HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪ tema musical ♪
- Hijo, esta es la historia
de mi primer oportunidad transformadora como fotógrafa.
HIJO DE SOPHIE: [suspira] Bien. Por lo menos tus historias de trabajo contienen menos sexo.
- Cierto,
pero esta tiene drogas.
- Hola, debes ser Amber.
Hablamos por teléfono.
Soy Sophie Tompkins, tengo una reunión con Naomi Reisberg.
[grita] No puedo creer que diga esas palabras en voz alta.
He admirado a la Srta. Reisberg desde siempre.
Y ahora, ella quiere conocerme a mí...
[suspira] Oh, a sido un sueño exhibir en su galería, y...
¡incluso me puse mis brazaletes de la suerte!
- [carraspea] Naomi, Corta McHabla está aquí para verte.
Todos en nuestro sistema tienen un apodo. No es nada personal.
- Eso me pareció personal. No me importa.
Tengo una reunión con Naomi Reisberg.
Honestamente, es un gran honor.
Sabes, presenté mi trabajo hace un par de meses,
y nunca me contestaron. Así que, asumí
que no estaba interesada en exhibir mis fotografías...
- Oh, no lo estoy.
El bat mitzvah de mi hija Rivka es este sábado,
y nuestro fotógrafo se retiró al último segundo.
Así que, hice que Amber buscara por nuestras presentaciones
para encontrar a alguien medio decente quien estuviera disponible, y esa eras tú.
Medio decente y disponible.
- Eh... ¿Gracias? [suspira]
En verdad pensé que me habías llamado aquí por mi trabajo artístico.
¿Ni siquiera viste mi portafolio? - No.
Vi las fotografías de evento en tu sitio web.
- Oh. Genial. Genial.
- Escucha, Sophie, nunca hago esto,
pero estoy a tres días de la fiesta,
y eres tú o mi mamá con su iPad.
Así que, ¿qué te parece esto?
Haces un buen trabajo el sábado,
y le echaré un vistazo a tu portafolio artístico.
- ¡Oh, Dios mío! ¡Eso sería increíble!
- Genial. - De acuerdo.
- Mi bebé solo se convierte en mujer una vez,
y esta fiesta es un quién es quién de la realeza neoyorquina,
así que quiero que se capture cada momento.
¿Lin-Manuel Miranda da un discurso? Foto.
¿Billy Porter come un rollo de lechuga? Foto.
¿Anderson Cooper se embriaga y baila solo
al nuevo tema de Adele? ¡Foto, foto, foto!
Obviamente, tendrás que traer a tu mejor asistente.
- Obviamente.
Sí. Es decir, nunca voy a ningún lugar sin mi asistente.
[ríe]
¿Quién crees que está estacionando mi auto ahora mismo?
♪
[silbando]
- Mírate literalmente estás silbando al trabajar.
Nunca te había visto tan feliz con los pantalones puestos.
- Bueno, ¿qué puedo decir? Me encanta ganarme la vida honestamente.
Aunque, ahora que lo mencionas, este trabajo sería un sueño sin pantalones.
Ellen, ¿cuáles son tus planes para el día de hoy?
Estoy trabajando en mis memorias. Y con trabajar,
me refiero a leer una memoria de una celebridad a la semana.
Y con leer, me refiero a escuchar, así mis manos son libres para merendar.
- ¿No extrañas trabajar?
- Estoy... averiguando mi próximo paso profesional.
Y puedo mantenerme con los cheques de mi granja, así que...
- Verás, trabajar me da un propósito,
y un impulso,
y la autoestima de un nerd en Silicon Valley.
Es decir, mira todas las reseñas de cinco estrellas que he recibido por Yelp.
"Me encanta ese cantinero británico".
¿Eh?
"Vengo por las bebida, me quedo por el Charlie".
- ¡Eyy! - Y mi favorito,
"ese bombón británico está tan bueno
que empecé a beber de nuevo solo para verlo".
Eso no es bueno.
- ¡Ejem!
Ustedes están mirando
a la fotógrafa oficial
para la galerista prestigiosa ¡Naomi Resiberg...
[vitoreando]
...y su hija para su bat mitzvah este sábado!
- Ah, haces esa cosa donde dices, como,
palabras tristes con voz alegre. Yo lo hago.
¡Este bar tiene una afluencia de dinero!
- Bien, sé que no es exactamente
lo que esperaba,
pero Naomi dijo que miraría mi portafolio
si me salen bien las fotos del bat mitzvah.
Lo que planeo hacer con la ayuda de mi asistente...
[tamborilea] Valentina.
- ¡Oh! No puedo.
Tengo que ir a la oficina el sábado.
Estamos vistiendo, como, seis nombres importantes para un estreno,
y aún tengo que accesorizar a Timothée Chalamet.
HIJO DE SOPHIE: Espera, ¿Timothée Chalamet, el luchador profesional?
- Sí. En ese entonces, era una pequeña estrella de cine.
- Cielos, tu trabajo es tan genial.
Es decir, tu carrera está en el carril rápido,
y mi carrera está pidiendo aventón al lado del camino
y no hay interesados.
- Bien, de acuerdo.
Vamos a... batear ese mitzvah.
- ¡Sí!
- Oh, Charlie, necesito que trabajes un turno el sábado.
Jesse y yo tendremos nuestro clásico Día de Darle.
- Perdón, ¿qué?
JESSE: Acabo de darme cuenta. Chicos,
no sean tan mal pensados, ¿sí? Un Día de Darle es cuando
ambos tenemos mucho trabajo. Nos encerramos en nuestro departamento,
con un montón de bocadillos, y le damos duro...
- ¡Uno al otro! SOPHIE: ¡Sí!
[risas] ¡No!
Le damos duro al trabajo. Nos ayudamos mutuamente a no procrastinar.
- Ajá. Hannah está encima mío con mi lista de invitados a la boda.
- Y finalmente voy a escribir mi primera canción como solista,
sin Meredith, ¡y va a ser genial! Es decir,
Sonny escribió un montón de éxitos sin Cher, eso creo.
- No.
Se convirtió en el alcalde de Palm Springs y luego en diputado.
Revolucionó la ley de derechos de autor de los Estados Unidos.
¡Está todo en sus memorias!
- Oye, sé que debe sentirse como mucho
volver a escribir canciones sin Meredith,
pero lo lograrás.
- Gracias.
Solo... espero estar listo.
- Sé que lo estás.
Pero, por si acaso... - ¿Sí?
- Toma un brazalete de la suerte. - ¿Brazalete de la suerte?
- Sí. Digo, solo para ayudarte ganar tu futuro Grammy
y si ganas, entonces tienes que agradecerme en tu discurso.
- Claro. - Antes que a tu mamá. Y a Dios.
- Trato.
♪
- ¡Muy bien! Hora de iniciar nuestra lista de invitados y composición.
- ¡Wuu! Démosle duro, nene. Mm.
[paloma gorjeando]
[gorjea]
[silencio]
[gorjeo]
[risita]
Bien, no puedo escribir canciones con un pájaro mirándome extrañamente
con sus ojos malvados y su pico picudo.
¡Oye! ¡Shuu, rata alada buena para nada!
[aleteando] ¡Ah! ¡Ah! ¡Convocó un amigo!
- ¿Cómo haces que un pájaro abandone tu alféizar?
Intentamos "shuu". No funcionó.
- ¿Así es como googleas las cosas? - Sí.
- Jesse... Mira esto. - Sí.
- Tutorial de maquillaje de pájaros. - Eso no es nada útil...
Vaya, ¿hace todo eso con solo pintura de cara?
- Sí, es imposible. Es demasiado realista.
- Hola, fam. ¿Quieren parecer un pájaro?
- Para, para, para, para. Es un video de 18 minutos.
Se supone que debemos estar trabajando. - Tienes razón.
♪ música de video ♪
Solo un minuto. - ¡Sí! Tenemos que ver esto.
♪
Solo un minuto. Solo un minuto.
♪
- Ellen, tengo noticias horribles.
He recibido una reseña de Yelp de una estrella. ¿Lista?
"Gran bar, excepto por el insufrible británico.
Lo único peor que sus bebidas...
es su trasero plano".
Es decir, no es cierto, ¿o sí? Todos saben
que tengo un trasero jugoso y redondo.
- Hombre, ¿a quién le importa? Es solo Yelp.
Es donde los blancos van a quejarse sobre lo picantes que son los restaurantes tailandeses.
- ¡A mí me importa, Ellen! ¡Mi impecable reputación está en juego!
Debo averiguar quién escribió esta reseña tan cruel
y hacer que la revisen.
No dormiré ni comeré hasta que lo haya hecho.
- Acabas de... - Empezando ahora.
[bullivio de fiesta] [Sophie suspira]
♪ música pop ♪
- Oh, bien, estás aquí. Estos son todos los invitados
con los que Rivka debe ser fotografiada.
Comienza con los titanes de la industria,
seguidos por los ganadores de los premios Tony,
luego con los nominados de los premios Tony
y, si tienes tiempo, amigos y familiares.
¡Oh! Aquí está Rivka.
[inaudible]
- Oh. Dios. Mío. No me dijiste
que este era el bat mitzvah de Rivka Rebel.
Tiene, como, una millonada de seguidores en Instagram.
- Oh. - ¿Conoces esta pose?
Esa fue ella. Ella lo hizo primero.
- Rivka, te presento tu fotógrafa, Sophie,
y esta es su asistente, Valentina.
- Hola, Rivka. Mazel en tu mitzvah.
- Recuerden, pueden corregir una nariz mala,
pero no una actitud mala.
¡Encuentren su luz, Rebels!
Rivka fuera. [ríe]
- [ríe] ¡Y Sophie dentro!
Me encantaría tomar una foto...
- Lo siento, no poso para aficionados.
- Buena suerte.
Por eso nuestro otro fotógrafo renunció.
Oh, y cuidado con Lin-Manuel Miranda.
Le encanta meterse en las fotos.
CHARLIE: Bien, ¿quién será el crítico cruel?
♪ música suave ♪
Sylvia. ¡Oh, por Dios, es Sylvia!
Bueno, ella no se ve afectada por mi encanto.
La semana pasada, le pregunté si quería el Especial de Charlie.
- ¿Qué es eso?
- Oh, es una bebida especial con un haiku escrito por mí.
- Oh...
- Pero Sylvia dijo que no aprecia "la poesía aficionada". Y mira.
La reseña fue escrita por ExpertaPelinegra712.
- Sylvia tiene el cabello negro azabache.
¡Ella es la experta!
- Hora de hacerla re-reseñar.
Ellen, prepárate para ver mi encanto en acción. ¡Oohh!
¿Debería ser vivo y alegre o voz sexy?
- Vivo y alegre. - No sexy...
- No, no, no. - Bien.
¡Sylvia! ¡Cariño! ¿Es esa una nueva blusa?
- He tenido esta blusa por más de 40 años.
Pero, deberías cambiar la tuya.
Es muy poco favorecedor.
- Claro.
- Al menos no dijo nada malo acerca de tu trasero.
- Debí haber hecho la voz sexy. - No.
♪
JESSE: ¿Listo? Uno, dos, tres.
¡Vaya! Esto es exactamente como me vería
si fuera un pájaro.
Y tú luces...
¿Puedo intentar de nuevo? Lo siento tanto.
- Mm...
No. Soy como un pájaro que florece tarde, ¿no?
Tuve algunos años difíciles en la secundaria,
pero voy a dedicarme a la comedia.
- Mm.
- Bien. Hora de volver al trabajo, ¿no?
- Sí. Ajá. Volver al trabajo. - Volver al trabajo.
- Aunque, no podemos no tomarnos fotos primero, ¿no?
- Muy bien. ¡Vamos a buscar nuestros teléfonos, hermoso pájaro genio!
[palomas gorjeando] [gritando]
♪
- Rivka. Solo necesito tomar una foto de ti
enfrente de ese letrero de neón,
y luego puedes vivir tu hashtag mejor vida.
- Oh, Dios mío, Rebels.
Esta fotógrafa es una tragedia.
- ¿Cómo se supone que debe irme bien con las fotos de bat mitzvah
cuando la niña del bat mitzvah ni siquiera me reconoce?
- Ella te reconoció. Eres... una tragedia.
Déjame intentar hablar con ella. Me dedico a la moda, hablo adolescente.
El truco es pronunciar mal las cosas pero con confianza.
Obser y apren, chiqui.
¿Quiubo?
- Nada mal. Oh,
y tampoco tus botas.
¿Cómo es que alguien como tú consiguió meter sus viejos pies
en un par de YSLs de edición limitada?
- Bueno, trabajo para Fred Z,
pero mi Instagram está arrasando,
así que los diseñadores se ponen en contacto conmigo directamente.
Podría conseguirte algunas cosas geniales.
Todo lo que tendrías que hacer es tomarte una selfi conmigo.
- Mm. Mm. Sí. No.
- Oye, se supone que me estás ayudando,
no tratando de tomarte una selfi con ella.
- ¡Lo siento, lo siento! Solo pensé que una foto con ella sería genial para mi negocio.
Pareces estar muy tensa. ¿Quieres un Xanax?
Las conseguí para cuando haya que ir al show de improvisación de Sid.
- No. Sabes que no puedo tomar pastillas.
La última vez que tomé un Benadryl, le envié un correo a mi primo
y le dije que siempre he querido besarlo.
- ¡Iuu! ¡Soph!
- ¡Qué importa! Es un modelo de ropa interior,
y lo veo, como, dos veces al año.
- Pero ¡eres de control de animales! Digo, literalmente es tu trabajo
de venir aquí y controlar estos animales...
Vaya, soy un pájaro sexy.
¿H-hola? Me colgó.
- Siri, googlea "cómo deshacerse de pájaros atrapados en tu departamento".
[pitido] Oh, hay un nuevo baile en TikTok
llamado el Pájaro Atrapado. [suena música por teléfono]
CHICO DE TIKTOK: Así que, fam, ¿quieren aprender cómo bailar el Pájaro Atrapado?
- Para, para, para, para. No más locuras virales de pájaros, ¿sí?
Solo tenemos que entrar ahí, poner los bocadillos en la escalera de incendios,
y luego los pájaros se irán. - Claro porque a los pájaros les encantan los bocadillos.
Son solo humanos.
- Muy bien, ¿listo? - Sí.
- ¡Oh, Dios mío! ¡Oh, Dios mío! - ¡Oh, Dios mío! ¡Oh, Dios mío!
[gritos de pánico superpuestos]
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Vamos!
[jadeando]
¡Sigan a sus líderes, asquerosas ratas con alas!
[palomas gorjeando]
- ¡Oh! [golpe]
[golpeteo] Cielos, está cerrado.
NIÑA: Mami, mira a esas señoras extrañas.
- ¡No somos señoras! ¡Somos dos hombres con maquillaje de paloma!
- ¡Syliva! ¿Qué tal un chiste? Eh...
¿Por qué el cantinero puso laxante en la bebida?
- ¿Pusiste laxantes en mi bebida?
- No, claro que no. Es solo un chiste.
¿Por qué el cantinero puso...?
¿Por qué el cantinero puso laxante en la bebida?
¡Para cagarse de la risa! ¡Ese es el chiste!
- Odio la comedia de bromas. - Por supuesto que sí, Sylvia...
- Bueno, eso fue un desastre de proporciones épicas.
- Sí, lo sé.
Espera un segundo...
"Los pantalones apretados del cantinero británico
son un desastre de proporciones épicas...".
- Así que, Sylvia y yo usamos los mismos modismos.
Eso significa menos que nada.
- "¡Sus habilidades de servicio son menos que nada!". ¿Ellen?
¿Eres tú la Experta Pelinegra?
- ¡No, no lo soy!
Ni siquiera tengo...
Oh, hola, Yelp.
No recuerdo haberte descargado.
Oh, cierto...
- Muy bien. Me voy a trabajar el turno de la noche.
Sabes, no es simplemente fichar en un trabajo.
Es fichar en un propósito.
Deberías intentarlo. Mm.
[puerta cierra]
- Después de que te fuiste, tomé mucho más que mi medio martini habitual,
alias Chiqui-Tini,
y debió habérseme subido a la cabeza.
[con acento británico]: ¡No tienes un propósito, Ellen!
¡Deberías conseguir un trabajo, Ellen!
♪
[normal]: ¿Adivina qué?
¡Tu trasero está plano!
- Ellen, ¿por qué escribirías algo tan horrible?
- No lo sé.
Es decir, me has estado presumiendo tu nuevo trabajo,
y supongo... que estoy un poco celosa de ti.
Ambos llegamos a Nueva York a la misma vez,
y tú ya tienes una novia a la que amas,
y un trabajo que se te da muy bien.
Me superas en todo.
- Ellen, no. - Está bien.
¡No te atrevas a mirarme mientras me alejo tristemente!
- Entonces, yo dije:
"No va a suceder, Kanye. No mientras estés con Kim".
Okkerrrr. [riendo]
- ¿Eh, Val? Se supone que me debes estar ayudando.
¿Qué demonios?
- De acuerdo, lo sé, esto se ve mal, pero...
logré que me etiquetara
y ya tiene 6,000 me gustas.
Imagina lo que esto hará para mi marca.
- ¿En serio sigues hablándome sobre tu marca?
- Oh, Dios mío. Me acaba de pegar.
¿Estoy hablando rápido? Siento que estoy hablando muy rápido.
Hagamos twerk.
♪ música de fiesta ♪
- ¿Qué les sucede? - No lo sé.
Me recuerdan la primera vez que tomé Adderall. [grito ahogado]
Oh, no.
Así que, se robaron mi latita de drogas.
Pareces estar muy tensa. ¿Quieres un Xanax?
♪
- Quítate el bolso. - Oh.
[clics de cámara continuos]
- ¿Qué? ¿Cuánto tenías? - ¡No mucho!
Solo un Xanax que te ofrecí. Y algo de Adderall canadiense.
Y un poco de Ambien,
porque no pude dormir después de tomar el Adderall canadiense.
- Dios. Chiquillos drogados.
Todos a la esquina y... ¡amontónense!
♪
Sabes, nada de esto habría sucedido si no hubieras estado obsesionada
con tomarte una estúpida selfi con Rivka.
Hiciste que hoy fuera todo sobre ti y tu marca,
a pesar de que ya tienes un trabajo increíble.
- No, no es cierto.
Mi trabajo es una pesadilla.
- ¿De qué estás hablando?
Tu trabajo siempre parece ser tan sofisticado y glamuroso...
- Porque lo hago parecer así.
Pero la verdad es que cosas glamorosas suceden a mi alrededor,
mientras yo hago trabajos serviles para un estilista psicópata.
¿Recuerdas cuando dije que iba a pasar el día accesorizando a Timothée Chalamet?
Eso fue una mentira. En realidad, se suponía que tenía que quitar las manchas de axila
de la chaqueta de gamuza de mi jefe antes de devolverla a Balenciaga.
Y si notaban las manchas de axilas, debía decir...
que mis axilas la mancharon.
- De acuerdo, eso está muy mal.
Además tienes, como, las axilas menos sudorosas de todo Nueva York.
- Lo. Sé. Literalmente,
acabo de drogar un montón de niños y estoy totalmente seca.
[ríe]
- No nos mentimos, Val.
Es parte de nuestro código, junto con nuestro acuerdo
de nunca hablar sobre lo que sucedió en el Día de Brujas del 2018.
HIJO DE SOPHIE: ¿Qué sucedió...? - ¡Nunca lo diré!
- ¿Por qué no me dijiste que tu trabajo apesta?
- Porque...
siempre me has visto como esta intrépida perra jefaza...
No quería reventar esa burbuja.
- No podrías aunque lo intentaras.
- ¿Aún me quieres?
- Sí, por supuesto que sí.
- Espera un segundo.
Tomaron mi otra latita.
- ¿Eh?
- La latita de gaulteria tiene todo lo bueno.
La latita roja solo tiene ibuprofeno y probióticos.
[suspiro de alivio]
- Bien, espera. Así que, me estás diciendo...
- ¡El efecto placebo es real!
Estos nerds solo son libres de dolor de cabeza e hinchazón, y con buena salud intestinal.
- Hola, tontos, todos tomaron...
- Drogas súper intensas e ilegales.
Así que, al menos que quieran que les digamos a sus padres que son, eh, drogadictos,
van a volver a salir
y actuar sobrios.
- No se lo dirías a mi mamá, ¿verdad?
Dijo que limitaría mi uso de teléfono si alguna vez me atrapaba con drogas.
Mi vida entera está en el teléfono. ¡Va a limitar mi vida!
- Oh, Bueno, pues,
será mejor que salgas ahí y me des cada foto que te pida.
Cuando diga que sonrías, tú preguntarás qué tanto.
Y hablo de sonrisas de verdad.
Nada de esas sonrisas de ojos muertos de la Generación Z. ¿Entendido?
- Sí, señora.
- Así está mejor. Pero no la llames señora.
No somos tan viejas. - Correcto.
Salgan de aquí. Andando.
♪
- Amigo, ¿qué nos sucede?
Deberíamos estar ahí dentro dándole duro a nuestras tareas,
y en cambio, estamos atrapados aquí afuera...
siendo pájaros.
- Sí. No lo sé, amigo, hoy se sintió un poco difícil.
[ambos suspiran a la vez] Jesse, en verdad me está costando hacer esta lista de invitados.
Como que realmente solo... Quiero invitar personas
que son, como, muy cercanos a mí, ¿sabes?
Y muchas de esas personas están en Nueva Delhi.
Llevo mucho tiempo pensando que quiero tener dos bodas.
Una aquí, una en la India,
pero Hannah, ya está estresada [pájaros trinando, aleteando]
tratando de planear una boda
y no quiero abrumarla y demás, ¿sabes?
¿ En serio te estás burlando de mí ahora mismo?
- ¡Lo siento! Eso solo que...
¡Eres como este pájaro horrendo que quiere dos bodas!
[suspira] Yo tampoco pude concentrarme hoy.
Sophie lo predijo.
Tengo miedo de nunca poder escribir algo bueno sin Meredith.
- Claro que lo harás, amigo.
Solo necesitas una nueva inspiración. [palmada]
- ¿Hola? ¿Alguien en casa? ¡El supervisor me dejó entrar!
- ¡Hola! SID: Oh, gracias a Dios. Control de animales.
- [ríe] ¡Espera!
¿Esto es, como, algo sexual? Se sorprenderán cuántas veces lo es.
[puerta cierra]
- Toc, toc.
[suspira]
- No tienes que simular que tocas. No me merezco esa cortesía.
- Por supuesto que sí. Mira, Ellen, yo...
siento haber presumido mi nuevo trabajo.
Sabes, no fue justo.
Pero está bien que aún estés encontrando tu lugar aquí.
Pero deberías saber que ya estás recibiendo buenas reseñas.
- Oh, no. ¿Estás haciendo algo lindo?
Pareces muy satisfecho contigo mismo. - ¿Qué carajos es esto?
¿Una nueva reseña de Yelp para Ellen Gibson? Bueno,
veamos que tiene que decir TraseroRedondoBritánico31 sobre ti.
- "Ellen Gibson solo lleva poco tiempo en Nueva York
pero ya es la amiga más interesante,
hermosa y leal que he tenido".
Charlie... - Lo sé. Me superé a mí mismo.
- "También es la mujer más generosa con la que he compartido una habitación.
No deja de ofrecerse todo el tiempo".
Charlie, esto suena a que...
¿Es ese mi número real?
[teléfono sonando]
¿Hola?
HOMBRE EXTRAÑO [teléfono]: Escuché que eres muy generosa...
[estremece]
- Así que, necesitamos tener otra charla sobre la seguridad por Internet.
[chasquido de obturador]
- ¡Genial! Muy bien, Rivka. Ahora,
tomemos una con tu profesor de la escuela hebrea, a medio salto.
- Argh. Está bien.
Pero no me etiquetes, Jacob.
[chasquido de obturador]
NAOMI: ¡Vaya!
Estoy impresionada.
Y no estado impresionada desde el Cirque du Soleil Mystere.
Un trato es un trato.
Envía tu mejor fotografía a Amber,
la que resume quién eres como artista,
y consideraré incluirte en nuestro programa de Nuevas Voces.
- Sé exactamente la que enviaré.
Gracias, Naomi.
Gracias. Te la enviaré lo más pronto posible.
- Maravilloso. Valentina.
- ¡Oh, Dios mío, Sophie, está sucediendo!
- ¡Lo sé! ¡Lo sé!
- Entonces, ¿cuál foto vas a enviar? - ¡No lo sé, no lo sé!
Tengo que tomar la foto perfecta.
- Así que, la Tía Valentina no drogó a un montón de adolescentes,
y yo no arruiné mi primer oportunidad transformadora.
Pero ahora, necesitaba que la inspiración llegara.
Algo con lo que alguien más estaba luchando al mismo tiempo.
[tocando piano]
- Oye, Jesse. - ¿Sí?
- Hablé con Hannah.
Ella entiende. Bien,
¿sabes lo bien que se verá en un sari?
- Oye, hombre. Estoy feliz por ti. Que estés con alguien que entienda.
[carraspea]
[ríe]
[tocando] [carraspea]
♪ melodía suave ♪
♪