Peringatan.
Episode berikut berisi adegan-adegan kebodohan ekstrem,
kencing di depan umum dan obrolan soal BAB.
Kebijaksanaan pemirsa disarankan.
YANG TERAKHIR TERTAWA KANADA
Ayo, mari kita lanjutkan, band!
Ayo ramaikan pestanya di sini!
Ayo bersenang-senang!
Sial, banyak dari mereka menutupi mulut.
Tak boleh lakukan itu! Pelanggar berantai.
Itu bukan aku!
Sudah kuperingatkan.
Aku belum mau keluar.
Jika aku keluar, aku akan sangat marah.
Jadi...
- Aku tertawa? - Tenang.
Tidak akan ada kartu kuning.
Apakah kartu merah?
- Tidak. Jika ya tak akan kusuruh tenang. - Baiklah.
Ada pelanggaran.
Dua pelanggaran, sebenarnya.
- Semuanya tonton TV. - Astaga.
- Aku harus kencing. Apa ini akan lama? - Mungkin.
ULANGAN INSTAN
- Berengsek! - Ayo, mari kita lanjutkan, band!
Hampir saja.
- Tangan di mulut. - Menutupi mulut.
Saat mencoba tak tertawa, kita menutup mulut.
Aku layak ditegur.
Aku layak ditegur, begitu pula Mae.
Itu curang, tetapi bukan kartu kuning.
Masing-masing dihukum dua menit...
di... isyarat, kotak penalti.
Sudah kuduga!
Sudah kuduga ada kejutan.
Tentu saja ada referensi dari hoki.
Kalian jalani hukuman kecil dua menit. Harus duduk di sana
dan kalian semua bebas berbuat sesuka hati.
- Hore! - Tunggu.
Secara komedi!
- Astaga. - Kalian dalam masalah!
Ya, tepat sekali.
Baiklah. Setelah kutekan tombol, permainan dilanjutkan.
- Tidak. - Tidak.
Kita kembali.
KOTAK PENALTI
Kau dengar tentang miliarder terbaru di Asia? Namanya Cha Ching.
Ada pria memintaku mengiriminya gambar payudara telanjangku.
Itu seperti anak nakal.
Yang satu menghadap depan, yang lain ke belakang.
Ini menakutkan.
Mataku berair. Telapak tanganku berkeringat.
Akhirnya, aku meneleponnya dan berkata, "Harus kukirim satu per satu."
Satu per satu.
Kurasa itu cara tubuhku merespon upaya ekstrem untuk tidak tertawa.
Tak bisa kujelaskan rasanya di tubuhku. Menyakitkan.
Kacau. Aku membawakan lelucon, tetapi terburu-buru.
Menurutmu siapa yang menamai apel Red Delicious?
Karena hanya warnanya yang benar. Sialan!
Bukan buat dimakan mentah. Itu untuk pai.
Mae Martin mencoba bertahan. Nyaris.
Itu sulit.
Itu seperti berada di film 300 versi komedi.
Aku seperti tak bisa berfokus.
Potasium. Sangat penting.
Kurasa aku mabuk jamur.
Ya, aku mabuk jamur. Aku di hutan.
Getaran yang bagus.
"Kau tak bisa menghadapi kenyataan!"
Kau tak bisa menghadapi buah!
Lalu aku sadar dan aku tidak mabuk jamur.
- Lupa wigku untuk lelucon Johnny Carson. - Ya.
Itu sebabnya lelucon ini tak ditertawakan.
Lihat?
Bukankah itu lucu?
Aku tahu Tom akan berhasil, jadi aku berusaha tidak menatapnya.
Caranya bergerak. Suaranya.
Bukankah wigku lucu?
Aku menantang siapa pun sedekat itu dengan Tom Green dan tidak tertawa.
Ini pasti sesuatu.
Kurasa aku tidak tersenyum.
Saatnya menjadi orang jahat.
Tidak yakin apa yang terjadi di sana.
Nah, baiklah. Baiklah.
TV-nya akan mengungkap kebenaran.
Mae, kau mungkin ingin menonton yang ini.
Kurasa aku tahu momen yang kau maksud.
PERINGATAN TAWA!
Bukankah wigku lucu?
Bukankah itu lucu?
Aku tertawa.
- Ya, baiklah. - Itu kartu kuning. Maafkan aku.
Itu adil. Ya.
Kartu kuning yang adil.
Jangan terlalu nyaman.
Kalian harus berhati-hati.
Ya! Ayo!
Mae menyusul Debra dan Caroline, kartu kuning.
Sekali lagi mereka tertawa, mereka tersingkir.
Serang!
Saat aku berada di kotak penalti,
aku mengalami krisis eksistensial.
Apa itu komedi?
Apa itu hidup?
Siapa aku?
Mengapa kita ada di Bumi ini?
Apa tujuan kita? Kau tahu apa maksudku?
Tak ada tempat aman bagiku.
Aku tidak aman di sini.
Dengan berat hati, penggemar Mae Martin,
bersiaplah untuk kecewa.
Tak ada yang menghargai terlihatnya stokingku?
Aku pikir kita akan mainkan karakter dan melakukan semacam upaya.
Namun, payudara itu asli?
Payudara ini asli.
Produser: Bagaimana penampilan Caroline?
Entahlah, aku bukan orang yang sungguh...
Aku bahkan tidak tahu harus berkata apa. Maksudmu apa?
Bagaimana kau menjelaskannya? Aku tak yakin apa maksudmu.
Aku berpakaian untuk memainkan karakter dan semua orang berpakaian normal.
Benar. Ini sedikit membingungkan.
Kita orang Kanada, jadi terlalu sopan untuk berkata...
"Apa yang kau kenakan?"
Kapan terakhir kau BAB di celana?
Tahun lalu.
- Itu baru-baru ini. - Pulang dari pasar petani.
Kami dalam perjalanan pulang, dan tiga blok dari rumah kami,
berbelok, menghantam gundukan, dan aku BAB di celana.
- Mengerikan. - Pikirku, "Aku akan berhenti di depan.
"Kau lari ke dalam. Kuparkir mobil."
- Itu sudah terjadi. - Aku tak bisa menyedotnya kembali.
Kita bisa tahu saat Jon hampir terpancing.
Mulai terdengar setuju denganku.
Itu tekniknya untuk menutupi tawa, hanya...
Pertama kali BAB di celana sebagai orang dewasa, aku mabuk berat.
- Benar-benar mabuk. - Jelas.
- Saat itulah kita seharusnya melakukannya. - Mungkin agak...
Kukira kentut.
Jangan terlalu percaya pada kentut.
Jangan...
Kau benar sekali.
Obrolan bagus, Kawan. Bagus...
Jujur, lelucon soal BAB yang banyak itu mengkhawatirkan.
Perhatikan itu, Trevor.
Semuanya, kita melewati satu jam.
Kerja bagus, Semuanya.
Televisi yang menawan.
Kau bisa melakukan juggle? Bisa?
- Kau tak bisa. Jawaban bagus. - Bagus.
Seorang komika bilang jika aku tak bisa juggle, aku tak akan sukses.
Sama.
Punya lelucon jalanan untuk saat melewati bea cukai,
dan katakan bahwa kau komedian...
Mereka siap untuk tertawa.
Apa yang kau katakan?
Aku hanya separuh Italia. Sayangnya, separuhnya soal bulu.
Yang kuwarisi dari ayahku adalah alisnya, tunggal, menyatu.
Jika tidak mencukur alis setiap 48 jam, itu tumbuh tepat di garis rambutku.
Aku bisa berponi seperti itu.
Saat bea cukai memintaku melucu, kataku, "Kalau ini?
"Kenapa tidak memasukkanku ke sel tahanan?"
Permainan adil. Melucu itu pekerjaanku.
Kuharap itu bukan putingmu.
Kau punya lelucon untuk dibagi?
Aku pernah jatuh ke mesin pelapis. Aku sudah pulih sepenuhnya sekarang.
Itu bodoh, sangat...
Dengarkan aku, itu tidak lucu.
Aku akan memukulmu.
Aku senang tertawa, tetapi tak sadar betapa seringnya aku tertawa.
Semua orang lucu.
Sulit menjaga wajah tetap datar.
Aku dalam masalah.
Pria pergi ke dokter, dan berkata, "Aku merasa tidak enak. Istriku tuli."
Dia berkata, "Dengar, ada tes yang sangat mudah. Kau pulanglah..."
Apa itu tadi?
- Apa itu sekarang? - Apa kau mengalami orgasme?
Mae hampir tersenyum berkali-kali.
Mae akan tertawa lagi.
Terhubung ke jaringan elektrik.
Aku memiliki iPad dengan efek suara yang kukira akan berhasil.
Ternyata itu gagal.
- Penonton yang sulit. - Penonton yang sulit.
- Apa mik ini berfungsi? - Ya.
Apa efek suara itu ada akhirnya?
Tidak ada.
- Haruskah kulakukan lagi? - Kupikir begitu.
Astaga.
Kita ingin berbuat apa saja agar Caroline Rhea tertawa.
- Aku ingin bekerja sama di... - Kau ingin bekerja sama dengan siapa?
- Tidak, lupakan. - Tidak ada.
Mungkin jangan berbicara ke mikrofon saat membuat rencana jahat.
Aku sedang berupaya melucu!
Kau masih menceritakan lelucon tuli?
Jika tak beri tahu akhirnya...
- Aku ingin dengar akhirnya. - Sedang kucoba!
- Kepada istrinya, "Sayang..." Hentikan! - Tunggu sebentar.
- Aku lupa apa yang salah dengannya. - Tuli.
Baik.
- Katanya, "Sayang, makan malam apa?" - Siapa yang beri saran ini?
Ini tidak akan membantu.
Jika tak tahu konteksnya, aku tidak akan paham leluconnya.
Dave Foley, pengganggu yang luar biasa.
Kucoba menceritakan leluconku lagi, mencoba untuk menaklukkan mereka.
Itu tidak berhasil.
Astaga.
Pria pergi ke dokter karena istrinya menjadi tuli.
Tepat.
Dokter, "Bicaralah sampai kau lihat seberapa tuli dia."
Masuk, "Sayang, makan malam apa?" Tidak ada respons. Mendekat tiga meter.
"Ada aroma sedap. Makan malam apa?" Tidak ada respons.
Dia mulai sedikit panik. Semakin dekat. Berteriak,
"Sayang, aku sangat lapar!"
Tak ada respons. Dia berkata ke depan wajahnya,
"Sayang, makan malam apa?"
Dan dia berkata, "Untuk kelima kalinya, ayam!"
Jadi, suaminya yang tuli.
- Baik. - Tidak lucu.
Baik.
Entah ini berjalan baik atau tidak, tetapi kuharap tak berhenti.
Itu seperti episode Twilight Zone.
Bukan episode yang lebih baik.
Ini seperti pemeragaan hubungan terakhirku.
Tak ada tawa, senyuman, sukacita.
Menunggu ada yang mati agar bisa dapat uang.
Halo?
- Apa kabar di sana? - Astaga.
Aku berkeringat. Aku basah oleh keringat.
Ya, aku bisa melihatnya. Kau hampir saja tertawa.
Aku tahu. Ada air mata di mataku.
Bisa kuminta makananku?
- Akan kuurus itu. - Terima kasih.
- Sampai jumpa. Dah. - Dah.
Aku punya makanan ikonik Inggris yang menjijikkan.
Seperti scotch egg berlapis cokelat dan babat.
Aku merasa sangat tegang.
Aku takut.
- Apakah kalian lapar? - Ya.
Akhirnya, aksi sulap.
Tahu aku tinggal di Inggris?
- Ya. - Ya.
- Kubawa beberapa makanan dari Inggris. - Bagus.
Ini hampir makan siang jadi... Baik.
Ada blood pudding pop untukmu, Tom.
- Apakah ini asli? - Astaga.
- Terima kasih banyak. - Sial.
- Tak perlu repot-repot. Sungguh. - Itu asli?
- Sungguh. Tak perlu. - Itu puding darah beku sungguhan.
- Blood pudding pop. - Seperti es gagang diare.
Baunya seperti keropeng.
Astaga.
- Sconehenge? - Bagus. Itu keren.
Sconehenge! Aku suka permainan kata!
- Lucu. - Sconehenge.
- Semua ini permainan kata... - Aku suka!
- Aku akan tertawa jika diizinkan. - Terima kasih, Deb.
- Coba Sconehenge? - Tunggu, karena ini terlihat seperti itu.
- Ya. - Ya.
Ini permainan kata.
Benar. Terlihat seperti itu. Kau ubah huruf. Mengerti.
Bagi kami di bisnis komedi, hal yang dilakukan Mae itu gagal.
Kita lihat kepercayaan dirinya menghilang saat troli didorong keluar.
Menonton komedian gagal membuatku tertawa.
Mushy pea Smoothie? Kau mau?
- Mushy pea Smoothie? - Untukmu?
- Mau muntah hanya karena idenya. - Terima kasih.
Leluconku sungguh sukses.
Yang menyedihkan soal aksi makanan Inggris-ku adalah
mengetahui pada saat itu permainan kata tak akan membuat mereka tertawa.
Sangat sulit untuk yakin dan percaya diri
saat kita melihat wajah pahlawan kita benar-benar datar.
Akan menghantuiku selamanya.
- Ini sebenarnya cukup enak. - Apa itu?
- Buckingham Phallus? - Apa itu? Buckingham Phallus!
Aku yang berikutnya akan keluar, aku tahu.
Dari semua hal, kelemahanku adalah kontak mata.
Jangan berdiri dengan mulut terbuka di depan itu. Cuma bilang...
Caroline dan Mae, sangat cerdas,
dan keduanya hampir tertawa.
Itu berjalan sangat baik.
Bagaimana kita bisa tahu? Bagaimana bisa tahu?
Ada toilet.
Tak ada tisu toilet cadangan.
Akan menjadi masalah.
Aku bersyukur atas kandung kemihku yang lemah sekarang
Astaga! Baiklah, pancuran.
Jika ada penonton yang pernah bertemu dengan orang berusia 50 tahun lebih,
kami kencing lebih sering darimu.
Ada yang tahu kapan petugas datang ke kamar mandi?
Aku tak tahu.
Itu sudah mulai berubah menjadi kakus Coachella.
Dia baru keluar dari kamar mandi.
Itu senyuman lebar dan bergigi.
Aku tak tahu.
Houston, ada yang tertawa!
Astaga.
Baiklah. Pada awal tahun 1980-an,
Saddam Hussein membersihkan partai Ba'ath dari orang yang tidak setia.
Mereka duduk, berkeringat,
saat dia menarik mereka keluar dari penonton.
Tak ada yang tahu apakah mereka akan dipanggil
karena Saddam gila. Bagaimanapun, perhatikan ini.
Omong-omong, pengantar yang lucu.
Ada yang tahu kapan petugas datang ke kamar mandi?
Aku tak tahu.
Itu sudah mulai berubah menjadi kakus Coachella.
Dia baru saja keluar dari kamar mandi.
Aku mengerti.
Kau melanggar, Dave! Kau tahu aturannya.
Itu terhitung sebagai kartu kuning. Itu pelanggaranmu.
Baiklah.
Dave seperti, "Aku tak tahu cara mengerjaimu."
Kemudian dia menghancurkan dirinya sendiri.
Sial!
Nah, itu melegakan.
Sangat baik.
Ayo kita mulai!
Dave Foley dengan kartu kuning.
Jadi, itulah empat komedian di ambang eliminasi.
- Kita butuh sapu. - Kita memang butuh sapu.
Hati-hati.
Apa kabar?
Entahlah.
Kurasa baik-baik saja.
Apa itu?
- Kurasa ada yang terjadi. - Ada yang terjadi.
Apa-apaan?
Astaga! Bintang NHL P.K. Subban muncul.
Semua orang terheran-heran.
P.K. masuk, karena siapa yang lebih lucu dari pemain hoki?
Abaikan aku. Aku hanya menonton.
Pernell-Karl Subban, Hadirin sekalian.
76, satu-satunya. Satu-satunya bagiku.
Selamat datang. Selamat datang di geng.
P.K. hadir di sini. Apa-apaan?
- Kau hanya nongkrong? - Hanya nongkrong. Santai.
Tembakan mengesankan.
Dia olahragawan. Lihat mereka berkumpul. Manis.
- Senang berkenalan denganmu. - Jon Lajoie!
- Tidak, itu Jon Lajoie. - Tidak, ikuti saja.
- Aku Jon... Ya. - Ya.
Jon Lajoie.
Hai.
Hai. Dave Foley. Astaga.
Terima kasih. Aku cepat menua.
- Aku suka baju itu. - Terima kasih.
Tidak juga, tetapi lumayan. Cocok untukmu.
Aku suka yang sopan.
Apa ini?
Ada kamar kecil di sekitar sini?
Bung, pergi ke mana saja. Itu yang kulakukan.
- Aku harus kencing. - Baiklah.
Tiba-tiba, dia bilang dia harus ke kamar mandi,
jadi, jelas, kukatakan kepadanya bahwa dia bisa masuk ke lemari es.
Dia putuskan untuk memakai botol.
- Ya. - Aku harus kencing.
- Astaga. - Aku harus kencing, jadi...
- Baik. - Tunggu sebentar.
Baik.
Apa yang kau lakukan?
Astaga!
P.K. sedang kencing di dalam botol.
Tak mengherankan.
Aku tidak akan lama.
Pilihan yang aneh, tetapi untungnya hanya kencing.
Aku menonton P.K. Subban kencing di botol?
- Ya. - Maaf.
Aku agak demam panggung di sini.
Astaga. Aku merasa malu, dan aku bahkan tidak ada di sana.
Aku tidak memakai kacamata.
P.K. Subban akan masuk Hall of Fame suatu hari.
Namun, satu hal yang tak bisa dilakukan P.K. Subban, dapat tawa dengan bokongnya.
Maaf tentang itu. Tak jadi kencing.
Bokongmu sangat bagus.
Aku yakin jika aku tekun menjaga kebugaran,
bokongku juga akan bagus.
P.K., jika kau ingin orang mentertawai bokongmu, berhenti olahraga.
- Baiklah. Senang bertemu. - Terima kasih. Senang melihatmu!
Tak ingin menjabat tanganku? Baik. Aku paham.
- Dah. - Kau mungkin mau lakukan itu.
- Terima kasih atas waktumu. - Baiklah.
Ada apa dengan hiburan keluarga?
Jay.
Bagaimana, Sobat?
- Senang bertemu denganmu. - Sama-sama.
- Ini luar biasa! - Gila!
Itu agak mengejutkan mereka.
Itu sangat tak terduga.
Dapat rekaman bagus bokongku? Kau lihat bokongku?
Tentu, seluruh Kanada akan melihatnya.
Bagus. Ya. Aku akan pergi.
Usahakan tetap memakai celana.
Kami bermain untuk amal luar biasa.
Boleh kupakai itu sebagai komediku?
Kusiapkan foto-foto ini. Mungkin berhasil.
Siapa anak dengan lengan penis?
Itu Pete.
Dia menemukan dildo ibunya di laci
dan cairan dildo masuk ke luka goresnya,
lalu lengannya menjadi dildo raksasa.
Aku bermain untuk Pete dan anak berlengan dildo.
Ya, dia punya dildo.
Begitu mereka kuliah, orang menyukai mereka. Namun, sebelum ada stigma.
Aku akan lebih percaya dia dilahirkan dengan lengan penis
daripada memperoleh lengan penis.
Itu hal yang mengejutkan.
Jika kau mau keluar dari permainan,
beri anak berlengan dildo ini kesempatan.
Aku suka anak-anak berlengan penis.
Ya.
Lengan dildo akan menangkapmu setiap saat.
Kau baik-baik saja?
Aku hanya mencoba bertahan.
Kau membuat keju panggang?
Kubuat beberapa keju panggang. Mau?
Aku mau.
- Kau membuat roti lapis keju panggang? - Kau mau?
- Aku mau satu. - Ya.
Ada sisa satu testis di roti lapis ini?
Tidak. Aku punya satu tersisa, tidak memakainya untuk ini.
Astaga.
- Kau punya satu testis? - Ya. Aku kena kanker!
- Sungguh? - Itu akibat kanker!
Aku jijik dengan diriku karena menganggap Tom Green menarik.
Aku mengerti. Aku suka tampilan itu. Selalu mengejar yang begitu.
- Manis. - Rambut panjang, jenggot. Tinggi, aneh.
Apa yang buruk?
Ini adalah roti lapis keju yang lezat.
Ternyata Tom Green seksi.
Dia genius kecil yang halus, lucu, dan brilian.
Itu tidak terduga.
Siapa mau orang membosankan dan normal?
Sekali lagi, satu testis membantu.
Aku tak butuh banyak di bawah sana. Dalam hal testis.
- Bagaimana orang tahu? - Tak ada yang tahu.
- Bukankah testis itu berdempetan? - Kupikir begitu. Benar?
Tak menyimak di kelas olahraga.
Dia memasak?
Aku mau roti lapis sebelum dikeluarkan.
- Mau keju panggang? - Terima kasih.
- Mau keju panggang? - Aku mau. Itu panas.
Ambil piringnya.
Kupikir orang mungkin mulai lapar. Ini roti lapis keju yang enak.
Roti lapis keju yang lezat.
Bukankah itu enak?
Bukankah itu roti lapis keju yang enak?
Tom Green. Dia menambahkan suku kata ke dalam kata-kata.
"Roti lapis keju yang enak."
Bukankah itu roti lapis keju yang enak?
Lalu pengulangannya.
Astaga.
Roti lapis keju yang lezat.
Ya.
Terima kasih, Sobat.
Ini permainan dan tujuannya membuat orang tertawa,
jadi, ketika kulihat aku mungkin mengalami kemajuan
dengan "roti lapis keju yang lezat",
aku menghantam Mae cukup keras
dengan "roti lapis keju yang lezat".
Mae.
Beri tahu semuanya, bagaimana roti lapis kejuku yang lezat?
Mae mencobanya.
Aku membuat roti lapis keju yang lezat.
- Rotinya enak. - Mae makan satu. Benar, Mae?
Mae makan roti lapis keju yang lezat.
Katakan lagi. Berhasil. Lelucon ini punya kekuatan.
Mae suka roti lapis kejuku.
- Apa itu roti lapis keju lezat? - Roti itu lezat.
Itu memakai keju yang lezat. Itu roti lapis keju yang lezat.
Mae, itu tidak lucu dan kau baik-baik saja.
Pikirkan hal mengerikan.
Aku akan membuat beberapa lagi.
Mae, aku akan membuatnya lagi.
- Tak bisa. Kau harus berhenti. - Harus berhenti membuatnya?
Aku akan senang makan roti lapis keju lezat.
Oh, tidak.
Kau mau roti lapis keju yang lezat?
Aku mau roti lapis keju yang lezat.
Mae, sangat bagus. Wajah datar yang sangat bagus, Mae Martin.
- Boleh kuberi tahu hal lucu? - Apa?
Ketika aku bermain di...
- Sabrina? - Ketika aku di Sabrina.
- Ada teka-teki dari kami bertiga. - Sial.
Dagu berlipatku adalah bagian terpisah teka-teki.
Astaga. Diam.
Sial. Hampir tertawa.
Astaga. Kau keterlaluan.
Kau keterlaluan.
Nona Caroline, dia sangat lucu.
Dia menatap mata kita,
coba menganalisis dan mencari tahu apa yang membuat kita tertawa.
Dia melakukan sihirnya kepadaku.
Kalau ini?
Sial. Ini dia.
Caroline akan membunuh. Brandon bisa terpanggang.
Seberapa menakutkannya ini untuk Mae?
Menakuti Mae?
- Jika aku masuk seperti... - Ya.
Astaga!
Baik, apa yang terjadi?
Apa yang akan terjadi? Kartu kuning? Merah?
Mereka membangunkan band.
Wah. Baunya seperti keju panggang.
Ya, jadi, tanpa basa-basi lagi, tonton saja TV itu.
PERINGATAN TAWA!
Kalau ini?
ULANGAN INSTAN
Seberapa menakutkannya ini untuk Mae?
Menakutkan untuk Mae?
-Jika aku masuk seperti... - Ya.
Itu, hadirin.
- Aku pergi! - ...kartu merah pertama.
Aku sangat marah!
Aku katakan "ha" dan dikeluarkan dari acara!
Astaga.
Itu adalah...
Aku bisa bersama Jay, jadi aku senang!
...cara terhormat untuk pergi. Itu alasan bagus eliminasi.
Ya. Aku mentertawakan leluconku.
- Ini menyenangkan. - Hadirin...
Caroline!
- Terima kasih banyak. - Menakjubkan.
Sampai jumpa, Caroline.
Sampai jumpa, Semuanya!
- Selamat tinggal! - Selamat tinggal! Tetap kuat, Deb!
- Bagaimana rasanya? - Syukurlah!
- Syukurlah. - Harus ada yang pertama.
- Ayo duduk denganku di sini. - Aku dapat kursi khusus?
Tak apa. Aku ingin hal yang lain untuk disesali. Itu alasanku ikut ini.
Caroline yang pertama tersingkir.
Hadiah hiburannya? Aku!
Selamat datang.
Jadi, kau tersingkir, ya?
Tahu kenapa? Karena wanita murah hati
dan pria, "Aku tak tertawa, tak mungkin."
Ya. Aku tidak akan membahas itu.
Itu kebenaran!
- Mau tekan yang hijau? - Lalu?
Tekan saja tombol hijau.
- Kita kembali. - Kembali.
Ini dia. Ya. Haruskah kita bermain blues?
Tinggal tunggu waktu sampai ini jadi pertunjukan hippie.
Hei, dengarkan lagu yang aku dan Mae tulis, ya?
Seperti ini.
Roti lapis keju yang lezat
Aku paham. Jadi, itu masih satu tema.
Roti lapis keju yang lezat
Aku suka...
Deb akan jadi orang berikutnya di sini.
...roti lapis keju
Lezat
Roti lapis keju
Aku suka
Mae.
Roti lapis keju
Aku suka roti lapis keju yang lezat
Rasanya lezat.
Aku suka roti lapis keju yang lezat
Banyak yang menyeringai di sana.
Aku suka roti lapis keju yang lezat
Ya. Itu adalah tawa.
Roti lapis
Ya.
Apa?
Kurasa gitarku sumbang.
Berguguran dengan cepat!
Hai, Jay!
Seseorang tertawa. Itu artinya kau keluar.
SELANJUTNYA
- Astaga, ini dia. - Pikirkan hal menyedihkan.
Satu-satunya cara agar aku tidak tertawa adalah dengan mengunyah bibirku.
Gesek paha dalam itu. Bum!
Ya.
- Kau mungkin telah temukan kelemahanku. - Ada satu lagi!
Apa yang akan terjadi?
Satu dari kalian hilang kendali, tetapi kami melihatnya.
Permisi.
Terjemahan subtitel oleh Adi Setiadi
Supervisor Kreasi Dameria Damayanti