Avertisment!
Următorul episod conține scene cu fantome traumatizate,
un mim dement, sex gălăgios cu pinguini
și un Bigfoot cherchelit.
Fiți gata!
Nerecomandat persoanelor sensibile.
CINE RÂDE LA URMĂ... CÂȘTIGĂ
Crăpătura din armura mea e punctul meu vulnerabil.
- Ce brânză delicioasă! - Un sandviș delicios!
- Sandvișuri! - Sandvișuri delicioase!
Jon se ține cu greu.
- Are cartonaș galben, nu-i așa? - Da.
E un sandviș delicios cu brânză!
Un sandviș delicios cu brânză!
Gata.
S-a terminat scena.
Bravo, Jon!
Nota, vă rog!
Ce ar merge cel mai bine cu asta?
Nu te gândi prea mult la asta. Abia te abții.
Doamne!
Am auzit râsete din cealaltă cameră, așa că m-am simțit bine
fiindcă râdeau cei eliminați din cauză că au râs.
Dar părea să nu meargă cu cine voiam eu.
Bravo! Aproape m-a făcut.
Aproape nu este suficient de bun.
Ce naiba e asta?
Eu sunt Fantoma Studioului.
Situația era deja absurdă în acel moment,
apoi a apărut Fantoma Studioului.
Mi-am zis: „Bine, bun...”
V-am urmărit pe fiecare dintre voi.
Am urmărit cum lucrați, cum jucați.
Cadrul ăsta... Ce naiba e asta?
Știi de ce îmi amintește asta? De teatru interactiv.
Îmi place.
Tom,
de nepătruns.
Până acum.
Ei tot încearcă,
neputând să penetreze omul de aici.
- Iar aici, Jon! - Continuă!
Mă voi întoarce. Mă voi întoarce pentru mult mai mult.
Ne vedem la final.
Doamne!
Jon?
Constant nesigur de ce se va întâmpla în continuare.
Un... îl va face să râdă?
Trebuie să admiri dedicarea,
dar nu înțelegeam ce se întâmpla.
Am ceva pentru tine, ceva cu care vreau să te provoc.
Ar trebui să-i spună cineva că are ceva pe față?
Vă prezint Roata Traumelor!
Rotește-o. Vreau să văd ce traumă ai.
Ia trauma
și provoacă-ți durere pentru public.
- Brandon, intră în arenă. - Bine.
„S-a căcat pe el la prima întâlnire.”
Jon, tu ai pățit asta.
Doamne, da!
Cine n-a pățit-o?
Am făcut-o deja acum 30 de secunde.
Scena e a ta, folosește-o.
Ce întâlnire distractivă!
Fii mai convingător!
Mă cac!
Nimeni nu anunță așa că se cacă.
- Nu-mi pot opri căcarea. - De ce te caci? Spune-ne!
Pentru că tata nu mă iubea.
- Gata scena! - A fost ca un film nasol de pe Hallmark.
Am făcut un spectacol bun.
Sau poate nu, dar știți ceva? Măcar am încercat, bine?
Să vedem dacă un joc nou îi va face să râdă.
Alo?
Spune-le tuturor să stea în cerc
și veți vorbi, pe rând, câte unul,
însă doar adresând întrebări.
Cred că sunt vești bune.
Dacă cineva nu răspunde cu o întrebare,
- ... vor ieși în rușine. - Bine.
Faceți toți un cerc.
- Bine. - Facem un cerc? Bine.
Vom juca un joc pe care probabil l-ați văzut la un spectacol
care m-a făcut faimos.
Desigur. Îi explic regulile lui.
- „Iată ce veți face.” - Da.
„Colin, ascultă.”
- Puteți vorbi doar în întrebări. - Bine.
Voi începe eu.
Ați văzut mărimea valurilor?
Ai văzut soarele?
Mi-aș imagina...
că aș ști să adresez o întrebare.
Cred că ai ratat chestia cu întrebările.
- N-ai reușit cu întrebarea. - N-a fost deloc o întrebare.
Ce ziceți de o locație nouă?
Lansarea unei rachete.
Deci, răspunzi la întrebare cu o altă întrebare,
pe care o adresezi următoarei persoane.
Se întâmplă în același loc, în același timp.
Asta e lansarea rachetei?
Mă întreb dacă va muri cineva.
Asta nu e chiar o întrebare.
- Da. - Doamne!
Aparent, nu știu ce este o întrebare.
Asta a fost o întrebare?
Nu, asta este o întrebare.
„Asta e o întrebare” nu e o întrebare. Dar „Asta a fost o întrebare?” e o întrebare?
Nu știu ce e o întrebare.
Jon a dat-o în bară. A ieșit afară.
Bine, am o întrebare.
- Tot la o lansare de rachete? - Da.
- Bine. O mică revizuire. - Bine.
Asta e o lansare de rachetă sau doar ești fericit că mă vezi?
Sunt aici de mult.
Asta chiar e o întrebare?
E o afirmație.
Să vedem dacă putem obține mai mult de două propoziții.
Bine. Ce zici de asta?
Următoarea întrebare trebuie să aibă legătură cu prima întrebare?
Da, ar ajuta.
Ăsta e un curs de la Second City.
- Exact! - O să vă ceară bani.
Doctore, putem salva pacientul?
Soră, ai injecții cu adrenalină?
Tu ai injecții cu adrenalină?
De ce ai angajat-o pe asistenta asta?
A zâmbit!
Doamne!
ALERTĂ DE RÂS!
Cine pleacă?
Hai să aflăm.
Salutare!
Bine!
Cine este?
Hai să ne uităm la TV.
Eu sunt?
Soră, ai injecții cu adrenalină?
RELUARE
Tu ai injecții cu adrenalină?
A fost o ușurare să râd.
Eram concentrat
și cred că am lăsat garda jos.
Cartonaș galben!
- Nu-l păstrezi. - Nu-l păstrez.
- Doar eu le țin. - Bine.
Nu vreau să fac asta de fiecare dată.
Suntem la limită.
Doamne!
La naiba!
Nu credeam că se va întâmpla, dar Tom Green a primit un cartonaș galben.
Toată lumea, în afară de Brandon,
este la un râs distanță de eșec total și rușine.
Nici nu suntem presați.
Da.
- Gordon Lightfoot, nu? - Mulțumesc. Desigur.
Asta e amuzant.
A fost „Edmund Fitzgerald”, da.
Dacă ar fi să începem filmul Titanic acum,
tot ar dura încă o oră și jumătate ca aisbergul să lovească.
Și n-am ajuns la momentul când oamenii încep să moară
și sar din... așa.
Care e versiunea porno a Titanicului?
Se numește Scula Titanică.
E un pic cam...
Nu prea e bună... dar uneori nu sunt.
- Se numește Scula Uriașă. - Bine. Adică...
Mă duc la baie. Mă întorc imediat.
Frate!
A patra oră.
Creierul tău se scurtează un pic.
Îți zici: „N-am râs până acum, suntem bine.”
Dar nu, nu ești bine.
Jon, ești bine, amice?
Te simți bine?
Mă uitam în jur și m-am gândit: „Cred că-l pot face pe Jon să râdă.”
Apoi m-am gândit:
„Ar putea fi amuzant.
„Sunetul unui pinguin penetrat.”
Nu sunt mândru de asta.
Jon, ți l-am arătat pe pinguinul meu făcând sex?
Da, ar trebui.
Nu.
- Imaginează-ți că sunt aproape de pământ. - Da.
Jon o să râdă cu lacrimi.
Jon e pe marginea prăpastiei.
Bravo, Colin, termină-l!
Apoi peștele.
Du-te naibii!
- A râs! - Râde!
A râs!
Dintre toate lucrurile...
Oamenii cred că sunt un tip de treabă, dar am niveluri
de depravare oribilă în mine.
Probabil am nevoie de terapie.
Salutare! Bine!
N-a durat mult, nu? Chiar v-a fost dor de mine?
Ce-am ratat?
Uitați-vă la TV.
Jon, ți-am arătat pinguinul meu făcând sex?
RELUARE
Apoi peștele.
Du-te naibii!
Colin Mochrie,
unul dintre eroii mei,
mimând un pinguin care înghite un pește.
Ce-aș putea face?
E oficial, Jon Lajoie e terminat. Cartonaș roșu și e afară.
- Ești dat afară! - Pa, Jon!
- A fost o onoare. - A fost grozav.
Chiar m-a emoționat.
Așadar, mulțumesc, Colin!
A fost foarte amuzant.
Așadar? Cum te simți? Ești fericit că ai terminat?
Doamne! E obositor acolo.
Colin Mochrie.
Pur și simplu mă bătea de-mi săreau capacele.
Nu știm cum ai rezistat atât de mult.
Au fost multe cadre fantastice cu tine așa...
Noi eram pe burtă de râs!
Colin l-a scos din joc pe Jon,
iar eu eram ușurat.
Au rămas doar patru în lupta
cu 100.000 USD pentru organizațiile lor.
Să-i dăm bătaie!
Scuze pentru ce făceam.
„Eu, Jay Baruchel, cred că R. Kelly este cel mai tare.”
- Colin, îmi dai voie? - Da, am uitat că e acolo.
Ore de distracție.
Se uită într-un loc. Nu știu ce înseamnă asa.
A fost pe aproape.
Salutare!
Unde sunt prietenii mei?
Cred că Tom face chestia aia cu mimul.
- Mimii nu vorbesc. - Atunci e un clovn.
Bine, scuze!
Salutare!
Salut, Colin!
Ești bine?
Da, desigur. Și tu?
Unde ai studiat?
În Québec.
Tom, cu barbă și fața albă.
Sincer, este foarte înfricoșător.
Faci parte dintr-o trupă sau ești doar tu?
Așa și așa.
Da.
Traducerea?
Să-mi bag...
Niște canadieni francezi se sinucid acum, când privesc asta.
Vorbește bine franceză.
Iar tu...
Salut, Andrew!
Ce faceți, domnule?
- Sunt bine. - Alo?
Uită-te la geanta mea!
Bine.
O mică glumă pentru tine în geanta mea, Andrew!
Da.
- Bine? - Tom e foarte amuzant.
Uite!
Bine.
Mi-am zis: „Nu! Asta e bună.
„Chiar e bună!”
Eu sunt o...
veveriță.
Nu! O veveriță.
Veveriță, Colin?
Gri.
Salut, Colin!
Sunt o veveriță gri.
Eu sunt un...
om bej.
Și mănânc nuci pentru iarnă.
Fiindcă e foarte frig iarna, Andrew!
E foarte frig!
Dar nucile mă hrănesc!
Hrănește-mă pentru iarnă, Andrew!
Tom arăta ca un mim.
Dar continua să zbiere, ceea ce mimii nu fac.
Hrănește-mă!
Hrănește-mă pentru iarnă!
Nu există ceva real.
E doar Tom și implicarea lui.
Și poate fi greu să-i reziști.
Mimul tău e mereu așa de gălăgios?
Nu sunt un mim!
Scuze! Ești un clovn? Doar că tu...
Nu sunt mim...
Băga-mi-aș...
Ești îmbrăcat ca un mim.
Da.
Adică...
Dacă asta nu te face să râzi...
Foarte bun! Angajamentul...
Salut, peștișor!
Salut, veveriță gri!
Da, ăla e Tom Green.
Iată-l!
Asta se întâmplă?
Salut, Brandon!
Salut!
Sunt un fluture.
Ce naiba se întâmplă?
Îl vedeam pe Tom cu fața albă.
Îl cenzura.
Și încercam din greu. Îmi ziceam: „E foarte amuzant.”
A fost amuzant.
Vorbești franceza puțin?
- Ce înseamnă asta? - Vorbești franceza?
Vorbești franceza?
Nu vorbesc.
Nu vorbești franceza?
- Nu vorbesc franceză. - Bine.
Asta e.
Nu cred că vreunul o să râdă.
E în regulă.
Încercam să fac o glumă.
Parcă am distrus un clovn.
Asta n-a funcționat.
Ce naiba? Ce face Tom?
M-am gândit că le-ar plăcea comedia franceză. Ce-o să faci?
Mă întreb cât îi va lua să se demachieze.
Da.
Am costumul de gorilă.
- Doamne, în sfârșit! - Da.
Tom nu renunță.
Tom fie binecuvântat!
E Gordie Howe de fiecare dată, frate!
De fapt, seamănă mai mult a Bigfoot.
Da, e de Bigfoot, de fapt.
Fac 50 de ani. Dacă mă întrebai, când aveam 16 ani,
ce voi face la aniversarea de 50 de ani, probabil n-aș fi ghicit că voi face asta.
Chiar asta fac cu viața mea?
Speram să râdeți la chestia în franceză,
dar ce să faci?
Nu știu.
Brandon, îi termină pe cei din Val-d'Or.
Din Val-d'Or?
E grozav!
Val-d'Or.
Tragem niște duști?
Beau eu cu tine.
- Bei cu mine? - Ce vrei?
Devin serioși.
Beau niște vin roșu.
- Un vin roșu. - Sună bine vinul roșu.
Ce merge cu vin roșu? Whisky?
A fost o glumă.
- Alo? - Alo!
- Sunt Colin. - Salut, Colin!
Vreau să joc Hamlet acum.
Bine.
Pregătesc decorul pentru tine.
Bine.
Pa!
Când tata va vedea emisiunea asta,
va fi mândru de mine.
Trebuie să fac niște actorie.
Stai să-mi aranjez părul. Bun, e mult mai bine.
Tom arată de parcă ar fi dintr-un film de Rob Zombie.
O să stau aici.
Chiar joci Shakespeare, nu mințeai!
Aș vrea să joc Hamlet.
Unele dintre emisiunile mele preferate sunt cele de gătit.
Apoi mi-am dat seama că Hamlet e danez.
Îmi plac pateurile daneze.
- E danez. - Da.
În această versiune,
tatăl lui Hamlet, este, desigur, ucis de unchiul său.
Tatăl său deținea cele mai mari magazine de patiserie din întreaga lume.
Sunt entuziasmată de asta.
Colin face ceva divin.
Hamlet a făcut un plan
pentru a-și expune unchiul și poate chiar să-l omoare.
- O să se expună unchiului său? - Da.
Într-o noapte, cocea. Rostogolea mingiuțele.
Și zice unul dintre cele mai renumite discursuri
din istoria lui Shakespeare.
„A fi sau a nu fi.”
- Cea cu aterizarea pe lună, nu? - Nici măcar pe aproape.
În piesă e vorba despre fragilitatea umanității.
Înțeleg de ce n-a prins la public.
Nu, e un spectacol foarte popular.
Bine. Pare un pic prea complicat.
Fragilitatea umană.
Deci, Hamlet este foarte obosit,
gândindu-se la cum
va răzbuna moartea tatălui sau.
Începe să vorbească.
A fi...
sau a nu...
- Băga-mi-aș! - La naiba!
Frate!
Îmi place când oamenii se rănesc singuri.
Băga-mi-aș!
Colin Mochrie, el este Beyoncé,
iar noi suntem mai multe Michelle.
O iubesc pe Michelle Williams, apropo.
Frate!
Îmi pare tare rău.
Va trebui să meargă la spital după asta.
Frate, Shakespeare te omoară!
Colin e cel mai bun din lume.
Din lume.
Eu chiar mă relaxez, după cum puteți vedea.
- Îți place vinul? - Desigur.
- Da, și mie. - Da.
Probabil a fost o greșeală de strategie să încep să beau.
Desigur. Cred că ți-ai ales momentul nepotrivit.
Salut!
V-am citit gândurile și...
petrecere cu dans.
Bine.
Nu știu ce să zic.
Asta e comedie de mare clasă!
Sunt îngrijorat.
E foarte ciudat.
Este chinuitor de inconfortabil.
Îmi place să fiu în camera copiilor răi!
Suntem comedianții din spatele clubului.
Chiar suntem!
- Începem să cântăm rap? - Da.
Tom e un rapper grozav.
- Hai s-o facem! - Da!
Dați-mi un pix, vreau să încep Niște noi rime, vreau să concep
Sunați alarma, arunc cu bombe Ca-n Vietnam, arunc cu vorbe
Vrei rime ca ale mele, tată?
Semnează contractul, pe linia punctată
Te-am stresat, te-am lăsat atârnat TG, numărul unu, am plecat
Ai grijă, mă întorc cu tupeu Se vede în aer numele meu
Vin din Jackass Fac rap pe ritmul greu
Fac un film ca Jack Black
Sar din avion Doar cu șosete în rucsac
Bravo!
Da!
Colin
Mochrie
Vreau să fii al meu pe vecie
Mai mereu te vedeam la Whose Line Is It Anyway?
Și mă rugam la Domnul să fii gay
Brânză la grătar
Colin?
Îmi place brânza la grătar pe pâine, dar
Încă un dans și s-ar putea să mă car
Pentru că știți, am 64
Și când dansez Eu fac doar teatru
Și tot dansez, cât mai am viață Cred că sunt doar o paiață
- Nu credeam că va face asta. - Nu-i așa?
Brânza îmi place
Deloc nu-mi displace
Scuze, dar Colin Mochrie face rap chiar acum?
- Pe bune! - Da.
Nu prea mulți canadieni la 60 de ani ar putea face asta.
Nu credeam că o să mă descurc cu rap-ul.
Dar, iată-mă, pe deplin dedicat.
Ăsta ar putea fi sfârșitul carierei, ceea ce filmăm acum.
Totuși, nimeni nu râde.
- Dar toți au dansat. - Da.
Toți s-au implicat.
O să stau cu fața-n jos vreo trei minute.
Nu va funcționa.
E timpul să vedem Lista celor care au ieșit.
Andrew a fost aproape, dar nu a eliminat pe nimeni.
La fel Brandon, încă.
Colin i-a asasinat pe Deb și Jon.
Tom a fost și mai mortal,
eliminându-i pe Mae, K. Trev și Dave.
Și, desigur, Caroline.
Bine, ea s-a cam auto-distrus.
Chiar ne străduim toți.
Bine.
Facem tot ce putem.
Vestea bună e că, ultimul care râde,
poate intra în istorie
ca cel mai lipsit de umor nenorocit din Canada.
Așa e. Mă întreb dacă primești o placă cu scrisul ăsta.
E drăguț să fii nominalizat.
- Da. - Da.
- Tom! - Grozav, Tom e pe val!
De care dintre premiile tale ești cel mai mândru?
În 2012, am fost „Cel mai bun comediant local” și „Cel mai bun actor local”.
- Mi-am dat demisia, ca să fac comedie. - Foarte tare.
Ca ce munceai?
Aveam o fundație non-profit.
Întreaga mea carieră a fost non-profit.
Ți-ai luat casă.
- Așa e. - Ți-ai luat câine.
- Lași ceva în urmă. - Am un câine.
Am un costum de Bigfoot. Totul merge grozav.
E al tău sau e închiriat?
Habar n-am.
Nu știu cum vor râde vreunul dintre ei.
Așa, vom sta aici toată noaptea. Să trecem la artileria grea.
Vremurile drastice cer măsuri drastice.
Da. Bun.
Nu știu.
Mă întreb... nu știu.
Bine.
- Parcă n-a râs nimeni. - N-a râs nimeni.
Așadar, ne apropiem ușor de final.
Ați fost cu toții grozavi,
dar doi dintre voi n-au eliminat pe nimeni.
La reperul de o oră,
dacă n-ați făcut pe nimeni să râdă, ieșiți din joc
și mă însoțiți pe mine și pe ceilalți în cabină.
Acum trebuie s-o fac.
Trebuie să mă concentrez.
Sunt gata de luptă.
E semifinala. Câștigați sau mergeți acasă.
Dar șansele sunt împotriva mea deoarece,
cu cei trei în finală,
sunt terminat.
Mult noroc!
ÎN CONTINUARE...
Din Schitt's Creek!
Vreau să vă felicit deoarece sunteți ultimii doi comedianți!
În acest moment, eram foarte disperat.
Sunt doar un bebeluș.
O iau razna!
Dacă mi-ai fi zis că voi face asta la 50 de ani,
m-aș fi înecat singur.
Ar trebui să fiu aici. Mi-am câștigat locul.
Trebuie să cadă capete.
O confruntare... la Comedy Corral.
Apucă-l de buci!
I-ai capul!
Termină-l!
Ești „Ultimul care râde”!
Subtitrarea: Ramona Coman
redactor Cristian Brînză