En direct du théâtre de LOL Canada,
voici Last One Laughing, avec Jay Baruchel !
Avec la comédienne toujours aux commandes, Caroline Rhea !
Également prête à voler la vedette,
la reine des blagues du Canada à l'humour redoutable, Debra DiGiovanni !
Et vous en aurez pour votre argent
avec le prince noir de la comédie musicale, Jon Lajoie !
Ensuite, le papi avant-gardiste, Tom Green !
Mais ce n'est pas tout.
Inutile de courir, on ne peut échapper
au style comique typique de cet humoriste qui ne lâche rien,
Brandon Ash-Mohammed !
CERTIFICAT MARIAGE
Et saluez votre sympathique comique du quartier,
Andrew Phung !
Il met toujours les pieds dans le plat, c'est le caméléon de la comédie,
Dave Foley !
Au sommet de la hiérarchie de l'impro,
d'âge moyen et impossible à mettre en cage, Colin Mochrie !
C'est le pied de regarder les sketches amusants
du trappeur de la comédie, K. Trevor Wilson !
Modèle magnétique de la comédie...
MAE ÉTAIT LÀ
...ne tournez pas le dos à l'espiègle Mae Martin !
Et bien sûr, notre hôte, l'homme, le mythe, Jay Baruchel !
C'est l'heure de Last One Laughing Canada !
LOL : LE DERNIER QUI RIRA CANADA
Putain. Sérieux ?
Salut ! Je suis Jay Baruchel.
En tant que comédien, votre boulot est de faire rire.
En tant qu'humain, votre instinct est de rire
en voyant ou en entendant quelque chose de drôle.
Faites une petite pause.
Non ? C'est ce qui rend ce spectacle si dément,
parce que pendant six heures, 10 des meilleurs comédiens canadiens
vont être enfermés dans cette pièce comme dans l'expérience de Stanford,
avec un but commun, essayer de faire rire les autres.
Mais voilà.
S'ils rient eux-mêmes, ils sont éliminés. Putain.
Le dernier qui rit remporte le prix,
100 000 dollars pour son œuvre caritative.
Sans parler de la couronne et de la cape tant convoitées de LOL Canada.
CRÉTIN ROYAL
Je regarderai l'action depuis ma loge améliorée.
Pour être honnête, j'ignore à quoi sert cette merde,
mais j'adore les leviers.
C'est bon. Lâchez les chiens.
Voici notre premier comédien, Andrew Phung,
une des stars de Kim's Convenience. Un interprète incroyable.
L'opportunité d'un face-à-face
avec les meilleurs comédiens et interprètes de ce pays ?
C'est carrément génial !
Bonjour ?
Bon, je suis le premier.
Regardez comme il est habillé proprement.
Il est déjà drôle.
C'est si drôle.
Je suis nul pour rester de marbre.
J'adore rire, je vais devoir le cacher,
mettre ça de côté. On se revoit après l'émission. Je ris déjà.
C'est dingue, j'ai toujours voulu animer une émission du soir.
Veuillez accueillir notre prochain invité, cette personne !
Qui cela peut-il être ?
Peter Mansbridge ? Non, c'est Colin Mochrie.
Une icône internationale de l'impro.
Non !
Regardez ce type !
Je savais que tu serais là. Je l'ai senti !
Je jouerai le vieux autant que je pourrai.
Peut-être une crise cardiaque, des anévrismes.
Pour les surprendre, et soudain, le pantalon tombe, et ils sont éliminés.
C'est le jeu.
Premier invité. Improvisateur légendaire, comédien,
star de Whose Line is it Anyway? Voici Colin Mochrie.
Merci.
- On devrait d'habituer à cette réponse. - Oui.
Je suis Debra DiGiovanni.
J'aime dire des choses sales.
J'aime les gros mots.
Parce que j'ai grandi dans un foyer si strict.
Dès que j'ai quitté la maison, j'ai fait : "OK, les enfoirés !"
Ça va déjà trop loin ?
- Quoi ? - Salut !
Salut tout le monde !
Debra DiGiovanni.
Une humoriste absolument mortelle au rire trompeur.
Je suis presque sûr qu'elle partira en premier.
Elle est facile... à faire rire.
Venant du nord du Mur,
K. Trevor Wilson, célèbre dans Letterkenny,
et mon ami depuis que j'ai 16 ans.
Je vous connais.
Ça va être dur de faire des blagues sans réaction.
Mais j'ai joué dans des salles mortes.
J'ai fait des spectacles dans des maisons de retraite où ils s'endormaient.
Si vous arrêtez un spectacle en disant :
"Infirmière, pouvez-vous vérifier qu'il n'est pas mort ?"
Ça, c'est une salle morte.
Seigneur.
Ça fiche la trouille.
Horrible, Trevor. C'est une peinture géante de moi.
Oh, merde. Et voilà.
Jon Lajoie, connu pour The League et ses vidéos hystériques virales.
Bonjour, je m'appelle Jon Lajoie.
Je suis l'acteur principal des films Il faut sauver le soldat Ryan
et Big.
Ils étaient célèbres. J'ai fait d'autres trucs.
Bienvenue.
Oh merde !
En voyant Colin Mochrie, je me suis dit : "Je suis mort."
C'est la crème de la crème.
Le vestiaire est ici. Et ici, une salle d'accessoires.
Oh, mon Dieu.
- Ils sont verrouillés. - Des accessoires ! Classique.
Je suis fan, d'ailleurs.
- Merci. - C'est incroyable.
Ma stratégie sera d'être inconscient
pendant la majeure partie des six heures.
Je peux prendre des somnifères avant le spectacle ?
Vous en avez ? On dirait bien que oui.
Donne-m'en un.
Ne le dites pas aux autres.
J'ai apporté du COVID, ici.
Ils ne le verront pas venir.
Ça va être drôle. Je pense que tout le monde va rire.
OK.
Regardez ça.
Et voilà Brandon Ash-Mohammed.
Un humoriste au talent prometteur.
Oh, mon Dieu !
Je suis tombé. J'ai mal. C'est le trou noir.
Je m'étais dit : "Ayons l'air confiant. Je suis prêt."
Puis j'ai trébuché.
Je suis désolé.
Je suis censé faire quoi, là ?
Je dois ranger mon sac.
Tout le monde est très bien établi.
Je me sens comme Taylor Swift,
comme ça. Vous voyez de quoi je parle ?
Comme ça.
Consultons l'inventaire.
- Ils ont du kombucha. - Oui.
- C'est important d'être régulier. - Très important.
Pas trop quand même. On est là pour six heures.
- Six heures ? - Oui.
Putain de merde.
Merde, Tom Green.
Il n'y en a qu'un comme lui.
J'ai regardé Tom toute ma vie.
Quoi ?
Quand Tom Green est entré, j'ai été vraiment secoué.
Andrew, ça va ? Tom. Ça va ?
Je l'admire tellement.
Je suis dans le pétrin.
Je pense que c'est un canular.
En fait, on est dans The Tom Green Show.
Bienvenue à tous dans l'émission.
- Tout cela était un canular élaboré. - Non.
Je suis prêt pour la compétition.
J'ai pensé à faire certaines choses, aujourd'hui.
Je ne devrais pas le dire, parce qu'en le regardant,
vous comprendrez que j'ai préparé ça,
et vous penserez que je suis fou, mais tant pis.
C'est peut-être déjà le cas.
Putain, voilà Mae Martin. Un trésor national canadien.
L'Angleterre nous l'a enlevée.
Je suis là-bas depuis 11 ans,
alors ça va être gênant de dire : "Salut !"
Et qu'ils disent tous : "Désolé, Ellen ?"
Qui cela peut-il être?
Très bien.
C'est la chose la plus effrayante que j'aie jamais faite.
Mesdames et messieurs, que dire d'autre
de Caroline Rhea que : "La légende absolue" ?
Oh mon Dieu.
- Pourquoi ? - Salut !
La reine est là !
- Salut, Colin ! Ça va ? - Ça va ?
Tu peux me faire rire en une seconde.
Je peux me faire rire plus vite que ça.
On parle de rire.
Tante Hilda, de Sabrina l'apprentie sorcière.
Chaque fois qu'elle est à la télé,
c'est avec les poids lourds de la comédie.
- Trevor, enchantée. - Enchanté.
Cette saison de LOL pourrait être courte. On va perdre en deux minutes.
Trop cool.
- Prête ? - Je suis pleine de regrets et d'anxiété.
- Et vous ? - Pareil.
Mauvaise décision.
Les adversaires de Caroline ne réalisent pas
que son esthétique, ses extensions et son jean troué
sont un choix comique délibéré.
Ça fait cheveux de prostituée.
Ce sont les vêtements de ma fille. C'est drôle,
ça dit "Taille unique", mais ce n'est pas le cas !
J'ai le ventre et la graisse du dos qui ressortent,
et personne ne l'a dit !
À quoi je pensais?
- Je suis la dernière ? - Non, encore un.
Merde.
Là, on n'est pas dignes de lui.
Mesdames et messieurs, Dave Foley de The Kids in the Hall.
Vous plaisantez, j'espère?
Dave !
Oh mon Dieu.
Dave et The Kids in the Hall m'ont appris ce qu'est la comédie.
C'est l'un des plus drôles au monde.
Ça va être si facile.
Comme je ne suis pas fan de comédie,
ça me donne un avantage.
Je travaille avec The Kids in the Hall depuis 35 ans,
et ils ne m'ont jamais fait rire.
Comment ça va ?
Content de te voir.
Je n'aime pas les sketches, les spectacles d'humoriste.
Je n'aime pas l'impro, ni l'humour politique,
ni l'humour de toilettes. L'humour noir ? Inintéressant.
Jouer un personnage ? Pareil.
Je déteste l'humour avec accessoires ou s'en prendre à quelqu'un.
Je n'aime rien.
- L'équipe de rêve. - Ça y est.
- Ça y est, tout le monde. - Bien.
Regardez ça.
J'adore. Mon cœur est rempli de bonheur
à les regarder tous ensemble.
- On est à la télé, là ? - Je crois.
- Il y a des caméras. - Des caméras cachées.
Dix comédiens dans une pièce.
Ça va faire beaucoup.
Puis-je parler de chaos ?
J'ai un cathéter à caméra.
Ça va être vraiment intéressant.
Quelqu'un va s'en prendre plein la figure.
Que la fête commence.
Bon. Il y a beaucoup de fumée.
Bon, on y va.
Allons expliquer les règles à ces enfoirés.
Merde. Il se passe quelque chose, ici.
Bonjour !
Nous y voilà.
Jay Baruchel !
Baruchel ! Baruchel !
- Ça va ? - Bonjour.
- Comment ça va ? - Bien.
Salut, tu vas bien, mon pote ?
Quelle entrée !
Comment va tout le monde ? Répondez en même temps.
Je ricane tout le temps, je pense sortir rapidement.
On pense tous ça.
Si les comédiens aiment une chose,
ce sont bien les règles, alors allons-y.
La règle principale est de ne pas rire.
Quand vous entendrez ce bruit...
l'horloge démarre.
Ne riez pas des autres, ni de vous-même par accident,
ne dissimulez pas de rire
et ne riez pas quand je vous embête
depuis ma loge confortable,
où je vous surveillerai tel un faucon flippant.
Si je vois quelqu'un rire
ou même faire un putain de sourire,
voilà ce qui arrivera...
- J'y arriverai pas. - Mince.
Le jeu s'arrêtera,
et je reviendrai donner au coupable un de ces deux cartons.
- Oui. - Ils sont beaux.
Inspirés par le passe-temps favori des Canadiens, le foot.
La première fois, vous aurez le carton jaune, un avertissement.
La deuxième fois, vous aurez le carton rouge.
Ça signifie l'élimination.
Y aura-t-il des jurons tout au long du spectacle ?
Ils me font plaisir, alors j'ignore quelles sont vos règles.
Je fais pas de grivois !
Maintenant, en tant qu'artistes canadiens,
on est habitués au grand spectacle.
On a fait cette scène pour jouer.
Et vous avez votre propre groupe de musique LOL !
D'accord.
C'est là que sont les Noirs. C'est là qu'ils les ont cachés.
C'est amusant.
Enfin, comme vous le savez tous,
sinon, vous ne vous infligeriez pas ça,
le dernier qui rit gagne 100 000 $ pour une œuvre caritative.
- J'ignorais que c'était caritatif. - Oui.
Si vous avez besoin de moi,
je vais vous écouter et vous surveiller tous.
Amusez-vous, bonne chance. Je vais dans ma loge.
Très bien.
Pas mal.
Je me suis aperçu que je suais du front
à peine arrivé, alors...
Il fait bien plus frais ici.
Bon, ça suffit.
Arrêtez la musique.
J'ai peur.
Jay va revenir nous présenter l'hôte ?
Je ne pense pas.
C'est quoi, ce pic ?
- Vous trouvez ça absurde aussi ? - Oui.
- Ça l'est. - C'est taré.
Hystérique.
- Un petit train. - Oui.
J'aime les trains, mais j'ignorais ce que c'était.
Je ne me rappelle pas d'un train.
Ça a commencé.
Ça signifie que ça a commencé.
- OK. - C'est parti !
Oui.
Seigneur !
Je suppose qu'on commence.
Seigneur !
Ne souris pas, Dave.
Déjà un sourire en coin.
Tout ça est tellement ridicule !
Je veux que ça s'arrête.
On vient juste de commencer.
On peut s'amuser ! Merci, les musiciens !
OK.
Je dois me rappeler de ne pas rire.
Oui, c'est l'essentiel.
- Je dois m'éloigner de toi. - Je sais.
- Je m'éloigne de Deb. - Oui.
Ils n'ont pas fait la lumière rouge, donc on peut toujours rire.
Non. Ça a commencé, Tom !
Quand ça commence, on rit
et on voit qui rit le plus longtemps.
Je croyais que quand la lumière rouge...
Tu commences à rire, et on voit qui rit le plus longtemps.
Le dernier qui rit est celui qui rit le plus longtemps.
Je n'écoutais rien aux règles.
Comme pour le plat du jour au restaurant.
Il ne reste que cinq heures et 58 minutes.
Dès que le jeu a commencé, j'ai senti comme une hystérie.
Le simple contact visuel avec les gens me fait rire.
Il y avait des menaces partout.
Aucun endroit n'est sûr.
En effet.
Non, tu t'éloignes de moi.
Tu prends quoi ?
Un blanc ?
Oui. Ça fait longtemps.
Nom d'une pipe !
Cinq minutes, et Mae est sur le point de craquer.
Que puis-je faire avec ?
Beaucoup de choses, mais pas dans cette émission.
Cette situation est absurde.
J'avais envie d'ouvrir le bal
et de montrer qu'on peut démarrer fort,
et ils couperont peut-être la scène.
Bonjour.
Ouais.
Je peux le faire, Jay.
Hé, tout le monde ! C'est Jay au téléphone... Attends.
Non, tu mens.
C'est une ligne directe avec Jay.
OK, je vais faire ça.
- Tu joues. - C'est un jeu.
Attends. Oui. Non, je le fais tout de suite.
Jay a fait une dernière requête. Il a oublié de le dire quand il était là.
On sait comment fonctionne Internet.
Si une petite chose controversée se passe ici,
tout le monde va en parler.
Jay veut qu'on reste concentrés sur la comédie canadienne
et les œuvres caritatives qu'on représente,
et il a demandé que pendant que les caméras filment...
elles ne filment pas encore...
on ne mentionne pas
sa relation personnelle intime avec Jeffrey Epstein.
Si on dit ce genre de choses ici,
les gens demanderont combien de fois il est allé sur l'île.
C'est une blague.
Combien ils étaient proches.
Ils étaient potes, c'est pas très important.
J'aime emmerder Jay.
C'est le gars le plus gentil, le plus sympa.
C'est moi, le psychopathe.
Jay apprécie... Attendez. Salut, mec.
- C'est tellement stupide. - C'était bien ?
Oui, c'était mot pour mot ce que tu as dit.
À plus tard. D'accord.
OK.
Oh, mon Dieu !
Jon était hilarant. J'étais au bord du gouffre.
- J'ai peur que si je gagne... - Oui.
J'ai accidentellement choisi comme œuvre de charité la Défense des négationnistes.
Je croyais que c'était pour nous défendre contre eux.
- Apparemment, non. - Bien.
C'est chouette.
- Merci. - Il y a une raison.
Tu es terriblement calme, ici, Trevor.
Tu n'as pas craqué à propos d'Epstein.
Avec les lunettes, impossible de me concentrer.
Oui. D'accord.
Ça ne devrait pas être drôle, Trevor, mais ça l'est.
Ils n'ont rien dit,
mais si je dois aller faire caca ?
- Je vais là ? - Tu peux aller là.
- Ces toilettes marchent. - Sortir le caca ?
Il y a du PQ.
Oh, mon Dieu.
Humour de toilette. Il fallait bien que ça arrive.
Je vais devoir aller faire caca à un moment.
La crotte, ça me rend nerveux aussi.
Je ne suis pas subtil ni gentil avec ma merde...
Dis-nous quand tu dois aller faire caca.
Tu le sauras. Ce sera bruyant et furieux.
D'accord.
Je ris de tout.
Je ris des choses les plus stupides.
Alors c'est un cauchemar.
Avec le stress, mes hémorroïdes font des leurs, ça prendra du temps.
- On est copains, toi et moi. - Oui.
- Tope-là. - Oui.
- C'est ça. - Frères d'hémorroïdes.
J'appelle ça mon visiteur mensuel.
Perds pas les pédales.
J'ai commencé. J'ignore pourquoi je me suis infligé ça.
Je vais m'éloigner, parce qu'on devient proches.
Ouais.
Trevor et Jon tiennent à peine le coup.
Mon petit ami a un PTV.
- J'ignore ce que c'est. - Mon pénis tableau de vision.
Arrête ça tout de suite.
Quel est ton pénis idéal ?
Chez Starbucks, ce serait un Grande.
S'ils avaient le bon diamètre, je le prendrais.
Comme tasse.
C'est carrément drôle.
Caroline, Dave et Tom étaient des dangers pour moi
parce qu'on fait ça depuis un moment. On sait exploiter les faiblesses.
Réunion familiale.
Pourquoi ? Je veux en faire partie.
- Tu en fais partie. - On dirait une réunion canadienne.
À côté du sexy Unabomber.
Le truc le plus gentil qu'on m'ait dit.
On est trop jeunes pour connaître.
Je pense que mon petit ami est trop jeune pour moi.
Thomas Green avec du caca en plastique.
- On a atteint la phase caca. - Déjà dans la merde.
Elle a souri.
C'est pas loin !
Qui va craquer ?
- Bonjour. - Quoi ?
Je souffre d'hyperekplexie, je sursaute très facilement.
- C'est juste... - J'ai...
Bon à savoir.
Je ne ris pas facilement,
mais j'ai une expression chagrine depuis l'âge de 12 ans.
Une vague tristesse émane de toi.
C'est mon visage au repos.
Je l'ai vu !
C'est pas moi !
C'était qui ?
Ça veut dire que le groupe sort.
Ils savent ce que ça signifie.
C'est le moment de faire le méchant.
Embarrassant.
C'est très embarrassant.
Ça a commencé depuis 20 minutes ?
J'attire votre attention collective vers l'écran.
ALERTE RIRE !
- Bonjour. - Quoi?
RELECTURE
Je souffre d'hyperekplexie, je sursaute très facilement.
Bon à savoir.
Je ne ris pas facilement,
mais j'ai une expression chagrine depuis l'âge de 12 ans...
que je combats.
Superbe reprise.
Si ça n'avait pas été filmé,
personne n'aurait su que tu avais ri.
Donc...
J'ai cru voir un rire avec le faux caca.
Je suis furieuse contre moi.
Tom Green, avec son charme désarmant, a posé un faux caca devant moi.
D'habitude, je dirais : "Tu as cinq ans ?" Mais là, j'ai fait...
Parce que dans cette émission, j'ai pris ça pour du flirt.
C'est assez évident.
Mais attendez. Il n'y a pas qu'elle.
Il y a plus.
L'un de vous a peut-être cru s'en sortir,
mais nous avons vérifié la vidéo.
D'accord.
Quel est ton pénis idéal ?
Chez Starbucks, ce serait un Grande.
S'ils avaient le bon diamètre, je le prendrais.
Comme tasse.
Debra, c'est pour toi.
Ne le prends pas !
Ils surveillent vraiment ?
Oui, il y a environ 400 caméras ici !
Je ne pensais pas.
- Quand tu es là, on peut rire ? - Oui.
Dieu merci.
Défoulez-vous. Laissez retomber la poussière.
C'est pas ce genre d'émission.
Mais soyez meilleurs.
- OK. - OK ?
Soyez meilleurs !
J'ai un thème !
Mesdames et messieurs, grunge du domaine public !
Oui.
Caroline et Deb commencent la fête du carton jaune.
Encore une fois, et elles sont éliminées.
C'est reparti !
Je suis désolé.
Non ! Je vois ce truc qui bourdonne dans ta main !
C'est encore bleu.
- Non, ce bruit s'arrête... - C'est parti.
- Voilà. - On recommence.
Maintenant, le rire meurt.
Arrête, Caroline.
- Visage de marbre, maintenant. - Oui.
Moments de plaisir.
Quand quelqu'un reçoit un carton,
c'est comme si on était une baleine qui reprend de l'oxygène.
- C'est notre moment. - Oui.
Colin, pourquoi tu ferais pas du pole dance avec ça ?
- D'accord. - D'accord ?
Pourquoi tu te concentres sur moi ?
C'était une demande.
- C'est Deb qui le voulait. - Non ! C'est bon.
C'est quoi, cette danse de Colin ? C'est atroce.
C'est beau parce que c'est romantique.
Il y a le contact visuel.
Deb, tu penses que c'est romantique, car tu ne l'es pas.
C'est le problème.
Le nom de Debra est inscrit sur un carton rouge.
Je sais fixer un micro.
J'ai étudié la radiodiffusion au collège Algonquin.
Super. Le père de Tom est venu.
C'est beau !
Drôle de veste. C'est parti.
C'est parti.
Last One Laughing, c'est super d'être ici ce soir.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui.
À quel point ?
Si chaud que j'ai vu un moineau tremper son ver dans un café frappé.
Non ? Quelqu'un ?
J'ai besoin d'aide, Orin.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui.
À quel point ?
Il faisait si chaud au réservoir
que des rats faisaient du ski nautique sur des bâtons de glace.
Merci beaucoup. Essayons une autre.
Parce qu'ils sont petits.
Ce truc est allumé ? OK.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui, Colin.
À quel point ?
Ce matin, il faisait si chaud que j'ai dû utiliser six bouteilles de déo
rien que sur mon chauffeur de taxi.
Parce qu'il sent mauvais.
Tom racontait la même blague.
- Il faisait chaud à Toronto. - Encore...
- Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui. - ...encore...
- Il faisait chaud. - ...et encore...
Il faisait chaud.
Ça dure beaucoup trop longtemps, ça devient si inconfortable.
C'est si drôle parce qu'il est tellement impliqué.
Il nous fait nous sentir mal, et c'est drôle.
Il faisait si chaud que j'ai vu le diable
prendre un climatiseur à Walmart.
C'est un truc de fou.
Un public difficile, ici.
Mae est très proche de la glissade.
Il faisait si chaud qu'un écureuil ramassait des noix avec des maniques.
J'ai su très tôt que Tom allait être ma kryptonite.
La répétition, et les musiciens...
Oh, mon Dieu, c'était dur.
On est sur le point de craquer.
Week-end dur pour mon chauffeur de taxi à Toronto.
Des feux d'artifice illégaux lui ont causé une blessure mettant fin à sa carrière.
Non, attends la chute, Orin.
Elle est bonne.
Il a subi une blessure mettant fin à sa carrière.
Il a perdu son majeur.
D'accord.
Merci beaucoup.
Public difficile. Qu'allons-nous faire ?
C'était très, très limite.
J'aime tellement les blagues nulles.
- Bon sang ! - Allez, on continue, les musiciens !
Faites-moi un do mineur !
Faisons la fête ici !
Amusons-nous !
Non.
Ils se couvrent la bouche de tous les côtés.
Ils n'ont pas le droit.
Allez ! Chantez, vous connaissez les paroles !
Je ne sais même pas ce qu'on fait !
Qu'est-ce qu'on fait ici ?
Merde ! Elle lui a fichu un coup de bouteille !
- Merde ! - Mae ne déconne pas.
Et alors ?
Les accessoires sont cassables ? Je vais essayer.
Petits merdeux. Ils n'ont pas le droit.
Moi, je vous mets au banc des pénalités.
- C'était toi ? - Toi.
- Je ne pense pas. - C'est pas moi !
Ça ne peut pas être moi.
On leur dit une fois, on leur dit mille fois.
On ne peut pas leur apprendre à écouter.
Je suis virée ? J'ai ri ?
Il y a eu une infraction.
- Deux infractions. - Oh, mon Dieu.
Tout le monde regarde la putain de télé.
J'espère que ce ne sont pas tes tétons.
Ils sont comme des icônes,
des rockstars, des titans.
Ils sont tous très drôles.
Je raconte une blague !
Dans cette situation, je me dis : "J'ai dû prendre des hallucinogènes."
Oh, mon Dieu.
Mae aime mes sandwichs au fromage.
Aucun lieu n'est sûr.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est comme un épisode de Twilight Zone.
Mesdames et Messieurs !
C'est le premier carton rouge du jeu !
C'est quoi cette émission ?
Sous-titres : Sylviane Larrouzé
Direction artistique Claire Guillot