Oi, Molly. Obrigado pelo convite. Pronta pra 73 perguntas?
Essa já é uma? Estou brincando. Entra.
A sua casa é linda. Me fala dela.
Eu vendi a minha casa antiga. Vim pra uma menor.
Aí doei o lucro e me mudei pra esta pequena cabana de praia.
Quantas piscinas tem aqui?
Só cinco.
73 PERGUNTAS COM MOLLY WELLS
Entra.
Está animada pra esse ano?
Muito. Minha obsessão agora é com o bem-estar.
Físico, mental, espiritual. Por isso construí um lago de carpas.
Caramba, muito legal. Você adora carpas?
Na verdade, não. Tenho pavor de peixe, mas eu amo comer.
- O que mais faz pra se manter saudável? - Agora, a dieta de Pompeia.
É o que o povo de Pompeia comia antes de morrer.
Tem mais: saúde mental é muito importante.
Tenho um bicho-preguiça de apoio emocional.
Bicho-preguiça de apoio?
Quer conhecer?
Com certeza.
Oi, Molly. Quer segurar?
Eu ia amar segurar.
Este é o Arnaldo.
O Arnaldo dorme 18 horas por noite, três a mais do que eu.
- Obrigada, Nicholas. Estou melhor. - Imagina.
Meu Instagram é @nicholastheestallion. Tem contorno do meu pênis às quintas.
- Vem ver o resto. - Pode ir na frente.
Oi. Sentiu saudade?
Eu adoro o seu vestido. O que te inspira na moda?
A moda monge tibetano.
Você imita alguém?
Arraso fazendo o Jerry Seinfeld na Gap.
O que tem de mais nessas roupas?
- É isso. - Muito boa.
Que cheiro é esse?
É o meu colchão d'água. A gente enche de chá de camomila toda noite.
Acalma, sabe?
Como é a sua vida amorosa?
Ela pega fogo, viu?
Namoro três pessoas muito importantes na vida:
eu, eu mesma e euzinha.
Homens são cafonas.
Se são cafonas, o que está na moda?
Argolas no nariz, pickleball e lavar a sua própria roupa.
Quer uma erva hidropônica da parede?
Não sei se essa já está madura.
Qual é sua cidade favorita?
Margaritaville.
O que te deixa brava?
Injustiça.
E calças de cordão. Fim da lista.
Me conta um segredo.
Eu vou te mostrar um.
Uma cozinha escondida.
O David Chang me faz refeições aqui
pra eu não ter que ver ele.
Oi, David. Qual é o cardápio?
Meu filho tem futebol, prometi que ia assistir.
Homens.
Então, qual é o tema do seu ano em três palavras?
Sou mulher fodona.
Olha. Hora do meu treino de abdominal.
Pronta pro skate?
Opa, lenda dos esportes radicais Tony Hawk.
O skate é ótimo pra minha força abdominal.
Rasgando pra ficar rasgada.
Isso aí. E hoje eu vou rasgar mais.
Vou te pôr no meu próximo videogame.
Isso ia ser radical.
Bom, valeu pela visita.
Atenção ao cocô do bicho-preguiça.
Namastê, pessoal.
Vai, Tony. Vamos rasgar.
É. Irado.
FORTUNA
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES
VENCIDO - ÚLTIMO AVISO
Vocês ainda estão aqui?
Vão indo, gente.
E aí?
Parabéns, prima. Quarenta milhões de visualizações.
A Zendaya só teve 25 milhões no dela.
Jura? Que maravilha.
Tem curtidas? O que dizem?
Vamos ver a seção de comentários.
"Não tem nem cheiro de doação nisso."
"O aquário dela é maior que a minha casa."
"O bicho-preguiça podia morder o…" Olha, não vou ler o resto.
Achem um comentário positivo.
Tá bom.
Tá, tem um: "Conheça judeus solteiros na sua região.
Encontro garantido. Shalom!"
Olha, eu entendo a frustração deles.
Chega de entrevistas e de dizer que a sua mansão é uma cabana.
Por que não subiu no skate?
Disseram que era só da cintura pra cima.
Tá. Dá pra arrumar se fizer o que prometeu:
doar todo o seu dinheiro e ajudar as pessoas. Ao trabalho.
- Desculpem o atrasinho. - Sem problemas.
Primeiro, o impacto das moradias da rua Alameda.
A reunião com o subprefeito…
Sofia, todo mundo, cala a boca. Para tudo.
Arthur, que inferno é esse no seu pulso?
Isso? É uma pulseira.
Comprei ela em Venice Beach.
Tem cada figuraça, já foram lá?
Que símbolos são esses?
É uma guitarra, e isto é um sinal da paz.
Por que… Por que você está usando isso?
Não sei.
Eu amo a paz e sempre fui um grande fã de música.
De nada muito alto ou rítmico.
Quem disse pra você usar?
O que tem? É uma pulseira.
Meu pastor da juventude usava umas de couro.
Até que ele foi "realocado". Tem um documentário na Netflix sobre isso.
- Se chama Igreja Assassina. - Apareço nele.
Tá bom, gente, chega de pulseira.
O Arthur é livre pra usar o que quiser. Vamos só…
Cacete. Isso é uma estrela turquesa?
É, sim, a turquesa representa a unidade cósmica.
Caramba, tenho que ir. Vamos. Tenho que ir embora.
- Sério. - Eu te levo.
- Não dá… - Te ponho na banheira. Vai.
Tá. Acho que acabou a reunião. Eu vou cuidar de tudo sozinha.
O que está acontecendo? Quem mandou isso tudo?
É O IMBECIL, NÃO ATENDE!
Ai, bosta.
Oi, recebeu as flores?
Sim, John, recebi.
Mandei trazer do Butão.
O cara disse que são as últimas que existem.
Agora ficaram extintas. Tudo bem, linda?
Pode parar de me mandar coisas. Não vai rolar nada aqui.
O que aconteceu na Córsega foi um erro.
Como pode chamar aquela noite de um erro? Fizemos amor três vezes.
Foram duas vezes e meia.
Na última, eu usei mais a minha mão.
Fui sincero no que disse naquela noite.
Eu e a Hailey terminamos.
Aquela noite foi um sinal de que eu e você fomos feitos um pro outro.
Já eu só me lembro de ficar traumatizada por beber água com bosta.
Ei, não usa a água com bosta como desculpa.
Sempre vai ter algo entre nós. Por que lutar contra isso?
Não quero ser só a sua ex-esposa. Quero a minha própria identidade.
Não vou desistir da gente. Me diz o que quer de mim. O que for.
Eu quero que pare de fazer essas coisas e me dê espaço.
Minha terapeuta disse que preciso melhorar a escuta,
então… escutei tudo o que você disse.
Adeus, John.
Tchau. Te amo.
Eu também. Droga! Foi sem querer essa última…
Merda.
Arthur, eu e o Nicholas queremos falar com você.
É bem importante.
A gente se preocupa com você.
Senão nem faríamos isso.
- É que aquela pulseira… - Grita "ajuda".
Te forçaram a usar?
Tipo Jogos Mortais? O Jigsaw está com sua filha?
Rapazes, agradeço a preocupação, mas a pulseira é algo positivo.
É o símbolo de uma nova filosofia de vida.
Eu vi, quis e comprei. Nem hesitei.
E olha isso. É supimpa.
Tem a ver com a Córsega?
Com não falar com a Molly depois que John veio num helicóptero e transou com ela?
Não, não tem a ver com isso.
Eu não estava legal na Córsega.
O vinho, o peixe salgado.
Assisti a Moulin Rouge! no avião. Não estava pensando direito.
Aquilo tudo com a Molly era só um sintoma de um problema maior
que agora eu já resolvi.
Estou curtindo a vida adoidado. Sem arrependimentos.
Caramba. Melhor eu gravar isso na pulseira.
Nunca me preocupei tanto com alguém na minha vida.
Escuta, só não usa no trabalho, tá?
Ou vou ter que me demitir
e acabei de me acostumar com gente parecida com você.
Estou vendo as coisas com mais clareza do que nunca.
E eu só faço o que eu quero.
E o que eu quero agora é, pela primeira vez na minha vida,
um bolinho de cranberry.
Deus do céu. Isso aqui não me desce.
Está úmido e seco.
E apimentado.
Apimentado?
Ei, não, você não pode fazer isso.
Trabalhamos nisso faz sete anos!
Não vou concordar em discordar.
Eu não vou me cuidar. Você…
O que foi? Erraram no nosso pedido da Panera de novo?
Era do gabinete do prefeito. Vão cancelar o projeto da rua Alameda.
O quê?
Algo a ver com questões políticas
mais "amigáveis pros negócios", blá, blá.
Precisamos da permissão deles pra construir.
Resumindo: estamos fodidos.
Eu não entendi.
Íamos anunciar o acordo amanhã.
Agora eles vão anunciar que não vão fazer nada.
Caramba. Estamos fodidos. Achei que você estava exagerando.
A Panera ligou. Sem tigelas de pão.
Porra!
A rua Alameda era nosso projeto de marca.
Avisei o mundo que eu ia doar tudo.
- Dramaticamente. - Na TV.
Se não tivermos um plano B rápido, você vai perder toda sua credibilidade!
Legal concordar nessa gritaria com você!
Tá bom. Eu preciso respirar.
Vou respirar. Esta sou eu respirando.
- Tá. Estou ótima. - Tá.
Agora estou bem.
Vamos resolver isso juntas.
Chame todos pra sala de conferência pra aquela coisa de juntar…
Tipo aquela sessão de conversa em grupo, tipo…
Quer dizer "reunião"?
É isso, é. Essa é a palavra.
Não começou bem.
Certo, gente. Temos 22 horas pra ter uma ideia nova
pra ajudar desabrigados, sem burocracia emperrando
e que mude o mundo, e faça o Bono compor uma música sobre nós.
Vamos processar a prefeitura pra nos deixarem construir?
Conheço um advogado incrível
que me ajudou quando meu implante de panturrilha murchou.
Nem olha, Rhonda.
Não vai funcionar.
Não queremos a cidade como inimiga sem precisar.
E se usarmos um local fora da cidade?
Tem propriedades lindas em Fontana.
Acharam aqueles cadáveres lá perto.
Não podemos levar as pessoas pra longe de onde querem morar.
E se as pusermos num monotrilho como o da Disneylândia?
O que exatamente é um monotrilho?
Só conheço como uma outra palavra pra masturbação.
Tá. Mais ideias, pessoal. Precisamos de mais ideias.
Esta é uma sessão de ideias. Nenhuma ideia é estúpida.
Já sei.
E se contratássemos soldados?
Uns mercenários fodões com nomes tipo Sundae e Costeleta.
Aí tomamos o centro da cidade e declaramos como nosso próprio país.
Então ajudamos quem e como quisermos,
porque não vão ter regras em Mollyville.
Nome alternativo: Howardistão.
Eu retiro. Na verdade, algumas ideias são estúpidas.
- Tudo bem? - Não estou, não.
- Tenho uma ideia. - Graças.
Conhece o Noah Hope-DeVore?
Acho que sim. É o investidor de IA?
É, ele usou o dinheiro que ganhou e começou a fazer isso.
É o chamado altruísmo analítico.
Noah Hope-DeVore canalizou seus bilhões para a HOPE 2.0,
uma plataforma online filantrópica projetada por ele.
Hope-DeVore usa um algoritmo
para levar o máximo de bem ao maior número de pessoas.
Cada mosquiteiro custa US$ 2.
Seiscentos mosquiteiros salvam uma criança e previnem mil casos de malária.
Estatisticamente, eles salvam vidas.
E o legal é que podemos pegar essa lógica
e aplicá-la a todos os outros problemas do mundo.
A missão de Hope-DeVore tem fãs famosos.
LeBron James, Madonna e os quatro Black Eyed Peas.
Convenceu a Fergie. Ele deve ser inteligente.
Você é testemunha que não confio em bilionários,
mas acho que ele pode ajudar.
Você acha que o Noah trabalharia com a gente?
Talvez. Ele é recluso, mas vou tentar marcar um encontro.
Pode ser na minha casa.
Vou dar a melhor comida, o melhor vinho.
Não há cadeiras tradicionais no espaço de trabalho do Hope-DeVore.
Ele prefere pufes.
E os melhores pufes.
Me acostumo fácil com isso. É como se sentar num peito.
Howard, chega. O Noah não quer sentar num pufe quente. Isso é nojento.
Este é um dos caras mais inteligentes do mundo,
então vamos todos nos comportar.
Pessoalmente, estou animado de termos outro cara dos números.
Você sabe que software de planilha ele usa?
Não, não me fala. Eu quero ser surpreendido.
Pessoal, este é o Noah Hope-DeVore.
Noah. Molly Wells. Um prazer te conhecer.
Obrigada por vir tão depressa.
Está zoando? Eu que agradeço. O cenário é ruim.
Tem pouca gente como nós tentando usar os recursos pro bem.
Eu estava dizendo isso pra Sandy Bullock.
- Nossa. "Sandy." - Pois é.
- São amigos. - Eu vi.
Sei que ainda não temos um acordo formal, mas vamos dialogar.
Tenho ideias que eu quero mostrar.
- Têm um quadro branco? - Tenho. No meu carro.
Nunca vi ele correr tão rápido.
Óbvio, a matemática é meio técnica,
mas este é o meu modelo pro nosso projeto na África.
Distribuímos as colheitas
- por densidade populacional. - E funcionou?
Reduzimos a fome em 35% na região piloto.
E seu modelo funcionaria pra gente?
Posso perguntar algo pessoal?
Quanto você quer investir?
Tudo. Todos os US$ 120 bilhões.
Nossa. Nesse caso, com certeza.
Posso dizer? Isso é legal demais. Está fazendo o que disse.
Sério. Vamos aplaudir ela?
- É, prima. - Isso é incrível.
Uma inovadora.
Imagina… Bom, muito obrigada.
Acho que falo por todos nós quando digo que topamos.
Sim.
- Obrigada, Noah. - Obrigado.
FBI! Mãos ao alto, agora!
FBI!
Mostrem as mãos!
Mas que inferno é esse?
Noah Hope-DeVore, está preso por fraude eletrônica,
quadrilha, fraude de segurança e lavagem de dinheiro.
Comi uma goma de CBD ontem!
Só quero ser interessante.
Socorro. Por que são tão gostosos?
Todo mundo, fiquem calmos.
Deve ser um engano.
Não, não é. Fiz tudo isso mesmo. Fiz merda. Isso nem é matemática.
Você tem uma casa tão bonita. Sinto muito.
Isso me beliscando, está afiado.
- Oi. - Oi.
Tudo bem?
- Já estive melhor. - Pois é.
Não só o Noah não era um gênio,
mas era um criminoso que roubou cerca de US$ 50 bilhões.
E esse algoritmo aí era…
Uma puta mentira.
Não creio que alguém usava a matemática pro mal.
Quase dei US$ 120 bilhões pra esse cara.
Eu sei escolher direitinho.
Vai, não tem por que se culpar por isso.
Não tenho, é? Olha só o meu histórico.
Primeiro, o John. Aí o Jean-Pierre. Agora esse cara.
Mas não foi só você. Nós todos caímos nessa.
Eu tenho medo, se não cumprir o que prometi,
de ficar conhecida como a ex-esposa de um cara rico.
Você não é só a ex-esposa de alguém.
Você tem uma mente mais inteligente do que os outros pensam.
Eu sei disso, e todos que trabalham aqui também.
Obrigada.
Fico melhor depois de falar com você.
Eu sei por quê.
É a pulseira.
Tem uma coruja pra sabedoria.
Acho que não. Já era assim antes da pulseira.
Na verdade, eu ia dizer pra você tirar essa pulseira
e jogar isso lá no mar.
- É ruim pra dedéu. - É feia demais.
Não viu o chapéu que veio com ela.
O quê?
Denzel?
Howard?
O que você está fazendo aqui?
Prima Molly, viu um lagarto que atende pelo nome de Denzel?
De Denzel Washington, estrela de O Colecionador de Ossos.
Eu sei quem é o Denzel Washington. E por que esse filme?
- Não sei a que filmes você assiste. - Por que está aqui?
Eu poderia fazer a mesma pergunta.
Eu moro aqui!
Essa é uma resposta muito boa.
O que está acontecendo aqui?
O que é isso tudo?
Eu tenho uma explicação completamente compreensível pra isso.
Moro secretamente na sua casa de hóspedes faz semanas e não te contei.
O quê?
E aí, Molly?
Tá bom. Quem é esse, porra?
Você é quem, porra?
É o Reginald. Está ficando no meu espaço por um tempo.
Você não tem um espaço. Este espaço é meu.
Eu falo com você sobre o wi-fi?
Ele é lento pra caralho.
Meus seguidores da Twitch não curtem que trava.
Reginald, está vestindo minhas calças?
Depois que terminei com a Tanya, ela saiu de casa.
Me deixou com o B.O. financeiro, e eu não consigo pagar o aluguel sozinho.
Muito menos dar entrada numa casa.
Fiquei sem ação.
E envergonhado.
Embora seja mais jovem que você,
sei que me vê como um mentor.
Olha, acho que essa palavra não significa o que você acha que é.
Howard, a gente é família.
Eu te dou o que você precisar pra se reerguer.
Não. Não dá, não. Não vou aceitar um centavo de você.
Vou ficar aqui o tempo que for preciso.
Pode levar semanas, meses, até anos.
Ai, Deus.
Não sabe como está ruim lá fora.
Tenho sorte de ter uma prima rica com todo esse espaço
que ninguém usava.
Metade desse espaço estava vazio.
Então achei que fazia sentido, sabe?
Agora que sabe que estou aqui,
vou usar um dos banheiros da casa principal.
Preciso saber como são.
Eles têm assentos aquecidos. São incríveis.
Eu sabia. Obrigado, prima. Eu te amo.
Sofia, tive uma ideia incrível ontem e tive de vir cedo.
É, já são 11h15, mas o que é?
Não tem moradias populares suficientes em LA.
Sabemos disso. Tentamos construir mais, mas, por causa de burocracia, não rolou.
E se usarmos o que já existe?
- Tá. - Há muitos espaços.
Pesquisei isso ontem.
Só no centro de Los Angeles, tem uns dez hotéis vazios e parados.
Ninguém usa eles.
Então, e se eu comprasse eles e abrisse para pessoas desabrigadas?
E dissesse: "Você precisa de ajuda? Pode morar aqui de graça."
- Poderíamos fazer isso? - Se comprar, serão seus.
Pode fazer o que quiser.
Acho que pode rolar.
Poderíamos pôr centros de carreira neles, clínicas de saúde, creches.
Seriam moradias gratuitas e centros de recursos.
Espera aí. Eu tive uma ideia boa?
Puta merda. Teve, sim.
Podia se chamar "Espaço para Todos".
- Amei o nome. - Sofia, sinto que vai vir um abraço.
Tá, só um. Um abraço de negócios.
Certo.
Pra mim, é pessoal também. Contei como pessoal.
Tem um milhão de questões pra resolver
e vai ter muita gente tentando nos impedir,
mas, Molly, acho que era a ideia que precisávamos.
Caramba. Na verdade, tive outra ideia ontem à noite.
Um Starbucks, mas de caldos.
- Ficamos com a 1ª ideia. - Sim, sim, claro.
Se chamaria "Calducks".
Eu gostei.
AFUNDAÇÃOWELLSDOA
MOLLY WELLS ANUNCIA O "ESPAÇO PARA TODOS"
Amo sua fundação! Fazendo o bem.
Melhor fundação!
LA precisa disso!
Tem lugar pra mim?
Amei isso e a amo.
Sou sempre #TimeMolly.
Arrasa na caridade e no cabelo! Vai, Molly!
Sem o marido idiota, ela pode tudo!
Ela está doando todo o dinheiro dela!
Molly não só fala, ela faz.
Que peitões fortões!
Judeus solteiros na sua região!
Encontro garantido! Shalom.
Conheço gente que iria usar isso.
Que incrível. Vai, Molly!
Linda, esperta e generosa.
Ela é pra valer! Ícone. Admiro ela.
Oi, o que está acontecendo?
Tá. Antes de olhar pra TV, já toma todo o seu ansiolítico.
Passei a minha vida ultrapassando limites. Com as minhas empresas, mudei o mundo.
E agora eu quero mudar o universo.
Em alguns meses, vou levar a nossa equipe da Novak Aeronáutica ao espaço.
Cacete.
E eu quero tirar um momento pra agradecer à pessoa
que me inspirou a embarcar nessa aventura.
A pessoa que me ensinou a ouvir e a sonhar.
Molly, isto é pra você.
É O IMBECIL, NÃO ATENDE!
Queria o espaço? É teu.
Mas que cuz…
Legendas: Valmir Martins