Oh nein. Leute, was ist das denn?
Ich hab doch gesagt, wir feiern Mollys Geburtstag nicht.
Wie viele Messer-Emojis braucht ihr noch, damit ihr das begreift?
Schon gut, danke.
Mein letzter Geburtstag war der schlimmste Tag meines Lebens.
Darum habe ich beschlossen, dieses Jahr nicht zu feiern.
Ich war es nicht. Ich halte mich gern an E-Mails.
Ja. Ich wusste nicht mal, dass du Geburtstag hast.
Aber dass du Zwilling bist, erklärt einige Probleme, die ich mit dir habe.
- Von wem ist das dann? - Egal, wir müssen da rein,
damit wir an unserem Arbeitsplatz auch arbeiten können.
Aber wenn's 'ne Bombe ist? Irgendwer muss rein.
Jemand, der entbehrlich ist.
Sag nichts mehr.
Ich gehe rein.
Was zum Teufel ist denn hier los?
"Öffne mich."
Was ist das denn?
Alles Gute zum Geburtstag, Schöne.
Zum Teufel noch mal! Was für ein Arschloch.
Nicht wahr? Ich wäre gern persönlich bei euch.
Aber wie du weißt, trainiere ich gerade für meinen Ausflug in den Weltraum.
Eigentlich ist es nicht der Weltraum, sondern nur die obere Exosphäre.
Mir fiel ein, wie wir das erste Mal deinen Geburtstag feierten.
Es gab zu viel Soju und den ganzen Abend Karaoke.
Wir haben da ein Lied gesungen, du erinnerst dich sicher.
Flieg mit mir um die Welt
Jetzt du, Molly.
Sie gehört dir, Prinzessin!
Niemals darfst du's vergessen Tief im Herzen bist du frei!
Sieh dich einfach nur um
- Schau hinauf und hinunter - Das nimmt ja kein Ende.
Es ist fast wie Zauberei!
In meiner Welt
Fängst du ein neues Leben an
Hier hörst du niemals "nein"
Hier kann dir keiner deine Träume nehmen
Hört auf damit!
- In deiner Welt ... - Aufhören!
Bitte, hört auf.
Ich kann Prinz Ali nicht so hängen lassen.
Kann bitte jemand den ganzen Mist wegbringen?
Vergessen wir meinen Geburtstag.
Ich starte jetzt meinen Arbeitstag.
Nicholas, hol mir mein Kopfkissen und meine Schlafmaske.
Wolltest du noch eins singen? Kennst du "The Boy Is Mine"?
- John, bitte spiel "The Boy Is Mine." - Das ist doch nicht Siri, Ainsley.
REICH!
Falls du Hunger hast: Ich hab was für dich.
Das sind hundertprozentig keine Geburtstags-Käsecracker.
Danke.
Ich hoffe, das war vorhin nicht zu daneben.
Nein. Ich bin am ersten Jahrestag meiner Trennung auch ausgeflippt.
In meinem Leben gibt es nichts mehr von John, bis auf eine Sache:
die Megayacht.
Willst du die auch loswerden?
Die Yacht steht für alles, was an meiner Ehe falsch war.
Das war kein Geschenk für mich.
John wollte nur zeigen, dass er das größte Schiff der Welt kaufen kann.
Männer. Wir sind kindisch, aber auch gewalttätig und dumm.
Zum Glück will sie jemand kaufen.
Könntest du also einen Blick auf den endgültigen Vertrag werfen?
Ziemlich kompliziert. Mit Slipgebühren und Steuerrückstellungen.
"Ziemlich kompliziert" reicht mir schon. Bin dabei. Wer ist der Käufer?
Dieser schwedische Milliardär Emil.
Er war mein Logennachbar beim Großen Preis von Monaco.
Wann war das? Ich muss euch knapp verpasst haben.
Witzbold. Komm mit zum Termin, aber es gibt Reichen-Geschwafel.
Also reiß dich zusammen.
Ladys stehen doch auf Aufreißer, nicht auf Zusammenreißer.
Das sage ich da natürlich nicht.
- Ja. - Ja, ich seh schon. Ist gut.
Nehmt euch alle ein Clipboard. Wir haben heute Großes vor.
Ein Clipboard.
Ich fühle mich so stark. Ich bin hartnäckig geblieben.
Wir machen heute Feldforschung.
Wir klopfen an Türen, schütteln Hände, hören zu.
Treffen komische Leute,
hören langweilige Geschichten über deren fades Leben an.
- Ich passe. - Geht nicht.
Das Wohnprojekt-Hotel ist fast fertig.
Wir besuchen jetzt die lokalen Geschäfte und bitten sie um ihre Unterstützung.
Meine Marlene war schon bei Obamas Senatskandidatur bei mir.
Ich gehe gern von Tür zu Tür.
Wie weiße Leute auf mich an der Tür reagieren?
- Sehr unterhaltsam. - Das kenne ich.
Wenn ich in ihren Gärten flaniere, werden die Weißen auch wild.
Tut mir leid, aber warum willst du, dass ich dabei bin?
Ich bin doch wohl zu heiß, um da mitzumachen.
Soll ich mitmachen, weil ich heiß bin?
Das macht Sinn. Echt schlau.
Du bist eine gute Führungskraft.
Sie ist schön, oder?
Ja, das ist sie. Kann man nicht anders sagen.
Wenn man da mal auf die Toilette muss,
geht das direkt in den Ozean
oder wird das später entsorgt?
Wow, das ist eine gute Frage.
Ich war nicht für das Abwasser zuständig.
- Ich wollte, aber durfte nicht. - Wie schade.
Ja, das war wirklich enttäuschend.
- Molly. - Emil!
Wie geht es dem Penis deines Kleinen?
Molly, das ist so süß. Dein Schwedisch reicht gerade zum Verwirren.
Ist das nicht süß? Das reicht, Bjarke!
In Schweden soll man Kinder sehen, aber nicht hören.
Ist er ein Kind?
Ich bin zwölf.
Und wer ist dieser gutaussehende junge Mann?
Sie sehen schwedisch aus.
Ich bin kein Schwede, habe aber verschiedene Wurzeln.
Irische, schottische, englische und auch walisische.
Wie die wohl zusammenkamen?
Witzig. Ich hätte gern eine Perücke aus Ihrem Haar.
Was für ein aufregender Tag heute.
Unterzeichnen wir den Vertrag, und das Schiff gehört dir.
Verzeih mir, Molly, aber ich möchte das Schiff noch mal besichtigen.
Emil, du hast es doch schon viermal besichtigt.
Aber nicht in meinem blauen Anzug.
Nicht, dass sich die Farben beißen.
Sicher doch. Ich...
Klar. Das ist eine wichtige Entscheidung.
Na schön. Wir warten.
Es dauert nicht lange. Vielleicht ein paar Stunden.
Genieß Long Beach. Es gibt hier viele interessante Gerüche.
Los. Bjarke, geh vor. Ich mag den amerikanischen Wind nicht.
Mach dich größer, damit ich ihn nicht spüre.
Oje. Ich hatte mich echt darauf gefreut, das hinter mich zu bringen.
Da vorn ist eine Mall. Da können wir uns die Zeit vertreiben.
Eine Mall. Wow. Echt?
Ja.
Ich war seit bestimmt 20 Jahren in keiner Mall mehr.
Dann nichts wie hin. Uns fehlen sowieso noch Schritte. Los.
Ich habe aber schon 0,3 Kilometer. Das ist ein Rekord für mich.
Komm schon.
Na schön.
Wir teilen uns auf.
Mal sehen, wer die meisten Unterschriften bekommt.
Diese Motivationstaktik habe ich von David Axelrod gelernt.
Den kennt keiner.
Der knackt Melonen mit einem Vorschlaghammer.
Und nicht nur die.
Bilden wir doch ein Jungs- und ein Mädchenteam.
In meiner Kirche machen wir das immer so.
Was ist das für eine komische Kirche?
Die "Kirche der Neun" am Wilshire Boulevard.
Die neun was?
Weiß nicht. Das muss ich erst noch rausfinden.
Die Idee gefällt mir, Ainsley.
Dann mal los.
Und den Siegern spendiere ich ein Eis.
Was? Ich musste gerade an Eis denken. Dabei hatte ich seit heute Morgen keins.
Ich hatte kein Eis mehr, seit ich sieben war.
Aber ich würde gern gewinnen, denn nur so wird man gemocht.
- Wir schaffen das. - Ihr habt keine Chance.
Möge das beste Team gewinnen.
Na schön, das sind wir.
Da kommen viele Erinnerungen hoch.
Wahnsinn, da ist Claire's.
Ich habe so viel Ausschlag von deren Schmuck bekommen.
Und der Geschenkeladen.
Ich wollte immer so einen Fotorahmen mit Gravur haben.
- Warum hast du keinen gekauft? - Die Dinger kosten 30 Dollar.
Weißt du, wie viele Halsbänder man dafür kriegt?
Beruhigend, dass Malls immer gleich sind.
- Ja. - Das Licht, die Verkaufsstände,
die Teenager, die immer Ärger machen.
Ja. Ich war auch mal einer von diesen Teens.
Kann nicht sein.
- Ich war ein Rabauke. - Echt?
- Ich wurde dreimal rausgeworfen. - Weswegen?
Weil ich Mist gebaut habe.
Einmal rannte ich die Rolltreppe verkehrt rum hoch.
- Der liebe, unschuldige Arthur. So was. - Tja.
Cindy Nguyen war das heißeste Mädchen in der Jazzband
und stand auf böse Jungs. Von daher...
- Hat's geklappt? - Klar. Frauen lieben Rebellen.
Sieh mal hier. Ich mag das mit den Glitzersteinen.
Ist das hier ein Warhol?
Das ist Chucky.
Was für ein großer Künstler. Sehr bewegend.
Molly! Sieh mal!
- Was machst du da? - Sag ich doch.
Ich bin ein Arthur Fonzarelli.
Sir, bitte setzen Sie sich auf die Bank.
Tut mir leid, ich wollte nicht... Verstehe schon. Gut.
Oh Scheiße.
Ich habe mit Anfang 20 mal hier gewohnt und war eine große Nummer.
Trotz Ketamin und einer WG mit fünf mäßigen Dragqueens.
Da kann ich zwar nicht mithalten, aber es ist interessant.
Das ist mein Freund Andy.
Was machst du denn hier?
Unterschriften für ein Wohnprojekt sammeln.
- Für arme nette Leute. - Verarschst du mich?
- Hab ich was verpasst? - Wir hatten mal was.
Und als mein Hund starb, hat er mich geghostet.
Jetzt übertreibst du aber.
Wir hatten sechs Monate lang was Ernstes.
Und dann meldest du dich nicht mehr. Ich dachte, dir wäre was zugestoßen.
So ernsthaft war es nicht. Wir hatten auch mit anderen Leuten Sex.
Ich nicht!
"Lieber Nachbar,
'Wohnen für jedermann' ist eine dynamische Wohnlösung für Bedürftige..."
Raus mit euch beiden.
Raus hier!
Tut mir leid, was da passiert ist.
Der Typ ist irre. Ich weiß nicht, was der hat.
Voll der Stalker.
- Du wagst es, hier reinzukommen? - Oh Gott.
Echt jetzt?
Hallo, du!
Wie geht's dir, Daniel?
- Ich bin Devon. - Klar.
Lassen wir das beiseite.
Du bist nicht zum Flug nach Hawaii gekommen.
- Und auch nicht mehr ans Handy gegangen. - Bist du immer noch sauer?
Natürlich. Ich wollte dich meiner Mutter vorstellen.
Sie glaubt immer noch nicht, dass ich schwul bin.
Echt nicht?
Könntest du dir vorstellen, diese Erklärung zu unterschreiben?
Dem Blick nach zu urteilen, wohl nicht. Schönen Tag noch.
Komm nie wieder.
- Mann, Darren, jetzt mach mal... - Er heißt Devon!
- Das soll wohl dein Dödel sein. - Gehen wir lieber.
Du hast Glück, dass es nur eine Verwarnung gab.
Rolltreppen sollen in Kalifornien die dritthäufigste Todesursache sein.
- Kann das sein? - Ich weiß nicht.
Mir gefällt es hier. Ich liebe Food-Courts.
Typisch Amerika.
Vielfältig, offen für alle, dickmachend.
Ja. Schade, dass die Kids nicht mehr kommen.
Es war schön heute.
So viel Zeit zusammen hatten wir lange nicht mehr.
Das war ein verrücktes Jahr. Für dich besonders.
Ich war wohl in letzter Zeit etwas empfindlich.
Ich habe da mit John auf Korsika echt Mist gebaut.
Wir waren gerade am Quatschen, als er ankam.
Ja, ich erinnere mich.
Diese Nacht war ein Riesenfehler.
- Ich stehe doch jetzt blöd da. - Nein, tust du nicht.
Scheidungen sind kompliziert. Das weiß jeder.
- Sicher? - Ja, absolut.
Zweifle nicht an dir.
Die Leute mögen dich.
Du bist echt cool. Man kann gut mit dir reden.
Du bist lustig.
Du bist perfekt.
Ich meine, alle Frauen sind perfekt.
Und sie sind stark.
Weißt du, sie rocken es einfach.
Danke.
Im Namen aller Frauen.
Ich werf das mal weg, bevor der Zuckerschock uns umhaut.
Gute Idee. Guck mal, meine Hand.
Bitte, nach Ihnen.
Ich mach schon. Ist doch kein Thema.
Ich bitte Sie, gern geschehen.
Danke, gleichfalls.
Hallo, Emil.
Molly, danke für deine Geduld.
Gute Nachrichten: Ich werde die Yacht kaufen.
Die Verträge sind unterschrieben.
Das freut mich. Danke, Emil.
Freut mich, dass wir das regeln konnten.
Ja, mich auch.
Leg auf, leg auf. Oh, eine Robbe.
Hol deine Messer.
War das Emil?
Ja. Das ist verrückt.
Er will noch ein paar Stunden
auf der Yacht bleiben, bevor er unterschreibt.
- Was für eine Trantüte. - Absolut.
Also, ich weiß nicht.
Ich schätze, wir haben noch ein paar Stunden.
Wohin jetzt?
Ich wollte schon immer mal in einen Hot-Topic-Laden.
Wir haben schon 63 Unterschriften.
Na ja, 62. Einer hat mit "Jeremy Penis" unterschrieben.
Es sei denn, er heißt wirklich Jeremy Penis.
Straßenaktionen sind toll.
Dieses Gefühl, wenn jemand sagt: "Klar, ich unterschreibe gern."
Unschlagbar.
- Und wie läuft's im Jungsteam? - Super, danke.
- Bis auf kleinere Rückschläge. - Gut. Dann weiter. Holt uns ein.
- Das ist kein Wettbewerb. - Doch, ist es.
Denn der Sieger kriegt Eis. Kalt und lecker.
Warum bist du heute so, Ainsley?
Bis dann.
Ich gehe da rein.
Wir müssen uns ranhalten, oder geht das jetzt so weiter?
Das wird schon. Geh.
Warte. Vielleicht nicht der Laden, denn... Nein.
Wir müssen uns mal unterhalten.
Natürlich will ich das Eis. Aber hier gibt es ein größeres Problem.
Diese Typen waren echt sauer.
Ich kann nichts dafür, wenn sie verrückt nach mir sind.
Stört's eine Gazelle, wenn ein Löwe eine andere Gazelle frisst? Nein.
Im sexuellen Ökosystem gibt es Raubtiere und Beute.
- Und du bist das Raubtier? - So ist das bei Schwulen.
Wir saugen uns emotional aus und ziehen weiter.
Das ist doch eine Ausrede.
Tief unter diesen null Prozent Körperfett steckt ein liebevoller Nicky-Bär,
der weiß, dass er die Typen verletzt hat.
Weiß nicht. Wahrscheinlich schon.
Nenn mich nicht Nicky-Bär.
Aber wir beide wissen, was du tun musst.
- Entschuldige dich. - Ich wusste, dass du damit kommst.
Verletzlichkeit macht stark.
Und Loslassen macht sexy.
Und Eis macht glücklich.
Na gut. Aber nur, damit Ainsley nicht gewinnt.
Sir, hatten Sie ein Taxi gerufen?
Ich bin hier, um Sie abzuholen.
Aber das ist eine Kuh. Ich hatte ein Zebra bestellt.
Das Zebra ist gestorben, an einem schlechten Orangeshake.
Wir haben nur das.
Gibt es denn Preisnachlass?
Das ist für Kinder! Sie schon wieder?
Ma'am, bitte steigen Sie von der Kuh ab.
Auf keinen Fall! Los, hauen wir ab. Steig auf!
- Los, los, los! - Tschüss.
- Ich versuch's! - Schneller!
Da gucken Sie, was?
- Er ist direkt hinter mir. - Rennt er?
Er geht. Gemächlich.
Eine Sekunde.
Nein. Nein, nein, nein!
Andy, bitte gib uns eine Chance. Nicholas möchte Ihnen etwas sagen.
Na schön. Gut.
Es tut mir leid, dass ich dich geghostet habe.
Das hast du nicht verdient.
Du warst ein toller Typ, und es ist meine Schuld.
Ich habe dich wirklich gemocht.
Und das ist das Problem: Ich habe Angst bekommen.
Darum habe ich Schluss gemacht, aus Angst vor Zurückweisung.
Das ist gewissermaßen Todesangst.
Es begann wohl mit meinem Opa.
Er war der Einzige, der mich wirklich verstand.
Es war hart zu sehen, wie er im Eis einbrach.
Ich glaube, das reicht.
Er ist erfroren. Das bin ich dann auch, emotional gesehen.
Und ich habe am selben Tag meine Unschuld verloren.
Bei alten weißen kahlen Männern
mischen sich jetzt immer Verlustgefühl und Geilheit.
Das reicht jetzt. Andy, würdest du das unterschreiben?
Ja.
Danke, Andy.
Du hattest recht. Ich fühle mich besser.
Ja, das war ein guter Anfang.
Du bist etwas abgeschweift, aber das wird schon.
Wie kannst du jetzt Nachrichten schreiben?
Ach, alles wird gut.
Molly,
wir werden hier festgehalten.
Wo ist der Rebell, der die Rolltreppe hochgerannt ist?
Der will den Schulabschluss seiner Tochter miterleben.
Ms. Wells, dieser Vorfall tut mir ausgesprochen leid.
Natürlich können Sie jetzt gehen. Dürfen wir Sie nach Hause bringen?
Nein, danke, Thomas. Das ist nicht nötig.
Wir finden schon hinaus.
Danke.
Wer ist das? Was ist los?
Wir haben keinen Ärger mehr.
Alles ist geklärt, weil ...
ich die Mall gekauft habe.
Was?
- Das gehört alles mir. - Du kannst ... Kannst du das tun?
Klar. Den Malls geht es gerade nicht so gut.
Also sind jetzt alle glücklich.
Das ist unglaublich.
Benennst du sie jetzt um? Könnten wir hier wohnen?
Also ich möchte hier nicht wohnen.
Aber ich werde sie renovieren lassen und alle Arbeitskräfte behalten,
weil wir Malls brauchen. Sie sind toll.
Ich wüsste einen Namen.
Mally's.
Das machen wir nicht.
Ich spreche es wohl komisch aus.
Es wird spät. Machen wir Schluss für heute.
Bei drei sagt jeder die Unterschriftenzahl.
Eins, zwei, drei.
- 309. - Eine.
- Habt ihr gerade "eine" gesagt? - Ja, genau.
Aber wir haben was Wichtigeres erreicht.
Nicholas hat was über sich selbst gelernt und ist als Mensch gewachsen.
Und ging es nicht genau darum?
Nein. Ladys, das Eis geht auf mich.
Komm schon, das ist gemein.
Na gut, ihr kriegt auch ein Eis.
Aber nur aus reinem Mitleid.
Es kommt im Becher ohne Toppings.
Damit kann ich leben.
Was hat es mit all dem Eis auf sich?
Das ist kein Geburtstagseis.
Das gibt's, weil wir alle gleich gut im Unterschriftensammeln waren.
Stimmt nicht.
- Wo wart ihr den ganzen Tag? - Ich habe die Yacht verkauft,
und dann habe ich eine Mall gekauft.
Wie cool.
- Wir haben einen Jeremy Penis getroffen. - Wir hatten wohl alle einen guten Tag.
Feiern wir doch meinen Geburtstag.
Wir sind alle hier zusammen. Machen wir was Kleines.
Wusste ich's doch! Darum habe ich meinen Notfallplan nicht abgesagt.
Luxuslogen im Caesars. Wir sehen Mariah Carey live in Vegas.
- Nehmt euer Eis mit. - Dann mal los.
Jetzt ist ein Becher viel praktischer.
Viel Spaß beim Kleckern.
Kommst du?
Würde ich gern, aber ich muss meine Tochter abholen.
Natürlich, ich verstehe.
Noch eine Sache.
Vorhin in der Mall
habe ich mich davongeschlichen und was aus dem Geschenkeladen besorgt.
Ich dachte, der Kerl wüsste, wie man "Molly" schreibt.
Aber ich lag falsch.
Ich find's toll. Danke.
Viel Spaß in Vegas. Ich wünsche dir einen tollen Geburtstag.
Den hatte ich schon.
Was ist? Nur noch drei Stunden bis zum Konzert.
Und ich brauche eine Stunde, bis ich in Form bin.
- Wir müssen los. - Gut.
- Tschüss. - Tschüss.
Untertitel: Juliane Mascow
Untertitelung: Dubbing Brothers