Attenzione
Il seguente episodio contiene scene di estrema idiozia,
minzioni in pubblico e battute sulla merda.
Lo spettatore è avvisato.
LOL CHI RIDE È FUORI CANADA
Dai, continuiamo così, band!
Scateniamo la festa, qui dentro!
Divertiamoci un po'!
Si coprono la bocca a sinistra, a destra e al centro.
Non possono farlo. Trasgressori seriali.
Non sono stata io!
Glielo dici una volta, glielo dici mille volte.
Non posso già uscire.
Se mi sbattono fuori, mi arrabbio di brutto.
Allora...
- Ho riso? - Tranquilli.
Niente cartellini gialli.
Un cartellino rosso?
- No. Non direi "tranquilli". - Ok.
C'è stata un'infrazione.
Due infrazioni, in realtà.
- Guardate tutti quella cazzo di TV. - Dio mio.
- Devo fare pipì. Ci vorrà un po'? - Credo di sì.
- Dannazione! - Dai, continuiamo così, band!
C'è mancato poco.
- Mano sulla bocca. - Coprirsi la bocca.
Quando cerchi di non ridere, ti copri la bocca.
Me lo sono meritato.
Me lo sono meritato, e anche Mae.
Questo è barare. Ma non vi do il cartellino giallo.
Per ognuno di voi, due minuti
nella nostra area punitiva.
Lo sapevo!
Doveva arrivare una svolta.
Era prevedibile un riferimento all'hockey.
Ognuno di voi deve sedersi lì per due minuti
e gli altri gli possono fare ciò che vogliono.
- Evviva! - Aspettate.
Parlo della comicità!
- Cavolo. - Siete nei guai!
Proprio così.
Bene. Una volta premuto il pulsante, il gioco riparte.
- Oh, no. - Oh, no.
E si ricomincia.
AREA PUNITIVA
Sapete del nuovo miliardario asiatico? Si chiama Tin Tin.
Un tipo mi ha chiesto di mandargli una foto delle mie tette.
Parevano due bimbi cattivi.
Una guardava in avanti, l'altra all'indietro.
È stato terrificante.
Avevo le lacrime agli occhi. Mi sudavano le mani.
Alla fine, l'ho chiamato e gli ho detto: "Te le mando una alla volta."
Una alla volta.
Era il mio corpo che reagiva allo sforzo estremo di non ridere.
Non riesco a spiegare la sensazione fisica. Straziante.
Era un macello. Facevo battute, ma c'era poco tempo.
Chi pensate che abbia chiamato la mela Red Delicious?
Il colore l'ha azzeccato, ma come mela fa schifo.
Infatti non si mangia. È per le torte.
Mae Martin sta resistendo. Ma sta per cedere.
È difficile.
Sembra la versione comica di 300.
Mi sono estraniato.
Potassio. Molto importante.
Ho mangiato funghi allucinogeni?
Sì, ho preso dei funghi allucinogeni. Sono nel bosco, ora.
Vibrazioni positive.
"Non puoi reggere la verità!"
Non puoi reggere la frutta!
Poi mi sono ripreso. Non sono allucinazioni!
- Non avevo la parrucca da Johnny Carson. - Sì.
Ecco perché non vi ho fatto ridere.
Vedete?
Non fa ridere?
Sapevo che Tom sarebbe stato impossibile, quindi evitavo di guardarlo.
È il modo in cui si muove. Il suono della sua voce.
Non fa ridere la parrucca?
Oddio. Sfido chiunque ad avvicinarsi così tanto a Tom Green e a non ridere.
È davvero unico.
Non credo di aver sorriso.
Ora devo fare il cattivo.
Non so cosa sia successo lì.
Bene, bene. Ok, ragazzi.
La TV vi mostrerà la verità.
E, Mae, ti conviene guardare.
Penso di sapere di che momento parli.
ALLERTA RISATA!
Non fa ridere la parrucca?
Non fa ridere?
Ho riso.
- Sì, ok. - Cartellino giallo. Scusami.
È giusto. Sì.
È un giallo giusto.
Voi non rilassatevi troppo.
Meglio che stiate attenti.
Sì! Avanti!
Mae, Debra e Caroline hanno tutte un giallo.
Se una di loro cede, è spacciata.
Carica!
Quando ero nell'area punitiva,
ho avuto una sorta di crisi esistenziale.
Cos'è la commedia?
Cos'è la vita?
Chi sono io?
Perché siamo qui sulla Terra?
Qual è il nostro scopo? Mi spiego?
In nessun posto sono al sicuro.
Non sono al sicuro qui.
Mi spiace dirlo, ma i fan di Mae Martin
devono prepararsi alla delusione.
Nessuno apprezza che mi si vedano i collant?
Pensavo che saremmo stati più coraggiosi e avremmo provato a fare qualcosa.
Le tette, però, sono vere?
Le tette sono vere.
Che ne pensi del look di Caroline?
Non lo so, non sono proprio uno che...
Non saprei nemmeno cosa dire, in realtà. Cosa intendi?
Come la descriveresti? Non so bene cosa vuoi dire.
Sono vestita da un personaggio specifico, e tutti gli altri hanno abiti normali.
Già. Confonde un po'.
Siamo tutti canadesi, siamo troppo educati per dire:
"Come cazzo ti sei vestita?"
L'ultima volta che ti sei cacato addosso?
L'anno scorso.
- Di recente. - Tornando a casa dal mercato agricolo.
Eravamo in macchina, a tre isolati da casa nostra,
abbiamo preso un dosso e mi sono cagato nelle mutande.
- Terribile. - Ho detto: "Mi fermo davanti a casa.
"Tu corri dentro. Io parcheggio."
- Ormai è andata. - Non posso ritirarla dentro.
Si vede quando Jon sta per ridere.
Emette dei suoni di approvazione.
La sua tecnica per mascherare le risate era fare...
La prima volta che mi sono cagato addosso da adulto, ero ubriaco fradicio.
- Completamente ubriaco. - Certo.
- Lì è giusto farsela sotto. - Probabilmente un po'...
Ho sottostimato un peto.
Non fidarti troppo di una scoreggia.
Non...
Non potevi dire niente di più saggio.
Bravo, amico. Bravo...
Onestamente, tante battute sulla merda sono motivo di preoccupazione.
Fatti controllare, Trevor.
Ragazzi, è passata un'ora.
Bravi.
Televisione ai massimi livelli.
Sai fare la giocoliera?
- No, vedo. Bella risposta. - Ok.
Un comico mi disse che avrei fallito come comica, se non ci fossi riuscita.
Anche a me.
Hai una battuta da dire quando attraversi la dogana
e dici di essere un comico?
Sono pronti a ridere.
Cosa dici loro?
Sono solo per metà italiana. Purtroppo, per la metà pelosa.
Ho ereditato da mio padre solo il sopracciglio, uno solo.
Se non faccio la ceretta al sopracciglio ogni 48 ore, si unisce ai capelli.
Mi viene la frangia al volo.
Quando alla dogana mi chiedono una battuta, dico:
"Buttatemi in una cella di detenzione."
Giusto. Dico battute per lavoro.
Spero che non siano i tuoi capezzoli.
Tu hai una battuta da dire?
Avevo un cane con un semaforo sulla schiena. Era un incrocio.
Che stupida, cazzo...
Senti, non è divertente.
Ora ti do un pugno.
Rido spesso, ma non mi ero mai accorta che rido di continuo.
E lì sono tutti divertenti.
È difficile rimanere seri.
Sono nei guai.
Un tale va dal dottore e dice: "Mi aiuti. Mia moglie sta diventando sorda."
E il medico: "C'è un test facilissimo. Vada a casa..."
Che cos'è stato?
- Che cos'è? - Stai avendo un orgasmo?
Mae stava per sorridere, molte volte.
Mae sta per cedere di nuovo, cazzo.
È presa dal sistema.
Avevo un iPad con dei suoni e pensavo sarebbe stato un successo.
Invece è stato un fiasco.
- Pubblico esigente. - Pubblico esigente.
- È acceso? - Sì.
Avevi uno scopo in mente, per farlo?
No.
- Lo rifaccio? - Secondo me, sì.
Oddio.
Caroline Rhea, prova a farla ridere come vuoi.
- Vorrei coalizzarmi contro... - Contro chi?
- No, non importa. - Nessuno.
Magari non parlare al microfono se escogiti un piano malvagio.
Stavo raccontando una barzelletta!
Ancora quella sulla sorda?
Se non mi dici la fine...
- Voglio la fine. - Ci stavo provando!
- Dice alla moglie: "Tesoro..." Smettila! - Aspetta.
- Ho dimenticato il suo problema. - Era sorda.
Ok.
- Le dice: "Tesoro, che c'è per cena?" - Chi gliel'ha consigliato?
Così non mi aiuti.
Se non conosco l'ambientazione, non la capisco.
Dave Foley, sei un cazzo di disturbatore.
Cercavo di farli ridere con la mia barzelletta.
Non ha funzionato.
Oddio.
Un tale va dal dottore perché sua moglie è sorda.
Esatto.
Il medico dice: "Parlale per capire quanto è sorda."
Lui fa: "Tesoro, che c'è per cena?" Nessuna risposta. Si avvicina di 3 metri.
"Che profumo delizioso. Che c'è per cena?" Nessuna risposta.
È in preda al panico. Si avvicina e grida:
"Tesoro, che fame!"
Niente. Le si piazza davanti e dice:
"Tesoro, che c'è per cena?"
E lei: "Per la quinta volta, pollo!"
Quindi era lui, il sordo.
- Ok. - Non fa ridere.
Ok.
Non so se sta andando bene o no, ma spero che continui.
Sembra Ai confini della realtà.
Non uno dei migliori episodi.
Sembra la rievocazione della mia ultima relazione.
Zero risate, sorrisi o gioia.
Aspetti che l'altro muoia per prenderti i soldi.
Pronto?
- Come va là dentro? - Oddio.
Sto sudando. Sono sudata fradicia.
Sì, lo vedo, cazzo. Stavi per cedere.
Lo so. Avevo le lacrime agli occhi.
Potrei prendere i miei cibi?
- Vedo se posso occuparmene io. - Grazie.
- A dopo. Ciao. - Ciao.
Ho tanti tipici cibi britannici che sono davvero disgustosi.
Come un uovo alla scozzese coperto di cioccolato e trippa.
Mi sento tesissima.
Ho paura.
- Avete fame, ragazzi? - Sì.
Finalmente della magia.
Vivo in Inghilterra, ok?
- Sì. - Sì.
- Ho portato delle cose dall'Inghilterra. - Bene.
È quasi ora di pranzo, quindi... Ok.
Ghiaccioli al sanguinaccio per te, Tom.
- Ma sono veri? - Oddio.
- Grazie mille. - Porca troia.
- Non avresti dovuto. Sul serio. - È vero?
- Davvero. Non avresti dovuto. - È davvero sanguinaccio congelato.
- Ghiaccioli al sanguinaccio. - Sembrano alla diarrea.
Ha odore di crosta.
Oddio.
- Sconehenge? - Grande. Fantastico.
Sconehenge! Adoro i giochi di parole!
- Divertente. - Sconehenge.
- Qui è tutto un gioco di parole... - Mi piace!
- Riderei, se potessi. - Grazie, Deb.
- Assaggi uno Sconehenge? - Ah, perché ha quella forma.
- Sì. - Sì.
È un gioco di parole.
Giusto. Ci assomiglia. Hai cambiato una lettera. Capito.
Mae voleva ottenere ciò che noi comici definiamo "mollare".
Si vedeva che erano in grossa difficoltà.
Vedere un comico che molla, quello sì che mi fa ridere.
Frullato di piselli spappolati? Ne volete?
- Piselli spappolati? - Dave?
- Vomiterò solo per principio. - Grazie.
È davvero forte.
L'aspetto triste del cibo britannico è stato
aver capito che i giochi di parole non avrebbero fatto ridere nessuno.
È molto difficile mantenere la fede e la sicurezza
quando vedi i volti dei tuoi eroi del tutto inespressivi.
Me lo ricorderò per sempre.
- Questo è buonissimo. - Che cos'è?
- Il Palcazzo di Buckingham? - Cos'è? Il Palcazzo di Buckingham?
La prossima a uscire sarò io, lo so.
È il contatto visivo che non riesco a reggere.
Non stare con la bocca aperta con quello davanti. Per dire...
Caroline e Mae, tante smorfie
ed entrambe sul punto di ridere.
Bene, è andata alla grande.
Come fai a dirlo? Come fai?
Ed ecco il bagno.
Ma niente carta di riserva.
Sarà un problema.
Sono così felice di avere la vescica debole, ora
Oh, no! Va bene, e doccia sia.
Se voi spettatori conoscete qualcuno con più di 50 anni, sappiate che
facciamo pipì molto più spesso di voi.
Qualcuno sa quando vengono gli addetti al bagno?
Io no.
Inizia già a sembrare un bagno pubblico del Coachella.
È appena uscito dal bagno.
Un bel sorriso a 32 denti.
Non saprei.
Houston, abbiamo una risata!
Oh, mamma.
Va bene. Nei primi anni '80,
Saddam Hussein epurò il partito Ba'ath da coloro che erano stati sleali.
Erano tutti seduti lì, sudati,
mentre li estraeva dal pubblico uno a uno.
Nessuno sapeva se dopo avrebbe chiamato lui,
perché Saddam era pazzo. Comunque, guardate.
Introduzione divertente, comunque.
Qualcuno sa quando vengono gli addetti al bagno?
Io no.
Inizia già a sembrare un bagno pubblico del Coachella.
È appena uscito dal bagno.
Vedo.
Cazzo, hai ceduto, Dave! Conosci le regole.
Cartellino giallo, amico. Un'infrazione per te.
Va bene.
All'inizio non capivo come far ridere Dave.
E poi è crollato da solo.
Accidenti!
Beh, che sollievo.
Benissimo.
Andiamo!
Cartellino giallo per Dave Foley.
Quindi, quattro comici rischiano di essere eliminati.
- Ci serve proprio una scopa. - Ci serve una scopa.
Attenti.
Come stai?
Non lo so.
Penso bene.
Che cos'è?
- Sta succedendo qualcosa. - Sta accadendo qualcosa.
Che cazzo...
Porca troia! Abbiamo qui la star della NHL, P.K. Subban.
Ho pensato: "Ok. Che storia è questa?"
Arriva P.K., certo. Chi fa più ridere di un giocatore di hockey?
Non badate a me. Io guardo e basta.
Pernell-Karl Subban, signore e signori.
L'unico e inimitabile numero 76. Il mio eroe.
Benvenuto. Benvenuto nel gruppo.
P.K. è lì con noi. Perché?
- Starai lì a rilassarti? - Esatto.
Un colpo basso.
Fa sport. Guardali, tutti intorno a lui. Carini.
- Piacere di conoscerti. - Jon Lajoie!
- No, Jon Lajoie è lui. - No, assecondalo.
- Sono Jon... Sì. - Sì.
Jon Lajoie.
Ciao.
Ciao. Dave Foley. Dio mio.
Grazie. Sono invecchiato in questi anni.
- Bella, la tua camicia. - Grazie.
Non proprio, ma è passabile. A te sta bene.
Passabile mi va bene.
Cosa stanno facendo?
Dov'è il bagno, qui?
Falla dove vuoi. Io ho fatto così.
- Devo pisciare. - D'accordo.
All'improvviso, ha detto di dover andare in bagno,
quindi ovviamente gli ho indicato il frigo.
Ha deciso di farla nella bottiglia.
- Sì. - Devo farla.
- Ok. Cavolo. - Devo fare pipì, quindi...
- Ok. - Aspettate un attimo.
Va bene.
Che cazzo stai facendo?
Dio mio!
P.K. che fa pipì in una bottiglia.
Tutto normale.
Non ci metterò molto.
Scelta strana, ma almeno originale.
È davvero P.K. Subban che piscia in una bottiglia?
- Sì. - Scusate.
Ho un po' di ansia da palcoscenico.
Oddio! Sono mortificato e non sono nemmeno lì con loro.
Non ho gli occhiali.
Un giorno P.K. Subban sarà nella Hall of Fame.
Ma una cosa che non sa fare è strappare una risata con il culo.
Scusate. Falso allarme, ragazzi.
Hai proprio un bel sederino.
Se avessi dedicato la mia vita alla forma fisica,
anch'io avrei un bel sederino.
Perciò, P.K., se vuoi farci ridere con il culo, smetti di allenarti.
- Ok. È stato un piacere. - Grazie. È stato bello vederti!
Non volete stringermi la mano? Ok. Lo capisco.
- Ciao. - Non vi conviene farlo.
- Grazie di essere venuto. - Va bene.
Non c'è più intrattenimento per famiglie.
Jay.
Come va, amico?
- È bello vederti. - Anche per me.
- Spettacolare! - Cazzo, amico!
È stata una sorpresa per loro.
Una bella sorpresa.
Mi si è visto bene il culo? L'hai visto?
Certo, tutto il Canada lo vedrà.
Bene. Ok. Ora vado.
Ok. Cerca di tenerti su i pantaloni.
Giochiamo per dei fantastici enti benefici.
Posso usarlo nei miei sketch comici?
Ho fatto delle foto. Forse funzioneranno.
Chi ha le braccia a forma di pene?
Pete.
Ha trovato in un cassetto il dildo di sua mamma,
e i fluidi del dildo gli sono entrati in un taglio
e ora ha le braccia come dildo giganti.
Gioco per Pete e per tutti quelli con braccia a dildo.
Sì, ha dei dildo.
Al college, tutti li adorano. Ma prima, vengono stigmatizzati.
Sono più propenso a credere che sia nato con le braccia a dildo
e non che gli siano cresciute dopo.
Questa è la cosa sorprendente.
Se sei disposto a farti eliminare,
dai una possibilità a questo ragazzo.
Adoro i bambini con le braccia a forma di cazzo.
Sì.
Le braccia a forma di dildo faranno sempre ridere.
Tutto bene?
Sto resistendo.
Fai panini al formaggio grigliati?
Sì, panini grigliati. Ne vuoi uno?
In effetti, sì.
- Fai panini al formaggio grigliati? - Ne vuoi uno?
- Ne vorrei uno. - Sì.
Ci sono ii resti di un testicolo in questo panino?
No. Me ne è rimasto solo uno, non lo uso per queste cose.
Cristo santo.
- Hai un solo testicolo? - Sì. Ho avuto il cancro!
- Davvero? - È per via del cancro!
Mi faccio schifo per quanto mi piace Tom Green.
Lo capisco, però. Mi piace il suo look. Mi è sempre piaciuto.
- È adorabile. - Capelli lunghi, barba. Alto, strano.
È perfetto.
Che delizioso panino al formaggio.
Tom è segretamente sexy.
È un genio acuto, esilarante e brillante.
Non me l'aspettavo.
Chi vuole un uomo noioso e normale?
Ha un solo testicolo? Ancora meglio.
Non mi serve molta roba là sotto in termini di testicoli.
- Chi lo scoprirebbe mai? - Nessuno.
- Non vivono nello stesso letto a castello? - Credevo di sì. No?
Eravamo distratte all'ora di ginnastica.
E cucina?
Voglio un panino prima di uscire da qui.
- Vuoi del formaggio grigliato? - Grazie.
- Vuoi del formaggio grigliato? - Sì. È caldo.
Prendi il piatto.
Pensavo che poteste avere fame. È un delizioso panino al formaggio.
Un delizioso panino al formaggio.
Non è delizioso?
Non è un delizioso panino al formaggio?
Tom Green. È come se aggiungesse sillabe alle parole.
"Deliziosi panini al formaggio."
Non è un delizioso panino al formaggio?
E come lo ripete.
Oddio.
Un delizioso panino al formaggio.
Sì.
Grazie.
È un gioco e lo scopo è far ridere la gente,
così, quando ho visto che stavo facendo progressi
con il "delizioso panino al formaggio",
ci sono andato giù pesante con Mae
con il "delizioso panino al formaggio".
Mae.
Dillo a tutti, com'era il mio delizioso panino al formaggio?
Mae l'ha assaggiato.
Ho preparato dei deliziosi panini al formaggio.
- Sono deliziosi. - Mae ne ha mangiato uno. Vero, Mae?
Mae ha mangiato un delizioso sandwich al formaggio.
Magari dillo di nuovo. Sta funzionando. È una gag che può andare avanti.
A Mae piacciono i miei panini al formaggio.
- Sono deliziosi, i panini al formaggio? - Sono deliziosi.
Sono fatti di formaggio delizioso. Sono dei deliziosi panini al formaggio.
Mae, non fa ridere e tu sei al sicuro.
Pensa a delle cose brutte.
Ne farò altri.
Mae, ne farò altri.
- Non posso. Dovresti smettere. - Devo smettere di farli?
Io mangerei un delizioso panino al formaggio.
Oh, no.
Vuoi un delizioso panino al formaggio?
Vorrei un delizioso panino al formaggio.
Brava, Mae. Bella faccia impassibile, Mae Martin.
- Posso dirti una cosa divertente? - Cosa?
Quando lavoravo in...
- Sabrina? - Quando lavoravo in Sabrina,
- fecero un puzzle di noi tre. - Cavolo.
E il mio doppio mento era un pezzo a sé del puzzle.
Oddio. Stai zitta.
Cazzo. Ha quasi riso.
Oh, mio Dio. Sei troppo divertente.
Sei troppo divertente.
Miss Caroline è davvero divertente.
Ti guarda negli occhi,
per cercare di analizzarti e di capire cosa ti fa ridere.
Mi stava fregando con le sue magie.
E questo?
Oh, cazzo. Ecco.
Caroline sta attaccando. Brandon potrebbe essere nei guai.
Quanto farà sclerare Mae?
Far sclerare Mae?
- Se entro così... - Sì.
Dio mio!
Ok, cosa è successo?
Cosa ci sarà? Cartellino giallo o rosso?
Hanno svegliato la band.
Che profumo di formaggio grigliato.
Sì, senza ulteriori indugi, guardate la TV.
ALLERTA RISATA!
E questo?
Quanto farà sclerare Mae?
Far sclerare Mae?
-Se entro così... - Sì.
Signore e signori, ecco...
- Addio! - ...il primo cartellino rosso del gioco.
Sono furiosa!
Sono stata eliminata per un "ah"!
Oddio.
È un...
Posso stare con Jay, sono così felice!
...bel modo per andarsene. È un valido motivo.
Sì. Ho riso alla mia stessa battuta.
- È stato un piacere. - Signore e signori...
Caroline!
- Grazie mille. - Sei incredibile.
Ciao, Caroline.
Ciao a tutti!
- Ciao! - Ciao! Tieni duro, Deb!
- Come ci si sente? - Grazie a Dio!
- Meno male. - Qualcuno deve pur iniziare.
- Vieni a sederti con me. - Ho una sedia speciale?
Volevo un'altra cosa di cui pentirmi. Per questo ho partecipato. Va bene.
Caroline è la prima eliminata.
Il suo premio di consolazione? Io!
Benvenuta.
Sei scoppiata a ridere, eh?
E sai perché? Perché le donne sono generose,
mentre gli uomini dicono: "Non riderò mai."
Sì. Su quello non commento.
È la verità!
- Vuoi premere il verde? - Cosa?
Premi il pulsante verde.
- Ok, ci siamo. - Ricomincia.
Eccoci qui. Sì. Suoniamo un po' di blues?
Prima o poi doveva diventare una jam session hippie.
Ehi, sentite la canzone che abbiamo scritto io e Mae, ok?
Fa così.
Deliziosi panini al formaggio
Capisco. È un tema costante, allora.
Deliziosi panini al formaggio
Mi piacciono...
Deb sarà la prossima a sedersi qui.
...i panini al formaggio
Deliziosi
Panini al formaggio
Mi piacciono
Mae.
Panini al formaggio
Mi piacciono I deliziosi panini al formaggio
Sono fantastici.
Mi piacciono I deliziosi panini al formaggio
Vedo un sacco di sorrisetti.
Mi piacciono I deliziosi panini al formaggio
Sì. Quella è una risata.
Panini
Sì.
Cosa?
La mia chitarra non era accordata.
Cadono come mosche!
Ciao, Jay!
Qualcuno ha riso. Significa che dovrà uscire.
PROSSIMAMENTE
- Oddio, ci siamo. - Pensa a cose tristi.
L'unico modo per evitare di ridere era mordermi le labbra.
Fai strusciare quei rotoli. Bum!
Sì.
- Forse hai trovato la mia kryptonite. - Un altro!
Quale sarà?
Uno di voi ha perso il controllo, ma l'abbiamo beccato.
Scusate.
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu
Supervisore Creativo Liana Rimorini