Varoitus.
Seuraava jakso sisältää äärimmäistä idiotismia,
julkista virtsaamista ja paskapuhetta.
Katsokaa omalla vastuulla.
LOL: KANADA
Antaa mennä, bändi.
Pistetään bileet käyntiin!
Pidetään hauskaa!
Hitto, kaikki peittelevät suitaan.
Tämä ei käy. Sarjarikollisia.
Minä se en ollut!
Sanot sen kerran, sanot sen tuhat kertaa.
En voi mennä jo.
Jos putoan, olen tosi vihainen.
Eli...
- Nauroinko? - Älä huoli.
Keltaista korttia ei tule.
Entä punainen?
- Ei, sanoin "älä huoli". - Hyvä.
Rike tapahtui.
Itseasiassa, kaksi.
- Kaikki silmät televisiolle. - Luoja.
- Pitää mennä pissalle. Kestääkö tässä? - Ehkä.
PIKAUUSINTA
- Hitto! - Antaa mennä, bändi!
Se oli lähellä.
- Käsi suulla. - Peitimme suumme.
Kun yrittää olla nauramatta, peittää suunsa.
Ansaitsin sen.
Minä ja Mae ansaitsimme sen.
Se on huijausta. Mutta ei keltaista korttia.
Kahden minuutin jäähy, molemmille.
Meidän rangaistuskopissamme.
Tiesin sen!
Tiesin, että tulee käänne.
Jääkiekkoviittaus oli väistämätön.
Kahden minuutin jäähy molemmille. Istutte tuolla
ja muut saavat tehdä mitä haluavat.
- Jee! - Hetkinen.
Komedian keinoin!
- Voi veljet. - Olette pulassa!
Todellakin.
Selvä. Kun annan merkin, peli jatkuu.
- Voi ei. - Voi ei.
Ja palasimme.
RANGAISTUSAITIO
Kuulitteko Aasian uusimmasta miljardööristä? Cha Ching.
Tämä tyyppi pyysi kuvaa tisseistäni.
Kuin ilkeät lapset.
Yksi katsoi eteenpäin, toinen taakse.
Tämä on kammottavaa.
Kyyneleet olivat silmissäni. Kämmeneni hikoilivat,
Oli pakko soittaa hänelle ja sanoa: "Lähetän yhden kerrallaan."
Yksi kerrallaan.
Se oli kehoni tapa ponnistella naurua vastaan.
En voi kuvailla sitä tunnetta. Se oli musertava,
Se oli kaoottista. Vitsailin, mutta hätiköiden.
Kenen luulet nimenneen Red Delicious -omenan?
Hän osui vain puoliksi oikeaan. Hiton jauhoinen!
Se ei ole syötäväksi. Se on piirakkaan.
Mae Martin taistelee elämästään. Niin lähellä.
Se on vaikeaa.
Se on kuin komediallinen versio 300:sta.
Poistuin tavallaan ruumiistani.
Kalium, erittäin tärkeää.
Taidan olla sienissä.
Aivan, olen sienissä. Olen metsässä.
Hyvät värinät.
"Et kestä totuutta!"
Et kestä hedelmää!
Ja sitten palasin, enkä ollut sienissä.
- Unohdin Johnny Carson -peruukkini. - Joo.
Sen vuoksi vitseille ei naurettu.
Näetkö?
Eikä ole hauskaa?
Tiesin Tomin onnistuvan, joten yritin välttää katsekontaktia.
Hänen tapansa liikkua. Hänen äänensä.
Eikä peruukkini ole hauska?
Hitto. Haastan kenet tahansa olemaan yhtä lähellä Tom Greeniä nauramatta.
Se on todella jotakin.
En usko hymyilleeni.
Aika pahistella.
En ole varma, mitä tapahtui.
No, no. Selvä, kaverit.
Televisio tekee raskaan työn.
Mae, halunnet nähdä tämän.
Taidan tietää, mistä puhut.
NAURUVAROITUS!
Eikö peruukkini ole hauska?
Eikö olekin hauska?
Nauroin.
- Joo, okei. - Keltainen, olen pahoillani.
Se on reilua.
Se on reilu keltainen.
Älkää tunteko oloanne liian mukaviksi.
Teidän on parempi varoa.
Joo, menoa!
Mae liittyy Debran ja Carolinen keltaiseen klubiin.
Yksi murtuminen ja he ovat mennyttä.
Lataa!
Kun olin rangaistuskopissa,
eksistentiaalinen kriisi otti vallan.
Mitä on komedia?
Mitä on elämä?
Kuka olen?
Miksi kukaan meistä on maan päällä?
Mikä on tarkoituksemme? Ymmärrättekö?
En ole missään turvassa.
Tämä paikka ei ole turvallinen.
Ikävä sanoa tämä Mae Martinin faneille,
varautukaa pettymykseen.
Eivätkö sukkahousuni kiinnosta ketään?
Ajattelin, että otamme jonkinlaiset roolit. Että yrittäisimme.
Tissit ovat oikeat, eikö?
Tissit ovat oikeat.
Tuottaja: Miltä Caroline näyttää?
Enpä tiedä, en ole sellainen...
En edes tiedä, mitä sanoa. Mitä tarkoitatte?
Miten kuvailisit sitä? En tiedä, mitä haette.
Olen rooliasussa ja muut ovat pukeutuneet normaalisti.
Aivan. Hämmentävää.
Olemme kaikki kanadalaisia, olemme kohteliaita.
"Mitä hittoa sinulla on päälläsi?"
Milloin viimeksi paskoit housusi?
Viime vuonna.
- Aika tuoretta. - Olin tulossa kotiin torilta.
Ajoimme kotiin ja kolmen korttelin päässä,
käännyimme, osuimme töyssyyn ja paskoin housuni.
- Kamalaa. - Olin, että: "Ajan ovelle.
Juoskaa sisään, minä parkkeeraan."
- Se oli jo tapahtunut. - Ei sitä voi vetää takaisin.
Sen tietää, kun meinaa saada Jonin.
Hän alkaa myönnytellä.
Se on hänen tekniikkansa piilottaa naurua, olla vain...
Paskoin itseni aikuisena ekaa kertaa räkäkännissä.
- Olin ihan kännissä. - Selvästikin.
- Silloin lienee paras hetki. - Ehkä hieman...
Väärinarvioitu pieru.
Älä luota liikaa pieruihin.
Älä...
Viisaampia neuvoja saa hakea.
Hyvä keskustelu, kuule...
Ollakseni rehellinen, tuollainen määrä kakkavitsejä alkaa huolestuttaa.
Parempi käväistä lääkärillä.
Olemme selvinneet tunnin.
Hyvää työtä, kaikki.
Kiehtovaa televisiota.
Osaatko jongleerata? Osaatko?
- Ei, et osaa. Hyvä vastaus. - Hyvä.
Eräs sanoi, että ellen osaa jongleerata, en tule menestymään alalla.
Sama.
Onko teillä vitsiä, jonka kerrotte aina tullissa.
Sanotte olevanne koomikko...
He ovat valmiita nauramaan.
Mitä sanotte heille?
Olen vain puoliksi italialainen. Harmi, se on se karvainen puoli.
Perin isältäni vain yhden asian, hänen kulmakarvansa, yhden.
Ellen vahaa sitä joka 48. tunti, se kasvaa hiusrajaani.
Voin kasvattaa otsatukan.
Kun he pyytävät minulta vitsiä, sanon: "Entä tämä?"
"Miksette heittäisi minua putkaan?"
Reilu peli. Teen vitseillä elantoni.
Toivottavasti nuo eivät ole nännisi.
Onko sinulla vitsiä jaettavaksi?
Kaaduin verhoilukoneeseen. Olen nyt ihan tikissä.
Se oli hiton tyhmä...
Kuule, tuo ei ollut hauska.
Läimäisen sinua.
Olen nauraja, mutta en tajunnut kuinka paljon nauran koko ajan.
Ja kaikki ovat hauskoja.
On vaikea pysyä vakavana.
Olen pulassa.
Mies menee lääkärille ja sanoo: "Tuntuu pahalta, vaimoni kuuroutuu."
Lääkäri sanoo: "On helppo testi, menet kotiin..."
Mikä tuo on?
- Mitä teet? - Noinko saat orgasmin?
Mae on ollut lähellä hymyä usein.
Maen murtumispiste on niin lähellä.
Systeemi kiehtoo minua.
Minulla oli iPad, jossa oli äänitehosteita, odotin siitä hittiä.
Ei toiminut ollenkaan.
- Kova yleisö. - Kova yleisö.
- Onko tämä päällä? - Joo.
Oliko tuolle joku lopetus?
Ei.
- Pitäisikö tehdä se uudelleen? - Varmaan.
Voi luoja.
Caroline Rhea, tekisi mieli heittää häntä jollakin.
- Haluaisin parikseni... - Kenet?
- Unohtakaa se. - Ei ketään.
Ei kannata tehdä julmia suunnitelmia mikrofoniin.
Minulla on vitsi kesken!
Vieläkö se kuurovitsi?
Jos et kerro loppua...
- Haluan kuulla lopun. - Minä yritän!
- Hän sanoo vaimolleen: "Kulta..." Lopeta! - Hetkinen."
- Unohdin, mikä hänellä olikaan? - Kuuro.
Selvä.
- Hän kysyy: "Mitä on illalliseksi?" - Kuka neuvoi näin?
Tästä ei ole apua.
Ellen tiedä taustoja, en tajua vitsiä.
Dave Foley, sarjahäiritsijä vapaalla.
Yritin vitsiä uudelleen saadakseni heidät.
Se ei toiminut.
Jessus.
Mies menee lääkäriin vaimonsa kuuroutumisen vuoksi.
Nimenomaan.
Tohtori: "Puhu hänelle, huomaat miten kuuro hän on."
Mies: "Kulta, mitä on illalliseksi?" Ei vastausta, hän tulee lähemmäs.
"Tuoksuu hyvälle. Mitä on illalliseksi?" Ei vastausta.
Hän lähestyy, on hieman paniikissa ja huutaa:
"Kulta, olen niin nälkäinen!"
Ei mitään. Hän menee kasvoihin kiinni, sanoo:
"Kulta, mitä on illalliseksi?"
Ja hän vastaa: "Kanaa, viidennen kerran!"
Hän se siis oli.
- Aivan. - Ei hauska.
Selvä.
En tiedä, miten tämä menee, mutta toivon ettei se lopu.
Kuin katsoisi Hämärän Rajamailla.
Ei kuulunut hyvien joukkoon.
Kuin olisin elänyt viimeisimmän suhteeni uudelleen.
Ei naurua, ei hymyä. Ei iloa.
Odotamme jonkun kuolevan, jotta saamme rahat.
Haloo?
- Miten menee? - Voi hitto.
Hikoilen, olen litimärkä.
Näen sen. Roikut reunalla.
Tiedän. Kyyneleet silmissä.
Saisinko ruokani?
- Katsotaan, mitä voin tehdä. - Kiitti.
- Nähdään myöhemmin. - Heippa.
Minulla on oksettavia brittiläisiä perinneruokia.
Skotlantilainen muna suklaakuorrutteella ja sisälmyksiä.
Olen uskomattoman kireänä.
Minua pelottaa.
- Oletteko nälkäisiä? - Joo.
Vihdoinkin, taikuutta.
Asun Englannissa.
- Joo. - Joo.
- Toin jotain mukanani. - Hienoa.
On melkein lounasaika, joten...
Tässä verivanukastikku sinulle, Tom.
- Onko tämä oikea? - Luoja.
- Kiitoksia. - Voihan vitura.
- Ei olisi tarvinnut. - Onko se oikea?
- Oikeasti, tämä on liikaa. - Se on jäädytettyä verivanukasta.
- Verivanukastikku. - Ripulitikkuja.
Haisee ruvelta.
Voi luoja.
- Sconehenge? - Mahtavaa. Hienoa.
Sconehenge! Rakastan sanaleikkiä!
- Hauska. - Sconehenge.
- Tämä on sanaleikkiä... - Rakastan sitä!
- Nauraisin, jos saisin. - Kiitos, Deb.
- Kokeiletko Sconehengeä? - Koska se näyttää samalta.
- Niin. - Aivan
Sanaleikkiä.
Näyttää samalta, vaihdoit kirjaimen. Tajusin sen.
Mae teki jotain, jota kutsumme ammattikielellä uppoamiseksi
Näin heidän vauhtinsa putoavan kun kärryt saapuivat.
Kun koomikko on uppoamaisillaan, se naurattaa minua.
Survottu hernesmoothie? Haluaisitko?
- Survottu hernesmoothie? - Sinulle?
- Oksennan periaatteesta. - Kiitos.
Tämä on kuolettavaa.
Se mikä oli synkintä brittiläisessä ruoassa,
oli tajuta, ettei kukaan heistä lankeaisi sanaleikkiin.
On vaikeaa säilyttää usko ja itseluottamus,
kun omien sankareiden kasvot heijastavat tyhjyyttä.
Painajaisia loppuelämäksi.
- Tämä on aika hyvää. - Mitä se on?
- Buckingham fallos? - Tuoko? Buckingham fallos!
Minä olen seuraava, tiedän sen.
En kykene katsekontaktiin.
Sinun ei pitäisi seisoa suu auki tuon kanssa. Sanon vaan...
Caroline ja Mae, niin teräviä,
molemmat horjuvat naurun rajalla.
Sehän meni hyvin.
Miten voit edes tietää?
Menemme vessaan.
Yksi vessapaperirulla?
Tästä tulee ongelmia.
Olen kiitollinen heikosta rakostani.
Voi nenä. Pitänee mennä suihkuun.
Jos kukaan katsojista on koskaan tavannut ketään yli 50-vuotiasta,
pissaamme enemmän kuin te.
Tietääkö kukaan, milloin vessanhoitajat tulevat?
En minä.
Se alkaa muistuttaa Coachellan ulkohuussia.
Hän tuli juuri vessasta.
Tuo on suuri, hampaallinen hymy.
En tiedä.
Houston, meillä on nauru!
Voi pojat.
Just. 80-luvun alussa,
Saddam puhdisti puolueesta kaikki, joita piti pettureina.
He istuivat siellä, hikoillen,
hänen vetäessä heitä joukosta yksitellen.
Kukaan ei tiennyt, kutsuttaisiinko heitä nimeltä,
koska Saddam oli hullu. Katsokaahan tätä.
Hauska johdatus, muuten.
Tietääkö kukaan, milloin vessanhoitajat tulevat?
En minä.
Se alkaa muistuttaa Coachellan ulkohuussia.
Hän tuli juuri vessasta.
Aivan.
Sinä murenit, Dave! Tiedät säännöt.
Tämä lasketaan keltaiseksi, kamu. Sinulla on yksi rike.
Niin.
Daven kanssa mietin, "En tiedä, miten toimia."
Ja hän tuhosi itsensä.
Voi hitto!
Se oli helpotus.
Hyvin tehty.
Palataan hommiin!
Dave Foley keltaisella kortilla.
Neljä koomikkoa on lähtökuopissa.
- Tarvitsemme luudan. - Niin tarvitsemme.
Ole varovainen.
Miten voit?
En tiedä.
Luulen olevani kunnossa.
Mikä tuo on?
- Jotain tapahtuu. - Jotain on tulossa.
Mitä ihmettä?
Pyhä jysäys! NHL-tähti P.K. Subban on täällä.
Tuli olo, että: "Jaha, mitäs tämä on?"
P.K. tulee sisään, koska kuka olisi hassumpi kuin jääkiekkoilija?
Sivuuttakaa minut, katselen vain.
Naiset ja herrat, Pernell-Karl Subban.
76, se yksi ja ainoa. Minun ainokaiseni.
Tervetuloa joukkoon.
P.K. on huoneessa. Mitä hittoa?
- Tulitko hengailemaan? - Hengailemaan, chillaamaan.
Kova lämäri.
Hän urheilee. Katso, miten he parveilevat.
- Hauska tavata. - Jon Lajoie!
- Ei, hän on Jon Lajoie. - Ei, mene virran mukana.
- Olen Jon... Kyllä. - Kyllä.
Jon Lajoie.
Hei.
Hei, Dave Foley. Voi pojat.
Kiitos. Olen vanhennut viime vuosina.
- Pidän paidastasi. - Kiitos.
En oikeasti, mutta kelpaa. Toimii sinulla.
Se riittää minulle.
Mitä tämä edes on?
Missä on pesuhuone?
Kuule, tee se mihin vain. Niin minä olen tehnyt.
- Pitää mennä kuselle. - Selvä.
Sitten hän sanoo, että hänen pitää mennä vessaan.
Luonnollisesti kehotin menemään jääkaappiin.
Hän päätti pissata pulloon.
- Joo. - Pitää vaan mennä.
- Aivan, voi veljet. - Pitää pissata.
- Aivan. - Hetkonen.
Selvä.
Mitä hittoa sinä teet?
Voi luoja!
P.K. pissaa pulloon.
Peruspäivä toimistolla.
Ei tässä kestä kauan.
Outo valinta, onneksi se oli ykkönen.
Katsonko P.K. Subbanin pissaavan pulloon?
- Kyllä. - Anteeksi.
Tuli hieman ramppikuumetta,
Juma. Nöyryyttävää, enkä edes ole paikalla.
Minulla ei ole lasejani.
P.K. Subban pääsee joskus Hall of Fameen.
Mutta hän ei saa naurua pepullaan.
Anteeksi. Väärä hälytys.
Sinulla on kiva peppu.
Jos olisin uhrannut elämäni fyysiseen kuntooni,
minullakin olisi kiva peppu.
Joten P.K., jos haluat naurattaa pepullasi, lakkaa kuntoilemasta.
- Selvä, oli hauska tavata. - Kiitos, nähdään!
Et halua kätellä? Selvä, tajuan.
- Heippa. - Haluat varmaan tehdä noin.
- Kiitoksia ajastasi. - Selvä.
Mitä tapahtui perheviihteelle?
Jay.
Miten menee, kamu?
- Hauska nähdä, kamu. - Samoin.
- Mahtavaa! - Hitto, mies!
Taisi tulla pieni kurvipallo.
Se oli aikamoinen kurvipallo.
Saitteko ahterini kuvaan? Näitkö sen?
Kyllä vain, koko Kanada näki.
Hienoa. Minä tästä lähdenkin.
Selvä. Yritä pitää housut jalassa.
Pelaamme hyväntekeväisyydelle.
Voinko käyttää sitä osaa komediassani?
Teetin kuvia. Ehkä tämä toimii.
Kuka on tuo peniskäsi?
Pete.
Hän löysi äitinsä dildon lipastosta
ja kaikki dildonesteet menivät haavaan,
sitten hänen kätensä muuttuivat dildoiksi.
Pelaan Petelle ja muille dildokätisille lapsille.
Joo, ne ovat dildot.
Lukiossa heitä rakastetaan. Sitä ennen siihen liittyy leima.
Olisi uskottavampaa, että hän syntyi munakäsillä
kuin että ne olisivat kasvaneet.
Se juuri yllättävää onkin.
Jos olet valmis poistumaan pelistä,
annat dildokäsilapselle mahdollisuuden.
Rakastan lapsia, joilla on munakädet.
Joo.
Dildokädet toimivat aina.
Oletko kunnossa?
Pärjäilen.
Teetkö juustoleipiä?
Teen. Haluatko yhden?
Oikeastaan kyllä.
- Teetkö juustoleipiä? - Haluaisitko yhden?
- Mielelläni. - Joo.
Onko leivässä kiveksen jäänteitä?
Ei. Minulla on vain yksi, en käytä sitä tähän.
Jeesus Kristus.
- Sinulla on yksi kives? - Kyllä, syövän vuoksi.
- Niinkö? - Syövän takia!
Minua ällöttää se, miten viehättävä Tom Green minusta on.
Ymmärrän. Pidän hänen ulkonäöstään. Haksahdan siihen aina.
- Hän on suloinen. - Pitkät hiukset, parta. Outo.
Kaikki toimii.
Tämä on herkullinen juustoleipä.
Tom Green on piilokuuma.
Hän on hienovarainen, hauska, loistava pikku nero.
Se oli odottamatonta.
Ketä kiinnostaa normaali ja tylsä?
Yksi kives auttaa.
En kaipaa alakertaan niin paljoa, kiveksiä siis.
- Miten kukaan voisi tietää? - Kukaan ei tietäisi.
- Eivätkö ne nuku samassa sängyssä? - Luulin niin. Eivätkö?
Emme kuunnelleet tunnilla.
Ja hän laittaa ruokaa!
Haluan leivän ennen kuin lennän ulos.
- Haluatko juustoleivän? - Kiitos.
- Juustoleipää? - Kyllä. Se on kuuma.
Ota lautanen.
Ajattelin, että olette nälkäisiä.
Herkullinen juustoleipä.
Eikö olekin herkullista?
Eikö olekin herkullinen juustoleipä?
Tom Green. Hän tuntuu lisäävän tavuja sanoihin.
"Herkullisia juustoleipiä."
Eikö olekin herkullinen juustoleipä?
Ja se toisto.
Voi jumaliste.
Herkullinen juustoleipä.
Joo.
Kiitti, äijä.
Tämä on peliä ja päämäärä on saada muut nauramaan,
joten kun huomasin edistyneeni hieman
"herkullinen juustoleipä" -jutun kanssa,
lähdin aika kovaa Maen perään
sillä "herkullinen juustoleipä" -jutulla.
Mae.
Kerro kaikille, miten herkullinen juustoleipäni oli.
Mae kokeili sitä.
Tein herkullisia juustoleipiä.
- Ne ovat herkullisia. - Mae söi yhden. Totta, Mae?
Mae söi herkullisen juustoleivän.
Sano ehkä uudelleen. Se toimii. Vitsille kasvaa jalat.
Mae tykkää juustoleivistäni.
- Ovatko ne herkullisia juustoleipiä? - Ovat.
Ne on tehty herkullisesta juustosta. Ne ovat herkullisia juustoleipiä.
Mae, se ei ole hauskaa. Pärjäät kyllä.
Ajattele kauheita juttuja.
Teen lisää.
Mae, aion tehdä lisää.
- En voi. Sinun pitäisi lopettaa. - Niiden tekeminen?
Söisin ilolla herkullisen juustoleivän.
Voi ei.
Haluaisitko herkullisen juustoleivän?
Haluaisin herkullisen juustoleivän.
Hyvä, Mae. Hyvä pokerinaama, Mae Martin.
- Saanko kertoa jotain hassua? - Mitä?
Kun olin...
- Sabrinassa? - Kun olin Sabrinassa.
- Meistä kolmesta tehtiin palapeli. - Hitto.
Kaksoisleukani oli oma palansa.
Voi jumaliste. Turpa kiinni.
Paska. Melkein nauroit.
Voi luoja. Olet ihan liikaa.
Olet ihan liikaa.
Liikaa.
Neiti Caroline, hän on niin hauska.
Hän katsoo sinua silmiin
yrittäen analysoida ja keksiä mille nauraisit.
Hän käytti taikuuttaan minuun.
Entä tämä?
Nyt se alkaa.
Caroline on iskuvalmis. Brandon saattaa olla mennyttä.
Sekoittaakohan tämä Maen?
Maen?
- Jos menen sisään... - Niin.
Voi hitto!
Mitä tapahtui?
Kumpi se lienee? Keltainen kortti? Punainen?
Bändi heräsi.
Vau. Haisee juustoleivältä.
Eli, ilman sen pidempiä puheita, katsokaa telkkaria.
NAURUHÄLYTYS
Entä tämä?
PIKAUUSINTA
Sekoaisikohan Mae?
Mae?
-Menen sisään... - Joo.
Naiset ja herrat...
- Olen poissa! - Pelin ensimmäinen punainen.
Olen raivoissani.
Se, että sanoin "ha" oli tieni ulos ohjelmasta.
Luoja.
Se on...
Saan olla Jayn kanssa, olen onnellinen!
Kauhea tapa lähteä. Hyvä syy eliminaatiolle.
Niin on. Nauroin omalle vitsilleni.
- Oli ilo. - Naiset ja herrat...
Caroline!
- Kiitos kovasti. - Mieletön.
Heippa Caroline.
Heippa, kaikki!
- Heippa! - Heippa! Pysy kovana, Deb!
- Miltä tuntuu? - Jumalan kiitos!
- Luojan kiitos. - On oltava ensimmäinen.
- Tule tänne istumaan kanssani. - Saanko erikoistuolin?
Ei se haittaa. Halusin katua uusia asioita. Siksi tulin ohjelmaan.
Caroline eliminoitiin ensimmäisenä.
Hänen lohdutuspalkintonsa? Minä!
Tervetuloa.
Sinä sitten kuolit?
Tiedätkö miksi? Naiset ovat anteliaita,
miehet ovat ihan: "En aio nauraa."
Niin. En kommentoi tuota.
Se on totuus!
- Painatko vihreää? - Miksi?
Paina vain vihreää nappia.
- Selvä. Peli jatkuu. - Jatkuu.
Aloitetaan. Soitetaanko bluesia?
Oli vain ajan kysymys, koska tämä muuttuisi hippijameiksi.
Kuunnelkaa minun ja Maen tekemä biisi.
Se menee näin.
Herkulliset juustoleivät
Ahaa. Sama teema jatkuu.
Herkulliset juustoleivät
Pidän...
Deb istuu seuraavaksi kanssamme.
...juustoleivät
Herkulliset
Juustoleivät
Pidän niistä
Mae.
Juustoleivät
Pidän herkullisista juustoleivistä
Ne ovat mahtavia.
Pidän herkullisista juustoleivistä
Hitosti virnuilevaa porukkaa.
Pidän herkullisista juustoleivistä
Aivan. Tuo on naurua.
Leipiä
Kyllä.
Mitä?
Kitarani ei tainnut olla vireessä.
Putoavat kuin kärpäset!
Hei, Jay!
Joku nauroi. Siitä joutuu ulos.
SEURAAVAKSI
- Luoja, nyt mennään. - Ajattele onnettomia.
Pystyin olemaan nauramatta vain puremalla huuliani.
Hiero sitä pehmoa. Boom!
Joo.
- Saatoit löytää kryptoniittini. - Toinen!
Kumpi se tulee olemaan?
Jollakin teistä meni kuppi nurin, mutta nostimme sen.
Suokaa anteeksi.
Tekstitys: Orvokki Mattila
Luova tarkastaja Pirkka Valkama