Warnung.
Die folgende Episode enthält Szenen von extremer Dummheit,
öffentlichem Urinieren und Shit-Talk.
Anschauen auf eigene Gefahr.
LOL: WER LACHT, IST RAUS - KANADA
Los, spielen wir weiter, Band!
Geben wir der Party etwas Feuer!
Haben wir Spaß!
Mist, alle verdecken ihren Mund.
Das dürfen sie nicht. Serientäter.
Ich bin es nicht!
Man sagt es ihnen einmal, tausendmal.
Ich kann nicht raus.
Wenn ich raus bin, bin ich so wütend.
Also...
- Ich lachte? - Keine Sorge.
Es gibt keine gelbe Karte.
Ist es eine rote?
- Ich würde nicht "Keine Sorge" sagen. - Ok.
Es gab einen Verstoß.
Zwei Verstöße sogar.
- Seht euch den verdammten Fernseher an. - Oh Gott.
- Ich muss pinkeln. Dauert es lange? - Ja.
SOFORTWIEDERGABE
- Verdammt! - Los, spielen wir weiter, Band!
Das war knapp.
- Hand über den Mund. - Mund verdecken.
Wenn man nicht lachen will, hält man den Mund zu.
Ich verdiene es.
Ich habe es verdient und Mae auch.
Das ist Schummeln. Aber keine gelbe Karte.
Zwei Minuten Strafe für jeden
auf unserer Zuruf-Strafbank.
Ich wusste es!
Ich wusste, da ist ein Haken.
Natürlich gibt es einen Verweis auf Eishockey.
Jeder hat eine Strafe von zwei Minuten. Ihr müsst euch da hinsetzen,
und ihr alle könnt sie in die Mangel nehmen.
- Juhu! - Moment.
Komödiantisch!
- Mann. - Ihr habt ein Problem!
Ja, genau.
Sobald ich den Knopf drücke, geht das Spiel weiter.
- Oh nein. - Oh nein.
Wir sind zurück.
STRAFBANK
Kennt ihr den neuesten Milliardär Asiens? Sein Name ist Cha Ching.
Ein Typ wollte ein Bild von meinen nackten Brüsten haben.
Wie ungezogene Kinder.
Die eine guckt nach vorne, die andere nach hinten.
Schrecklich.
Ich habe Tränen in den Augen. Meine Handflächen schwitzen.
Ich musste ihn anrufen und sagen: "Ich schicke sie nacheinander."
Nacheinander.
Das war die Reaktion meines Körpers auf die Anstrengung, nicht zu lachen.
Ich kann das körperliche Gefühl nicht beschreiben. Qualvoll.
Es war chaotisch. Ich habe hektische Witze gemacht.
Wer hat dem Apfel Red Delicious seinen Namen gegeben?
Denn nur die Hälfte stimmt. Verdammt mehlig!
Es ist kein Essapfel. Es ist ein Kuchenapfel.
Mae Martin kämpft um ihr Leben. Ganz knapp.
Es ist schwierig.
Es ist ein bisschen wie in der Comedy-Version von 300.
Ich habe einfach abgeschaltet.
Kalium. Sehr wichtig.
Ich bin high von Pilzen.
Ja, ich bin gerade auf Pilzen. Ich bin im Wald.
Gute Schwingungen.
"Sie können die Wahrheit gar nicht vertragen!"
Sie vertragen die Frucht nicht!
Dann ist man wieder da: "Ich bin nicht auf Pilzen."
- Hab die Perücke für die Nummer vergessen. - Ja.
Deshalb wurde über die Witze nicht gelacht.
Seht ihr?
Ist das nicht lustig?
Ich wusste, dass Tom es schafft, also versuchte ich, ihn nicht anzuschauen.
Es ist die Art, wie er sich bewegt. Der Klang seiner Stimme.
Ist die Perücke lustig?
Oh Mann. Ich fordere jeden auf, Tom Green so nahe zu kommen und nicht zu lachen.
Das ist schon etwas.
Ich habe nicht gelächelt.
Zeit, den Bösen zu spielen.
Ich weiß nicht, was passiert ist.
Gut. Ok, Leute.
Der Fernseher übernimmt die schwere Aufgabe.
Und, Mae, du solltest dir das ansehen.
Ich glaube, ich weiß, wovon du sprichst.
LACHALARM!
Ist meine Perücke lustig?
Ist sie lustig?
Ich habe gelacht.
- Ja, ok. - Das ist gelb. Es tut mir leid.
Das ist fair. Ja.
Ein faires Gelb.
Fühlt euch nicht zu sicher.
Seid lieber vorsichtig.
Ja! Los!
Mae gesellt sich zu Debra und Caroline, alle mit Gelb.
Noch ein Ausrutscher von einer von ihnen und sie sind draußen.
Attacke!
Als ich auf der Strafbank saß,
hatte ich eine existenzielle Krise.
Was ist Comedy?
Was ist Leben?
Wer bin ich?
Warum sind wir alle hier auf der Erde?
Was ist unser Ziel? Weißt du?
Ich bin nirgendwo sicher.
Ich bin hier nicht sicher.
Ich sage es ungern, aber Fans von Mae Martin
werden enttäuscht sein.
Weiß keiner meine Strumpfhose zu schätzen?
Ich dachte, wir würden uns alle verkleiden und etwas ausprobieren.
Die Brüste sind aber echt?
Die Brüste sind echt.
Produzent: Was hältst du von Carolines Look?
Ich weiß nicht, ich bin nicht wirklich jemand, der...
Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Wie meinst du das?
Wie beschreibst du ihn? Ich weiß nicht, worauf du hinauswillst.
Ich bin komplett verkleidet, und alle anderen tragen normale Kleidung.
Stimmt. Das ist verwirrend.
Wir sind Kanadier, also sind wir zu höflich, um zu sagen:
"Was zum Teufel hast du an?"
Wann hast du in die Hose geschissen?
Letztes Jahr.
- Das ist nicht lange her. - Auf dem Heimweg vom Markt.
Wir fuhren nach Hause, und drei Straßen vor unserem Haus
fuhren wir über einen Huckel, und ich machte mir in die Hose.
- Schrecklich. - Ich sagte: "Ich fahre vor.
"Du rennst rein. Ich parke."
- Schon passiert. - Ich kann es nicht wieder einsaugen.
Man merkt, wenn man Jon fast erwischt hat.
Er fängt an, hörbar zuzustimmen.
Seine Technik, um das Lachen zu überspielen, war einfach...
Das erste Mal, als ich mich erwachsen eingeschissen habe, war ich besoffen.
- Ich war betrunken. - Natürlich.
- Da gehört sich das. - Wahrscheinlich etwas...
Ein falscher Furz.
Schenke einem Furz nicht zu viel Vertrauen.
Nicht...
Nie wurden klügere Worte gesprochen.
Gutes Gespräch, Mann. Gutes...
Ehrlich gesagt sind so viele Scheißwitze ein Grund zur Sorge.
Lass das untersuchen, Trevor.
Wir haben eine Stunde rum.
Gut gemacht, Leute.
Packendes Fernsehen.
Kannst du jonglieren? Kannst du?
- Kannst du nicht. - Das ist gut.
Man sagte, wenn ich nicht jonglieren kann, schaffe ich es nie in der Branche.
Mir auch.
Hast du einen Straßenwitz, den du beim Zoll erzählst:
Du sagst, du bist Komiker...
Sie sind bereit zu lachen.
Was erzählst du ihnen?
Ich bin nur Halbitalienerin. Leider die haarige Hälfte.
Ich habe von meinem Vater nur die Augenbraue geerbt, Einzahl.
Wenn ich meine Augenbraue nicht wachse, wächst sie in meinen Haaransatz.
Ich kann so einen Pony haben.
Wenn der Zoll einen Witz will, sage ich: "Wie wäre es damit?
"Warum stecken Sie mich nicht in die Zelle?"
Fairplay. Ich erzähle beruflich Witze.
Ich hoffe, das sind nicht deine Brustwarzen.
Kannst du einen Witz erzählen?
Ich bin einmal in eine Polstermaschine gefallen. Jetzt bin ich wiederhergestellt.
Das war dumm, verdammt...
Hör zu, das ist nicht lustig.
Ich werde dich schlagen.
Ich lache gerne, aber mir war nicht bewusst, wie viel ich lache.
Und alle sind lustig.
Es ist schwer, ernst zu bleiben.
Ich habe ein Problem.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Meine Frau wird taub."
Er sagt: "Es gibt einen einfachen Test. Sie gehen nach Hause..."
Was war das?
- Was ist das? - Bist du das beim Orgasmus?
Mae hat oft fast gelacht.
Mae ist kurz davor, wieder einzubrechen.
An das System angeschlossen.
Ich hatte ein iPad mit Soundeffekten, und ich dachte, das würde ein Hit werden.
Und es war ein Flop.
- Schwieriges Publikum. - Schwieriges Publikum.
- Ist das Ding an? - Ja.
Hast du dafür einen Endpunkt?
Nein.
- Soll ich es noch mal machen? - Ich denke schon.
Oh mein Gott.
Bei Caroline Rhea will man alles versuchen, was geht.
- Ich würde mich gerne verbünden gegen... - Gegen wen?
- Nein, schon gut. - Niemanden.
Du solltest nicht ins Mikro sprechen, wenn du einen üblen Plan schmiedest.
Ich bin mitten in einem Witz!
Erzählst du noch den Taubenwitz?
Wenn du nicht das Ende sagst...
- Ich will das Ende hören. - Ich versuche es!
- Er sagt seiner Frau: "Schatz..." Stopp! - Moment mal.
- Ich habe vergessen, was sie hatte. - Taub.
Ok.
- Er sagt: "Schatz, was gibt's zu essen?" - Wer hat den Rat gegeben?
Das ist nicht hilfreich.
Ohne die Situation zu kennen, verstehe ich den Witz nicht.
Dave Foley, Unruhestifter auf freiem Fuß.
Meine Güte.
Ich habe wieder versucht, meinen Witz zu erzählen, um sie dranzukriegen.
Es funktioniert nicht.
Oh mein Gott.
Ein Mann geht zum Arzt, weil seine Frau taub wird.
Genau.
Arzt: "Sprechen Sie mit ihr, bis Sie merken, wie taub sie ist."
Geht rein: "Was gibt's zu essen?" Keine Antwort. Er kommt drei Meter näher.
"Es riecht köstlich. Was gibt es zum Essen?" Keine Antwort.
Er gerät in Panik. Er kommt näher. Schreit:
"Schatz, ich bin so hungrig!"
Nichts. Er stellt sich direkt vor sie hin und sagt:
"Schatz, was gibt es zum Abendessen?"
Und sie sagt: "Zum fünften Mal, Hühnchen!"
Er war es also.
- Ok. - Nicht lustig.
Ok.
Ich weiß nicht, ob das gut läuft, aber hoffentlich hört es nicht auf.
Das ist wie eine Twilight-Zone-Folge.
Keine der guten.
Das ist wie eine Inszenierung meiner letzten Beziehung.
Kein Lachen, Lächeln. Keine Freude.
Warten, dass einer stirbt, damit man Geld kriegt.
Hallo?
- Wie läuft es da drin? - Oh Mann.
Weißt du, ich schwitze. Ich bin schweißgebadet.
Ja, das sehe ich. Du warst am Limit.
Ich weiß. Ich hatte Tränen in den Augen.
Könnte ich mein Essen bekommen?
- Ich kümmere mich darum. - Danke, Mann.
- Bis später. Tschüs. - Tschüs.
Ich habe lauter kultige britische Lebensmittel, die eklig sind.
Wie ein Schottisches Ei mit Schokolade und Kutteln.
Ich bin unglaublich angespannt.
Ich habe Angst.
- Seid ihr hungrig, Leute? - Ja.
Endlich eine Zaubernummer.
Ich lebe ja in England.
- Ja. - Ja.
- Ich habe etwas aus England mitgebracht. - Nett.
Es ist fast Mittag, also... Ok.
Hier ist ein Blutwurst-Eis für dich, Tom.
- Ist das echt? - Gott.
- Vielen Dank. - Heilige Scheiße.
- Das wäre nicht nötig gewesen. - Ist es echt?
- Das wäre nicht nötig gewesen. - Es ist wirklich gefrorene Blutwurst.
- Blutwurst-Eis. - Wie Durchfall-Eis.
Es riecht nach Schorf.
Oh Gott.
- Sconehenge? - Toll. Das ist großartig.
Sconehenge! Ich liebe Wortspiele!
- Lustig. - Sconehenge.
- Das sind alles Wortspiele... - Ich liebe es!
- Ich würde lachen, wenn ich dürfte. - Danke, Deb.
- Sconehenge probieren? - Moment, weil es so aussieht.
- Ja. - Ja.
Es ist ein Wortspiel.
Stimmt. Du hast einen Buchstaben geändert. Verstanden.
Mae machte etwas, was wir in der Comedy-Branche "Schwimmen" nennen.
Man sah, wie ihr der Wind aus den Segeln ging, als sie den Wagen rausrollten.
Es bringt mich zum Lachen, wenn ich sehe, wie ein Comedian schwimmt.
Erbsen-Smoothie? Möchtet ihr welchen?
- Erbsen-Smoothie? - Für dich, Dave?
- Ich übergebe mich aus Prinzip. - Danke schön.
Das ist ein echter Erfolg.
Was das britische Essen so trostlos machte,
war, zu wissen, dass Wortspiele an diesem Punkt keinen dieser Leute erreichen.
Es ist einfach so schwer, den Glauben und die Zuversicht zu bewahren,
wenn man in die völlig leeren Gesichter seiner Helden blickt.
Das wird mich ewig verfolgen.
- Das ist sogar ziemlich lecker. - Was ist das?
- Buckingham Phallus? - Was ist das? Buckingham Phallus!
Ich werde die Nächste sein, das weiß ich.
Ausgerechnet Blickkontakt kann ich nicht.
Du solltest nicht mit offenem Mund davor stehen. Ich sag's ja nur...
Caroline und Mae, sehr niveauvoll
und beide kurz davor, zu lachen.
Das lief wirklich gut.
Woher weißt du das überhaupt?
Wir haben eine Toilette.
Kein Reserve-Toilettenpapier.
Das wird ein Problem.
Ich bin gerade so dankbar Für meine schwache Blase
Oh nein! Na gut, dann eben die Dusche.
Falls jemand von euch, der die Sendung schaut, jemanden über 50 kennt:
Wir pinkeln viel mehr als ihr.
Weiß jemand, wann die Hausmeister für die Toilette kommen?
Ich nicht.
Es sieht jetzt schon nach einem Coachella-Klo aus.
Er kommt gerade aus der Toilette.
Ein großes, zahniges Grinsen.
Ich weiß nicht.
Houston, wir haben einen Lacher!
Oh Mann.
Gut. In den frühen 80er-Jahren
hat Saddam Hussein alle, die illoyal waren, aus der Baath-Partei entfernt.
Sie saßen alle da und schwitzten,
als er sie nacheinander aus dem Publikum holte.
Keiner wusste, ob sein Name als Nächster genannt würde,
denn Saddam war verrückt. Wie auch immer, seht euch das an.
Übrigens eine sehr lustige Einleitung.
Weiß jemand, wann die Hausmeister für die Toilette kommen?
Ich nicht.
Es sieht jetzt schon nach einem Coachella-Klo aus.
Er kommt gerade aus der Toilette.
Verstehe.
Du bist eingeknickt, Dave! Du kennst die Regeln.
Das zählt als gelbe Karte. Das ist ein Verstoß.
Ok.
Bei Dave dachte ich: "Weiß nicht, wie ich ihn kriege."
Und dann hat er sich selbst ruiniert.
Verdammt!
Das war eine Erleichterung.
Gut gemacht.
Holen wir es!
Dave Foley mit der gelben Karte.
Das sind vier Comedians, die kurz vor dem Rauswurf stehen.
- Wir brauchen einen Besen. - Wir brauchen einen Besen.
Seid einfach vorsichtig.
Wie geht es dir?
Ich weiß es nicht.
Es geht mir wohl gut.
Was ist das?
- Ich glaube, da passiert etwas. - Etwas passiert.
Was zum Teufel?
Heilige Scheiße! NHL-Star P.K. Subban ist im Haus.
Man denkt: "Ok. Was ist das?"
P.K. kommt rein, denn wer ist witziger als ein Eishockeyspieler?
Beachtet mich nicht. Ich schaue nur zu.
Pernell-Karl Subban, meine Damen und Herren.
76, der Einmalige. Mein Ein und Alles.
Willkommen in der Bande.
P.K. ist da. Was zum Teufel?
- Du hängst einfach ab? - Einfach abhängen. Entspannen.
Toller Schlagschuss.
Ein Sportler. Seht, wie sie um ihn herumstehen. Süß.
- Schön, dich kennenzulernen. - Jon Lajoie!
- Nein, das ist Jon Lajoie. - Nein, mach einfach mit.
- Ich bin Jon... Ja. - Ja.
Jon Lajoie.
Hallo.
Hallo. Dave Foley. Oh mein Gott.
Danke. Ich bin gealtert.
- Ich mag das Hemd. - Danke schön.
Nicht wirklich, aber es ist ok. Es steht dir.
Ok finde ich gut.
Was ist das eigentlich?
Wo ist hier die Toilette?
Mach einfach irgendwohin. Das habe ich auch gemacht.
- Ich muss pissen. - Ok, alles klar.
Plötzlich sagt er, er müsse auf die Toilette,
also habe ich ihm natürlich gesagt, dass er in den Kühlschrank machen kann.
Er hat sich für die Flasche entschieden.
- Ja. - Ich muss einfach.
- Ok. Oh Mann. - Ich muss pinkeln, also...
- Ok. - Moment.
Ok.
Was zum Teufel machst du?
Oh mein Gott!
P.K. pinkelt in eine Flasche.
Normaler Tag im Büro.
Ich brauche nicht lange.
Seltsame Wahl, aber wenigstens war es das kleine Geschäft.
Sehe ich, wie Subban in eine Flasche pinkelt?
- Ja. - Tut mir leid.
Ich habe ein bisschen Lampenfieber.
Oh Mann. Ich bin geschockt, und ich bin nicht mal da drin.
Ich habe meine Brille nicht auf.
Subban wird eines Tages in die Hall of Fame kommen.
Aber eins kann P.K. Subban nicht: mit seinem Arsch einen Lacher landen.
Das tut mir leid. Fehlalarm, Leute.
Du hast einen schönen Hintern.
Wenn ich mein Leben der körperlichen Fitness widmen würde,
hätte ich auch einen schönen Po.
Also, P.K., wenn dein Arsch lustig sein soll, hör auf zu trainieren.
- Nett, euch kennenzulernen. - Danke. Schön, dich zu sehen!
Willst du mir nicht die Hand geben? Das verstehe ich.
- Tschüs. - Du solltest vielleicht das tun.
- Danke für deine Zeit. - Alles klar.
Familienunterhaltung heutzutage...
Jay.
Wie geht's, Kumpel?
- Schön, dich zu sehen, Kumpel. - Ebenfalls.
- Das ist toll! - Scheiße, Mann!
Das hat sie etwas aus dem Konzept gebracht.
Sehr aus dem Konzept gebracht.
Habt ihr den Arsch drauf? Hast du meinen Arsch gesehen?
Natürlich, ganz Kanada wird ihn sehen.
Großartig. Ja. Ich gehe dann mal.
Ok. Lass deine Hose an.
Wir spielen für Hilfsorganisationen.
Kann ich das als Teil meiner Comedy verwenden?
Ich habe die Fotos gemacht. Vielleicht klappt es.
Wer ist der mit den Penisarmen?
Das ist Pete.
Er hat den Dildo seiner Mutter gefunden,
und die Dildoflüssigkeit geriet in eine Wunde,
dann wurden seine Arme zu riesigen Dildos.
Ich spiele für Pete und alle Kinder mit Dildoarmen.
Ja, er hat Dildos.
Auf dem College lieben die Leute sie. Aber vorher gibt es ein Stigma.
Ich würde eher glauben, dass er mit Schwanzarmen geboren wurde,
als dass er die Schwanzarme bekommen hat.
Das ist das Überraschende.
Wenn du bereit bist, auszusteigen,
gib dem Kind mit den Dildoarmen eine Chance.
Ich liebe Kinder mit Schwänzen als Arme.
Ja.
Dildoarme kriegen dich jedes Mal.
Alles klar?
Ich halte durch.
Machst du Käsetoast?
Ich mache Käsetoast. Willst du einen?
Ja, gerne.
- Machst du Käsetoast - Ja. Möchtest du einen?
- Gerne. - Ja.
Sind die Überreste eines Hodens in diesem Toast?
Nein. Ich habe nur noch einen, den benutze ich nicht für das hier.
Herrgott.
- Du hast nur einen Hoden? - Ja. Ich hatte Krebs!
- Wirklich? - Es war vom Krebs!
Ich ekele mich vor mir selbst, dass ich Tom Green attraktiv finde.
Aber ich verstehe es. Ich mag diesen Look. Ich stehe auf den Look.
- Er ist charmant. - Langes Haar, Bart. Groß, seltsam.
Nichts auszusetzen.
Dies ist ein leckerer Käsetoast.
Tom Green ist heiß.
Er ist ein raffiniertes, witziges, brillantes Genie.
Das war unerwartet.
Wer will jemanden, der langweilig und normal ist?
Wie gesagt, der eine Hoden ist hilfreich.
Ich brauche da unten nicht viel. In Bezug auf die Hoden.
- Woher soll man es wissen? - Keiner würde es erfahren.
- Wohnen sie nicht im selben Etagenbett? - Ich dachte schon. Oder nicht?
Wir haben beim Sport nicht aufgepasst.
Und er kocht?
Ich will einen Toast, bevor ich raus bin.
- Möchtest du einen Käsetoast? - Danke.
- Möchtest du einen Käsetoast? - Ja. Heiß.
Nimm den Teller.
Ich dachte, die Leute haben Hunger. Das ist ein leckeres Käsesandwich.
Ein leckeres Käsesandwich.
Ist das nicht lecker?
Ist das nicht ein leckeres Käsesandwich?
Tom Green. Es klingt, als ob er Silben zu Wörtern hinzufügt.
"Leckere Käsesandwiches."
Ist das nicht ein leckeres Käsesandwich?
Und die Wiederholung.
Oh mein Gott.
Ein leckeres Käsesandwich.
Ja.
Danke, Mann.
Es ist ein Spiel, um die Leute zum Lachen zu bringen,
als ich also sah, dass ich mit der Sache
mit den "leckeren Käsesandwiches" vorankam,
habe ich Mae
mit den "leckeren Käsesandwiches" hart angegangen.
Mae.
Sag allen, wie mein leckeres Käsesandwich war.
Mae hat es probiert.
Ich habe leckere Käsesandwiches gemacht.
- Sie sind lecker. - Mae hat eins gegessen. Stimmt's, Mae?
Mae hat ein leckeres Käsesandwich gegessen.
Sag es vielleicht noch einmal. Es klappt. Die Nummer läuft gut.
Mae mag meine Käsesandwiches.
- Sind es leckere Käsesandwiches? - Sie sind lecker.
Sie sind aus leckerem Käse gemacht. Es sind leckere Käsesandwiches.
Mae, das ist nicht witzig, und du bist in Ordnung.
Denk an schreckliche Dinge.
Ich mache noch welche.
Mae, ich mache noch welche.
- Ich kann nicht. Hör auf. - Soll ich aufhören, sie zu machen?
Ich würde gerne ein leckeres Käsesandwich essen.
Oh nein.
Möchtest du ein leckeres Käsesandwich?
Ich hätte gerne ein leckeres Käsesandwich.
Mae, sehr gut. Sehr gutes Pokerface, Mae Martin.
- Kann ich etwas Lustiges erzählen? - Was?
Als ich bei...
- Sabrina? - Als ich bei Sabrina war,
- hatten sie ein Puzzle aus uns dreien. - Verdammt.
Und mein Doppelkinn war ein separates Puzzleteil.
Oh mein Gott. Halt die Klappe.
Oh Scheiße. Fast gelacht.
Oh mein Gott. Du bist zu viel.
Du bist zu viel.
Miss Caroline, sie ist so lustig.
Sie sieht dir in die Augen,
versucht dich zu analysieren und überlegt, was dich zum Lachen bringt.
Sie hat mich verzaubert.
Was ist damit?
Jetzt geht's los.
Caroline greift an. Brandon könnte erledigt sein.
Wie sehr wird das Mae verunsichern?
Mae verunsichern?
- Wenn ich so reingehe... - Ja.
Oh mein Gott!
Ok, was ist passiert?
Was wird es sein? Gelbe Karte? Rote Karte?
Sie haben die Band geweckt.
Wow! Riecht nach Käsetoast.
Ja, schaut einfach auf den verdammten Fernseher.
LACHALARM!
Was ist damit?
SOFORTWIEDERGABE
Wie sehr wird das Mae verunsichern?
Mae verunsichern?
-Wenn ich so reingehe... - Ja.
Das, meine Damen und Herren...
- Ich bin raus! - ...ist die erste rote Karte.
Ich bin so wütend!
Weil ich "ha" gesagt habe, bin ich raus!
Mein Gott.
Das ist eine...
Ich darf bei Jay sein, ich bin so glücklich!
...ehrenvolle Art zu gehen. Ein guter Grund, auszuscheiden.
Ich habe über meinen Witz gelacht.
- Es war mir ein Vergnügen. - Meine Damen und Herren...
Caroline!
- Vielen Dank. - Großartig.
Tschüs, Caroline.
Tschüs, Leute!
- Tschüs! - Tschüs! Bleib stark, Deb!
- Wie geht's? - Gott sei Dank!
- Zum Glück. - Einer muss der Erste sein.
- Komm, setz dich. - Ich bekomme einen besonderen Stuhl?
Es ist ok. Ich brauchte noch etwas zum Bereuen. Darum habe ich die Show gemacht.
Caroline ist als Erste ausgeschieden.
Ihr Trostpreis? Ich!
Willkommen.
Du hattest einen Lachanfall?
Weißt du warum? Weil Frauen großzügig sind.
Die Männer sagen: "Ich lache nicht, auf keinen Fall."
Ja. Das kommentiere ich nicht.
Das ist die Wahrheit!
- Willst du Grün drücken? - Wozu?
Drück auf den grünen Knopf.
- Ok, weiter geht's. - Weiter.
Jetzt geht's los. Ja. Sollen wir den Blues spielen?
Es war nur eine Frage der Zeit, bis es zum Hippie-Jam ausartet.
Hey, hört euch unseren Song an, den Mae und ich geschrieben haben, ok?
Er geht so...
Leckere Käsesandwiches
Verstanden. Es ist also noch ein Thema.
Leckere Käsesandwiches
Ich mag...
Deb wird die Nächste sein, die hier sitzt.
...Käsesandwiches
Leckere
Käsesandwiches
Ich mag sie
Mae.
Käsesandwiches
Ich mag leckere Käsesandwiches
Sie sind toll.
Ich mag leckere Käsesandwiches
Da sind verdammt viele grinsende Leute.
Ich mag leckere Käsesandwiches
Ja. Das ist ein Lachen.
Sandwiches
Oh ja.
Was?
Meine Gitarre war nicht gestimmt.
Sie sterben wie Fliegen!
Hallo, Jay!
Jemand hat gelacht. Das bedeutet, dass du raus bist.
NÄCHSTES MAL
- Jetzt geht's los. - Denk an was Trauriges.
Ich konnte mir das Lachen nur verkneifen, indem ich auf meinen Lippen kaute.
Reib die Wampe. Bumm!
Ok.
- Du hast wohl mein Kryptonit gefunden. - Noch einer!
Was wird es sein?
Einem ist ein Lacher entfleucht, aber wir haben ihn eingefangen.
Entschuldigung.
Untertitel von: Marlen Kappelt
Creative Supervisor Vanessa Grondziel