Amaran
Episod berikut mengandungi adegan kebodohan ekstrim,
pengencingan awam dan perbualan tentang tahi.
Kebijaksanaan penonton amat diharapkan.
LOL LAST ONE LAUGHING KANADA
Ayuh, teruskan, pancaragam!
Ayuh mulakan parti di sini!
Mari berseronok!
Alamak, mereka semua tutup mulut.
Tak boleh buat begitu! Pesalah bersiri.
Bukan saya!
Beritahulah berapa banyak kali.
Tak boleh tersingkir.
Jika saya tersingkir, saya pasti marah.
Jadi...
- Saya ketawa? - Jangan risau.
Tiada kad kuning akan diberikan.
Kad merah?
- Tidak. Saya takkan cakap "jangan risau." - Baik.
Pelanggaran peraturan.
Dua pelanggaran.
- Semua orang lihat saja TV. - Oh, Tuhan.
- Saya nak ke tandas. Ini ambil masa lama? - Mungkin.
ULANG TAYANG
- Tak guna! - Ayuh, teruskan, pancaragam!
Hampir ketawa.
- Tutup mulut dengan tangan. - Tutup mulut.
Apabila anda cuba tak ketawa, anda tutup mulut.
Saya patut dihukum.
Saya patut dihukum, sama seperti Mae.
Itu menipu. Tapi bukan kad kuning.
Penalti minor dua minit...
dalam... keluarkan pit kotak penalti.
Saya dah agak!
Saya dah agak ada kejutan.
Mestilah ada rujukan hoki.
Anda berdua perlu terima penalti dua minit. Duduk di sana
dan orang lain boleh mempersendakan mereka.
Tunggu.
Dari segi komedi!
- Alamak. - Habislah awak!
Ya, tepat sekali.
Baiklah. Setelah saya tekan butang, permainan ini mula semula.
- Tidak. - Tidak.
Kita sudah kembali.
KOTAK PENALTI
Ada dengar tentang jutawan Asia terbaru? Nama dia Cha Ching.
Ada seorang lelaki yang meminta saya hantar gambar buah dada saya.
Seperti budak-budak nakal.
Satu tengok depan, satu lagi tengok belakang.
Ini menakutkan.
Mata saya berair. Tapak tangan saya berpeluh.
Akhirnya, saya menelefon dia dan kata, "Saya perlu hantar satu persatu."
Satu persatu.
Saya rasa badan saya bertindak balas kepada rasa ekstrem agar tidak ketawa.
Saya tak dapat terangkan secara fizikal. Mengazabkan.
Memang huru-hara. Saya buat lawak terburu-buru.
Siapa yang memberi nama epal Red Delicious?
Bahagian merah saja betul. Tak sedap langsung!
Bukan epal untuk dimakan. Ia epal untuk pai.
Mae Martin cuba bertahan. Hampir ketawa.
Memang sukar.
Umpama berada dalam versi komedi filem 300.
Saya jadi hilang tumpuan.
Kalium. Amat penting.
Saya rasa saya khayal.
Ya, saya sedang khayal sekarang. Saya di dalam hutan.
Gegaran yang bagus.
"Awak tak boleh terima kebenaran!"
Awak tak boleh terima buah itu!
Kemudian saya kembali dan saya tak lagi khayal.
- Rambut palsu untuk sketsa Johnny Carson. - Ya.
Sebab itu jenaka itu tak kelakar.
Nampak?
Kelakar, bukan?
Saya tahu Tom pasti kelakar, jadi saya cuba mengelak memandang dia.
Cara dia bergerak dan suaranya kelakar.
Rambut palsu saya kelakar?
Aduhai. Saya cabar sesiapa agar menghampiri Tom Green dan tak gelak.
Ia memang menarik.
Saya rasa saya tak senyum.
Masa untuk jadi orang jahat.
Tak pasti perkara yang berlaku.
Baiklah, semua.
TV akan menunjukkan pesalahnya.
Mae, awak mungkin mahu menontonnya.
Saya rasa saya tahu detik yang awak katakan.
AMARAN KETAWA!
Rambut palsu saya kelakar?
Kelakar, bukan?
Saya terketawa.
- Ya, okey. - Itu kad kuning. Maafkan saya.
Itu adil. Ya.
Itu kad kuning yang adil.
Jangan terlalu selesa.
Baik kalian berjaga-jaga.
Ya! Ayuh!
Mae menyertai Debra dan Caroline dengan kad kuning.
Jika mereka ketawa sekali lagi, tamatlah masa mereka di sini.
Serbu!
Semasa saya dalam kotak penalti,
saya mengalami krisis kewujudan.
Apakah komedi?
Apakah kehidupan?
Siapakah saya?
Kenapa kita berada di Bumi?
Apakah tujuan kita? Faham maksud saya?
Tiada tempat saya rasa selamat.
Saya tak selamat di sini.
Maaf kepada peminat Mae Martin,
bersedialah untuk kekecewaan.
Tiada yang hargai dapat melihat seluar dalam saya?
Saya ingatkan kita akan memainkan watak dan cuba melakonkannya.
Buah dada itu betul, bukan?
Buah dada ini betul.
Penerbit: Bagaimana dengan penampilan Caroline?
Saya tak tahu, saya bukannya...
Saya tak tahu nak cakap. Apa maksud awak?
Bagaimana awak nak gambarkan? Saya tak faham tujuan awak.
Saya berpakaian aneh dan semua orang berpakaian biasa.
Betul. Ia agak mengelirukan.
Kami orang Kanada, jadi kami terlalu sopan nak cakap...
"Apa benda yang awak pakai ini?"
Bilakah kali terakhir awak terberak?
Tahun lepas.
- Masih baru. - Setelah pulang dari pasar tani.
Kami sedang memandu pulang, dan tiga blok dari rumah kami,
kami buat pusingan, terlanggar bonggol, dan saya terberak.
- Teruknya. - Saya kata, "Saya berhenti di depan.
"Awak masuk dalam. Saya letak kereta."
- Ia sudah berlaku. - Saya tak boleh sedut semula.
Boleh tahu bila Jon hampir ketawa.
Dia asyik bersetuju saja.
Itu teknik dia untuk tahan ketawa.
Kali pertama saya terberak semasa dewasa, waktu saya betul-betul mabuk.
- Saya betul-betul mabuk. - Jelas sekali.
- Waktu itulah mahu terberak. - Mungkin sedikit...
Salah sangka kentut.
Jangan terlalu yakin dengan kentut.
Jangan...
Itulah kata-kata yang paling bijak.
Perbualan yang bagus. Bagus...
Sejujurnya, jenaka tahi sebanyak itu memang membimbangkan.
Pergi periksa, Trevor.
Kita berjaya melepasi sejam.
Syabas, semua.
Siaran televisyen yang menawan.
Awak boleh menjugel? Bolehkah?
- Tak boleh. Jawapan yang bagus. - Bagus.
Ada pelawak beritahu saya, jika tak boleh jugel, tak boleh jadi pelawak.
Samalah.
Awak ada jenaka jalanan semasa melepasi kastam,
awak kata awak pelawak...
Mereka sedia untuk ketawa.
Apa awak beritahu?
Saya hanya separuh orang Itali. Malangnya, ia bahagian berbulu.
Perkara yang saya warisi daripada ayah saya ialah kening cantumnya.
Jika tak cabut kening saya setiap 48 jam, ia akan tumbuh hingga garis rambut.
Mudah saja dapat rambut depan.
Apabila kastam minta saya buat lawak, saya kata "Beginilah.
"Humban saja saya dalam bilik tahanan."
Itu adil. Kerja saya memang buat lawak.
Saya harap itu bukan puting awak.
Awak ada jenaka untuk dikongsi?
Saya pernah terjatuh ke dalam mesin upholsteri. Saya dah sembuh.
Itu memang bodoh...
Dengar sini, itu tak kelakar.
Saya akan tumbuk awak.
Saya kuat ketawa, tapi saya tak sangka betapa kerapnya saya ketawa.
Semua orang kelakar.
Sukar untuk tahan ketawa.
Saya ada masalah.
Seorang lelaki berjumpa doktor, dan kata, "Saya sedih. Isteri saya pekak."
Kemudian dia kata, "Ada satu ujian yang mudah. Awak pulang..."
Apa dia?
- Apa itu? - Awak sedang alami orgasma?
Mae banyak kali hampir senyum.
Mae akan terketawa sekali lagi.
Sudah tersangkut dalam sistem.
Saya ada iPad dengan kesan bunyi dan saya fikir mereka akan tergelak.
Ia tak menjadi.
- Orang susah ketawa. - Orang susah ketawa.
- Mikrofon ini hidup? - Ya.
Awak ada tujuan melakukan perkara ini?
Tiada.
- Patutkah saya buat lagi? - Rasanya.
Ya Tuhan.
Caroline Rhea, cuba saja sebarang jenaka pada dia.
- Saya ingin bekerjasama... - Awak nak bekerjasama dengan siapa?
- Tiada siapa. - Tiada.
Jangan cakap ke dalam mikrofon sewaktu membuat rancangan jahat.
Saya sedang buat lawak!
Awak masih buat lawak pekak itu?
Beritahulah penghujungnya.
- Saya nak dengar penghujungnya. - Saya cuba!
- Beritahu isterinya, "Sayang..." Berhenti! - Sekejap.
- Saya lupa masalah dia. - Pekak.
Okey.
- Dia kata, "Sayang, malam ini makan apa?" - Siapa beri nasihat?
Ini tak membantu.
Jika tak faham ceritanya, saya tak faham lawaknya.
Dave Foley, suka mengganggu.
Saya cuba sampaikan lawak lagi, dalam cubaan untuk kenakan mereka.
Ia tak menjadi.
Ya Tuhan.
Seorang lelaki berjumpa doktor kerana isterinya pekak.
Tepat sekali.
Doktor kata, "Cakap dengan dia untuk lihat tahap pekaknya."
Dia kata, "Sayang, malam ini makan apa?" Tiada jawapan. Dia berdiri lebih dekat.
"Sedapnya bau. Malam ini makan apa?" Tiada jawapan.
Dia menjadi panik. Pergi lebih dekat.
Menjerit, "Sayang, saya lapar!"
Tiada apa. Dia pergi ke depan muka isterinya
dan kata, "Malam ini makan apa?"
Isterinya kata, "Untuk kali kelima, ayam!"
Jadi dia yang pekak.
- Okey. - Tak kelakar.
Okey.
Tak tahu jika ia berjalan lancar, tapi saya harap ia tak berhenti.
Ini seperti episod Twilight Zone.
Bukan episod yang bagus.
Ini umpama lakonan semula hubungan saya sebelum ini.
Tiada ketawa, senyum. Tak gembira.
Tunggu seseorang mati agar dapat duit.
Helo?
- Apa khabar? - Aduhai.
Saya sedang berpeluh. Saya berpeluh teruk.
Ya, saya boleh nampak. Awak hampir tak boleh tahan ketawa.
Saya tahu. Mata saya berair.
Boleh hantarkan makanan saya?
- Saya akan cuba hantarkan. - Terima kasih.
- Jumpa lagi. - Jumpa lagi.
Saya bawa makanan ikonik British yang benar-benar memualkan.
Seperti telur bersalut daging dan babat bersalut coklat.
Saya rasa benar-benar tertekan.
Saya takut.
- Kalian lapar? - Ya.
Akhirnya, sketsa magik.
Saya tinggal di England.
- Ya. - Ya.
- Saya bawa beberapa makanan dari England. - Bagus.
Sudah hampir makan tengah hari. Okey.
Ada pop puding darah untuk awak, Tom.
- Ini makanan betul? - Ya Tuhan.
- Terima kasih banyak. - Ya Tuhan.
- Tak payah susah-susah, - Ini makanan betul?
- Betul. Tak payah susah-susah. - Ia puding darah beku.
- Pop puding darah. - Seperti pop diarea.
Bau seperti kudis.
Ya Tuhan.
- Sconehenge? - Bagusnya.
Sconehenge! Saya suka mainan kata!
- Kelakar. - Sconehenge.
- Semua ini mainan kata. - Saya suka!
- Saya pasti ketawa jika dibenarkan. - Terima kasih, Deb.
- Cuba Sconehenge? - Sebab ia berbentuk begitu.
- Ya. - Ya.
Ia mainan kata.
Betul. Berbentuk seperti itu. Awak tukar huruf. Saya faham.
Mae lakukan sesuatu yang komedi gelar melepaskan diri.
Nampak dia hilang keyakinan sewaktu dia menolak troli itu keluar.
Melihat pelawak lepaskan diri sahaja membuatkan saya ketawa.
Smoothie kacang pis? Nak rasa?
- Smoothie kacang pis? - Mahu, Dave?
- Saya mahu termuntah. - Terima kasih.
Ini benar-benar berjaya.
Perkara menyuramkan tentang makanan British ialah
mengetahui mainan kata takkan buat mereka ketawa.
Sukar untuk kekal percaya dan yakin
apabila melihat wajah wira anda yang tiada perasaan.
Itu akan hantui saya selamanya.
- Ini sebenarnya agak bagus. - Apa dia?
- Buckingham Falus? - Apa itu? Buckingham Falus!
Saya akan tersingkir selepas ini.
Saya tak boleh tahan dengan pandangan mata.
Awak tak patut biar mulut awak ternganga di depan makanan ini.
Caroline dan Mae, amat cerdik,
dan kedua-duanya hampir ketawa.
Itu berjalan lancar.
Bagaimana awak tahu?
Kita ada tandas.
Tiada tisu tandas lebih.
Pasti ada masalah.
Aku bersyukur untuk pundi kencing yang lemah sekarang
Alamak! Baiklah, saya ke bilik mandi pancuran.
Jika sesiapa yang sedang menonton pernah berjumpa orang lebih 50 tahun,
kami lebih kerap buang air kecil.
Sesiapa tahu bila tukang bersih akan datang mencuci tandas?
Saya tak tahu.
Ia mula berbau seperti tandas Coachella.
Dia baru keluar dari tandas.
Itu senyuman yang lebar.
Saya tak tahu.
Houston, ada yang ketawa!
Alamak.
Baiklah. Pada awal 80-an,
Saddam Hussein menyingkirkan parti Ba'ath bagi semua yang tidak setia.
Mereka semua duduk, berpeluh,
ketika dia menarik seorang demi seorang.
Setiap orang tak tahu jika nama mereka akan dipanggil
kerana Saddam gila. Apa pun, tonton ini.
Pengenalan yang kelakar.
Sesiapa tahu bila tukang bersih akan datang mencuci tandas?
Saya tak tahu.
Ia mula berbau seperti tandas Coachella.
Dia baru keluar dari tandas.
Oh, begitu.
Awak senyum, Dave! Awak tahu peraturannya.
Itu wajar dapat kad kuning. Satu pelanggaran terhadap awak.
Baiklah.
Dengan Dave, saya fikir, "Tak tahu buat awak ketawa."
Kemudian dia buat dirinya sendiri ketawa.
Biar betul!
Lega sungguh.
Syabas.
Ayuh!
Dave Foley dengan kad kuning.
Empat orang pelawak hampir tersingkir.
- Kita perlukan penyapu. - Itu betul.
Jaga-jaga.
Apa khabar?
Saya tak tahu.
Saya rasa saya okey.
Apakah itu?
- Ada sesuatu yang berlaku. - Sesuatu berlaku.
Apakah ini?
Biar betul! Bintang NHL P.K. Subban.
Saya fikir, "Okey. Apakah ini?"
P.K. masuk kerana siapa lebih kelakar daripada pemain hoki?
Jangan hiraukan saya. Saya tonton saja.
Tuan-tuan dan puan-puan, Pernell-Karl Subban.
76, satu-satunya. Satu-satunya bagi saya.
Selamat datang.
P.K. di dalam bilik. Apakah ini?
- Awak akan melepak saja? - Lepak saja.
Pukulan yang hebat.
Dia ahli sukan. Lihat mereka berkumpul. Comel.
- Gembira bertemu awak. - Jon Lajoie!
- Tidak, itu Jon Lajoie. - Layankan saja.
- Saya Jon... Ya. - Ya.
Jon Lajoie.
Hai.
Hei. Dave Foley. Ya Tuhan.
Terima kasih. Saya semakin berumur.
- Saya suka baju itu. - Terima kasih.
Tak juga, tapi bolehlah. Sesuai dengan awak.
Saya okey saja.
Apakah babak ini?
Di mana bilik air?
Buang air di mana sahaja. Itu yang saya lakukan.
- Saya nak buang air. - Okey, baiklah.
Tiba-tiba, dia kata dia mahu ke tandas,
jadi, jelas sekali, saya kata dia boleh buang air dalam peti sejuk.
Namun, dia kencing dalam botol.
- Ya. - Saya terpaksa.
- Okey. Alamak. - Saya perlu kencing.
- Okey. - Tunggu sekejap.
Okey.
Apa yang awak sedang lakukan?
Ya Tuhan!
P.K. kencing dalam botol.
Hari biasa dalam pejabat.
Saya takkan ambil masa lama.
Pilihan yang pelik, tapi sekurang-kurangnya hanya kencing.
Saya sedang melihat P.K. Subban kencing dalam botol?
- Ya. - Maaf.
Saya agak gugup pentas.
Aduhai. Rasa malu, walaupun saya tidak berada di situ.
Saya tak pakai cermin mata.
P.K. Subban akan masuk Balai Kemasyhuran.
Namun, P.K. Subban tak mampu buat orang ketawa dengan punggungnya.
Maaf. Tak jadi kencing.
Punggung awak cantik.
Jika saya bersungguh-sungguh sihat secara fizikal,
saya pun ada punggung cantik.
Jadi, P.K., jika nak orang ketawakan punggung awak, berhenti bersenam.
- Baiklah. Gembira bertemu anda. - Terima kasih. Jumpa lagi!
Awak tak mahu salam tangan saya? Saya faham.
- Jumpa lagi. - Mungkin mahu buat begitu.
- Terima kasih luangkan masa. - Baiklah.
Apa berlaku kepada hiburan keluarga?
Jay.
Apa khabar?
- Gembira bertemu awak. - Samalah.
- Ini hebat! - Biar betul!
Itu pasti mengejutkan mereka.
Ia lebih daripada mengejutkan.
Dapat rakam punggung saya? Nampak punggung saya?
Semestinya, seluruh Kanada nampak.
Bagus. Ya, saya akan keluar.
Okey. Jangan tak pakai seluar.
Kami bermain untuk badan amal yang bagus.
Boleh saya gunakannya dalam jenaka saya?
Saya ubah suai gambar ini. Mungkin berhasil.
Siapa budak dengan lengan zakar ini?
Itu Pete.
Dia jumpa dildo ibunya dalam laci
dan cecair dildo itu termasuk ke dalam lukanya,
dan tangannya menjadi dildo gergasi.
Saya bermain untuk Pete dan semua budak berlengan dildo.
Ya, dia ada tangan dildo.
Orang pasti suka bila mereka masuk kolej. Sebelum itu ada stigma.
Saya lebih percaya jika dia dilahirkan dengan lengan zakar
daripada dia mendapat lengan zakar.
Itulah yang mengejutkan.
Jika awak sanggup tersingkir,
berilah peluang kepada budak lengan dildo ini.
Saya suka budak-budak berlengan zakar.
Ya.
Lengan dildo sentiasa buat orang tergelak.
Awak tak apa-apa?
Saya sedang bertahan.
Awak sedang masak sandwic keju bakar?
Saya sedang masak sandwic keju bakar. Nak?
Ya, boleh juga.
- Awak sedang masak sandwic keju bakar? - Nak satu?
- Saya nak satu. - Ya.
Ada baki satu lagi testikel dalam sandwic ini?
Tak. Saya hanya tinggal satu. Saya tak gunakan untuk ini.
Ya Tuhan.
- Awak ada satu testikel? - Ya. Saya ada barah!
- Yakah? - Daripada barah!
Saya menyampah kerana memikirkan Tom Green menarik.
Saya faham. Saya suka penampilannya. Saya selalu cari orang begitu.
- Dia comel. - Rambut panjang, janggut. Tinggi, pelik.
Kenapa tak suka?
Ini sandwic keju yang amat lazat.
Tom Green menarik.
Dia seorang genius yang hebat, licik dan kelakar.
Itu tak dijangkakan.
Siapa mahu orang membosankan dan biasa?
Sekali lagi, satu testikel membantu.
Saya tak perlu banyak di bawah sana dari segi testikel.
- Siapa tahu? - Tiada siapa akan tahu.
- Bukankah mereka tinggal dalam katil sama? - Ingatkan begitu. Bukankah?
Kita tak tumpu perhatian di kelas gim.
Dia memasak?
Saya mahu sandwic sebelum tersingkir.
- Mahu sandwic keju bakar? - Terima kasih.
- Mahu sandwic keju bakar? - Mahu. Panas.
Ambil pinggan ini.
Saya fikir orang mungkin lapar. Ini sandwic keju lazat.
Sandwic keju lazat.
Lazat, bukan?
Bukankah itu sandwic keju lazat?
Tom Green. Dia suka menambah suku kata dalam perkataannya.
"Sandwic keju lazat."
Bukankah itu sandwic keju lazat?
Dia suka mengulangnya.
Ya Tuhan.
Sandwic keju lazat.
Ya.
Terima kasih.
Matlamat permainan ini ialah buat orang ketawa,
jadi, apabila saya nampak yang saya sedang membuat kemajuan
dengan mengulangi "sandwic keju lazat".
Saya bersungguh-sungguh mahu buat Mae ketawa
dengan mengulangi "sandwic keju lazat".
Mae.
Beritahu semua orang, bagaimana sandwic keju lazat saya?
Mae dah cuba.
Saya masak sandwic keju lazat.
- Memang lazat. - Mae makan satu. Betul, Mae?
Mae makan sandwic keju lazat.
Mungkin cakap lagi. Ia menjadi. Jenaka itu boleh diteruskan.
Mae suka sandwic keju lazat saya.
- Adakah sandwic keju itu lazat? - Ia lazat.
Ia diperbuat daripada keju lazat. Ia sandwic keju lazat.
Mae, ia tak kelakar dan awak tak apa-apa.
Fikirkan perkara buruk.
Saya akan masak lagi.
Mae, saya akan masak lagi.
- Tak boleh. Awak harus berhenti. - Saya harus berhenti?
Saya mahu makan sandwic keju lazat.
Alamak.
Awak mahu sandwic keju lazat?
Saya mahu sandwic keju lazat.
Mae, bagus. Bagus muka selamba awak, Mae Martin.
- Nak tahu cerita lawak? - Apa?
Semasa saya berlakon...
- Sabrina? - Semasa berlakon dalam Sabrina.
- Ada susun suai gambar kami. - Biar betul.
Dagu berlapis saya ialah kepingan gambar berasingan.
Ya Tuhan. Senyaplah.
Alamak. Hampir ketawa.
Ya Tuhan. Awak keterlaluan.
Awak keterlaluan.
Cik Caroline, dia sangat kelakar.
Dia memandang mata awak,
cuba menganalisis dan memikirkan perkara yang buat anda ketawa.
Dia sedang cuba buat saya ketawa.
Ini bagaimana?
Alamak. Itu dia.
Caroline cuba buat dia ketawa. Brandon mungkin tersingkir.
Adakah ini akan buat Mae panik?
Buat Mae panik?
- Jika saya masuk... - Ya.
Ya Tuhan!
Okey, apa yang berlaku?
Siapa yang kena? Kad kuning? Kad merah?
Mereka kejutkan pancaragam.
Wah. Bau macam roti keju bakar.
Ya, tanpa melengahkan masa, tonton saja TV itu.
AMARAN KETAWA!
Ini bagaimana?
ULANG TAYANG SEGERA
Adakah ini akan buat Mae panik?
Buat Mae panik?
-Jika saya masuk... - Ya.
Tuan-tuan dan puan-puan...
- Saya tersingkir! - ...kad merah pertama.
Saya amat marah!
Saya sebut "ha" buat saya tersingkir!
Ya Tuhan.
Itu...
Saya dapat bersama Jay, saya gembira!
...cara terhormat dan bagus untuk tersingkir.
Ya. Saya ketawakan lawak sendiri.
- Saya berbesar hati. - Tuan-tuan dan puan-puan...
Caroline!
- Terima kasih. - Hebat.
Selamat tinggal, Caroline.
Selamat tinggal, semua!
- Selamat tinggal! - Jumpa lagi! Bertabahlah, Deb!
- Apa rasanya? - Syukurlah!
- Syukurlah. - Perlu ada yang pertama.
- Mari duduk dengan saya. - Saya dapat kerusi istimewa?
Tak apa. Nak benda lain untuk dikesalkan. Sebab itu saya masuk rancangan ini.
Caroline yang pertama tersingkir.
Hadiah saguhatinya? Saya!
Selamat datang.
Awak terketawa, ya?
Tahu sebabnya? Sebab wanita pemurah
dan lelaki fikir, "Saya takkan ketawa."
Ya. Saya takkan komen lebih.
Ini kebenarannya!
- Nak tekan butang hijau? - Apa?
Tekan saja butang hijau.
- Okey, kita kembali. - Kembali.
Ayuh. Ya. Mahu main lagu blues?
Lambat laun akan menjadi persembahan hipi.
Hei, cuba dengar lagu yang saya dan Mae tulis, okey?
Ia berbunyi begini.
Sandwic keju lazat
Saya faham. Ia tema yang sama.
Sandwic keju lazat
Saya suka...
Deb akan duduk di sini selepas ini.
...sandwic keju
Lazat
Sandwic keju
Saya menyukainya
Mae.
Sandwic keju
Aku suka sandwic keju lazat
Ia hebat.
Aku suka sandwic keju lazat
Ramai yang cuba tahan ketawa.
Aku suka sandwic keju lazat
Ya. Dia ketawa.
Sandwic
Ya.
Apa?
Rasanya gitar saya tak ditala dengan betul.
Cepat sungguh tersingkir!
Hai, Jay!
Ada orang ketawa. Maksudnya awak tersingkir.
YANG SETERUSNYA
- Ya Tuhan. - Fikir perkara menyedihkan.
Satu-satunya cara untuk tak ketawa ialah dengan menggigit bibir sendiri.
Gosokkannya.
Ya.
- Awak mungkin menjumpai kelemahan saya. - Satu lagi!
Apa kali ini?
Salah seorang ketawa, tapi kami berjaya menjumpainya.
Maafkan saya.
Terjemahan sari kata oleh Tasha Shawal
Penyelia Kreatif JuLeeDya