Advarsel
Episoden inneholder scener med erotisk fuktighetskrem,
gamle babyer og flytende mot.
Seerens skjønn anbefales.
Og vi vil krone den første LOL Canada-mesteren. Rangert R for radikal.
La oss komme i gang!
DEN SOM LER SIST CANADA
Siste innspurt, vi nærmer oss slutten.
Dere har alle vært flinke,
men to av dere har ikke klart å eliminere noen.
For den siste timen,
hvis ingen av dere får noen til å le, vil du bli eliminert
og vil bli med meg og de andre på hytta.
Lykke til.
Jeg trodde dørene ville stenge.
Etter fire og en halv slitsomme timer,
har Tom og Colin brutalisert halve rollebesetningen.
Brandon og Andrew har en klar jobb den neste halvtimen.
Gjør deg klar for knockout-runden.
Vet dere at jeg har bursdag i morgen?
- Har du? - Ja, jeg blir 50.
Jeg kan fortelle deg ting.
Hvis du hadde sagt at jeg ville gjort dette når jeg var 50...
Ja.
...ville jeg nok ha druknet meg selv.
Greit.
KNOCKOUT-RUNDE
Greit. Så det vi skal gjøre...
Nå kommer det.
Jeg vil bare vise dere hvordan jeg ble så vakker.
Vi lo ikke,
så da regelen kom, kjentes presset.
Jeg skal være her og fortjente denne plassen.
Jeg er klar til å jobbe.
Disse hodene vil rulle.
- Dette er min fuktighetsrutine. - Greit. Fuktighetsgivende, ok.
Faen.
Ja.
Greit.
Av all homoporno jeg har sett, er dette den desidert verste.
- Men han går for det. - Du kan ikke klandre ham.
Jeg liker mange ting røft, men huden min er ikke en av dem.
- Skjønner. - Gjør det.
Føler du jeg er tilstrekkelig fuktet nok?
Det er ditt valg.
Herregud!
Hørtes ut som at han sprakk i knærne.
- Det var vilt. - Jeg ville ledd. Aldri i livet.
- Det var utrolig. - Takk.
Jeg likte når du smurte deg i den hvite, kremete væsken.
- Takk skal du ha. - Ja.
Jeg tenkte at hvis jeg klarte Tom i gorillakostymet,
så kan jeg komme forbi en fyr som er smurt inn i fuktighetskrem...
- Takk. - Det var bra.
Det var noe.
Jeg sier deg, Brandon,
klærne hans faller av ham, han er så innsmurt.
Jepp.
Colin sa at når du glemmer spillet, begynner du slappe av.
Hva om jeg kunne få Colin til å glemme at han spilte?
Samme med Brandon, samme med Tom.
Hva med deg, Colin?
- Som en uoppdaget seriemorder... - Ja.
...har du noen gang stoppet deg selv før du lastet opp DNA til ancestry.com?
Absolutt.
Det er morsomt.
Kom igjen, Phung.
Det er en søt liten baby.
Jeg er bare en liten baby.
Jeg vet ikke hva jeg gjør. Jeg er en liten baby.
Herregud.
Jeg er i et studio helt alene.
- Tom! - Se på ansiktet hans.
Det var ganske rart.
Jeg vil faktisk le, men vi har ikke lov til å le.
Jeg tror jeg skal ta på meg noe mer komfortabelt.
En jernjomfru.
Herregud.
Jeg vet ikke hva som er gøy lenger.
Andrew føler presset.
Jeg føler at jeg ikke kan få disse tre til å le. Jeg har prøvd alt.
Greit.
Tiden er nesten ute, gutter.
Eneste jeg ber om er noen svar.
På dette tidspunktet i spillet er jeg så desperat.
Dette bildet. Vi har hørt om underprivilegerte barn.
Disse barna er overprivilegerte.
Jeg hjelper en organisasjon som vil avprivilegere disse barna.
Vi skal gå inn i disse nabolagene og avprivilegere dem.
Skal du rane dem?
Ærlig talt, jeg må fokusere. Jeg er klar til å gi jernet til slutten.
Jeg går bananas. Herregud.
Pornoparodier kan få deg til å le.
Kanskje.
Sperminator.
Hva med Shaving Ryan's Privates?
Hva med Titanic... Cock?
Det var så mange nesten.
Vi satt alle på kanten av stolene våre.
Nå kjører vi på. De siste to minuttene her, gutter.
- Fortell meg om det nye showet ditt. - Det heter Colin Mochrie.
Jeg måtte leve som en delikat, skallet, hvit mann...
- Ja. - ...i omtrent seks år.
Lås opp traumet. Hvordan var det?
Det var virkelig ødeleggende.
Jeg finner virkelig dette medrivende.
Ok, her kommer det.
Jeg antar at de ikke teller ned i de fleste torturkamre.
Sikkert ikke.
Jeg er så lei for det.
Nei.
Greit.
Brandon, hva faen er det?
Areola Grande.
Dere har alle vært morsomme.
Dette er ikke noe jeg ønsket å gjøre,
men vi er nede på én time.
Colin, du eliminerte Debra og Jon.
Tom, du eliminerte Dave, Mae og Trevor.
Dere er de to siste.
Brandon og Andrew, jeg beklager, dere var flinke,
men tiden deres er ute.
Dessverre må dere bli med tilbake til hytta med meg
og de andre irriterte komikerne.
Tom og Colin, lykke til!
Ingen av dere kunne knekke meg, husk det. Gi meg en klem. Hei, Colin.
Du var en kriger. Ikke rettferdig.
Jeg var skuffet.
Jeg ville ha pengene til formålet mitt.
Men å stå ansikt til ansikt med de store,
føltes som høydepunktet i karrieren min.
Det var fantastisk.
Men uknuselig.
Uknuselig.
- Du tok meg nesten. - På doen!
- Du tok meg nesten. - Jeg visste det.
Jeg ble litt skuffet,
og da jeg kom til hytta
tenkte jeg: "Dette var fint. Skulle ønske jeg ble eliminert før."
Her er greia: Var det bare meg som lo, så hadde det vært greit.
Dere fikk meg til å gapskratte her inne.
Lyset har slukket for Brandon og Andrew.
Så det gjenstår de siste to.
Colin Mochrie mot Tom Green.
Begge disse komikerikonene har gule kort,
så den neste som knekker, taper.
Den som holder seg vinner 100 000 dollar for formålet sitt.
Sett innsatsen, venner!
Faen. Det er sudden death her.
Dette er en episk kamp mellom to ikoner.
Tom Green og Colin Mochrie. Kanadiske legender
som er kjent for å holde maska midt oppi galskapen.
Dette kan gå begge veier.
Klar?
- Ok, her går vi. - Her går vi.
Dette er det. De siste to.
Jeg respekterer og elsker deg som person og utøver.
- Takk skal du ha. Greit. - Den neste som ler, taper.
Jeg er litt nervøs, fordi det var flere ganger i dag
som jeg nesten knakk sammen
med noen av dine opprørende fysiske krumspring.
Jeg vet, men jeg kan ikke bare gå dit og kaste meg på bordet.
Jeg er så forslått der nede, jeg er bekymret.
Jeg kom til slutten.
Tøvespillet mellom Colin Mochrie og meg selv.
Et spill... på Comedy Corral.
Den siste som ler...
...taper.
Vinner.
Jeg vet konseptet med spillet.
Skal du ha en til?
Jeg skal ta et glass til. Nå bryr jeg meg ikke lenger.
- Nå... - Jeg bare nyter selskapet ditt.
Vi begynte med ti personer, nå er det bare meg og Tom.
Jeg elsker Tom. Han er veldig morsom.
Han vil bli vanskelig å slå
fordi han er veldig uforutsigbar.
- Lykke til. - Skål.
En av dem vil få 100 000 dollar til sitt formål.
Colins formål er Stopp Stjelingen-fondet til Donald Trump.
- Noen er på døra. - Herregud, seriøst?
Har vi flere spesielle gjester?
Al Waxman som har våknet fra de døde.
- Greit. - Hallo.
Fra Schitt's Creek!
Det er Karen Robinson fra Schitt's Creek.
- Hallo. - Hallo.
- Jeg heter Karen Robinson... - Hei, Karen.
...og jeg er en av Amazons ledere for dette showet.
Får vi sparken?
Vent på det.
Jeg vil gratulere dere begge med å være våre to siste komikere.
Gi dere en applaus!
Takk.
- Gi dere en applaus! - Applauderer.
Ok, stopp.
De andre menneskene der bak, velsigne dem,
de stakkarslige ble kastet ut av programmet.
Frekt.
Men de er grunnlaget for deres suksess.
- Absolutt. - Vi takker dem.
Vi takker dem for innsatsen.
Det var på tide.
- Og vi takker dem for deres fiasko. - Ja.
Greit.
Vi bør ta en titt.
TIL MINNE OM
CAROLINE RHEA DØD AV SELVFORSKYLDT FNIS
- Det er et Til Minne Om. - Ja.
MAE MARTIN GRILLET TIL DØDEN
DEBRA DIGIOVANNI OFFER FOR MOCHRIES HÅN
Herregud. Vær så snill og slutt.
Til Minne Om.
Hvert år er jeg alltid så glad for å ikke være på listen.
Nå har jeg faktisk opplevd det.
DAVE FOLEY HATET HVERT MINUTT
Dette er forferdelig.
K. TREVOR WILSON DREIT PÅ DRAGET
JON LAJOIE PLUTSELIG FUGLEGASME
ANDREW PHUNG SAKSUELL UMORAL
Ja, jeg vil at minnet mitt skal være det.
BRANDON ASH-MOHAMMED GLIDD FREDELIG BORT
En nydelig montasje, en nydelig hyllest.
Det var gode tider. Virkelig gode tider.
Er det noen som vet hvilket år det er på jorden?
- Lykke til begge to. - Takk skal du ha.
- Jeg skal gå. Ha det. - Ja. Greit.
- Takk. - Hyggelig å se deg.
Det var ganske kult å se en leder fra Amazon.
Er hun ikke det?
Jeg vet at det ikke var Jeff Bezos.
- Skal vi ta en whisky-shot? - Greit.
Selv om jeg ikke drikker whisky.
Herregud, Colin!
Jeg vet det var en risk,
men kanskje Colin slapper litt av.
Greit.
"Hva sier du til en whisky?
"La oss bli ferdige, kompis."
Skål, sir.
- Herregud. - Det er en stor whisky-dram.
Det er en for stor shot.
Ja, de kommer til å bli drita.
- Til alle sammen. - Til alle.
- Rundt om i verden. - Herregud.
Herregud.
Der gjør han det.
Herregud.
Det er godt.
Jepp. Nei.
- Det er godt. - Det... Jepp.
Vil du ha en shot til?
- Herregud. Greit. - Ja.
Jeg synes Tom var genial med whiskyen.
For å løsne opp Colin?
Han vet at Colin ikke drikker. Han kan ha mistet fotfestet.
Det er et godt poeng.
- Jeg er så glad jeg ikke kjørte hit. - Ja.
De kommer til å spy.
Ja, Colin vil kanskje spy.
Faen, Colin. Det gikk lett ned.
Whiskyen kan være en feil.
Jeg var ganske svimmel.
Jeg prøvde fortsatt å fokusere på tingen
og passet på at jeg ikke snøvlet.
Vi må huske at jeg er en rollemodell for unge.
Og kan jeg bare si
hvor vanskelig det var å si ordene: "Forbilde".
Ja. Vi er fulle.
- Men vet du hva, vi har det gøy. - Ja.
Jeg har ikke hatt lyst på alkohol på seks år...
...før i dag.
På et tidspunkt vil de få oss til å gjøre noe
som vil få oss til å le.
- Lykke til. - Skål, min venn.
Eller kanskje de ikke vil gjøre noe?
Tror de ikke vi kommer til å gjøre noe?
Trevor og Caroline, gå inn og lage ei røre.
- Ok. - Greit, lykke til.
Kanskje spøken er at det aldri tar slutt.
Så det er som Groundhog Day.
Det bare fortsetter å skje om og om igjen,
men ingen Andie MacDowell, det er oss.
Hallo?
Hallo.
Har dere noen gang vært på en konsert og prøvd å føre en samtale,
og akkurat når musikken stopper,
skjønner du at du har ropt ut noe pinlig?
Det er kjernen i denne neste biten kalt: Konsertsnakkere.
Jeg hører lyden komme... Skjønner. Nå starter vi.
Se.
Hallo, dere to.
Han sa at det var penisføflekker. Er det en greie?
...og så la jeg ballene mine i en lamineringsmaskin.
Jeg er ikke med i spillet, jeg kan le.
Caroline og Trevor, de kom ut for å få oss til å le...
men Caroline var den første som gikk. Hvorfor sendte de deg?
Det er som å sende Davids bror mot Goliat.
Hun vil ikke se dette, vil hun?
Jeg ville ha sex med Tom Green, og jeg trodde ikke jeg ville sagt det.
Det liker jeg.
Ja, de er ekte.
Han gnisser tennene.
Jeg har veldig fæle hemoroider.
Dette fungerte ikke slik vi trodde det skulle backstage.
Du varte lenger enn du gjorde i den opprinnelige delen.
Vet du hva?
Jeg håper Tom vinner.
Greit, folkens, ingen tar bytte. Dette er over.
Ha det.
Foten min!
Den kommer ikke gjennom.
Jeg krysset benet.
Gud bevares.
Jeg vet ikke hvorfor jeg tror folk vil le om jeg sårer meg selv.
Prøv.
- Det er aldri ikke morsomt. - Ja.
- Nei. - Fin giftering du har.
Ja, jeg skjønte akkurat at det kommer til å sette et stort spor.
Jeg hadde også en giftering. Den satte også spor.
Går vi inn på et territorium vi ikke burde?
- Muligens. - Greit.
Dette er veldig vanskelig.
Mitt naturlige instinkt er å le
av alt som kommer ut av munnen din, sir.
- Fordi jeg bare... - Ja.
- Helt ærlig, jeg... - Hvorfor kjemper du mot det?
Ville du ikke følt deg bedre hvis du lo? Du kan henge med de folka der ute.
Nei!
- Herregud. - Dette er når han gjør greia si.
Du kan ta et par drinker, le litt, ha det gøy.
Du kan glemme alt presset som skjer.
- Ikke gjør det! - Jeg ser et smil.
Vent litt.
Trevor vil gi deg en fin nakkemassasje.
Mae vil gi deg et deilig ostesmørbrød.
- Greit. - Brandon vil smøre deg inn.
Jeg er med.
- Tom er på kanten. - Ja, det er han.
Han er på den jævla klippen.
Vil du se min 64 år gamle smårolling?
Tom!
Herregud.
Jeg kommer ikke til å jukse ved å avlede blikket mitt, ok?
Nå må Tom bli litt mer offensiv. Han mottar det.
Ja.
Hva med at du lærer meg den 64 år gamle smårollingen?
Greit. Hva gjør jeg her?
Len deg fremover så vekten din ikke er...
Fordi småbarn har egentlig ikke sine...
Ja, sånn ja.
Og så, på et tidspunkt, får du opp farten.
Dette er det beste av alt.
Dette er fullstendig galskap.
Den 64 år gamle smårollingen.
Ok. Du må holde hendene litt mer som...
Jeg ser på Colin Mochrie undervise i fysisk komedie
- til Tom Green. - Det er kult.
Litt glede gjennom øynene.
- Som undring. - Glede og undring.
Tom Green og Colin Mochrie spiller ball frem og tilbake.
Det er som å fekte med komedie.
Greit. Kom.
Det er noe du vil betale mye penger for å se.
Jeg ville bare kastet penger på det.
Vi trenger en shot til.
- Vil du ha litt ost? - Ja, takk.
- Takk. - Bare hyggelig.
Klart det.
Skal vi spise ost nå?
- Hvorfor ikke? - Klart det.
Ok, la oss gjøre ting vanskelig for disse to gamle drukkenboltene.
Jeg liker hvor dette bærer hen.
Det er meg, Jay Baruchel.
Dere kjenner meg kanskje fra noen gamle bankreklamer.
Tiden er inne for å danse.
Faen.
Dans til musikken stopper.
- Danse? - Du skjønner greia.
Dans klinedans sammen. Kom igjen.
Jeg tror de vil at vi skal klinedanse.
Dette er ekte kjærlighet.
Vi fant endelig hva som får Brandon til å le.
Herregud.
Du er en forsiktig danser.
Vår pust ble til én. Vi roet hverandre ned.
Ok, det begynner å bli rart nå, men det var et fint øyeblikk.
- Klyp han i rumpa! - Klyp han i rumpa!
Klyp han i rumpa!
Tom!
Jeg tenker at hvis jeg senker hånden litt ned mot baken hans,
kanskje det ville føre til en latter.
Men jeg følte ikke at jeg hadde rett
til å legge hånden min på den smidige baken hans.
Dette er vakkert. Dette er en fin måte å avslutte på.
Det er det faktisk.
- Hva slags trinn er det? - Jeg liker det.
Få dem til å stoppe nå.
Si at dere får dette med 200 bilder per sekund.
Så bra.
Jeg kunne sett Colin og Tom i omtrent 10 timer til.
Det var vakkert.
Vakkert. Jeg synes det fortalte en historie.
"Jeg synes det fortalte en historie."
Jeg har tenkt på det, det som skjedde der med deg.
Noen ønsker seg yachter og privatfly,
jeg ønsker meg en romantisk dans med en av mine komikerhelter.
- Takk, sir. - Takk.
- Det var ikke uærlig heller. - Nei, det var vakkert.
- Herlig. - Føltes oppriktig.
Noen ganger er finalen så stor som du håpet den skulle være.
Colin Mochrie og Tom Green som er begge mestere i det de gjør,
å se dem gå mot hverandre, drømmen går i oppfyllelse.
En ære å være her i dag.
De endte vakkert.
Vi burde nok ha en shot til.
Dette er en gøy måte å ende ting på.
Jeg er glad i deg.
Jeg er glad i deg, også.
- Colin, takk. - Takk.
For en god whisky.
Det er noe hjemmebrent greier der.
Jeg burde holdt på tisset.
Greit dere, ti minutter igjen.
Herregud.
Du ser på to legendariske komikere fra to forskjellige steder.
Colin er impromesteren,
og Tom Green er den første jungeltelegraf-kjendisen
i verdenshistorien.
Og det å se på disse to prøve å knekke hverandre,
det er verdt inngangsbilletten alene.
Improviserer du?
- Gjort improvisasjoner? - Jeg har bare denne.
- Greit, vent. - Greit.
- La meg forberede meg mentalt. Vent. - Akkurat.
Klar?
Jeg... Vel... Ok, kjør på.
Hei, jeg heter Craig T. Nelson.
- Ja. - Ja.
Han lo nesten.
Jeg vil selvsagt avslutte dette før tiden går ut,
så jeg prøver å formulere,
gjennom min allerede rotete hjerne, en måte å angripe på.
Jeg gjør også dette.
Jeg heter Peter Graves.
Neste på Biography.
Colin treffer en nerve her.
Jeg tror jeg gjorde Mr. Potter også.
- Mr. Potter? - Fra It's a Wonderful Life.
Ja.
Lionel Barrymore ble undervurdert.
Vent litt. Det er ikke rettferdig.
Hva skjedde?
Han sa nettopp Lionel Barrymore.
Lionel Barrymore var en av den berømte Barrymore-familien,
og en av deres slektninger er selvfølgelig den vakre Drew Barrymore,
som Tom var gift med på et tidspunkt.
Du prøver å trekke det emosjonelle...
Jeg vet at du tror jeg er en bitter gammel mann, George Bailey.
Tom er som...
Det var første gang vi så det fra Tom under hele spillet.
Jeg vet nøyaktig hva du gjør, George Bailey.
- Avslutt ham. - Avslutt ham.
- Ta ham. - Avslutt ham.
Av med hodet hans.
Du tror jeg er en bitter gammel mann, George Bailey.
Han er nesten utslått.
Herregud.
Men når jeg onanerer, tenker jeg på deg med dine stakkars...
Han tok ham!
Det er blekt...
Jeg er så forbanna. Jeg kunne ikke klart mer.
Virkelig?
Lionel Barrymore som tok deg?
Det var bare morsomt, vet du.
Han etterlignet Lionel Barrymore,
og jeg tror kanskje den personlige og naturlige delen av det
fikk meg til å miste fokus. Han tok meg.
- Velsigne deg, sir. - Ja.
- Jeg er glad i deg. - Det var så gøy.
- Absolutt. Takk. - Takk.
Herregud, Colin.
Han visste at han ville ta oss alle.
Skål.
Det var morsomt.
Jeg slipper alt ut nå. Seks timer med å holde det inne.
Jeg vet. Det var så vanskelig.
Jokke på bord som 64-åring på landsdekkende TV.
- Ja. - Vet du, det streber jeg etter.
- Jeg fikk deg til å le. Det er kult. - Det er så lett.
Spillet er over, men jeg er glad for at jeg fikk deg til å le.
Kom igjen!
- Herregud. - Du klarte det.
Det føltes godt å vite at jeg kom til slutten.
Jeg likte oppgjøret med Colin og meg selv.
Jeg var glad det var slik det endte.
- Takk. - Mine damer og herrer, første vinneren!
- Herregud. Virkelig? - Den første mesteren av LOL Canada!
Vi gir deg denne.
Tusen takk.
Herregud!
Hva faen?
Det var det skumleste som noen gang har skjedd meg.
Din morsomme jævel.
Din kjerring.
Colin, fortell oss hvilket formål du spiller for.
Jeg spiller for Welcome Friend Association Rainbow Camp.
En leir for LHBTQ2+-personer.
Gi dem et trygt sted å ha en herlig sommeropplevelse.
Greit.
Å være sammen med disse menneskene minner deg bare på
hvor utrolig mange talenter Canada har.
Gå ut og støtt din lokale komedieklubb
fordi vi trenger alle en latter.
Colin Mochrie, du er den siste som ler!
Caroline! Våkn opp og gå hjem!
Tekst: Lars Fiva
Kreativ leder Gry Impelluso