Avertissement.
Dans cet épisode, vous verrez du Spandex moulant, de la fausse fourrure
et bien d'autres matériaux douteux.
Pour un public averti.
Aucun écureuil n'a été blessé ici.
LOL : LE DERNIER QUI RIRA CANADA
J'aime les délicieux croque-monsieur
Ils sont super.
J'aime les délicieux croque-monsieur
C'est un rire. Non ?
Oui.
Quoi ?
Ça tombe comme des mouches !
Ma guitare était désaccordée.
Alors...
ALERTE RIRE !
Revoyons cet extrait.
J'aime les délicieux croque-monsieur
Ils sont super.
J'aime les délicieux croque-monsieur
- Oh, Mae ! - Ça a été dur à détecter.
La proximité m'a joué des tours.
- C'était subtil, mais c'était un rire. - Pas subtil.
C'est notre deuxième carton rouge du jeu.
Voyez ce regard de déception.
J'ai vu la faiblesse avec le croque-monsieur.
- Il le fallait. - Ça allait arriver.
À bientôt.
Bonne chance.
Délicieux croque-monsieur
Au revoir, Mae, bonne journée
Alors... Qu'est-ce que tu penses ? Comment tu te sens ?
Je suis trempée de sueur.
J'ai ri.
L'absurdité de la situation et puis Tom...
Je le savais. Quand il a répété "Délicieux croque-monsieur".
J'ai perdu pied.
Mae Martin est la deuxième personne éliminée,
et la première victime du génie tordu de Tom Green.
Il reste huit humoristes.
C'est bleu. On peut encore sourire ?
On peut encore sourire, s'amuser, profiter...
Se relaxer. Être gentil envers les autres.
Ça fait du bien de sourire une minute.
Profitez de pouvoir sourire.
Oh, mon Dieu.
Ton visage est mignon quand tu es sur le point de rire.
J'étais tout le temps au bord du rire. J'ignore comment ils font.
C'est parti, et...
Voilà. Le seul signal sonore qu'ils avaient les moyens de payer.
Alors, comment vous pensez que ça va se passer ?
Je crois que Dave ne rira de personne.
Dave vit dans un quasi-gloussement permanent.
Oui.
Lajoie est un outsider.
- Tu crois ? - Oui.
Je crois que Tom va gagner. Il fait des trucs dingues sans sourire.
Je ne l'ai jamais trouvé plus attirant que maintenant. Il est fou ?
Je suppose.
Je suppose, oui.
À ce moment...
Je commence à me sentir bien d'avoir tenu si longtemps,
mais tout le monde est dangereux.
Salut !
Tu es joli.
Dave, Tom Green et Colin m'ont fait rire toute ma vie,
et je n'ai jamais essayé de me retenir quand ils me faisaient rire.
Là, je suis dans une pièce avec eux, censé ne pas rire.
Je fais quoi ?
C'est une situation si étrange.
Je vais faire un sketch.
- OK. - Oh, mon Dieu !
J'espère que ça vous amusera.
D'accord.
- On y va. - C'est ce dont on a besoin.
D'où viens-tu ?
J'étais juste là.
Cette porte secrète était là depuis le début ?
- Oui. - C'est vrai ?
C'est une scène tirée de mon film d'horreur préféré.
D'accord.
- On dit que c'est en noir et blanc. - OK.
Attends.
- D'accord. - Là.
Ça a l'air super.
Suzy, tu sais que je t'aime beaucoup.
C'est la pleine lune, ce soir.
Oh, mon Dieu.
J'ai quelque chose à te dire.
Il y a quelques années, en Pennsylvanie,
je marchais le long de la forêt et j'ai été mordu.
Par un écureuil.
Mais pas un écureuil ordinaire.
Un écureuil maudit.
Maintenant, à chaque pleine lune,
je deviens ça...
Oh, mon Dieu.
C'est mon œil de couleur.
Ayez des pensées tristes.
Un écureuil maudit.
C'est tellement stupide.
Sa tenue stupide est la chose la plus drôle que j'aie jamais vue.
La seule façon de ne pas rire est de mâcher mes propres lèvres.
Regardez Deb.
Délicieux croque-monsieur.
Mince.
Délicieux croque-monsieur.
L'écureuil-garou... C'est tellement drôle.
Tout ce que je fais, c'est de plisser mes lèvres
et d'agrandir mes yeux...
Ça aide.
Délicieux croque-monsieur.
Oui.
Non, c'est ce que je pensais.
C'est ce que je pensais.
C'est de l'absurdité et de l'idiotie, surtout de la part de Colin.
C'est dur de rester impassible.
Délicieux croque-monsieur.
Regardez le visage de Tom.
- Délicieux croque-monsieur. - Oui.
Stupide.
Trevor, le grand homme, a de gros problèmes.
Ça fait du bien. J'aime ça.
Mince.
Merci. À vous la scène !
Mince !
- Merci. - Seigneur !
Oh, mon Dieu.
C'était incroyable.
C'est le plus proche que j'aie été aujourd'hui.
Colin Mochrie est vraiment absurde.
Ça a été très dur pour moi, car je ris beaucoup.
Je ne suis pas bonne. Voilà mon visage impassible.
Ça a duré peu de temps.
Je fais de délicieuses boules de pain.
Je ris tout le temps, c'est mon souci.
Je ris tout seul, sous la douche. Je ris tout le temps.
Donc, je vais me concentrer et prendre ça très au sérieux.
Il faut le faire avec des efforts et de l'amour.
Les gens disent : "Je ne sens pas la différence."
C'est le problème avec le pain...
À qui parle Andrew ?
Il y a tant de possibilités.
J'en prends un, je le roule,
et personne ne se plaindra s'il y a du fromage en plus.
Bordel de merde !
Andrew n'a pas esquissé un sourire.
Il va être un dur à cuire.
Il prétend qu'on est racistes, ça le maintient en vie.
"Prétend", c'est ça ?
Tu tapes sur le rouge ?
Oui ! Je peux ?
Il se pourrait que ce soit moi.
Je vais faire la loi.
Bon sang.
J'ai peut-être transgressé.
Mauvaise nouvelle. J'ai vu des personnes en train de perdre.
Oh, non !
Mince.
Des consciences coupables.
Regardons cette télé.
Il prétend qu'on est racistes, ça le maintient en vie.
"Prétend", c'est ça ?
Il a tenu si longtemps !
La comédie consiste à surprendre quelqu'un.
Je ne m'y attendais pas. Je me suis fait carrément avoir.
- C'est un jaune pour Trevor. - Oui.
Mais attendez...
C'est pas tout.
Il y a tant de possibilités.
Alors j'en prends un, je le roule,
et personne ne se plaindra s'il y a du fromage en plus.
Mon carton jaune...
J'espère que ça en valait la peine.
Mon carton jaune était dû à ma stupidité.
Je me parlais seulement à moi-même
et je me suis fait rire.
C'est donc un jaune pour toi.
Un auto-jaune !
Fais vraiment attention.
Fais attention.
Terrible d'avoir un jaune pour ça.
C'était un suicide-meurtre.
K. Trevor et Andrew reçoivent des cartons jaunes
et rejoignent Debra et Dave en zone de danger.
Merde.
Tom, qu'est-ce que tu fais ?
Je fais un délicieux croque-monsieur grillé.
Seigneur, c'est reparti.
Il refait des croque-monsieur.
J'en ai eu un. Délicieux.
Oui, si...
Je me suis presque eu.
J'ai presque utilisé mon délicieux croque-monsieur contre moi.
Attention, Tom.
Dangereusement près du bord.
Délicieux croque-monsieur.
Le plus drôle, pour un humoriste,
c'est de se faire renvoyer ses propres blagues,
donc j'y ai vu une possible faiblesse.
Oui, tu as peut-être trouvé ma kryptonite.
Délicieux croque...
Deb est constamment dans le rire.
Elle est foutue. Je n'aime pas ses risques.
"Délicieux croque-monsieur" en français ?
Je l'ai un peu embelli. Ce serait sandwich au fromage, câlisse.
- Pas loin, mais il faut faire... - Ça a l'air latin ?
Oui.
Voilà. Je rirais si j'étais là-bas.
Je dirais "jambon", mais c'est différent.
Tu le dis trop gentiment.
"Je m'appelle Jambo.
"Je viens pour dominer l'usine Molson Labatt !"
- On dirait un méchant. - C'était George Lopez.
Non, George fait :
"Belle matinée à toi, je suis George Lopez !"
"Belle matinée à toi" ?
Oh, mon Dieu !
Merde !
- Il s'en est aperçu aussitôt ! - Un autre !
Ce sera quoi ?
OK.
L'un de vous a perdu les pédales, mais on les a retrouvées.
J'ignore ce que ça veut dire, mais regardez la télé.
Je dirais "jambon", mais c'est différent.
Tu le dis trop gentiment.
"Je m'appelle Jambo. Je viens pour dominer !"
C'était George Lopez.
Non, George fait :
"Belle matinée à toi, je suis George Lopez !"
"Belle matinée à toi" ?
C'est un jaune pour Jon Lajoie.
Merci. D'accord.
Attendez, ce n'est pas tout.
- Oh, non ! - OK.
- Il y a un autre nul. - Merde.
Regardez la télé.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je fais un délicieux croque-monsieur grillé.
Seigneur, c'est reparti.
Délicieux croque-monsieur.
Non !
Si je comprends bien, tu as un foutu carton rouge.
Très bien !
Debra, fais tes adieux et rejoins-moi dans la loge.
Je savais que ce serait toi.
C'était Colin ! Merde ! Il est tellement idiot !
En vrai, ce n'était pas une défaite.
On savait qu'on pourrait s'amuser.
Mais je savais que c'est lui qui me ferait sortir.
Le carton rouge donne à Debra un aller simple vers la loge,
grâce à Colin Mochrie,
qui a également valu à Jon un carton jaune.
Salut !
- C'est sympa ! - Oui.
- Salut. - Bon...
- Mon Dieu ! - Faites-lui de la place.
On va garder la lumière bleue longtemps ?
Et...
C'est parti.
Maintenant, c'est une vraie saucisse-partie.
On y va.
Merde. Et voilà. Brandon est prêt à faire son show.
Pourvu que ça déchire !
Du genre Tina Turner.
Je vais faire quelque chose.
C'est mignon. J'aime ça.
Le contact humain.
Je pense que ma comédie est pour tous.
Ce n'est pas du goût de tous les hétéros blancs,
mais je vais essayer de les avoir.
Bonjour à tous !
Je suis Brandon Ash-Mohammed.
D'accord !
Mais vous me connaissez comme la fille en surpoids qui attrape les mecs.
Beaucoup pensent que pour conquérir le prince charmant,
il faut perdre quelques kilos.
- Il paraît. - C'est nul.
Oui !
Je vais vous montrer des manières de manger
qui vont faire juter les hommes.
D'accord, les garçons ?
Juter !
Préparez les mouchoirs en papier.
C'est comme éjaculer ?
C'est avant l'éjaculation.
Avant l'éjaculation !
Juter, c'est avant l'éjaculation ?
Tout d'abord, il faut...
des frites et une chaise. Un en-cas.
Tu t'assois de façon aguichante...
- Oui, papa ! - Ce siège est dur.
- Oui ! - Oh, mon Dieu.
Puis tu te penches en avant.
Et tu frottes ta graisse.
Frotte-la !
Plus un sous-vêtement de sec.
Prochaine et dernière étape...
En boîte, tu parles à un mec sexy.
- En mangeant une banane. - J'en mange souvent, en boîte.
Tu laisses tomber la banane. Et tu montres ta souplesse.
Oui.
Je mets ça dans la bouche et boum...
Oui.
Beaucoup d'énergie, mais je suis trop vieux pour m'émerveiller.
J'ai vu le premier alunissage.
Rien n'est plus merveilleux que ça.
- Boum ! - Plus un sous-vêtement de sec.
C'est dingue.
Je n'ai jamais participé à un jeu japonais,
mais j'imagine qu'on n'en est pas loin.
Merci.
D'accord.
Remets ton cul dans du po-potassium.
Merci.
Une petite leçon pour mouiller les caleçons.
Merci.
Oui !
Informations très utiles.
Tom !
Oh, mon Dieu !
Tom.
J'ai poussé Tom à s'interroger sur sa sexualité,
et c'était le but.
C'était quelque chose. C'était autre chose.
Je vais aller très vite aux toilettes.
Désolé de vous interrompre. Vous avez faim ?
- J'aimerais déjeuner. - L'horloge continue ?
Oui.
Nos déjeuners.
Ils vont faire un truc avec le déjeuner ?
Drôle de déjeuner.
Incroyable, j'entends encore Caroline.
Même à travers les parois insonorisées.
- Il a souri ! - Vraiment ?
Je n'y crois pas.
Ils ont la bouche pleine de nourriture.
Celui-là m'a épaté.
- Ça m'a fendu le cœur. - Oui.
Mais le jeu ne s'arrête pas, même au déjeuner. Regardons ça.
Incroyable, j'entends encore Caroline.
Je sais !
J'ai oublié.
J'ai complètement oublié la seule règle de l'émission.
C'était stupide.
C'est moi qui me suis eu,
parce que je n'étais pas concentré, et à cause de Caroline !
- Alors c'est un carton jaune. - Merci.
Ne rencontrez jamais vos héros.
C'est pas fini.
Soyez meilleurs.
C'est la déception du déjeuner.
Le carton jaune de Colin l'emmène
avec Dave, Andrew and K. Trev, au bord de l'élimination.
Que s'est-il passé ?
J'ai ri. Tu as tout raté.
- Jay est venu ? J'ai tout raté ? - Tout.
- Tu prenais une douche ? - J'allais le faire.
J'allais le faire.
- Bon, d'accord, je me branlais. - OK.
Oh, non.
C'est chaud.
C'est reparti. Le jeu reprend.
On va jouer à "Tu préfères quoi ?"
- D'accord. - D'accord, allons-y.
Pourquoi on mange pas les sorbets au boudin ?
- Ils n'ont pas fondu ? - Ils sont congelés.
- Beurk. - Est-ce que c'était du boudin...
- Pour de vrai ? - Oui.
Première question. "Tu préfères
"être dans une comédie romantique sans trouver l'amour,
"ou dans une comédie vulgaire et te faire vanner ?"
- Comédie vulgaire. Me faire vanner. - Oui.
J'ai été piégé là-dedans.
J'y suis piégé.
- Très bien, ça. - Le clignement !
Le clignement.
Rien de tout ça n'est réaliste. Ça n'arrivera jamais.
Non, c'est réaliste.
C'est la vie de Tom.
Suivant.
"Tu préfères manger par le cul ou faire caca par la bouche ?"
- Manger par le cul. C'est du bon sens. - Oui.
Question difficile.
J'aimerais faire les deux.
Continuons.
"Tu préfères un piercing de langue ou un tatouage au-dessus des fesses ?"
Un tatouage.
Le piercing à la langue accentue l'expérience de la pipe.
Oui.
J'ignore comment un piercing de langue
me ferait apprécier davantage une pipe.
Très bon.
- D'accord. - D'accord.
- J'avais pas besoin de ça. - J'allais le dire.
Jon n'allait pas chanter une chanson ?
Si.
Si. Il se prépare.
Voilà.
Je vais faire un petit truc spontané.
John A. MacDonald a dit un jour :
"On devrait appeler notre groupe Metallica."
Je suis un musicien sérieux.
J'écris des chansons depuis tout petit.
À trois mois, en fait.
Oui. C'était une petite guitare.
- Oui. Trois mois. - Petite guitare.
Trois mois.
Jon opère à un niveau différent.
Ses vidéos sur YouTube sont à l'origine du succès viral de YouTube.
Je sais de quoi il est capable, et j'ai peur.
J'aimerais vous partager la première chanson que j'ai écrite.
On y va.
J'ai vraiment faim, maman
C'est pourquoi je flippe
J'ai vraiment faim, maman
C'est la raison de mes larmes
Tu sais ce que cela signifie
Je t'en supplie
Mets ton nichon dans ma bouche
Sors ce bon vieux nichon
Et fourre-le dans ma petite bouche
Et puisque tu as mis si longtemps, salope
Je te mordrai le téton
Que fait-il avec sa bouche ? Trevor.
Il essaie de ne pas rire.
Il n'en peut plus. Il adore rire.
Je vais faire un petit truc, à la demande de Jay.
Putain, c'est reparti.
Je suis arrivé ce matin avec ma guitare,
et il a fait :
"Tu vas jouer des morceaux ?" J'ai dit : "Peut-être."
Il a dit : "J'écris des chansons tout le temps."
J'ai fait : "Je jouerai une de tes chansons."
Voilà une des chansons de Jay Baruchel.
Oh, mon Dieu.
Il semble que je sois le pivot du plan créatif de Jon Lajoie.
J'étais à la fois ennuyé et flatté.
Voilà la chanson de l'animateur de l'émission, Jay Baruchel.
Oh, mon Dieu.
Je me fiche
De ce que pensent les gens
Je m'en fiche
S'ils ne comprennent pas
Je pense que R. Kelly est cet homme
Moi, Jay Baruchel, je pense que R. Kelly
Est cet homme
- Très bien, Jay. - Oui !
- Pas mal. Un peu court. - Jay Baruchel.
C'était bien.
- Il manque un pont, mais c'est bien. - Oui.
- Qu'est-il arrivé à R. Kelly ? - Vous le connaissez tous ?
Tom, tu traînes avec des stars du hip-hop.
T'es un rappeur nominé aux prix Juno.
- J'ai été nominé pour un prix Juno. - Oui.
- J'ai perdu. - Oui, tu as perdu.
C'est pourquoi je dis nominé.
Allô ?
Trevor, tu peux dire à Jon Lajoie d'aller se faire foutre ?
Oui.
Au revoir.
C'est quelqu'un qui nous dit d'arrêter de parler de R. Kelly.
Oui.
Ou de parler plus de la nomination de Tom.
C'est un vrai sourire.
Oui.
Merde.
Ça va me faire plus de mal qu'à lui.
Je ne sais pas.
Je ne pense pas avoir bougé du tout.
J'ai tellement peur.
Oui. Jetons un coup d'œil à la télé.
T'es un rappeur nominé aux prix Juno.
- J'ai perdu. - Oui, tu as perdu.
Allô ?
C'est quelqu'un qui nous dit d'arrêter de parler de R. Kelly.
Oui.
- Non ! - Tu es libre !
- Mon Dieu ! - Tu es libre.
R. Kelly !
Mesdames et messieurs, un autre mord la poussière.
Allez vous faire foutre.
Non !
J'ai cru voir un sourire en coin.
C'était bon de savoir que j'avais fait rire Dave.
Une certaine culpabilité,
mais aussi une certaine fierté.
À plus.
Mec.
Je tiendrai le rôle du vieux.
- Analysons ça. - D'accord.
Tu penses quoi ? Tes impressions ?
Je trouve toujours R. Kelly drôle.
- Dave ! - Dave !
Était-ce un sourire ?
Après l'avoir vécu, c'est une expérience étrangement épuisante.
J'ai passé un moment merveilleux à passer un moment horrible.
Tom inflige à Dave Foley le carton rouge,
ajoutant une autre victime à sa liste.
Qui sera le prochain dans sa ligne de mire ?
Dans la suite, plus de carnage.
- Merde. - C'est reparti.
Merde.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est quoi ?
Quoi ?
Salut, papa.
Il va se faire mal !
- Ils ne rient pas. - On n'est pas censés.
Je ne m'amuserai pas. Je suis comme ça.
- Comment va ta vision ? - Regarde où sont ses boules.
T'avise pas de faire ça ! Avec ton croque-monsieur !
Comment ne pas rire de ça ? Tu n'es pas vivant ?
- J'ai les pizzas. - Mince.
Est-ce qu'on perd tous la tête ?
Mon pénis n'a jamais été aussi dur.
Vérification.
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Claire Guillot