم ملئ بالرجال.
لا يتجاوز المرء صدمة الطفولة سالماً.
يمكنك أن تتجاوزها وتجد طريقك،
لكنك بالتأكيد ستتألم في الطريق،
"صوت د. (بروس بيري) زميل أول - أكاديمية (تشايلدتروما)"
وستكون هناك ندبات وتحديات.
وأعتقد أن هذا أمر مهم حقاً على الناس أن يفهموه،
أن الجميع يحملون بداخلهم شيئاً.
الجميع يحملون عبئاً، لكننا لا نعرفه فحسب.
ولهذا مهم جداً لمن يعمل في مجال الصحة النفسية
أن يعرف قصة الذي أمامه.
رواية القصة،
والقدرة على أن تقول بصراحة: "هذا ما حدث لي"،
في غاية الأهمية.
لا أحكي هذه القصة من أجل نفسي.
لأن حكايتها صعبة بصراحة.
أشعر بعار كبير بسببها.
كيف أشرح للناس أن عندي امتيازات، وأنني أملك المال،
والسلطة، ورغم ذلك بائسة؟
كيف يفعل المرء ذلك؟
ما أهتم به حقاً… لم آت إلى هنا لأحكي قصتي لكم
لأنني أريدكم أن تبكوا من أجلي. أنا بخير.
لكن افتحوا قلوبكم لشخص آخر.
لأنني أقول لكم إنني مررت بذلك وأن الناس يحتاجون إلى العون.
جزء من تعافيّ أن أتمكن من التحدث إليكم.
لم أعد خائفاً.
لأنني لا أخاف من الاعتراف بأنني مصاب بالاكتئاب.
أجل، أنا مصاب بالقلق،
وأعيش لحظات لا أرغب فيها بفعل أي شيء.
وأعيش لحظات غضب وحزن،
وأفرط في انفعالاتي، ويحدث لي هذا كله.
أنا ذلك كله. أشعر بكل لحظة من ذلك.
لكنني سعيد بمشاعري تلك.
أرى أن الناس الذين يعترفون بمعاناتهم النفسية،
أولئك هم الأبطال الخارقون.
إذا مررت بشيء،
فهذا لا يعني أن على أولادك أو الآخرين
أن يمروا بالشيء نفسه.
أعرف أنها مسؤوليتي وواجبي أن أكسر تلك الحلقة المفرغة.
ترجمة "مصطفى جبيل"