Bine, hai să clarificăm asta.
Nu vreau să mai aud niciun cuvânt despre această prostie de Y2K.
Telefoanele care se opresc, electricitatea întreruptă,
bănci care se prăbușesc sau chiar avioane care cad din cer.
Sfârșitul lumii nu vine !
Cifrele din calendar se schimbă, da,
toate patru deodată,
dar sunt doar cifre !
Omenirea a mai trecut prin asta.
La ora opt,
o mulțime de oameni foarte importanți vor lua masa aici la noi.
Starea de spirit în care vor pleca dimineață
va afecta viețile a milioane de oameni obișnuiți.
Datoria noastră e să avem grijă ca fundul nimănui să nu doară
dacă scaunul e prea tare,
că toți se îndoapă cu caviar după pofta inimii,
că le vor țâșni bule de șampanie din nas și din urechi.
Este clar ?
- Încerci să ne spui ceva, Tonino ? - Nu.
Adică, da...
Sunt absolut de acord, șefu'.
Nu aștept de la voi toți decât obişnuitele...
...politețe, precizie și perfecțiune.
Cinci, patru, trei, doi, unu...
Au mai rămas 12 ore.
Să trecem cu toții la treabă ! La treabă !
Traducere PREL GHENCEA
Prea sărată. Arunc-o !
Încet, fii atent...
Înapoi...
Împingeți-l mai mult înapoi, de aici.
Împingeți mai mult aici. E blocat.
Staţi ! La o parte !
Ce noapte !
Pot să vă ajut, domnule ?
- Cheia de la cameră. - Şi care e numărul camerei ?
Nu-mi amintesc, uită-te la tine acolo...
Faraday, Simon Faraday.
Îmi pare rău, domnule, conform înregistrărilor mele, nu staţi la noi.
Spune-le înregistrărilor tale că stăm la Grand Bellevue,
în Ajunul Crăciunului şi de Anul Nou de 15 ani !
Complimentele mele, dle, atunci ar trebui să vă duceţi acolo.
- Unde ? - La Grand Bellevue.
O scurtă plimbare pe jos.
Nu s-a mișcat niciun centimetru din 1912.
Domnule !
Tonino !
- Da, domnule ? - Nu vezi că nu e pe centru ?
- Mă voi ocupa imediat, domnule. - Nu e un scaun pe care să-l poţi mişca.
- Este greu. - Îmi pare rău.
- Bună dimineața, dle Minetti. - Bună dimineața.
- Aţi dormit bine ? - Ca un bebeluş.
Băieții noștri vor fi bucuroși să le ducă la camera de schi.
Nu ! Beţele mele ScottPro ? Nu, mersi.
Mi-au mai fost furate o dată.
Nu aici, dle Minetti, putem avea grijă de copilaşii dvs.
Știi cât durează să le imporți din Idaho ?
Prefer să le țin sub pat.
L-ai văzut ?
- Bongo ! - Bongo ?
Bongo ! E mare vedetă.
- Serios ? În ce film ? - A făcut sute de filme...
„Sex Odyssey”, „Sperminator”, „Pulp Friction”...
Lista e, pur și simplu, nesfârșită.
O fiară ca asta fără botniţă !
Scuze, domnule.
Hai, căţel...treci aici.
Hai, domnule Toby, fă caca !
Nu avem toată ziua.
Bongo e numele tău adevărat ?
- E un pseudonim artistic. - Ştiam eu.
- Mama mi-a spus totul despre tine. - Ashley, Doamne !
Bine că nu ţi-a spus bunica ta.
- Mai lucrezi ? - În privat.
- Nu mai sunt filme ? - Ashley, vino.
Sunt pensionar acum.
Bună, dragă !
Ce mai faci ?
Doamne, timpul nu trece pentru tine.
Și tu, întinereşti în fiecare an.
Seriozh, du totul în apartament.
Ce-ai zice de un seif ? Aveţi un seif sigur aici ?
Absolut, pe aici, urmaţi-mă !
Vă rog !
Vrei să pun o valiză într-una din alea ?
Puteți pune conținutul în mai multe seifuri sau...
Toate ?
Îl chem pe manager.
Ce naiba vrei să spui că nu-mi găsești rezervarea ?
- Eşti retardat ? - Este că...
Domnule Crush !
Mă bucur să vă revăd la noi ! Care e problema ?
Imbecilul ăsta încearcă să mă convingă că nu am o rezervare.
Îmi pare foarte rău, trebuie să fie o eroare.
- Poate aţi uitat să faceţi rezervarea ? - Nu-mi fac singur planurile de călătorie.
Am doi asistenți competenți și au făcut-o de 2 ori.
Una era de ajuns, dacă ar fi ajuns la noi.
Îmi spui că oamenii care lucrează pentru mine mint ?
Cu siguranță că nu, dle Crush, nu trebuie să vă faceți griji.
- Vom găsi o soluție. - O să găsiți o soluție ?
Scuze, rușii au nevoie de un seif mai mare.
- Dacă mă scuzați... - Nu, nu pleci nicăieri.
Mă duci la apartamentul meu întâi şi apoi faci ce trebuie să faci.
Colegul meu se ocupă deja, iar eu mă voi întoarce imediat.
E incredibil !
Tot locul ăsta se transformă în rahat.
- Vă place ciocolata, dle ? - Ce ?
- Ciocolată. - Ciocolată ?
Bună dimineața, numele meu e Hansueli Kopf, sunt directorul hotelului.
Am auzit că aveţi nevoie de ajutor.
Avem bagaje fragile pe care am dori să le punem într-un seif.
Da.
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial,
Banca Centrală Elvețiană şi-a păstrat rezervele aici.
Siguranţă absolută după cum vedeţi.
Ia te uită...
Vom schimba becul imediat.
- N-a mai fost nimeni aici de ceva vreme. - Nu vă deranjați, dle Kompf.
- Daţi-mi cheia. - Este exclus.
- De ce ? - Pentru că...
- E regula hotelului. - Schimbați regula.
Tot ce vreau să fac e să beau !
214.
Fetelor...
- 210 și 209. - Legate ?
Cum ați solicitat.
Camera bodyguarzilor e chiar vizavi.
Am pus două paturi pliante, sper să nu fie prea înghesuit.
- Scuze pentru inconvenient. - Nu vă faceți griji.
De ce faceţi mutre ? Vă puteţi ţine în braţe noaptea.
Mulţumesc, domnule.
Dle Tell, ai încredere în mine. Știu chestia asta pe dinafară.
Lovitura Y2K, nimeni nu va avea habar.
Pentru mult timp, pentru foarte mult timp.
Nu, nu cred că e o idee bună.
De ce nu facem aşa ? Ne întâlnim în apartamentul meu și...
...îţi voi da detaliile.
La 12:30 ?
- Camera dvs e gata. - Care e numărul, te rog ?
- 707. - Grozav.
Bine, la 12:30 fix.
Bine, dle Tell, ne vedem atunci.
Apartament 707.
Aici e camera dvs, domnule.
- Adu-l pe idiotul ăla de manager ! - Da, domnule, imediat.
Lasă-le acolo !
Pleacă !
Cine trage bățul scurt doarme pe un pătuț pliant.
La naiba, nici măcar nu încap.
Trage !
Dragi ruși,
azi, în ultima zi a secolului,
ies la pensie.
Am hotărât.
Astăzi, mă adresez vouă pentru ultima oară
în calitate de președinte rus.
Merge tv ?
Ce naiba ?
- Pot să-i dau drumul ? - Sigur.
Nu găseşti porno la al tău ?
În conformitate cu Constituția,
la retragerea mea,
am semnat un decret
prin care încredințez îndatoririle președintelui Rusiei
prim-ministrului Vladimir Vladimirovic Putin.
Pentru următoarele trei luni
el va fi şeful statului.
Ai înnebunit de tot ?
Mă vezi dormind în dulapul ăsta nenorocit ?
Sau mă vezi că fac pipi în toaleta asta de casă de păpuși ?
Ştiu, dle Crush, asta e cea mai proastă cameră din hotel, sunt absolut de acord.
Dar nu avem altceva.
Sunt aici pentru a vă oferi o sticlă de șampanie gratuită,
cu scuzele hotelului.
Știi ce poți să faci cu șampania aia ?
Vreţi niște ciocolată ?
Ascultă...
Vreau să mă asculți, cu mare atenţie...
Pot să dau un telefon, unu singur, înainte să-ți schimbi cămașa,
şi voi fi proprietarul hotelului tău nenorocit.
Altceva ?
Stai, îmi place aia.
Îmi place mult... Știi ce ? O iau.
Nu, dle Crush, acea cameră e luată.
Clientul e jos și dă autografe.
Ieși naiba afară din camera mea !
A înnebunit toată lumea din hotelul ăsta ?
Othmar ! Servim pinguini acum ?
- Pinguini ? - Da.
Poate cu puțin usturoi și tarhon
l-am putea servi ca înotătoare de rechin.
Nu, domnule Kopf, asta a venit pentru...
...Arthur Duncan Dallas I-I-I.
Nu e „III”, este „al treilea”.
Arthur Duncan Dallas al III-lea.
Pentru a fi livrat în apartamentul lui.
În apartamentul lui ?
Tonino !
Da, şefu' ?
Știi ceva despre un pinguin pentru Dallas Duncan al III-lea ?
Un pinguin împăiat ?
Nu, pinguin viu !
Așteptați aici și supravegheaţi... chestia asta.
Acum păzim un pinguin.
Bogaţii ăştia...
Vor pierde tot la miezul nopții.
Bună dimineața, Arthur.
Iată capodopera ta, totul scris şi aranjat.
Asta trebuie să fie o surpriză completă.
Tot ce ne mai trebuie acum e ca oamenii să se alăture corului.
Intră !
Hansueli ! La ţanc !
- Hai, intră ! - Bună dimineața, dle Dallas...
- Îmi pare rău că... - Știu că e agitaţie mare azi...
Va trebui să-i împrumut pe unii dintre cei mai talentați oameni ai tăi.
- Nu-i voi reţine mult. - Da, dar...
- Am venit să vorbim despre pinguin. - A ajuns ?
Minunat ! El e cheia aniversării nunții.
Știți, dle Dallas, nu avem prea multă experiență cu animalele sălbatice.
E cea mai blândă făptură din ceruri !
E mascota căsniciei mele.
Vedeți, acum un an, astăzi, soția mea și cu mine
ne-am căsătorit la San Pietro di...
- Positano. - Positano.
Un hotel la fel de fermecător ca al tău.
Şi ei aveau un pinguin.
Era cel mai extraordinar lucru.
Și soția mea îl hrănea din mâna ei, în fiecare zi la masă.
A devenit un simbol al fericirii noastre.
Încep să înțeleg.
Ei bine, am scris câteva cuvinte pentru melodia „La mulți ani”.
Ne poți face rost de niște voci decente ca să cânte cu noi ?
- Pinguinului ? - Soției mele.
Desigur. Cu plăcere.
- Mă voi ocupa imediat. - Bun, bun.
El e !
E aici !
Bună dimineața, dr. Lima, caipirinha ?
Salut, Luigi, știi că sunt dependent de caipirinha-le tale.
- Va face sfârșitul lumii mai plăcut. - Sfârșitul lumii ?
- Y2K ! Judecata de apoi ! - Doar nu crezi aiurelile astea !
Bineînțeles că da, sunt pregătit pentru orice.
Mi-am scos toate economiile din bancă.
Dr. Lima !
Nu vreau să te deranjez, dar mă bucur tare să te văd.
Îţi aminteşti de mine ?
Gloria, Gloria Robinson.
- M-ai retuşat acum câțiva ani. - Da, desigur.
- Buzele... - Gura ta, desigur.
Și nasul, nu ?
Doar o mică ajustare.
„Ajustarea Lima”, se cheamă.
Pot să ţi-o prezint pe draga mea prietenă, Alice ?
Sunt atât de fericită să vă cunosc, Dr. Lima.
Am așteptat atât de mult această oportunitate.
Ce ocazie azi !
Îmi pare bine.
Ai putea să-i faci lui Alice o programare ?
Sunt în vacanță.
- Vă rog ! - Alice are o problemă mare cu sânii.
A avut o operaţie acum ceva timp
și i-au greșit-o.
Da.
Care e problema ?
Simetria.
Avem voie să facem asta după regulile sindicatului ?
Dl Dallas e foarte bogat, poate vom primi un bacșiș mare.
Știi de ce bogații sunt bogați ? Pentru că nu dau bacşiş.
Puff !
Puff, unde eşti ? Puffball, prințesa ta e trează.
Pentru Magnolia de la mine,
Da, e de la Dallas al III-lea,
Pentru fericirea noastră nesfârșită,
Înflorește copacul Magnolia.
Mireasă și mire fericiți,
Aici, în camera noastră modestă,
Cea mai prețioasă entitate a mea,
E floarea mea de Magnolia.
Dragul meu !
Anul viitor va fi și mai bine.
Doamne !
E chiar pentru mine ?
- E al tău ! - Ce drăguț !
Vino aici, scumpule !
De ce nu iese ?
Știe cineva cum se cheamă un pinguin ?
N-aș atinge ăla nici cu o creangă.
- Poate să-l ademenești cu mâncare ? - Îi place peștele.
Ăla pare gustos.
Nu atingeți peștele ! Vă rog, nu atingeți peștele !
- Sună la room service. - Comandă-i niște somon.
Neafumat, proaspăt.
Precy !
Vino repede !
- Doamnă ? - Doamnă ?
Plezneşte-o.
Plezneşte-o tu.
Cu ce ​​îl hrănește de pute aşa ?
Cu caviar.
- Își hrănește câinele cu caviar. - Nu e bun pentru câini ?
Oamenii din India mor de foame și ea își hrănește câinele cu caviar !
Nu poți să înţelegi.
Nu înțelegi durerea de a avea un câine bolnav.
Nu înţelegi nimic.
Te rog, Marchiză, calmează-te.
De dragul domnului Toby, vom găsi o soluție.
Mi-e teamă de ce e mai rău, cât de repede dai de un veterinar ?
Nu e aşa ușor, Marchiză, e Revelionul.
Banii nu contează.
E isterică, ceva nu e în regulă cu șobolanul ei.
Urăsc câinele ăla, sună medicul veterinar.
L-am sunat, e în Kenya, într-un safari.
- Atunci cheamă-l pe cel din Hinterboden. - E în travaliu.
- E în ce ? - O vacă e în travaliu.
Naștere dificilă, face cezariană.
Şi eu ce să fac ?
Tu eşti singurul care ştie cum să se descurce cu ea.
Are o problemă în a-și face nevoile în zăpadă încă de când era pui.
- Știi doar. - Da.
Poate face doar pe iarbă.
Permiteți-mi să vă amintesc că suntem în Alpi și este iarnă.
Uite, tremură tot.
Trebuie să-l vadă un medic imediat, fiecare minut contează.
- Da, dar din păcate... - Știu !
Dr. Lima !
Dar dr. Lima e chirurg plastician.
- Dar are o diplomă de medicină. - Da, dar...
Adoră câinii.
Are doi Saint Bernard, mi-a arătat poze.
Da, dar cu siguranță ar chema un veterinar pentru câinii săi.
Dr. Lima are grijă de soția sa cu atâta generozitate,
Alzheimer într-o familie e o tragedie teribilă.
- Da, sigur... - Sunt sigură că îl va ajuta pe Toby.
Te rog, fă-mi legătura cu camera d-rului Lima.
Alo ?
Trebuie să vorbesc cu dr. Lima.
Îmi pare rău, nu cunosc niciun dr. Lima.
Scuze, sunt aici, soția mea glumește, desigur.
Bună dimineața, Marchiză.
Deloc, e o plăcere să te aud.
Iartă-mă, dar în ultima vreme am tratat exclusiv oameni.
Nu, cred că nu ar strica să arunc o privire.
Cât de mari vor fi pierderile de la Y2K ?
Dragi ruși, dragi concetăţeni,
mi s-a cerut să devin șeful statului.
Nu va exista nicio întrerupere a puterii
niciun minut în ţară.
Libertatea de exprimare, libertatea cuvântului,
libertatea de conștiință...
Yelstin era beat.
Se va trezi mâine și va crede că este încă președinte.
Statul nostru e intact și va rămâne intact
și va continua să lucreze pentru siguranța fiecărui cetățean.
Care e problema lui mai exact ?
Nu-şi face nevoile în zăpadă.
A tot încercat să mă facă să înţeleg,
dar nu s-a mai comportat niciodată așa.
Cred că nu e altă modalitate de a spune...
S-a răhăţit în patul meu, voila.
- Înțeleg. - Crezi că simte ceva ?
Ce ar putea să simtă ?
Bug-ul, Y2K, sfârșitul lumii, desigur.
Animalele au un instinct mai puternic ca noi,
o perspicacitate...
Marchiză...
Doar nu crezi bazaconiile astea.
Simt că suntem pe marginea unei prăpăstii,
cu toată inima mea.
Vezi ? Bug-ul.
Sfârşitul lumii ! Ce altceva ?
Trebuie să-i examinez scaunul.
Ce-aţi făcut cu excrementele ?
- Ce ? - De la Marchiză.
- La spălătorie. - Cu cearceafurile obișnuite ?
Ce trebuia să facem ? Să le băgăm în mașina de spălat vase ?
Găsiţi-l, imediat !
Zula, serios ?
Niciun pic de respect pentru rahatul marchizei !
L-am găsit !
Mă simt ca Cenușăreasa.
Doar că nu vom merge niciodată la bal.
Cel puțin nu în seara asta.
Dumnezeule !
Merci !
Mai doriţi şi altceva ?
Mulțumesc mult, dnă Frautschi.
La dispoziţia dumneavoastră, dnă.
Doamnă, vă pot ajuta ?
Pot să vă ajut, domnule ?
Am venit pentru domnul Crush, să ne vedem în acest hotel.
- Aveţi o întâlnire cu dl Crush ? - Nu, fac surpriză.
E aici, da ?
Ne pare rău, hotelul nu oferă astfel de informații despre oaspeți.
Doriți să lăsați un mesaj ?
Eu sunt fiul lui.
Îl voi anunța pe dl Crush de sosirea dvs.
Bun venit la Hammam Experience !
Sunt Baba Paramahansa Ravi.
Mă voi ocupa personal de dvs.
Vă rog, urmaţi-mă.
Vom începe cu celebrul nostru ritual al piciorului în Camera Infinitului.
Mă gâdil, ca să ştii.
- Nu răspunde. - Nu răspunde.
- Nu răspunde la telefonul din cameră. - Da ?
Puteți aștepta în hol, dacă doriți.
- Hol. - Hol.
Bună dimineața și bun venit la hotelul Palace.
Daţi-ne voie să ne ocupăm de hainele şi bagajele dvs.
Da ?
Numele meu e Hansueli Kopf și sunt managerul.
De ce nu mâncaţi ceva ?
Din partea casei, somon afumat, caviar...
Poate niște stridii ?
Ceva de mâncare ?
- Supă ? - De unde veniţi ?
Ceské Budejovice.
- E departe ? - Foarte departe.
Schimbi trenuri, Viena și Zurich...
- Aveţi supă ? - Da, multă supă.
Fetelor le este frig.
Aduc nişte bulion să le încălzesc.
Pune şi niște găluște înăuntru.
Care e diagnosticul tău, dr. Lima ?
Te implor, fii absolut sincer, sunt pregătită pentru orice.
Nu sunt medic veterinar,
dar sunt aproape sigur că dl Toby are viermi.
- E grav ? - Nu vă faceți griji.
E ceva obișnuit la câini, și al meu a avut.
Voi prescrie nişte doctorii contra paraziților
să i le daţi dlui Toby imediat.
- Dar nu o să moară ? - Sigur că nu.
Slavă Domnului !
Cu toate acestea, e o mică problemă.
Mă tem că aţi putea avea...
...şi dumneavoastră.
- Am viermi ? - E posibil, da.
Viermi în corpul meu ?
Voi fi sigur când voi vedea...
...mostra dvs de scaun.
- Ce mostră ? - De scaun.
Puff ! Puff, uite !
- Ce-i ? - Suntem iar pe copertă.
De ce trebuie să te enervezi aşa, Puff ?
- Nici n-am avut timp să-mi usuc părul. - Hiene !
Nemernici !
Tot ce scriu zi de zi e numai cât...
...vei moșteni de la mine...
...începând de mâine.
Nu te enerva aşa tare, Puff, tensiunea ta...
Dragule, ai luat deja una.
Și fără apă ?
Aşa e mai bine.
Uite-l !
- Du-te și spune-i. - Eu ?
Da, i-ar fi mai ușor să audă de la tine.
Aș dori o sticlă de Bollinger și două pahare.
Mai doriţi şi altceva ?
- Da, nişte super modele sexy. - N-avem în meniu, domnule.
Domnule...
- Fiul dvs e aici. - Ce ?
- Fiul dvs e aici. - Un fiu ? N-am niciun fiu.
În sfârșit !
Îmbrățișează-mă !
- Cine dracu' eşti ? - Sunt eu, fiul tău, Vaclav !
Ascultă-mă, ticălosule,
nu te apropia de mine sau chem paza.
Tată, am venit să te vedem tocmai din Ceské Budejovice.
Ce „Bude...” ?
- Ca să-ți cunoşti familia. - Familie ? N-am nicio familie.
Ele sunt nepoatele tale, Ivanka și Jaromira.
Ascultă, nu te cunosc, bine ? Aşa că, valea !
Sunt gemene. Am folosit însămânțarea artificială.
Tată...
Ţi-am scris atâtea scrisori, îți amintești ?
Ți-am trimis chiar și o veveriță din lemn.
Ascultă, dispari, dracu', din faţa mea, clovnule !
Incredibil ! Cum poate fi atât de inuman ?
Sunt rodul iubirii tale din facultate.
Când ai fost la Praga două zile... Uite, e mama de atunci.
Mai fă un pas şi-ţi sparg nasul, mă auzi ?
I-ai dat un breloc pe care scria „Chevrolet”.
Nu am fost niciodată la Praga, nici măcar nu știu unde e Praga.
Dumneavoastră, domnule, n-aveţi inimă !
- Și într-o zi ca asta ? - Ai un foc, scumpo ?
Vă rog !
Asta trebuie rezolvată cu calm, în privat, mai sunt şi alţi oaspeţi.
Tatăl dvs e nervos, trebuie să fie un șoc pentru el.
Trebuie să-i acordaţi ceva timp, nu vă faceţi griji.
Un pinguin !
- Tonino ? - Da, şefu' !
Mascota domnului Dallas se plimbă prin hotel.
Scoate-l de aici imediat.
Haideţi, e doar un pinguin, veniţi.
Veniţi !
Veţi sta confortabil aici, deocamdată.
Momentan e liniște și apoi mai vedem.
Doamne !
Vă pot ajuta, domnule ?
- Bună ziua, domnule. - Caspar Tell.
Am o întâlnire cu dl Crush, în barul din hol.
Cu domnul Crush...
Nu-l cunosc personal, poate că cineva m-ar putea conduce la el.
Sigur.
Domnul Crush în hol.
Mergeţi cu el.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Domnul Crush ?
Domnule Tell ! Ia loc !
Mi-a fost teamă să nu vă recunosc din pozele dvs.
Din pozele mele ?
Sunt mândru că sunt minuțios.
Banca efectuează întotdeauna o verificare amănunțită a clienților.
Da, e bine de știut.
Verificarea clienţilor e... E foarte bine, crede-mă.
Știu că trebuie să te întorci la birou,
dar azi e o zi foarte specială.
Bei nişte șampanie cu mine ?
Da, te rog.
Aşa...
Nu ar trebui...
- Prost ! - Prost !
Vă sunt foarte recunoscător pentru invitație, dle Crush.
Am fost aici odată, când aveam 7 ani.
Am fost cu toată clasa, în clasa întâi, și l-am întâlnit pe Moș Crăciun.
Întotdeauna mi-am dorit să revin.
Ai adus chestia aia mică despre care am discutat ?
E o problemă, dle Crush.
Am verificat din nou portofoliul dvs după ce am vorbit azi dimineață.
Sumele nu dau.
Se pare că e o diferență de 3 zerouri.
Caspar, ascultă-mă...
Calculatoarele din întreaga lume se vor bloca
din cauza unei „diferențe de zerouri”.
Vor citi 2000 ca zerouri, doar zerouri, zerouri aici, zerouri acolo...
Întreaga lume va fi zero,
așa că un zero sau două în plus, cine va observa ?
Eu. Mă ocup cu lucrurile astea.
- Sunt auditor de bancă de 31 de ani. - Exact !
Mâine la ora asta,
vom fi doi dintre cei mai bogați oameni de pe planetă, bine ?
Să bem pentru asta ? Prost !
Știi ce ?
Pereții au urechi aici, hai să...
...ieşim pe terasă.
În mintea oamenilor, Anul Nou e un moment unic.
Miezul nopții, bun, dar miezul nopții unde ?
În Tokyo ? În Hawaii ? Aici ?
Revelionul ţine 24 de ore, Caspar.
Ascultă-mă, tu-ţi faci partea ta în după-amiaza asta, restul e ușor.
Fondurile sunt transferate la Londra, apoi la New York, LA, Honolulu...
De fiecare dată ajungând la destinație mai devreme decât a fost trimis.
Ei bine, dacă creditul e înregistrat înaintea debitului,
presupunând că suma pleacă înainte...
Călătorim înapoi în timp, Caspar.
Ca într-un thriller science fiction.
Punem secolul ăsta bătrân într-o animație suspendată.
Și apoi...!
Vine 2000...! Din nou şi din nou...
Tot sistemul se resetează, bine ?
Mulțumesc, Y2K ! Cha-ching, frate !
Cha-ching !
Tu cine eşti ?
Sunt instalator, m-a trimis domnul Kopf.
- Să faci ce ? - Să pun iarbă în toaletă.
O idee cu adevărat magnifică, Hansueli.
Mulţumesc !
Vrei ceva de băut ?
Domnule ?
- Da ? - Vrei ceva de băut ?
Nu.
Domnule Minetti !
La camera de schi.
Vă rog.
Nenorociţii de snowboarderi !
Doamne, scoate-i ghetele !
Adu niște gheață de la bar, repede ! Vă rog, luați loc.
Scoate-le ! Vine şi gheața.
- Ce s-a întâmplat ? - Snowboarderi !
Domnul Minetti are nevoie imediat de un medic.
Un doctor ? De ce ?
Îţi mulțumesc foarte mult.
Mulțumesc, doamnă.
- Cum te cheamă ? - Karol.
- Ceh ? - Polonez, ca Papa.
- Papa ? - Da.
- Câinelui îi place să se joace, da ? - Pardon ?
Drăguţ căţel aveţi.
Unde ai găsit ăla ? Nu e al meu.
Hotelurile ! Nu știi niciodată cine a stat în cameră înainte.
Toby ! Pune-l jos !
Bine, plec...
Mai bine plec, da ?
La mulți ani, Karol !
Și dvs, doamnă, la mulți ani !
E vreo petrecere specială pentru personal ?
Nu, doar muncă, toată noaptea.
Și dacă baia mea s-ar înfunda, să zicem...
...pe la 4 dimineața ?
- Aș veni imediat. - Atunci vino.
Dr. Lima, îl cunoașteți pe artistul nostru preferat, dl Minetti ?
Da, ne-am întâlnit la bar.
Dragă, băiete, ce dor mi-a fost de tine !
Vino cu mine, dragă.
Hai să ne odihnim.
Nu te-am văzut la televizor, dragă ?
Ia loc, ţi-aduc ceva de băut.
Nu pot, am atâtea de făcut jos.
Hai, nici măcar un păhărel ?
Bine...
- Poate că merit unul mic. - Bineînțeles.
Aşa, pentru anul 2000 !
- Noroc ! - Noroc !
Deci, va trebui să port un bandaj la marea petrecere de diseară ?
Va trebui să punem ceva acolo.
Veţi arăta ca actorul acela din film, cu un bandaj pe nas...
- Cum se numea filmul ? - Da...
- Şefu' ! - Vorbeşte !
E o problemă în bucătărie.
- Bineînțeles că e, vin. - Unul pentru drum ?
Da, unu rapid.
Și încă unul pentru dvs, dublu.
Dublu ?
- Bye-bye ! - Tschüss !
Deci, hai să terminăm odată.
Probabil că aţi jucat rolul unui doctor de mai multe ori, nu ?
Niciodată. Acelaşi clișeu.
Vă scrieţi propriile scenarii de film ?
Da, uneori.
Am fost producător.
N-o să doară.
Trebuie doar să măsor deplasarea osului.
Relaxaţi-vă, gândiţi-vă la ceva plăcut.
- Poate la următorul proiect de film. - N-am niciun proiect.
Vă voi avertiza înainte de a face ceva.
Știați că liliecii au un os în penis ?
Serios ?
În domeniul dvs de activitate, ar putea fi de nepreţuit.
E atât de întuneric aici, Puff, credeam că îți place să mă priveşti.
Ce frumos !
Carul mare !
Vino, iubire...
Am o stea din cer...
...doar pentru tine.
Cel mai prețios colier din lume
pentru cea mai prețioasă prințesă a mea.
Întoarce-te ! Strânge-ţi părul.
Îmi primesc şi eu sexul oral sau ce ?
Probă, 1, 2, 3...
Vă plac stridiile ?
Da, şi mie şi soţiei.
Discoteca se va deschide în curând,
dar am un loc liniștit pentru dvs, pentru o vreme.
Și apoi, mai vedem, din nou.
Sunteți foarte amabil, dle Hansueli Kopf.
Cum vă spuneam...
Intraţi !
Luaţi loc !
Programul pentru copii se termină în curând,
dar vă puteţi odihni aici o vreme și apoi vom găsi un loc mai bun.
- Le place aici. - Bănuiam eu.
- Şi eu am fete gemene. - Serios ?
- Da. - Câți ani au ?
Sunt mari.
Pot să vă mai ajut cu ceva ?
Aş vrea să o sun pe mama, să-i spun că suntem bine.
Nicio problemă, puteţi folosi telefonul meu.
Mulțumesc, voi fi foarte scurt.
Nu, vorbiţi cât doriţi.
Mulțumesc.
Mami, sunt eu, Vaclav !
Suntem în același hotel cu tata.
Îţi trimite salutări. Își amintește brelocul cu Chevrolet.
Arată exact ca mine,
doar că el e portocaliu, de la soare,
din California.
Poate vine la Budejovice. N-ar fi grozav ?
Te sun eu înapoi când voi fi cu el.
La revedere, pupici !
Mulțumesc, domnule Kopf.
- Distracţie plăcută ! - Mulțumesc.
Puff ?
Puff, ești bine ?
Puff ?
Dragule, ce e ?
Arthur !
Arthur, răspunde-mi !
Doamne !
Bine, nu...
Nu te panica.
Nu te panica...
Doamne, Magnolia, gândește !
Recepţia !
- Bună, sunt doamna Dallas. - Ce pot să fac pentru dvs ?
- Pot să vorbesc cu dl Kopf ? - Să-l rog să vă sune ?
- Nu, aştept. - S-ar putea să dureze câteva minute.
Nicio problemă, nu plec nicăieri.
Doamnă Frautschi !
Dumnezeule ! Ce s-a întâmplat aici ?
Un oaspete a încercat să-și arunce istoricul bancar în toaletă.
- Istoricul bancar ? - Altă nebunie Y2K.
Doamnă Frautschi, știi de familia cehă ?
Ai avut grijă să ştie tot hotelul de ei, dle Kopf.
Trebuie să le găsești un loc unde să doarmă.
Într-o zi ca asta ?
- Nu pot să fac minuni. - Ştiu.
Dar pune patru saltele într-un colț liniștit, vrei ? Te rog.
- Șefu' ? - Da, spune !
Te caută dna Dallas.
Vin.
Cine e ?
Sunt eu, doamnă, Hansueli Kopf.
- Ești singur ? - Da.
Intră, sunt în dormitor.
Apropie-te, te rog.
Bună seara, ce pot să fac pentru dvs ?
Arthur mi-a spus că ești de încredere.
- Pot să am încredere în tine ? - Sigur că puteţi avea încredere în mine.
- Promiți ? - Absolut.
Sunt într-o situație îngrozitoare.
Tu ești singura persoană care mă poate ajuta, cred.
Dragul meu soț s-a dus.
Dumnezeule, v-a părăsit ?
A plecat la aniversarea nunții voastre ?
Nu, s-a dus... pentru totdeauna.
Tocmai când fericirea noastră atingea punctul culminant.
Cel putin aşa cred, mă rog...
Acum, cu siguranță s-a dus.
Dumnezeule !
E groaznic !
- Cum a... E mort ? - Partea cea mai proastă e...
Se pare că nu mă pot dezlipi de el.
Desigur, îmi pare atât de rău !
- Îmi pot doar imagina cum vă simțiţi... - Nu, nu la asta mă refer...
În Texas, se spune că soțul meu a murit în șa și...
...se pare că...
...eu nu pot descăleca.
Vai ! Voi chema imediat ambulanța.
Nu ! Doar dă-mă jos, te rog !
Bine, prea bine...
Daţi-mi voie numai puţin,
înțeleg perfect situația și mă voi întoarce imediat.
Bine.
Nu zău !
Mulțumesc.
Mulțumesc mult, domnule profesor.
Şi un An Nou fericit !
Am fost sfătuit cu privire la ieșirea dintr-o astfel de situație.
V-ar deranja să vă expuneți o parte din abdomen ?
Ar fi bine să închideţi ochii.
Doamne !
Mulțumesc.
Îţi mulțumesc, dle Kopf, serios, din suflet.
Să încep să fac aranjamentele ?
Stai, nu ! Nu, te rog !
Nu încă, mai e o problemă delicată.
Da ?
Nimeni nu trebuie să ştie până la miezul nopții.
Din motive religioase ?
- Evident că nu citești tabloidele. - Nu, încerc să nu le citesc.
Din motive legale...Stai, nu...
- E o condiţie. - Nu înțeleg.
- Astăzi e aniversarea nunții noastre. - Da, desigur.
Am cântat și apoi cu pinguinul.
Conform testamentului, pot să moștenesc totul,
dar numai după ce am fost căsătoriţi un an întreg.
Tot ?
Tot !
Este totul sau nimic.
Înțeleg.
Serviciul de curăţenie !
Doriți serviciul de curăţenie ?
Scuze, doriți să vă facem curăţenie, doamnă ?
Curăţenie ?
Arthur, nu avem nevoie de curăţenie, nu ?
Nu ? Nu, mulțumesc.
Vreţi ciocolată, doamnă ?
Ciocolată ?
Absolut, soțul meu adoră aceste ciocolate.
- O seară bună. - Mulțumesc.
Acest lucru va necesita discreția voastră absolută.
E ceva rău ?
- Da. - Cât de rău ?
Rău-rău.
O plecare pe verticală.
- Cine ? - Dallas al III-lea.
La dracu' !
- Penthouse-ul ? - Da.
- Se va rezolva în timpul artificiilor. - Excelent, dnă Frautschi, excelent !
Plănuiești să reduci luminile pentru artificii ca de obicei ?
- Imediat după clopotele vacilor. - Stinge-le de tot.
Bun venit, o seară minunată !
Paltonul, vă rog.
Bună seara, domnule Madoff.
O seară minunată şi la mulţi ani !
Mulţumesc, domnule.
- Îmi spuneţi numele, vă rog ? - Tell, Caspar Tell.
Se pare că nu am numele dvs pe listă.
V-am dat invitația.
Da, dar numele trebuie să fie şi pe lista noastră de invitați.
Domnul Crush m-a invitat, William Crush.
- Avem „Domnul Crush și doamna”. - Eu sunt doamna lui.
Bineînțeles că nu sunt doamnă, sunt nebunul lui...
Adică, sunt doamna lui...
Înțeleg perfect, bine ați venit, dle Tell.
Mulțumesc.
- Suntem parteneri de afaceri. - Da, sigur.
O seară minunată.
- Uite-l pe omul meu ! - Domnule Crush.
Să sărbătorim, nu ?
Merităm să sărbătorim ?
- Da. - Mă bucur să te ajut, frate.
Scuzați-mă, doamnă...Stai aici.
Două șampanii.
A fost destul de ușor.
Am fost surprins cât de ușor a fost.
Păi...
Știi, lucrul important pe care l-ai învățat astăzi, prietene, este...
...că cele mai bune lucruri vin ușor.
Bine ?
- Ai încredere în mine. - Am.
Am încredere în dvs, vreau să spun.
Presupun că trebuie, acum.
Ei bine, ce vom face acum ? Când plecăm ?
Mâine.
Ce ?
Nu voi fi pregătit până mâine.
Încă nu i-am spus mamei, trebuie să-mi fac bagajele,
să mă organizez, trebuie să...domnule Crush...
Spune-mi Bill.
Bine, domnule Crush... Adică, Bill.
- Pentru încredere, bine ? - Bine.
- Pentru încredere, Bill. - Pentru încredere.
Bună seara.
Bun venit, Excelență.
Sper că vizita noastră de ultimă oră nu a cauzat prea multe probleme.
Deloc, e o adevărată onoare. Invitaţii dvs sunt deja la masă.
Doriţi să mergeţi direct la ei sau ați prefera mai întâi un aperitiv la bar ?
- Mă duc la ei. - Urmaţi-mă !
Bună seara, domnule ambasador !
Vrei să ştie toată lumea că sunt aici ?
Stai jos și taci.
- Toate în ordine ? - Da.
- Fără probleme ? - Niciuna.
- Ai totul ? - Da.
- Unde ? - În seif.
- Seiful ? - Jos.
Cheia ?
Hai să aruncăm o privire.
O să-mi las soția aici, iar tu prietenii.
Doar noi doi.
Să fii cuminte !
Aveţi grijă de doamna Belova.
Irina Anatolievna, ceva de băut ?
Am înţeles !
Să bem Irina Anatolievna !
Pentru mama dvs !
- Și pentru bunica ! - Şi pentru câinele dvs !
- Pentru tatăl dvs ! - Și bunicul !
Pentru toată familia !
- Ţi-a luat Dumnezeu minţile ? - Îmi pare rău, asta e tot ce putem face.
Și nu a fost ușor.
A trebuit să scoatem masa normală, să împingem celelalte mese înapoi...
Ei bine, împinge-le mai mult și adu-mi o masă decentă.
Nu e chiar așa de rău, domnule... Bill.
Adică, cred că e mai...drăguț.
Taci !
Și permiteți-mi să vă reamintesc că nu ați avut rezervare.
Nu am avut rezervare...
Ascultă...
Nu voi sta la masa asta.
Să văd ce pot să fac, domnule.
Domnule ambasador, presupunând că mai sunteți ambasador,
situația din Rusia s-a schimbat.
Un nou președinte înseamnă noi posibilități.
Aș dori să revizuim înţelegerea.
Toți ne-am asumat riscuri, deci hai să fim corecţi.
S-ar putea să nu vă placă linia mea de gândire.
Priviţi aşa...
Suntem noi trei, plus trei bodyguarzi.
Cu tot respectul pentru soția dvs, sunteţi singur.
- Eşti sigur ? - Da, sunt al naibii de sigur.
- Vreau să renegociez. - Ascult.
Jumi-Juma.
Iată oferta mea...
Iei numai una, cât sunt încă bine dispus.
Mai devreme sau mai târziu, vom împărţi prăjitura rusească,
ca de obicei.
Și dacă într-o zi vrem să te găsim,
te vom găsi chiar şi pe cea mai mică insulă hawaiană.
- Două ? - Nu-ţi forţa norocul, băiete.
Nu forţa, răbdarea mea are limite.
Glumeam.
Glumeai ? Cheia !
Dă-mi să văd !
Foarte bine.
Bine, de îndată ce termini...
A treia oară astăzi !
Arată-ți fața, nătărăule !
Uite că vine !
Caviar la discreţie !
- Uite-o ! - Scumpo, arăți senzațional !
Uimitor ! Absolut uimitor !
Unde e norocosul nostru ?
Arthur...
Arthur vă trimite scuzele sale...
A avut încă o noapte nedormită.
Știu câte ceva despre asta.
A decis să tragă un pui de somn, dar va veni în curând.
Își face somnul de frumusețe înainte să ne surprindă.
Chipeş ca Sean Connery.
Ce mai faci, draga mea ?
Este o zi atât de importantă,
mai ales pentru tine.
E greu de exprimat în cuvinte.
Eram atât de fericiți...
Suntem...atât de fericiți, mereu vom fi.
Bine ai revenit.
Ce ai pus pe tine ? Am lipsit numai 5 minute.
Prieteni, să toastăm pentru noul nostru lider,
Vladimir Putin, care va avea grijă de noi
pentru mulți, mulți ani de acum înainte !
Ce ?
Mă întreb dacă o pot aduce pe mama !
Nu pot să o las singură, numai pe mine mă are.
- Pe mama ta ? - Da, pe mama.
Sigur, adu-o, adu pe cine naiba vrei, nu-mi pasă.
Serios ? Frumos din partea ta, Bill...
Va muri în curând.
Are 98 de ani, cred că va muri curând.
Grozav !
Și îi place vremea caldă.
Vremea caldă ! Spun că îi place căldura !
Căldură ! Mama !
Mamei îi place căldura, aşa că...
Mă duc să văd ce face Arthur, trebuie să se fi trezit.
- Venim cu tine, dragă. - Poate ar trebui să mergem cu toții.
- Să-i facem lui Arthur o surpriză ! - Nu ! Nu e o idee bună.
Lui Arthur i-ar fi rușine să fie văzut fără papion.
Bine, așteptăm aici cu răbdare.
- Dar grăbește-te, te rog. - Nu ne vom atinge de tort.
Cu siguranță suntem aici la artificii, lui Arthur îi plac artificiile.
Trebuie să merg la toaletă, Bill.
- Chiar trebuie. - Acum ? Dar caviarul ?
Îmi pare rău, Bill...
Scuze...
Doamne !
Ce ai făcut, Caspar ?
Ce-ai făcut ? Cum ai putut ?
După atâția ani de sârguință !
Merit să văd pinguini și să aud voci...
Dă-mi să trag.
- Uită-te la bietul copil ! - O așteaptă pe mami.
Pun pariu că are nevoie de ajutor.
Bună, sunt mămica ta.
- Serveşte-te ! - Haide !
Nu fumez țigări.
E marijuana ?
Fumez marijuana !
Merit, știţi ?
Mami îţi dă voie.
Numele meu... numele meu este...
...Caspar, Caspar Tell.
Eu sunt Natasha, ea este Zoijka.
Sunt femeia visurilor tale.
La dracu' !
Ştiu cine eşti.
Drăcie !
Nu te superi, nu ? Probabil că ești obișnuit cu asta.
Știi ce ? Mă bucur că pot să văd cu propriii mei ochi.
- Nici n-am ascuns-o. - Ai un monstru acolo, frate !
Dă-mi voie să te întreb ceva...
E adevărat că... chestia aia e asigurată pentru 5 milioane de dolari ?
Era, când făcea bani.
N-aș mai cheltui un ban pe ea acum.
Nu mai e de lemn, nu ? La ce mai e bună ?
Ai putea să te angajezi oricând la circ.
- Ceva special, domnule ? - Ceva foarte special.
- Vrei să știi de ce ? - Sigur.
- Pentru că îmi permit. - Pentru că își permite.
Bravo ţie, domnule.
Aia arată minunat !
- O vreau pe aceea, te rog. - Aveţi ochi bun, domnule.
- Vă place asta ? - Da ! Da !
Bollinger, 1938 !
1938.
Singura noastră sticlă.
Una dintre cele mai bune șampanii pe care o poţi cumpăra.
Nici nu ştiţi cine m-a invitat în seara asta.
Am fost invitat chiar de dl Crush.
Cine e ăsta ?
Nu-l ştiţi pe domnul Crush ?
Iată-l, domnule Crush ! Bill !
El e dl Crush, cel mai bun prieten şi partener de afaceri.
Unde ai fost ? Mama ta e îngrijorată.
Te caută peste tot.
Ți-am chemat un taxi, scoateţi-l de aici.
- De unde ai bronzul ăsta ? Brazilia ? - Este natural.
- Dominicana ? - Natural ?
Mă voi întoarce, Billy.
Oaspetele dvs a pus asta pe camera dvs, puteţi semna, vă rog ?
12.450...
E o glumă ?
E exemplar unic: Colecția Bollinger 1938.
Ei bine, ia-ţi 1938 și bagă-ţi-l în fund.
Sunt sigură că îl cunosc de undeva.
Hai !
Doamne !
Nu-l răni ! Te rog, pentru Dumnezeu !
Condoleanțele mele, dnă Dallas.
Și ale mele, era un om atât de amabil.
- Știi ce să faci, dnă Frautschi, da ? - Desigur, domnule Kopf.
Nu uita de cehi, camera lor e gata.
Dumnezeule, cehii...
I-ar fi plăcut să vadă artificiile.
În sfârșit, camera dvs e gata.
Veţi avea cearșafuri și saltele curate și e cald.
Mulțumesc, dle Kopf, mulțumesc !
Vrem să vă invităm la Ceské Budejovice.
Avem două camere, puteţi avea una numai dvs !
Mulțumesc.
- Ce-ai făcut ? - Ne bucurăm să te revedem.
Dr. Lima !
Uite !
Le-a retuşat atât de bine, încât nu le mai poate deosebi.
La mulţi ani !
A trecut pe aici un ticălos ciudat ?
Avea aceeași pălărie conică ca tine.
Era cu trei modele frumoase rusoaice.
La mulţi ani !
Aşa, veniţi !
Încearcă într-acolo !
Vă rog, pe aici !
Domnule Crush !
A leșinat de emoție !
Drăcie, e atac de cord !
Tonino, Tonino !
Olivia ! Olivia, mă auzi ?
Încercați gură la gură, chem o ambulanță imediat.
- Gură la gură ? - Da, da, faceţi-o !
Scuze !
10...9...
8...7...
6...
5...
4...3...
2...1...
La mulţi ani !
Tonino !
- Da, şefu' ! - Acum !
- Y2K ! - Se întâmplă cu adevărat !
Nostradamus avea dreptate, e sfârșitul lumii !
Doamne, se întâmplă !
Ce se întâmplă ? Uită-te în jur, nu se întâmplă nimic.
Aşa fac în fiecare an.
Totul va fi bine !
Arthur, scumpule !
La mulţi ani !
Am supraviețuit Y2K !
Nu v-am spus eu că e doar o farsă ?
La mulți ani, Amanda ! Arthur e foarte epuizat.
Fireşte.
Îţi vine să crezi ?
Snob bătrân nenorocit !
I-am făcut primul sex oral decent și el nici nu se uită la mine.
Dumnezeule, ce fac banii din oameni !
Tonino, aprinde-le la loc.
- Bunicul va merge în rai ? - Sau în iad ?
Nu știu, fetelor.
Serveşte-te !
Doar una.
Ascultă, nu-i bea pe toţi deodată.
La mulți ani, dle ambasador !
La fel şi ţie. La mulţi ani !
Închide ușa aia ! Ce faci ?
Draci !
- La mulți ani, dle Kopf ! - La mulţi ani !
Ai o cheie de rezervă pentru seif ?
- V-am dat deja cheia. - Da, dar ai una de rezervă ?
Nu, nu mai e altă cheie.
Atunci ai o problemă, dle Kopf, pentru că ambasadorul nostru
e închis în seiful tău.
Eu am o problemă ?
Dvs aveţi.
Poate...Poate.
La mulţi ani !
Am venit să repar scurgerea.
Vă mulțumesc foarte mult.
Asta a fost...
...cea mai tare petrecere de Revelion pe care am avut-o vreodată.
Să aveți o seară minunată ! La mulţi ani !
Traducere PREL GHENCEA