Figyelem!
A következő műsorszám rendkívüli ostobaságot,
nyilvános vizelést és káromkodást tartalmaz.
Kérjük nézőinket, hogy ezt vegyék figyelembe!
AKI UTOLJÁRA NEVET
Gyerünk, csapassuk tovább, zenekarom!
Csapjunk a lovak közé!
Szórakozzunk egy nagyot!
Basszus, eltakarják a szájukat, balra, jobbra és középen is.
Ezt nem szabad! Sorozatos bűnelkövetők.
Nem én voltam!
Akár milliószor is elmondhatnám.
Még nem eshetek ki.
Nagyon mérges leszek, ha kiesek.
Szóval...
- Én nevettem? - Ne aggódj!
Most nem adok sárga lapot.
Akkor pirosat?
- Akkor nem mondanám, hogy: "Ne aggódj!" - Jól van.
Volt egy szabályszegés.
Valójában két szabályszegés is történt.
- Mindenki tapassza a szemét a tévére! - Istenem!
- Pisilnem kell. Sokáig tart? - Valószínűleg.
AZONNALI VISSZAJÁTSZÁS
- A francba! - Gyerünk, csapassuk tovább, zenekarom!
Ez húzós volt.
- A keze a szája előtt van. - Eltakarom a számat.
Ha próbálunk nem nevetni, eltakarjuk a szánkat.
Szóval megérdemeltem.
Megérdemeltem, akárcsak Mae.
Ez csalás. De még nem sárga lap.
Két perc kis büntetés mindkettőtöknek...
A büntetőpadon.
Tudtam!
Tudtam, hogy lesz egy csavar.
Nyilván jéghokis utalással.
Mindketten két perc kis büntetést kaptok. Oda kell ülnötök,
és a többiek kiélhetik magukat rajtatok.
- Hurrá! - Álljunk csak meg!
Humoros értelemben!
- Apám! - Bajban vagyunk!
Pontosan.
Jól van, srácok. Amint megnyomom a gombot, a játék folytatódik.
Jaj, ne!
És már folytatjuk is.
BÜNTETŐPAD
Hallottatok Ázsia legújabb milliárdosáról? Úgy hívják, hogy Ka-Csing.
Egy fickó képeket kért a fedetlen dudáimról.
Azok meg, mint a rossz gyerekek.
Az egyik előre nézett, a másik meg hátrafelé.
Ez borzalmas.
A szemem könnyezett. A tenyerem izzadt.
Végül fel kellett hívnom, hogy: "Külön-külön kell képet küldenem róluk."
Külön-külön kell képet küldenem.
A testem reagált arra, hogy milyen erősen próbálok ellenállni a nevetésnek.
Amit fizikailag éreztem, az leírhatatlan volt. Gyötrelmes.
Kaotikus. Próbáltam vicceket mondani, de nagyon gyorsan.
Szerintetek ki nevezte el a piros finom almát?
Csak félig volt igaza. Mert kurvára kásás!
Nem evésre van. Inkább pitéhez való.
Mae Martin az életéért küzd. Már majdnem nevet.
Nehéz volt.
Mintha a 300 paródiája lett volna.
Csak nagyon szétszórt.
Kálium. Nagyon fontos.
Azt hiszem, be vagyok gombázva.
Igen, be vagyok gombázva. Az erdőben vagyok.
Kellemes kisugárzás.
"Nem tudod elviselni az igazságot!"
Nem tudod elviselni a gyümölcsöt!
Aztán visszatérsz, hogy mégse vagy begombázva.
- A parókám a Johnny Carsonos vicchez. - Aha.
Ezért nem nevettek a poénokon.
Látjátok?
Nem vicces?
Tudtam, hogy Tom idehozza, ezért próbáltam nem ránézni.
Ahogy mozog. Meg ahogy beszél.
Nem vicces a parókám?
Apám! Meghazudtolok mindenkit, aki Tom Green közelében nem nevet.
Ez aztán nem semmi.
Szerintem nem mosolyogtam.
Ideje rosszfiúnak lenni.
Nem tudom, mi történt.
Nocsak. Jól van, skacok.
A tévé megmutatja a nagy leleplezést.
És ezt mindenképpen látni akarod, Mae.
Szerintem tudom, melyik pillanatra gondolsz.
NEVETÉSVESZÉLY!
Nem vicces a parókám?
Nem vicces?
Tényleg nevettem.
- Igen, jól van. - Ez egy sárga lap. Sajnálom.
Ez így igazságos. Igen.
Egy igazságos sárga lap.
Ne engedjétek el magatokat!
Legyetek óvatosak, gyerekek!
Igen! Gyerünk!
Mae csatlakozik Debra és Caroline sárga lapos táborához.
Ha bármelyikük még egyszer megtörik, lapátra tesszük őket.
Rohamra fel!
Amikor a büntetőpadon voltam,
beütött egyfajta egzisztenciális válság.
Mi a humor?
Mi az élet?
Ki vagyok én?
Hogy miért vagyunk a Földön?
Mi a célunk? Vágjátok, mire gondolok?
Sehol nem vagyok biztonságban.
Itt nem vagyok biztonságban.
Nem szívesen mondom ezt, de Mae Martin rajongók,
készüljetek fel a csalódásra!
Senki nem örül, hogy láthatja a harisnyámat?
Azt hittem, hogy eljátszunk valami karaktert, hogy próbálkozunk valamivel.
Azért a cicik igaziak?
A cicik igaziak.
Producer: Mit gondolsz Caroline külsejéről?
Nem is tudom. Nem vagyok abban a...
Nem tudom, mit mondhatnék. Hogy érted a kérdést?
Hogy hogyan írnám le? Nem értem, mire akarsz kilyukadni.
Én teljesen beöltöztem egy karakternek, erre mindenki más rendes ruhában van.
Igen. Egy kicsit zavaró.
Mind kanadaiak vagyunk. Túl illedelmesek, hogy megkérdezzük:
"Mi a fasz ez a gönc rajtad?"
Mikor szartad össze magad utoljára?
Tavaly.
- Akkor elég friss élmény. - A termelői piacról hazafelé.
Hazafelé tartottunk a kocsival, három háztömbnyire voltunk otthonról,
befordultunk egy sarkon, rámentünk egy bukkanóra, és becsináltam.
- Szörnyű. - Azt mondtam: "Most megállok.
"Ti szaladjatok befelé! Én majd leparkolok."
- Hát, már megtörtént. - Nem tudom visszaszívni.
Látszik, amikor Jon majdnem megtörik.
Elkezd látványosan egyetérteni velem.
Ezzel a technikával próbálta elnyomni a nevetést, hogy...
Mikor felnőttként először összeszartam magam, kurvára be voltam baszva.
- Totál részeg voltam. - Nyilván.
- Akkor kell csinálni. - Egy kicsit talán...
Összekevertem egy finggal.
Ne bízz túl sokat a fingban!
Ne...
Sose hallottam még igazabb szavakat.
Jót beszélgettünk, haver. Jót...
Őszinte leszek, ilyen sok szaros poén aggodalomra ad okot.
Nézesd meg magad, Trevor!
Emberek, túléltünk egy órát!
Szép munka!
Bámulatos egy kijelző.
Tudsz zsonglőrködni? Tudsz?
- Nem tudsz. Helyes válasz. - Jó lesz.
Egy humorista szerint zsonglőrködés nélkül nem lehetek sikeres a szakmában.
Ezt nekem is mondták.
Vannak random poénjaitok, amiket a vámosoknak mondtok,
hogy humoristák vagytok és...
Ők készek bármin nevetni.
Te mit mondasz nekik?
Csak félig vagyok olasz. Sajnos a szőrösebbik részeket örököltem.
Az egyetlen, amit apámtól örököltem, az a szemöldököm, egyes számban.
Ha nem gyantáztatom 48 óránként, belenő a hajamba is.
Ilyen gyorsan nőnek a tincseim.
Ha egy vámos megkér, mondjak egy viccet, azt felelem: "Tudja, mit?
"Inkább azonnal dugjon cellába?"
Jogos. Elvégre ezzel keresem a kenyerem.
Remélem, ezek nem a mellbimbóid.
Van valami jó poénod?
Egyszer beleestem egy kárpitozógépbe. Azóta meg vagyok húzatva.
Ez egy kibaszott...
Ide figyelj! Ez nem volt vicces.
Meg foglak ütni.
Sokat nevetek, de nem tudtam, hogy képes vagyok állandóan nevetni.
És itt mindenki vicces.
Nehéz visszafogni magamat.
Bajban vagyok.
Egy férfi elmegy az orvoshoz: "Szörnyen érzem magam. A nejem kezd megsüketülni."
Mire a doki: "Nézze, van egy nagyon könnyű vizsgálat. Menjen haza..."
Ez mi volt?
- Most meg mi van? - Ez a te orgazmusod?
Mae sokszor majdnem elmosolyodott.
Mae meg fog törni, basszus.
Beveted az elektronikát?
Volt egy iPadem hangeffektekkel. Azt hittem, hogy sikeres lesz.
De kudarcba fulladt.
Nehéz közönség.
- Be van ez kapcsolva? - Aha.
Volt ezzel valami célod?
Nem.
- Megpróbáljam újra? - Szerintem igen.
Te jó ég!
Caroline Rhea, próbáld megnevettetni valamivel!
- Szeretnék összedolgozni ellene... - Ki ellen akartok összedolgozni?
- Nem érdekes. - Senki ellen.
Talán ne a mikrofonba mondjátok a gonosz terveteket!
Egy poén kellős közepén vagyok!
Még mindig a süket poént mondod?
Ha nem mondod el a végét...
- Hallani akarom a végét. - Próbáltam elmondani!
- Azt mondja a nejének: "Szívem..." Kuss! - Várj egy percet!
- Elfelejtettem, mi volt a nővel. - Süket volt.
Oké.
- Azt mondja: "Szívem, mi a vacsora?" - Ki adta neki a tanácsot?
Ezzel nem segítesz.
Ha nem tudom a sztorit, nem fogom érteni a poént.
Dave Foley nyomja a szarkavarást.
Próbáltam újra elmondani a viccet, hátha megtöröm őket.
De nem ment.
Te jó ég!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert a neje kezd megsüketülni.
Pontosan.
Mire a doki: "Beszéljen hozzá, és derítse ki, mennyire süket!"
Megy a férj: "Szívem, mi a vacsora?" Semmi válasz. Három méterrel közelebbről:
"Finom illatot érzek. Mi a vacsora?" Semmi válasz.
A férj kezd kicsit pánikolni. Közelebb megy, és kiabál:
"Szívem, éhes vagyok!"
Semmi. A férj a neje képébe mászik, és megkérdezi:
"Szívem, mi a vacsora?"
Erre a nő: "Ötödjére mondom, hogy csirke!"
Szóval a férj volt süket.
- Oké. - Ez nem volt vicces.
Oké.
Nem tudom, hogy jól alakul-e vagy sem, de remélem, hogy nem lesz vége.
Ez olyan, mint egy Alkonyzóna- epizód.
De a rosszabbak közül.
Mintha újra felidézném az utolsó kapcsolatomat.
Semmi nevetés, semmi mosolygás. Semmi öröm.
Várom, hogy valaki meghaljon, hogy megszerezzem a pénzt.
Halló?
- Mi a helyzet odaát? - Öcsém!
Tudod, izzadok. Folyik rólam az izzadság.
Igen, azt látom. Borotvaélen táncolsz.
Tudom. Be is könnyeztem.
Megkaphatom a kajámat?
- Megpróbálom elintézni. - Kösz, haver.
- Szevasz! - Szia!
Hoztam egy csomó ikonikus brit kaját, ami egyszerűen visszataszító.
Csokiba mártott skót tojás és pacal.
Hihetetlenül feszült vagyok.
Félek.
- Éhesek vagytok? - Aha.
Végre egy varázstrükk.
Ugye tudjátok, hogy Angliában éltem?
Aha.
- Hoztam pár dolgot Angliából. - Király.
Lassan ebédidő van, szóval... Oké.
Itt van neked egy vérpudingfagyi, Tom.
- Ez igazi? - Istenem!
- Nagyon szépen köszönöm. - A kurva életbe!
- Nem kellett volna. Komolyan mondom. - Ez igazi?
- Tényleg nem kellett volna. - Fagyasztott vérpuding.
- Vérpudingfagyi. - Mintha hasmenésfagyi lenne.
Olyan szaga van, mint a varnak.
Istenem!
- Stone-pogácsát? - Nagyszerű!
Stone-pogácsa! Imádom ezt a szójátékot!
- Vicces. - Stone-pogácsa.
- Az egész egy szójáték, szóval... - Imádom!
- Most nevetnék, ha lehetne. - Köszi, Deb.
- Kérsz Stone-pogácsát? - Ja, mert úgy néz ki, mint a Stonehenge.
Igen.
Ez egy szójáték.
Értem. Mert úgy néz ki, mint a Stonehenge. És összetetted a két szót. Értem.
Mae olyasmit csinált, amit a komikus szakmában mentésnek hívunk.
Látszott, ahogy kicsúszik a talaj a többiek lába alól.
Végignézni, ahogy egy humorista teljesen kimenti magát, ettől nevetnem kell.
Pépes zöldborsó smoothie? Kértek?
- Pépes zöldborsó smoothie? - Dave?
- Elvből hányni fogok. - Köszönöm.
Szó szerint gyilkos.
Az volt a gáz a brit kajákkal,
hogy tudtam, hogy a szójátékokkal már semmire sem megyek náluk.
Nagyon nehéz megőrizni a hitet és az önbizalmat,
ha a hőseid arca teljesen kifejezéstelenné válik.
Ez örökké kísérteni fog.
- Ez igazából egész jó. - Mi ez?
- Buckingham falloszt? - Mi ez? Buckingham fallosz?
Én fogok kiesni, érzem.
Egyedül a szemezést nem bírom.
Nem kéne nyitott szájjal markolásznod azt az izét. Csak mondom...
Caroline és Mae nagyon intellektuálisak,
pengeélen táncolnak, mindjárt kitör belőlük a röhögés.
Hát, ez egészen jól ment.
Honnan tudod?
Van egy vécénk.
Nincs tartalék vécépapír.
Ebből még baj lesz.
Annyira örülök, hogy gyenge a húgyhólyagom
Jaj, ne! Jól van, akkor marad a zuhanyzó.
Ha a nézők közül valaki már találkozott 50 év felettiekkel,
az tudja, hogy sokkal többet pisilünk nálatok.
Tudja valaki, hogy mikor takarítják a vécét?
Én aztán nem.
A budi már most olyan, mint egy fesztiválos pottyantós.
Ő most jött a mosdóból.
Ez egy jó nagy vigyor volt.
Nem is tudom.
Houston, mosolyt láttam!
Öcsém!
Jól van. A 80-as évek elején
Szaddám Huszein kipurgálta a Baasz Pártból mindazokat, akik szerinte nem hűek hozzá.
A párttagok ott ültek, és izzadtak,
ahogy egyesével kirángatták őket a közönség soraiból.
Senki nem tudta, hogy ki lesz a következő,
mert Szaddám őrült volt. Mindenesetre ezt nézzétek!
Nagyon vicces volt a bevezető.
Tudja valaki, hogy mikor takarítják a vécét?
Én aztán nem.
A budi már most olyan, mint egy fesztiválos pottyantós.
Ő most jött a mosdóból.
Értem.
Baszki, megtörtél, Dave! Ismered a szabályokat.
Ez sárga lapot érdemel, haver. Megszegted a szabályt.
Rendben.
Dave-nél azt éreztem, hogy nem tudom megfogni.
Aztán kiszúrt saját magával.
Bakker!
Ez aztán a megkönnyebbülés.
Szép munka!
Nyomjuk!
Dave Foley sárga lapot kapott.
Már négy humorista áll a palánkon.
- Nagyon kéne egy seprű. - Tényleg kell egy seprű.
Csak óvatosan!
Hogy vagy?
Nem is tudom.
Szerintem jól vagyok.
Mi ez?
- Mintha valami történne. - Valami történik.
Mi a fasz?
Azt a rohadt! Ez az NHL sztárja, P. K. Subban.
Mondom magamban: "Oké. Ez meg mi?"
Megjelent P. K., mert ugyan ki lehetne viccesebb egy hokijátékosnál?
Ne is foglalkozzatok velem! Én csak figyelek.
Pernell-Karl Subban, hölgyeim és uraim!
A legendás 76-os játékos. A kedvencem.
Üdv! Üdvözöllek a csapatban!
P. K. megjelent a szobában. Mi a franc?
- Csak úgy ülsz itt? - Csak üldögélek. Lazulok.
Hihetetlen lövései vannak.
A srác sportoló. Nézd, hogy odagyűltek köré! Cuki.
- Örvendek! - Jon Lajoie!
- Nem, ő Jon Lajoie. - Menj bele a játékba!
- Jon vagyok... Igen. - Igen.
Jon Lajoie.
Üdv!
Üdv! Dave Foley! Te jó ég!
Köszönöm. Egy kicsit megöregedtem.
- Tetszik ez az ing. - Köszönöm.
Annyira nem, de elmegy. Jól áll.
Az "elmegy" nekem megfelel.
Mi történik itt?
Hol van itt a mosdó?
Csak csináld akárhol! Én is úgy nyomom.
- Hugyoznom kell. - Oké, rendben.
Hirtelen azt mondta, hogy ki kell mennie a mosdóba,
így nyilván azt mondtam, hogy menjen a hűtőhöz.
A flakon mellett döntött.
- Persze. - Már kell.
- Apám! - Csak pisilnem kell, szóval...
- Oké. - Csak egy pillanat!
Oké.
Mi a faszt csinálsz?
Te jó isten!
P. K. flakonba pisil.
Csak egy szokványos nap.
Nem tart sokáig.
Érdekes választás, de legalább csak egyes program volt.
Kajak végignézhetem, ahogy P. K. Subban egy flakonba pisil?
- Igen. - Bocsi.
Egy kicsit lámpalázas vagyok.
Öcsém! Ez még nekem is nagyon ciki, pedig nem is vagyok ott.
Nincs rajtam a szemüvegem.
P. K. Subban egy nap bekerül a Hírességek Csarnokába.
De van egy dolog, amire nem képes, mégpedig hogy megnevettessen a seggével.
Bocs, srácok. Téves riasztás volt.
Nagyon jó segged van.
Ha én is a sportolásnak szentelném az életemet,
nekem is tuti jó seggem lenne.
Szóval ha azt akarod P. K., hogy nevessek a seggeden, akkor többé ne gyúrj rá!
- Jól van, srácok. Örültem. - Köszi. Örülök, hogy eljöttél!
Nem akarsz kezet rázni? Oké, megértem.
- Cső! - Gondoltam, hogy inkább ez.
- Kösz, hogy itt voltál. - Bármikor.
Mi lett a családi szórakozással?
Jay!
Hogy ment, haver?
- Örülök, hogy látlak, haver. - Dettó.
- Ez oltári! - Baszd meg, öcsém!
Ez kicsit váratlanul érte őket.
Rohadtul váratlanul érte őket.
Sikerült felvenni a seggem? Láttad a seggem?
Persze, egész Kanada látni fogja.
Remek! Helyes. Én megyek is.
Oké. Próbáld magadon tartani a gatyádat!
Bámulatos jótékonysági szervezetekért játszunk.
Használhatom ezt a poénjaimhoz?
Csináltattam pár képet. Talán beválik.
Ki ez a péniszkezű srác?
Ő Pete.
Egy szekrényben megtalálta az anyja dildóját,
és a dildó leve belefolyt egy sebbe,
és a kezéből óriási dildó lett.
Én Pete-ért és a többi dildókezű gyerekért játszok.
Igen, a srác dildós lett.
Az egyetemen imádják, de előtte megbélyegzik miatta.
Hamarabb elhinném, hogy faszkézzel született,
minthogy faszkeze nőtt.
Ez a meglepő benne.
Vegyél erőt magadon, ejtsd ki magadat a játékból,
és adj esélyt ennek a dildókezű gyereknek!
Hát, én imádom a faszkezű kölyköket.
Ja.
A dildókéz mindenhol utolér.
Jól vagy?
Megvagyok.
Grillsajtot csinálsz?
Ja, grillsajtot. Kérsz egyet?
Ami azt illeti, igen.
- Grillsajtos szendvicset csinálsz? - Kérsz egyet?
- Én kérek egyet. - Aha.
Vannak heredarabkák a szendvicsen?
Nincsenek. Nekem már csak egy maradt, és azt nem áldozom erre.
Jesszusom!
- Csak egy heréd van? - Igen. Rákos voltam!
- Igen? - A rák miatt!
Undorodom magamtól, hogy mennyire vonzónak találom Tom Greent.
Megértem. Nekem tetszik ez a külső. Mindig az ilyenekre hajtok.
- Imádni való. - Hosszú haj és szakáll. Magas és különc.
Hogy lehet nem szeretni?
Ez a legfinomabb sajtos szendvics.
Tom Green diszkréten dögös.
Kifinomult, oltári vicces, egy briliáns kis zseni.
Ez váratlanul ért.
Kinek kell az uncsi és normális?
És a fél here is rájátszik.
Nem vágyom sokra odalent. Mármint a heréket tekintve.
- Honnan tudná bárki is? - Sehonnan.
- Egy helyen van a két golyó. - Én is azt hittem. Ugye?
Nem hallgatóztunk eleget tesiórán.
És még főz is?
Akarok egy szenyát, mielőtt lapátra tesznek.
- Grillsajtot? - Köszönöm.
- Grillsajtot? - Jöhet. Jó forró.
Vedd csak el a tányért!
Gondoltam, hogy megéheznek a népek.
Fincsi sajtos szendvics.
Hát nem fincsi?
Ugye, milyen fincsi a sajtos szendvicsem?
Tom Green. Mintha szótagolná a szavakat.
"Fincsi sajtos szendvics."
Ugye, milyen fincsi a sajtos szendvics?
És az ismétlés.
Istenem!
Fincsi sajtos szendvics.
Igen.
Kösz, haver.
Ez egy játék, és a cél az, hogy megnevettessük a másikat,
ezért amikor láttam, hogy van valami értelme
a "fincsi sajtos szendvicses" dolognak,
akkor durván rászálltam Mae-re
a "fincsi sajtos szendvicses" dologgal.
Mae!
Mondd el a többieknek, hogy ízlett a fincsi sajtos szendvicsem!
Mae kóstolta.
Fincsi sajtos szendvicset csináltam.
- Tényleg finom. - Mae már kóstolta. Ugye, Mae?
Mae már evett egy fincsi sajtos szendvicset.
Mondd ki még egyszer! Működik. Erős lábakon áll a poén.
Mae-nek ízlik a sajtos szendvicsem.
- Fincsi a sajtos szendvicsem? - Igen, finom.
Fincsi sajtból csináltam. Fincsi a sajtos szendvicsem.
Mae, ez nem vicces, és te is jól vagy.
Gondolj szörnyű dolgokra!
Csinálok még.
Csinálok még, Mae.
- Nem megy. Szerintem fejezd be! - Ne csináljak többet?
Én örömmel ennék még fincsi sajtos szendvicset.
Jaj, ne!
Kérsz még fincsi sajtos szendvicset?
Én kérek egy fincsi sajtos szendvicset.
Nagyon ügyes, Mae! Remek pókerarc, Mae Martin!
- Mondhatok valami vicceset? - Igen?
Amikor szerepeltem a...
- Sabrinában? - Amikor szerepeltem a Sabrinában.
- Csináltak hármunkból egy kirakóst. - Azta!
És a dupla tokám egy külön kirakós darabka volt.
Istenem! Hallgass!
Bakker! Majdnem nevetett.
Istenem! Te túl sok vagy nekem.
Túl sok vagy nekem.
Miss Caroline nagyon vicces.
Egyenesen a szemedbe néz,
megpróbál kielemezni, és kitalálja, hogy mi nevettet meg.
Gyakorolta rajtam a mágiáját.
Mit szólsz ehhez?
Na bakker! Kezdődik.
Caroline ölre megy. Lehet, hogy Brandonnak annyi.
Mennyire akadna ki ettől Mae?
Mennyire akadna ki Mae?
- Ha így bemegyek... - Aha.
Istenem!
Oké, mi történt?
Vajon melyik lesz? Sárga lap? Piros lap?
Felébresztették a zenekart.
Azta! Grillsajt illatát érzem.
Nem is húzom az időt, nézzétek a tévét!
NEVETÉSVESZÉLY!
Mit szólsz ehhez?
AZONNALI VISSZAJÁTSZÁS
Mennyire akadna ki ettől Mae?
Mennyire akadna ki Mae?
-Ha így bemegyek... - Aha.
Hölgyeim és uraim...
- Megyek is! - ...itt a játék első piros lapja.
Annyira dühös vagyok!
Csak ennyit csináltam, és emiatt kiesek a műsorból!
Istenem!
Ez egy...
De itt lehettem Jayjel, úgy örülök!
...tiszteletre méltó kiesés. Elég jó ok a kiesésre.
Bizony. A saját poénomon nevettem.
- Örülök, hogy itt lehettem. - Hölgyeim és uraim...
Caroline!
- Nagyon köszönöm. - Bámulatos voltál.
Szia, Caroline!
Sziasztok!
- Szia! - Sziasztok! Légy erős, Deb!
- Milyen érzés? - Hál' istennek!
- Mindig kell egy első.
- Gyere, ülj le mellém! - Kapok saját fotelt?
Nem baj. Csinálni akartam valamit, amit megbánok. Ezért jöttem a műsorba.
Caroline az első kieső.
És a vigaszdíja? Én vagyok!
Üdvözöllek!
Szóval hulla vagy, mi?
Tudod, miért? Mert a nők nagylelkűek,
a férfiak meg: "Én nem nevetek, kizárt dolog."
Ja. Ezt nem cáfolom.
Ez az igazság!
- Megnyomod a zöldet? - Az mit csinál?
Csak nyomd meg a zöld gombot!
- Oké, folytatjuk. - Visszatértünk.
Mehet. Igen. Nyomjuk a bluest?
Csak idő kérdése, és jön a hippi jammelés.
Hallgassátok ezt a számot! Mae-vel közösen írtuk.
Így szól.
Fincsi sajtos szendvicsek
Értem. Szóval ez egy komplett téma.
Fincsi sajtos szendvicsek
Szeretem...
Deb lesz a következő, aki közénk ül.
...a sajtos szendvicset
Fincsi
Sajtos szendvicsek
Szeretem a szendvicset
Mae!
Sajtos szendvicsek
Szeretem a fincsi sajtos szendvicset
Nagyon fincsi.
Szeretem a fincsi sajtos szendvicset
Sokan a mosolygás határán táncolnak.
Szeretem a fincsi sajtos szendvicset
Igen. Ez egy nevetés.
Szendvicsek
Igen.
Mi?
Szerintem a gitárom nem volt behangolva.
Hullanak, mint a legyek!
Szia, Jay!
Valaki nevetett. És ezzel kurvára kiesett.
A FOLYTATÁSBAN
- Istenem, kezdődik. - Gondolj szomorú dolgokra!
Csak úgy tudtam visszafogni a nevetést, hogy a saját számat rágcsáltam.
Égesd a zsírt! Bumm!
Ez az!
- Lehet, hogy megtaláltad a kriptonitomat. - Még egy!
Vajon melyik lesz?
Az egyikőtök elhagyta magát, de mi megtaláltuk!
Elnézést.
A feliratot fordította: Vécsey Ádám
Kreatívfelelős Csonka Ágnes