Advarsel.
Den følgende episoden inneholder scener med stram spandex, falsk pels
og en haug av annet tvilsomt materiale.
Seerens skjønn anbefales.
Ingen ekorn ble skadet i dette showet.
DEN SOM LER SIST CANADA
Jeg liker deilige ostesmørbrød
De er herlige.
Jeg liker deilige ostesmørbrød
Det er en latter. Sant?
Ja.
Hva?
Faller som fluer!
Jeg tror ikke gitaren min var stemt.
Så...
LATTERVARSLING!
Vet dere? La oss se på det klippet.
Jeg liker deilige ostesmørbrød
De er herlige.
Jeg liker deilige ostesmørbrød
- Mae! - Det var vanskelig å fange det.
Jeg visste at nærhet ville ta meg.
- Det var diskret, men det var latter. - Det var ikke diskret.
Det er spillets andre røde kort, mine damer og herrer.
Se på dette skuffede ansiktet.
Jeg så svakheten med ostesmørbrødet.
- Jeg måtte. - Det var et spørsmål om tid.
Vi ser deg snart.
Lykke til.
Deilige ostesmørbrød
Farvel, Mae, ha en fin dag
Hør her... Tanker? Hva føler du?
Jeg er gjennomvåt av svette.
Jeg lo.
Det absurde i situasjonen og så Tom...
Jeg visste. Så snart han begynte å gjenta: "deilige ostesmørbrød..."
Jeg klarte ikke å holde meg.
Mae Martin er den andre personen som er utstemt,
og det første offeret for Tom Greens skrudde genialitet.
Åtte komikere gjenstår.
Den er fortsatt blå. Kan vi fortsatt smile?
Vi kan fortsatt smile, ha det gøy, nyte...
Slappe av. Være vennlige med hverandre.
Det føles godt å kunne smile litt.
Nyt å smile et øyeblikk.
Herregud.
Ansiktet ditt er så søtt når du er i ferd med å le.
Jeg var hele tiden på kanten. Jeg aner ikke hvordan de klarer det.
Nå begynner vi og...
Sånn ja. Musikken de hadde råd til å betale for.
Hvordan tror dere dette kommer til å gå?
Jeg tror ikke Dave vil le av noen.
Dave lever i en slags kvasi-fnis til enhver tid.
Ja.
Lajoie er en luring.
- Tror du det? - Ja.
Jeg tror Tom vil vinne. Jeg har sett Tom gjøre sprø ting helt alvorlig.
Jeg syntes aldri han var mer attraktiv enn han er nå. Er han gal?
Jeg antar det.
Jeg antar det, ja.
På dette tidspunktet...
Jeg begynner å føle meg ganske bra fordi jeg har holdt ut så lenge,
men alle er farlige.
Hei!
Så fin du ser ut.
Dave, Tom Green og Colin har fått meg til å le hele livet,
og jeg har aldri prøvd å la være å le når de fikk meg til å le.
Jeg er i et rom med dem, og jeg skal ikke le.
Hva gjør jeg?
Det er en merkelig situasjon å være i.
Jeg skal gjøre et nummer.
- Greit. - Herregud!
Som jeg håper vil more dere.
Greit.
- Bra, her kommer det. - Dette er det vi trenger.
Hvor kom du fra?
Jeg var akkurat her.
Men var den lille hemmelige døren der hele tiden?
- Ja. - Virkelig?
Greit, dette er en scene fra min favoritt-skrekkfilm.
Greit.
- Se for dere det i svart og hvitt. - Greit.
Vent litt.
- Greit. - Der.
Dette høres bra ut.
Suzy, du vet jeg elsker deg høyt.
Det er fullmåne i kveld.
Herregud.
Det er noe jeg må fortelle deg.
Da jeg var i Pennsylvania for noen år siden,
gikk jeg langs skogen og ble bitt.
Jeg ble bitt av et ekorn.
Men det var ikke et vanlig ekorn.
Det var et forbannet ekorn.
Og nå, når det er fullmåne,
blir jeg til...
Herregud.
Det er mitt fargeøye.
Tenk ulykkelige tanker.
Et forbannet ekorn.
Det er så dumt.
Antrekket, den dumme tingen, var det morsomste jeg noen gang hadde sett.
Den eneste måten jeg kunne unngå å le var å tygge på mine egne lepper.
Se på Deb.
Deilige ostesmørbrød.
Herregud.
Deilige ostesmørbrød.
Varekornet... Det er så morsomt.
Så jeg snurper sammen leppene mine
og, av en eller annen grunn, å sperre opp øynene...
...hjelper også.
Deilige ostesmørbrød.
Ja.
Nei, det var det jeg tenkte.
Det var det jeg tenkte, ja.
Noe om absurditet og dumhet, spesielt når det er Colin.
Det er vanskelig å holde seg alvorlig.
Deilige ostesmørbrød.
Se på Toms ansikt.
- Deilige ostesmørbrød. - Ja.
Dumt.
Trevor, han store, sliter veldig.
Det kjennes godt. Jeg liker det.
Herregud.
Takk. Scene slutt!
Herregud!
- Takk. - Herregud!
Herregud!
Det var fantastisk.
Det var det nærmeste jeg har vært i dag.
Colin Mochrie er veldig absurd.
Og det var veldig vanskelig for meg fordi jeg er så lattermild!
Det er jeg, og jeg er ikke flink. Dette er pokeransiktet mitt.
Hvor lenge varte det?
Lager noen deilige brødballer.
Jeg er ler støtt, det er skavanken min.
Jeg ler alene, i dusjen, hele tiden.
Jeg vil bare fokusere og ta dette så seriøst som mulig.
Du må virkelig legge innsats og omsorg i dette.
Fordi folk sier: "Jeg kan ikke smake forskjellen."
Det er tingen med brødingrediensen...
Hei, hvem snakker Andrew med?
Det har så mange muligheter.
Jeg tar en slik, ruller den sammen
fordi ingen vil klage på litt ekstra ost.
Faen heller!
Andrew har ikke smilt.
Han kommer til å bli en nøtt.
Han later som at vi er rasister. Det holder ham i live.
"Later som," ikke sant?
Vil du trykke på den røde?
Ja! Kan jeg?
Det er mulig at det var meg.
Jeg vil si hvordan ting står.
Pokker.
Jeg kan ha ødelagt den. Jeg er usikker.
Dårlige nyheter, dere. Jeg fersket flere som er i ferd med å tape.
Nei!
Herregud.
Mye dårlig samvittighet.
La oss ta en titt på denne TV-en.
Han later som at vi er alle rasister. Det holder ham i live.
"Later som," ikke sant?
Han holdt seg så lenge!
Komikk handler om å overraske noen.
Jeg forventet det ikke og begynte å le. Jeg lo så godt.
- Det er gult kort til Trevor. - Jepp.
Men, vent...
Det er mer.
Det har så mange muligheter.
Jeg tar en slik en, ruller den sammen
fordi ingen vil klage på litt ekstra ost.
Mitt gule kort...
Jeg håper det var verdt det.
Mitt gule kort var av min egen dumhet.
Jeg gjorde et nummer for meg selv,
og jeg fikk meg selv til å le.
Det er et gult kort til deg.
Selv-gult!
Du må være veldig forsiktig.
Du må være forsiktig.
Grusom måte å få et gult kort på.
Det var et selvmord der.
K. Trevor og Andrew får gule kort
og blir med Debra og Dave i faresonen.
Faen.
Hva lager du, Tom?
Jeg lager et deilig ostesmørbrød.
Herregud.
Han lager ostesmørbrød igjen.
Jeg har allerede spist et. Deilig.
Ja, jeg... Hvis...
Snudde det nesten mot meg, Colin.
Brukte nesten mitt eget deilige ostesmørbrød mot meg der.
Forsiktig, Tom.
Farlig nær kanten.
Deilig ostesmørbrød.
Det er ingenting en komiker finner
gøyere enn å få sitt eget materiale fortalt tilbake til dem,
så jeg tenkte: "Dette kan være en svakhet."
Ja. Du har kanskje funnet kryptonitten min.
Deilige oste...
Deb har en konstant latter.
Ja, hun sliter. Sjansene hennes ser ikke bra ut.
Hva ville "deilig ostesmørbrød" på fransk være?
Jeg pyntet litt på det. Det ville vært: "Sandwich au fromage, câlisse."
- Nesten, men du må gjøre det... - Høres jeg litt latinsk ut?
Ja.
Her kommer det. Jeg ville ledd hvis jeg var der.
Nei, jeg skulle si jambon, men det er skinke.
Du sier det for pent.
"Jeg heter Jambo.
"Jeg er her for å overta Molson Labatt-fabrikken!"
- Det er som en skurk. - Jeg tror det var George Lopez.
Nei, George er som:
"God morgen, dere, jeg heter George Lopez!"
"God morgen, dere"?
Herregud!
Faen!
- Han skjønte det med én gang! - Her er én til!
Hva vil det bli?
Ok.
En av dere mistet mælet, men vi klarte å finne det.
Jeg vet ikke helt hva det betyr, men se på TV-en.
Jeg skulle si jambon, men det er skinke.
Du sier det for pent.
"Jeg heter Jambon. Jeg er her for å ta over!"
Jeg tror det var George Lopez.
George er som...
"God morgen til dere, jeg heter George Lopez!"
"God morgen, dere"?
Det er gult for Jon Lajoie.
Takk skal du ha. Greit.
Men vent, det er ikke alt.
- Nei! - Greit.
- Noen andre suger også. - Faen.
Se på TV-en.
Hva lager du, Tom?
Et deilig ostesmørbrød.
Herregud.
Deilig ostesmørbrød.
Nei!
Som jeg forstår det, så får du et rødt kort.
Greit!
Debra, hvis du vil si farvel og bli med meg i salongen.
Jeg visste det ville bli deg.
Det var Colin! Pokker ta ham! Han er bare så teit.
Uten å høres blærete ut, det var intet tap.
Vi visste at vi ville ha det gøy.
Men jeg visste at det var han som ville ta meg.
Debras røde kort ga henne en enveis-billett til salongen,
takket være Colin Mochrie,
som også dyttet Jon på isen med et gult kort.
Hei!
- Dette er fint! - Ikke sant?
- Hei, kjære. - Så...
- Herregud! - Nå må dere gjøre plass.
Får vi nye 16 timer i det blå lyset?
Og...
Sånn ja.
Nå er det en skikkelig pølsefest.
La oss gjøre det.
Faen. Nå kjører vi. Brandon er klar til å gjøre nummeret sitt.
Dette bør bli eksplosivt.
Det bør være Tina Turner.
Jeg skal gjøre noe.
Dette er søtt. Jeg liker dette.
Menneskelig kontakt.
Jeg tror komikken min er for alle.
Jeg vet at det ikke er alle heteroseksuelle hvite menns greie,
men la meg bare prøve og se hva som skjer, om jeg kan ta dem.
Ok! Hallo, alle sammen!
Jeg heter Brandon Ash-Mohammed.
Greit!
Men dere kjenner meg kanskje som den store jenta som alltid får gutta.
Mange tror at hvis de vil vinne prinsen,
så må man gå ned noen kilo, sant?
- Jeg har hørt det. - Jeg sier: "Drit i det."
Ja!
I dag skal jeg vise et par måter å spise på
som vil få menn til å sprute.
Greit, gutter?
Sprute!
Finn frem tørkepapiret. Ok?
Er sprut som å komme?
Det er rett før sædavgang.
Før sædavgang!
Sprut betyr før sædavgang?
Det vi trenger for vårt første trekk er...
...potetgull og en stol. Hvilken som helst snacks.
Det du skal gjøre er å sitte forførende som...
- Ja, pappa! - Dette setet er så hardt.
- Ja! - Herregud.
Så dippe ned.
Og så, bang, gni det feite.
Gni det!
Ikke en tørr truse i huset.
Vårt neste og siste trekk er...
Du er på klubben, du snakker med en sexy fyr, eller noe.
- Spiser en banan. - Jeg spiser ofte bananer på klubben.
Kanskje du mister bananen. Og du sier: "Jeg liker trening."
Jepp.
Får denne rett i munnen, og så: "Bang..."
Ja.
Det er mye energi, men jeg er for gammel til å undre meg over noe.
Jeg så månelandingen.
Etter det er ingenting så fantastisk.
- Bang! - Ikke en tørr truse i huset.
Dette er galskap.
Jeg har aldri vært på et japansk spillprogram,
men jeg forestiller meg at dette er så nært vi kommer her.
Takk.
Greit.
Du setter rom tilbake i rumpe.
Takk.
Dette har vært aerobic for å få mye pikk.
Takk.
Ja!
Veldig nyttig informasjon.
Tom!
Herregud!
Tom.
Jeg tror Tom Green begynte å tvile på sin seksualitet
og det var det jeg ville. Det var målet.
Det var noe. Det var noe annet.
Jeg skal bruke doen litt kjapt.
Greit. Hei, dere. Beklager forstyrrelsen. Er noen sultne?
- Jeg vil ha lunsj. - Det stopper ikke klokken?
Det stopper ikke klokken.
Lunsjen vår.
Tror du de vil gjøre noe med lunsjen?
Ja, morsom lunsj.
Morsom lunsj.
Utrolig at jeg fortsatt kan høre Caroline.
Jeg vet det! Selv gjennom lydisoleringen.
- Han smilte! - Seriøst?
Jeg kan ikke tro det.
De har alle munnen full av mat.
Dette var sjokkerende.
- Dette knuste hjertet mitt. Helt sant. - Jepp.
Men spillet stopper ikke engang ved lunsj. La oss se på.
Utrolig at jeg fortsatt kan høre Caroline.
Jeg vet det!
Jeg glemte det.
Jeg glemte spillets eneste regel.
Det var dumt.
Det var jeg som gjorde det mot meg selv,
fordi jeg holdt ikke fokus, og på grunn av Caroline!
- Så det er et gult kort. - Takk.
De sier aldri møt heltene dine, så...
Det er ikke over.
Vær flinkere.
Det er en skuffende matpakke.
Colins gule kort betyr at han blir med
Jon, Dave, Andrew og K. Trev på hoggestabben.
Hva skjedde?
Jeg lo. Du gikk glipp av alt.
- Kom Jay inn? Gikk jeg glipp av alt? - Hele greia.
- Dusjet du? - Jeg skulle det.
Jeg skulle det.
- Greit, jeg runket. - Greit.
Herregud.
Sexy.
Nå ja. Nå er spillet i gang igjen.
Vi skal spille: "Vil du heller?"
- Ok. - Ok, la oss gjøre dette.
Eller kan vi ikke alle spise blodpudding-is?
- Skulle ikke de ha smeltet? - De har stivnet.
- Æsj. - Var det egentlig svart...
- Virkelig? - Ja.
Den første: "Vil du heller
"være fanget i en romantisk komedie og aldri finne kjærligheten,
"eller i en grov komedie og bli lurt for resten av livet?"
- Grov komedie. Lurt hver dag. - Ja.
Jeg har vært fanget i det.
Jeg er fanget i det.
- Det er veldig bra. - Blunkingen!
Blunkingen.
Ingenting av dette er realistisk. Det vil aldri skje.
Jo da. Det er realistisk.
Det er Toms liv.
Neste.
"Vil du spise med rumpa eller bæsje ut av munnen?"
- Spise med rumpa. Det er sunn fornuft. - Ja.
Den er vanskelig.
Jeg vil gjerne gjøre begge deler.
La oss fortsette.
"Vil du heller få tungen piercet eller tatovere korsryggen?"
Tatovere korsryggen.
Med tungepiercing hører jeg at en sugejobb blir bedre.
Ja.
Jeg vet ikke hvordan min tungepiercing
vil gjøre at jeg liker sugejobber bedre.
Den var god.
- Greit. - Greit.
- Jeg trengte ikke å få det på hjernen. - Det skulle jeg si.
Skulle ikke Jon synge en sang?
Jo.
Greit, det skal han.
Nå begynner vi.
Bare en liten spontan greie jeg skal gjøre her.
Jeg tror det var John A. MacDonald som en gang sa:
"Vi burde kalle bandet vårt Metallica."
Jeg er faktisk en seriøs musiker.
Jeg har skrevet sanger siden jeg var veldig ung.
Tre måneder gammel, faktisk.
Ja. Det var en liten gitar.
- Ja. Tre måneder. - Liten gitar.
Tre måneder gammel.
Jon opererer på et annet nivå.
Videoene hans var en stor del av den tidlige virale suksessen på YouTube.
Jeg vet hva denne mannen er i stand til, og det skremmer meg.
Jeg vil gjerne dele med dere den første sangen jeg skrev.
Greit, her kommer den.
Jeg er veldig sulten, mamma
Det er derfor jeg friker ut
Jeg er veldig sulten, mamma
Det er det disse tårene handler om
Du vet hva det betyr
Jeg ber deg være så snill
Legg puppen din i munnen min
Sleng den gamle puppen ut
Og dytt den i den lille munnen min
Og siden du brukte så lang tid, kjerring
Skal jeg tygge opp brystvorta di
Hva gjør han med munnen sin? Trevor.
Han prøver å ikke le.
Han dør nesten. Han liker virkelig å le.
Jeg skal bare gjøre en rask ting. Dette er en forespørsel fra Jay.
Her er vi i gang igjen.
Da jeg kom inn i morges, bar jeg gitarkassen min,
og han sa:
"Skal du spille noen sanger?" Jeg sa: "Jeg vet ikke, kanskje."
Og han sa: "Jeg skriver sanger hele tiden."
Jeg tenkte: "Jeg skal spille en av sangene dine."
En av sangene dine, Jay Baruchels sanger.
Herregud.
Det ser ut som at jeg er et dreiepunkt for Jon Lajoies kreative plan.
Jeg var både irritert og smigret.
Jay Baruchel, fortsatt sangen til dette showets vert.
Herregud.
Jeg bryr meg ikke
Om hva noen mener
Jeg bryr meg ikke om de ikke
Ikke forstår
Jeg tror fortsatt R. Kelly er mannen
Jeg, Jay Baruchel, Tror fortsatt at R. Kelly
Er mannen
- Greit, Jay. - Ja!
- Ganske bra. Litt kort. - Jay Baruchel.
Det var fint.
- Kunne trengt en bro, men den er bra. - Ja.
- Hva skjedde med R. Kelly? - Alle dere kjenner ham, eller?
Tom, du hang sammen med hip-hopstjerner.
Du er en Juno-nominert rapper.
- Jeg ble nominert til en Juno. - Du ble det.
- Jeg tapte. - Ja, du tapte.
Derfor sier jeg nominert.
Hallo?
Trevor, kan du be Jon Lajoie dra til helvete?
Ja.
Sees senere. Takk.
Det er noen som ber oss slutte å snakke om R. Kelly.
Ja.
Eller snakke mer om Toms Juno-nominasjon.
Det er et helt smil.
Ja.
Pokker.
Dette vil gjøre meg mer vondt enn for ham.
Jeg vet ikke.
Jeg tror ikke jeg beveget meg i det hele tatt.
Veldig redd.
Ja. La oss ta en titt på TV-en, folkens.
Du er en Juno-nominert rapper.
-Jeg tapte. - Ja, du tapte.
Hallo?
Det er noen som ber oss slutte å snakke om R. Kelly.
Ja!
- Nei! - Du er fri!
- Herregud! - Du er fri, Dave.
R. Kelly!
Mine damer og herrer, enda en går i fella.
Faen ta dere alle.
Nei!
Jeg trodde jeg kunne ha sett et glis der.
Det var fint å vite at jeg faktisk fikk Dave til å le.
En viss mengde skyld,
men også en viss stolthet også.
Vi sees.
Herregud.
Skal prøve å bevare de gamles stolthet.
- Så la oss legge dette frem. - Greit.
Hva tenker du på? Inntrykk?
Jeg bare... Jeg synes at R. Kelly alltid er morsom.
- Dave! - Dave!
Var det et smil?
Etter å ha gått gjennom det, så er det en merkelig, utmattende opplevelse.
Jeg hadde en fantastisk tid med å ha det forferdelig.
Tom gir Mr. Dave Foley det røde kortet,
og legger til et nytt offer på listen hans.
Hvem vil bli den neste i Toms sikte?
Følg med for mer blodbad.
- Faen. - Nå kommer det.
Faen.
Hva er dette?
Hva er det?
Hva?
Hei, pappa.
Han vil skade seg selv!
- De ler ikke. - Vi skal ikke gjøre det.
Jeg vil ikke ha det gøy. Sånn er jeg.
- Hvordan er synet ditt? - Du bør se hvor ballene hans er.
Ikke prøv deg! Med dine ostesmørbrød!
Hvordan ler du ikke av det? Lever du ikke?
- Jeg har pizzaene. - Herregud.
Er det mulig at vi bare alle mister forstanden?
Penisen min har aldri vært så hard.
Regningen, takk.
Tekst: Lars Fiva
Kreativ leder Gry Impelluso