Avertisment!
Următorul episod conține scene cu spandex mulat, blană artificială
și o mulțime de alte materiale discutabile.
Nerecomandat persoanelor sensibile.
Nicio veveriță nu a fost rănită.
CINE RÂDE LA URMĂ... CÂȘTIGĂ
Îmi plac sandvișurile delicioase cu brânză
Sunt grozave.
Îmi plac sandvișurile delicioase, cu brânză
Aici s-a râs. Corect?!
Da.
Ce?
Cad ca muștele!
Nu cred că chitara mea era acordată.
Așadar...
ALERTĂ RÂSETE!
Să ne uităm puțin. Să vedem acel clip.
Îmi plac sandvișurile delicioase, cu brânză
Sunt grozave.
Îmi plac sandvișurile delicioase, cu brânză
- Mae! - A fost greu de prins.
Știam că apropierea mă va pierde.
- A fost subtil, dar ai râs. - Nu a fost subtil, omule.
Al doilea cartonaș roșu al jocului, doamnelor și domnilor.
Uită-te la această privire dezamăgită.
I-am văzut punctul slab la chestia cu sandvișul cu brânză.
- Așa e. - Era o chestiune de timp.
Ne vedem în curând.
Noroc.
Sandvișurile delicioase, cu brânză
Sandvișuri delicioase cu brânză
Sandvișuri cu brânză, delicioase
Sandvișuri delicioase cu brânză
La revedere, Mae, toate cele bune
Deci, ascultă... Cum a fost? Ce simți?
Sunt transpirată din cap până în picioare.
Am râs.
Absurditatea situației și apoi Tom...
Am știut. Când a început să repete „Sandvișuri delicioase, cu brânză...”
M-am pierdut.
Mae Martin este a doua persoană eliminată
și prima victimă a geniului machiavelic al lui Tom Green.
Au mai rămas opt comici.
E încă albastră. Încă mai putem zâmbi?
Încă putem să zâmbim, să ne distrăm, să ne bucurăm...
Relaxați-vă. Fiți amabili unii cu alții.
Mă simt bine când pot zâmbi un minut.
Bucurați-vă că puteți zâmbi o clipă.
Of, Doamne!
Fața ta e atât de drăguță când râzi.
Am fost tot timpul pe marginea prăpastiei. Nu știu cum de nu râd.
Începem și...
Începem. Semnalul muzical pe care își permit să-l plătească.
Deci, cum credeți că acest lucru se va întâmpla?
Nimeni nu-l va face pe Dave să râdă.
Dave trăiește într-un fel de cvasi-chicotit tot timpul.
Da.
Lajoie vine tare din urmă.
- Crezi? - Da.
Cred că Tom va câștiga. Face lucruri nebunești cu o față serioasă.
E mai amuzant ca niciodată. E nebun?
Presupun.
Presupun, da.
În acest moment...
Încep să mă simt destul de bine pentru că am rezistat atât de mult.
Dar toți sunt periculoși.
Hei!
Arăți bine.
Dave, Tom Green și Colin m-au fost făcut să râd toată viața,
și nu am încercat vreodată să nu râd când mă făceau să râd.
Iar acum sunt în aceeași încăpere cu ei și ar trebui să nu râd.
Cum să fac?!
Sunt într-o situație foarte, foarte ciudată.
Voi face un număr.
- Bine. - Doamne!
Sper să vă amuze.
Bine.
- Bine, începem. - De asta avem nevoie.
De unde ai venit?
Eram chiar aici.
Și ușa asta mică și secretă a fost acolo tot timpul?
- Da. - Serios?
Bine, asta va fi o scenă din filmul meu de groază preferat.
Bine.
- Imaginați-vă că e alb-negru. - Bine.
Stai așa.
- În regulă. - Acolo.
Sună grozav.
Suzy, știi că te iubesc foarte mult.
E lună plină în seara asta.
Dumnezeule!
Trebuie să-ți spun ceva.
Acum câțiva ani, când am fost în Pennsylvania,
mă plimbam prin pădure și am fost mușcat.
Am fost mușcat de o veveriță.
Dar nu era o veveriță obișnuită.
Era o veveriță blestemată.
Și acum, ori de câte ori e lună plină,
Mă transform în...
Dumnezeule!
E ochiul cu care văd color.
Gândește-te la nenorociri!
O veveriță blestemată.
E atât de prostesc.
Costumația aia stupidă e atât de amuzantă.
Singurul mod în care puteam să nu râd era să-mi mușc literalmente buzele.
Uită-te la Deb.
Sandvișuri delicioase cu brânză.
Băiete.
Sandvișuri delicioase cu brânză.
Vârco-veveriță... Este atât de amuzant.
Deci, tot ce fac e să-mi strâng buzele
și, din anumite motive, să casc ochii mari...
este de ajutor.
Sandvișuri delicioase cu brânză.
Da.
Nu, la asta mă gândeam și eu.
La asta mă gândeam și eu, da.
Ceva absurdități și imbecilități, mai ales când e vorba de Colin.
Mă chinuiam din greu să rămân serios.
Sandvișuri delicioase cu brânză.
Uitați-vă la Tom! Uitați-vă la fața lui Tom!
- Sandvișuri delicioase cu brânză. - Da.
Stupid.
Trevor, marele om, are mari probleme.
Asta pare drăguț. Îmi place.
Băiete!
Mulțumesc. Tăiați!
Băiete!
- Mulțumesc. - Iisuse!
Dumnezeule!
Asta a fost uimitor.
A fost cât pe ce să izbucnesc în râs.
Colin Mochrie e foarte absurd.
Asta a fost foarte greu pentru mine, pentru că sunt o glumeață!
Sunt, și nu sunt bine. Asta e expresia mea neutră.
Cât a durat asta?
O să fac niște bulete delicioase din pâine.
Sunt groaznic când e de râs, e punctul meu slab.
Râd de unul singur, la duș. Râd tot timpul.
Așa că o să mă concentrez și o să iau totul-n serios pe cât posibil.
Trebuie să depui cu adevărat efort și să ai grijă.
Pentru că oamenii spun: „Nu simt diferența.”
Asta e chestia cu ingredientele din pâine...
Hei, cu cine vorbește Andrew?
Sunt atât de multe posibilități.
Așa că iau una, o rostogolesc,
pentru că nimeni nu se va plânge dacă e mai puțină sau mai multă brânză.
Pentru numele lui Dumnezeu!
Andrew nu a scăpat un zâmbet.
Va fi o prăjitură dură.
Pretinde că suntem toți rasiști. Asta îl ține în viață.
„Pretinde”, nu?
Vrei să dai în cel roșu?
Da! Pot?
S-ar putea să fi fost eu.
Mă duc să restabilesc ordinea.
La naiba.
S-ar putea să fi scăpat un zâmbet. Nu e sigur.
Vești proaste pentru toți. Am prins mai mulți oameni greșind.
Oh, nu!
Fir-ar să fie!
Multe conștiințe vinovate.
Hai să aruncăm o privire la acest ecran.
Pretinde că suntem toți rasiști. Asta îl ține în viață.
„Pretinde”, nu?
A rezistat atât de mult!
Comedia înseamnă să-i iei pe oameni prin surprindere.
Nu mă așteptam la asta și m-a prins. M-a ras, m-a curățat.
- E galben pentru Trevor. - Da.
Dar, stai...
Mai e ceva.
Sunt atât de multe posibilități.
Iau una, o rostogolesc aici,
pentru că nimeni nu se va plânge dacă este mai multă sau mai puțină brânză.
Cartonașul meu galben...
Sper că a meritat pentru tine.
Cartonașul galben a fost propria mea prostie.
Am jucat puțină comedie singur
și m-am făcut să râd.
Deci, un cartonaș galben pentru tine.
Galben de la sine!
Chiar trebuie să fiți atenți!
Trebuie să fii atent.
Motiv teribil pentru cartonaș galben.
Asta a fost o crimă-sinucidere acolo.
K. Trevor și Andrew sunt loviți cu cartonașe galbene
și se alătură Debrei și lui Dave în zona de pericol.
Rahat.
Tom, ce faci?
Un sandwich delicios cu brânză, la grătar.
Of, Doamne, începe.
Face sandvișuri cu brânză din nou.
Am mâncat deja unul. A fost delicios.
Da, eu... Dacă...
Aproape că mi-ai întors-o, Colin.
Aproape că ai folosit sandvișul meu cu brânză împotriva mea.
Ai grijă, Tom.
Periculos de aproape de margine.
Sandviș delicios cu brânză.
Nimic mai amuzant pentru un comediant
decât ca propriul material să-i fie povestit,
așa că am zis: „Asta ar putea fi o slăbiciune.”
Da. S-ar putea să-mi fi găsit kryptonita.
Delicioasă brânză...
Deb râde întruna.
Da. E terminată. Nu-mi plac șansele ei.
Cum ar fi „sandviș delicios cu brânză”, în franceză?
Am înfrumusețat un pic. Ar fi sandwich au fromage, delicat.
- Pe aproape, dar trebuie să-l faci... - Sună puțin a latină?
Da.
Începem. Aș fi râs dacă aș fi fost acolo.
Nu, voiam să spun jambon, dar asta e șuncă.
O spui prea frumos.
„Numele meu este Jambo.
„Sunt aici pentru a prelua Fabrica de bere Molson Labatt!”
- E ca un ticălos. - Cred că e din George Lopez.
Nu, George face așa:
„Ziua bună! Sunt George Lopez!”
„Ziua bună”?
Doamne!
Rahat!
- Și-a dat seama imediat! - Încă unul!
Ce va urma?
Bine.
Unul dintre voi și-a pierdut cumpătul, dar am reușit să-l găsim.
Nu prea știu ce înseamnă asta, dar uitați-vă la televizor.
Nu, voiam să spun jambon, dar asta e șuncă.
O spui prea frumos.
„Numele meu este Jambo. Sunt aici ca să câștig!
Cred că e din George Lopez.
George face așa:
„Ziua bună. Sunt George Lopez!”
„Ziua bună”?
E un galben pentru Jon Lajoie.
Mulțumesc. Bine.
Dar stai, dar asta nu e tot.
- Oh, nu! - Bine.
- Și altcineva e de rahat. - Rahat.
Uitați-vă la televizor.
Tom, ce faci?
Un sandviș delicios cu brânză la grătar.
Doamne, iar începem.
Sandviș delicios cu brânză.
Nu!
Asta înseamnă că ai un cartonaș roșu.
Bine!
Debra, dacă vrei să-ți iei rămas bun și apoi să mă însoțești în salon.
Știam că vei fi tu.
A fost Colin! La naiba cu el! E atât de haios.
Fără a fi total falsă, nu pierde nimeni.
Știam că ne vom putea distra.
Dar știam că el va fi cel care mă va scoate. Știam eu.
Cartonașul roșu al Debrei e numai un bilet dus către cabină,
mulțumită lui Colin Mochrie,
care l-a împins și pe Jon pe gheața subțire, cu un cartonaș galben.
Hei!
- Ce frumos e aici! - Nu?
- Bună. - Deci...
- Doamne! - Acum va trebui să faceți loc.
Avem încă 16 ore în lumina albastră?
Și...
Reîncepe.
Acum e o adevărată petrecere cu cârnați.
Hai s-o facem.
La naiba! Începem. Brandon e gata să-și facă treaba.
Ar fi bine să fie exploziv.
Sper să fie Tina Turner.
O să fac ceva.
Acest lucru este drăguț. Îmi place asta.
Contact uman.
Stilul meu de comedie e pentru toată lumea.
Știu că nu e pe placul tuturor albilor heterosexuali,
dar o să încerc, să vedem ce se întâmplă.
Bine! Bună ziua tuturor!
Eu sunt Brandon Ash-Mohammed.
În regulă!
Dar s-ar putea să mă știți ca dolofana care are orice băiat vrea.
Mulți oameni cred că, dacă vor să-l câștige pe Făt-Frumos,
trebuie să slăbească câteva kilograme, nu?
- Am auzit asta. - Am spus, la naiba cu asta.
Da!
Astăzi, am să vă arăt câteva moduri de a mânca,
care-i fac pe bărbați să-și ude pantalonii.
Bine, băieți?
Să ude pantalonii!
Pregătiți-vă șervețele. Bine.
Este udat, cu spermă?
E pre-ejaculat.
Pre-ejaculare!
Udat înseamnă pre-ejaculare?
Pentru prima etapă, aveți nevoie de...
cipsuri și un scaun. Puteți folosi orice tip.
Ce trebuie să faci, e să fii seducător ca...
- Da, tati! - Scaunul e atât de greu.
- Da! - Doamne!
Apoi arunc-o de parcă ar frige.
Și apoi, bam, freacă grăsimea.
Freacă!
Nicio pereche de chiloți uscați în casă.
Următoarea și ultima mișcare...
Ești la club, vorbești cu un tip sexi, nu contează.
- Mâncând o banană. - Mănânc adesea banane la club.
Poate scapi banana. Oricum, vrei să arăți că faci fitness.
Da.
Îmi îndes asta direct în gură, și apoi, bum...
Da.
E multă energie, dar sunt prea bătrân ca să mă minunez.
Am văzut aterizarea pe Lună.
După asta, nu te mai minunează nimic.
- Bum! - Nicio pereche uscată de chiloți în casă.
Este o nebunie.
Nu am fost la emisiuni japoneze,
dar nu cred să găsim ceva mai apropiat de genul lor în țara noastră.
Mulțumesc!
În regulă.
Aduci cuvântul „fund” în „profund”.
Mulțumesc!
Asta a fost aerobic pentru a aduna un rând de penisuri.
Mulțumesc!
Da!
Toate informațiile, foarte utile.
Tom!
Of, Doamne!
Tom.
Cred că Tom se îndoiește acum de sexualitatea sa
și asta e ce am vrut. Acesta a fost scopul.
Asta a fost ceva. Asta a fost altceva.
Voi folosi baia foarte repede.
Bine. Hei, băieți. Scuze de întrerupere. Îi e cuiva foame?
- Aș lua prânzul. - Nu oprește ceasul?
Ceasul nu se oprește.
Prânzurile noastre.
Crezi că vor face ceva cu prânzul?
Da, un prânz amuzant.
Amuzant prânz.
E uimitor că încă o aud pe Caroline.
Știu! Chiar și prin izolarea fonică.
- A zâmbit! - Serios?
Nu pot să cred asta.
Toți au gura plină de mâncare.
Așadar, asta m-a zăpăcit.
- Mi-a frânt inima, sincer să fiu. - Da.
Jocul nu se oprește nici măcar la prânz. Să ne uităm.
E uimitor că încă o aud pe Caroline.
Știu!
Am uitat.
Am uitat complet singura regulă a spectacolului.
Ei bine, asta a fost o prostie.
Mi-am făcut-o cu mâna mea,
pentru că nu eram concentrat, și din cauza Carolinei!
- Așadar, e un cartonaș galben. - Mulțumesc!
Nu trebuie să te întâlnești cu eroii tăi, deci...
Nu s-a terminat.
Fiți mai buni.
Mai buni de atât.
Acum, prânzul a fost ratat.
Cu cartonașul galben, Colin se alătură
lui Jon, Dave, Andrew și K. Trev pe eșafod.
Ce s-a întâmplat?
Am râs. Ai pierdut totul.
- Jay a intrat? Am pierdut totul? - Toată treaba.
- Făceai duș? - Ei bine, voiam.
Voiam.
- Bine, mă masturbam. - Bine.
Băiete.
Sexy.
Reluăm. Jocul a reînceput.
Vom juca „Ai prefera?”
- Bine. - Bine, hai s-o facem.
Sau de ce nu să mâncăm budinca de sânge?
- Ar fi trebuit să se topească. - Sunt congelate.
- Câh! - Era de fapt negru...
- Pe bune? - Da.
Primul. „Ai prefera
„să fii într-un film romantic și să nu afli niciodată dragostea
„sau într-un film scârbos, să fii păcălit în fiecare zi de viață?”
- Comedie scârboasă. Păcălit zilnic. - Da.
Am fost prins în asta.
Sunt prins în asta.
- E foarte bine. - Clipește!
Clipește.
Nimic din asta nu e realist. Adică nu se va întâmpla niciodată.
Oh, nu, e realist.
Asta e viața lui Tom.
Următorul.
„Ai mânca cu fundul sau te-ai răhăți pe gură?”
- Să mănânci cu fundul. E de bun simț. - Da.
Asta e una grea.
Aș vrea să fac ambele lucruri.
Să mergem mai departe.
„Ai prefera să ai cercel în limbă sau să ai un tatuaj pe fese?”
Tatuaj pe fese.
Despre cercel am auzit că sporește senzația unui sex oral.
Da.
Nu știu dacă, având un cercel în limbă,
m-aș bucura mai mult de un sex oral.
Unul bun.
- În regulă. - Bine.
- Nu aveam nevoie să am asta în cap. - Voiam să spun.
Jon nu avea de gând să cânte un cântec?
Da.
Bine, așa e. Își face intrarea.
Începe.
Voi face ceva mic și spontan.
Cred că John A. MacDonald a spus odată:
„Ar trebui să ne numim trupa Metallica.”
Sunt de fapt un muzician serios.
Compun muzică de când eram foarte tânăr.
De când aveam trei luni, de fapt.
Da. A fost o chitară mică.
- Da. Trei luni. - O chitară mică.
Avea trei luni.
Jon joacă la un alt nivel.
Clipurile lui pe YouTube au fost o parte a succesului viral timpuriu.
Știu de ce e capabil acest om și asta mă sperie.
Aș dori să împărtășesc cu voi toți primul cântec pe care l-am scris vreodată.
Bine, să începem!
Mor de foame, mamă
De asta mi-e teamă
Mi-e foarte foame, mamă
De aceea am lacrimi în ochi
Știi ce înseamnă asta?
Te implor, te rog
Pune-ți țâța în gura mea
Pune țâța în gura mea
Scoate țâța aia mare și bătrână
Și bag-o în gura mea
Și fiindcă ți-a luat atât de mult, târfă
O să-ți mestec sfârcurile
Ce face cu gura? Trevor.
Încearcă să nu râdă.
E pe moarte. Chiar îi place să râdă.
O să fac un singur lucru rapid. Aceasta este o cerere de la Jay.
Iar începem.
Când m-am plimbat de dimineață, Purtam husa chitarei,
și el a spus:
„O să cânți niște cântece?” Am răspuns: „Nu știu, poate.”
Și el a zis: „Eu scriu cântece tot timpul.”
Eu am zis: „Voi cânta una din melodiile tale.”
Unul din cântecele tale, cântecele lui Jay Baruchel.
Dumnezeule!
Eu par a fi un fel de punct de sprijin al planului creativ al lui Jon Lajoie.
Am fost în mod egal supărat și flatat.
Așadar, Jay Baruchel, gazda acestui spectacol de cântece.
Of, Doamne!
Nu-mi pasă
Ce crede toată lumea
Nu-mi pasă dacă
Ei nu înțeleg
Eu încă mai cred Că R. Kelly este cel mai tare
Eu, Jay Baruchel, încă mai cred că R. Kelly
Este cel mai tare
- Bine, Jay. - Da!
- Destul de bine. Un pic cam scurt. - Jay Baruchel.
A fost frumos.
- Ar prinde bine un refren, dar e bun. - Da.
- Ce s-a întâmplat cu R. Kelly? - Îl cunoașteți cu toții, nu?
Tom, tu cunoști stele hip-hop.
Ești un rapper nominalizat la premiile Juno.
- Am fost nominalizat pentru Juno. - Ai fost.
- Am pierdut. - Da, ai pierdut.
De aceea spun nominalizat.
Alo?
Trevor, poți să-i spui lui Lajoie să se ducă dracului, te rog?
Da.
Pe mai târziu. La revedere.
E cineva care ne spune să nu mai vorbim despre R. Kelly.
Da.
Sau să vorbim de nominalizarea lui Tom.
Ăsta e un zâmbet plin.
Da.
La naiba!
Asta o să mă doară mai mult pe mine decât pe el.
Nu știu.
Nu cred că m-am mișcat deloc.
Atât de speriat.
Da. Să aruncăm o privire la televizor, băieți.
Ești un rapper nominalizat la premiile Juno.
- Am pierdut. - Da, ai pierdut.
Alo?
E cineva care ne spune să nu mai vorbim despre R. Kelly.
Da.
- Nu! - Ești liber!
- Doamne! - Ești liber, Dave.
R. Kelly!
Doamnelor și domnilor, încă unul care mușcă țărâna.
La naiba cu voi toți!
Nu!
M-am gândit că poate am văzut un rânjet.
A fost plăcut să știu că l-am făcut pe Dave să râdă.
O anumită doză de vinovăție,
dar și o doză de mândrie.
Ne mai vedem.
Omule.
Îl veghez pe bătrân, în ultimele clipe.
- Hai să despachetăm asta. - În regulă.
La ce te gândești? Impresii?
Ei bine... Mereu îl găsesc pe R. Kelly amuzant.
- Dave! - Dave!
A fost un zâmbet?
După ce am trecut prin asta, experiența e ciudat de obositoare.
A fost minunat și, în același timp, groaznic.
Tom îl oferă lui Dave Foley cartonașul roșu,
adăugând o altă victimă pe lista lui.
Cine va fi următorul în vizorul lui Tom?
Rămâneți cu noi pentru măcel.
- Rahat. - Începem.
Rahat.
Ce e asta?
Ce naiba e asta?
Ce?
Bună, tati!
O să se rănească singur!
- Nu râd. - N-ar trebui s-o facem.
N-o să mă distrez, fiindcă așa sunt eu ca om.
- Cum e viziunea ta? - Ar trebui să vezi unde îi sunt boașele.
Să nu îndrăznești! Cu sandvișul cu brânză!
Cum să nu râzi la așa ceva? Nu ești viu?
- Am adus pizza. - Băiete.
Este posibil să ne pierdem mințile cu toții?
N-am mai avut așa erecție.
Nota, vă rog.
Subtitrarea: Cristian Brînză
redactor Cristian Brînză