Live aus dem LOL Canada Theater,
hier ist Wer lacht, ist raus mit Jay Baruchel!
Mit dabei die Comedian, die stets den Ton angibt: Caroline Rhea!
Ebenfalls bereit, das Rampenlicht zu erobern:
Kanadas Königin der Kalauer, die wahnsinnig witzige Debra DiGiovanni!
Und er ist jederzeit Ihr Geld wert:
der dunkle Prinz der Musikcomedy, Jon Lajoie!
Als Nächsten haben wir den Großvater der Avantgarde, Tom Green!
Aber das ist nicht alles.
Man kann sich ihm nicht entziehen,
dem unverkennbaren Stil des Stand-up-Comedians, der niemals schläft,
Brandon Ash-Mohammed!
EHEURKUNDE
Begrüßen Sie den freundlichen Faxenmacher von nebenan,
Andrew Phung!
Er steuert immer etwas bei, der Meister der Charaktere, das Comedychamäleon,
Dave Foley!
Er ist ganz oben in der Impro-Hackordnung,
ungezähmt und im mittleren Alter, Colin Mochrie!
Legen Sie die Füße hoch und genießen Sie die lustigen Einlagen
des Rübezahls der Comedy, K. Trevor Wilson!
Und das unwiderstehliche Comedy-Vorbild...
MAE WAR HIER
Vergessen wir nicht die schelmische Mae Martin!
Und natürlich unser Gastgeber, der Mann, die Legende, Jay Baruchel!
Zeit für Wer lacht, ist raus - Kanada!
LOL: WER LACHT, IST RAUS - KANADA
Mann. Ist das euer Ernst?
Hallo! Ich bin Jay Baruchel.
Als Profi-Comedian ist es dein Job, die Leute zum Lachen zu bringen.
Als Mensch hat man den Instinkt zu lachen,
wenn man etwas Lustiges sieht oder hört.
Macht mal Pause, Leute.
Nein? Ok. Das macht diese Show so wunderbar verrückt,
denn die nächsten sechs Stunden werden zehn von Kanadas besten Comedians
in diesem Raum eingesperrt sein, wie beim Stanford-Prison-Experiment,
mit dem einzigen Ziel, einander zum Lachen zu bringen.
Aber hier ist der Haken.
Wenn sie selbst lachen, sind sie raus. Verdammt noch mal.
Und der Letzte, der lacht,
gewinnt $100.000 für einen wohltätigen Zweck.
Und natürlich die begehrte LOL-Kanada-Krone und das Cape.
KÖNIGLICHER BLÖDMANN
Ich sehe mir das Treiben von meiner schicken Lodge aus an.
Ich gebe zu, ich weiß bei der Hälfte nicht, wozu es gut ist,
aber ich liebe nun mal Hebel.
Ok, los geht's. Lassen wir die Hunde los.
Unser erster Comedian ist Andrew Phung,
einer der Stars aus Kim's Convenience. Er ist ein toller Performer.
Die Chance, sich mit den besten Comedians
und Performern des Landes zu messen?
Heilige Scheiße! Das ist aufregend.
Hallo?
Ok, ich bin der Erste hier.
Wie proper er gekleidet ist. Man könnte von ihm essen.
Es ist jetzt schon lustig.
Oh nein, das ist so lustig.
Ich kann nicht lange ernst bleiben.
Ich liebe Lachen, also musste ich es verstecken.
Es ein wenig zur Seite legen. Ich sehe dich nachher. Ich lache.
Irre. Ich wollte schon immer eine Late-Night-Show machen.
Bitte begrüßen Sie unseren nächsten Gast, diese Person!
Wer mag es wohl sein?
Peter Mansbridge? Nein, das ist Colin Mochrie.
International anerkannte Impro-Ikone.
Nein!
Seht euch den Kerl an!
Ich wusste, du bist dabei. Bauchgefühl.
Ich werde den alten Mann spielen, so gut ich kann.
Vielleicht ein falscher Herzinfarkt. Aneurysmen.
Um sie in die Irre zu führen. Dann die Hosen runter, und sie sind raus.
Hey, so geht das Spiel.
Mein erster Gast. Der legendäre Impro-Künstler, Comedian,
der Star von Whose Line Is It Anyway? Applaus für Colin Mochrie.
Vielen Dank.
- Wir sollten uns an die Reaktion gewöhnen. - Ja.
Ich bin Debra DiGiovanni.
Ich sage gerne schmutzige Dinge.
Ich mag böse Wörter.
Wohl weil ich in einem strengen Haushalt aufwuchs.
Sobald ich das Haus verließ, ging es so: "Ok, ihr Wichser!"
Ich machte einfach... Schon zu viel?
- Was? - Hey!
Hallo zusammen.
Debra DiGiovanni.
Eine Granaten-Stand-up-Comedian, aber sie lacht eigentlich viel.
Ich bin ziemlich sicher, dass Debra als Erste geht.
Ich sag's einfach. Sie ist leicht zu haben. Beim Lachen.
Von jenseits der Mauer,
K. Trevor Wilson, bekannt aus Letterkenny
und mein Freund, seit ich 16 war.
Ich kenne euch.
Witze zu reißen ohne eine Reaktion wird peinlich.
Aber ich hatte schon echt lahmes Publikum.
Ich trat in Seniorenheimen auf, wo das Publikum einschlief.
Wenn du bei einer Show mal sagen musstest:
"Kann jemand prüfen, ob der Kerl nicht tot ist?",
dann ist das Publikum lahm.
Meine Güte.
Das ist gruselig.
Gruselig, Trevor. Ein riesiges Wandgemälde von mir.
Oh Scheiße. Los geht's.
Jon Lajoie ist bekannt aus The League und für seine saulustigen viralen Videos.
Hallo, ich heiße Jon Lajoie.
Sie kennen mich vielleicht als Hauptdarsteller in Der Soldat James Ryan
und dem Film Big.
Sehr beliebt. Ich hab auch andere Sachen gemacht.
Willkommen.
Oh Scheiße!
Als ich Colin Mochrie sah, dachte ich: "Das war's."
Das ist die Crème de la Crème.
Die Garderobe ist hier drin. Wohl auch die Requisitenkammer.
Oh mein Gott.
- Sie sind abgeschlossen. - Requisiten! Klassiker.
Ich bin ein großer Fan.
- Danke. - Das ist unglaublich.
Wenn ich eine Strategie habe, dann den Großteil der sechs Stunden
ohnmächtig zu sein.
Kann ich vor der Show K.-o.-Tropfen nehmen?
Hast du K.-o.-Tropfen? Du siehst so aus.
Ja, gib her. Gib mir welche.
Sagt es nicht den anderen Comedians.
Ich habe hier COVID mitgebracht.
Sie werden nichts ahnen.
Das wird lustig. Ich denke, jeder wird lachen.
Ok.
Ok, sieh einer an.
Ok, weiter geht's. Brandon Ash-Mohammed.
Ein talentierter aufstrebender Stand-up-Comedian.
Oh Gott!
Mein Rücken tut weh. Ich will mich setzen.
Ich dachte mir: "Selbstbewusst auftreten. Ich bin bereit."
Und dann stolperte ich.
Es tut mir leid.
Was soll ich jetzt machen?
Meine Tasche wegbringen.
Die sind alle sehr etabliert.
Ich fühle mich wie Taylor Swift, wenn sie...
So. Wisst ihr, was ich meine?
Nur so. Ja.
Sieh dir an, was es gibt.
- Ok. Es gibt Kombucha. - Ja.
- Sehr wichtig für eine gute Verdauung. - Sehr wichtig.
Nur nicht zu gut. Wir sind hier sechs Stunden.
- Sechs? Meine Güte. - Ja.
Heilige Scheiße.
Tom Green, verdammt.
Ihn gibt es nur einmal.
Ich verfolge Tom schon mein ganzes Leben.
Was?
Als Tom Green reinkam, war ich wirklich überwältigt.
Andrew, hallo. Tom, wie geht's?
Ich bewundere ihn so sehr.
Ich sitze in der Klemme.
Das muss ein Streich sein.
Wir sind wahrscheinlich bei The Tom Green Show.
Willkommen zur Show.
- Das war ein ausgeklügelter Streich. - Nein.
Ich bin bereit für den Wettkampf.
Ich habe mir ein paar Dinge überlegt, die ich heute machen will.
Das sollte ich wohl nicht sagen, denn wenn Sie zusehen
und erkennen, dass ich das vorbereitet habe,
werden Sie mich für verrückt halten, aber das ist ok.
Das denken Sie ohnehin.
Irre. Hier ist Mae Martin. Ein kanadisches Nationalheiligtum.
Das uns die Engländer gestohlen haben.
Ich lebe seit elf Jahren in England,
es wird also peinlich, wenn ich einfach so reinkomme: "Hey!"
Und alle so: "Verzeihung. Ellen?"
Wer könnte es sein?
Ok.
Oh Gott. Das ist das Furchteinflößendste, was ich je getan habe.
Ladys und Gentlemen, wie könnte man Caroline Rhea
sonst beschreiben als mit "absolute Legende"?
Oh mein Gott.
- Warum? - Hi!
Die Königin ist hier!
- Hi, Colin! Wie geht's? - Wie geht's?
Du bringst mich in einer Sekunde zum Lachen.
Ich schaffe es bei mir schneller.
Wir sprechen übers Lachen.
Tante Hilde aus Sabrina - total verhext.
Immer wenn man sie im Fernsehen sieht,
macht sie was mit Comedy-Größen.
- Trevor. Schön, dich kennenzulernen. - Ebenso.
Das könnte die kürzeste Staffel LOL sein. Wir lachen in zwei Minuten.
So cool.
- Bist du bereit für... - Ich bin voller Reue und Angst.
- Ihr auch? - Ja.
Schlechte Entscheidung.
Ich weiß nicht, ob Carolines Konkurrenten verstehen,
dass ihr ganzes Aussehen, von den Extensions bis zur zerrissenen Jeans,
eine bewusste Wahl ist. Als Witz.
Das ist eine Nummer. Hi, ich habe keine Nuttenhaare!
Das ist die Kleidung meiner Tochter. Witzig,
weil "Einheitsgröße" draufsteht, es aber nicht passt!
Man sieht meinen Bauch, und mein Rückenfett hängt raus.
Und keiner hat es erwähnt!
Was habe ich mir gedacht?
- War's das? Bin ich die Letzte? - Nein, einer noch.
Heiliger Strohsack.
Ich meine... Wir sind seiner nicht würdig.
Ladys und Gentlemen, Dave Foley aus The Kids in the Hall.
Ist das euer Ernst?
Dave!
Oh mein Gott.
Dave und The Kids in the Hall lehrten mich, was Comedy ist.
Er ist einer der lustigsten Menschen der Welt.
Das wird so einfach.
Zum Glück bin ich kein Comedy-Fan,
das dürfte mir einen Vorteil verschaffen.
Ich arbeite seit 35 Jahren mit Kids in the Hall,
und sie brachten mich nie zum Lachen.
Wie geht es dir?
Schön, dich zu sehen.
Ich mag weder Sketch- noch Stand-up-Comedy.
Impro-Comedy gefällt mir gar nicht. Politischer Humor: nein.
Fäkalhumor kann ich nicht ausstehen. Schwarzer Humor? Uninteressant.
Verschiedene Charaktere? Uninteressant.
Slapstick hasse ich. Roasts mag ich nicht.
Egal was, ich habe keinen Spaß daran.
- Das Traumteam. - So ist es.
- Das sind alle. - Ok.
Seht euch das an.
Ich liebe es. Mein Herz ist voller Freude,
sie zusammen zu sehen.
- Sind wir jetzt im Fernsehen? - Wohl schon.
- Hier sind Kameras. - Lauter versteckte Kameras.
Zehn Comedians in einem Raum.
Das wird heftig.
Ich würde sagen: Chaos.
Ich hab einen Kamerakatheter.
Das wird wirklich interessant.
Irgendjemand wird sich da drin blamieren.
Bringen wir die Party in Schwung.
Ok. Mann, das ist viel Nebel.
Ok, los geht's.
Zeit, den Früchtchen die Regeln zu erklären.
Scheiße, Leute. Irgendwas geht da vor sich.
Hallo!
Sieh einer an.
Jay Baruchel!
Baruchel!
- Wie läuft's? - Hallo.
- Wie geht's? - Gut.
Hi. Hey, wie geht's dir, Kumpel?
Was für ein Auftritt.
Wie geht es euch allen? Antwortet gleichzeitig.
Ich bin kichrig und bin wohl schnell raus.
Das denken wir alle. Darum geht es.
Ich weiß, wenn Comedians eines mögen,
dann verdammte Regeln. Also legen wir los.
Es gibt eine Hauptregel, und die heißt "nicht lachen".
Wenn ihr dieses Geräusch hört...
...läuft die Zeit.
Lacht nicht übereinander oder über euch selbst,
versteckt kein Lachen
und lacht nicht, wenn ich euch
von meiner Lodge aus trieze,
wo ich euch alle wie ein Falke beobachte.
Wenn ich jemanden beim Lachen erwische,
oder auch nur bei einem verdammten Lächeln,
dann passiert das...
- Ich schaffe das nicht. - Oh Mann.
Spielunterbrechung,
und ich gebe dem oder der Schuldigen eine hiervon.
- Ja. - Die sind wunderschön.
Inspiriert von Kanadas Lieblingsfreizeitbeschäftigung Fußball.
Beim ersten Mal bekommt ihr die Gelbe Karte. Das ist eine Verwarnung.
Erwische ich euch ein zweites Mal, gibt es die Rote Karte.
Und ihr seid raus, verdammt.
Geht das mit dem Fluchen die ganze Zeit so?
Mir erlauben sie das, ich weiß nicht, was eure Regeln sind.
Ich tue nichts Schmutziges.
Als kanadische Unterhaltungskünstler
sind wir eine schicke Showbiz-Behandlung gewöhnt.
Darum haben wir dieses Late-Night-Show-Set für den Auftritt.
Inklusive unserer eigenen LOL- Late-Night-Band!
Ok.
Da sind die Schwarzen also. Da wurden sie versteckt.
Das macht Spaß.
Und wie ihr wisst,
warum würdet ihr euch das sonst antun,
gewinnt der Letzte $100.000 für einen guten Zweck.
- Für einen guten Zweck? - Ja.
Wenn ihr mich braucht,
ich belausche und beobachte euch.
Viel Spaß und viel Glück. Abgang zur Lodge.
Also gut.
Ok, nicht schlecht.
Mir wurde nach 10 % der Rede
der Schweiß auf meiner Stirn sehr bewusst, es wurde also...
Seht ihr, viel kühler hier drin. Ciao.
Ok, das reicht.
Das war genug Musik. Hört auf damit.
Hört auf damit.
Ich habe Angst.
Stellt Jay noch den Gastgeber vor?
Ich glaube nicht.
Was soll das Dissen?
- Findet das noch jemand absurd? - Ja.
- So was von. - Verrückt.
Abgedreht.
- Ein kleiner Zug. - Kleiner Zug.
Ich mag Züge, aber ich wusste nicht, was das soll.
Wurde was von einem Zug gesagt?
Es geht los.
Das heißt, es hat angefangen.
- Ok. - Es geht los!
Ja.
Jesus
Geht es los? Ich denke schon, oder?
Jesus
Nicht lächeln, Dave.
Du grinst schon.
Das ist so verdammt lächerlich.
Es soll aufhören.
Es geht doch gerade erst los.
Jetzt beginnt der Spaß! Danke, Band!
Ok.
Ich muss daran denken, nicht zu lachen.
Ja, das ist die Hauptsache.
- Ich muss weg von dir. - Ich weiß. Ich bin einfach nicht...
- Ich muss weg von Deb. - Ja.
Das rote Licht kam noch nicht, wir dürfen also noch lachen.
Nein! Es hat angefangen, Tom!
Wenn es anfängt, müssen wir lachen,
und es geht darum, wer am längsten lacht.
Ich dachte, wenn die roten Lichter kommen...
Man fängt an, und es geht darum, wer am längsten lacht.
Der als Letztes lacht, ist derjenige, der am längsten lacht.
Ich habe bei den Regeln nicht zugehört.
Wie bei den Tagesgerichten im Restaurant, nichts gehört.
Wir haben nur noch fünf Stunden und 58 Minuten.
Sobald das Spiel begann, spürte ich Hysterie aufsteigen.
Leuten in die Augen zu schauen, bringt mich zum Lachen.
An jeder Ecke lauerten unerklärliche Gefahren.
Man ist nirgendwo sicher.
So ist es.
Nein, geh weg.
Was holst du dir?
Würstchen?
Ja. Ist eine Weile her.
Mannomann!
Fünf Minuten und Mae ist schon sehr nah dran.
Was kann ich damit machen?
Vieles, aber nein. So eine Show ist das nicht.
Diese Situation, das ist absurd.
Ich hatte das Gefühl, etwas anstoßen zu wollen
und zu zeigen, dass man am Anfang viel zu weit gehen kann
und es rausgeschnitten wird.
Hallo.
Ja.
Das kann ich, Jay.
Hey, alle herhören! Nur kurz. Ich habe Jay... Ja, bleib dran.
Nein.
Doch, direkte Verbindung zu Jay.
Ja. Ok, ich könnte... Ja, das mache ich. Ok.
- Du schauspielerst. - Das ist fake.
Warte. Ja. Nein, ich mache es jetzt. Ok, gut.
Jay hat eine letzte Bitte. Er hat das vorhin vergessen.
Wir wissen, wie das im Internet läuft.
Eine kleine Kontroverse hier drin,
und alle sprechen darüber.
Jay will, dass der Fokus auf kanadischer Comedy
und unseren Wohltätigkeitsorganisationen liegt,
darum bat er darum, während die Kameras laufen,
noch laufen sie nicht,
dass wir seine enge Freundschaft
mit Jeffrey Epstein nicht erwähnen.
Wenn wir so etwas hier sagen,
werden alle nur darüber reden, wie oft er auf der Insel war...
Das ist ein Sternchen. Ein Witz.
Wie eng befreundet waren sie?
Sie waren Kumpel. Das ist eigentlich egal.
Toll, Jay zu verarschen.
Er ist der liebste, netteste Mensch.
Alle wissen, ich bin der Psycho.
Jay weiß das also zu schätzen... Moment. Hey, Kumpel.
- Das ist eine dumme Nummer. - War das gut?
Ja, Wort für Wort, was du gesagt hast. Ok. Ok, Kumpel.
Bis später. Ok.
Ok.
Oh Gott.
Jon war saukomisch. Ich war ganz kurz davor.
- Ich fürchte, wenn ich gewinne... - Ja.
Ich habe den Holocaustleugner- Verteidigungsfonds gewählt, versehentlich.
Ich dachte, der verteidigt uns gegen Holocaustleugner.
- Anscheinend doch nicht. - Ja.
Das ist schön.
- Danke. - Es gibt einen Grund dafür.
Du bist ziemlich still, Trevor.
Keine Miene verzogen bei der Epstein-Nummer.
Ich trug die Brille und hatte Fokus-Probleme.
Ja. Ok.
Das sollte nicht lustig sein, aber das ist es.
Hey, sie haben nichts gesagt,
aber was, wenn ich Kacka muss?
- Geh ich da drin? - Du kannst die benutzen.
- Das Klo funktioniert. - Kacka aus meinem Hintern?
Es gibt Klopapier.
Oh Gott.
Fäkalhumor. Ich wusste, das würde passieren.
Ich denke, ich muss irgendwann Kacka.
Die Notdurft macht mir auch Sorgen.
Beim Scheißen bin ich nicht subtil oder nett, es ist...
Sag einfach Bescheid, wenn du Kacka musst.
Ihr werdet es wissen. Es wird laut und wild.
Ok. Gut.
Ich lache über alles.
Ich lache über die dümmsten Sachen.
Das ist ein Albtraum für mich.
Ich bin gestresst, das erweitert meine Hämorrhoiden, wird also dauern.
- Alter. Geht mir genauso. - Ja.
- Alter, klatsch ab. - Ja.
- Das meine ich. - Hämorrhoiden-Kumpel.
Mein monatlicher Besuch.
Reiß dich zusammen.
Ich habe damit angefangen. Warum tue ich mir das an?
Ich gehe jetzt, weil es langsam gefährlich wird.
Ja.
Trevor und Jon können kaum noch ernst bleiben.
Mein Freund hat einen TCP.
- Was ist das? - Mein Traumcollagen-Penis.
Hör auf. Sofort.
Was ist dein idealer Penis?
Bei Starbucks wäre er Grande.
Und gäbe es Umfang-e, wäre er Umfang-e.
Oder? Als Becher.
Das war so lustig.
Caroline, Dave und Tom waren gefährlich für mich,
weil wir schon eine Weile dabei sind. Wir wissen, wie man Schwächen ausnutzt.
Familientreffen.
Warum? Ich will in der Familie sein.
- Das bist du. - Sieht nach Kanadier-Treffen aus.
Neben dem sexy Unabomber.
Was Netteres hat noch niemand gesagt.
Wir sind zu jung für diese Anspielung.
Ich glaube, der Kerl, den ich date, ist zu jung für mich.
Thomas Green mit Plastikkacke.
- Jetzt kommt der Kacke-Teil. - Schon geht's um Scheiße.
Sie hat gegrinst.
Das ist nah dran!
Wer wird lachen?
- Hallo. - Was?
Ich leide unter Hyperekplexie und erschrecke mich leicht.
- Es ist also nur... - Ich muss...
Gut zu wissen.
Ich lache nicht oft,
aber ich habe, seit ich 12 war, eine verdrießliche Miene.
Ich sehe eher unbestimmte Traurigkeit.
Mein neutraler Gesichtsausdruck.
Ich hab's gesehen!
Hab ich nicht!
Wer war es?
Das heißt nur, dass die Band kommt.
Sie wissen, was das heißt.
Ok. Zeit, den Bösen zu spielen.
Peinlich.
Peinlich. Wirklich peinlich, Leute.
Wie lange, 20 Minuten?
Ich möchte eure Aufmerksamkeit auf den Bildschirm lenken.
LACH-ALARM!
- Hallo. - Was?
VIDEOBEWEIS
Ich leide unter Hyperekplexie und erschrecke mich leicht.
Gut zu wissen.
Ich lache nicht oft,
aber ich habe, seit ich 12 war, eine verdrießliche Miene,
die ich bekämpfe.
Grandios gefangen. Wirklich.
Hätten wir kein Video,
wüsste niemand, dass du gelacht hast.
Also...
Ich dachte, ich hätte ein Lachen bei der Scherzkacke gesehen.
Ich bin wütend auf mich.
Tom Green hat mit seinem entwaffnenden Charme Scherzkacke vor mich gelegt.
Sonst würde ich entgegnen: "Bist du fünf?" Aber stattdessen...
In dieser Show habe ich es als Flirtversuch verstanden.
Oder? Es ist offensichtlich.
Aber Moment. Es ist nicht nur sie.
Es gibt noch mehr.
Einer von euch dachte vielleicht, er kommt davon,
aber wir haben das Video geprüft.
Ok.
Was ist dein idealer Penis?
Bei Starbucks wäre er Grande.
Und gäbe es Umfang-e, wäre er Umfang-e.
Oder? Als Becher.
Debra, die ist für dich.
Nicht nehmen.
Sie sehen also echt zu?
Ja! Hier sind 400 verdammte Kameras!
Ich dachte, sie gucken mal rein.
- Können wir lachen, wenn du hier bist? - Ja.
Gott sei Dank.
Lasst alles raus. Beruhigt euch.
So eine Show ist das nicht.
Aber noch wichtiger: Seid besser.
- Ok. - Ok?
Seid besser!
Ja, ich habe eine Einlaufmusik!
Ladys und Gentlemen, lizenzfreie Grungemusik.
Ja.
Caroline und Deb brachten die Gelbe-Karte-Party in Gang.
Lachen sie noch einmal, fliegen sie.
Los geht's, Schatzis!
Es tut mir leid.
Nein! Ich sehe das summende Ding in deiner Hand!
Es hat noch nicht angefangen.
- Nein, halt, wenn das Geräusch... - Los geht's.
- Da ist es. - Jetzt geht es los.
Jetzt stirbt das Gelächter.
Hör auf, Caroline.
- Versteinerte Miene. So. - Ja.
Spaßig.
Wenn jemand eine Verwarnung kriegt,
ist das für uns wie bei Walen, die nach Sauerstoff schnappen.
- Das ist unser Moment. - Ja.
Colin, wie wär's mit einem Stangentanz mit der Stange?
- Ok. - Ok?
Warum siehst du mich an?
Ich dachte, das war eine Bitte.
- Deb wollte es. - Nein! Alles gut.
Was macht Colin da für einen Tanz? Das ist grottenschlecht.
Oh Gott. Das ist schön, so romantisch.
Jetzt der Augenkontakt.
Deb, dir fehlt die Romantik so sehr, du hältst das für romantisch.
Das ist das Problem.
Ich glaube, es gibt eine Rote Karte mit Debras Namen.
Mikros kann ich anbringen.
Ich habe Rundfunk am Algonquin College studiert.
Oh, gut. Toms Vater ist angekommen.
Richtig schnieke!
Oh Mann, lustiges Sakko. Los geht's.
Los geht's.
Wer lacht, ist raus, toll, heute hier zu sein.
In Toronto war es heute heiß.
Wie heiß?
So heiß, dass ich einen Spatz sah, der seinen Wurm in einen Eiskaffee tunkte.
Nein? Niemand?
Ich brauche Hilfe, Orin.
In Toronto war es heute heiß.
Wie heiß?
So heiß, dass ich am Wasserspeicher
zwei Ratten auf Eisstielen Wasserski fahren sah.
Vielen Dank. Versuchen wir etwas anderes.
Weil sie klein sind.
Ist das an? Ok.
In Toronto war es heute heiß, Colin.
Wie heiß?
Heute Morgen war es so heiß, dass ich fünf Dosen Deo brauchte,
und die waren nur für den Taxifahrer.
Weil er stinkt.
Tom erzählte quasi denselben Witz.
- In Toronto war es heute heiß. - Immer...
- In Toronto war es heute so heiß. - ...und immer...
- Es war so heiß draußen. - ...wieder.
Es war heute heiß.
Es geht viel zu lang und wird wirklich unangenehm.
Es ist so lustig, weil er so ernst bleibt.
Seine Devise lautet: "Es soll euch peinlich sein", das macht es lustig.
Es war so heiß, ich sah den Teufel bei Walmart
eine Klimaanlage kaufen.
Wirklich aufregend.
Schwieriges Publikum.
Mae lacht gleich los.
Es war so heiß, ich sah ein Eichhörnchen, das Nüsse mit Topflappen aufhob.
Ich wusste schon früh, dass Tom mein Kryptonit ist.
Das Wiederholen und die Band...
Oh Mann, das war schwer.
Du bist kurz davor.
Ein schweres Wochenende für meinen Taxifahrer in Toronto.
Er hat sich an illegalen Feuerwerkskörpern verletzt. Karriereende.
Halt. Nein, warte auf die Pointe, Orin.
Die ist gut.
Die Karriere beendende Verletzung des Taxifahrers:
Er schoss sich den Mittelfinger weg.
Ok.
Vielen Dank.
Schwieriges Publikum. Was sollen wir machen?
Nah. Sehr nah dran.
Ich vergaß, wie sehr ich schlechte Witze mag.
- Verdammt! - Los, spielen wir weiter, Band!
C-Moll, los!
Geben wir der Party etwas Feuer!
Haben wir Spaß!
Nein.
Mist, alle verdecken ihren Mund.
Das dürfen sie nicht.
Kommt schon! Singt mit, ihr kennt den Text!
Ich weiß nicht mal, was wir tun!
Was tun wir hier?
Heiliger Strohsack! Sie hat ihm eine Flasche übergezogen!
- Scheiße! - Mae macht keine halben Sachen.
Na und?
Ist alles präpariert? Ich versuche es hiermit.
Ihr Miststücke. Das dürfen sie nicht.
Damit kommt ihr auf die Strafbank, würde ich sagen.
- Warst du es? - Du warst es.
- Ich glaube nicht. - Ich war's nicht!
Ich kann's nicht sein. Ich war's nicht.
Man sagt es ihnen einmal, tausendmal.
Zuhören kann man einem nicht beibringen.
Bin ich raus? Ich bin raus. Habe ich gelacht?
Es gab einen Verstoß.
- Zwei Verstöße sogar. - Oh Gott.
Seht euch den verdammten Fernseher an.
Ich hoffe, das sind nicht deine Brustwarzen.
Wohin ich sehe, nur Ikonen,
Rockstars, Titanen.
Sie sind alle sehr lustig.
Ich bin mitten in einem Witz!
In dieser Situation denkt man nur: "Ich bin high von Pilzen."
Oh mein Gott.
Mae mag meine Käsesandwiches.
Nirgends sicher.
Was zum Teufel?
Das ist wie eine Twilight-Zone-Folge.
Meine Damen und Herren,
die erste rote Karte.
Was ist das für eine Show?
Untertitel von: Melanie Sommer
Creative Supervisor Vanessa Grondziel