Advertencia
El siguiente episodio contiene escenas de extrema idiotez,
micción pública y charlas sobre mierda.
Se recomienda discreción.
LOL: EL QUE RÍE, PIERDE CANADÁ
¡Vamos, que siga la banda!
¡Que comience la fiesta!
¡Vamos a divertirnos!
Mierda, se cubren la boca por todos lados.
¡No pueden hacer eso! Infractores seriales.
¡Yo no fui!
Les dices una vez, les dices mil veces.
No puedo irme aún.
Si quedo fuera, me enojaré mucho.
Entonces...
- ¿Me reí? - No te preocupes.
No entregaré una tarjeta amarilla.
¿Es una roja?
- No, no habría dicho: "No te preocupes". - Bueno.
Hubo una infracción.
Dos infracciones, de hecho.
- Todos miren el maldito televisor. - Cielos.
- Debo orinar. ¿Llevará tiempo? - Probablemente.
REPETICIÓN
-¡Diablos! - ¡Vamos, que siga la banda!
Estuvo cerca.
- Mano sobre la boca. - Cubrirse la boca.
Cuando intentas no reírte, te cubres la boca.
Me lo merezco.
Me lo merezco, igual que Mae.
Eso es trampa. Pero no es una amarilla.
Es una falta de dos minutos.
Deberán sentarse en la banca de castigo.
¡Lo sabía!
Sabía que habría un giro.
Debía haber una referencia de hockey.
Cada uno cometió una falta de dos minutos. Deberán sentarse ahí,
y todos podrán aprovecharse de ellos.
- ¡Bien! - Esperen.
¡En términos de comedia!
- Cielos. - ¡Están en problemas!
Exactamente.
Bien, chicos. Cuando presione el botón, se reanuda el juego.
- No. - No.
Y volvimos.
BANCA DE CASTIGO
¿Escuchaste hablar del nuevo millonario asiático? Se llama Cha Ching.
Un tipo me pidió que le enviara una foto de mis senos.
Parecían nenes malos.
Uno miraba hacia adelante, el otro hacia atrás.
Es terrible.
Tengo lágrimas en los ojos. Me sudan las manos.
Al final, debí llamarlo y decirle: "Te enviaré de un seno por vez".
Uno a la vez.
Creo que esa era la respuesta de mi cuerpo al esfuerzo extremo de no reír.
No puedo explicar la sensación física. Es insoportable.
Fue caótico. Hacía chistes, pero me apresuraba.
¿Quién creen que le puso el nombre a la manzana deliciosa?
Solo hizo la mitad bien. ¡Es más arenosa que la mierda!
No es comestible. Es una manzana para tartas.
Mae Martin está aguantando a muerte. Está muy cerca.
Es difícil.
Es como estar en la versión cómica de 300.
Me desconecté por completo.
Potasio. Muy importante.
Creo que comí hongos.
Sí, comí hongos y estoy en el bosque.
Buenas vibraciones.
"¡No puedes manejar la verdad!".
¡No puedes manejar la fruta!
Volví a la realidad y vi que no había comido hongos.
- Olvidé la peluca de Johnny Carson. - Sí.
Por eso no se rieron con los chistes.
¿Ves?
¿No es gracioso?
Sabía que Tom iría a buscarla, así que intenté no mirarlo.
La forma de moverse. El sonido de su voz.
¿No es graciosa la peluca?
Cielos. Desafío a cualquiera a que se acerque a Tom Green y no se ría.
Es un personaje.
Creo que no sonreí.
Es hora de ser el malo.
No estoy seguro de qué pasó.
Bueno. Bien, chicos.
El televisor hará todo el trabajo.
Y Mae, quizás quieras ver esto.
Creo que sé de qué hablas.
¡ALERTA DE RISA!
¿No es graciosa la peluca?
¿No es graciosa?
Me reí.
- Sí, está bien. - Es una amarilla, lo siento.
Está bien, es justo.
Es una amarilla justa.
No se pongan cómodos.
Deben tener cuidado.
¡Sí! ¡Vamos!
Mae recibió una amarilla y se une a Debra y Caroline.
Si se ríen una vez más, estarán fuera.
¡A la carga!
En la banca de castigo,
tuve una crisis existencial.
¿Qué es la comedia?
¿Qué es la vida?
¿Quién soy?
¿Por qué estamos en la Tierra?
¿Cuál es nuestro propósito? ¿Me entienden?
No estoy a salvo en ningún lugar.
No estoy a salvo aquí.
Odio decirlo, pero fanáticos de Mae Martin,
prepárense para la decepción.
¿Nadie aprecia que se ven mis medias?
Creía que íbamos a hacer personajes e intentar algo.
Los senos son reales, ¿no?
Los senos son reales.
Productor: ¿Qué piensas del estilo de Caroline?
No lo sé, en realidad no soy...
No sabría qué decir. ¿Qué quieres decir?
¿Cómo lo describirías? No sé a dónde quieres llegar.
Me vestí como un personaje, y todos se vistieron normal.
Claro. Es un poco confuso.
Somos canadienses. Somos demasiado amables para decir:
"¿Qué mierda te pusiste?".
¿Cuándo fue la última vez que te cagaste?
El año pasado.
- Hace poco. - Volvía a casa del mercado.
Estaba manejando, y a tres cuadras de casa,
doblé en la esquina, atravesé un bache y me cagué.
- Horrible. - Dije: "Estacionaré al frente.
"Corran adentro. Estacionaré el auto".
- Ya había sucedido. - No podía devolverla adentro.
Puedes ver cuando Jon está por quebrarse.
Comienza a coincidir contigo en todo.
Es su técnica para evitar la risa, hacía...
La primera vez que me cagué de adulto, estaba extremadamente ebrio.
- Completamente ebrio. - Obvio.
- Ahí se supone que debes hacerlo. - Quizás un poco...
Juzgué mal un pedo.
No debes confiar demasiado en un pedo.
No...
Nunca nadie dijo algo tan sabio.
Buena charla, amigo. Bien...
Seré sincero. Tantas bromas de mierda generan preocupación.
Cuidado con eso, Trevor.
Oigan todos, llegamos a una hora.
Bien hecho.
Televisión cautivante.
¿Puedes hacer malabares?
- No puedes. Buena respuesta. - Bien.
Un comediante me dijo que no tendría éxito si no podía hacer malabares.
A mí también.
¿Tienen un chiste popular que cuentan en aduana
cuando dicen que son comediantes?
Ellos sí quieren reírse.
¿Qué les dices?
Soy mitad italiana. Lamentablemente, es la mitad peluda.
Lo único que heredé de mi padre es su ceja. En singular.
Si no me depilo la ceja cada 48 horas, crece hasta la línea del cabello
y puedo hacerme un flequillo.
Cuando me piden un chiste, digo: "¿Qué tal este?
"¿Por qué no me arrojan a una celda?".
Deben ser justos. Digo chistes para vivir.
Espero que esos no sean tus pezones.
¿Tienes un chiste para compartir?
Una vez me caí en una tapicería. Por suerte tenía cobertura médica.
Es estúpido, maldito...
Escúchame. No es gracioso.
Te golpearé.
Me río mucho, pero no me había dado cuenta de que me río siempre.
Y todos son graciosos.
Me cuesta mantener una cara seria.
Estoy en problemas.
Un hombre le dice al médico: "Me siento mal. Mi esposa se está quedando sorda".
Y él le dice: "Escuche, hay una prueba fácil. Vaya a casa...".
¿Qué fue eso?
- ¿Qué pasó? - ¿Estás teniendo un orgasmo?
Mae casi sonríe muchas veces.
Mae está a punto de quebrarse de nuevo.
Se conectó al sistema.
Tengo un iPad con efectos de sonido que pensé que sería genial.
Y fue malísimo.
- Público difícil. - Difícil.
- ¿Está encendido? - Sí.
¿Tiene algún objetivo esto?
No.
- ¿Debería hacerlo de nuevo? - Creo que sí.
Cielos.
Cuando estás con Caroline Rhea, quieres tirarle lo que sea.
- Quisiera hacer equipo con... - ¿Con quién?
- No, no importa. - Nadie.
No hables al micrófono cuando hagas planes malvados.
¡Estoy contando un chiste!
¿El chiste de la sorda?
Si no me dices el final...
- Quiero el final. - ¡Lo estaba contando!
- Le dice: "Cariño...". ¡Basta! - Espera un minuto.
- Olvidé qué le pasaba. - Era sorda.
Bien.
- Dijo: "Cariño, ¿qué hay para cenar?". - ¿Quién le aconsejó eso?
No me estás ayudando.
Si no sé el contexto, no entenderé el chiste.
Dave Foley, alborotador por excelencia.
Intentaba contar mi chiste de nuevo y quebrarlos.
No está funcionando.
Cielos.
Un tipo va al médico porque su esposa está ensordeciendo.
Exacto.
El médico dice: "Háblele hasta saber el grado de sordera".
Él le dice a ella: "¿Qué cenaremos?". No le responde. Se acerca tres metros.
"Huele delicioso. ¿Qué cenaremos?". No le responde.
Se pone nervioso. Se acerca y grita:
"Cariño, ¡tengo hambre!".
Nada. Se para frente a ella y dice:
"Cariño, ¿qué hay para cenar?".
Y ella dice: "¡Por quinta vez, pollo!".
Él era el sordo.
- Bueno. - No fue gracioso.
Bien.
No sé si esto va bien o no, pero espero que no se detengan.
¿Estamos en La dimensión desconocida?
No en un capítulo bueno.
Esta es la representación de mi última relación.
Sin risas, sonrisas, ni alegría,
solo esperando que uno muriera para recibir dinero.
¿Hola?
- ¿Cómo va todo? - Cielos.
Estoy sudando. Estoy empapada en sudor.
Ya veo. Has estado caminando por la cornisa.
Sí. Tenía lágrimas en los ojos.
¿Podría traer mis comidas?
- Déjame ver si puedo ocuparme de eso. - Gracias.
- Nos vemos. Adiós. - Adiós.
Tengo comidas británicas icónicas que son completamente repugnantes.
Como huevo escocés cubierto de chocolate y tripa.
Me siento increíblemente tensa.
Tengo miedo.
- ¿Tienen hambre? - Sí.
Al fin, un truco de magia.
Vivo en Inglaterra, ¿sabían?
- Sí. - Sí.
- Traje algunas cosas de allí. - Genial.
Casi es hora de almorzar, así que...
Tengo palitos de morcilla para ti, Tom.
- ¿Esto es real? - Cielos.
- Muchas gracias. - Demonios.
- No deberías haberte molestado. - ¿Es real?
- En serio. No deberías haberlo hecho. - Es morcilla congelada.
- Palitos de morcilla. - Parecen palitos de diarrea.
Huele a costra.
Cielos.
- ¿Sconehenge? - Genial.
¡Sconehenge! ¡Me encanta el juego de palabras!
- Gracioso. - Sconehenge.
- Todos son juegos de palabras. - Me encanta.
- Me reiría si pudiera. - Gracias, Deb.
- ¿Quieres un sconehenge? - Claro, se parece a eso.
- Sí. - Sí.
Es un juego de palabras.
Se parece a eso. Le cambiaste una letra. Ya entendí.
Mae estaba haciendo algo que en la comedia se llama achicarse.
Puedes ver cuando alguien pierde completamente la confianza.
Ver a un comediante en esa situación me da gracia.
¿Quieres un batido de arvejas?
- ¿Batido de arvejas? - Para ti, Dave.
- La idea me da náuseas. - Gracias.
Es un éxito.
Creo que lo malo de la comida británica
es que, en cierto punto, el juego de palabras deja de funcionar.
Es difícil mantener la confianza
cuando ves los rostros inmutables de tus héroes.
Eso me atormentará por siempre.
- Esto es bueno. - ¿Qué?
- ¿Falo de Buckingham? - ¿Qué es? ¡Falo de Buckingham!
Me iré yo, ya te lo digo.
No puedo hacer contacto visual.
No deberías estar con la boca abierta frente a eso.
Caroline y Mae son muy intelectuales,
pero ambas están al borde de la risa.
Eso salió bien.
¿Cómo puedes decir eso?
Tenemos un inodoro.
No hay papel extra.
Eso será un problema.
Agradezco tanto tener Una vejiga débil ahora mismo
¡No! Bueno, está bien, iré a la ducha.
Los televidentes que conocen a alguien de más de 50
deben saber que orinamos más seguido.
¿Alguien sabe cuándo vendrá el conserje del baño?
No sé.
Se está convirtiendo en una letrina de Coachella.
Acaba de salir del baño.
Esa es una gran sonrisa.
No lo sé.
Houston, ¡tenemos una risa!
Cielos.
Bien. A principios de los años ochenta,
Saddam Hussein sacó del Partido Baaz a quienes consideraba desleales.
La audiencia miraba nerviosa
mientras iba sacando a uno por uno.
Nadie sabía si diría su nombre
porque Saddam estaba loco. En fin, miren esto.
Introducción muy graciosa, por cierto.
¿Alguien sabe cuándo vendrá el conserje del baño?
No sé.
Se está convirtiendo en una letrina de Coachella.
Acaba de salir del baño.
Ya veo.
¡Te quebraste, Dave! Sabes las reglas.
Es una amarilla, amigo. Es una infracción.
Bueno.
Pensaba: "No sé cómo quebrar a Dave".
Y él mismo se quebró.
¡Maldición!
Qué alivio.
Bien hecho.
¡Vamos!
Dave Foley recibió una amarilla.
Son cuatro los comediantes al borde de la eliminación.
- Necesitamos una escoba. - Sí, la necesitamos.
Tengan cuidado.
¿Cómo estás?
No lo sé.
Creo que estoy bien.
¿Qué es eso?
- Siento que está pasando algo. - Está pasando algo.
¿Qué diablos?
¡Mierda! Es la estrella de la NHL, P.K. Subban.
Está mirando como si dijera: "¿Qué es esto?".
Vino P.K. ¿Quién es más gracioso que un jugador de hockey?
No me presten atención. Solo miraré.
Pernell-Karl Subban, damas y caballeros.
El número 76 en persona. El único e incomparable.
Bienvenido. Bienvenido al grupo.
P.K. entró. ¿Qué diablos?
- ¿Te quedarás a pasar el tiempo? - Sí, relajado.
Su slapshot es tremendo.
Es un deportista. Míralos a todos ahí. Qué tierno.
- Gusto en conocerte. - ¡Jon Lajoie!
- No, él es Jon Lajoie. - No, síguele la corriente.
- Soy Jon... Sí. - Sí.
Jon Lajoie.
Hola.
Dave Foley. Cielos.
Gracias. Envejecí los últimos años.
- Me gusta la camisa. - Gracias.
En realidad, no. Pero es decente. Te ves bien.
"Decente" está bien.
¿Qué es esto?
¿Dónde está el baño?
Haz donde quieras. Eso he estado haciendo yo.
- Debo orinar. - Está bien.
De repente, dijo que debía ir al baño,
y obviamente, le dije que puede hacerlo en el refrigerador.
Decidió usar la botella.
- Sí. - Debo hacerlo.
- Cielos. - Debo orinar, así que...
- Bueno. - Esperen un segundo.
Bien.
¿Qué diablos haces?
¡Cielos!
P.K. está orinando en una botella.
Es otro día como cualquiera.
No tardaré mucho.
Elección rara, pero al menos fue un número uno.
¿P.K. Subban está orinando en una botella?
- Sí. - Lo siento.
Tengo un poco de pánico escénico.
Cielos. Estoy avergonzado, y ni siquiera estoy ahí.
No tengo los lentes puestos.
P.K. Subban estará en el Salón de la Fama algún día.
Pero no logrará hacernos reír con su trasero.
Lo siento. Falsa alarma, chicos.
Tienes un lindo trasero.
Si dedicara mi vida a tener un buen estado físico,
tendría un lindo trasero.
P.K., si quieres que nos riamos de tu trasero, deja de entrenar.
- Bueno, chicos, gusto en conocerlos. - Gracias. Un gusto verte.
¿No quieres estrechar mi mano? Entiendo.
- Adiós. - Probablemente quieras hacerlo.
- Gracias por su tiempo. - Bueno.
¿Qué pasó con la diversión familiar?
Jay.
¿Cómo estás, amigo?
- Gusto en verte. - Igualmente.
- ¡Eso fue asombroso! - Sí.
Fue una pequeña sorpresa para ellos.
Fue una gran sorpresa.
¿Filmaron bien mi trasero? ¿Viste mi trasero?
Claro que sí. Todo Canadá lo verá.
Genial. Sí. Ya me voy.
Bueno. Procura dejarte los pantalones.
Jugamos para grandes organizaciones.
Pregunté: "¿Puedo usar eso en mi comedia?".
Hice unas fotos. Quizás funcionen.
¿Y ese chico con brazos de pene?
Es Pete.
Encontró el consolador de su mamá en un cajón,
y los fluidos se le metieron en un corte que tenía.
Ahora tiene brazos como consoladores.
Juego por Pete y los chicos con brazos de consoladores.
Sí, tiene consoladores.
En la universidad, lo amarán. Pero hasta entonces, habrá un estigma.
Habría creído que nació con brazos de pija
en vez de que se transformaron en eso.
Eso es lo sorprendente.
Si estás dispuesto a dejar el juego,
deja que el chico tenga una chance.
Amo los chicos con brazos de pija.
Sí.
Los brazos de consolador siempre te quiebran.
¿Estás bien?
Estoy aguantando.
¿Harás queso grillado?
Haré queso grillado. ¿Quieres uno?
De hecho, sí.
- ¿Harás sándwiches de queso grillado? - Sí. ¿Quieren uno?
- Me encantaría. - Sí.
¿Habrá restos de testículo en el sándwich?
No, tengo uno solo y no lo usaré para esto.
Cielos.
- ¿Tienes un testículo? - Sí. ¡Tuve cáncer!
- ¿En serio? - ¡Por culpa del cáncer!
Me molesta pensar que Tom Green es atractivo.
Lo entiendo. Me gusta ese estilo. Siempre voy por ahí.
- Es adorable. - Cabello largo, barba. Alto y raro.
El paquete completo.
Es un delicioso sándwich de queso.
Tom Green es atractivo.
Es un geniecillo brillante, sutil e hilarante.
Eso es algo inesperado.
¿Quién quiere a alguien aburrido y normal?
Y que tenga un testículo ayuda.
No necesito mucho en cuestión de testículos.
- ¿Cómo lo sabrías? - Nunca lo sabrías.
- No van siempre juntos. - Creía que sí. ¿No es así?
No prestamos atención en gimnasia.
¿Y cocina?
Quiero un sándwich antes de que me echen.
- ¿Quieres un queso grillado? - Gracias.
- ¿Quieres uno? - Sí. Está caliente.
Toma el plato.
Pensé que la gente tendría hambre. Es un delicioso sándwich de queso.
Delicioso sándwich de queso.
¿No es delicioso?
¿No es un delicioso sándwich de queso?
Tom Green está agregando sílabas a las palabras.
"Deliciosos sándwiches de queso".
¿No es un delicioso sándwich de queso?
Y la repetición.
Cielos.
Delicioso sándwich de queso.
Sí.
Gracias, amigo.
Es un juego, y el objetivo es hacer reír a la gente.
Vi que estaba teniendo efecto
lo de "delicioso sándwich de queso".
Así que ataqué fuerte a Mae
con lo de "delicioso sándwich de queso".
Mae.
Diles a todos cómo estuvo mi delicioso sándwich de queso.
Mae lo probó.
Hice deliciosos sándwiches de queso.
- Son deliciosos. - Mae comió uno. ¿No es cierto, Mae?
Mae comió un delicioso sándwich de queso.
Dilo de nuevo. Está funcionando.
A Mae le gustan mis sándwiches de queso.
- ¿Son deliciosos sándwiches de queso? - Están deliciosos.
Están hechos con queso delicioso. Son deliciosos sándwiches de queso.
Mae, no es gracioso, y estás bien.
Piensa cosas horribles.
Haré algunos más.
Mae, haré algunos más.
- No puedo. Creo que debes detenerte. - ¿No debo hacer más?
Con gusto comería un delicioso sándwich de queso.
No.
¿Quieres un delicioso sándwich de queso?
Me gustaría un delicioso sándwich de queso.
Muy bien, Mae. Muy buena cara de póker, Mae Martin.
- ¿Puedo decirte algo gracioso? - ¿Qué?
Cuando estaba en...
-¿Sabrina? - Cuando estaba en Sabrina.
- Hicieron un rompecabezas con las tres. - Cielos.
Y mi doble papada ocupaba una pieza aparte.
Cielos. Cállate.
Mierda. Casi se ríe.
Cielos. Eres demasiado.
Tú eres demasiado.
La señorita Caroline es muy graciosa.
Te mira a los ojos
e intenta analizarte y descubrir lo que te hace reír.
Estaba usando su magia conmigo.
¿Y esto?
Mierda. Aquí vamos.
Caroline irá por todo. Brandon podría quedar aniquilado.
¿Cómo afectaría a Mae?
¿Afectar a Mae?
- Si salgo así... - Sí.
¡Cielos!
Bueno, ¿qué pasó?
¿Qué será? ¿Tarjeta amarilla o roja?
Despertaron a la banda.
Huele a queso grillado.
Sí. Sin más preámbulo, miren el maldito televisor.
¡ALERTA DE RISA!
¿Y esto?
REPETICIÓN INSTANTÁNEA
¿Cómo afectaría a Mae?
¿Afectar a Mae?
-Si salgo así... - Sí.
Damas y caballeros...
- ¡Estoy fuera! - ...es la primera roja.
¡Estoy furiosa!
¡Me reí y quedé fuera del show!
Cielos.
Esa fue...
Me iré con Jay, así que estoy feliz.
...una forma honorable de irse. Fue un buen motivo.
Lo es. Me reí con mi propio chiste.
- Ha sido un placer. - Damas y caballeros...
¡Caroline!
- Muchas gracias. - Eres asombrosa.
Adiós, Caroline.
¡Adiós a todos!
- ¡Adiós! - Adiós. ¡Sé fuerte, Deb!
- ¿Cómo te sientes? - ¡Al fin!
- Al fin. - Alguien debía irse primero.
- Siéntate conmigo. - ¿Tengo un lugar especial?
Está bien. Quería arrepentirme de algo más, por eso hice este show.
Caroline es la primera eliminada.
¿Cuál es su premio consuelo? ¡Yo!
Bienvenida.
Lo arruinaste.
¿Sabes por qué? Las mujeres somos generosas.
Los hombres piensan: "No me reiré, claro que no".
No diré nada sobre eso.
¡Es la verdad!
- Presiona el verde. - ¿Para?
Solo presiónalo.
- Bien, volvimos. - Sí.
Aquí vamos. Sí. ¿Tocamos un blues?
Sabía que se tornaría en algo hippie. Era cuestión de tiempo.
Escuchen la canción que Mae y yo escribimos, ¿sí?
Dice así.
Deliciosos sándwiches de queso
Ya veo. Seguimos con el mismo tema.
Deliciosos sándwiches de queso
Me gustan...
Deb será la próxima sentada aquí.
Los sándwiches de queso
Deliciosos
Sándwiches de queso
Me gustan
Mae.
Sándwiches de queso
Me gustan Los deliciosos sándwiches de queso
Son geniales.
Me gustan Los deliciosos sándwiches de queso
Mucha gente haciendo muecas.
Me gustan Los deliciosos sándwiches de queso
Sí. Esa es una risa.
Sándwiches
Sí.
¿Qué?
Creo que mi guitarra no estaba afinada.
¡Están cayendo como moscas!
¡Hola, Jay!
Alguien se rio y quedó fuera.
A CONTINUACIÓN
- Cielos, aquí vamos. - Piensa cosas tristes.
Lo único que puedo hacer para no reírme es morderme los labios.
Frota los rollos. ¡Pum!
Bien.
- Quizás encontraste mi kryptonita. - ¡Otro más!
¿Qué será?
Uno de ustedes perdió el control, y lo encontramos.
Disculpen.
Subtítulos: Silvina Ramos
Supervisión creativa Marcela Mennucci