Advarsel.
Følgende episode inneholder scener med traumatiserte spøkelser,
en forvirret mime, høylytt pingvinsex,
og en beruset bigfoot.
Fest setebeltet.
Seerens skjønn anbefales.
DEN SOM LER SIST CANADA
Du vet det svake punktet i rustningen min, akilleshælen min.
- Deilig ost. - Det deilige ostesmørbrødet!
- Smørbrød. - Deilig ostesmørbrød!
Jon kniper sammen med livet som innsats.
- Han har et gult kort, ikke sant? - Det har han.
Det er et deilig ostesmørbrød!
Ferdig.
Avsluttet scene.
Flink gutt, Jon!
Regningen, takk.
Hva ville være det beste måltidet til det?
Ikke tenk for mye på det. Du henger knapt med.
Herregud.
Jeg hørte latter fra det andre rommet, så det føltes godt
at folk som allerede er eliminert hadde lett for å le.
Men de jeg siktet til, det så ikke ut til å fungere.
Bra gjort. Det tok meg nesten.
Nesten er ikke godt nok.
Hva faen er det?
Jeg er Fantomet av studioet.
Situasjonen var ganske absurd på dette tidspunktet,
og så kommer Fantomet av studioet ut.
Og jeg tenkte bare: "Greit."
Jeg har sett på hver og en av dere.
Sett dere jobbe. Sett dere spille.
Dette nummeret... Hva faen er dette?
Vet dere hva dette minner meg om? Interaktivt teater.
Jeg elsker dette.
Tom,
uknuselig.
Så langt.
De prøver igjen og igjen,
klarer ikke å knekke den mannen her inne.
- Og her borte, Jon! - Fortsett.
Jeg kommer tilbake. Jeg kommer tilbake for mye mer.
Ser deg på avslutningsfesten.
Herregud.
Jon?
Stadig usikker på hva som skjer videre.
Vil det være et... som får ham til å klikke?
Du må beundre engasjementet,
men jeg skjønner ikke hva som skjer.
Jeg har noe til dere, noe jeg vil utfordre dere med.
Bør noen fortelle ham at han har noe i ansiktet?
Jeg presenterer for dere: Traumehjulet!
Snurr hjulet. Jeg vil se hvilket traume dere har.
Ta det traumet
og spill den smerten for dette publikumet.
- Brandon, kom inn på arenaen. - Greit.
"Driter i buksa på første date."
Jon, du har vært der.
Herregud, ja.
Hvem har ikke det?
Jeg dreit nettopp i buksa.
Scenen er din. Bruk den.
Dette er en morsom date.
Spill bedre!
Jeg driter.
Ingen kunngjør noen gang at de driter sånn.
- Jeg kan ikke slutte å drite. - Hvorfor driter du?
Fordi faren min ikke elsket meg.
- Avsluttet scene. - Det var som en mørk Hallmark-film.
Jeg ga litt av en forestilling.
Kanskje jeg ikke gjorde det, men jeg prøvde, ok?
La oss se om et nytt spill vil knekke disse gutta.
Hallo?
Be alle komme inn i en sirkel
og dere skal bytte på å snakke, én av gangen,
men bare i spørsmål.
Jeg tror det er gode nyheter.
Hvis noen ikke snakker med spørsmål,
- så må de avslutte i skam. - Greit.
Greit, alle sammen. Kom inn i en sirkel.
- Greit. - Inn i en sirkel? Greit.
Vi skal gjøre en lek som du kan ha sett på et improshow,
og som gjorde meg kjent.
Selvsagt. Jeg forklarer reglene til ham.
- "Så dette er hva du skal gjøre." - Ja.
"Hør her, Colin."
- Du kan kun snakke med spørsmål. - Ok.
Jeg begynner.
Så du størrelsen på bølgene?
Så du solen?
Jeg kan tenke meg...
...at jeg ville vite hvordan jeg skulle stille et spørsmål.
Jeg føler du tapte hele spørsmålsgreia.
- Du skjønte ikke spørsmålet. - Det var aldri et spørsmål.
Hva med et nytt sted?
En rakettoppskyting.
Så du svarer på spørsmålet med et annet spørsmål,
og sender det spørsmålet til neste person.
Det skjer på samme sted samtidig.
Hei, er dette rakettoppskytingen?
Jeg lurer på om noen kommer til å dø.
Det er egentlig ikke et spørsmål.
- Ja. - Herregud.
Tilsynelatende vet jeg ikke hva et spørsmål er.
Var det et spørsmål?
Nei, dette er et spørsmål.
"Dette er et spørsmål" er ikke spørsmål. Men "Var det et spørsmål?" er et spørsmål?
Jeg vet ikke hva et spørsmål er.
Jon dreit seg ut. Han er ute.
Greit, jeg har et spørsmål.
- Fortsatt rakettoppskyting? - Rakettoppskyting.
- Greit. En liten revisjon. - Greit.
Er dette rakettoppskytingen eller er du bare glad for å se meg?
Jeg har vært her lenge.
Er det virkelig et spørsmål?
Det er en uttalelse.
La oss se om vi faktisk kan få ut mer enn to setninger.
Greit. Hva med dette?
Det neste spørsmålet må forholde seg til det første spørsmålet?
Ja, det vil hjelpe.
Dette er en Second City-mesterklasse.
- Nettopp. - Han vil fakturere produksjonen.
Doktor, kan vi redde pasienten?
Sykepleier, har du adrenalinet?
Har du adrenalinet?
Hvorfor ansatte du denne sykepleieren?
- Han smilte! - Han smilte.
Kjære vene.
LATTERVARSLING!
Hvem forsvinner?
La oss finne ut av det.
Hei, alle sammen.
Greit.
Hvem er det?
Så la oss ta en titt på den jævla TV-en.
Er det meg?
Sykepleier, har du adrenalinet?
REPRISE
Har du adrenalinet?
Jeg synes det var en lettelse å le.
Jeg var i øyeblikket og
jeg senket forsvaret litt.
Gult kort!
- Du beholder det ikke. - Det gjør jeg ikke.
- Bare jeg beholder disse. - Ok.
Jeg vil ikke gå over dette hver gang.
Det er kamp til siste slutt.
Herregud.
Faen.
Hadde aldri trodd dette ville skje, men Tom Green får gult kort.
Nå er alle unntatt Brandon
bare én latter unna fullstendig fiasko og skam.
Ikke noe press.
Ja.
- Gordon Lightfoot, ikke sant? - Takk. Absolutt.
Det er morsomt.
Det var "Edmund Fitzgerald", ja.
Hvis vi skulle starte filmen Titanic akkurat nå,
ville det fortsatt ta én og en halv time før isfjellet blir truffet.
Og vi er ikke i nærheten av at folk begynner å dø
og hopper ut fra... sånn der.
Hva er pornoversjonen av Titanic?
Den heter Titanic Cock.
Det er liksom litt...
Det er litt latskap, men noen ganger blir de late.
- Den heter: Giant Cock. - Greit. Jeg mener...
Skal på do. Kommer snart tilbake.
Herregud.
Fjerde time.
Hjernen din kortslutter litt.
Du tenker: "Vi har ikke ledd så langt, så vi er flinke",
men nei, du er ikke flink.
Jon, går det bra, kompis?
Går det bra?
Mens jeg så meg rundt, tenkte jeg: "Greit, jeg tror jeg kan ta Jon."
Og så tenkte jeg:
"Hei, dette kan være morsomt.
"Lyden av en pingvin som penetreres."
Jeg er ikke stolt av dette.
Hei, Jon, viste jeg deg pingvinen min som har sex?
Ja, det burde du.
Nei.
- Tenk deg at de er nær bakken. - Ja.
Jon vil knekke skikkelig sammen.
Jon er helt på kanten.
Flink gutt, Colin, ta ham.
Og så fisken.
Faen ta deg!
- Han lo. - Det er en latter!
Det er en latter!
Av alle tingene.
Folk tror jeg er en hyggelig fyr, men jeg har
forferdelig fordervelse i meg.
Jeg trenger nok litt terapi.
Hei, alle sammen. Greit.
Det tok ikke lang tid. Dere savnet meg veldig, ikke sant?
Hva gikk jeg glipp av?
Alle sammen, bare se på TV-en.
Hei, Jon, viste jeg deg pingvinen min som har sex?
REPRISE
Og så fisken.
Faen ta deg!
Colin Mochrie,
en av mine helter,
spiller en pingvin som svelger en fisk.
Hva skal jeg gjøre?
Det er offisielt, Jon Lajoie er ferdig. Rødt kort og ut.
- Du er faen meg ute. - Ha det, Jon.
- Det har vært en ære. - Det har vært kjempebra.
Det får meg til å føle meg emosjonell.
Så takk, Colin.
Det var jævla morsomt.
Greit, så? Hvordan føles det? Er du glad for å være ferdig?
Herregud. Det er slitsomt der inne.
Colin Mochrie.
Han gjorde det samme som å slå dritten ut av meg.
Vi vet ikke hvordan du klarte det så lenge.
Det var så mange fantastiske bilder av deg som dette...
Vi kastet bokstavelig talt opp her inne.
Colin slår Jon ut av spillet,
og jeg er lettet.
Det er ned til de fire siste konkurrentene
for 100 000 dollar til deres veldedighet.
La oss slåss, dere!
Beklager alle de tingene jeg gjorde.
"Jeg, Jay Baruchel, tror at R. Kelly er den store."
- Colin, kan jeg? - Ja, jeg glemte at han var der.
Timer med moro.
Han ser bare en vei. Jeg vet ikke hva det betyr.
Det var nære.
Hallo, alle sammen.
Hvor er vennene mine?
Jeg tror Tom gjør mimetingen til ingen.
- Mimere sier ingenting. - Da er han en klovn.
Greit. Beklager.
Hallo, sir.
Hallo, Colin.
Har du det bra?
Selvsagt. Du da?
Hvor studerte du?
Québec.
Tom med skjegg og hvitt ansikt.
Det er spesielt, helt ærlig så er det skremmende.
Er du en del av en tropp eller er du soloartist?
Litt av begge deler.
Ja.
Oversettelsen?
(tilfeldig banning)
Fransk-kanadiere tar livet av seg når de ser på dette.
Fransken hans er jævlig bra.
Og du...
Hallo, Andrew.
Hvordan går det, sir?
Se på posen min.
Greit.
En liten vits til deg i posen min, Andrew!
Ja.
- Greit? - Tom er så morsom.
Se.
Greit.
Jeg tenkte: "Nei, det er bra.
"Det er bra."
Jeg er et...
Ekorn.
Nei. Et ekorn.
Ekorn, Colin?
Grå.
Hei, Colin.
Jeg er et grått ekorn.
Jeg er en...
...beige mann.
Og jeg spiser nøtter til vinteren.
Fordi det er veldig kaldt på vinteren, Andrew!
Det er veldig kaldt!
Men nøttene mater meg!
Mater meg for vinteren, Andrew!
Tom lignet en mime.
Men han fortsatte å rope, noe mimere ikke gjør.
Mat meg!
Mat meg for vinteren!
Det er ingen ordentlig idé der.
Det er bare Tom som gir alt med det der.
Det kan være vanskelig å motstå det.
Er mimen din vanligvis så bråkete?
Det er ikke en mime.
Unnskyld. Er du en klovn? Det er bare du...
Ingen mime...
(tilfeldig banning)
Du er kledd som en mime.
Ja.
Jeg mener...
Hvis du ikke ler av det.
Så bra. Forpliktelsen.
Hei, fisk.
Hallo, grått ekorn.
Ja. Det er Tom Green.
Her er han.
Så dette er hva som skjer?
Hallo, Brandon.
Hallo.
Jeg er en sommerfugl.
Hva i helvete er det som skjer?
Jeg ser Tom med et hvitt ansikt.
Sensurerer ham.
Og jeg prøvde veldig hardt. Jeg tenkte: "Ok, dette er veldig morsomt."
Det var morsomt.
Snakker du litt fransk?
- Hva betyr det? - Snakker du fransk?
Snakker du fransk?
Ingen fransk.
Du snakker ikke fransk?
- Ingen français. - Greit.
Det er det.
Jeg tror ingen av dem vil le.
Det er greit.
Bare et forsøk på en vits.
Jeg føler at vi såret en klovn.
Det fungerte ikke.
Hva faen? Hva driver Tom med?
Tenkte at de likte fransk komedie. Hva gjør man?
Lurer på hvor lang tid det tar å fjerne sminken hans.
Ja.
Har gorilladrakta.
- Herregud, endelig. - Ja.
Tom gir ikke opp.
Gud velsigne Tom.
For hvert skift er han Gordie Howe.
Det ser faktisk litt mer Bigfoot-aktig ut.
Ja. Det er faktisk en Bigfoot, ja.
Jeg fyller 50. Hvis du spurte meg da jeg var 16
hva jeg skulle gjøre på 50-årsdagen min, hadde jeg nok ikke gjettet dette.
Er det virkelig dette jeg gjør med livet mitt?
Jeg håpet virkelig at de franske tingene skulle ta dere,
men hva skal man gjøre?
Jeg vet ikke.
Brandon, det vil imponere dem i Val-d'Or.
I Val-d'Or?
Det er flott!
Val-d'Or.
På tide med shots, eller hva?
Jeg vil drikke med deg.
- Vil du drikke med meg? - Hva vil du ha?
Det vil bli dystert.
Jeg tar en rødvin.
- En rødvin. - Rødvin, det høres fint ut.
Hva passer godt til rødvin? Whisky?
Det var en overraskende vits.
- Hallo? - Hallo.
- Det er Colin. - Hei, Colin.
Jeg tror jeg vil gjøre Hamlet nå.
Greit.
Jeg skal få ordnet det for deg.
Greit.
Vi sees.
Jeg føler at når faren min ser på dette showet,
vil han bli stolt av meg.
Jeg skal spille litt.
Vent litt, la meg fikse håret. Greit. Det er mye bedre.
Tom ser ut som han er i en Rob Zombie-film.
Jeg skal sitte her.
At du drev med Shakespeare var ikke løgn.
Jeg vil gjerne gjøre Hamlet.
Et av mine favorittprogrammer er bakeprogrammer.
Og så forstod jeg at Hamlet var dansk.
Jeg elsker dansker.
- Han er dansk. - Ja.
I denne versjonen
blir Hamlets far drept av onkelen sin.
Faren hans eide de største konditoriene i hele verden.
Jeg sitter på kanten av setet med dette her.
Colin gjør Herrens arbeid der inne.
Hamlet har kommet opp med denne planen
for å avsløre onkelen og kanskje til og med drepe ham.
- Avsløre seg for onkelen sin? - Ja.
En natt baker han. Han ruller sammen de små ballene sine.
Og han utfører en av de mest kjente talene
i Shakespeares historie:
"Å være eller ikke være."
- Den om månelandingen, ikke sant? - Ikke engang i nærheten.
Men det handler om menneskehetens skrøpelighet.
Skjønner at den aldri slo an.
Det er et veldig populært program.
Greit. Virker litt for komplisert.
Menneskelig skrøpelighet.
Hamlet er så sliten
med å tenke på hvordan han vil
hevne farens død.
Han begynner å snakke.
Å være...
Eller ikke være...
- Faen! - Pokker.
Herregud!
Jeg elsker når folk skader seg selv.
Faen!
Colin Mochrie, han er Beyoncé,
og vi er et hav av Michelle-er.
Jeg elsker Michelle Williams, forresten.
Herregud.
Jeg er så lei for det.
Han må til sykehuset etter dette.
Shakespeare vil knuse deg!
Colin er alt.
Alt.
Jeg løsner definitivt opp, som du kan se.
- Nyter du vinen? - Absolutt.
- Ja, jeg også. - Ja.
Det var sannsynligvis en feil, strategisk, å begynne å drikke.
Absolutt. Vi kan ha valgt feil tidspunkt.
Hei.
Så. jeg leste tankene deres og...
...dansefest.
Greit.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Dette er komedie-gullkorn.
Jeg er bekymret.
Dette er så flaut.
Det er pinlig ubehagelig nå.
Jeg elsker å være på bøllerommet.
Vi er nå komikerne bakerst på klubben.
Det er vi.
- Skal vi begynne å rappe? - Ja, rappe.
Tom er en god rapper.
- La oss gjøre dette. - Ja!
Gi meg en penn, så jeg kan begynne For å skrive et rim, start en ny trend
Start alarmen, jeg kommer med noe stort Gir deg flashback som Vietnam
Vil du ha et rim som mitt?
Du må signere dokumentet På den prikkete linjen
Jeg fikk deg spent, du hang aldri TG, nummer én, ut
Kommer tilbake med et støt En eksplosjon i baktrekket
Originale Jackass Tøff rapping
Lag en film som Jack Black
Hopp på et fly Med bare sokker i sekken
- Hei. - Greit.
Ja!
Colin
Mochrie
Jeg vil at du skal være med meg
Pleide å se deg på Who's Line Is It Anyway?
Jeg ba til Gud for at du var homofil
Grillet ost
Colin?
Jeg elsker grillet ost på brødet mitt
En dans til, jeg kan være død
For du vet at jeg er 64
Selv om jeg danser Jeg vet ikke resultatet
Jeg danser opp og ned Jeg tror jeg bare er alles klovn
- Jeg trodde ikke han ville gjøre dette. - Ja, ikke sant?
Elsker osten
Gi meg noe, vær så snill
Beklager, er Colin Mochrie helt rå med rappen nå?
- Seriøst. - Det er han.
Ikke mange av skotsk-kanadiske gutter i 60-årene ville være i stand til det.
Jeg trodde ikke jeg skulle være god med freestyle-rappingen.
Og likevel, der er jeg, fullt engasjert.
Dette kan faktisk være slutten på karrieren som vi filmer.
Du vet, fortsatt er det ingen som ler.
- Men alle følte det. - Ja.
Alle kjente det.
Jeg skal ligge med ansiktet ned i tre minutter.
Det vil ikke fungere.
Det er på tide å sjekke ut vår Drapsliste.
Andrew har vært nære, men har ikke fått noen ut.
Samme med Brandon.
Colin har vært en steinkald leiemorder som har dyttet ut Deb og Jon.
Tom har vært enda dødeligere,
eliminert ut Mae, K. Trev og Dave.
Og, selvfølgelig, Caroline.
Hun var litt selvdestruerende.
Vi gjør alle vårt beste.
Greit.
Gir absolutt alt.
Den gode nyheten er at den siste personen som ler
vil bli historie
som den mest humorløse jævelen i Canada.
Det er sant. Jeg lurer på om du får en plakett som sier det.
Bare hyggelig å bli nominert.
- Ja. - Ja.
- Tom! - Flott, Tom, gjør det.
Hvilken pris er du mest stolt av?
I 2012 ble jeg kåret til beste lokale komiker og beste lokale skuespiller.
- Året jeg sa opp jobben for å bli komiker. - Det er utrolig.
Hva jobbet du med?
Jeg drev en veldedighetsorganisasjon.
Hele min komediekarriere har vært det.
Du har et hus.
- Sant. - Du har en hund.
- Du har en arv. - Jeg har en hund.
Jeg har et Bigfoot-kostyme. Alt går bra.
Er den leid eller din?
Jeg vet faen ikke.
Jeg vet ikke hvordan en av dem vil miste fokuset.
I denne farten vil vi være her hele dagen. På tide å gå til DEFCON 1.
Drastiske tider krever drastiske tiltak.
Ja. Bra.
Jeg vet ikke.
Jeg lurer på... Jeg vet ikke.
Greit.
- Føltes ikke som om noen lo. - Ingen gjorde det.
Siste innspurt, vi nærmer oss slutten.
Dere har alle vært flinke,
men to av dere har ikke klart å forårsake en eliminering.
For den siste timen,
hvis ingen av dere får noen til å le, vil du bli utstemt
og du vil bli med meg og de andre på hytta.
Ånden er i meg nå.
Jeg må fokusere.
Jeg er klar for kamp.
Dette er sluttspillet. Vinn eller gå hjem.
Men oddsen er imot meg fordi
med de tre blant de fire siste,
er jeg i trøbbel.
Lykke til.
NESTE GANG
Fra Schitt's Creek!
Jeg vil gratulere dere med å være våre siste komikere!
På dette tidspunktet er jeg så desperat.
Jeg er bare en liten baby.
Jeg går bananas.
Hadde du sagt jeg skulle gjøre dette når jeg var 50,
ville jeg ha druknet meg selv.
Jeg skal være her. Jeg har fortjent plassen.
Hoder vil rulle.
Et oppgjør... på Comedy Corral.
-Ta tak i rumpa hans! - Ta tak i rumpa hans!
Av med hodet hans.
Gjør kål på ham!
Du er Den Siste Som Ler!
Tekst: Lars Fiva
Kreativ leder Gry Impelluso