Aviso.
O episódio a seguir contém cenas de extrema idiotice,
urina em público e falação de merda.
Pode conter cenas impróprias.
LOL: SE RIR, JÁ ERA - CANADÁ
Vamos nessa, banda!
Vamos começar a festa!
Vamos nos divertir!
Estão cobrindo todos os cantos da boca.
Não podem fazer isso. Trapaceiros!
Não fui eu!
Avisamos uma, mil vezes.
Não posso sair agora.
Se eu sair, vou ficar muito brava.
Então...
- Eu ri? - Calma.
Não tenho cartão amarelo.
É vermelho?
- Não. Eu não diria "calma". - Tudo bem.
Houve uma infração.
Duas, na verdade.
- Fiquem de olho na droga da TV. - Meu Deus!
- Quero fazer xixi. Vai demorar? - Provavelmente.
REPLAY INSTANTÂNEO
- Caramba! - Vamos nessa, banda!
Foi por pouco.
- Mão na boca. - Cobrir a boca.
Quando tentamos não rir, cobrimos a boca.
Então, eu mereci.
Eu mereci, e Mae também.
Isso é trapaça. Mas não merece cartão amarelo.
Pena de dois minutos para cada...
no nosso banco de penalidades.
Eu sabia!
Eu sabia que tinha novidade.
Claro que teria referência ao hóquei.
Dois minutos para os dois. Sentem-se no banco,
e vocês podem fazer o que quiserem com eles.
- Legal! - Espere.
Coisas ligadas à comédia!
- Nossa! - Estão ferrados!
Exatamente.
Certo, pessoal. Quando eu apertar o botão, o jogo recomeça.
- Não... - Não...
Recomeçamos.
BANCO DE PENALIDADE
Conhece o mais novo bilionário da Ásia? O nome dele é Cha Ching.
Esse cara me pediu que eu enviasse uma foto dos meus seios nus.
Pareciam crianças más.
Um olhava pra frente, o outro pra trás.
Isso é assustador.
Tenho lágrimas nos olhos. Minhas palmas estão suando.
Tive que ligar para ele e dizer: "Vou enviar um de cada vez."
Um de cada vez.
Acho que foi o meu corpo respondendo ao esforço extremo de não rir.
Não consigo explicar a sensação física. É excruciante.
Foi caótico. Contei piadas, mas foi apressado.
Quem inventou a marca de maçã Vermelho Delicioso?
Essa pessoa só acertou a metade! Maçã é ácida!
Não é maçã. É uma torta de maçã.
Mae Martin está se segurando para se salvar. Foi por pouco.
É difícil.
É como estar na versão cômica de 300.
Eu meio que perdi o controle.
Potássio. Muito importante.
Acho que tomei chá de cogumelo.
Sim, eu tomei. Estou na floresta.
Boas vibrações.
"Você não sabe lidar com a verdade!"
Nem você com a fruta!
Mas voltei e pensei: nada de cogumelos.
- Esqueci minha peruca de Johnny Carson. - Sim.
Por isso as piadas não geram risadas.
Viram?
Não é engraçado?
Eu sabia que o Tom faria isso, por isso evitei olhar para ele.
É a maneira como ele se mexe, o som da voz dele.
A peruca não é engraçada?
Cara, eu desafio qualquer um a chegar tão perto de Tom Green e não rir.
Isso é demais.
Acho que eu não ri.
Hora de bancar o malvado.
Não sei o que aconteceu.
Certo... Tudo bem, pessoal.
A TV fará o trabalho pesado aqui.
Mae, acho que vai querer assistir.
Acho que sei de qual momento está falando.
ALERTA DO RISO!
A peruca não é engraçada?
Não é engraçada?
Eu ri.
- Sim, certo. - Isto é amarelo. Sinto muito.
É justo. Sim.
Um amarelo claríssimo.
Não fique tão tranquila.
É melhor tomarem cuidado.
Isso! Vamos!
Mae, Debra e Caroline, todas com amarelo.
Se derem mais uma risada, estão perdidas.
Em frente!
No banco de penalidade,
eu tive uma espécie de crise existencial.
O que é comédia?
O que é a vida?
Quem sou eu?
Tipo, por que estamos aqui na Terra?
Qual é o nosso propósito? Me entende?
Nunca me sinto segura.
Não estou segura aqui.
Odeio dizer isso, mas, fãs de Mae Martin,
preparem-se para a decepção.
Ninguém nota que dá pra ver minha meia-calça?
Pensei que todos se fantasiariam, tentariam alguma coisa.
Mas os seios são reais?
Os seios são reais.
Produtor: Você gostou do visual da Caroline?
Não sei, não sou do tipo que...
Nem sei o que dizer, na verdade. Em que sentido?
Como você descreveria? Não sei aonde quer chegar.
Estou fantasiada, e todo mundo usa roupa normal.
Certo. É um pouco confuso.
Somos canadenses, muito educados para dizer:
"Que droga você está vestindo?"
Quando cagou nas calças pela última vez?
Ano passado.
- É recente. - Voltando de um mercado.
Estávamos voltando para casa, e a três quarteirões de casa,
tinha uma lombada na esquina e eu caguei nas calças.
- Que horror. - Eu falei: "Vou parar na porta.
"Corre pra dentro. Vou estacionar."
- Mas já tinha saído. - Não dá para sugar de volta.
Dá para notar quando o Jon quer rir.
Ele começa a murmurar concordando.
É a técnica dele para mascarar o riso. Ele fazia...
Na primeira vez que me caguei sendo adulto, estava muito bêbado.
- Completamente bêbado. - Claro.
- É quando pode acontecer. - Talvez, um pouco...
Pensei ser um peido.
Nunca confie demais em um peido.
Não...
As palavras mais sábias que já foram ditas.
Boa conversa, cara...
Sabe, esse monte de piadas sobre cocô é motivo de preocupação.
Dê uma olhada nisso, Trevor.
Pessoal, passou uma hora.
Muito bem, pessoal.
Televisão cativante.
Você sabe fazer malabarismos?
- Não sabe. Boa resposta. - Foi bom.
Segundo um comediante, sem fazer malabarismo, eu nunca faria sucesso.
Eu também.
Tem uma piada famosa pra hora de passar na alfândega,
você diz que é comediante...
Eles estão a ponto de rir.
O que você diz a eles?
Sou só meio italiana. Infelizmente, é a minha metade cabeluda.
A única coisa que herdei do meu pai foi a sobrancelha.
Se eu não depilo a sobrancelha a cada 48 horas, ela chega até o cabelo.
Crio franja rapidinho.
Se o pessoal da alfândega me pede uma piada, digo: "Sabe...
"Por que não me joga em uma cela?"
É justo. Eu ganho dinheiro contando piada.
Espero que não sejam seus mamilos.
Você tem uma piada para contar?
Eu já caí em uma máquina de costura. Mas estou totalmente recuperado.
Essa foi péssima...
Ouça, isso não tem graça.
Vou te dar um soco.
Gosto de rir, mas nunca percebi o quanto vivo rindo.
E todo mundo é engraçado.
É difícil manter uma cara séria.
Estou em apuros.
O homem vai ao médico e diz: "Minha esposa está ficando surda."
Então, o médico diz: "Ouça, tem um teste bem fácil. Vá para casa..."
O que foi isso?
- O que é isso agora? - É você tendo um orgasmo?
Mae quase sorriu várias vezes.
Mae está prestes a cair na risada de novo.
Está conectado ao sistema daqui.
Eu tinha um iPad com efeitos sonoros e achei que seria um sucesso.
Mas não deu certo.
- Público difícil. - Sim, verdade.
- Isto está ligado? - Sim.
Você estabeleceu um final?
Não.
- Faço de novo? - Acho que sim.
Meu Deus!
Fazemos de tudo para descontrolar a Caroline Rhea.
- Queria me unir com... - Você queria se unir com quem?
- Deixa pra lá. - Ninguém.
Não fale no microfone quando for bolar um plano maligno.
Estou no meio de uma piada!
Continua contando a piada da surda?
Se não me contar o final...
- Quero ouvir. - Eu estava tentando!
- Ele diz à esposa: "Querida..." Pare! - Espere.
- Esqueci o problema dela. - Surdez.
Certo.
- Ele diz: "O que tem pra jantar?" - Quem deu esse conselho?
Isso não vai ajudar.
Se eu não souber a trama, não entenderei a piada.
Dave Foley, o grande perturbador.
Eu estava tentando contar minha piada, eu queria pegá-los.
Não está funcionando.
Meu Deus!
Ele vai ao médico pois a mulher está ficando surda.
Exatamente.
O médico diz: "Fale com ela, para ver o quanto é surda."
"O que tem pra jantar?" Sem resposta. Ele se aproxima três metros.
"Que cheiro delicioso. O que tem pra jantar?" Sem resposta.
Ele fica em pânico. Chega mais perto. Grita:
"Querida, estou faminto!"
Nada. Ele para bem na cara dela e diz:
"Querida, o que tem pra jantar?"
E ela diz: "Pela quinta vez, frango!"
O surdo era ele.
- Certo. - Não tem graça.
Certo.
Não sei dizer se vamos bem ou não, mas espero que não pare.
Parece um episódio do Além da Imaginação.
E não um dos melhores.
É como reviver meu último relacionamento.
Sem risadas, sorrisos ou alegrias.
Esperando alguém morrer para cobrar o seguro.
Alô?
- Como vão as coisas? - Cara...
Sabe, estou suando. Estou encharcada de suor.
Sim, estou vendo. Você está no limite.
Sim. Fiquei com lágrimas nos olhos.
Posso pegar minha comida?
- Deixe que eu cuido disso. - Obrigada, cara.
- Até mais. Tchau. - Tchau.
Tenho essas comidas britânicas que são absolutamente revoltantes.
Como ovo escocês coberto com chocolate e tripa.
Estou me sentindo incrivelmente tensa.
Estou assustada.
- Estão com fome? - Sim.
Finalmente, mágica.
Eu moro na Inglaterra.
- Sim. - Sim.
- E trouxe algumas coisas da Inglaterra. - Legal.
Já é quase hora do almoço, então...
Tem um sorvete de pudim de sangue para você, Tom.
- Isso é sério? - Meu Deus.
- Muito obrigado. - Merda...
- Não precisava. Não mesmo. - É sério?
- Não mesmo. Não precisava. - É pudim de sangue congelado.
- Sorvete de pudim de sangue. - Sabor diarreia.
Tem cheiro de crosta.
Meu Deus!
- Sconehenge? - Excelente. Isso é ótimo.
Sconehenge! Adoro jogos de palavras!
- Divertido. - Sconehenge.
- É tudo jogo de palavra... - Eu adorei!
- Eu estaria rindo se pudesse. - Obrigada, Deb.
- Experimente o Sconehenge? - Espere, é igualzinho.
- Sim. - Sim.
É um jogo de palavras.
Certo. Parece que sim. Você trocou uma letra. Entendi.
Mae estava fazendo o que, na comédia, chamamos de bailing.
Você via o vento soprar nas velas, mas elas empurravam o barco pra longe.
Ver um comediante simplesmente desistir, isso me faz rir.
Vitamina de pasta de ervilha? Querem um pouco?
- De ervilha? - Para você, Dave?
- Vou vomitar na hora. - Obrigado.
Isso é matador.
O desolador na comida britânica era saber
que o jogo de palavras não pegaria nenhum deles.
É tão difícil manter a fé e a confiança
quando olhamos os rostos dos seus ídolos impassíveis.
Nunca me esquecerei disso.
- Isto é muito bom. - O que é?
- Buckingham Phallus? - O quê? Buckingham Phallus!
Serei a próxima, estou percebendo.
Acima de tudo, não posso fazer contato visual.
Não fique de boca aberta na frente disso, é um aviso...
Caroline e Mae, muito intelectuais
e oscilando à beira da gargalhada.
Isso foi bem legal.
Por que diz isso? Como você sabe?
Temos um banheiro.
Sem papel higiênico extra.
Vai ser um problema.
Fico muito grato Por minha bexiga fraca agora
Não! Tudo bem, tem o chuveiro.
Se vocês que veem o programa conhecem alguém com mais de 50 anos,
fazemos xixi bem mais do que vocês.
Alguém sabe quando eles vêm limpar o banheiro?
Não sei.
Já está virando um banheiro público do Coachella.
Ele acabou de sair de lá.
Uma risada grande, cheia de dentes.
Eu não sei.
Houston, temos uma risada!
Caramba.
Tudo bem. No início dos anos 80,
Saddam Hussein expurgou do partido Ba'ath todos que pareciam desleais.
Eles ficaram sentados, suando,
enquanto ele expulsava um por um.
Ninguém sabia se seria o próximo a ser chamado,
pois Saddam era louco. Enfim, vejam isso.
Introdução bem engraçada, aliás.
Alguém sabe quando eles vêm limpar o banheiro?
Não sei.
Já está virando um banheiro público do Coachella.
Ele acabou de sair de lá.
Estou vendo.
Você riu, Dave! E conhece as regras.
Isso conta como amarelo, amigo. Cometeu uma infração.
Tudo bem.
Com o Dave, era: "Não sei como te pegar."
Mas ele não aguentou.
Caramba!
Isso foi um alívio.
Muito bem.
Vamos nessa!
Dave Foley com cartão amarelo.
Então, temos quatro comediantes prestes a serem eliminados.
- Precisamos de uma vassoura. - Precisamos mesmo.
Tenham cuidado.
Como você está?
Não sei.
Acho que estou bem.
O que é isso?
- Tem algo acontecendo. - Algo está acontecendo.
O quê?
Puta merda! É um astro da NHL, P.K. Subban.
É tipo: "Certo. O que é isso?"
P.K. veio, pois quem é mais engraçado do que um jogador de hóquei?
Não liguem. Estou só assistindo.
Pernell-Karl Subban, pessoal.
Número 76, o único. O meu único.
Bem-vindo ao grupo.
P.K. está aqui. Que droga é essa?
- Vai ficar aí de boa? - Vou. Tranquilo.
Uma jogada ardilosa.
Ele é esportista. Estão todos lá. Que fofo.
- Prazer em conhecê-lo. - Jon Lajoie!
- Não, ele é o Jon Lajoie. - Não, vá em frente.
- Sou Jon... Sim. - Sim.
Jon Lajoie.
Oi.
Ei. Dave Foley. Meu Deus!
Obrigado. Envelheci ultimamente.
- Gostei da camisa. - Obrigado.
Não adorei, mas é decente. Boa para você.
Gostei do decente.
O que é isso?
Onde fica o banheiro aqui?
Cara, faça em qualquer lugar. É o que eu tenho feito.
- Tenho que fazer xixi. - Tudo bem.
De repente, ele disse que tinha que ir ao banheiro.
Obviamente, eu disse que poderia fazer na geladeira.
Ele resolveu fazer na garrafa.
- Sim. - Eu só preciso...
- Nossa... - Só quero fazer xixi...
- Certo. - Esperem um pouco.
Certo.
O que você está fazendo?
Meu Deus!
P.K. fazendo xixi em uma garrafa.
Nada de novo no front.
Não vou demorar muito.
Escolha estranha, mas pelo menos era o número um.
Estou vendo P.K. Subban fazer xixi em uma garrafa?
- Sim. - Desculpa.
Estou com um pouco de fobia de palco.
Caramba. Estou mortificado, e nem estou lá.
Estou sem óculos.
P.K. Subban ainda vai entrar na Galeria da Fama.
Mas uma coisa que P.K. Subban não pode fazer é graça com a bunda.
Desculpem. Alarme falso, pessoal.
Sua bunda é muito bonita.
Se eu dedicasse minha vida ao físico,
a minha também seria bonita.
P.K., se quiser fazer graça com a bunda, pare de malhar.
- Certo, pessoal. Foi um prazer. - Obrigado. Prazer!
Não quer apertar minha mão? Certo, entendo.
- Tchau. - Você deve querer.
- Obrigado pelo seu tempo. - De nada.
Não era entretenimento familiar?
Jay.
Como vai, amigo?
- Bom te ver, amigo. - Igualmente.
- Isso é incrível! - Caramba!
Eles não esperavam por isso.
Não esperavam mesmo.
Deu para focar bem na bunda? Viu minha bunda?
Claro, o Canadá inteiro vai ver.
Excelente. Eu vou embora.
Certo. Tente não tirar a calça.
Vamos doar para a caridade.
Posso usar isso nas minhas piadas?
Tenho estas fotos. Talvez funcione.
Um garoto com braços de pênis?
É o Pete.
Ele encontrou o vibrador da mãe em uma gaveta
e os fluidos do vibrador entraram em uma ferida,
e os braços viraram vibradores imensos.
Vou doar para o Pete e pra crianças com esses braços.
Sim, são vibradores.
Chegam na faculdade e são amados. Mas depois vem o estigma.
Prefiro acreditar que nasceu com braços de pinto
do que tenha desenvolvido isso.
Isso é o surpreendente.
Se está disposto a sair do jogo,
deixe esse menino ter uma nova chance.
Adoro crianças com braços de pinto.
Sim.
Os braços de vibrador sempre te pegam.
Você está bem?
Estou aguentando firme.
Está fazendo queijo grelhado?
Queijo grelhado. Quer um?
Quero, na verdade.
- Sanduíches de queijo grelhado? - Quer um?
- Eu quero. - Sim.
Há restos de testículo neste sanduíche?
Não. Só me resta um, não vou usá-lo para isso.
Jesus...
- Você só tem um testículo? - Sim, eu tive câncer!
- Teve? - Foi do câncer!
Fico decepcionada comigo por achar o Tom Green atraente.
Eu entendo. Gosto desse visual. Sempre procuro esse estilo.
- É lindo. - Cabelo comprido, barba, alto, estranho.
Como não gostar?
É um sanduíche de queijo delicioso.
Tom Green é gostoso.
Um pequeno gênio sutil, hilário e brilhante.
Por essa eu não esperava.
Quem quer alguém chato e normal?
Além disso, ter um testículo ajuda.
Não preciso muito lá embaixo, em termos de testículos.
- Quem notaria disso? - Ninguém notaria.
- Não moram na mesma casinha? - Eu pensava que sim. Não moram?
Não ouvimos na aula de ginástica.
E ele cozinha?
Quero um sanduíche antes de sair.
- Aceita queijo grelhado? - Obrigado.
- Queijo grelhado? - Sim. Está quente.
Pegue o prato.
Achei que pudessem estar com fome. É um sanduíche de queijo delicioso.
Um sanduíche de queijo delicioso.
Não é delicioso?
Não é um sanduíche de queijo delicioso?
Tom Green. É como se ele estivesse adicionando sílabas às palavras.
"Sanduíches de queijo deliciosos."
Não é um sanduíche de queijo delicioso?
E a repetição.
Meu Deus!
Um sanduíche de queijo delicioso.
É.
Obrigada, cara.
É um jogo, e o objetivo é fazer as pessoas rirem,
e vendo que eu podia fazer algum progresso
com o "sanduíche de queijo delicioso",
resolvi focar na Mae
com o "sanduíches de queijo deliciosos".
Mae.
Diga a todos, que tal meu sanduíche de queijo delicioso?
A Mae experimentou.
Eu fiz sanduíches de queijo deliciosos.
- São deliciosos. - A Mae comeu um. Certo, Mae?
A Mae comeu um sanduíche de queijo delicioso.
Diga de novo. Está funcionando, ainda há interesse.
A Mae gosta dos meus sanduíches de queijo.
Ela gosta dos meus sanduíches de queijo.
- Os sanduíches de queijo são deliciosos? - São deliciosos.
São feitos com um queijo delicioso. São sanduíches de queijo deliciosos.
Mae, não tem graça e você está bem.
Pense em coisas horríveis.
Vou fazer mais alguns.
Mae, vou fazer mais alguns.
- Não posso. Você deveria parar. - Parar de fazê-los?
Eu comeria um sanduíche de queijo delicioso.
Essa não.
Aceita um sanduíche de queijo delicioso?
Um sanduíche de queijo delicioso.
Mae, muito bom. Ótima cara de pôquer, Mae Martin.
- Quer ouvir algo engraçado? - O quê?
Quando eu fazia...
- Sabrina? - Quando eu fazia Sabrina.
- Fizeram um quebra-cabeça nosso. - Caramba!
E meu queixo duplo ocupava uma peça separada.
Meu Deus... Cale a boca.
Droga... Ele quase riu.
Meu Deus. Você é demais.
Você é demais.
Srta. Caroline, ela é tão engraçada.
Ela te olha nos olhos,
tentando analisá-lo e descobrir o que te fará rir.
Ela experimentou comigo.
Que tal isso?
Droga. Lá vamos nós.
Caroline matando a pau. Brandon pode estar frito.
Isso vai assustar a Mae?
Deixá-la louca?
- Se eu entrar, tipo... - Sim.
Meu Deus!
O que aconteceu?
O que teremos? Cartão amarelo? Vermelho?
Eles acordaram a banda.
Nossa! Cheiro de queijo grelhado.
Então, sem mais delongas, apenas vejam a droga da TV.
ALERTA DE RISO!
Que tal isso?
REPLAY INSTANTÂNEO
Isso vai assustar a Mae?
Deixá-la louca?
-Se eu entrar, tipo... - Sim.
Senhoras e senhores...
- Vou sair. - o primeiro cartão vermelho.
Estou tão furiosa!
Um "ah" me tirou do programa!
Meu Deus!
Isso é...
Fico com o Jay, então estou feliz!
sair com honra. Bom motivo pra ser eliminado.
Sim, eu ri da minha própria piada.
- Foi um prazer. - Senhoras e senhores...
Caroline!
- Muito obrigada. - Foi incrível.
Tchau, Caroline.
Tchau, pessoal!
- Tchau! - Tchau! Fique firme, Deb!
- Como está? - Graças a Deus!
- Graças a Deus. - Alguém tem que sair.
- Sente-se comigo. - Em uma cadeira especial?
Certo. Mais uma coisa pra me arrepender. Por isso entrei no programa.
Caroline é a primeira eliminada.
Seu prêmio de consolação? Eu!
Bem-vinda.
Você se deixou levar, né?
Sabe por quê? As mulheres são generosas
e os homens dizem: "Não estou rindo mesmo."
Sim. Não vou esticar o assunto.
É a verdade!
- Aperta no verde? - Para quê?
Só aperte.
- Voltamos. - De volta.
Vamos nessa, sim. Tocamos um blues?
Era questão de tempo até virar um grupo hippie.
Escutem a música que Mae e eu escrevemos, certo?
É assim.
Sanduíches de queijo deliciosos
Saquei. Continua no mesmo tema.
Sanduíches de queijo deliciosos
Eu gosto...
Deb vai ser a próxima a se sentar aqui.
Sanduíches de queijo
Deliciosos
Sanduíches de queijo
Eu gosto deles
Mae.
Sanduíches de queijo
Eu gosto De sanduíches de queijo deliciosos
Eles são ótimos.
Eu gosto De sanduíches de queijo deliciosos
Tem vários sorridentes lá dentro.
Eu gosto De sanduíches de queijo deliciosos
Sim. Isso é uma risada.
Sanduíches
É...
O quê?
Acho que o violão desafinou.
Caindo como moscas!
Oi, Jay!
Alguém riu. Isso significa que você está ferrado.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
- Lá vamos nós. - Pense em coisas tristes.
A única maneira de não rir foi mastigando meus próprios lábios.
Esfregue esse pinto. Bum!
Sim.
- Pode ter encontrado minha criptonita. - Outro!
O que será?
Um de vocês perdeu a cabeça, mas nós a encontramos.
Desculpe.
Legendas: Rodrigo Peixoto
Supervisão Criativa Cláudia Santi