Avertissement.
Cet épisode contient des scènes de fantômes traumatisés,
un mime dérangé, du sexe bruyant entre pingouins,
et un Sasquatch ivre.
Accrochez-vous.
Pour un public averti.
QUI RIRA LE DERNIER CANADA
Tu connais la faille de mon armure, mon talon d'Achille.
- Le fromage délicieux. - Le sandwich!
- Les sandwichs. - Au fromage délicieux!
Jon s'accroche pour survivre.
- Il a un carton jaune, non? - Oui.
C'est le sandwich au fromage délicieux!
Terminé.
Et rideau.
Bravo, Jon!
L'addition.
Quel serait le meilleur repas avec ça?
Ne réfléchis pas trop. Tu t'accroches à peine.
Mon Dieu.
J'entendais les rires dans l'autre pièce, ça faisait du bien
de savoir que les gens éliminés riaient.
Mais ceux que je visais, ça ne marchait pas.
Bon travail. Vous m'avez presque eu.
Presque, ça ne suffit pas.
Qu'est-ce que c'est?
Je suis le Fantôme du Studio.
La situation était déjà absurde,
puis le Fantôme du Studio arrive.
Je me disais : "D'accord."
J'ai observé chacun d'entre vous.
Votre travail. Vos jeux.
Cet essai... C'est quoi, ça?
Vous savez à quoi ça me fait penser? Le théâtre interactif.
J'aime ça.
Tom,
incassable.
Jusqu'à présent.
Ils ont essayé encore et encore,
c'est impossible de le faire craquer.
- Et par là, Jon! - Continue.
Je reviendrai. Je reviendrai pour bien plus.
À la fête de clôture.
Mon Dieu.
Jon?
On ne sait jamais ce qui va se passer ensuite.
Est-ce qu'il y aura... pour le déclencher?
On peut admirer son dévouement,
mais je ne comprends pas ce qui se passe.
J'ai quelque chose pour vous, un défi à vous lancer.
On devrait lui dire qu'il a un truc sur le visage?
Je vous présente la Roue des Traumas!
Faites tourner la roue. Je veux voir votre trauma.
Prenez ce trauma,
et démontrez votre douleur au public.
- Brandon, entre dans l'arène. - D'accord.
"Se souiller au premier rendez-vous."
Jon, tu as vécu ça.
Mon Dieu, oui.
Comme tout le monde.
Je me suis souillé à l'instant.
La scène est à toi, utilise-la.
C'est un rendez-vous si amusant.
Joue plus fort!
Je me fais dessus.
Personne n'annonce ça comme ça.
- Je n'arrête pas de chier. - Pourquoi? Raconte!
Car mon père ne m'aimait pas.
- Et rideau. - C'était Hallmark, mais subversif.
C'était toute une prestation.
Peut-être pas, mais j'ai essayé, d'accord?
Voyons voir si un nouveau jeu les brisera.
Allô?
Demande à tous de se placer en cercle,
vous parlerez un à la fois,
mais seulement avec des questions.
De bonnes nouvelles.
Si quelqu'un parle sans question,
- il sera déshonoré. - D'accord.
Bien, tout le monde. Faites un cercle.
- D'accord. - En cercle? Bon.
On va jouer à un jeu, ça s'est fait en impro,
ce qui m'a fait connaître.
Bien sûr. Je lui explique les règles.
- "Voici ce que tu vas faire." - Oui.
"Colin, écoute."
- On parle en questions. - D'accord.
Je vais commencer.
As-tu vu la taille de ces vagues?
As-tu vu le soleil?
J'imaginais
que je savais poser une question.
Je sens que tu as perdu le truc des questions.
- Tu n'as pas eu la question. - Il n'y avait pas de question.
Et si on changeait de lieu?
Un lancement de fusée.
On répond à la question avec une autre question
à poser à la prochaine personne.
Ça se passe au même endroit en même temps.
Hé, c'est le lancement de fusée?
Je me demande si quelqu'un va mourir.
Ce n'est pas une question.
- Oui. - Mon Dieu.
Apparemment, j'ignore ce qu'est une question.
Était-ce une question?
Non, c'est une question.
"C'est une question" n'en est pas une. Mais "Était-ce une question?", oui?
J'ignore ce qu'est une question.
Jon a foiré. Il est mort.
Bon, j'ai une question.
- Encore un lancement de fusée? - Le lancement.
- Bon. Légère révision. - D'accord.
C'est le lancement de fusée ou tu es content de me voir?
Je suis là depuis toujours.
C'était une question?
C'était une déclaration.
Voyons voir si on peut enchaîner plus de deux phrases.
D'accord. Et ça?
Est-ce que la prochaine question doit être liée à la précédente?
Oui, ça aiderait.
C'est une leçon de Second City.
- Exactement. - Il va facturer la production.
Docteur, pouvons-nous sauver le patient?
Infirmier, as-tu le cc de l'adrénaline?
As-tu le cc de l'adrénaline?
Pourquoi as-tu engagé cet infirmier?
- Il a souri! - Il a souri.
Seigneur.
ALERTE RIRE!
Qui est mort?
On va le savoir.
Bonjour.
Bon.
Qui est-ce?
Regardons le foutu écran.
C'est moi?
Infirmier, as-tu le cc de l'adrénaline?
REPRISE INSTANTANÉE
As-tu le cc de l'adrénaline?
C'était un soulagement de rire.
J'étais dans le moment,
et j'ai baissé ma garde.
Carton jaune!
- Tu ne le gardes pas. - Non.
- Je les garde. - D'accord.
Je ne veux pas le redire chaque fois.
C'est incertain jusqu'au bout.
Mon Dieu.
Merde.
Je n'y aurais pas cru, mais Tom Green a un carton jaune.
Brandon est le seul
à ne pas être à un rire de l'échec et du déshonneur.
Pas de pression.
Oui.
- Gordon Lightfoot, non? - Merci. Absolument.
C'est drôle.
C'était "Edmund Fitzgerald", oui.
Si on lançait le film Titanic maintenant,
il resterait une heure et demie avant de frapper l'iceberg.
Et c'est encore loin avant que les gens meurent
et sautent du... comme ça.
C'est quoi, la version pornographique?
Ça s'appelle Titanic Queue.
C'est un peu...
C'est un peu lâche, mais ça arrive parfois.
- C'est la Queue géante. - D'accord. Enfin...
Je vais aux toilettes. Je reviens.
Seigneur.
Quatrième heure.
Le cerveau, il a un court-circuit.
On se dit : "Je n'ai pas ri jusqu'à présent, ça va."
Mais non, ça ne va pas.
Jon, ça va?
Est-ce que ça va?
En regardant autour, je me suis dit que je pourrais avoir Jon.
Puis, je me suis dit :
"Ça pourrait être drôle.
"Le son d'un pingouin qui se fait pénétrer."
Je n'en suis pas fier.
Jon, je t'ai montré mon pingouin qui fait l'amour?
Tu devrais le faire.
Non.
- Imagine qu'ils sont près du sol. - Oui.
Jon va complètement flancher.
Il est sur le point de craquer.
Bravo, Colin, fais-le rire.
Puis, le poisson.
Va te faire foutre!
- Il a ri. - C'est un rire!
C'est un rire!
Entre toutes les choses.
On me croit gentil, mais j'ai des couches
d'horrifiantes débauches.
J'ai besoin d'une thérapie.
Salut. Bon.
Ça n'a pas été long. Je vous manquais?
Qu'est-ce que j'ai manqué?
Regardez tous l'écran.
Jon, je t'ai montré mon pingouin qui fait l'amour?
REPRISE INSTANTANÉE
Puis, le poisson.
Va te faire foutre!
Colin Mochrie,
un de mes héros,
jouant un pingouin qui avale un poisson.
Qu'est-ce que je vais faire?
Jon Lajoie est éliminé. Un carton rouge.
- Tu es éliminé. - Au revoir, Jon.
- Ça a été un honneur. - Ça a été génial.
Ça me rend émotif.
Merci, Colin.
C'était vraiment drôle.
Bon, alors? Comment tu te sens? Content que ce soit fini?
Mon Dieu. C'est épuisant, là-dedans.
Colin Mochrie.
C'était comme s'il me battait.
On ignore comment tu as pu résister si longtemps.
On a des images fantastiques où tu es...
On est hystériques, ici.
Colin élimine Jon du jeu,
et pour une fois, je suis soulagé.
Il ne reste que quatre participants
pour gagner 100 000 $ pour leur cause.
Battez-vous, les bébés!
Désolé pour ce que j'ai fait.
"Pour moi, Jay Baruchel, R. Kelly, c'est mon homme."
- Colin, je peux? - J'ai oublié qu'il était là.
Des heures de plaisir.
Il regarde dans une direction J'ignore pourquoi.
C'était pas loin.
Tom fait son mime pour personne.
- Les mimes ne parlent pas. - C'est un clown.
Oui. Désolée.
Où as-tu étudié?
À Québec.
Tom avec une barbe et le visage blanc.
Honnêtement, c'est particulièrement effrayant.
Fais-tu partie d'une troupe, ou tu es en solo?
Oui.
La traduction?
Des Canadiens français meurent en regardant ça.
Son français est pas mal.
Et tu...
D'accord.
Oui.
- D'accord? - Tom est hilarant.
D'accord.
Je me disais : "Non, c'est bon.
"C'est bon."
Écureuil.
Tom ressemblait à un mime.
Mais il criait, ce que les mimes ne font pas.
Il n'y a pas de vraie idée.
C'est juste Tom qui se déchaîne.
Et ça peut être dur à résister.
Ton mime est si fort, d'habitude?
Désolé. Tu es un clown? Tu es...
Oui.
Je veux dire...
Si ça ne fait pas craquer.
C'est bon. Le dévouement.
Oui. C'est Tom Green.
Le voilà.
C'est ce qui se passe?
Allô.
Je vois Tom avec le visage blanc.
Je l'élimine.
Je me retenais fortement. Je me disais : "C'est vraiment drôle."
C'était drôle.
- Quoi? - Parles-tu français?
Pas français.
- Pas français. - D'accord.
Je ne crois pas qu'ils riront.
Ça va.
On a brisé un clown.
Ça n'a pas marché.
Quoi? Qu'est-ce que Tom fait?
Je pensais qu'ils aimeraient la comédie française. Que faire?
Ça sera long, retirer son maquillage?
Oui.
Le costume de gorille.
- Seigneur, enfin. - Oui.
Tom n'abandonne pas.
Béni soit-il.
Tous les changements, c'est Gordie Howe.
Il ressemble un peu plus à Bigfoot.
Oui. C'est Bigfoot, en fait.
Je vais avoir 50 ans. Si à 16 ans on m'avait demandé
ce que je ferais à 50 ans, je n'aurais pas pu deviner.
C'est vraiment ce que je fais de ma vie?
J'espérais que le français vous ferait rire,
mais que faire?
Je ne sais pas.
Brandon, ça les renverse à Val-d'Or.
À Val-d'Or?
Génial!
Val-d'Or.
Alors, c'est le temps de boire?
Je t'accompagne.
- Tu vas boire avec moi? - Que veux-tu?
Ça va être sombre.
Je vais prendre du vin rouge.
- Du vin rouge. - Ça me plaît.
Qu'est-ce qui l'accompagne bien? Du whisky?
C'était une blague.
- Allô? - Allô.
- C'est Colin. - Salut, Colin.
Je veux faire Hamlet maintenant.
D'accord.
On va te préparer ça.
D'accord.
À bientôt.
Quand mon père regardera ça,
il va être fier de moi.
Je vais jouer un peu.
Une seconde, mes cheveux. D'accord. Bien mieux.
Tom pourrait être dans un film de Rob Zombie.
Je vais m'asseoir ici.
Tu fais Shakespeare, c'est vrai.
J'aimerais faire Hamlet.
Mon émission préférée est une émission de cuisine.
Puis, j'ai compris qu'Hamlet était danois.
J'aime les Danoises.
- Il est danois. - Oui.
Dans cette version,
le père d'Hamlet, bien sûr, est tué par son oncle.
Son père possédait la plus grande pâtisserie au monde.
Je suis complètement captivée.
Colin fait le travail de Dieu.
Hamlet a dressé un plan
pour exposer son oncle, et peut-être le tuer.
- Il va s'exposer à son oncle? - Oui.
Une nuit, il cuisine. Il roule ses petites boules.
Il dit un des discours les plus célèbres
de l'histoire de Shakespeare.
"Être, ou ne pas être."
- C'était l'alunissage, non? - Pas du tout.
Mais ça parle de faiblesse humaine.
Je vois pourquoi ça n'a pas marché.
Non, c'est une pièce populaire.
Ça semble trop compliqué.
La faiblesse humaine.
Alors, Hamlet est fatigué
de penser à ce qu'il va faire
pour venger la mort de son père.
Il commence à parler.
Être...
ou ne...
- Merde! - Bon sang.
Seigneur!
J'aime quand le monde se fait mal.
Merde!
Colin Mochrie, c'est le Beyoncé,
et on est une mer de Michelle.
J'aime Michelle Williams, d'ailleurs.
Seigneur.
Je suis désolé.
Il va devoir aller à l'hôpital, après ça.
Shakespeare, ça va causer votre mort!
Colin est un des meilleurs.
Un des meilleurs.
Je me relâche, comme vous pouvez le voir.
- Le vin est bon? - Absolument.
- Oui. - Oui.
C'était probablement une erreur stratégique de boire.
Certainement. On a choisi le mauvais moment.
Salut.
Alors, je lis vos pensées et...
soirée dansante.
D'accord.
Je ne sais pas quoi dire.
C'est de l'or, les gars.
Je suis inquiet.
C'est très gênant.
C'est une vraie torture.
J'aime être dans la pièce des vilains enfants.
On est les comiques au fond du club.
Oui, c'est vrai.
- Devrait-on recommencer à rapper? - Oui.
Tom est bon en rap.
- Allons-y. - Oui!
Donne-moi un crayon pour écrire Une nouvelle rime, une nouvelle mode
Sonne l'alarme, voici la bombe Avec des souvenirs du Vietnam
Tu veux rimer comme moi?
Signe le contrat Sur la ligne pointillée
Je te tiens, ne raccroche pas TG, numéro un, terminé
Un retour en éclat Dans une explosion de fumée
Le Jackass original Qui excelle en rap
Un film comme Jack Black
Saute d'un avion Les bas dans le sac
- Hé. - Bien.
Oui!
Colin
Mochrie
Sors avec moi
Je te regardais dans Who's Line Is It Anyway?
Et j'espérais que tu sois gai
Fromage grillé
Colin?
J'aime le fromage grillé Sur mon pain
Une danse de plus Et je meurs
Car j'ai 64 ans
Même si je danse J'ignore la musique
Je danse haut et bas Je suis le clown de tous
- Je n'aurais pas cru qu'il le ferait. - Non?
J'aime le fromage
Donne-moi, s'il te plaît
Pardon, Colin Mochrie est excellent en rap?
- Vraiment. - Il l'est.
Peu de Canadiens-Écossais pourraient faire ça à 60 ans.
Je ne pensais pas être confortable avec le rap libre.
Mais me voilà, entièrement dévoué.
On pourrait être en train de filmer la fin de la carrière.
Mais personne ne rit, par contre.
- Tout le monde dansait. - Oui.
Tout le monde le sentait.
Je vais m'étendre trois minutes.
Ça ne marchera pas.
Vérifions notre Liste des Morts.
Andrew a presque réussi, mais il n'a éliminé personne.
Même chose pour Brandon.
Colin a été un assassin au sang froid, éliminant Deb et Jon.
Tom a été encore plus mortel,
éliminant Mae, K. Trev et Dave.
Et, bien sûr, Caroline.
Elle s'est autodétruite.
On donne vraiment tout ce qu'on a.
D'accord.
On fait tout ce qu'on peut.
La bonne nouvelle, c'est que le dernier qui rira
passera à l'histoire
en tant que salopard canadien sans humour.
C'est vrai. Je me demande si on aura une plaque qui le dit.
Bonne nomination.
- Oui. - Oui.
- Tom! - Génial, Tom le fait.
Quel est votre prix dont vous êtes les plus fiers?
En 2012, j'ai été le Meilleur Humoriste et Acteur local.
- L'année où j'ai quitté mon travail. - Génial.
Ton travail?
Dans une organisation sans but lucratif.
Toute ma carrière a été non lucrative.
Tu as une maison.
- C'est vrai. - Un chien.
- Un héritage. - J'ai un chien.
J'ai un costume de Sasquatch. Tout va bien.
Tu l'as loué?
Aucune idée.
Je ne sais pas comment ils vont craquer.
À ce rythme, on sera là toute la nuit. Passons à DEFCON 1.
Prenons des mesures draconiennes.
Oui. Bien.
Je ne sais pas.
Je me demande... Je ne sais pas.
Très bien.
- Personne n'a ri. - C'est vrai.
Dernière ligne droite, on approche de la fin.
Vous avez tous été géniaux,
mais deux d'entre vous n'ont éliminé personne.
Si, à la marque de la dernière heure,
vous n'avez fait rire personne, vous serez éliminés
et vous me rejoindrez au salon.
L'esprit est en moi.
Je dois me concentrer.
Je suis prêt au combat.
C'est le match décisif. On gagne ou on perd.
Mais les chances sont contre moi,
car avec ces trois-là,
je suis foutu.
Bonne chance.
À VENIR
De Schitt's Creek!
Je veux vous féliciter d'être nos derniers humoristes.
À ce moment, je suis désespéré.
Je suis juste un petit bébé.
Je deviens fou.
Si on m'avait dit que je ferais ça à 50 ans,
je me serais noyé.
Je suis censé être ici. J'ai gagné ma place.
Ces têtes vont rouler.
Une confrontation à Comedy Corral.
- Attrape ses fesses! - Attrape ses fesses!
Tranchons-lui la tête.
Achève-le!
Tu es celui Qui rira le dernier!
Sous-titres : Mael Paradis
Direction artistique Marieve Guerin