Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DOGLAND KUTYAMENHELY
Kész is. Lássuk csak!
Elnézést a felfordulás miatt. Kér egy kávét?
Nem, köszönöm. Már ittam. Borzasztó meleg van.
Nem tudok mit csinálni. Sokan vannak.
De talán ma hazavisz egyet. Jöjjön csak utánam!
- Volt már kutyája? - Ez lesz az első.
Egy konkrét kutyát keres?
Nem tudom. Gondolom, tudni fogom, ha meglátom.
- Legtöbbször így van. - Ez milyen cuki!
- Kertes házban lakik? - Nem.
Ő inkább udvarra való, a lakásban csak szenvedne.
Hozzá mit szólna? Pár hónapja van itt. Elütötte a villamos.
- Szegénykém! - Bizony. De csodásan felépült.
- Ő is milyen édes! - Kislány. Sara.
- Hogy vagy, Sara? - Nyugalom!
- Barátságosnak tűnik. - Szomorú. Elment a testvére.
- Örökbe fogadták. - Egyedül maradt.
- Igen. - Szegény!
Van ilyen.
Azt mondja, könnyű választani? Nekem mind tetszik.
Nem kell sietni.
Nem is muszáj ma elvinnie, ha nem tud dönteni.
Azta!
- Ő Oscar. - Oscar?
Igen, mint a díj. Én neveztem el.
- Szereti a filmeket? - Nem. Csak ez jutott eszembe.
Oscar!
Ő az. Őt akarom.
- Biztos? - Holtbiztos.
Mások rá sem néznek.
- Hogyhogy? Pedig imádni való. - Szerintem is.
- Oscar! - Oscar! Mi újság?
- Félsz? - Megijedt szegény.
Mindjárt magához tér.
Gyere ide, Oscar!
- Alina vagyok. - Etesse meg, barátkozzanak össze!
Ennyi. Máris szereti magát.
Hazajössz velem, Oscar?
- Rosszul vagy? - Fúj!
- Nem akarja feltakarítani? - Tessék?
Nem akarja feltakarítani a szart?
De igen, de nincs... Nem szar, csak elrontotta a gyomrát.
- Vigye innen, ne legyen több ilyen! - Előbb takarítsa fel!
Persze, előbb takarítsa fel!
Odanézz, Tili! A kutya beszart a metrón.
Nézd csak, édes! Milyen szép! Kutyaszar!
- Anyu! Az kaki! - Takarítsa fel, kérem!
- Nem kaki. - Nem érzi, milyen büdös?
- Jó, hogy nem a fejünkre szart! - Csak hányt, uram.
Nincs zacskója? Nem takarítja fel?
- Nincs, most fogadtam örökbe. - Uram! Ilyen arcátlan nőszemélyt!
Tessék, törölje fel!
Ezzel? De ez csak egy zsepi!
- És az miért nem jó? - Nem látja, mennyi? Rengeteg!
Hányt a kutyám, több zsepi kell!
Töröld fel, liba, mert megdöglünk! Töröld fel a szart!
- Nem szar, asszonyom! - Nem semmi!
Mit képzelsz, kivel beszélsz te?
A hölggyel. Nem érti, hogy nem szar!
Hányt a kutyám, mert rosszul lett!
Tűnj el innen, mielőtt felképellek! A büdös dögöddel együtt!
- Tessék? - Szedje fel, le ne szálljon!
Hagyjon békén! Ismételje meg, amit mondott!
Ne cirkuszolj! Fogd a szarodat, és tűnés!
Ismételje meg!
Hagyd, Petre! Ez csak egy csitri!
Töröld fel a szart, vagy felképellek!
Lássuk, hogy képel fel mindenki előtt!
Micsoda férfi! Kíváncsi vagyok! Lássuk, hogy tud felképelni!
- Te... - Jaj! Fogják meg!
Megműtötték a kezét, te gyilkos!
Ezt nem lehet! Takarítsa fel, és kész!
Maga minek van itt?
Igen, maga! Milyen őr az ilyen? Nem látja a szart?
- Csináljon már valamit! - Ébresztő!
Ha a metrón nyugodtan egymásra szarhatunk, végünk van!
METRÓŐRSÉG
Hölgyem! Takarítsa fel, kérem!
Kérem!
Nem takarítja fel?
- Hölgyem! - Most meg elhúz.
- Nem érdekli. - Takarítsa fel, kérem!
Kérem, hölgyem! Szépen kérem!
Hölgyem!
Idenézz!
- Nincs rajta bugyi? - Nincsen!
Mi újság, szépségem?
- Mi ez? - Egy kép rejszoláshoz, haver. Nézd!
Azta! Tili! Gyere ide!
- Ha ezt posztolod, szétlájkolják! - Szerinted miért csináltam?
Oagaru jobbat fog posztolni.
- Mit? - Mutasd meg neki!
Tessék!
- Ez mi? - Hogyhogy mi? Beszél!
- Beszél, haver! - Nem értem, mit mond.
- Dehogynem! Csak hülye vagy. - Káromkodik, nem hallod? Anyázik!
Veszekedés helyett inkább versenyezzünk!
Mindketten posztoljátok,
és aki több lájkot kap, az a netes király.
Ha szerintetek egy sötét segg több lájkot kap,
mint egy buszon káromkodó papagáj, felkötöm magam.
- Az kizárt. - Nem lehet.
- Nálam is van valami. - Na persze!
Nálam is van valami!
- Mit mondtál? - Nekem is van egy király videóm.
- Milyen videód? - A szarról a metrón.
- Lefilmezted? - Milyen szar?
- Ennek mi baja? - Add csak ide!
Ez mi?
Ez aranyat ér!
Aranyat? Egy vénember összeesik, és egy kutya a metrón szarik.
- Te hülye vagy. Kiposztolod te is? - Hogyne!
Ez a beszéd! Mindhárman kiteszitek a saját cuccotokat,
és meglátjuk, reggelig ki kap több lájkot.
- Fogadjunk? - Naná!
A papagáj, az tuti!
Dehogy, kikaptok!
Egyszerre tegyétek ki, hogy igazságos legyen!
Három, kettő, egy... Most!
- Fent van. - Az enyém is.
Az enyém is.
46 lej és három óvszer! Kezdődjön a buli!
Gyertek!
#DOGPOOPGIRL
- Szia, Alina! - Jó napot!
Kértelek, hogy írd fel a vízóra állását.
Ha nem teszed, átalányt kell fizetni, és az nem jó.
- Persze. Csak elfelejtettem. - Kérlek szépen!
- Meg tudod most mondani? - Nem. Igen.
Felírom, és bedobom a postaládájába.
- Kérlek szépen! - Rendben.
És kiírták a rezsit.
A tied 138 lej. Ne késs vele, mert aztán...
Ebben a tempóban nem lesz felújítás.
Oscar! Engedd el!
Engedd el!
Oscar! Engedd el!
- Van egy kiskutyád? - Van.
Nem jelentetted a rezsi kapcsán.
- Mikor akartál szólni? - Hogyhogy nem jelentettem?
Ez egy kutya, nem? 25 lej a háziállat, ez a szabály.
- Milyen fajta? Nagy lesz? - Nem tudom, milyen fajta. Keverék.
Ha nagyra nő, az már havi 50 lej.
Kérlek szépen! Szóval 138 és még 50...
Nem 25-öt mondott?
Egyelőre 25. Az akkor 163.
2 millió lej elmaradásunk van, Alina.
Isanos asszony meghalt múlt héten, és 50 000 lej elmaradása volt.
Most pereljek be egy halottat?
- Nagyon kérlek! - Hogyne.
Add ide a pénzt! Kifizetem, ha nincs időd.
- Jó, köszönöm! - Nincs készpénzed?
Nincs. Veszek le, és este odaadom.
- Kérlek szépen, intézzük el! - Rendben.
Remek, és...
Kapcsold be a tévét!
Ez történik a gyomrában.
HÍVJON MOST! 500 LEJ HELYETT 72!
Már csíp is!
Úgy tűnik, az artistanő nemcsak beszélni,
de kardot nyelni sem tud majd.
Mind gondolunk a cirkuszi mutatványosra.
Ma Isten egy cirkuszi artista.
...a metróban! A nő állítólag egy fővárosi bank alkalmazottja.
Nem volt hajlandó feltakarítani a kutyája piszkát,
ezért konfliktusba keveredett egy idős férfival, aki rászólt.
A poszt több mint 15 000 lájknál és 4000 megosztásnál jár
alig 12 órával azután,
hogy egy kamasz fiú a telefonjával lefilmezte az esetet, és feltöltötte.
A hozzászólók jelentős része igencsak dühös a kiskutya gazdájára.
"Tipikus román bunkóság."
"Csoda, hogy nem szart a metróba. Meg sem lepődnék."
"Tudja valaki, ki ez a némber?"
"Töltsük meg a hűtőjét hússal!"
"Az őr meg minek van ott? Mire ügyel?"
"Felszedhette volna a szart, és bedobhatta volna a nő táskájába!"
"A mi pénzünkből fizetik."
- Kérsz egy kávét? - Igen.
Van egy Facebook-csoport is. "Ki a kutyaszaros nő?"
- "Ha tud valaki róla valamit, írjon!" - Muti!
Nem is szar volt, csak hányás! Hányt, mert rosszul lett!
- Felszedhetted volna. - Nem volt mivel, akkor hoztam el.
Most van szprém, zacsim, ami csak kell.
- Akkor nem volt. - Mehettél volna Uberrel.
Senki sem vette volna fel. Azt hiszik, én élveztem volna a helyzetet?
Bocsánat, hogy közbevágok. Nem vették volna fel.
Még egy Uber sem. Ha hordozóban van, talán.
Elnézést, de akkor mivel kéne átvinnem a városon?
Ha metróval és Uberrel sem szabad?
Nem tilos, ezt senki sem mondta.
Ön bepiszkolná a kocsiját km-enként 1,30 lejért,
ha egy külső-belső mosás 25 lej?
És az a bácsi is elesett. Ez tényleg rossz. Szegény.
Megvert volna, ha nincs ott más!
- Na persze! - Kezet emelt rám!
Azért esett el, mert meg akart ütni.
Ez nem látszik a videón.
Nem látszik. De így volt, ha mondom!
Na mindegy. Legalább nem látszik az arcod.
Ha nincs ott Oscar, nem is ismerlek fel.
Ez a netes cucc hamar elmúlik. 15 perc hírnév, aztán kész.
- Aztán visszaadom. - Jó.
- Jó napot! - Csókolom!
- Jó reggelt! - Csókolom!
Marian bácsi! Segítene? Nincs szabad kezem.
Persze, jövök.
- Jó reggelt! - Szia!
- Alina! - Igen?
- Bejönnél egy percre? - Persze.
Van valami baj?
A 111-es körzettől jöttek.
- Jó reggelt! - Jó reggelt!
Maria Vacarescu és Petre Chifu. 111-es körzet, állatvédelem.
Nem történt semmi baj, csak feltennénk néhány kérdést.
Bejelentés érkezett hozzánk egy lehetséges állatkínzásról.
Ez a 205/2014-es törvény alapján
1000 és 3000 lej közötti bírsággal büntetendő.
Mondja meg kérem, hogy ön látható-e a képen!
Pillanat!
Van itt wifi?
Persze. "Iancului fiók". A jelszó pedig
WDCKIMJLKM2001.
Rendben, sikerült.
Mondja meg, kérem, felismeri ezt a képet?
Igen, én vagyok rajta.
Értem. A kutya az öné?
Az én ölemben van, nem?
Csak a munkánkat végezzük, ne kapja fel a vizet!
Nem vagyok dühös, de nem értem, ez mitől állatkínzás.
Őszintén, hölgyem, mi sem értjük.
De egy állatvédő szervezet panaszt tett,
miszerint a 205/2014-es törvény 6. cikkének (J) pontja alapján
az állatot... Hogy hívják a kutyust?
- Oscar. - Szóval Oscar
nyilvános megaláztatást élt át, mert zsúfolt helyen kellett ürítenie.
Mivel mások láttára tette, ez hátrányosan érinthette.
Kiabálás volt, zűrzavar. Szerintük az állat szenvedett.
- Ugye, tudják, hogy ez hülyeség? - Hölgyem!
Az internet elterjedése óta nem hagyhatunk semmit sem szó nélkül.
Nem bírságolhatjuk meg azért, mert a kutyát stressz érte.
A köznyugalom megzavarásáért fogjuk megbírságolni.
Egy 1500 lejes bírságról van szó,
amelynek a felét 15 munkanapon belül kell kifizetnie.
Felvettük a jegyzőkönyvet. Ha nincs ellenvetése...
- Kérdezhetek valamit? - Persze.
Hogy találtak meg?
MATEI IGAZSÁGAI
Egyszerűen elegem van a bunkóságból.
Láttátok, hogy egy nő kutyája a metrón ürített?
Egy nő felszállt a kutyájával,
a kutya odaszart a metróra, és a nő nem akarta feltakarítani.
Körülötte mindenki kérlelte, ahogy tudta,
hogy "kérem, asszonyom, a magáé"...
De nem, ez leszállt, a szart meg otthagyta. Egyszerűen...
Mi a jó büdös francért születtem ide, egy országba vele?
Szóval...
megkerestem a libát. Van róla egy videó, amikor leszáll,
és otthagyja a szart. Látszik rajta a csuklója.
És mint látjátok, a liba órát hord. Szóval!
Rákérdeztem pár fórumon néhány szakinál,
és kiderült, hogy ebből az órából csak 45 darabot készítettek,
és osztrák gyártmány.
És...
ANYA...
És a...
És...
És a kiadást teljes egészében megvette tavaly a PubliBank Románia.
Hogy miért? Hogy megajándékozzák az év dolgozóit.
Tehát az a liba az év dolgozója.
A liba a PubliBank Románia szerves része!
Tehát Románia szerves része, vágod?
A libának, akinek a kutyája a metróra szarik, aztán otthagyja,
800 eurós órája van, érted?
Aztán mit csinált a jó öreg Matei? Megtalálta a libát!
Hogy hol? A LinkedInen! A neve:
Alina Moga! Ja.
Itt hagyom a linket a leírásban.
A iancului fiókban dolgozik. Amikor csak tudtok,
menjetek el hozzá, és...
Mit csinálsz?!
Matei!
Mit csinálsz, Alina?
Semmit. Késő van, megyek haza. Gyere, Oscar!
Gyere!
Gyere, Oscar!
RÓMAI TÉRI METRÓÁLLOMÁS
NÉZZ FEL AZ ÉGRE!
Figyelem, lányok! Kezdünk. 12, 11, 10...
Suzana kimegy! Nyolc, hét, hat, öt...
Jó reggelt kívánok! A reggeli híradó következik.
A nő esete, aki nem takarított fel a kutyája után,
megosztotta az embereket az elmúlt 24 órában.
Legtöbben kritikus hangot ütnek meg a 40 éves nővel szemben,
aki hagyta, hogy a kutyája egy bukaresti metró padlójára ürítsen.
Eközben egy biztonsági alkalmazott
állítólag nem avatkozott közbe időben, hogy orvosolja a helyzetet,
és ezért ma reggel elbocsátják.
A részleteket Maria Panduru ismerteti,
akit a metró bukaresti központjából kapcsolunk.
Maria! Tiéd a szó.
Az állam takarítsa fel a szart!
Jó reggelt, Andreea! Néhány percen belül
Alin Stanciu, a metróvállalat igazgatója
sajtótájékoztatót tart.
Mögöttem körülbelül 20 ember gyűlt össze,
hogy tiltakozzon a nő metrón tanúsított viselkedése ellen.
Több okból is rettentően dühösek,
és azt mondják, nem hagyják abba, amíg a nőt meg nem büntetik.
Most a tüntetés szervezőjét, Matei Soptelea vloggert kérdezzük.
- Jó reggelt, Matei! - Jó reggelt!
EZT HASZNÁLD, ALINA!
Mi az oka annak, hogy...
Hallgassatok egy kicsit!
Fogjátok be a szátokat!
Fogd már be!
Matei! Mi az oka annak, hogy eljöttél ide a többiekkel?
Nagyon egyszerű. Elegem van a bunkóságból.
Elegünk van a bunkóságból!
- Így van! - Ugye?
Nem akarunk még 30 évet várni, hogy civilizálttá váljon az ország.
Ezért léptünk. Az illetékes szervek tegyék a dolgukat!
Így van!
Hogy érted, hogy tegyék a dolgukat, Matei?
Annyi minden van, nem is tudom, mivel kezdjem.
Először is vonják meg a nőtől a jogot, hogy állatot tarthasson!
Emellett az dukálna, hogy a büntetése mellé,
ami szerintem túl kicsi,
küldjék el korrekciós központba vagy valahová,
ahol szakemberek megtanítják viselkedni,
- mert úgy tűnik, nem tud. - Vegyék el az állampolgárságát!
Börtönbe vele!
- Takarítsa ki az egész metrót! - Így van.
Én 45 éves korom óta májbeteg vagyok,
és csak 7 millió lej a nyugdíjam 20 év munka után.
A kormány miért csökkentette a fizetéseket az oktatásban?
A lányom angoltanárnő a 29-es iskolában.
Miért csak 12 millió lej a fizetése hat év egyetem után? 12 millió lej!
- Csak ennyit kap! - Elég, anya!
Kezdődik a sajtótájékoztató. Hallgassuk meg!
Gyere már a kamerával!
ELBOCSÁTJÁK A BIZTONSÁGI ŐRT
Szóval...
az eset kapcsán tett panaszokat jól ismerik, így nem részletezem őket.
Le kell szögeznem, hogy a Metrorexnek nincs saját biztonsági cége,
csak együttműködik egy külsős biztonsági céggel.
Éppen ezért sem az elbocsátásról,
sem a biztonsági személyzetet érintő többi kérdésről nem mi döntünk.
Ezért hívtam ide George Saguna urat, a Strong Security cég igazgatóját,
hogy elmondja a mondanivalóját.
Tessék!
Jó reggelt! A vizsgálatok nyomán megállapítottuk,
hogy Ion D. Ion úr, az általam igazgatott cég munkatársa
nem kezelte megfelelően a nő esetét, akinek a kutyája...
azt csinálta a metrón.
Az őr nem követte az utasításokat, amelyeket előzőleg kapott.
Éppen ezért elbocsátottuk őt. Van kérdésük?
Saguna úr! Mit tehetett volna a dolgozójuk a helyzet megoldására?
Hölgyem! Több ezer különböző megoldás lett volna erre a helyzetre,
ami, mondjuk ki, nem normális.
Valóban egy meglepő esetről beszélünk,
amit azonban az őr több száz módon kezelhetett volna.
Pontosan hogyan?
Ez egyszerű. Eltávolíthatta volna a zavaró elemet,
biztosíthatta volna a területet,
és biztosíthatta volna...
a jelenlévők jóllétét, és hogy ne eshessen bajuk.
De Saguna úr! Egy kutyáról van szó, ami a metrón végezte el a dolgát.
Persze. A kutya az kutya, ellene nem vizsgálódhatunk. De van gazdája.
Az őrnek közbe kellett volna lépnie, hogy megoldja a dolgot.
- Hogyan? - Maga most ellenem van?
Egyedülálló eseménynek lehetünk tanúi. Jézusom!
Most ugyanis... tűz van!
Az úr ég! Ez súlyos!
A helyzet súlyos, és próbálunk...
Nagyon sokan vannak itt, mindenki háborog.
BETEG RIBANC
Szóval ha ki akarok venni 3 millió lejt,...
mennyi pénzt vesz el az automata?
- Kaphatnék egy igazolványt? - Igen.
Elnézést, hol az igazgató irodája?
- A kasszánál. Ott a neve az ajtón. - Köszönöm!
Baltateanu Alexandru.
Nem találom a rendszerben.
- Hogyhogy? - Biztos nálunk van kártyája?
Nem, otthon van.
- A PubliBanknál van számlája? - Nem.
Akkor nem segíthetek. Forduljon a saját bankjához!
De én innen veszem ki a pénzt.
Melyik banknál van kártyája?
De nem a bankban van, hanem otthon.
- De hol nyitotta? - Nem nyitottam ki.
Amikor megcsináltatta a kártyáját, ami otthon van, kitől kapta?
- Egy asszonytól. - Hol?
- A bankban. - Melyikben?
A szökőkút mellettiben, amit földönkívüliekkel reklámoznak.
Abban? De hát az a Senior Bank!
Náluk van számlája, őket kérdezze a kezelési költségekről!
- De én innen veszek ki pénzt! - Értem, de a kezelési költséget
a velük kötött szerződés határozza meg.
- Igen. - Hozzájuk kell fordulnia.
- Jó, de... - Alina!
Mona! Segíts az úrnak, kérlek!
- A kolléganőm segít. - Rendben.
Ha kiveszek 2 millió lejt,...
- Elnézést! - ...mennyit vesznek el?
- Igen? - Ez így nem mehet tovább! Idenézz!
Küldtek egy doboz szart! Ebből elég!
Csináljuk azt, amit ilyenkor kell!
Nem kockáztatom 20 emberemet egyért! A következő talán egy bomba lesz!
A fejesek még nem telefonáltak, de nemsokára fognak. Ez van.
Ha nem ma, akkor holnap, de ez lesz.
Nehéz, de ha nem így mondom, akkor sehogy: el kell menned. Ennyi.
GYŐZTÜNK! KIRÚGTÁK A LIBÁT! A SAJÁT FÜLEMMEL HALLOTTAM!
Szeretlek.
Engedd meg a vizet!
Tessék?
Engedd meg a vizet! Lassan melegszik fel.
- Mi a francot csinálsz? - Bocsi, de...
Mi bajod van?
- Sötét volt... - Vak vagy?
Megőrültél?
Mi van veled, ember?
Hogyhogy "ember", te pofátlan? Szégyelld magad! Az anyád lehetnék!
- Mi bajod van? - Én neked "ember" vagyok?
- Hogy beszélsz velem? - Mi történt, Alina?
Hogy beszélsz velem?! "Ember"?!
- Tessék? Én neked "ember" vagyok, mi? - Alina! Ne!
- Hogy beszélsz? - Alina! Ne!
- Elég, Alina! - Hogy mersz így beszélni velem?
Elég!
Alina! Hagyd abba!
- Miért jársz ide? Miért akarsz látni? - Tessék?
Miért jössz át, ha hívlak?
- Mert szeretlek. - Ja, vagy úgy!
Menőzöl az iskolában, hogy egy vénlányt dugsz?
- Tessék? - Mit mondasz a haverjaidnak?
Úgy megdugtam, kettéállt a szeme!
Így mondjátok, ugye? Így mondjátok?
Kettéállt a szeme, ugye?
Ezt nem értem.
- Lefotózol, amikor hátulról dugsz? - Tessék?
- Add a mobilod! - Miért?
- Add ide a mobilod! - Elég!
Lefotózol, ugye?
Aztán megmutatod a haverjaidnak!
- Nézzétek a seggét! - Nem!
- Akkor add ide! Add már ide! - Ez túlzás, Alina!
Még hogy túlzás!
- Add ide, vagy beléd döföm! - Alina!
Te megőrültél.
Ez ki?
- Egy osztálytársam. - Szép.
Az.
Meggyőződtél róla, hogy nincs ott semmi?
Tűnj el innen!
- A telefonom... - Tűnés!
Tűnj már el innen! Takarodj!
- De Alina! - Tűnj innen!
- A telefonom! - Húzz innen a fenébe!
De Alina...
Jó napot, hölgyeim és uraim!
Ahogy azt megszokhatták, itt hangot adunk az elnyomottaknak.
Maradjanak velünk! Következik a "Szerencsétlenek délutánja".
Szerencsétlenek délutánja
Biztosan emlékeznek, hogy egy hónappal ezelőtt
egy fiatal nő hagyta, hogy a kutyája a metrón ürítsen,
aztán nem akarta feltakarítani.
Sokat vitatták az eseményeket,
de szerintünk nem arról beszéltek, amiről kellett volna.
Pontosabban nem arról a személyről, akiről kellett volna.
Ma bemutatjuk az eset valódi áldozatát.
Lássuk a felvételeket!
Ion D. Ion csak két hónapja dolgozott a Strong Securitynél,
amikor a munkáltatója úgy döntött, hogy elbocsátja őt.
Az igazgató szerint ugyanis Ion D. Ion nem lépett közbe az előírások szerint
a lány esetében, aki hagyta, hogy a kutyája a metrón ürítsen.
Ő Stefan.
- Köszönj szépen! - Jó napot!
- A kislány Ioana. - Jó napot!
A legkisebb pedig Georgica.
Georgica! Köszönj szépen!
- Köszönj szépen! - Jó napot!
Elég! Georgica! Elmondod a mókusos mondókát?
- Nem. - Hadd halljuk!
Mesebeli mókuskánk, zsebkendőbe trombitál.
El is megy a kórházba, hol Papagáj doktor várja.
Tudja a kis mókuskölyök, ott hörpinthet diószörpöt.
És a kenőcs is oly jó, ha van benne mogyoró.
- Ügyes vagy! - Szépen elmondtad.
Kő, papír, olló!
Mindmáig kevesen tudják, hogy Ion D. Ion úr
hét gyereket nevel özvegyként.
Tiltakozásképpen
Ion felgyújtotta magát a sajtótájékoztatón,
ahol bejelentették az elbocsátását.
Miért gyújtotta fel magát, Ion úr?
Mi mást csináltam volna?
A feleségem elhunyt.
Egyedül nevelem hét gyerekemet.
A húgom besegít, de ő meg egyes fokú fogyatékos,
nem bízhatom rá a gyerekeket. Most mit csináljak?
Megbánta?
Már nem is tudom.
Igen, persze, hogy megbántam, de most mit csináljak?
Ki fogja eltartani őket?
És ha ön meghalt volna, ki tartotta volna el őket, Ion úr?
Igaz, hogy a volt munkatársai főnixmadárként emlegetik önt?
- Igen. - Tudja, miért?
Mit miért?
Tudja, miért szólítják így?
Mert...
Mert ez a madár lángra lobban, aztán helyrejön.
Újraszületik a hamvaiból, pontosan.
Ion úr!
Ha mondhatna pár szót a nőnek, akitől az egész elindult,
a kutyás nőnek, mit mondana neki?
Sőt nézzen a kamerába, és képzelje azt, hogy hozzá beszél!
Megkérdezném, miért csinálta. Miért csinálta ezt velem?
Mégis mit tehettem volna? Töröltem volna fel én a szart?
Végül az a férfi feltakarította.
Úgyhogy nem a szar a lényeg.
Miért csinálta ezt velem?
Miért tett tönkre? Mit ártottam én neki?
Tessék? Valaki feltakarította?
- Igen. - Egy utas?
- Igen. - Szóval egy utas.
Egy utas feltakarított a kutyás nő után?
Igen.
Próbáljunk meg mozgósítani, mert ez nagyon fontos!
Szerintem is fontos. Erkölcsi kötelességünk megtalálni őt.
Ismerni kell az értékeinket.
Érték? Szerintem ez a férfi egyenesen napjaink szentje.
Napjaink szentje, így is van!
Tegyünk meg mindent, hogy megismerjük azt,
aki feltakarított a kutyás nő után!
Ez a férfi kézbe vette a dolgokat, vagyis a szart. Kimondtam.
Aki ismeri őt, hívja
a 021900900-es számot! Híressé akarjuk tenni!
Hadd tudja meg mindenki, milyen is egy jó ember!
Addig is, amíg megtaláljuk és felkeressük,
jöjjön a Scorpions és a "Rock You Like a Hurricane"!
ÉLŐ
- Halló! - Mi újság, nagyi?
Sütit sütök, hogy vigyél anyádnak, legyen neki vidéken!
- Papa mit csinál? - Tudja a fene! Amit szokott.
- Add egy kicsit! Keresik a rádiótól. - Úristen! Miért?
Mert feltakarított a nő után a metrón.
Na és? Nem jól tette?
- De igen. Add egy kicsit! - Jó, adom.
Mi van?
- Mi van? - A rádiótól keresnek.
- Jesszusom! Miért? - Mert felszedted a szart a metrón.
Hagyjál a hülyeségeiddel!
Tessék! Beszélj az unokáddal!
Ő jobban tudja, én nem értek ehhez.
Mondjad, mi van!
ÜRÜLÉKTÁR
Hadd mondjam el, hogy a kiállított ürülék
akril alappal készült, valódi kutyaürülék felhasználásával.
Úgy akartam elkészíteni, hogy a kellemetlen szag megmaradjon.
Ha közel mennek az alkotásokhoz, érezhetik is.
Ezzel akartam emlékeztetni a szemlélőket és szaglászókat,
hogy jót tenni, hogy igazságot tenni,
megmenteni a társadalmat az élősködő elemektől
a komfortzóna elhagyását feltételezi.
A hős csak úgy lehet hős, ha feláldozza a jóllétét.
A hős és a jóllét inkompatibilis, nem létezhetnek együtt.
Azt szerettem volna, hogy a kiállításon
a művészetem ne a közhelyes hősöket,
ne a mitikus hősöket, hanem a mindennapi hősöket ünnepelje.
Az átlagembereket pozíció és különleges képességek nélkül,
akik mégis...
gyökereiben erkölcsös és emberséges szellemükön keresztül...
nagyban hozzájárulnak a társadalom virágzásához.
Éppen ezért a kiállítás fénypontja, hogy így mondjam,
a kiállítás központi eleme ez a tömör bronzból készült műalkotás.
Egy polgártársunkat ábrázolja,
az általam hősként számon tartott Gavrilescu Patrut.
Hölgyeim és uraim! A kiállításom múzsája,
a férfi, aki felszedte a szart: Gavrilescu Patru úr.
Éljen!
- Köszönöm! - Köszönöm!
Köszönöm!
- Mi köszönjük! - Szívesen.
Szólna pár szót?
- Nem szeretnék. - Kérem! Megtisztelne vele.
- Na jó, legyen! - Éljen!
Köszönöm szépen!
Le vagyok nyűgözve.
Izgulok.
Nem is tudom, mit mondjak.
Olyan szag van, mint akkor a metrón.
Fantasztikus.
És megtisztelő.
Hát... én szedtem fel a szart.
Szedjétek fel ti is!
Szedjétek fel a szart!
- Éljen! - Bravó!
Éljen!
Szedjétek fel a szart!
- Védelemre van szükségem. - Miért?
- Megölték a kutyámat. - Ki?
- A maguk dolga kideríteni! - Tett panaszt?
- Nem tettem. - Akkor még nem a mi dolgunk.
- Rendben, teszek. - Mikor?
- Most. - Nem így megy.
- Tessék? - Mi történt? Lassabban!
- Maga siket? - Kérem!
Megölték a kutyámat!
- Ki? - Nem tudom!
- Hát akkor... - Veszélyben vagyok!
A bolt előtt hagytam a kutyámat, és valaki megmérgezte.
- Veszélyben vagyok! - Miből gondolja, hogy megmérgezték?
Onnan, hogy meghalt, asszonyom!
Lehet, hogy beteg volt.
Tudunk értelmesen beszélni?
Mi is ezt akarjuk tudni. Tudunk?
Szerintem nem értik!
Tudják, mit? Filmezni kezdek, és ha bajom esik,
- akkor maguknak is! - Hölgyem!
- Nem hagyom abba! - Miért hiszi, hogy bántani akarják?
Maga hol él? Nem tudja, mi történt? Nem nézi a híreket?
Tényleg azt hiszi, hogy bántanák csak azért,
- mert a kutyája a metrón ürített? - Nem ürített!
Mindegy, mit csinált. Ez csak hiszti, internetes botrány.
- Hamarosan elfelejtik. - Maga nem fogja fel?!
Veszélyben vagyok, maguk pedig a hatóság!
Az a dolguk, hogy megvédjenek, nem pedig, hogy kioktassanak, barmok!
Ide figyeljen! Beszéljen szépen!
A rohadt életbe már!
Talán azért fizetnek, hogy tűrjem az ilyen beszédet?
- A beosztottjának néz?! - De...
Hagyj békén, Petrica! Kérem a telefont!
- De... - Adja ide!
- Nem adom. - Hagyj, Petrica!
Jogom van filmezni, magának meg nincs joga elvenni!
Tessék, töröld ki! Még mit nem!
Azt hiszi, nevetség tárgyává tehet?!
Magának az egyenruha meg az akadémia nem ér semmit?
Azt hiszi, a piacon vagyunk? Mert nem ott vagyunk!
Kifelé! Visszajöhet, ha rendesen beszél.
Ez nem cirkusz, hanem a rendőrség!
Ha szüksége van ránk, szívesen várjuk.
Addig kifelé! Azonnal menjen ki!
Kifelé!
Mit csinálsz, Alina? Mi ez?
- Oscar meghalt, asszonyom. - És mit keres itt?
A sírját.
- Ide akarod eltemetni? - Igen.
- Hogy temethetnéd el itt, Alina? - Miért, baj?
Ez a tömbház bekerített kertje!
Podelea bácsi vigyáz rá, vannak virágai, babja...
Azokhoz nem nyúltam, itt nem volt semmi.
Akkor sem lehet, Alina! Miért nem kértél engedélyt?
Miért kértem volna? Mégis kit zavar ez a kutya?
Hogyne zavarna, Alina!
Először is az egy műanyag zacskó, ami szennyezi a talajt!
Két hónap, és kihalnak a virágok.
Ugyan már! Nem abban temetem el.
Semmi ugyan már! Sem zacskóval, sem anélkül nem lehet. Vidd el innen!
Erről nem nyitok vitát! Ezzel átléped azt a bizonyos határt.
Ha mindenki ide temetné az állatait, mi lenne velünk?
Gradinaru asszony mit szólna hozzá?
Tizennyolc macskája volt, most csak hét van.
Tizenegy halt meg négy hónap alatt, érted?
És? Mit csinált velük?
Mit csinált volna?
Bedobta őket a szemétbe.
Ennyi.
Integess a kamerának, Oscar!
Hahó!
Ő a kutyám.
Vagyis a volt kutyám.
Egy nejlonzsákban van.
Hidegvérrel megölték.
EZ NEM A METRÓS SZAROS CSAJ?
De, én vagyok az.
Alina, a szaros csaj.
Szeretnék tisztázni néhány dolgot.
Először is, az nem szar volt.
EZT NÉZD MEG!
A kutyám nem kakált.
Hányt, mert rosszul volt. Az hányás volt.
EZ ÁM A MELLÉBESZÉLÉS!
PETA: AZ EGY KUTYA VOLT?
ENNEK ELMENT AZ ESZE
AKI NEM JÖTT VOLNA RÁ, EZ A METRÓS SZAROS CSAJ
PIÁS! ODAVAGY AZ ÜVEGÉRT!
A kutyámat megölték.
Hidegvérrel.
VAN POPCORNOM
És most félek elmenni itthonról.
JA, RÁJÖTTÜNK, HOGY Ő AZ
Mi ütött a világba?
ISTEN AKARTA ÍGY
MÁSNAK NAGYOBB BAJA IS VAN
Jobban érdekel titeket a metró padlója, mint egy ember élete?
SZEGÉNY FELGYÚJTOTTA MAGÁT MIATTAD! SZEMÉT VAGY, HALLOD!
Ez miért az én hibám?
Mi közöm hozzá, hogy felgyújtotta magát?
Miért az én hibám, hogy azok a barmok kirúgták?
Nem értem, miért az én hibám!
Biztonsági őr úr!
Nem akarja, hogy felvegyem,
hogy megvédjen azoktól, akik megölték a kutyámat?
VEDELJ CSAK, TE LIBA!
HÁNYINGEREM VAN
Maga ölte meg a kutyám?
EGYSZERŰEN HÁNYINGEREM VAN
Ki ölte meg a kutyámat?
Oscar!
ÚRISTEN! DE RONDA VAGY!
Ki ölt meg?
PROFI MANIKŰR-PEDIKŰR SZALON. ÉRDEKLŐDNI PRIVÁTBAN.
Most alszik.
ÉBRESZTŐ, ROMÁN RENDŐRSÉG!
De tényleg.
Jóvá akarom tenni. Felveszem, biztonsági őr úr!
EZ CSAK CIRKUSZ
Felvenném, hogy megvédjen, de...
EZ RÉSZEG
De sajnos nincs miből kifizessem, már nem dolgozom.
Elég kár.
Jó csapat lennénk.
CSAK SZÍNLELI
A szaros csaj és a főnixmadár.
A SZAROS NŐ POFÁTLANSÁGA
Igen...
MAGÁNYOSOK ESTJE
Mit gondol, Ion úr?
Dolgozna ennek a nőnek?
Képes lenne rá?
Bármennyire is megszorulna anyagilag, képes lenne neki dolgozni?
Igen.
Tessék?
Igen, dolgoznék neki.
Ezt hogy érti?
Miért?
Hogy...
Hogy fel tudjam nevelni a gyerekeimet.
- Hogy fel tudja nevelni a gyerekeit. - Hogy felneveljem őket.
Tehát meg tudna bocsátani az önt ért rosszért,
megbocsátana a nőnek, aki ebbe a helyzetbe hozta.
Látjuk a letagadhatatlan testi sérüléseit,
amelyeket ő okozott önnek.
És ebben a helyzetben, e körülmények között
önnek mégis van hozzá lelki ereje,...
hogy felemelkedjen a becenevének megfelelően.
Tudom ugyanis hogy szólítják a munkatársai.
Tulajdonképpen volt munkatársai,
hiszen e miatt a nő miatt elvesztette a munkahelyét.
A volt munkatársai "főnixmadár"-nak nevezik.
Ön főnixmadárként felemelkedik hamvaiból,
és képes megbocsátani ennek a nőnek,
ráadásul képes lenne neki dolgozni, hogy felnevelje...
- Hogy megmentsem a gyerekeimet. - Hogy felnevelje őket.
Gyertek, öleljük meg apát!
Mert apa erős ember.
Ez az apa minden akadályon átgázol,
hogy felnevelje a gyerekeit.
Hozzatok papír zsebkendőt!
Ő az! Ő az a nyomorult!
Fúj, nyomorult! Megbántad a tetted?
Tönkretetted szegény életét! Élve elégetted!
Nem szégyelled magad? Állj félre, anya!
Megbántad, amit tettél, te nyomorult?
Miért nem beszélsz velünk? Miért nem szólsz semmit?
Válaszolj a kérdéseimre! Essünk neki!
Te nyomorult! Mit csináltál? Szeretsz a metrón szarni?
Elvitted a kutyát, miután odaszart?
A gyerekeiddel is ezt fogod csinálni? A metrón fognak szarni?
Nem fáj a füled?
Mi van a hülye szőke fejedben? Tökmag!
Válaszolj! Beszakadt már a dobhártyád?
Mondd már!
Kész.
Szia!
- Cosmos itt van? - Igen, hátul van.
Gyere!
Cosmos!
Beszélhetnénk?
Szóval el akarsz tűnni a netről.
Igen, azt hiszem.
A MEGALÁZTATÁS
Előbb olvasd el ezt! Rájössz, hogy nem vagy egyedül.
A depisek sokszor nem tudják, hogy ez nem gyógyíthatatlan.
- Nem vagyok depressziós. - Ja. Miért nem szedted fel a szart?
- Nem az volt. - Hát?
- Hányás. - Más mit mond?
- Hogy szar. - Akkor az. Miért hagytad ott?
- Nem tudom. - Tök mindegy.
Elméletileg a szőnyeg alá seperhetjük a szemetet.
Megbuherálhatom a keresőmotorokat,
hogy a kutyaszaros sztorid ne jelenjen meg az első 3-4 oldalon.
A Google-felhasználók 95%-a nem kutat tovább ennél.
Ha nem vagy ott, nem létezel.
Ez az első lépés.
Ha elvállalom a projektet, ki is töröljük őket.
Szép lassan eltűnsz. Oldalról oldalra, cikkről cikkre.
Megoldjuk, 3000 lesz.
- Lej? - Euró. Kápéban.
Kiskorú vagyok, nincs bankszámlám.
Legközelebb, legközelebb A pohárban sem lesz kevesebb
Iszom pár cseppet, iszom pár cseppet Míg a pohár üresebb nem lett
Iszom pár kortyot, iszom pár kortyot A végére minden elfogyott
Alinára, a bankigazgatónkra! Isten éltessen egészségben!
Mi az, drágám? Kávéval koccintasz?
Már nem bankigazgató. Isten éltessen!
A férjem szerint, Isten nyugosztalja,
az emberrel koccintasz, nem az itallal.
- Igaz. Már nem vagy igazgató? - Isten éltessen!
Köszönöm, de nem is voltam az. És már nem dolgozom a banknál.
- Miért? - Fárasztó volt.
Túl keményen hajszolták, és nem kereste halálra magát.
Ha már a bankoknál sem keresnek sokat, akkor végünk van.
- Sokat keresnek, de... - Inkább vágjuk fel a tortát!
Ugye, milyen finom?
- Tessék, kicsikém! - Ez túl nagy, anya!
- Annyit eszel, amennyit tudsz. - Most mit dolgozol?
- Most egy... - Egy utazási irodánál dolgozik.
Utazási csomagokat árul. Szilveszterre, kirándulásokra...
Te vagy a szóvivője? Ő is tud beszélni.
- Igaza van. - Miért? Nem hagytam, hogy beszélj?
Még ilyet? Akkor inkább hallgatok.
És?
Van valakid?
Mikor csinálsz unokát Tutának?
Meglátjuk.
A főnökével jár.
Anya, kérlek! Csak egyszer találkoztunk.
Azt hiszed, többször kell?
- Meg fogja kérni a kezét. - Isten ments!
Én kiszagolom az ilyet.
- Butaságokat beszélsz. - Miért?
- Ez butaság. Kérlek, anya! - Én kiszagolom, hidd el!
- Komolyan! - Elég!
Elég! Ne veszekedjünk! Ünnepelni jöttünk.
Hagyjátok békén a lányt! Alinára, a bankigazgatónkra!
Köszönöm! De sosem voltam bankigazgató.
Bocsáss meg!
Isten éltessen!
- Köszi, de nem kellett volna. - Ugyan, kérlek!
Bontsd ki!
Egy szappantartó. Gondoltam...
Nagyon szép.
Örülök.
Köszönöm szépen!
Sárgában is volt, de gondoltam, ez jobban tetszene.
Igen.
Feljöhetek hozzád?
- Ma nem. - Miért nem?
Hosszú napom volt, pihenni szeretnék.
Na és holnap?
Holnap talán.
Szeretlek.
- Alina! - Igen?
Azt mondtam: szeretlek.
Kicsit túl gyorsan haladunk.
Inkább ne mondjam?
- Mit? - Hogy szeretlek.
Szeretném, ha lassabban haladnánk.
Mondtam, hogy eladtuk az egész kubai hajóutat?
- Igen? - Igen.
Egy cég megvette az utolsó jegyeket az alkalmazottainak.
- Tényleg? - Igen, ma.
Holnap felhívlak a számlák meg miegymás kapcsán.
Jó.
Akkor én megyek. Köszi!
Szerelmes szívesen.
Holnap találkozunk.
Szép álmokat!
Tönkretetted az életemet!
Alina!
Alina! Kérlek, ne!
Gyerünk már!
Halló! Jó estét!
Megtámadták a barátnőmet.
Vatra Luminoasában vagyunk.
Nem tudom, mit mondjak. Egy trolibusz megállóban.
Valami hadnagy utca. Victor Manu vagy ki.
Segítsenek, kérem!
Alina! Kérlek, ne!
Alina!
Alina! Kérlek!
Oscar! Mit csináltál? Gyere ide!
Maradj itt!
- Fel akarja szedni? - Tessék?
A szart. Miért takarítja fel?
Mert van hozzá zacskóm. Nem szar, csak elrontotta a gyomrát.
Tűnj innen a zacskóiddal!
- Igaza van! Ne takarítsa fel! - Ne takarítsa fel!
Egyáltalán nem is büdös.
Tényleg nem.
Odanézz, Tili! Fel akarja takarítani a szart!
- Fel akarja takarítani! - De cuki!
Anyu! Az kaki!
Nem kaki!
Uram! Milyen jóhiszemű utastárs!
Nincs jobb dolga? Hol akar leszállni?
Nem tudom.
Tessék! Vegyen egy cigit, és nyugodjon meg!
- A metrón nem szabad. - Ezt ki mondta?
Nem látja, hányan vagyunk? És ha kigyullad?
Ha kigyullad, újjászületünk a hamvainkból, mint a főnixmadár!
Ugyan, hölgyem! Hagyjuk ezt a szart!
Ez nem szar.
- Ez miért fontos? - Hát...
Vegyen, kérem!
Mondja csak, milyen zenét hallgat?
Nem szoktam zenét hallgatni.
Ez azért nem jó.
Én Schubert "Szerenád"-ját ajánlanám.
Egyszerűen bámulatos.
Ismeri, ugye?
ÉLJ MEG ÉRDEKES IDŐKET!
Magyar szöveg: Szász Barna Iyuno-SDI Group