Attenzione.
Il seguente episodio contiene scene di fantasmi traumatizzati,
un folle mimo, sesso rumoroso tra pinguini
e uno yeti ubriaco.
Reggetevi forte.
Lo spettatore è avvisato.
LOL: CHI RIDE È FUORI CANADA
Conosci il mio punto debole, il mio tallone d'Achille.
- Delizioso formaggio. - Delizioso panino al formaggio!
- Panini. - Delizioso panino al formaggio!
Jon sta per crollare.
- Ha già un cartellino giallo, vero? - Sì.
È il delizioso panino al formaggio!
È un delizioso panino al formaggio!
Fatto.
E sipario.
Bravo, Jon!
Il conto, per favore.
Che cibo ci starebbe meglio?
Non pensarci troppo. Sei già in difficoltà.
Oddio.
Sentivo le risate dall'altra stanza, quindi ero felice
che le persone già eliminate perché avevano ceduto stessero ridendo.
Ma con quelle che volevo colpire non sembrava funzionare.
Bravissimo. Mi avevi quasi fregato.
"Quasi" non basta.
E quello che diavolo è?
Sono il Fantasma dello Studio.
La situazione era già abbastanza assurda così
e poi è uscito il Fantasma dello Studio.
E io ho pensato: "Va bene."
Vi ho osservati tutti quanti.
Vi ho visti lavorare. Vi ho visti giocare.
Questo tentativo... Che cazzo è?
Sapete cosa mi ricorda? Il teatro interattivo.
Lo adoro.
Tom,
impenetrabile.
Finora.
Continuano a provarci,
ma non riescono a farlo ridere.
- E qui c'è Jon! - Continua.
Tornerò. Tornerò per dirti tante altre cose.
Ci vediamo alla festa finale.
Oddio.
Jon?
Non sa mai cosa succederà dopo.
Sarà un verso così... a farlo ridere?
Bisogna ammirare l'impegno,
ma non capisco cosa sta succedendo.
Ho una cosa per voi, con cui voglio mettervi alla prova.
Glielo diciamo che ha qualcosa sulla faccia?
Vi presento la Ruota del Trauma!
Fate fare un giro alla ruota. Vediamo qual è il vostro trauma.
Prendete quel trauma
e mostrate il vostro dolore al pubblico.
- Brandon, vieni nell'arena. - Va bene.
"Cacarsi addosso al primo appuntamento."
Jon, tu ci sei passato.
Oddio, sì.
Chi non l'ha fatto?
Mi sono cacato addosso 30 secondi fa.
Il palco è tuo, usalo.
È un appuntamento fantastico.
Mettici più passione!
Sto cacando.
Nessuno annuncerebbe mai così che sta cacando.
- Non riesco a fermarmi. - Perché? Diccelo!
Mio padre non mi voleva bene.
- E sipario. - Era un melodramma familiare estremo.
Mi sono espresso al meglio.
O forse no, ma, insomma, ci ho provato, ok?
Vediamo se un nuovo gioco li farà crollare.
Pronto?
Chiedi agli altri di formare un cerchio,
parlerete a turno uno alla volta,
ma potrete fare solo domande.
Credo siano buone notizie.
Se qualcuno parla non in forma di domanda,
- verrà messo in punizione. - Ok.
Ok, ragazzi. Mettiamoci in cerchio.
- Ok. - In cerchio? Va bene.
Faremo un gioco che avrete visto in uno show d'improvvisazione
che mi ha reso famoso.
Certo. Vado a spiegare le regole a lui!
- "Devi fare così." - Sì.
"Colin, ascoltami bene."
- Potrete solo fare domande. - Ok.
Inizio io.
Avete visto l'altezza delle onde?
Avete visto il sole?
Suppongo...
che saprei fare una domanda.
Mi sa che non hai colto l'idea della domanda.
- Non hai fatto una domanda. - Non è mai stata una domanda.
Che ne dite di un posto nuovo?
Una rampa di lancio di un razzo.
Si risponde alla domanda con un'altra domanda
e si passa alla persona successiva.
Tutto contemporaneamente nello stesso posto.
Questa è la rampa di lancio del razzo?
Chissà se qualcuno morirà.
Non è proprio una domanda.
- Già. - Oddio.
A quanto pare, non so cosa sia una domanda.
Ho appena fatto una domanda?
No, questa è una domanda.
"Questa è una domanda" non è una domanda. Ma "ho fatto una domanda?" è una domanda?
Non so cosa sia una domanda.
Jon ha sbagliato. È in punizione.
Ok, ho io una domanda.
- Siamo ancora al lancio del razzo? - Sì.
- Ok. Piccola correzione. - Va bene.
È questa la rampa di lancio del razzo o sei solo felice di vedermi?
Sono qui da una vita.
Quella è una domanda?
No, è un'affermazione.
Vediamo se riusciamo a mettere insieme più di due frasi.
Ok. Che ne dite di questo?
La domanda deve essere legata a quella precedente?
Sì, sarebbe utile.
È una masterclass d'improvvisazione.
- Esatto. - Si farà pagare dalla produzione.
Dottore, possiamo salvare il paziente?
Infermiera, hai pronta l'adrenalina?
Hai pronta tu l'adrenalina?
Perché hai assunto questa infermiera?
- Ha sorriso! - Ha sorriso.
Oh, mamma.
ALLERTA RISATA!
Chi ha riso?
Beh, scopriamolo.
Ciao a tutti.
Ok.
Chi è?
Allora, vediamo il video.
Sono stato io?
Infermiera, hai pronta l'adrenalina?
Hai pronta tu l'adrenalina?
Ridere è stato come un sollievo.
Ero assorto dal momento
e ho abbassato un po' la guardia.
Cartellino giallo!
- Non puoi tenerlo. - Non posso tenerlo.
- Qui posso tenerli solo io. - Ok.
Non voglio ripeterlo ogni volta.
Stiamo sul filo di lana, ora.
Oh, mio Dio.
Cazzo.
Cartellino giallo per Tom Green. Non pensavo che sarebbe successo.
Ora tutti tranne Brandon
sono a una risata dalla sconfitta e dall'eliminazione.
Nessuna pressione, cazzo.
Sì.
- Gordon Lightfoot, giusto? - Grazie. Esatto.
Divertente.
Era "Edmund Fitzgerald", sì.
Quindi, se dovessimo iniziare ora il film Titanic,
ci mancherebbe ancora un'ora e mezza allo scontro con l'iceberg.
E manca un secolo al momento in cui la gente inizia a morire
e salta giù... così.
Qual è la versione porno di Titanic?
Si chiama Cazzo titanico.
È un po' come...
È una battuta pigra, ma a volte succede.
- Si intitola Cazzo gigante. - Ok. Insomma...
Vado in bagno. Torno subito.
Oh, mamma.
La quarta ora.
Il cervello va un po' in cortocircuito.
Pensi: "Non ho riso finora, quindi sono a posto."
Invece no, non sei a posto.
Jon, tutto bene, amico?
Ti senti bene?
Mi sono guardato intorno e ho pensato: "Forse posso far ridere Jon."
E poi mi sono detto:
"Forse può essere divertente
"fare il verso di un pinguino che viene penetrato."
Non ne vado fiero.
Jon, ti ho fatto vedere il mio pinguino che fa sesso?
Sì, dai.
No.
- Immagina che siano vicini a terra. - Sì.
Jon riderà di sicuro.
Jon è al limite, cazzo.
Bravo, Colin, attaccalo.
E poi il pesce.
Vaffanculo!
- Ha riso. - Quella è una risata!
È una risata!
Proprio ora.
La gente mi ritiene un brav'uomo, ma so essere
un orribile depravato.
Probabilmente dovrei andare in terapia.
Ciao a tutti. Ok.
Non c'è voluto molto. Ragazzi, vi sono mancato, eh?
Cosa mi sono perso?
Guardate tutti la TV.
Jon, ti ho fatto vedere il mio pinguino che fa sesso?
E poi il pesce.
Vaffanculo!
Colin Mochrie,
uno dei miei eroi,
che interpreta un pinguino che ingoia un pesce.
Cosa potevo fare?
Jon Lajoie è ufficialmente eliminato. Cartellino rosso, fuori.
- Sei fuori, cazzo. - Addio, Jon.
- È stato un onore. - È stato fantastico.
Mi fa davvero emozionare.
Perciò, grazie, Colin.
È stato uno spasso, cazzo.
Va bene, allora? Come ti senti? Sei felice di essere fuori?
Dio mio. È estenuante stare lì dentro.
Colin Mochrie.
Praticamente era come se mi stesse picchiando a sangue.
Non sappiamo come hai fatto a resistere tanto.
Abbiamo visto tante tue inquadrature in cui eri così...
Ci stavamo sbellicando, qui dentro.
Colin elimina Jon
e io, stavolta, ne sono contento.
Tocca agli ultimi quattro contendersi
i 100.000 dollari in beneficenza.
Si balla, ragazzi!
Scusami per tutte le cose che ho fatto.
"Io, Jay Baruchel, penso che R. Kelly sia l'uomo per me."
- Colin, posso? - Sì, avevo dimenticato che era lì.
Mi sono proprio divertito.
Guarda da una parte. Non so cosa significhi.
C'è mancato poco.
Ciao a tutti.
Dove sono i miei amici?
Penso che Tom stia facendo il numero da mimo per nessuno.
- I mimi non parlano. - Allora è un pagliaccio.
Ok. Scusate.
Salve, signore.
Ciao, Colin.
Tutto bene?
Sì, certo. E tu?
Dove hai studiato?
In Québec.
Tom con la barba e la faccia bianca.
Sarò onesto, fa particolarmente paura.
Fai parte di un gruppo o sei un artista solista?
Entrambe le cose.
Già.
Come si traduce?
(parolaccia a caso)
I canadesi francesi ora staranno morendo di vergogna.
Il suo francese non è male.
E tu...
Ciao, Andrew.
Come va, signore?
Guarda nella mia borsa.
Ok.
C'è una piccola gag per te nella mia borsa, Andrew!
Sì.
- Ok? - Tom fa troppo ridere.
Guarda.
Ok.
Ho pensato: "Oh, no, è troppo forte.
"Troppo forte."
Sono uno...
Scoiattolo.
No, no, no. Uno scoiattolo.
Uno scoiattolo, Colin?
Grigio.
Ciao, Colin.
Sono uno scoiattolo grigio.
Io sono un
uomo beige.
E mangio noci per l'inverno.
Perché fa molto freddo d'inverno, Andrew!
Fa molto freddo!
Ma le noci mi danno nutrimento!
Mi danno nutrimento per l'inverno, Andrew!
Tom sembrava un mimo.
Ma continuava a gridare, e i mimi non gridano.
Dammi nutrimento!
Dammi nutrimento per l'inverno!
Non aveva una vera e propria idea.
Tom stava solo dando il tutto per tutto.
E può essere difficile resistergli.
Il tuo mimo grida sempre così tanto?
Non sono un mimo.
Scusami. Sei un pagliaccio? È che sei...
Non sono un mimo.
(parolaccia a caso)
Sei vestito come un mimo.
Già.
Insomma...
Se non ti fa ridere questo...
È fantastico. La dedizione.
Ciao, pesce.
Ciao, scoiattolo grigio.
Sì. Tom Green, signore e signori.
Eccolo lì.
È questo che sta succedendo?
Ciao, Brandon.
Ciao.
Sono una farfalla.
Che diavolo sta succedendo?
Ho visto Tom con la faccia bianca.
Censuratelo.
E mi ha messo a dura prova. Ho pensato: "Ok, è davvero divertente."
Era uno spasso.
Parli un po' di francese?
- Cosa vuol dire? - Parli francese?
Parli francese?
Niente francese.
Non parli francese?
- Niente français. - Va bene.
Basta così.
Credo che nessuno di loro riderà.
Va tutto bene.
Era un tentativo di gag.
Abbiamo distrutto un pagliaccio.
Non ha funzionato.
Che cazzo c'è? Cosa sta facendo Tom?
Pensavo che avrebbero apprezzato la commedia francese. E ora?
Chissà quanto ci metterà a togliersi il trucco.
Già.
Ho l'abito da gorilla.
- Oddio, finalmente. - Sì.
Tom non si arrende.
Dio benedica Tom.
Ogni volta si dimostra un asso.
In realtà sembra un po' più un Bigfoot.
Sì. Infatti è un Bigfoot.
Ho quasi 50 anni. Se mi aveste chiesto a 16 anni
cos'avrei fatto per il mio 50° compleanno, non credo che avrei mai detto questo!
È davvero questo che voglio fare nella vita?
Speravo davvero che la gag francese vi facesse ridere,
ma che ci vuoi fare?
Non lo so.
Brandon, questo lo adorano nella Val-d'Or.
Nella Val-d'Or?
Fantastico!
Val d'Or.
È ora di farsi qualche shot, no?
Berrò con te.
- Bevi qualcosa con me? - Cosa vuoi?
Si mette male.
Berrò un vino rosso.
- Un vino rosso. - Vino rosso, perfetto.
Cosa sta bene col vino rosso? Il whisky?
Era una battuta. Una gag.
- Pronto? - Ciao.
- Sono Colin. - Ciao, Colin.
Vorrei fare Amleto, adesso.
Va bene.
Ti preparo tutto io.
Va bene.
A dopo.
So che, se mio padre vedrà questo show,
sarà fiero di me.
Farò un po' di teatro.
Un attimo, mi sistemo i capelli. Ok. Va molto meglio.
Tom sembra dentro un film di Rob Zombie.
Mi siedo qui.
Farai Shakespeare, non stavi mentendo.
Vorrei fare Amleto.
E tra i miei programmi preferiti ci sono quelli di cucina.
Poi ho pensato che Amleto è danese.
Io adoro i danesi.
- È danese. - Già.
In questa versione,
il padre di Amleto viene ucciso dallo zio.
Il padre era il proprietario delle pasticcerie più grandi al mondo.
Sto fremendo sulla poltrona.
Colin sta facendo di tutto, lì dentro.
Amleto escogita un piano
per smascherare suo zio e forse persino per ucciderlo.
- Si smaschera con suo zio? - Sì.
Una notte sta cucinando, sta facendo le polpette,
e pronuncia uno dei discorsi più famosi di sempre
nella storia shakespeariana.
"Essere o non essere."
- Quello sullo sbarco sulla luna, vero? - Niente affatto.
È sulla fragilità dell'umanità.
Ovvio che non abbia mai preso piede.
No, è uno spettacolo famosissimo.
Ok. Sembra un po' troppo complicato.
La fragilità umana.
Amleto è stanchissimo,
perché pensa sempre a come fare
per vendicare la morte del padre.
Comincia a parlare.
Essere
o non...
- Cazzo! - Porca troia.
Oddio!
Mi piace quando la gente si fa male.
Cazzo!
Colin Mochrie è come Beyoncé
e noi siamo le altre Destiny's Child.
Anche se le adoro tutte quante.
Oddio.
Scusatemi tanto.
Dopo dovrà andare in ospedale.
Shakespeare ti uccide!
Colin è il migliore al mondo.
Il migliore.
Mi sto proprio rilassando, come puoi vedere.
- Ti stai godendo il vino? - Moltissimo.
- Sì, anch'io. - Già.
Probabilmente è stato un errore di strategia mettersi a bere.
Già. Forse abbiamo scelto il momento sbagliato.
Ciao.
Vi ho letto nella mente e...
Via, festa da ballo.
Va bene.
Non so cosa dire.
Questa è comicità di alta qualità.
Sono preoccupato.
È imbarazzante.
È una tortura, saranno a disagio.
Mi piace stare nella stanza dei bambini cattivi.
Ora siamo i comici dietro le quinte del club.
Esatto.
- Cominciamo a rappare? - Sì, vai col rap.
Tom è un ottimo rapper.
- Andiamo. - Sì!
Dammi una penna, altrimenti io senza Non scrivo una rima, una nuova tendenza
Sgancio una bomba, suona le campan Ti creo dei flashback come il Vietnam
Vuoi anche tu una frase rimata?
Firma il contratto Sulla linea tratteggiata
Ti ho fatto di tutto, ma non un salasso TG, numero uno, passo
Torno indietro con un'esplosione Come una fiammata
Jackass originale Rappo su base intonata
Faccio film come Jack Black
Salto su un aereo Con lo zaino pronto all'attacc!
- Ehi. - Bene.
Sì!
Colin
Mochrie
Voglio stare con te
Ti guardavo in Who's Line Is It Anyway?
E ho pregato Dio che fossi gay
Formaggio grigliato
Colin?
Adoro sul pane il formaggio grigliato
Un altro ballo e muoio stramazzato
Perché, sai, ho 64 anni
Anche se ballo Sulla musica faccio danni
Ballo su e giù Sono lo zimbello di tutti
- Non pensavo che l'avrebbe fatto. - Già. Vero?
Adoro il formaggio
Dammelo con coraggio...
Scusate, Colin Mochrie sa anche rappare alla grande?
- Sul serio. - È vero.
Non molti sessantenni scozzesi-canadesi sarebbero in grado di farlo.
Non pensavo che sarei riuscito a fare rap freestyle.
Eppure, mi ci sono buttato a capofitto.
Forse stiamo filmando davvero la fine della mia carriera.
Beh, però non ride ancora nessuno.
- Ma tutti si sono divertiti. - Sì.
È piaciuto a tutti.
Ora mi sdraio a faccia in giù per tre minuti.
Non funzionerà.
È ora di controllare la lista dei killer.
Andrew ci è andato vicino, ma non ha eliminato nessuno.
E neanche Brandon, non ancora.
Colin è stato uno spietato assassino che ha fatto fuori Deb e Jon.
Ma Tom è stato ancora più letale,
eliminando Mae, K. Trev e Dave.
E, ovviamente, Caroline.
Beh, lei si è un po' autoeliminata.
Stiamo davvero dando il massimo.
Ok.
Stiamo facendo il possibile.
La buona notizia è che l'ultimo che riderà
passerà alla storia
come il canadese con meno senso dell'umorismo.
È vero. Chissà se gli daranno una targa commemorativa.
È bello essere nominati.
- Sì. - Sì.
- Tom! - Grandissimo, Tom, continua.
Qual è il premio di cui sei più orgoglioso?
Nel 2012 sono stato votato miglior comico e miglior attore locale.
- Avevo lasciato il lavoro per la commedia. - Incredibile.
Che lavoro facevi?
Gestivo un'organizzazione non-profit.
Tutta la mia carriera comica è stata non-profit.
Hai una casa.
- È vero. - Hai un cane.
- Lasci qualcosa. - Ho un cane.
Ho un costume da yeti. Sta andando tutto alla grande.
L'hai noleggiato o è tuo?
Non lo so, cazzo.
Non so come uno di loro cederà alla pressione.
Di questo passo, durerà tutta la notte. È ora del DEFCON 1.
A mali estremi, estremi rimedi.
Sì. Bene.
Non saprei.
Chissà se... Non saprei.
Va bene.
- Non mi è parso che qualcuno abbia riso. - Nessuno ha riso.
Siamo al rush finale, quasi alla fine.
Siete stati fantastici,
ma due di voi non sono riusciti a eliminare nessuno.
Quando mancherà un'ora,
chi di voi non avrà fatto ridere nessuno sarà eliminato
e si unirà a me e agli altri nel salottino.
Ora tocca a me.
Devo davvero concentrarmi.
Sono pronto a lottare.
Siamo ai playoff. O vinci o vai a casa.
Ma ho poche probabilità perché,
con quei tre al rush finale,
sono fottuto.
Buona fortuna.
PROSSIMAMENTE
Da Schitt's Creek!
Complimenti a voi, siete gli ultimi comici rimasti!
A quel punto, ero disperato.
Sono un bambino piccolo.
Sto impazzendo.
Se avessi saputo che avrei fatto questo a 50 anni,
mi sarei annegato da solo.
Devo esserci. Mi sono guadagnato questo posto.
Cadranno delle teste.
La resa dei conti, un duello comico.
-Toccagli il culo! - Toccagli il culo!
Vai, alla testa.
Finiscilo!
Tu sei quello che ha riso per ultimo!
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu
Supervisore Creativo: Liana Rimorini