Предупреждение.
В данном эпизоде вас ждут сцены с травмированными привидениями,
безумный мим, громкое спаривание пингвинов
и пьяный снежный человек.
Пристегните ремни!
Просмотр на ваше усмотрение.
ЛОЛ: КАНАДА
Ты знаешь, что это моя слабость, моя ахиллесова пята.
- Вкусный сыр. - Вкусный бутерброд с сыром!
- Бутерброды. - Вкусный бутерброд с сыром!
Джон уже еле сдерживается.
- Он уже получил желтую карточку? - Да.
Это вкусный бутерброд с сыром!
Готово.
Снято!
Молодец, Джон!
Счет, пожалуйста.
Какое блюдо подойдет сюда лучше всего?
Не пытайся слишком много думать. Ты едва держишься.
Боже мой!
Я слышал смех из другой комнаты, и мне было приятно знать,
что это смеются вылетевшие из игры, те, кого легко рассмешить.
Но на тех, кого я хотел рассмешить, это не действовало.
Отличная работа. У тебя почти получилось.
Почти - значит не получилось.
Это что еще за фигня?
Я - Призрак Студии.
К этому моменту ситуация уже была на грани безумия,
а тут еще появился этот Призрак Студии.
И я подумал: «Ну ладно, допустим».
Я наблюдал за каждым из вас.
Смотрел, как вы работаете. Смотрел, как вы играете.
Это выход... Что это за фигня вообще?
Знаете, на что это похоже? Интерактивный спектакль.
А мне нравится.
Том.
Невозмутимый.
Пока еще.
Они пытаются снова и снова,
не в силах рассмешить этого человека.
- А вот и Джон! - Иди, иди.
Я вернусь. И будет еще хуже!
Увидимся после съемок.
Боже мой!
Джон?
Ты уже не знаешь, чего еще ожидать.
Может быть, это... заставит его улыбнуться?
Следует по достоинству оценить прилагаемые усилия,
но я не понимаю, что происходит.
Я кое-что для вас приготовил. Я хочу бросить вам вызов.
Может, сказать ему, что у него что-то на лице?
Перед вами «Колесо психологических проблем».
Вращайте колесо. Я хочу узнать о ваших психических травмах.
Узнав о своей проблеме,
вы представите эту боль нашей аудитории.
- Брэндон, прошу на сцену. - Ладно.
«Наложил в штаны на первом свидании».
Джон, тебе это знакомо.
Боже мой, да.
А кому нет?
Я только что наложил в штаны.
Сцена твоя. Действуй.
Какое чудесное свидание.
Играй как следует!
Я какаю.
Ерунда. Кто так сообщает, что наложил в штаны?
- Я по уши в дерьме. - Почему? Расскажи нам!
Мой отец никогда меня не любил.
- Снято! - Это была нервная мелодрама.
Я выступил по полной программе.
БРЭНДОН ЭШ-МОХАММЕД
А может, и нет. Но я старался. Честно.
Посмотрим, сломает ли этих ребят новая игра.
Алло?
Попроси всех встать в круг,
говорите по очереди, используя
только вопросительные предложения.
Думаю, это хорошие новости.
Запрещено произносить что-либо, кроме вопросов.
- Иначе участник выходит из игры. - Ясно.
Так, ладно. Все встаньте в круг.
- Хорошо. - В круг? Ладно.
Мы будем играть в игру, которую вы могли видеть
в моем знаменитом театре импровизации.
Ну конечно! И я объясняю ему правила!
- Значит так, делай следующее... - Да уж.
«Колин, слушай внимательно».
- Можно только задавать вопросы. - Так.
Я начну.
Вы видели, какие большие волны?
Вы видели солнце?
Мне кажется...
что я знаю, как задавать вопросы.
Мне кажется, ты не понял, что надо задавать вопросы.
- Ты не задал вопрос. - Это был вообще не вопрос.
Может, попробуем заново?
Как насчет запуска ракеты?
То есть, нужно отвечать вопросом на вопрос,
обращаясь при этом к следующему игроку?
Да, чтобы получился связный разговор.
Это что, запуск ракеты?
Интересно, умрет ли кто-нибудь.
Это не совсем вопрос.
- Ага. - Боже мой!
Похоже, я не знаю, что такое вопрос.
Это был вопрос?
Нет. А вот это вопрос.
«Это вопрос» - это не вопрос. Но вот вопрос. Вопрос ли: «Это был вопрос?»
Я не знаю, что такое вопрос.
Джон облажался. Он выходит из игры.
Ладно. У меня вопрос.
- Мы еще говорим о запуске ракеты? - Да.
- Хорошо. Уточняю вопрос. - Давай.
Это запуск ракеты, или ты просто рад меня видеть?
Я здесь уже целую вечность.
Ты думаешь, что это вопрос?
Это утверждение.
Посмотрим, сможем ли мы построить больше двух предложений.
Ладно. Как насчет этого?
А следующий вопрос должен быть связан с предыдущим?
Да, так будет лучше.
Это мастер-класс театра Second City.
- Точно. - Они вам потом счет выставят.
Доктор, можем ли мы спасти пациента?
Сестра, у вас есть адреналин для инъекций?
А у вас есть адреналин для инъекций?
Почему вы наняли эту медсестру?
- Он улыбнулся! - Он улыбнулся.
Ну вот!
ВНИМАНИЕ: СМЕХ!
Кто вылетел?
Сейчас узнаем.
Всем привет!
Значит, так.
Кто это был?
Внимание на долбаный экран.
Это я?
Сестра, у вас есть адреналин для инъекций?
ПОВТОРНЫЙ ПОКАЗ
А у вас есть адреналин для инъекций?
Я рассмеялся, и мне стало легче.
Я был так сосредоточен на игре,
что немного ослабил бдительность.
ТОМ ГРИН
Желтая карточка!
- Я ее тебе не отдам. - А, не отдашь.
- Она остается у меня. - Ладно.
Да сколько можно это повторять!
Ситуация продолжает накаляться.
Боже мой!
Чёрт!
Я этого не ожидал, но Том Грин получил желтую карточку.
И все участники, кроме Брэндона,
теперь лишь в одной улыбке от полного провала и позора.
Но я ни на кого не давлю.
О да!
- Гордон Лайтфут, верно? - Спасибо. Точно.
Это смешно!
Это было соло из Edmund Fitzgerald.
Если бы мы начали смотреть «Титаник» прямо сейчас,
до столкновения с айсбергом оставалось бы еще полтора часа.
А до момента, когда люди начнут гибнуть и прыгать в воду,
еще целая вечность.
А как называется порноверсия «Титаника»?
«Титанический член».
Получилось как-то...
Как-то неубедительно, но так бывает.
- Правильное название: «Гигантский член». - Правда?
Я в туалет. Сейчас вернусь.
Вот это да!
Четвертый час.
В какой-то момент мозг начинает коротить.
Ты думаешь: «Мы пока не рассмеялись, всё в порядке».
Но это не так, не всё в порядке.
Джон, у тебя всё в хорошо?
Ты в порядке?
Я оглянулся и подумал: «Так, кажется, я могу рассмешить Джона».
И мне в голову пришла идея:
«А это может быть забавно.
Голоса спаривающихся пингвинов».
Мне тут нечем гордиться.
Джон, я показывал тебе, как спариваются пингвины?
Да, покажи.
Нет.
- Вот они как будто вдвоем на земле. - Да.
Джон точно сейчас рассмеется.
Джон уже на пределе.
Молодец, Колин, сделай его.
А еще они едят рыбу.
Да пошел ты!
- Он рассмеялся! - Он смеется!
Это смех!
Поверить не могу!
Люди считают меня хорошим парнем,
но в глубине души я чудовищно порочен.
Наверное, мне нужна помощь психиатра.
Всем привет!
Прошло не так уж много времени. Вы скучали по мне?
Что я пропустил?
Посмотрите, пожалуйста, на экран.
Джон, я показывал тебе, как спариваются пингвины?
ПОВТОРНЫЙ ПОКАЗ
А еще они едят рыбу.
Да пошел ты!
Колин Мокри,
один из моих героев,
играет пингвина, который ест рыбу.
Что я мог поделать?
Джон Лажуа выходит из игры. Красная карточка!
- Ты вылетел. - Пока, Джон.
- Было очень приятно! - Было здорово.
Вот сейчас я разволновался.
Спасибо тебе, Колин.
Это было чертовски забавно.
Ну что? Как себя чувствуешь? Рад тому, что все закончилось?
Боже мой. Это было невыносимо.
Колин Мокри.
Он буквально выбивал из меня дерьмо.
Ты продержался невероятно долго.
Ты очень часто появлялся в кадре с таким вот видом.
Мы тут чуть не умерли от хохота.
Колин вывел Джона из игры,
и я могу вздохнуть с облегчением.
Осталось четверо соперников в битве
за 100 000 долларов на благотворительность.
Зажигаем!
Я прошу прощения за все свои выходки.
«Я, Джей Барушель, считаю, что Ар Келли - настоящий мужик».
- Колин, ты не против? - Я забыл, что он там.
Часы веселья.
У него голова повернута. Не знаю почему.
Чуть не поймал!
Всем привет.
Где мои друзья?
Кажется, у пантомимы Тома нет зрителей.
- Мимы должны молчать. - Значит, он клоун.
Ясно. Извините.
Здравствуйте.
Привет, Колин.
Ты в порядке?
Да, конечно. А ты?
Где ты учился?
В Квебеке.
Том с бородой и белым гримом на лице...
Честно говоря, это было особенно страшно.
Ты выступаешь с труппой или даешь сольные концерты?
Всего понемногу.
Ясно.
Как это понимать?
(случайный набор ругательств)
Франкоканадцы умирают от стыда, глядя на это.
Он неплохо говорит по-французски.
А вы...
Привет, Эндрю.
Как ваши дела, сэр?
- У меня всё хорошо. - Привет.
Посмотри на мою сумочку.
Хорошо.
Я приготовил для тебя небольшой сюрприз, Эндрю.
Да.
- Хорошо? - Том такой смешной.
Смотри.
Окей.
Я подумал: «О нет! Надо держаться.
Всё в порядке».
Я есть...
Белка.
Нет-нет. Белочка.
Белочка! Ясно, Колин?
Белочка?
Привет, Колин.
Я серая белочка.
А я...
бежевый человечек.
Зимой я ем орехи,
потому что зимой очень холодно, Эндрю!
Очень холодно!
Но я спасаюсь орехами!
Отдай мне свои запасы, Эндрю!
Том выглядел как мим.
Но он постоянно кричал, чего мимы не делают.
Покорми меня!
Отдай мне свои запасы на зиму!
В этом не было никакого смысла.
Том просто решил довести ситуацию до абсурда.
Противостоять этому непросто.
Твой мим всегда такой шумный?
Я не мим, я не мим.
Извини. Может, ты клоун? Просто...
Я не мим...
(случайный набор ругательств)
Ты одет как мим.
Верно.
Это же...
Неужели и это их не проймет?
Отлично. Потрясающее упорство.
Привет, рыбка.
Привет, серая белочка.
Да, таков Том Грин.
В этом он весь.
Что тут происходит?
Привет, Брэндон.
Привет.
Я бабочка.
Что, чёрт возьми, происходит?
Я вхожу и вижу, что лицо Тома покрыто белилами.
Я его игнорирую.
Я старался изо всех сил, но при этом я думал: «Ужас, это очень смешно».
Было очень смешно.
Вы говорите по-французски?
- Что? - Ты говоришь по-французски?
По-французски?
Нет, ни слова.
Не говорите?
- Нет. Совсем. - Ладно.
Вот и всё.
Вряд ли кто-то из них рассмеется.
Не обращайте внимания.
Я просто пытался пошутить.
Кажется, мы обидели клоуна.
Это не сработало.
Что за фигня? Что Том собирается сделать?
Я думал, они оценят французский юмор. Что поделаешь?
Интересно, сколько он будет смывать свой грим?
Да уж.
Нашел костюм гориллы.
- Ну наконец-то! - Да.
Том не сдается.
Благослови его бог!
Весь вечер на арене, честное слово.
На самом деле ты больше похож на снежного человека.
Да, вообще-то, это костюм снежного человека.
Мне скоро 50. Если бы вы спросили меня в 16 лет,
что я буду делать в 50, я бы вряд ли мог себе такое представить.
Что я делаю со своей жизнью?
Я надеялся рассмешить тебя французским номером.
Но нет. Что еще я могу сделать?
Не знаю.
Этим номером я вырубил весь Валь-д'Ор.
Валь-д'Ор?
Замечательно!
Валь-д'Ор.
Может, пора выпить?
Я с тобой выпью.
- Выпьешь со мной? - Чего ты хочешь?
Опасная ситуация.
Я выпью красного вина.
- Красное вино. - Звучит неплохо.
Что сочетается с красным вином? Виски?
Это была шутка. Я пошутил.
- Слушаю. - Привет.
- Это Колин. - Привет, Колин.
Я готов выступить с «Гамлетом».
Ладно.
Я подготовлю сцену.
Хорошо.
Увидимся.
Думаю, если бы мой отец увидел это шоу,
он бы мной гордился.
Мне пора на сцену.
Подожди, я волосы поправлю. Так-то лучше.
Том похож на героя фильмов Роба Зомби.
Присяду здесь.
Ты и правда будешь читать Шекспира?
Я хотел бы прочесть «Гамлета».
А еще я обожаю кулинарные шоу.
И, думая о принце датском, я не мог не вспомнить о датских булочках.
Булочки я люблю.
- Он тоже из Дании. - Точно.
И в моей версии...
Само собой, отец Гамлета убит его дядей.
У отца Гамлета была самая большая булочная в мире.
Оторваться невозможно.
Колин просто великолепен.
Гамлет придумал план,
как разоблачить дядю и, возможно, даже убить его.
- Разоблачиться перед дядей? - Точно.
Однажды ночью он пек булочки. Такие нежные датские булочки.
И он произнес один из самых известных монологов,
написанных Шекспиром.
«Быть или не быть».
- Это о высадке на Луну, да? - Совсем не то.
Это о бренности человеческой жизни.
Понятно, почему о нём никто не слышал.
Это очень известная пьеса.
А мне кажется, что это слишком сложно.
Бренность человеческой жизни.
Итак, Гамлет очень устал,
он думает о том, как он будет
мстить за смерть своего отца.
Он начинает свою речь.
Быть...
или не...
- Чёрт! - Твою мать!
Вот блин!
Обожаю, когда люди сами себя калечат.
Вот чёрт!
Колин Мокри - он как Бейонсе,
а мы - толпа девчонок на подтанцовке.
Хотя подтанцовка - это тоже прекрасно.
Твою мать!
Извините.
После этого ему нужно будет в больницу.
Пьесы Шекспира требуют полной отдачи!
Колин очень крутой, правда.
Очень крутой!
Как видишь, я решил расслабиться.
- Вино хорошее? - Прекрасное.
- Согласен. - Да.
Думаю, решение выпить было стратегической ошибкой.
Точно. Думаю, мы поторопились.
Привет.
Я прочитал ваши мысли и решил,
что пора потанцевать.
Ладно.
Я не знаю, что сказать.
Это лучшие комики в мире.
Я за них переживаю.
Они выглядят так глупо.
Какая-то мучительная неловкость.
Легко смеяться над теми, кто еще не вылетел из игры.
Да ладно, мы просто им завидуем.
Точно.
- Может, почитаем рэп? - Да, давай.
Том отлично читает рэп.
- Замечательно. - Да!
Дайте мне ручку, я напишу Новую рифму, создам новую моду
Бейте тревогу, я сброшу бомбу У вас будет психоз, будто вы из Вьетнама
Хотите рифмовать, как я?
Подпишите официальный контракт
У вас депресняк, у вас всё не так Том Грин - номер один
Ушел и вернулся с помпой Зажигает по полной
Настоящий чудак Читает рэповый трек
Играет, словно Джек Блэк
Его полету не помешает даже пустой рюкзак
- Вот это да! - Отлично.
Да!
Колин
Мокри
Будь со мной, любимый
Я видел все твои выступления в шоу Who's Line Is It Anyway?
И я мечтал о том, чтобы ты оказался геем
О, сырный тост
Колин?
Я обожаю сырные тосты
Меня убивают эти танцы
Ведь мне уже 64 года
Я еще танцую Но уже не слежу за модой
Я танцую до одури И пускай все смотрят
- Не ожидал, что он это сделает. - Я тоже.
Сыр - моя слабость
Дайте мне мою радость
Извините, серьезно, это Колин читает крутейший рэп?
- Без сомнений. - Да.
Кто еще, родившись в Шотландии и живя в Канаде, в возрасте 60 лет так сможет?
Я не ожидал, что смогу легко прочитать рэп-импровизацию.
Но у меня неплохо получилось.
Правда, эти съемки могут стать завершением моей карьеры.
Ну, знаете, всё равно никто не смеется.
- Но всем было весело. - Точно.
Мы прониклись настроением.
Следующие три минуты я буду лежать лицом вниз.
Это не помогает.
Пора проверить наш «Убойный список».
Эндрю очень старался, но никого пока не вывел из игры.
Такая же история с Брэндоном.
Колин выступил хладнокровным убийцей и устранил Деб и Джона.
Том оказался еще опаснее:
он вывел из игры Мэй, Трева и Дэйва.
И, конечно же, Кэролайн.
Правда, она вроде как самоуничтожилась.
Мы действительно стараемся изо всех сил.
Верно.
Делаем всё возможное.
А вот и хорошая новость: тот, кто засмеется последним,
войдет в историю
как самая мрачная сволочь в Канаде.
Точно. Интересно, у них есть такая грамота?
Достаточно быть номинантом.
- Верно. - Да.
- Том! - Отлично, Том.
Какой наградой ты больше всего гордишься?
В 2012 году я был признан лучшим местным комиком и лучшим местным актером.
- Тогда я бросил работу и стал комиком. - Невероятно.
А где ты работал?
Это было некоммерческое предприятие.
Вся моя карьера комика - некоммерческое предприятие.
У тебя есть дом.
- Верно. - И собака.
- Наследство. - У меня есть собака.
У меня есть костюм снежного человека. Всё отлично.
Это твой или арендованный?
Я не знаю, чёрт возьми.
Не могу себе представить, что кто-то из них не выдержит.
Так мы тут до ночи просидим. Боевая готовность номер один.
Суровые времена требуют решительных мер.
Да, отлично.
Я не знаю.
Интересно... Не знаю.
Значит, так.
- Мне кажется, никто не смеялся. - Так и есть.
Финишная прямая, мы приближаемся к финалу.
Вы все были великолепны,
но двое из вас не вывели из игры ни одного соперника.
Игрок, который за час до конца шоу
так и не сможет рассмешить никого из соперников, выходит из игры
и присоединится к нам в нашей уютной гостиной.
Я готов к борьбе.
Мне нужно сосредоточиться.
Я готов к битве.
Это решающий матч. Выиграй или иди домой.
Но шансов у меня почти никаких,
потому что эти трое...
Я попал!
Удачи.
ДАЛЕЕ
Из «Шиттс Крик»!
Я хочу поздравить вас с выходом в финал!
В этот момент я уже был в отчаянии.
Я всего лишь маленький ребенок.
Я схожу с ума.
Если бы мне сказали, что я буду делать в 50 лет,
я бы, наверное, утопился.
Это мое место. Я его заслужил.
Кому-то придется уйти.
Решающее сражение.
- Хватай его за задницу! - За задницу хватай!
Отрубить ему голову.
Прикончи его!
Ты будешь смеяться последним!
Перевод субтитров: Наталья Прянишникова
Креативный супервайзер Владимир Фадеев