Avertissement.
Cet épisode contient des scènes de fantômes traumatisés,
un mime dérangé, un pingouin baisant bruyamment
et un yéti en état d'ivresse.
Accrochez-vous.
Pour un public averti.
LOL : LE DERNIER QUI RIRA CANADA
Tu connais la faille dans mon armure, mon talon d'Achille.
- Délicieux. - Délicieux croque-monsieur !
- Croque... - Délicieux croque-monsieur !
Jon s'accroche à la vie.
- Il a un carton jaune ? - Oui.
C'est un délicieux croque-monsieur !
Terminé.
Fin de la scène.
Bravo, Jon !
Vérification.
Quel serait le meilleur repas avec ça ?
N'y pense pas trop. Tu tiens à peine.
Oh, mon Dieu.
J'entendais des rires dans l'autre pièce, et j'étais content
que les personnes déjà éliminées pour avoir ri le fassent aussi.
Mais pour les gens que je visais, ça ne semblait pas marcher.
Bravo. J'ai presque été eu.
Presque ne suffit pas.
C'est quoi, ce truc ?
Je suis le Fantôme du studio.
La situation était déjà assez absurde,
et puis le Fantôme du studio sort.
Je me suis dit : "D'accord."
J'ai observé chacun d'entre vous.
En train de travailler. En train de jouer.
C'est quoi, cette scène ?
Ça me rappelle le théâtre interactif.
J'adore ça.
Tom,
invincible.
Jusque-là.
Ils essaient encore et encore,
incapables de faire craquer l'homme que voici.
- Et par ici, Jon ! - Continue.
Je reviendrai pour bien plus que ça.
Rendez-vous à la soirée de fin.
Oh, mon Dieu.
Jon ?
Toujours incertain de ce qui va se passer ensuite.
Est-ce un... qui va le faire rire ?
Il faut admirer l'engagement,
mais je ne comprends pas ce qui se passe.
J'ai quelque chose pour vous mettre au défi.
On doit lui dire qu'il a un truc sur le visage ?
Je vous présente la Roue du Traumatisme !
Tournez la roue pour voir quel est votre traumatisme.
Prenez ce traumatisme
et mettez en scène cette douleur pour ce public.
- Brandon, entre dans l'arène. - D'accord.
"Chier dans son froc au premier rendez-vous."
Jon, tu as connu ça.
Oh, mon Dieu, oui.
Qui n'a pas vécu ça ?
Je viens de le faire.
La scène est à toi, utilise-la.
C'est un rendez-vous si amusant.
Plus d'énergie !
Je chie.
Personne n'annonce qu'il chie.
- J'arrête pas de chier. - Pourquoi ? Dis-le !
Car mon père ne m'aimait pas.
- Fin de la scène. - C'était un mélo glauque.
Une belle interprétation.
Peut-être pas, mais j'ai essayé.
Voyons si un nouveau jeu brisera ces gars.
Allô ?
Demande à tous de former un cercle,
et vous parlerez à tour de rôle,
mais uniquement par questions.
C'est une bonne nouvelle.
Si quelqu'un parle autrement qu'avec une question,
- il s'en va, couvert de honte. - OK.
Mettez-vous tous en cercle.
- OK. - En cercle ? D'accord.
On va jouer à un jeu déjà vu dans une émission d'impro
qui m'a rendu célèbre.
Et c'est à lui que j'explique les règles.
- "Voilà ce que tu vas faire." - Oui.
"Écoute, Colin."
- Juste des questions. - OK.
Je vais commencer.
Tu as vu la taille des vagues ?
Tu as vu le soleil ?
J'imagine...
que je saurais poser une question.
Tu n'as pas compris le truc des questions.
- Tu n'as pas compris la question. - Il n'y a jamais eu de question.
Pourquoi pas un nouvel emplacement?
Un lancement de fusée.
Tu réponds à la question avec une autre question
et tu passes cette question au suivant.
Cela se passe au même endroit et en même temps.
C'est le lancement de la fusée ?
J'ignore si quelqu'un va mourir.
Ce n'est pas vraiment une question.
- Oui. - Oh, mon Dieu.
Je dois ignorer ce qu'est une question.
C'était une question ?
Non, ça, c'est une question.
"C'est une question" n'en est pas une. Mais "C'était une question ?", oui.
Qu'est-ce qu'une question ?
Jon a merdé. Il sort.
J'ai une question.
- Toujours un lancement de fusée ? - Oui.
- OK. Petite révision. - OK.
C'est le lancement de la fusée ou tu es juste content de me voir ?
Je suis ici depuis toujours.
Est-ce une question ?
C'est une déclaration.
Voyons si on peut sortir plus de deux phrases.
Que dites-vous de ça ?
La question suivante doit être reliée à la précédente ?
Oui, ça aiderait.
C'est un cours d'improvisation ?
- Oui. - Il va faire payer la production.
Docteur, on peut sauver le patient ?
Infirmière, vous avez l'adrénaline ?
Vous avez l'adrénaline ?
Pourquoi avoir embauché cette infirmière ?
- Il a souri ! - Il a souri.
Mince.
ALERTE RIRE !
Qui est éliminé ?
Voyons ça.
Salut, tout le monde.
Bon.
C'est qui ?
Regardons cette foutue télé.
C'est moi ?
Infirmière, vous avez l'adrénaline ?
EXTRAIT
Vous avez l'adrénaline ?
C'était un soulagement de rire.
J'étais concentré
et j'ai baissé un peu ma garde.
Carton jaune !
- Tu ne le gardes pas. - D'accord.
- C'est moi qui les garde. - OK.
Je ne veux pas le dire à chaque fois.
On va jusqu'au dernier mètre.
Oh, mon Dieu.
Merde.
Je ne l'aurais jamais cru, mais Tom prend un carton jaune.
Tout le monde sauf Brandon
est à un rire de l'échec total et de la honte.
Pas de pression.
Oui.
- Gordon Lightfoot ? - Merci. Tout à fait.
C'est drôle.
C'était "Edmund Fitzgerald".
Si on devait commencer le film Titanic,
ça prendrait encore une heure et demie pour heurter l'iceberg.
Et on est loin des gens qui commencent à mourir
et qui sautent du... comme ça.
Quelle est la version porno de Titanic ?
Ça s'appelle La Bite Titanic.
C'est comme une petite...
Elle est un peu faible, mais ça arrive.
- Ça s'appelle La Bite géante. - OK.
Je vais aux toilettes.
Oh, non.
Quatrième heure.
Votre cerveau a des courts-circuits.
Vous vous dites : "On n'a pas encore ri, alors c'est bon",
mais ce n'est pas vrai.
Jon, ça va, mon pote ?
Ça va ?
En regardant autour de moi, je me suis dit : "Je peux avoir Jon."
Puis je me suis dit :
"Ça pourrait être drôle.
"Le bruit d'un pingouin qu'on pénètre."
Je ne suis pas fier de ça.
Je t'ai montré mon pingouin qui fait l'amour ?
Tu devrais le voir.
Non.
- Imagine, ils sont près du sol. - Oui.
Jon va carrément craquer.
Jon est au bord du gouffre.
Bravo, Colin, vas-y.
Puis le poisson.
Va te faire foutre !
- Il a ri. - C'est un rire.
C'est un rire !
Je n'aurais pas imaginé ça.
Les gens pensent que je suis sympa,
mais je suis terriblement dépravé.
J'ai probablement besoin d'une thérapie.
Salut, tout le monde. Bon.
Ça n'a pas pris longtemps. Je vous ai manqué ?
Qu'est-ce que j'ai raté ?
Regardez tous la télé.
Je t'ai montré mon pingouin qui fait l'amour ?
EXTRAIT
Puis le poisson.
Va te faire foutre !
Colin Mochrie,
l'un de mes héros,
jouant un pingouin qui avale un poisson.
Que vais-je faire ?
C'est officiellement fini pour Jon Lajoie. Carton rouge, viré.
- T'es carrément viré. - Au revoir, Jon.
- Ce fut un honneur. - C'était super.
C'est légitime que je sois ému.
Alors, merci, Colin.
C'était carrément drôle.
Alors ? Comment te sens-tu ? Content d'avoir fini ?
C'est épuisant, là-dedans.
Colin Mochrie.
C'est comme s'il me tabassait.
On ignore comment tu as tenu si longtemps.
Il y a eu tant de vues de toi comme ça...
On a failli vomir de rire.
Colin sort Jon du jeu,
et moi, je suis soulagé.
Les quatre derniers doivent se battre
pour gagner les 100 000 dollars.
Ça va chauffer, les gars !
Désolé pour tout ce que je faisais.
"Moi, Jay Baruchel, pense que R. Kelly est un vrai homme."
- Colin, je peux ? - Oui, je l'avais oublié.
Des heures de plaisir.
Il regarde de côté. J'ignore ce que ça signifie.
C'était pas loin.
Tom fait son mime devant personne.
- Les mimes ne parlent pas. - C'est un clown.
OK. Désolé.
Bonjour, Colin.
Où as-tu étudié ?
Au Québec.
Tom avec une barbe et le visage en blanc.
Honnêtement, c'est assez effrayant.
Tu es dans une troupe où un artiste solo ?
Oui.
La traduction ?
(suite de vulgarités)
Les Canadiens francophones sont au bord du suicide.
Son foutu français est plutôt bon.
Et tu...
Bonjour, Andrew.
D'accord.
Oui.
- D'accord ? - Tom est si drôle.
D'accord.
Je me suis dit : "Non, c'est bon.
"C'est bon."
Écureuil.
Bonjour, Colin.
Tom ressemblait à un mime.
Mais il criait, contrairement aux mimes.
Il n'y a pas vraiment d'idée, là.
Juste Tom qui se donne à fond.
Ça peut être dur d'y résister.
Un mime parle-t-il aussi fort ?
Désolé. Tu es un clown ? C'est juste que...
(suite de vulgarités)
Vous ressemblez à un mime.
Oui.
Enfin...
Si ça ne te fait pas rire...
Tellement bon. L'engagement.
Bonjour, poisson.
Bonjour, écureuil gris.
Oui. C'est Tom Green.
Le voilà.
Alors, voilà ce qui se passe ?
Bonjour.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Je vois Tom avec le visage en blanc.
Il est censuré.
Je faisais des efforts, en me disant : "C'est très drôle."
C'était très drôle.
- Quoi ? - Parles-tu français ?
Pas français.
Je pense qu'aucun d'eux ne va rire.
C'est pas grave.
Juste une tentative de blague.
Je crois qu'on a cassé un clown.
Ça n'a pas marché.
C'est quoi, ce bordel ? Que fait Tom ?
Je croyais qu'ils comprendraient la comédie française.
Ça lui prendra du temps de se démaquiller.
Oui.
Costume de gorille.
- Mon Dieu, enfin. - Oui.
Tom n'abandonne pas.
Dieu bénisse Tom.
À chaque changement, c'est Gordie Howe.
Ça ressemble un peu plus à un yéti.
Oui, c'est un yéti.
J'ai 50 ans. Si on m'avait demandé à 16 ans
ce que je ferais pour mes 50 ans, je n'aurais pas imaginé ça.
C'est vraiment ce que je fais de ma vie ?
J'espérais que le truc français allait vous faire rire,
mais que faire ?
Je ne sais pas.
Ils sont impressionnés, à Val-d'Or.
À Val-d'Or ?
C'est génial !
Val-d'Or.
C'est l'heure de prendre un verre ?
Je boirai avec toi.
- Tu bois avec moi ? - Tu veux quoi ?
Ça devient sombre.
Je vais prendre du vin rouge.
- Du vin rouge. - Ça me paraît bien.
Le whisky va bien avec le vin rouge ?
C'était une blague.
- Allô ? - Allô.
- C'est Colin. - Salut, Colin.
Je veux faire Hamlet maintenant.
D'accord.
Je vais t'arranger ça.
OK.
À plus.
Quand mon père regardera l'émission,
il sera fier de moi.
Je dois faire du théâtre.
Attends, j'arrange ma coiffure. C'est bien mieux.
Tom semble être dans un film de Rob Zombie.
Je vais m'asseoir ici.
Tu joues Shakespeare, tu disais vrai.
J'aimerais faire Hamlet.
Une de mes émissions préférées, c'est la pâtisserie.
Et j'ai réalisé qu'Hamlet était danois.
J'adore les Danois.
- Il est danois. - Oui.
Dans cette version,
le père d'Hamlet est tué par son oncle.
Son père possédait les plus grandes pâtisseries au monde.
Je suis tenue en haleine.
Colin fait l'œuvre du Seigneur, là.
Hamlet a mis au point ce plan
pour confondre son oncle et peut-être même le tuer.
- Confondre son oncle ? - Oui.
Un soir, il fait de la pâtisserie. Il fait de petites boules.
Et il dit l'une des phrases les plus célèbres
dans l'histoire de Shakespeare.
"Être ou ne pas être."
- C'est celle sur l'alunissage ? - Pas du tout.
Il s'agit de la fragilité de l'humanité.
Je vois pourquoi ça n'a jamais pris.
Non, c'est très populaire.
Ça semble trop compliqué.
La fragilité humaine.
Hamlet est si fatigué
de réfléchir à comment il allait
venger la mort de son père.
Il commence à parler.
Être...
ou ne pas...
- Putain ! - Merde.
Mince !
J'adore quand les gens se font mal.
Putain !
Colin Mochrie, c'est Beyoncé,
et nous ne sommes que des Michelle.
J'adore Michelle Williams, au fait.
Mince.
Je suis vraiment désolé.
Il devra aller à l'hôpital après ça.
Shakespeare, ça va te tuer !
Colin est universel.
Universel.
Je me déconcentre, comme vous le voyez.
- Tu apprécies le vin ? - Tout à fait.
- Moi aussi. - Oui.
C'était peut-être une erreur de commencer à boire.
Nous avons mal choisi le moment.
Salut.
Alors j'ai lu dans vos pensées et...
soirée dansante.
OK.
Je ne sais pas quoi dire.
C'est une pépite de comédie.
Je suis inquiet.
C'est tellement bizarre.
C'est horriblement gênant.
J'aime être dans la pièce des méchants
qui font des commentaires en coulisses.
Oui.
- On commence à rapper ? - Oui, du rap.
Tom est un bon rappeur.
- On y va. - Oui !
Donne-moi un stylo pour écrire une ode Lancer une nouvelle mode
Sonne l'alarme, je lâche une bombe Pour que tu tombes
Tu veux une ode comme ça ?
Signe le contrat sur les pointillés
Je t'ai shooté, t'as jamais raccroché TG, numéro un, dehors
Je reviens en fanfare, Comme un retour de flamme,
Crétin qui rappe sur un air qui claque
Fais un film à la Jack Black
Saute dans l'avion Avec juste un caleçon
- Hé ! - Bien.
Oui !
Colin
Mochrie
Je veux que tu sois avec moi
Je te regardais dans Who's Line Is It Anyway?
Et j'aurais aimé Que tu sois gay
Fromage grillé
Colin ?
J'aime le fromage grillé sur mon pain
Encore une danse et c'est la fin
Car j'ai 64 ans
Même si je danse Je suis pas en transe
Je danse et je tourne On me prend pour un clown
- Je ne pensais pas qu'il le ferait. - Ah oui ?
J'adore le fromage
Viens, on partage
C'est Colin Mochrie qui fait un rap d'enfer ?
- Vraiment ? - Oui.
Peu de Canadiens écossais de 60 ans pourraient faire ça.
Je ne pensais pas être à l'aise avec le rap freestyle.
Pourtant, je suis pleinement impliqué dedans.
Ce pourrait être la fin de la carrière que nous filmons.
Toujours personne qui rit.
- Mais on dansait tous. - Oui.
On le ressentait tous.
Je m'allonge trois minutes, le visage par terre.
Ça ne marchera pas.
Consultons notre liste noire.
Andrew n'était pas loin, mais n'a éliminé personne.
Même chose pour Brandon.
Colin a été un tueur de sang-froid, renversant Deb et Jon.
Tom a été encore plus mortel,
éliminant Mae, K. Trev et Dave.
Et, bien sûr, Caroline.
Elle s'est un peu autodétruite.
On se donne à fond.
OK.
On sort le grand jeu.
Bonne nouvelle, le dernier à rire
peut entrer dans l'histoire
comme celui qui a le moins d'humour au Canada.
C'est vrai. Tu as une plaque qui dit ça ?
C'est sympa d'être nominé.
- Oui. - Oui.
- Tom ! - Super, Tom qui fait ça.
Quel est le prix dont tu es le plus fier ?
En 2012, j'ai été nommé Meilleur humoriste local et Meilleur acteur local.
- J'ai quitté mon boulot pour la comédie. - Incroyable.
Tu bossais où ?
Une société à but non lucratif.
Ma carrière d'humoriste est sans but lucratif.
Tu as une maison.
- C'est vrai. - Un chien.
- Un héritage. - Un chien.
Un costume de yéti. Tout va bien.
Tu l'as loué ou c'est à toi ?
J'en sais rien.
J'ignore comment l'un d'eux va craquer.
À ce rythme, on sera là toute la nuit. État d'alerte 1.
Temps difficiles, mesures difficiles.
Oui. Bien.
Je ne sais pas.
Je me demande... Je ne sais pas.
Bon.
- Je pense pas que quelqu'un a ri. - Non.
Dernière ligne droite, on approche de la fin.
Vous avez été super,
mais deux d'entre vous n'ont provoqué aucune élimination.
Quand il restera une heure,
si aucun de vous n'a fait rire un autre, vous êtes virés
et vous nous rejoindrez dans la loge.
L'esprit est en moi.
Je dois me concentrer.
Prêt pour la bataille.
Ce sont les éliminatoires. Gagne ou sors.
Mais les chances ne sont pas de mon côté,
avec ces trois-là dans le dernier carré,
je suis foutu.
Bonne chance.
À VENIR
De Schitt's Creek !
Je veux vous féliciter d'être nos derniers humoristes !
À ce stade, je suis désespéré.
Je ne suis qu'un petit bébé.
Je pète un plomb.
Si on m'avait dit que je ferais ça à 50 ans,
je me serais noyé.
Je dois être ici. J'ai mérité la place.
Des têtes vont tomber.
Une confrontation... dans l'arène de la comédie.
- Attrape son cul ! - Attrape son cul !
Coupe-lui la tête.
Achève-le.
Tu es le dernier à rire !
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Claire Guillot