Ao vivo do palco do LOL Canadá,
é o Last One Laughing com Jay Baruchel!
Com a participação da comediante que está sempre ao volante, Caroline Rhea!
E também, pronta para roubar a cena,
a rainha da cena canadiana, a engraçadíssima Debra DiGiovanni!
E é sempre dinheiro bem gasto
com o príncipe da comédia musical, John Lajoie!
De seguida, o avô da vanguarda, Tom Green!
Mas ainda há mais.
Não há para onde fugir nem onde se esconder
dos visuais de comédia característicos do comediante que nunca desilude,
Brandon Ash-Mohammed!
CERT. DE CASAMENTO
E digam olá ao vosso engraçado e amigável vizinho,
Andrew Phung!
Sempre com uma novidade na manga, o mestre da interpretação e camaleónico
Dave Foley!
Ele está no topo da cadeia da improvisação,
o espírito livre de meia-idade, Colin Mochrie!
Ponham-se confortáveis e divirtam-se com os vídeos
do homem das montanhas e da comédia, K. Trevor Wilson!
E a magnética e exemplar comediante...
A MAE ESTEVE AQUI
...não virem as costas à malandra Mae Martin!
E claro, o nosso anfitrião, o homem, o mito, Jay Baruchel!
Vai começar o Last One Laughing Canadá!
O ÚLTIMO A RIR CANADÁ
Que bela merda. A sério?
Olá! Sou o Jay Baruchel.
O objetivo de um comediante profissional é fazer rir.
O instinto dos seres humanos é rirem-se
quando veem ou ouvem algo engraçado.
Façam uma pausa, malta.
Não? Está bem. É o que torna este programa tão doido,
porque nas próximas seis horas, dez dos melhores comediantes do Canadá
vão estar fechados nesta sala, como na experiência da Prisão de Stanford,
com um objetivo comum: tentar fazer os outros rir.
Mas há um problema.
Se eles próprios se rirem, estão fora do jogo. Caraças!
E o último a rir, já percebem o título,
ganha 100 mil dólares para a sua instituição de caridade.
Para não falar das cobiçadas coroa e capa do LOL Canadá.
REALEZA DA TRETA
Acompanharei a ação dos meus aposentos turbinados.
Vou ser sincero, não sei o que metade desta merda faz,
mas todos sabem que adoro um manípulo.
Muito bem, aqui vamos nós. Soltem os cães.
Eis o nosso primeiro comediante, Andrew Phung,
uma das estrelas de Kim's Convenience. Ele é um ótimo intérprete.
A oportunidade de estar lado a lado
com os melhores comediantes e atores de todo o país?
Porra! É entusiasmante.
Olá?
Muito bem. Cheguei primeiro.
Que visual tão limpo. Dá para comer dali.
Já está a ser engraçado.
Não, é muito engraçado.
Sou péssimo a fazer cara séria.
Adoro rir-me, por isso, tive de guardar o riso.
Pô-lo de lado por agora. Vemo-nos do outro lado. Estou a rir-me.
Isto é demais. Sempre quis apresentar um programa da noite.
Deem as boas-vindas ao nosso próximo convidado, aquela pessoa!
Quem poderá ser?
Peter Mansbridge? Não, é o Colin Mochrie.
Reconhecido mundialmente como um ícone da improvisação.
Não!
Olhem para este tipo!
Sabia que vinhas. Tive um pressentimento!
Vou fazer de velho o mais possível.
Talvez um ataque cardíaco. Aneurismas.
Para os confundir e depois, de repente, caem as calças e eles estão fora.
O jogo é assim.
O nosso primeiro convidado. Grande improvisador, comediante
de Whose Line is it Anyway? Um aplauso para Colin Mochrie.
Obrigado.
- Devíamos habituar-nos a esta reação. - Sim.
Sou a Debra DiGiovanni.
Gosto de dizer obscenidades.
Gosto de palavrões.
Provavelmente, porque cresci num lar rígido.
Assim que saí de casa, disse: "vamos a isso, cabrões!"
Já foi demasiado?
- O quê? - Olá!
Olá, pessoal!
Debra DiGiovanni.
Uma comediante de stand-up brilhante, mas é de riso muito fácil.
Estou certo de que a Debra sairá primeiro.
Vou dizer a verdade. Ela é fácil. E estou a referir-me ao riso.
De norte da Muralha,
K. Trevor Wilson, de Letterkenny,
e meu amigo desde os 16 anos.
Eu conheço-vos.
Vai ser difícil dizer piadas e não ter reação.
Mas eu já atuei em salas muito mortas.
Já fiz espetáculos em lares de idosos com o público quase a adormecer.
Se alguma vez pararam um espetáculo
para se certificarem de que a pessoa estava viva,
é porque a sala estava morta.
Cruzes credo!
Bem, isto é assustador.
Aterrador. É uma merda de um mural gigante de mim.
Merda! Aqui vamos nós.
Jon Lajoie, conhecido por The League e os seus vídeos virais hilariantes.
Olá, o meu nome é Jon Lajoie.
Talvez me conheçam por ter protagonizado O Resgate do Soldado Ryan
e o filme Big.
Esses ganharam popularidade. Fiz outras coisas.
Bem-vindo.
Merda!
Depois de ver o Colin Mochrie, achei que não tinha hipótese.
Isto é a nata.
O camarim é aqui. Também é a sala dos adereços.
Meu Deus!
- Estão trancados. - Adereços! Clássico.
A propósito, sou um grande fã.
- Obrigado. - Isto é incrível.
Acho que a melhor estratégia será ficar inconsciente
durante a maior parte das seis horas.
Posso tomar a droga da violação antes do programa?
Tens disso? Tens cara de quem tem.
Dá cá. Passa para cá isso.
Não digam aos outros comediantes.
Aqui? Trouxe um pouco de COVID.
Eles não vão estar à espera.
Vai ser engraçado. Acho que toda a gente se vai rir.
Certo.
Caramba, olhem para isto.
Aqui vamos nós. Brandon Ash-Mohammed.
Um comediante talentoso e promissor.
Céus!
Caí. Magoei-me. Quero sentar-me.
Pensei: "Tenho de parecer confiante. Estou pronto."
Depois, tropecei.
Desculpem.
O que é suposto fazer agora?
Tenho de guardar a mala.
Todos os que estão aqui são pessoas muito estabelecidas.
Sinto-me a Taylor Swift, do tipo...
Assim. Percebem o que quero dizer?
Fico assim.
Vamos ver o que há.
- Muito bem. Há kombucha. - Sim.
- É bom para soltar o intestino. - Muito bom.
Mas não muito solto. Vamos estar aqui seis horas.
- Seis horas? Céus! - Sim.
Grande porra!
É o Tom Green, caraças.
Como ele só há um.
Tenho seguido o Tom a minha vida toda.
O quê?
Quando o Tom Green entrou, fiquei realmente abalado.
Andrew, que tal? Tom, como estás?
Admiro-o tanto.
Estou em apuros.
Acho que isto é uma partida.
Na verdade, isto é o The Tom Green Show.
Bem-vindos ao programa, pessoal.
- Isto foi tudo uma partida bem elaborada. - Não.
Estou pronto para competir.
Pensei em algumas coisas que quero fazer hoje.
Não devia dizer isto, porque quando virem
e perceberem que preparei aquelas coisas,
vão achar que sou doido, mas tudo bem.
Provavelmente já acham.
Porra! É a Mae Martin. Um tesouro do Canadá.
Foi-nos tirada pela Inglaterra.
Moro em Inglaterra há 11 anos,
por isso, vai ser confrangedor chegar e dizer: "Olá!"
E eles vão dizer: "Desculpa, és a Ellen?"
Quem será?
Muito bem.
Meu Deus! Esta é a coisa mais assustadora que já fiz.
Senhoras e senhores, o que mais podem dizer
sobre a Caroline Rhea além de que é uma lenda do caraças?
Meu Deus!
- Porquê? - Olá!
A rainha chegou!
- Olá, Colin! Tudo bem? - Como estás?
Fazes-me rir num segundo.
Faço-me rir a mim próprio mais depressa.
Estamos a falar de riso.
A tia Hilda de Sabrina, a Bruxinha Adolescente.
Sempre que aparece na TV,
está com pesos pesados da comédia.
- Trevor. Prazer em conhecer-te. - Igualmente.
Será a temporada mais curta de LOL. Vamos desmanchar-nos em dois minutos.
Muito fixe.
- Pronta ou... - Estou totalmente arrependida e ansiosa.
- Mais alguém? - Eu também.
Mau poder de decisão.
Não sei se os adversários da Caroline percebem
que o seu visual, das extensões às calças rasgadas,
é uma escolha deliberada engraçada.
A ideia disto é: "Não tenho cabelo de prostituta!"
Estou a usar roupa da minha filha. Achei engraçada
porque é suposto ser de tamanho único, mas não é!
Tenho a barriga de fora e a gordura das costas à mostra
e ninguém disse nada!
Onde tinha a cabeça?
- É isto? Fui a última a chegar? - Não, falta um.
Porra!
Realmente, temos de nos reduzir à nossa insignificância.
Senhoras e senhores, Dave Foley de The Kids in the Hall.
Estão a brincar?
Dave!
Meu Deus!
O Dave e The Kids in the Hall ensinaram-me o que é comédia.
Ele é uma das pessoas mais engraçadas do mundo.
Isto vai ser muito fácil.
Felizmente, não sou fã de comédia,
por isso, acho que tenho vantagem.
Trabalho em The Kids in the Hall há 35 anos
e eles nunca me fizeram rir.
Como estás?
É bom ver-te.
Não gosto de cenas cómicas nem de stand-up.
Nem de comédia de improvisação. Não suporto humor político.
Não gosto de piadas escatológicas. Humor negro? Desinteressante.
Trabalho de personagem? Chato.
Detesto comédia com adereços. Também não gosto de gozo.
Escolham, eu não gosto.
- A equipa de sonho. - É isto.
- É isto, pessoal. - Muito bem.
Olhem para isto.
Adoro. Tenho o coração a transbordar de felicidade
por vê-los todos juntos.
- Estamos na televisão? - Acho que sim.
- Também há câmaras aqui. - Muitas câmaras ocultas.
Dez comediantes numa sala.
Vai ser intenso.
Talvez caótico?
Tenho uma câmara cateter.
Acho que isto vai ser muito interessante.
Alguém vai fazer merda ali dentro.
Vamos começar a festa.
Muito bem. Porra, isto é muito fumo.
Muito bem, aqui vamos nós.
É hora de dizer as regras a estes otários.
Merda, pessoal! Passa-se alguma coisa ali.
Olá!
Aqui vamos nós.
Jay Baruchel!
Baruchel! Baruchel!
- Como estão? - Olá.
- Como estás? - Bem.
Olá. Como estás, amigo?
Que bela entrada.
Como estão todos? Respondam ao mesmo tempo.
Estou com muita vontade de rir. Devo sair depressa.
Todos achamos isso. A questão é essa.
Sei que se há coisa de que os comediantes gostam
é de regras, portanto, vamos a isto.
Basicamente, há uma regra principal, que é: não se podem rir.
Quando ouvirem este som...
O relógio começa.
Não se riam uns para os outros nem para vocês mesmos,
não tentem esconder o riso
e não se riam quando eu disser parvoíces
dos meus aposentos,
onde estarei de olho em vocês, como um falcão.
Se eu apanhar alguém a rir,
ou sequer com uma merda de um sorriso na cara,
acontecerá isto...
- Não me vou safar. - Caneco!
O jogo para
e eu volto aqui para mostrar um destes ao culpado.
- Sim. - São lindos.
Inspirados pelo desporto favorito dos canadianos, o futebol.
Na primeira vez, levam um cartão amarelo. É um aviso.
Na segunda, levam um cartão vermelho.
E estão fora.
Vai haver palavrões durante todo o programa?
Estão a fazer-me a vontade, mas não sei quais são as vossas regras.
Não sou ordinário!
Obviamente, como artistas canadianos,
estamos habituados a um alto nível no espetáculo.
Portanto, construímos este palco para as vossas atuações.
E inclui a nossa própria banda LOL!
Certo.
Está bem.
Os negros estão todos na banda. É lá que os têm escondido.
Isso é divertido.
Finalmente, como todos sabem,
senão porque passariam por isto,
o último a rir ganha 100 mil dólares para beneficência.
- Não sabia que era para beneficência. - Pois.
Se precisarem de mim,
estarei a escutar e a ver-vos a todos.
Divirtam-se e boa sorte. Vou para os meus aposentos.
Muito bem.
Muito bem. Nada mau.
Tornei-me muito mais consciente do meu pingo de suor na testa
quando aquilo ainda ia a 10%, por isso fiquei...
Aqui está muito mais fresco. Adeusinho.
Muito bem, já chega.
Já chega de música. Parem de tocar.
Parem de tocar música.
Estou com medo.
O Jay virá apresentar o apresentador?
Acho que não.
Que merda foi aquela?
- Mais alguém acha isto absurdo? - Sim.
- É mesmo. - Uma loucura.
Hilariante.
- Um comboio. - Comboio.
Gosto de comboios, mas não sabia do que se tratava.
Não me lembro de nenhum comboio.
Começou.
Aquilo significa que começou.
- Está bem. - Começou!
Sim.
Jesus!
Estamos a começar? Sim, certo?
Jesus!
Não sorrias, Dave.
Já está a sorrir.
Isto tudo é absolutamente ridículo!
Quero que aquilo pare.
Pessoal, estamos só a começar.
Agora, começa a diversão! Obrigado, banda!
Certo.
Tenho de me lembrar de não rir.
Sim, isso é o principal.
- Tenho de me afastar de ti. - Eu sei. Eu só não...
- Só estou a afastar-me da Deb. - Sim.
Eles ainda não fizeram a coisa da luz vermelha. Podemos rir.
Não. Começou, Tom!
Quando começa, nós rimos,
e ganha quem rir por mais tempo.
Achei que era, quando a luz vermelha acende...
Começas a rir, depois é quem ri por mais tempo.
O último a rir é quem ri por mais tempo.
Alguém ouviu as regras? Não ouvi nada.
Como os pratos do dia nos restaurantes. Não ouvi.
Já só faltam cinco horas e 58 minutos.
Assim que o jogo começou, senti a histeria a começar.
Basta encarar as pessoas para ter vontade de rir.
Havia ameaças a cada esquina, não consigo explicar.
Nenhum lugar é seguro.
Pois é.
Não, afasta-te de mim.
O que vais comer?
Salsicha?
Sim, não como há algum tempo.
Santa paciência!
Passaram cinco minutos e a Mae já está por um fio.
O que faço com isto?
Dá para muitas coisas, mas não é esse tipo de programa.
Esta situação é absurda.
Senti que devia pôr a bola a rolar
e estabelecer que podemos ir demasiado longe logo no início
e é provável eles cortem essa parte.
Estou?
Sim.
Eu faço isso, Jay.
Pessoal, oiçam todos! É rápido. É o Jay... Sim, espera.
Não é nada.
Isto está ligado ao Jay.
Sim. Está bem. Posso... Eu faço isso. Certo.
- Estás a representar. - É teatro.
Espera. Sim. Não, eu faço isso agora. Certo. Muito bem.
O Jay tem um último pedido que se esqueceu de mencionar enquanto estava aqui.
Todos sabemos como a internet funciona.
À mínima controvérsia que aconteça aqui,
não se vai falar de outra coisa.
O Jay quer manter o foco na comédia canadiana
e nas instituições de caridade que representamos.
Portanto, a esse propósito, ele pediu que, enquanto as câmaras estiverem a filmar,
e ainda não estão,
que não mencionemos
a sua relação de amizade com Jeffrey Epstein.
É só que, se dissermos essas coisas aqui,
as pessoas vão perguntar-se quantas vezes foi ele à ilha?
Asterisco. Aquilo é uma piada.
Quão próximos eram eles?
Eram como irmãos. Não interessa muito.
É divertido lixar o Jay.
É um rapaz amoroso e simpático.
Todos sabemos que sou o louco.
Então, o Jay pede que... Esperem. Diz, meu.
- É um número tão estúpido. - Expliquei bem?
Disse exatamente como tu que disseste. Está bem, amigo.
Até logo. Está bem.
Muito bem.
Meu Deus!
O Jon foi hilariante. Quase me parti a rir.
- Estou com receio de ganhar. - Pois.
Selecionei como instituição de caridade a Defesa da Negação do Holocausto.
Achei que nos defendia dos negacionistas do Holocausto.
- Aparentemente, não é isso. - Certo.
Isso é giro.
- Obrigado. - Há uma razão para isso.
Tens estado muito calado, Trevor.
Não cedeste na cena do Epstein.
Estava de óculos. Foi difícil concentrar-me.
Sim. Está bem.
Não é suposto ter piada, Trevor, mas tem.
Eles não falaram nisso,
mas estou a pensar, e se tiver de cagar?
- Vou ali dentro? - Podes usar aquele.
- É um WC funcional. - Caca do meu rabo?
Há papel higiénico.
Céus!
Piadas escatológicas. Tinha de acontecer.
Acho que posso ter de ir cagar em algum momento.
Também estou nervoso devido ao calhau.
Não sou subtil nem gentil quando cago, é...
Mas avisa-nos quando tiveres de cagar.
Saberás. Haverá barulho e agitação.
Certo. Muito bem.
Eu rio-me de tudo.
Rio-me das coisas mais estúpidas.
Isto é um pesadelo para mim.
O stress ativa as minhas hemorroidas, por isso, vai demorar.
- Mano! Tu e eu, juntos. - Isso.
- Mano, choca aqui. - Isso.
- É isso mesmo. - Manos das hemorroidas.
Chamo-lhes a visita do mês.
Controla-te.
Puxei o assunto. Não sei porque fiz isto a mim mesmo.
Vou afastar-me de ti porque estamos quase lá.
É verdade.
O Trevor e o Jon mal se estão a aguentar.
O meu namorado tem um MMP.
- Não sei o que é. - O meu mural do pénis.
Para. Imediatamente.
Qual é o teu pénis ideal?
No Starbucks, gostaria que fosse um Grande.
Se há esse tamanho, é esse que quero.
Certo? Falo do copo.
Engraçado como a merda.
A Carolina, o Dave e o Tom foram os perigos para mim
porque já cá andamos há algum tempo. Sabemos explorar as fragilidades.
Reunião familiar.
Porquê? Quero fazer parte da família.
- És da família. - Parece uma reunião familiar canadiana.
Fico ao lado do Unabomber sensual.
É a coisa mais simpática que já ouvi.
Somos muito novos para perceber a referência.
Acho que o tipo com quem ando é muito jovem para mim.
Thomas Green com cocó de plástico.
- Já abordámos o cocó. - Já deu merda.
Ela sorriu.
Foi por pouco!
Quem vai ceder?
- Olá. - O quê?
Sofro de hiperecplexia, por isso, assusto-me facilmente.
- Então, é só uma... - Tenho...
É bom saber.
Não me rio muito,
mas tenho um certo ar dececionado desde os 12 anos.
Transmites-me uma certa tristeza.
É a minha expressão facial.
Eu vi!
Não é verdade!
Quem foi?
Deve significar que vem aí a banda.
Acho que sabem o que significa.
Muito bem. Hora de ser o mau da fita.
Vergonhoso.
Vergonhoso. Muito vergonhoso, pessoal.
Quanto tempo passou, 20 minutos?
Portanto, vou direcionar toda a vossa atenção coletiva para o monitor.
ALERTA GARGALHADA!
- Olá. - O quê?
REPETIÇÃO
Sofro de hiperecplexia, por isso, assusto-me facilmente.
É bom saber.
Não me rio muito,
mas tenho uma expressão envergonhada desde os 12 anos
com que me debato.
Ótima recuperação. Sabes?
Se não tivesse sido filmado,
ninguém saberia que te tinhas rido.
Portanto...
Pareceu-me ver o cocó falso a sacar uma gargalhada.
Estou zangada comigo mesma.
O Tom Green, com o seu charme, pôs um pouco de cocó falso à minha frente.
Normalmente, acharia isso infantil. No entanto, fiz...
Porque, neste programa, interpretei isso como sedução.
Certo? É bastante óbvio.
Mas calma. Não foi só ela.
Há mais.
Um de vocês pode ter achado que se safava,
mas nós vimos as imagens.
Muito bem.
Qual é o teu pénis ideal?
No Starbucks, gostaria que fosse um Grande.
Se há esse tamanho, é esse que quero.
Certo? Refiro-me ao copo.
Debra, isto é para ti.
Não ficas com ele!
Eles estão mesmo a ver?
Claro! Há umas 400 câmaras aqui dentro!
Achei que viam por alto.
- Neste momento, podemos rir? - Podemos.
Graças a Deus!
Saquem das pilinhas. Vamos acalmar.
Não é esse tipo de programa.
Mas sobretudo deem mais.
- Sim. - Está bem?
Deem mais!
Boa, tenho um tema!
Senhoras e senhores, grunge de domínio público!
Sim.
A Caroline e a Deb começaram a festa dos cartões amarelos.
Se voltarem a rir, estão fora do jogo.
Vamos a isto, bebés!
Lamento.
Não! Estou a ver essa coisa na tua mão!
Ainda está azul aqui.
- Não, calma, só quando o barulho... - Aí está.
- Aí está ele. - Vamos começar.
Agora o riso morre.
Para, Caroline.
- Sem expressão. Será assim. - Isso.
Bons tempos.
Quando alguém leva um cartão de aviso,
é quando podemos ir à superfície respirar, como uma baleia.
- Esse é o nosso momento. - Sim.
Colin, porque não fazes uma dança do varão com isso?
- Está bem. - Está bem?
Porque te estás a focar em mim?
Achei que era um pedido.
- A Deb queria. - Não! Estou bem.
Que dança está o Colin a fazer? É terrível.
Meu Deus! É bom porque é romântico.
Há o contacto visual.
Deb, se achas isso romântico, não percebes de romantismo.
O problema é esse.
Acho que há um cartão vermelho com o nome da Debra.
Sei pôr um micro de lapela.
Estudei audiovisual na Algonquin College.
Ótimo. O pai do Tom chegou.
É bonito!
Casaco engraçado. Aqui vamos nós.
Aqui vamos nós.
Last One Laughing, é ótimo estar aqui esta noite.
Hoje estava calor nas ruas de Toronto.
Quanto calor?
Estava tanto calor que vi um papagaio a molhar a minhoca num café gelado.
Não? Alguém?
Preciso de uma ajudinha, Orin.
Hoje estava calor nas ruas de Toronto.
Quanto calor estava?
Estava tanto calor no reservatório,
que vi dois ratos a fazer esqui aquático em pauzinhos de gelado.
Muito obrigado. Vamos tentar outra piada.
Porque são pequenos.
Isto está ligado? Está bem.
Hoje estava calor nas ruas de Toronto, Colin.
Quanto calor estava?
Estava tanto calor esta manhã que gastei cinco frascos de desodorizante
só no meu taxista.
Porque ele cheira mal.
O Tom estava a contar a mesma piada.
- Hoje fez calor em Toronto. - Uma...
- Estava calor nas ruas de Toronto. - ...e outra...
- Estava calor na rua. - ...vez.
Hoje estava calor.
Se durar demasiado tempo, torna-se desconfortável.
É muito engraçado porque ele está realmente dedicado.
Ele gosta de nos deixar confrangidos e isso é engraçado.
Estava tanto calor que vi o diabo no Walmart
a comprar um ar condicionado.
É uma loucura.
Público difícil.
A Mae está quase a escorregar.
Estava tanto calor que vi um esquilo a apanhar nozes com pegas de cozinha.
Eu soube desde o início que o Tom seria a minha criptonite.
A repetição e ter a banda ali...
Meu Deus, aquilo foi duro.
Boa, estamos tremidos, meu.
O meu taxista teve um fim de semana difícil.
Devido a fogo de artifício ilegal, sofreu uma lesão e acabou a carreira.
Calma. Não, espera pela piada, Orin.
Esta é das boas.
Um taxista sofreu uma lesão e acabou a carreira.
Rebentou com o dedo do meio.
Muito bem.
Muito obrigado.
Este é um público difícil. O que podemos fazer?
Foi por pouco. Muito pouco.
Tinha-me esquecido que adoro piadas secas.
- Bolas! - Vamos, continuem, banda!
Deem-me um dó menor, vamos!
Vamos lá animar esta festa!
Vamos divertir-nos!
Não.
Merda! Tapam a boca, à esquerda, à direita e ao meio.
Não podem fazer isso.
Vamos lá, pessoal! Cantem todos, vocês sabem a letra!
Nem sei o que estamos a fazer.
O que estamos a fazer aqui?
Porra! Ela bateu-lhe com uma garrafa!
- Porra! - Merda! A Mae não está para brincadeiras.
E então?
São tudo adereços de cena? Vou testar este.
Montes de esterco. Não podem fazer aquilo.
A meu ver, aquilo coloca-os na grande área.
- Foste tu? - Foste tu.
- Acho que não. - Não fui eu!
Não posso ter sido eu. Não fui eu.
Digo uma vez, digo mil vezes.
Não se pode ensinar as pessoas a ouvir.
Estou fora? Estou fora. Eu ri-me?
Houve uma infração.
- Duas infrações, na verdade. - Meu Deus!
Limitem-se a ver a merda da televisão.
Espero que não sejam os teus mamilos.
Olho em volta e é só ícones
que costumo ver, são todos estrelas de rock, titãs.
Eles são todos muito engraçados.
Estou a meio de uma piada!
Estou nesta situação e penso: "Acho que estou a alucinar."
Meu Deus!
A Mae gosta das minhas tostas de queijo.
Nenhum lugar é seguro.
Mas que merda?
Parece um episódio de A Quinta Dimensão.
Senhoras e senhores!
É o primeiro vermelho do jogo.
Que raio de programa é este?
Legendas: Carolina Belo Matias
Supervisor Criativo Hernâni Azenha