Waarschuwing
De volgende aflevering bevat scènes met extreme idiotie,
openbaar urineren en letterlijke poep-praat.
Hou er als kijker rekening mee.
Kom op, ga door, band.
Laten we hier een feestje bouwen.
Laten we wat plezier maken.
Ze bedekken allemaal hun mond.
Dat mag niet. Allemaal in overtreding.
Ik ben het niet.
Je kunt het ze duizend keer vertellen.
Ik wil er niet uit.
Als ik eruit lig, word ik zo boos.
Dus...
- Lachte ik? - Geen zorgen.
Het is geen gele kaart.
Is het een rode?
- Dan zou ik niet 'geen zorgen' zeggen. - Oké.
Er was een overtreding.
Twee overtredingen zelfs.
- Kijk allemaal naar het scherm. - O, mijn god.
- Ik moet plassen. Duurt dit lang? - Ja.
HERHALING
- Verdomme. - Kom op, ga door, band.
Dat scheelde niks.
- Hand over de mond. - Je bedekt je mond.
Als je probeert niet te lachen, bedek je je mond.
Ik verdiende het.
Ik verdiende het en Mae ook.
Dat is valsspelen. Maar geen gele kaart.
Twee minuten straftijd, allebei.
Op onze strafbank.
Ik wist het.
Ik wist dat er zoiets zou zijn.
Natuurlijk wordt er verwezen naar hockey.
Jullie hebben beiden twee minuten straf. Jullie moeten daar zitten
en dan kunnen jullie doen wat jullie willen.
- Joepie. - Wacht.
Wat comedy betreft.
- O, jongen. - Dat wordt zwaar.
Ja, precies.
Oké, jongens. Zodra ik op de knop druk, begint het spel weer.
O, nee.
We zijn er weer.
STRAFBANK
Ken je de nieuwste miljardair van Azië? Zijn naam is Ka Tsjing.
Een gast vroeg me om een foto van mijn blote borsten te sturen.
Net stoute kinderen.
De ene keek naar voren, de andere naar achteren.
Dit is zo eng.
Ik heb tranen in mijn ogen. Mijn handpalmen zweten.
Uiteindelijk zei ik tegen hem: 'Ik moet ze één voor één sturen.'
Eén voor één.
Mijn lichaam reageerde op de extreme inspanning om niet te lachen.
Ik kan het gevoel niet verklaren. Ondraaglijk.
Het was chaos. Ik maakte grappen, maar ik was gehaast.
Wie heeft de Red Delicious-appel zijn naam gegeven?
Het klopt maar half. Hij is hartstikke melig.
Het is een appel voor appeltaart.
Mae Martin heeft het zwaar. Het gaat bijna mis.
Het is moeilijk.
Het is alsof je in de komische versie van 300 zit.
Ik probeerde afwezig te zijn.
Kalium. Erg belangrijk.
Ik denk dat ik hallucineer.
Ja, ik hallucineer. Ik ben in het bos.
Goede sfeer.
'Jij kunt de waarheid niet aan.'
Je kunt het fruit niet aan.
En dan kom je bij en hallucineer je toch niet.
- Ik was mijn Johnny Carson-pruik vergeten. - Ja.
Daarom werd er niet om de grappen gelachen.
Zie je?
Is het niet grappig?
Ik wist dat het Tom zou lukken, dus ik probeerde hem niet aan te kijken.
Het is de manier waarop hij beweegt. Zijn stemgeluid.
Is mijn pruik niet grappig?
Ik daag iedereen uit zo dicht bij Tom Green te komen en niet te lachen.
Het is niet niks.
Ik lachte volgens mij niet.
Tijd om de slechterik te zijn.
Ik weet niet zeker wat er gebeurde.
Nou, nou. Oké, jongens.
De tv zal het zware werk doen.
Mae, jij moet zeker kijken.
Ik weet wel over welk moment je het hebt.
LACHALARM
Is mijn pruik niet grappig?
Is hij niet grappig?
Ik heb gelachen.
- Ja, goed. - Dat is een gele kaart. Sorry.
Dat is terecht. Ja.
Dat is terecht geel.
Vergis je niet.
Jullie moeten voorzichtig zijn.
Ja. Kom op.
Mae heeft nu, net als Debra en Caroline, geel.
Nog één misstap en ze liggen eruit.
Aanvallen.
Toen ik op de strafbank zat,
kreeg ik een soort existentiële crisis.
Wat is comedy?
Wat is het leven?
Wie ben ik?
Waarom zijn we allemaal hier op aarde?
Wat is ons doel? Weet je wel?
Ik ben nergens veilig.
Ik ben hier niet veilig.
Sorry, maar Mae Martin-fans,
bereid je voor op teleurstelling.
Leuk dat je mijn panty kunt zien, hè?
Ik dacht dat we iemand zouden spelen en een poging zouden doen.
Zijn die borsten echt?
Die borsten zijn echt.
Producer: Wat vind je van Carolines uiterlijk?
Ik weet het niet. Ik ben niet echt iemand die echt...
Ik zou niet weten wat ik moest zeggen. Wat bedoel je?
Hoe zou jij het omschrijven? Ik weet niet waar je op doelt.
Ik ben verkleed en alle anderen zijn in normale kleding.
Oké. Het is een beetje verwarrend.
We zijn allemaal te beleefd om te vragen:
'Wat heb je in godsnaam aan?'
Wanneer scheet je het laatst in je broek?
Vorig jaar.
- Dat is recent. - Na een bezoek aan een boerenmarkt.
We reden naar huis en drie straten van ons huis vandaan
gingen we over een hobbel en scheet ik in mijn broek.
- Vreselijk. - Ik dacht: ik stop voor de deur.
Jij rent naar binnen. Ik parkeer wel.
- Het is al gebeurd. - Ik krijg het er niet terug in.
Je kunt zien wanneer je Jon bijna hebt.
Hij begint hardop te hummen.
Dat was hoe hij het lachen maskeerde, door gewoon te...
De eerste keer dat ik mezelf onderscheet, was ik straalbezopen.
- Ik was zo dronken. - Natuurlijk.
- Dan hoor je het doen. - Waarschijnlijk een beetje...
Het leek een scheet.
Vertrouw scheten nooit.
Niet doen...
Wijzere woorden bestaan niet.
Fijn gesprek, kerel. Heel goed...
Ik zal eerlijk zijn, die vele poepgrappen baren ons zorgen.
Laat het onderzoeken, Trevor.
We hebben een uur volgemaakt.
Goed gedaan, allemaal.
Boeiende televisie.
Kun jij jongleren? Kun je dat?
- Nee dus. Goed antwoord. - Heel goed.
Een comedian zei dat ik het anders nooit zou redden in de comedy.
Tegen mij ook.
Heb je een mop die je vertelt bij de douane?
Je zegt dat je comedian bent...
Zij zijn klaar om te lachen.
Wat vertel je ze dan?
Ik ben maar half Italiaans. Helaas is het de harige helft.
Van mijn vader heb ik alleen zijn wenkbrauw, enkelvoud.
Als ik die niet elke 48 uur wax, groeit hij mijn haarlijn in.
Ik heb zo een pony.
Als de douane om een mop vraagt, zeg ik: 'Luister,
'waarom gooi jij mij niet in de cel?'
Wel zo eerlijk. Moppen zijn mijn werk.
Ik hoop dat dit niet je tepels zijn.
Weet jij nog een mop?
Ik ben ooit op een naaimachine gevallen. Wat was ik genaaid.
Die was zo dom.
Luister, dat is niet grappig.
Ik ga je slaan.
Ik lach veel, maar ik realiseerde me niet hoeveel precies.
En iedereen is grappig.
Het is moeilijk om niet te lachen.
Ik heb een probleem.
Man bij de dokter: 'Ik voel me vreselijk. Mijn vrouw wordt doof.'
En de dokter: 'Dat kun je makkelijk testen. Ga naar huis...'
Wat was dat?
- Wat is dat nou? - Heb je een orgasme?
Mae gaat vaak bijna de mist in.
Mae staat op het punt om te gaan lachen.
Aangesloten op het systeem.
Ik dacht dat mijn iPad met geluidseffecten het voor elkaar zou krijgen.
Maar dat werd niks.
Lastig publiek.
- Staat dit ding aan? - Ja.
Had je een einde bedacht?
Nee.
- Zal ik het nog eens doen? - Ik denk het.
O, mijn god.
Bij Caroline moet je gewoon alles proberen wat je kunt.
- Ik wil graag samen tegen... - Samen tegen wie?
- Nee, laat maar. - Niemand.
Niet in de microfoon praten als je een slecht plan voorbereidt.
Ik zit midden in een grap.
Die mop met die dove nog steeds?
Als je het einde niet vertelt...
- Ik wil het einde horen. - Ik probeer het.
- Hij zegt tegen zijn vrouw... Stop. - Wacht even.
- Wat was er nou met haar? - Doof.
Oké.
- Hij zegt: 'Wat eten we?' - Wie heeft dit advies gegeven?
Dit gaat niet helpen.
Als ik dat niet weet, begrijp ik de grap niet.
Dave Foley, kampioen-moeilijk-doen aan het werk.
Ik probeerde mijn mop weer om ze aan het lachen te krijgen.
Het werkte niet.
O, mijn god.
Man gaat naar de dokter omdat zijn vrouw doof wordt.
Precies.
Dokter: 'Praat met haar tot je weet hoe doof ze is.'
'Schat, wat eten we?' Geen antwoord. Hij loopt tien meter dichterbij.
'Het ruikt heerlijk. Wat eten we?' Geen antwoord.
Hij raakt in paniek. Hij nadert haar en schreeuwt:
'Schat, ik heb zo'n honger.'
Niets. Hij gaat voor haar staan en zegt:
'Schat, wat eten we?'
Zij zegt: 'Voor de vijfde keer, kip.'
Dus hij was het.
- Oké. - Niet grappig.
Oké.
Ik weet niet of het goed gaat, maar ik wil niet dat het stopt.
Het is net Twilight Zone.
Niet een van de betere.
Dit is precies als mijn laatste relatie.
Geen lach. Geen vreugde.
Voor het geld wachten tot hij sterft.
Hallo?
- Hoe gaat het daar? - O, man.
Ik zweet. Ik ben doorweekt van het zweet.
Ja, dat zie ik. Je houdt het maar net vol.
Ja. Ik had tranen in mijn ogen.
Mag ik mijn eten?
- Ik zal kijken of ik dat kan regelen. - Bedankt, man.
- Tot later. Dag. - Dag.
Ik heb allemaal smerig, typisch Brits eten bij me.
Een met chocolade bedekt ei in gehakt, en pens.
Ik ben ongelooflijk gespannen.
Ik ben bang.
- Hebben jullie honger? - Ja.
Eindelijk een goochelact.
Ik woon dus in Engeland.
Ja.
- Dus ik heb wat uit Engeland meegenomen. - Lief hoor.
Het is bijna lunchtijd, dus... Oké.
Dat is een bloedworst-lolly voor jou, Tom.
- Is dit echt? - God.
- Heel erg bedankt. - Jezusmina.
- Dat had je niet hoeven doen. - Is het echt?
- Dat had je niet hoeven doen. - Het is bevroren bloedworst.
- Bloedworst-lolly. - Net een diarree-lolly.
Het ruikt naar een korstje.
O, god.
- Sconehenge? - Dat is geweldig.
Sconehenge. Ik hou van woordgrappen.
- Grappig. - Sconehenge.
- Allemaal woordgrappen, dus... - Geweldig.
- Als ik mocht, zou ik lachen. - Bedankt, Deb.
- Sconehenge proberen? - Wacht, omdat het erop lijkt.
Ja.
Het is een woordgrap.
Het lijkt erop. Je hebt één letter veranderd. Ik snap het.
Wat Mae deed, noemen we een mislukking.
Je zag haar al haar zelfvertrouwen in één keer verliezen.
Ik moet lachen als ik een comedian zie die de mist in gaat.
Een erwtensmoothie? Wil je een slokje?
- Erwtensmoothie? - Wil jij, Dave?
- Ik ga uit principe overgeven. - Dank je.
Dit is echt geweldig.
Wat niet leuk was aan het Britse eten
was het besef dat de woordgrappen niemand aan het lachen zullen maken.
Het is moeilijk om vertrouwen te houden
als al je helden geen spier vertrekken.
Dat zal me achtervolgen.
- Dit is best lekker. - Wat is het?
- Buckingham fallus? - Wat is dat? Buckingham fallus.
Ik vlieg er als volgende uit.
Oogcontact is het moeilijkste voor mij.
Daar kun je beter niet met open mond voor gaan staan.
Caroline en Mae, heel intellectueel
en beiden op het punt om in lachen uit te barsten.
Dat ging hartstikke goed.
Hoe weet je dat?
We hebben een wc.
Geen extra toiletpapier.
Dat wordt een probleem.
Ik ben nu zo dankbaar Voor mijn zwakke blaas
O, nee. Goed, de douche dan maar.
Als jullie als kijker iemand kennen die ouder is dan 50,
wij plassen veel meer dan jullie.
Weet iemand wanneer de mensen van de wc komen?
Ik niet.
Het begint al op een festival-toilet te lijken.
Hij komt net uit de wc.
Dat is een grote, brede lach.
Ik weet het niet.
Houston, we hebben een lach.
O, jee.
Oké. In het begin van de jaren 80
zuiverde Saddam Hoessein de Ba'ath-partij van iedereen die hem ontrouw was.
Ze zaten daar te zweten
terwijl hij ze één voor één uit het publiek trok.
Niemand wist wiens naam de volgende zou zijn
omdat Saddam gek was. Kijk hier even naar.
Erg grappige inleiding trouwens.
Weet iemand wanneer de mensen van de wc komen?
Ik niet.
Het begint al op een festival-toilet te lijken.
Hij komt net uit de wc.
Oké.
Je ging de mist in, Dave. Je kent de regels.
Dat is geel. Dat was een overtreding.
Oké.
Ik wist niet hoe ik Dave kon laten lachen.
En toen deed hij het zelf.
O, shit.
Dat was een opluchting.
Goed gedaan.
Daar gaan we.
Dave Foley heeft een gele kaart.
Dus dat zijn vier comedians op het punt om af te vallen.
- We hebben een bezem nodig. - Klopt.
Wees voorzichtig.
Hoe is het met jou?
Ik weet het niet.
Ik denk dat het wel gaat.
Wat is dat?
- Er gaat iets gebeuren. - Er gebeurt iets.
Wat krijgen we nou?
Jezus. Daar is NHL-ster P.K. Subban.
Ik dacht: wat krijgen we nou?
P.K. komt binnen, want wie is grappiger dan een hockeyspeler?
Let niet op mij. Ik kijk alleen.
Pernell-Karl Subban, dames en heren.
76, de enige echte. Mijn enige echte.
Welkom. Welkom in de groep.
P.K. is er. Wat krijgen we nou?
- Kom je alleen zitten? - Alleen zitten. Chillen.
Heel goed slapshot.
Hij sport. Kijk ze nou eens. Schattig.
- Leuk je te ontmoeten. - Jon Lajoie.
- Nee, dat is Jon Lajoie. - Doe gewoon alsof.
- Ik ben Jon... Ja. - Ja.
Jon Lajoie.
Hoi.
Hoi. Dave Foley. O, mijn god.
Dank je. Ik zie er wel ouder uit.
- Leuk overhemd. - Dank je.
Niet echt, maar het is oké. Het staat je.
Ik vind oké prima.
Wat is dit?
Waar is het toilet?
Ga gewoon waar je wilt. Dat heb ik ook gedaan.
- Ik moet pissen. - Oké, oké.
Opeens zei hij dat hij naar het toilet moest,
dus ik zei natuurlijk dat hij het in de koelkast mocht doen.
Hij besloot om de fles te gebruiken.
- Ja. - Ik moet heel nodig.
- Oké. O, jee. - Ik moet gewoon, dus...
- Oké. - Wacht even.
Oké.
Wat ben je aan het doen?
O, mijn god.
P.K. plast in een fles.
Normaalste zaak van de wereld.
Ik ben zo klaar.
Vreemde keuze, maar gelukkig was het alleen plassen.
Kijk ik echt naar P.K. Subban die in een fles plast?
- Ja. - Sorry.
Ik heb een beetje plankenkoorts.
Afschuwelijk. En ik ben er niet eens bij.
Ik heb mijn bril niet op.
P.K. Subban komt ooit in de Hall of Fame.
Maar P.K. Subban kan niemand aan het lachen krijgen met zijn kont.
Sorry. Vals alarm, jongens.
Je hebt een heel mooie kont.
Als ik mijn leven zou wijden aan fysiek fit zijn,
zou ik dat ook hebben.
Als je wilt dat we lachen om je kont, stop dan met sporten.
- Leuk jullie te ontmoeten. - Dank je. Leuk je te zien.
Wil je me geen hand geven? Oké. Ik snap het.
- Dag. - Dat kun je beter niet doen.
- Bedankt voor je tijd. - Oké.
Is er geen vermaak voor het gezin meer?
Jay.
Hoe gaat het?
- Fijn je te zien. - Insgelijks.
- Dit is geweldig. - Jezus, man.
Dat was onverwacht voor ze.
Het was heel onverwacht.
Heb je mijn kont er goed op? Zag je mijn kont goed?
Natuurlijk. Heel Canada zal hem zien.
Te gek. Ja. Ik ga ervandoor.
Oké. Probeer je broek aan te houden.
We spelen voor geweldige goede doelen.
Mag ik dat gebruiken in mijn grappen?
Ik heb foto's gemaakt. Misschien werkt dit.
Wie is die jongen met penisarmen?
Dat is Pete.
Hij heeft zijn moeders dildo gevonden
en de vloeistoffen daaruit kwamen in een wondje
en toen werden zijn armen dildo's.
Ik speel voor Pete en andere kinderen met dildo-armen.
Ja, hij heeft dildo's.
Voordat ze gaan studeren, heerst er echt een stigma.
Ik zou eerder geloven dat hij is geboren met lul-armen
dan dat hij ze later heeft gekregen.
Dat is het verrassende.
Als je bereid bent om eruit te gaan,
heeft die jongen met dildo-armen een kans.
Ik ben gek op kinderen met lullen als armen.
Ja.
Van dildo-armen moet je altijd lachen.
Gaat het?
Het gaat.
Maak je een tosti?
Ja. Wil je er een?
Eigenlijk wel, ja.
- Maak je tosti's? - Wil je er een?
- Graag. - Ja.
Zitten er resten van een bal in dit broodje?
Nee. Ik heb er nog maar één. Hier gebruik ik hem niet voor.
Jezus Christus.
- Heb jij maar één bal? - Ja. Ik heb kanker gehad.
- Echt? - Het kwam door kanker.
Ik walg zo van mezelf hoe aantrekkelijk ik Tom Green vind.
Ik snap het wel. Ik hou van die blik. Daar val ik voor.
- Hij is leuk. - Lang haar, baard. Lang, raar.
Alles is leuk.
Wat een heerlijke tosti.
Tom Green is stiekem sexy.
Hij is een subtiel, hilarisch, briljant genie.
Dat was onverwacht.
Wie wil er iemand die saai en normaal is?
Die ene bal helpt ook.
Ik heb daar beneden niet veel nodig. Wat ballen betreft.
- Hoe kun je dat weten? - Dat kun je niet weten.
- Liggen ze niet in hetzelfde bedje? - Ik dacht van wel. Toch?
We hebben niet opgelet bij gym.
En hij kookt ook nog?
Ik wil een broodje voordat ik eruit lig.
- Wil je een tosti? - Dank je.
- Wil je een tosti? - Ja. Hij is heet.
Pak het hele bord.
Ik dacht dat er misschien honger zou zijn. Het is een lekkere tosti.
Een heerlijke tosti.
Is dat niet heerlijk?
Is dat niet een heerlijke tosti?
Het is alsof hij lettergrepen aan woorden toevoegt.
'Heerlijke tosti's.'
Is dat geen heerlijke tosti?
En die herhaling.
O, mijn god.
Een heerlijke tosti.
Ja.
Bedankt, man.
Het is een spel waarbij je mensen moet laten lachen,
dus toen ik zag dat dat misschien wel zou lukken
met die 'heerlijke tosti',
ging ik bij Mae hard mijn best doen
met die 'heerlijke tosti'.
Mae.
Vertel iedereen eens hoe lekker mijn heerlijke tosti was.
Mae heeft geproefd.
Ik heb heerlijke tosti's gemaakt.
- Ze zijn verrukkelijk. - Mae heeft geproefd. Toch?
Mae heeft een heerlijke tosti gegeten.
Zeg het nog eens. Het werkt. Het blijft grappig.
Mae houdt van mijn tosti's.
- Zijn het lekkere tosti's? - Ze zijn verrukkelijk.
Ze zijn gemaakt met heerlijke kaas. Het zijn heerlijke tosti's met kaas.
Het is niet grappig en je gaat lekker.
Denk aan vreselijke dingen.
Ik zal er nog een paar maken.
Ik ga er nog een paar maken.
- Ik kan niet meer. Stop maar. - Moet ik er niet meer maken?
Ik zou graag een heerlijke tosti eten.
O, nee.
Zin in een heerlijke tosti?
Ik wil graag een heerlijke tosti.
Heel goed. Goede pokerface, Mae Martin.
- Zal ik iets grappigs vertellen? - Wat?
Toen ik in...
- Sabrina? - Toen ik in Sabrina zat,
- was er een puzzel van ons drieën. - Jezus.
En mijn onderkin was een puzzelstukje.
O, mijn god. Hou je mond.
O, shit. Bijna gelachen.
O, mijn god. Jij bent me er eentje.
Jij bent me er eentje.
Jij bent er één.
Caroline is zo grappig.
Ze kijkt je in de ogen
en probeert erachter te komen wat je aan het lachen maakt.
Ze deed haar trucjes bij mij.
En deze dan?
O, shit. Daar gaan we.
Caroline gaat ervoor. Brandon kan de pisang zijn.
Hoe erg zal dit Mae laten schrikken?
Mae laten schrikken?
- Als ik zo naar binnen ga. - Ja.
O, mijn god.
Oké, wat is er gebeurd?
Wat zal het zijn? Gele kaart? Rode kaart?
De band is wakker.
Wauw. Het ruikt naar tosti.
Zonder verder oponthoud, kijk gewoon even naar de tv.
LACHALARM
En deze dan?
HERHALING
Hoe erg zal dit Mae laten schrikken?
Mae laten schrikken?
-Als ik zo... - Ja.
Dat, dames en heren...
- Ik lig eruit - ...is de eerste rode kaart.
Ik ben zo woedend.
Door mijn 'ha' lig ik eruit.
Mijn god.
Dat is een...
Ik mag naar Jay. Ik ben zo blij.
...eervolle manier. Een goede reden voor eliminatie.
Zeker. Ik lachte om mijn eigen grap.
- Het was me een genoegen. - Dames en heren...
Caroline.
- Heel erg bedankt. - Zo geweldig.
Doei, Caroline.
Dag, allemaal.
- Dag. - Dag. Blijf sterk, Deb.
- Hoe voelt het? - Godzijdank.
- Iemand moet de eerste zijn.
- Kom bij me zitten. - Krijg ik een speciale stoel?
Ik wilde weer spijt krijgen van iets. Daarom deed ik mee.
Caroline ligt er als eerste uit.
Haar troostprijs? Ik.
Welkom.
Je ging de mist in, hè?
Weet je waarom? Vrouwen zijn makkelijk
en mannen zeggen gewoon: 'Ik lach echt niet.'
Daar laat ik me niet over uit.
Het is de waarheid.
- Wil je drukken? - En dan?
Druk maar op de groene knop.
- We gaan weer. - Begonnen.
Daar gaan we. Ja. Zullen we blues spelen?
Een kwestie van tijd voordat er hippiemuziek zou komen.
Luister naar het nummer dat Mae en ik hebben geschreven.
Het gaat als volgt.
Heerlijke tosti's
Dus het is nog steeds een thema.
Heerlijke tosti's
Ik hou van...
Deb wordt de volgende die hierheen komt.
...heerlijke tosti's
Heerlijke
Tosti's
Ik ben er gek op
Mae.
Tosti's
Ik hou van heerlijke tosti's
Ze zijn geweldig.
Ik hou van heerlijke tosti's
Er zitter er veel te grijnzen.
Ik hou van heerlijke tosti's
Ja. Dat is lachen.
Tosti's
Ja.
Wat?
Mijn gitaar was niet gestemd.
Ze gaan er om de beurt aan.
Hoi, Jay.
Iemand heeft gelachen. Dat betekent dat je eruit ligt.
VOLGENDE KEER
- Daar gaan we. - Denk aan iets stoms.
De enige manier om niet te lachen, was door op mijn lippen te kauwen.
Voel die rollen.
Ja.
- Dat is mijn gevoelige punt. - Nog een.
Wat zal het zijn?
Een van jullie ging de mist in en wij weten wie.
Pardon.
Ondertiteld door: Lianne van der Gragt
Creatief supervisor Maaike van der Heijden```````