En direct du LOL Canada Theater,
C'est Qui rira le dernier avec Jay Baruchel!
Avec l'humoriste qui est toujours au volant, Caroline Rhea!
Aussi, prête à voler la vedette,
la bonne mère des bons mots, l'hilarante humoriste Debra DiGiovanni!
Et vous en aurez toujours pour votre argent
avec le sombre prince de la comédie musicale, Jon Lajoie!
Ensuite, le grand-père de l'avant-garde, Tom Green!
Mais ce n'est pas tout.
Impossible de fuir ou de se cacher
du style comique signature de l'humoriste qui ne laisse pas de pause,
Brandon Ash-Mohammed!
MARIAGE
Accueillez votre amical comédien local,
Andrew Phung!
Il apporte toujours un truc à la table, maître des personnages, caméléon comique,
Dave Foley!
Au sommet de la chaîne alimentaire de l'impro,
un âge moyen libéré, Colin Mochrie!
Relevez vos pieds et profitez des vidéos amusantes
du montagnard de la comédie, K. Trevor Wilson!
Et le magnétique modèle de la comédie...
MAE ÉTAIT ICI
... ne tourne pas le dos aux farces, Mae Martin!
Bien sûr, votre hôte, l'homme, le mythe, Jay Baruchel!
C'est l'heure de Qui rira le dernier Canada!
QUI RIRA LE DERNIER CANADA
Bon sang. Sérieusement?
Bonjour! Je suis Jay Baruchel.
En tant qu'humoristes, votre travail est de faire rire.
En tant qu'humain, c'est votre instinct de rire
devant un truc que vous trouvez drôle.
Prenez une pause.
Non? D'accord. C'est ce qui rend cette émission démente,
car pour les six prochaines heures, 10 des meilleurs humoristes du Canada
seront coincés dans cette pièce comme pour l'expérience de Stanford
avec un but commun, faire rire les autres.
Mais voilà le problème.
S'ils rient, ils perdent la partie. Bon sang.
Le dernier à rire, vous comprenez le titre,
gagnera 100 000 $ pour sa cause.
Sans mentionner la couronne et la cape convoitées de LOL Canada.
ROYAL CRÉTIN
Je regarderai l'action d'ici, dans mon salon amélioré.
Honnêtement, je ne sais pas ce que font ces trucs,
mais Dieu sait que j'aime les leviers.
Bon, c'est parti. Lâchez les chiens.
Voici notre premier humoriste, Andrew Phung,
une vedette de Kim's Convenience. C'est un artiste incroyable.
L'occasion d'affronter
les meilleurs humoristes et artistes de ce pays?
Bon sang. C'est palpitant.
Bonjour?
Bon, je suis le premier.
Regardez comme il est propre. On pourrait manger sur lui.
C'est déjà drôle.
Non, c'est déjà drôle.
Je suis nul pour garder un air sérieux.
J'aime rire, alors je dois le cacher.
Cachez-le un instant. À plus tard. Je ris déjà.
C'est dément. J'ai toujours voulu animer une émission de fin de soirée.
Veuillez accueillir notre prochain invité, cette personne!
De qui pourrait-il s'agir?
Peter Mansbridge? Non, c'est Colin Mochrie.
Une légende de l'impro reconnue à l'international.
Non!
Regardez ce gars!
Je savais que tu serais là. Je l'ai senti!
Je vais jouer le vieux autant que je peux.
Peut-être simuler une crise cardiaque. Un anévrisme.
Les débalancer, soudainement, les pantalons tombent, ils perdent.
C'est le jeu.
Premier invité ici. Légende de l'improvisation, humoriste,
vedette de Whose Line is it Anyway? Accueillez Colin Mochrie.
Merci.
- On devrait s'habituer à cette réponse. - Oui.
Je suis Debra DiGiovanni.
J'aime dire des obscénités.
J'aime les gros mots.
Puisque je viens d'un milieu très strict.
Dès que j'ai quitté la maison, j'ai dit : "Bon, enfoirés!"
J'étais... C'est déjà trop loin?
- Quoi? - Salut!
Bonjour, tout le monde!
Debra DiGiovanni.
Une comédienne mortelle, mais étonnamment rieuse.
Debra, elle sera la première à partir.
Je vais le dire. Elle est facile. Elle est facile à faire rire.
Du nord du Mur,
K. Trevor Wilson, de la gloire de Letterkenny,
et un de mes amis depuis mes 16 ans.
Je vous connais.
Ce sera douloureux de faire des blagues sans réaction.
Mais j'ai joué pour des salles mortes.
J'ai joué dans des maisons de retraite où la foule s'endort.
J'ai dû arrêter un spectacle pour dire :
"On peut vérifier qu'il n'est pas vraiment mort?"
Ça, c'est une salle morte.
Seigneur.
Ça fait peur.
C'est horrifiant, Trevor. Une géante murale de moi.
Merde. C'est partie.
Jon Lajoie, connu pour The League et ses vidéos virales hystériques.
Bonjour, je m'appelle Jon Lajoie.
Vous pourriez me connaître pour mon rôle dans Il faut sauver le soldat Ryan,
et pour le film Petit bonhomme.
Ils sont populaires. J'ai fait autre chose.
Bonjour.
Merde!
Quand j'ai vu Colin Mochrie, je me suis dit : "Je suis fichu."
C'est la crème de la crème.
Les vestiaires sont là. C'est aussi une salle d'accessoires.
Mon Dieu.
- Ils sont verrouillés. - Des accessoires! Classique.
Je suis un grand admirateur.
- Merci. - C'est incroyable.
S'il me faut une stratégie, ce sera d'être inconscient
pendant la plus grande partie des six heures.
Je peux me sédater avant l'émission?
Avez-vous des sédatifs? Vous en avez l'air.
Oui, donnez-m'en un.
Ne le dites pas aux autres.
Là-dedans? J'ai apporté la COVID.
Ils ne verront pas ça venir.
Ça va être drôle. Je crois que tout le monde va rire.
D'accord.
Regardez ça.
Bon, c'est parti. Brandon Ash-Mohammed.
Un talentueux comédien prometteur.
Seigneur!
J'ai glissé. J'ai mal, je veux m'asseoir.
Je me disais : "Je dois avoir l'air confiant."
Puis, j'ai glissé.
Désolé.
Je suis censé faire quoi, maintenant?
Je dois déposer mon sac.
Tout le monde a fait ses preuves.
J'ai l'impression d'être le personnage de Taylor Swift où...
Comme ça. Vous comprenez?
C'est ça.
Regarde ce qu'ils ont.
- Bon. Ils ont du kombucha. - Oui.
- Pour rester régulier. - C'est important.
Mais pas trop régulier. On est ici pour six heures.
- Six heures? - Oui.
Bon sang.
Tom Green, bon sang.
Il est unique.
J'ai regardé Tom toute ma vie.
Quoi?
Quand Tom Green est entré, j'étais vraiment surpris.
Andrew, ça va? Tom. Ça va?
Je l'admire tellement.
Ça va mal.
Je crois que c'est un tour.
On est en fait dans The Tom Green Show.
Bienvenue à l'émission, tout le monde.
- Tout ça, c'est un tour élaboré. - Non.
Je suis prêt pour la compétition.
J'ai pensé à des choses que je voulais faire aujourd'hui.
Je ne devrais pas le dire, car en regardant l'émission,
vous comprendrez que c'est préparé
et vous allez me trouver fou, mais ça va.
C'est déjà le cas.
Bon sang. Voici Mae Martin. Un trésor national canadien.
Que l'Angleterre nous a pris.
Je suis en Angleterre depuis 11 ans,
alors ça va être embarrassant de dire : "Salut!"
Et ils diront : "Pardon, Ellen?"
De qui s'agit-il?
Très bien.
Mon Dieu. Je n'ai rien fait d'aussi effrayant.
Mesdames et messieurs, que dire d'autre
que "foutue légende absolue" pour Caroline Rhea?
Mon Dieu.
- Pourquoi? - Salut!
La reine est là!
- Salut, Colin! Ça va? - Ça va?
Tu peux me faire rire en une seconde.
Je peux me faire rire plus vite que ça.
On parle de rire.
Tante Hilda dans Sabrina, l'apprentie sorcière.
Quand on la voit à la télévision,
elle échange avec des poids lourds.
- Trevor. Enchantée. - Enchanté.
Ce pourrait être la plus courte saison de LOL. Ça prendra deux minutes.
Génial.
- Tu es prête? - Je n'ai que regrets et anxiété.
- Et vous? - Pareil.
Mauvaise décision.
J'ignore si les concurrents de Caroline réalisent
que toute son apparence, des rallonges aux jeans déchirés,
est un choix comique délibéré.
C'est une blague. Je n'ai pas des cheveux de prostituée!
Je porte les vêtements de ma fille. Je trouvais ça drôle,
ça dit "taille unique pour tous", c'est faux!
Mon ventre est à l'air et mes bourrelets sortent,
et personne ne l'a mentionné!
À quoi je pensais?
- C'est tout? Je suis la dernière? - Il manque quelqu'un.
Bon sang.
Enfin, on n'est pas dignes d'être ici.
Mesdames et messieurs, Dave Foley de The Kids in the Hall.
C'est une blague?
Dave!
Mon Dieu.
Dave et The Kids in the Hall m'ont enseigné la comédie.
C'est une des personnes les plus drôles au monde.
Ça va être facile.
Heureusement, je n'aime pas la comédie,
alors ça me donne un avantage.
Je travaille avec The Kids in the Hall depuis 35 ans,
et la troupe ne m'a jamais fait rire.
Comment ça va?
C'est bon de vous voir.
Je n'apprécie pas les sketchs comiques ni les monologues.
L'impro non plus. Je ne supporte pas l'humour politique.
Ni l'humour de toilette. L'humour noir? Sans intérêt.
Du travail de personnage? Sans intérêt.
L'humour d'accessoire, je déteste. Ridiculiser, je n'aime pas ça.
Ce que vous voulez, je n'aime pas.
- L'équipe de rêve. - Ça y est.
- Bien.
Regardez ça.
J'aime ça. Je suis heureux
de les voir tous ensemble.
- On est à la télé maintenant? - Je crois.
- Il y a des caméras ici. - Des caméras cachées.
Dix humoristes dans une pièce.
Ça fait beaucoup.
Chaotique, peut-être?
Je porte une sonde.
Ce sera très intéressant.
Quelqu'un va se faire dessus.
Que la fête commence!
Très bien. Bon sang, ça fait beaucoup de fumée.
Bon, c'est parti.
Il est temps de dicter la loi à ces salauds.
Merde, il se passe quelque chose.
Bonjour!
C'est parti.
Jay Baruchel!
Baruchel!
- Comment ça va? - Bonjour.
- Ça va? - Bien.
Salut. Ça va?
Quelle entrée.
Comment ça va? Répondez en même temps.
Je ris beaucoup, je crois que je vais sortir vite.
Nous le pensons tous. Voilà le problème.
Je sais que ce que les humoristes aiment,
ce sont les règles, alors attelons-nous.
En fait, la règle principale est de ne pas rire.
Quand vous entendrez ce son...
Ça débutera.
Ne riez pas entre vous ni pour vous-même par accident,
ne cachez pas un rire,
et ne riez pas quand je vous joue des tours
du confort de mon salon,
d'où je vous regarderai comme un rapace inquiétant.
Si j'attrape quelqu'un en train de rire
ou même de faire un foutu sourire,
alors cela arrivera...
- Je n'y arriverai pas. - Seigneur.
Le jeu s'arrêtera,
et je reviendrai pour donner au coupable ceci.
- Oui. - Magnifique.
Naturellement inspiré du passe-temps favori au Canada, le soccer.
Si c'est votre première fois, c'est un carton jaune. Un avertissement.
Une seconde fois, et c'est un carton rouge.
Alors, vous êtes mort.
Ça va être comme ça tout au long de l'émission?
Ils se moquent de moi, alors je ne connais pas vos règles.
Pas de contenu pour adultes!
Bien sûr, en tant qu'artistes,
on est habitués au traitement du show-biz.
Alors, on a fait cette scène d'émission de fin de soirée.
Avec votre propre groupe de soir LOL!
Bon.
C'est là que sont les Noirs. C'est là qu'ils les cachaient.
C'est amusant.
Enfin, comme vous le savez tous,
ou pourquoi vous vous faites subir ça,
le dernier à rire remportera 100 000 $ pour sa cause.
- J'ignorais que c'était pour une cause. - Oui.
Si vous avez besoin de moi,
je serai en train de vous espionner.
Amusez-vous, et bonne chance. Je vous laisse.
Très bien.
Bien, pas mal.
J'ai pris conscience de la sueur sur mon front
tout juste en entrant, alors c'est devenu...
C'est bien plus frais ici. À plus.
Bon, ça suffit.
Assez de musique. Arrêtez de jouer.
Arrêtez de jouer.
J'ai peur.
Jay va nous présenter l'animateur?
Je ne crois pas.
C'est quoi, cette critique?
- Quelqu'un d'autre trouve ça absurde? - Oui.
- Ce l'est. - Dément.
Hystérique.
- Un petit train. - Un train.
J'aime les trains, mais je ne comprenais pas.
Je ne me souviens pas de ça.
C'est commencé.
C'est ce que ça veut dire.
- D'accord. - Allez!
Oui.
Seigneur!
On commence? Non?
Seigneur!
Ne souris pas, Dave.
Déjà un sourire en coin.
Tout ça est complètement ridicule!
Je veux que ça cesse.
On ne fait que commencer.
Le plaisir commence! Merci!
D'accord.
Je ne dois pas rire.
Oui, c'est le principal.
- Je dois m'éloigner. - Je sais. Je ne...
- Je m'éloigne de Deb. - Oui.
Sans le truc de la lumière rouge, on peut encore rire.
Non. C'est commencé, Tom!
Une fois commencé, on rit,
et celui qui rit le plus longtemps gagne.
Je croyais que c'était la lumière rouge...
Commencez à rire, et c'est celui qui rit le plus longtemps.
Le gagnant est celui qui rit le plus longtemps.
Je n'ai pas écouté les règles.
Comme le plat du jour au restaurant. Je n'ai rien entendu.
Il ne reste que cinq heures et 58 minutes.
Dès le début du jeu, j'ai senti monter l'hystérie.
Juste regarder quelqu'un dans les yeux me fait rire.
Il y avait des menaces partout, je ne peux pas l'expliquer.
On n'est en sécurité nulle part.
C'est vrai.
Non, éloigne-toi de moi.
Que prends-tu?
Une saucisse?
Oui. Ça fait longtemps.
Seigneur!
Cinq minutes et Mae est déjà sur le point de flancher.
Que faire avec ça?
Je ne ferai rien. Ce n'est pas ce genre d'émission.
Cette situation est absurde.
Je sentais que je devais juste relancer la balle
et établir qu'on peut aller trop loin dès le début,
ils le couperont sans doute au montage.
Allô.
Oui.
Je peux faire ça, Jay.
Tout le monde! Rapidement. J'ai Jay... Oui, attends.
Non.
Oui, ça va directement à Jay.
Oui. D'accord, je pourrais... Oui, je vais faire ça. D'accord.
- Tu joues. - C'est du jeu.
Attendez. Oui. Non, je vais le faire maintenant. D'accord.
Alors, Jay a une dernière requête. Il a oublié d'en parler.
On sait tous comment fonctionne Internet.
Une petite chose controversée ici,
et on ne parlera que de ça.
Jay veut qu'on se concentre sur la comédie canadienne
et les causes qu'on représente,
alors là-dessus, pendant que les caméras tournent...
Elles ne tournent pas encore,
on ne doit pas mentionner
son amitié intime avec Jeffrey Epstein.
Si on dit ce genre de choses ici,
les gens vont se demander combien de fois il est allé sur l'île.
C'est un astérisque. Une blague.
Ils étaient amis proches?
Des frères. Ça n'a pas d'importance.
J'aime me moquer de Jay.
C'est le gars le plus gentil.
On sait que c'est moi, le fou.
Jay est reconnaissant... Un instant. Mec.
- C'est une blague stupide. - Ça allait?
Oui, c'était mot pour mot ce que tu as dit. D'accord.
À plus tard. Bien.
D'accord.
Mon Dieu!
Jon était hilarant. Ce n'est pas passé loin.
- J'ai peur que si je gagne... - Oui.
Par accident, j'ai choisi la cause le Fond de Défense du Déni de l'Holocauste.
Pour nous défendre de ceux qui nient l'Holocauste.
- Apparemment, non. - Oui.
C'est bien.
- Merci. - Il y a une raison.
Tu es horriblement silencieux, Trevor.
Tu n'as pas réagi à la blague d'Epstein.
Avec les lunettes, je n'étais pas concentré.
Oui. D'accord.
Ça ne devrait pas être drôle, mais ce l'est.
Ils n'ont rien dit,
mais je me demande quoi faire si j'ai envie de faire caca.
- Je vais là? - Tu peux utiliser celle-là.
- La toilette fonctionne. - Un caca de mes fesses.
Il y a du papier.
Seigneur.
De l'humour de toilette. Ça devait arriver.
J'aurai probablement envie de caca.
Je m'inquiète pour les étrons aussi.
Je ne suis ni subtil ni doux aux toilettes, c'est...
Dis-le-nous si tu as envie de caca.
Vous le saurez. Ce sera bruyant et sauvage.
D'accord. Très bien.
Je ris de n'importe quoi.
Je ris des trucs les plus stupides.
Pour moi, c'est un cauchemar.
Je suis nerveux, mes hémorroïdes font des leurs, ça sera long.
- Mon frère! Moi aussi. - Oui.
- Tope là. - Oui.
- Là tu parles. - Frères d'hémorroïdes.
Mon visiteur mensuel.
Tiens bon.
C'est moi qui ai commencé. Pourquoi je me fais subir ça?
Je vais m'éloigner, parce que c'est trop près.
Oui.
Trevor et Jon se contrôlent à peine.
Mon amoureux a un TVP.
- C'est quoi? - Tableau de visualisation de pénis.
Arrête. Maintenant.
Quel est ton pénis idéal?
Si c'était un Starbucks, je voudrais un Grande.
Et s'ils avaient circonférence Grande, je prendrais ça.
Non? En tasse.
C'est hilarant.
Caroline, Dave et Tom étaient dangereux pour moi,
car on est là depuis longtemps. On sait exploiter les faiblesses.
Réunion familiale.
Pourquoi? Je veux en faire partie.
- Tu en fais partie. - C'est une rencontre de Canadiens.
Avec un séduisant Unabomber.
C'est le meilleur compliment.
On est trop jeunes pour connaître la référence.
Le gars que je fréquente est trop jeune pour moi.
Thomas Green avec une crotte en plastique.
- On est arrivés aux crottes. - Déjà dans la merde.
Elle a eu un rictus.
C'était pas loin!
Qui va flancher?
- Bonjour. - Quoi?
Je souffre d'hyperekplexie, je sursaute facilement.
- Alors, c'est... - J'ai...
Bon à savoir.
Je ris peu,
mais j'ai une expression triste depuis l'âge de 12 ans.
Je sens la tristesse venant de toi.
C'est mon air normal.
Je l'ai vu!
Non!
C'était qui?
Ça veut juste dire que le groupe arrive.
Ils savent ce que ça veut dire.
C'est l'heure d'être le méchant.
C'est embarrassant.
Vraiment embarrassant.
Ça fait quoi, 20 minutes?
Alors, je vous demande de regarder cet écran.
ALERTE RIRE!
- Bonjour. - Quoi?
REPRISE INSTANTANÉE
Je souffre d'hyperekplexie, je sursaute facilement.
Bon à savoir.
Je ris peu,
mais j'ai une expression triste depuis l'âge de 12 ans
que je combats.
Incroyable reprise. Non?
Sans l'enregistrement,
personne n'aurait su que tu as ri.
Alors...
J'ai cru voir un rire à la fausse crotte.
Je suis fâchée contre moi.
Tom Green, avec son charme désarmant, a placé une fausse crotte devant moi.
Normalement, je dirais : "Tu as quoi, cinq ans?" Mais j'ai...
Dans cette émission, j'ai interprété ça comme de la drague.
Non? C'est évident.
Mais attendez. Il n'y a pas qu'elle.
Ce n'est pas tout.
Un de vous a cru pouvoir en réchapper,
mais on a regardé l'enregistrement.
Bon.
Quel est ton pénis idéal?
Si c'était un Starbucks, je voudrais un Grande.
Et s'ils avaient circonférence Grande, je prendrais ça.
Non? En tasse.
Debra, c'est pour toi.
Ne le prends pas!
Ils regardent vraiment?
Oui! Il y a 400 fichues caméras ici!
Ils regardaient pas en coin?
- Pendant que tu es là, on peut rire? - Oui.
Dieu merci.
Faites vos besoins. Relaxez.
Ce n'est pas ce genre d'émission.
Mais surtout, faites mieux.
- D'accord? - Oui.
Faites mieux!
Oui, j'ai un thème!
Mesdames et messieurs, grunge du domaine public!
Oui.
Le carton jaune de Caroline et Deb a lancé la fête.
Si elles rient encore, elles sont éliminées.
La partie est lancée!
Désolé.
Non! Je vois ce truc qui vibre dans ta main!
C'est encore bleu ici.
- Non, attendez, le bruit qui... - Voilà.
- Le voilà. - Là, ça commence.
Le rire meurt.
Arrête, Caroline.
- Un masque de pierre. Voilà. - Oui.
C'est amusant.
Quand quelqu'un a un avertissement,
c'est comme si on était une baleine qui cherche son air.
- C'est notre moment. - Oui.
Colin, fais une danse avec ce poteau.
- D'accord. - D'accord?
Pourquoi tu te concentres sur moi?
Ce n'était pas une demande?
- Deb le voulait. - Non! Ça va.
C'est quoi, la danse de Colin? C'est horrible.
Mon Dieu. C'est bien, c'est romantique.
Il y a contact visuel.
Deb, tu as si peu de romance que tu en vois partout.
C'est le problème.
Il y a un carton rouge avec le nom de Debra.
Je peux y mettre un micro.
J'ai étudié la diffusion au Collège Algonquin.
Bien. Le père de Tom est là.
C'est beau!
Une drôle de veste. C'est parti.
C'est parti.
Qui rira le dernier, c'est bon d'être ici ce soir.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui.
À quel point?
C'était si chaud qu'un moineau trempait son ver dans un cappuccino glacé du Tim.
Non? Personne?
Il me faut un peu d'aide, Orin.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui.
À quel point?
C'était si chaud au réservoir
que deux rats faisaient du ski nautique sur des bâtons de Popsicle.
Merci beaucoup. On en essaie une autre.
Car ils sont petits.
C'est allumé? D'accord.
Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui, Colin.
À quel point?
C'était si chaud que j'ai dû utiliser cinq canettes de Right Guard
juste sur mon chauffeur de taxi.
Parce qu'il pue.
Tom racontait la même blague.
- Il faisait chaud à Toronto. - Encore...
- Il faisait chaud à Toronto aujourd'hui. - Et encore...
- Il faisait chaud. - Et encore...
Il faisait chaud.
C'était trop long, c'est devenu inconfortable.
C'est drôle, car il se dévoue tellement.
Il se dit : "Je vais les faire se sentir mal", et c'est drôle.
Il faisait si chaud, j'ai vu le diable au Walmart
acheter un climatiseur.
C'est un truc de fou.
La foule est difficile.
Mae est près de s'échapper.
C'était si chaud qu'un écureuil prenait des noix avec des mitaines de four.
Je savais que Tom allait être ma kryptonite.
La répétition, avec le groupe...
Mon Dieu, c'était dur.
Bien, ça tremble.
Difficile fin de semaine pour mon chauffeur de taxi.
Grâce à des feux d'artifices illégaux, une blessure a mis fin à sa carrière.
Non, attends la chute, Orin.
Elle est bonne.
Une blessure a mis fin à la carrière d'un chauffeur de taxi.
Son majeur a explosé.
Très bien.
Merci beaucoup.
La foule est difficile. Qu'allons-nous faire?
C'est près. Tout près.
J'adore les mauvaises blagues.
- Merde! - Allez, on continue, le groupe!
Donnez-moi un do mineur, allez!
Lançons la fête ici!
Amusons-nous!
Non.
Merde, ils couvrent tous leur bouche.
Ils ne peuvent pas.
Allez, chantez avec moi! Vous connaissez les paroles!
Je ne sais pas ce qu'on fait!
Qu'est-ce qu'on fait ici?
Bon sang! Elle l'a frappé avec une bouteille!
- Merde! - Mae ne rigole pas.
Et alors?
Tout est fait pour briser? J'essaie celle-là.
Les salauds. Ils ne peuvent pas faire ça.
C'est une pénalité, à mon avis.
- C'était toi? - Toi.
- Je ne crois pas. - Pas moi!
Ça ne peut pas être moi. Non.
On leur dit une fois, mille fois.
Les gens n'écoutent pas.
J'ai perdu? J'ai perdu. J'ai ri?
Il y a eu une infraction.
- Deux, en fait. - Mon Dieu.
Regardez la foutue télévision.
J'espère que ce n'est pas tes mamelons.
Je regarde autour, et les icônes
que je regarde sont des vedettes, des titans.
Ils sont tous très drôles.
Je raconte une blague!
Dans cette situation, je me dis : "J'ai dû prendre des champignons."
Mon Dieu.
Mae aime mes sandwichs au fromage.
On est pas en sûreté.
Mais c'est quoi, ça?
On dirait un épisode de Twilight Zone.
Mesdames et messieurs!
Le premier carton rouge du jeu!
C'est quoi, cette émission?
Sous-titres: Mael Paradis