Предупреждение.
В данном эпизоде вас ждут сцены невероятного идиотизма,
публичное мочеиспускание и дерьмовые шутки.
Просмотр на ваше усмотрение.
ЛОЛ: КАНАДА
Продолжаем, ребята!
Устроим здесь настоящую вечеринку!
Давайте повеселимся!
Чёрт, они постоянно прикрывают рот рукой.
Это недопустимо! Сколько можно!
Это не я!
Объясняешь им, объясняешь, и всё зря.
Я не готова вылететь.
Если вылечу, очень разозлюсь.
Итак...
- Это я? - Не волнуйся.
Я пришел без желтой карточки.
Значит, с красной?
- Нет. Я же сказал: «Не волнуйся». - Ладно.
Но было нарушение.
Фактически два нарушения.
- Посмотрите на этот долбаный экран. - О боже!
- Мне нужно в туалет. Это надолго? - Возможно.
ПОВТОРНЫЙ ПОКАЗ
- Чёрт побери! - Продолжаем, ребята!
Чуть не попались.
- Я прикрыл рот рукой. - А, понятно!
Пытаясь не рассмеяться, я прикрываю рот рукой.
Да, я это заслужил.
Я заслужил это, и Мэй тоже.
Это жульничество. Но не желтая карточка.
Просто вы оба отправляетесь...
на скамейку штрафников на две минуты.
Я знал это!
Так и знал, что есть подвох.
Ясное дело, они не забыли про хоккей.
Вы заслужили двухминутное удаление. Вы будете сидеть здесь,
а остальные могут делать с вами всё, что захотят.
- Ура! - Минуточку.
Я имею в виду шутки!
- Да ладно! - Вы попали!
Да, точно.
Так, ладно. Игра продолжится, как только я нажму на кнопку.
- О нет! - Только не это!
И мы снова в игре.
СКАМЕЙКА ШТРАФНИКОВ
Слышали о новом азиатском миллиардере? Его зовут День Ги.
Он попросил меня сделать фото моей обнаженной груди и прислать ему.
Но это как снимать детей.
Одна смотрит вперед, другая назад.
Это ужасно.
У меня слезы на глазах. Мои ладони вспотели.
В итоге я позвонила ему и сказала: «Придется отправить их по одной».
Сначала одну, потом другую.
Всё мое тело странно реагировало на мои усилия удержаться от смеха.
Это ощущение невозможно описать. Мучительно.
Это был хаос. Я пыталась пошутить, но все спешили.
Интересно, кто назвал сорт яблок «Ананасное красное»?
Он их не распробовал, ничего общего с ананасом.
Эти яблоки не едят, их в пирог кладут.
Мэй Мартин держится изо всех сил. Но она близка к провалу.
Это сложно.
Как будто ты в юмористической версии «300 спартанцев».
Я просто отключился.
Калий очень полезен для здоровья.
Я как будто грибов наелся.
Точно, галлюциногенных. Я в лесу.
Позитивный настрой.
«Правда вам не по зубам!»
Фрукты вам не по зубам!
А потом я пришел в себя и понял, что это реальность.
Забыл парик, когда играл Джонни Карсона.
Вот почему мои шутки не вызывали смеха.
Видите?
Разве это не смешно?
Я знала, что Том меня добьет, поэтому старалась на него не смотреть.
Уже одно то, как он двигается. Как он говорит.
Разве парик не смешной?
Покажите мне того, кто сможет не смеяться, находясь лицом к лицу с Томом Грином.
В нем определенно что-то есть.
Я вроде бы не улыбался.
Пора играть плохого парня.
Интересно, что случилось.
Так-так. Вот что, ребята.
Телевизор всё покажет.
Мэй, смотри внимательно.
Кажется, я знаю, о каком моменте ты говоришь.
ВНИМАНИЕ: СМЕХ!
Разве парик не смешной?
Разве он не смешной?
Да, я рассмеялась.
- Да, так и было. - Желтая карточка. Извини.
Всё правильно. Я согласна.
Ты заслужила эту карточку.
Ну-ну, не расслабляйтесь.
Будьте осторожны, ребятки.
О да! Давай!
После Деб и Кэролайн желтую карточку получает Мэй.
Еще одна улыбка грозит каждой из них выходом из игры.
В атаку!
На скамейке штрафников
меня накрыл экзистенциальный кризис.
Что такое комедия?
Что такое жизнь?
Кто я?
Зачем мы здесь, на Земле?
В чём наша цель? Понимаете, о чём я?
Мне некуда бежать.
Я постоянно в опасности.
Мне жаль это говорить, но поклонников Мэй Мартин
ждет разочарование.
Никого не смущает, что у меня колготки видны?
Я думала, что каждый будет играть определенную роль, и подготовилась.
Сиськи-то хоть настоящие?
Да, сиськи настоящие.
Продюсер: Что ты думаешь о наряде Кэролайн?
Не знаю. Обычно я не...
Не знаю, что сказать. А о чём вы вообще?
А вы что скажете? Я не понимаю, что вы имеете в виду.
Я тут принарядилась для роли, а все остальные одеты как обычно.
Да. Это немного сбивает с толку.
Мы канадцы, мы слишком вежливы, чтобы сказать:
«Во что это ты тут вырядилась?»
К. ТРЕВОР УИЛСОН
Когда ты последний раз наложил в штаны?
В прошлом году.
- Недавно. - Возвращался с фермерского рынка.
Мы ехали домой, повернули за угол в трех кварталах от нашего дома,
налетели на кочку, и я наложил в штаны.
- Ужасно. - Я тогда сказал: «Я проеду вперед.
Иди в дом. Я сам припаркую машину».
- Что поделаешь... - Не могу же я втянуть дерьмо назад.
Когда Джон на грани, это сразу видно.
Он начинает со всем соглашаться.
Так он пытался подавить смех, он начинал делать так: «Угу!»
Во взрослом возрасте я впервые наложил в штаны, когда был пьян в говно.
- Я напился до чертиков. - Ну да!
- Так это и бывает. - Хотя, может быть...
Я думал, что пукну.
Нельзя недооценивать кишечные газы.
Нельзя...
Самые мудрые слова на свете.
Отлично поболтали, дружище.
Если честно, мне кажется, что у нас слишком много дерьмовых шуток.
Придется поговорить с Тревором.
Мы продержались целый час.
Ура, отлично!
Держим зрителей в напряжении!
Ты умеешь жонглировать?
- А, понятно, не умеешь. - Неплохо!
Один комик сказал, что, если не научусь жонглировать, шансов у меня нет.
И я это слышал.
У вас есть дежурные шутки для таможенников на границе,
когда говоришь, что ты комик...
Эти всегда готовы посмеяться.
Что ты им говоришь?
Я лишь наполовину итальянка. К сожалению, она волосатая.
От отца я унаследовала только бровь. Всего одну.
Если не удалять ее воском каждые 48 часов, она прорастет до линии волос.
Получится роскошная челка!
Если на таможенном контроле просят рассказать анекдот,
я предлагаю им запереть меня в изоляторе.
Я ведь зарабатываю шутками на жизнь.
Надеюсь, это не твои соски.
А у тебя есть дежурная шутка?
Однажды я застрял в швейной машине. Швы получились отличные.
Какая дурацкая шутка...
Слушай, это не смешно.
Я тебя сейчас стукну.
Я люблю посмеяться, но я не ожидала, что меня так легко рассмешить.
При этом все такие смешные.
Очень трудно сохранять невозмутимость.
Мне будет сложно.
Мужчина говорит врачу: «Всё просто ужасно. Моя жена теряет слух».
А врач отвечает: «Послушайте, есть очень простой тест. Идите домой...»
Что это было?
- Что это? - Это запись твоего оргазма?
Мэй уже много раз была на грани улыбки.
Мэй сейчас снова рассмеется.
Она подключилась к сети.
Я сохранила всякие звуковые эффекты на планшет. Я думала, что это сработает.
Но ничего не вышло.
- Сложная аудитория. - Сложная, да.
- Эта штука включена? - Ага.
Ты уже всё попробовала?
Нет еще.
- Может, повторить? - Думаю, да.
Боже мой.
С Кэролайн Рей нужно просто не оставлять попыток.
- Думаю, надо объединиться... - Объединиться против кого?
- Нет, это неважно. - Никого.
Может, не стоит говорить в микрофон, разрабатывая коварный план.
Я же рассказываю анекдот!
Анекдот о глухой жене?
Если не расскажешь до конца...
- Я хочу услышать конец. - Я пытаюсь!
- И он говорит жене: «Милая...» Хватит! - Минутку.
- Я забыл, чем она заболела. - Оглохла.
Ясно.
- Он говорит: «Что у нас на ужин?» - Кто это посоветовал?
Я так не могу!
Если я не знаю предыстории, я не пойму шутку.
Дэйв Фоли - чертов провокатор!
КЭРОЛАЙН РЕЙ
Я попыталась рассказать анекдот еще раз, чтобы их рассмешить.
Ничего не вышло.
Боже мой!
Мужчина идет к врачу, потому что его жена оглохла.
Ясно.
Тот говорит: «Нужно понять, на каком расстоянии она слышит».
Он - к жене: «Милая, что у нас на ужин?» Ответа нет. Он подходит ближе.
«Пахнет вкусно. Что у нас на ужин?» Ответа нет.
Он начинает паниковать. Подходит еще ближе.
Кричит: «Милая, я так голоден!»
Тишина. Он встает прямо перед ней и говорит:
«Милая, что у нас на ужин?»
А она отвечает: «В пятый раз повторяю: курица».
Значит, это он глухой.
- Ясно. - Не смешно.
Понятно.
Не знаю, что будет дальше, но пусть продолжают.
Мы словно в сериале «Сумеречная зона».
Это не самая лучшая серия.
Похоже на попытку вернуть мою последнюю любовь.
Ни смеха, ни улыбок, ни радости.
Ждем, кто первый умрет, чтобы получить его деньги.
Слушаю.
Привет!
- Как там дела? - Ужасно.
С меня уже семь потов сошло.
Да, это видно. Ты уже буквально на грани.
Точно. Я чуть не расплакалась.
Можешь передать мою еду?
- Я постараюсь сделать это. - Спасибо.
- Увидимся. Пока. - Пока.
Я привезла традиционные британские продукты. Они просто отвратительны.
Яйцо по-шотландски в шоколаде и рубец.
Я ужасно нервничаю.
Мне страшно.
- Кто-нибудь проголодался? - Да.
Наконец-то, чудо какое-то!
Вы знаете, я живу в Англии.
- Да. - Верно.
- Я привезла кое-что с собой. - Как мило.
Время обеда почти наступило. Значит, так.
Том, это тебе - мороженое с кровяным пудингом.
- Серьезно? - О боже!
- Огромное спасибо. - Твою мать!
- Не стоило. Честное слово. - Серьезно?
- Честное слово, не стоило. - Это замороженный кровяной пудинг.
- Мороженое с кровяным пудингом. - Похоже на говно.
Пахнет гнилым мясом.
О боже!
- Сконхендж? - Замечательно.
Сконхендж. Обожаю каламбуры!
- Забавно. - Сконхендж.
- Это игра слов. - Мне нравится.
- Если бы можно было, я бы рассмеялась. - Спасибо, Деб.
- Попробуешь Сконхендж? - А, понял! Похоже на Стоунхендж.
- Да. - Точно.
Это игра слов.
Точно. Они похожи. Ты заменила одну букву. Понял.
То, что произошло с Мэй, мы называем «слиться».
Было видно, как уверенность покидала ее, когда вывозили тележку.
Наблюдать за тем, как сливается комик, очень смешно.
ДЭЙВ ФОЛИ
Густой гороховый смузи? Кто-нибудь хочет?
- Гороховый смузи? - Будешь, Дэйв?
- Меня стошнит просто из принципа. - Спасибо.
Он очень вкусный.
Думаю, номер с британской едой был скучным,
потому что мне стало ясно: каламбуры не заставят этих людей смеяться.
Очень сложно сохранить уверенность, веру в себя,
глядя на ничего не выражающие лица своих кумиров.
Это невозможно забыть.
- А это, кстати, довольно вкусно. - Что это?
- Букингемский конец. - Что это? Букингемский конец?
Я следующая в очереди на вылет, это точно.
Я не могу смотреть людям в глаза без улыбки.
Хватит стоять и смотреть на это с открытым ртом!
Кэролайн и Мэй - сама интеллигентность,
и обе вот-вот рассмеются.
Вроде бы получилось неплохо.
Разве по этой реакции можно что-то сказать?
Здесь есть туалет.
Но туалетной бумаги мало.
Это может стать проблемой.
Какое счастье Что у меня слабый мочевой пузырь
О нет! Ну ладно, пойду в душ.
Если кто-то из зрителей знаком с людьми старше 50 лет, они знают,
что нам нужно чаще ходить в туалет.
Кто-нибудь знает, когда будут убираться в туалете?
Я не знаю.
Он уже напоминает отхожие места на фестивале Коачелла.
Он только что вернулся из туалета.
Это была самая настоящая улыбка.
Не знаю.
Хьюстон, у нас смех!
Неужели!
Итак. В начале 80-х
Саддам Хусейн выгнал из партии Баас каждого, кого он считал нелояльным.
Они сидели перед ним, все в поту,
а он вызывал их одного за другим,
и никто не знал, кто будет следующим,
потому что Саддам был сумасшедшим. Ну ладно. Смотрите.
Очень смешное вступление.
Кто-нибудь знает, когда будут убираться в туалете?
Я не знаю.
Он уже напоминает отхожие места не фестивале Коачелла.
Он только что вернулся из туалета.
А, понятно.
Дэйв, черт побери, ты улыбнулся! Ты знаешь правила.
Ты получаешь желтую карточку. Это твое первое нарушение.
Ясно.
Я не представлял себе, как рассмешить Дэйва.
И тут он сам раскололся.
Вот чёрт!
Мне сразу стало легче.
Отличная работа.
Продолжаем!
Дэйв Фоли получил желтую карточку.
Теперь уже четверо участников балансируют на грани провала.
- Нам нужна метла. - Нам действительно нужна метла.
Осторожнее.
Как ты себя чувствуешь?
Не знаю.
Думаю, я в порядке.
Что это?
- Похоже, что-то происходит. - Что-то происходит.
Не может быть!
Твою мать! Звезда НХЛ Пи-Кей Суббан у нас в студии.
Я подумал: «А это еще зачем?»
Естественно, что они пригласили Пи-Кей, ведь хоккеисты так остроумны.
Не обращайте на меня внимания.
Дамы и господа, это Пернелл-Карл Суббан.
Номер 76, единственный и неповторимый. Мой герой.
Добро пожаловать. Присоединяйся.
Пи-Кей у нас в студии. Поверить не могу!
- Просто посидишь с нами? - Да, потусуюсь тут.
У него крутой удар.
Он спортсмен. Смотри, как они его окружили. Мило.
- Приятно познакомиться. - Джон Лажуа.
- Нет, Джон Лажуа - это он. - Да неважно!
- Я Джон... Да. - Да.
Джон Лажуа.
Привет!
Привет! Дэйв Фоли! Боже мой!
Спасибо. Правда, я сильно постарел.
- Мне нравится эта рубашка. - Спасибо!
Вообще-то нет, но выглядит прилично. Тебе идет.
Главное, что прилично.
Что это вообще такое?
Где тут туалет?
Выбирай любое место. Я так и делаю.
- Мне нужно поссать. - Понятно.
Неожиданно он сообщил, что ему нужно в туалет.
Естественно, я сказал ему, чтобы он воспользовался холодильником.
Он решил ограничиться бутылкой.
- Конечно. - Мне нужно.
- Само собой! - Мне нужно поссать...
- Вот как? - Секундочку.
Ладно.
Какого хрена ты делаешь?
Боже мой!
Пи-Кей писает в бутылку.
Подумаешь! Ничего необычного.
Я быстренько.
Странное решение. Хорошо, что он сходил лишь по малой нужде.
Серьезно, все видят, что Пи-Кей писает в бутылку?
- Да. - Извините.
Я боюсь публичных выступлений.
Я сгораю от стыда! А я, между прочим, даже не в студии.
Я без очков.
Пи-Кей Суббан однажды будет в Зале хоккейной славы.
Но рассмешить кого-нибудь своей задницей Пи-Кей Суббану не удалось.
Прошу прощения. Ложная тревога.
У тебя очень красивая задница.
Если бы я посвятил всю свою жизнь занятиям спортом,
и у меня был бы красивый зад.
Если хочешь рассмешить людей задницей, лучше прекратить тренировки.
- Ладно. Рад был увидеться. - Спасибо. Приятно познакомиться!
Не хочешь пожать мне руку? Да, понимаю.
- Пока. - Да, ты тоже не хочешь.
- Спасибо, что пришел. - Вот это да!
Что стало с семейными развлечениями?
Джей!
Как дела, приятель?
- Рад тебя видеть, приятель. - Я тоже.
- Это было круто! - Твою мать!
Думаю, это было для них неожиданностью.
Это вывело их из равновесия.
Ты снял мою задницу? Ты видел мой зад?
Конечно, его увидит вся Канада.
Отлично. Я, пожалуй, пойду.
Ладно. Штаны не потеряй.
Мы играем ради благотворительных фондов.
Я подумал: «А не пошутить ли над этим?»
Я подготовил фотографии. Это может сработать.
Что это за парень с рукочленом?
Это Пит.
Он нашел фаллоимитатор своей мамы,
и клетки фаллоимитатора попали в порез на руке.
Так его руки превратились в огромные члены.
Я играю ради Пита и целого поколения детей-рукочленов.
Да, эти рукочлены впечатляют.
В колледже они очень популярны, но до колледжа к ним плохо относятся.
Я бы скорее поверил, что он родился с этими рукочленами,
чем в то, что они выросли позднее.
Точно, и это самое странное!
Может, ты хочешь выйти из игры,
чтобы дать детям-рукочленам шанс?
Я люблю детей с рукочленами.
Да-да.
Рукочлены - это отличный номер!
Ты в порядке?
Ничего. Я держусь.
Ты готовишь сырные тосты?
Да, делаю тосты с сыром. Хочешь?
Да, не откажусь.
- Ты готовишь сырные тосты? - Будешь тост?
- С удовольствием. - Да!
Ты положил в этот бутерброд остатки яиц?
Нет, у меня всего одно осталось. Не собираюсь тратить его на это.
Ради всего святого!
- У тебя всего одно яичко? - Да, я болел раком.
- Правда? - У меня был рак.
Меня саму от себя тошнит, но мне так нравится Том Грин.
Я тебя понимаю. Он очень привлекательно выглядит.
- Он прекрасен. - Волосы, борода, статный, псих.
Чего еще желать?
Это очень вкусный бутерброд с сыром.
Том Грин очень сексуальный.
Утонченный, веселый, прекрасный гений.
Я этого не ожидала.
Кому нужен кто-то скучный и нормальный?
Опять же, одно яичко - это хорошо.
Мне там много не нужно. В смысле, яичек.
- Да и кто узнает? - Никто никогда не узнает.
- Разве они там не вместе? - Я тоже так думала. Разве нет?
Мы были невнимательны на физкультуре.
К тому же, он готовит!
Я хочу бутерброд, пока я не вылетела.
- Будешь сырный тост? - Спасибо.
- Будешь сырный тост? - Да. Он горячий.
Возьми тарелку.
Я подумал, что кто-то уже проголодался. Это вкусный бутерброд с сыром.
Вкусный бутерброд с сыром.
Разве это не вкусно?
Разве это не вкусный бутерброд с сыром?
Том Грин, он всё повторял и повторял эту фразу.
«Вкусные бутерброды с сыром».
Разве это не вкусный бутерброд с сыром?
И снова, и снова.
Боже мой!
Вкусный бутерброд с сыром.
Ага.
Спасибо тебе.
Цель этой игры - рассмешить остальных.
Когда я заметил, что моя фраза
«вкусный бутерброд с сыром» работает,
я решил еще немного надавить на Мэй,
используя эту фразу. Вкусный бутерброд с сыром.
Мэй.
Мэй, скажи остальным, тебе понравился мой вкусный бутерброд с сыром?
Мэй уже попробовала.
Я приготовил вкусные бутерброды с сыром.
- Они очень вкусные. - Мэй уже попробовала. Верно?
Мэй съела вкусный бутерброд с сыром.
Повтори еще раз. Это работает. Может сработать.
Мэй нравятся мои бутерброды с сыром.
- Это вкусные бутерброды с сыром? - Они очень вкусные.
Они приготовлены с очень вкусным сыром. Это вкусные бутерброды с сыром.
Мэй, это не смешно. Ты в порядке.
Думай о чем-нибудь ужасном.
Сделаю еще немного.
Мэй, я приготовлю еще несколько.
- Я не могу. Думаю, хватит уже. - Больше не готовить?
А я бы съел вкусный бутерброд с сыром.
О нет!
Будешь вкусный бутерброд с сыром?
Я бы съел вкусный бутерброд с сыром.
Мэй, очень хорошо. Отличная выдержка, Мэй Мартин.
- Хочешь, расскажу тебе шутку? - Что?
Когда я снималась в...
- В сериале «Сабрина»? - Да, точно.
- Из нас троих сделали головоломку. - О чёрт!
И мой второй подбородок попал на отдельный фрагмент.
Боже мой! Замолчи.
Вот чёрт! Чуть не рассмеялся.
Боже мой! Это для меня слишком.
Твои шутки мне не по силам.
Это уже чересчур.
Мисс Кэролайн такая забавная.
Она смотрит тебе в глаза,
пытаясь понять тебя и угадать, что тебя рассмешит.
Она пыталась меня околдовать.
Как насчет этого?
О чёрт! Начинается.
Кэролайн на тропе войны. У Брэндона могут быть проблемы.
Думаешь, это шокирует Мэй?
Что шокирует Мэй?
- Если я выйду так... - Да.
Боже мой!
Так, что случилось?
Желтая карточка или красная карточка?
Они разбудили группу.
Пахнет сырными тостами.
Не нужно лишних слов. Просто посмотрите на чертов экран.
ВНИМАНИЕ: СМЕХ!
Как насчет этого?
ПОВТОРНЫЙ ПОКАЗ
Думаешь, это шокирует Мэй?
Что шокирует Мэй?
- Если я выйду так... - Да.
Дамы и господа...
- Я вылетаю! - Это первая красная карточка.
Я в ярости!
Я сама себя вывела из игры!
О господи!
Это...
Теперь я буду с Джеем, я так счастлива!
Это достойный проигрыш. Достойная причина выйти из игры.
Я рассмеялась над своей же шуткой.
- Мне было очень приятно. - Дамы и господа...
Кэролайн!
- Большое спасибо. - Это было потрясающе.
Пока, Кэролайн.
Всем пока!
- До свидания! - До свидания! Держись, Деб!
- Что ты чувствуешь? - Слава богу!
- Ура! - Кто-то должен быть первым.
- Посиди со мной. - Можно выбрать любое кресло?
Ничего. Мне не хватало проблем в жизни, поэтому я приняла участие в шоу.
Кэролайн первой вышла из игры.
Ее утешительный приз? Я!
Добро пожаловать.
Ты слилась, да?
Знаешь, почему? Потому что женщины щедры,
а мужчины упрямы: «Я ни за что не рассмеюсь».
Я лучше промолчу.
Это правда!
- Нажмешь на зеленую? - Зачем?
Просто нажми на кнопку.
- Мы в игре. - Продолжим.
О, начинается! Сыграем блюз?
Рано или поздно это должно было превратиться в джем-сейшен.
Послушайте песню, которую мы с Мэй сочинили.
Слушайте.
Вкусные бутерброды с сыром
Понятно. Снова к старой теме.
Вкусные бутерброды с сыром
Мне нравятся
Следующей к нам присоединится Деб.
...бутерброды с сыром
Вкусные
Бутерброды с сыром
Они мне нравятся
Мэй!
Бутерброды с сыром
Мне нравятся вкусные бутерброды с сыром
Они великолепны.
Мне нравятся вкусные бутерброды с сыром
Эти засранцы ухмыляются.
Мне нравятся вкусные бутерброды с сыром
Она засмеялась, верно?
Бутерброды
Точно.
Что?
Похоже, моя гитара была не настроена.
Вылетают один за другим!
Привет, Джей!
Кто-то засмеялся. Это значит, что ты вылетаешь из игры.
ДАЛЕЕ
- О боже, начинается. - Думай о плохом.
Я удержался от смеха только потому, что укусил себя за губы.
Рукой по толстой попе! Бум!
О да!
- Да, ты нашел мою ахиллесову пяту. - Еще один!
Какая будет карточка?
Кое-кто потерял контроль, но у нас-то всё под контролем.
Прошу прощения.
Перевод субтитров: Наталья Прянишникова
Креативный супервайзер Владимир Фадеев