Molly, dzięki za zaproszenie.
Gotowa na 73 pytania?
To jedno z nich? Żartowałam. Wchodźcie.
Masz przepiękny dom. Opowiedz mi o nim.
Cóż, sprzedałam swój stary dom. Ograniczam się.
Przekazałam cały dochód i przeniosłam się do tej chatki na plaży.
Ile masz tu basenów?
Tylko pięć.
73 PYTANIA Z MOLLY WELLS
Chodźcie.
Cieszysz się na nadchodzący rok?
Bardzo. Skupiam się teraz na odnowie.
Fizycznej, mentalnej, duchowej. Dlatego zbudowałam to oczko z rybkami koi.
O Boże. Ale wypas. Lubisz rybki koi?
Właściwie nie. Ryby mnie przerażają, ale lubię je jeść.
- Jak jeszcze dbasz o zdrowie? - Chwilowo stosuję dietę pompejańską.
Jem to, co jedli mieszkańcy Pompejów tuż przed śmiercią.
Zdrowie psychiczne też jest bardzo ważne.
Dlatego mam wsparcie psychiczne w postaci leniwca.
Leniwca?
Chcesz go poznać?
Zdecydowanie.
Cześć, Molly. Chcesz go potrzymać?
Chętnie.
To Arnold.
Arnold przesypia 18 godzin na dobę, tylko trzy więcej ode mnie.
Dziękuję. Już mi lepiej.
Oczywiście.
Moje Insta to @nicholastheestallion. Zarysy penisa wrzucam w czwartki.
- Obejrzyjmy resztę domu. - Prowadź.
Hej, tęskniłeś?
Masz piękną sukienkę. Co inspiruje cię w modzie?
Szyk mnichów tybetańskich.
Umiesz parodiować znanych ludzi?
Robię niezłego Jerry'ego Seinfelda w The Gap.
O co chodzi z tymi ubraniami?
- To tyle. - Świetne.
Co to za zapach?
To moje łóżko wodne.
Co wieczór wypełniamy je naparem z rumianku.
To takie kojące.
Jak życie uczuciowe?
Jest naprawdę gorąco.
W moim życiu są trzy bardzo ważne osoby:
ja, ja i jeszcze raz ja.
Faceci wyszli z mody.
A co jest w modzie?
Kolczyki w nosie, pickleball i samodzielne pranie.
Zioła z mojej ściany akwaponicznej?
Chyba jeszcze nie dojrzały.
Twoje ulubione miasto?
Margaritaville.
Co cię złości?
Niesprawiedliwość.
I spodnie z troczkami. Koniec listy.
Zdradź tajemnicę.
Pokażę ci tajemnicę.
Mam ukrytą kuchnię.
Trzymam tu Davida Changa, żeby mógł mi gotować
i żebym nie musiała go widzieć.
Co dziś w menu?
Mój syn ma mecz piłkarski i obiecałem mu, że będę.
Mężczyźni.
Temat przewodni twojego roku w trzech słowach?
Energia ostrej suki.
Kogo my tu mamy? Czas na trening brzucha.
Gotowa na jazdę na desce?
Pewnie, Tony Hawku, legendo sportów ekstremalnych.
Jazda na deskorolce wzmacnia moje mięśnie centrum.
Wymiataj, a twoja sylwetka wymiecie.
Tak jest. Dziś dam czadu.
Musisz zagrać w mojej kolejnej grze wideo.
To byłoby totalne.
Dzięki za odwiedziny.
Uważajcie po drodze na kupy leniwca.
Namaste, kochani.
Dajmy czadu, Tony.
Tak. Wypas.
KASA
BRAK ŚRODKÓW
AMERYKAŃSKA GIEŁDA
PO TERMINIE OSTATNIE UPOMNIENIE
Wciąż tu jesteście?
Spadajcie już.
No i?
Gratulacje, kuzynko. Czterdzieści milionów odsłon.
Zendaya miała tylko 25 milionów.
Naprawdę? Świetnie.
Ludziom się podoba? Co mówią?
Sprawdźmy, co piszą w komentarzach.
„Nie wygląda, jakby oddawała kasę potrzebującym”.
„Jej akwarium jest większe niż mój dom”.
„Oby leniwiec ugryzł ją w…”.
Wiecie co? Reszty nie przeczytam.
Znajdźcie mi coś pozytywnego.
Dobra.
Dobra, mam. „Poznaj żydowskich singli z okolicy.
Porozumienie gwarantowane. Szalom!”.
Dobra. Rozumiem, dlaczego są źli.
Wyluzujmy trochę z wywiadami.
Przestań mówić, że twoja willa to chatka.
I dlaczego nie weszłaś na tę deskę?
Mówili, że kadrują do pasa.
W porządku. Naprawimy to, jeśli spełnisz obietnicę:
oddasz swoje pieniądze i pomożesz ludziom. Więc do dzieła.
- Przepraszam za spóźnienie. - Nie ma sprawy.
Zacznijmy od raportu dotyczącego Alameda Street.
Spotkanie z wiceburmistrzem…
Sofio, zamknij się. Wszyscy się zamknijcie.
Arthurze, co masz, do cholery, na nadgarstku?
To? To bransoletka.
Kupiłem ją w Venice Beach.
Można tam spotkać niezłe oryginały.
Co to za symbole?
To gitara, a to symbol pokoju.
Dlaczego… Dlaczego to robisz?
Nie wiem.
Kocham pokój i zawsze byłem wielbicielem muzyki.
Byle nie za głośnej czy rytmicznej.
Kto ci doradził, żebyś to nosił?
O co ta afera? To tylko bransoletka.
Mój pastor nosił skórzane bransoletki.
Do czasu, aż przenieśli go „do innej parafii”.
Jest o tym dokument Netflixa.
Nosi tytuł Morderczy kościół.
Wystąpiłam w nim.
Dobra, wystarczy rozmów o bransoletce.
Arthur może nosić, co tylko zechce. Po prostu…
Cholera. Czy to jest turkusowa gwiazdka?
A, no tak. Turkus reprezentuje kosmiczną jedność.
O Boże. Muszę stąd wyjść. Wszyscy musimy wyjść.
- Chcę do domu. - Dobrze.
- Nie mogę… - Prosto do wanny.
Dobra.
Rozumiem, że to koniec zebrania. Sama się wszystkim zajmę.
Co tu się dzieje? Kto je wysłał?
DUPEK NIE ODBIERAJ! KOMÓRKA
O kurwa.
Dostałaś kwiaty?
Tak, John. Dostałam je.
Ściągnąłem je samolotem z Butanu.
Typ, od którego je kupiłem, mówił, że to ostatnie na świecie.
Teraz już wyginęły. Co u ciebie, kochanie?
Przestań wysyłać mi prezenty. Nie będziemy się w to bawili.
To, co wydarzyło się na Korsyce, to był błąd.
Jak możesz nazywać tamtą noc błędem? Kochaliśmy się trzy razy.
Dwa i pół.
Ten ostatni raz to… głównie robótki ręczne.
Tamtej nocy mówiłem poważnie.
Między mną a Hailey wszystko skończone.
Tamta noc była znakiem, że ty i ja jesteśmy sobie pisani.
Z tamtej nocy pamiętam tylko traumę wynikającą z wypicia gównianej wody.
Nie musisz się tłumaczyć gównianą wodą.
Zawsze będzie między nami więź. Po co z tym walczyć?
Nie chcę być twoją byłą żoną. Chcę mieć własną tożsamość.
Nie zamierzam się poddawać. Powiedz, czego ci trzeba. Czegokolwiek.
Masz przestać robić to, co robisz i dać mi trochę przestrzeni.
Terapeutka mówiła mi, że muszę uważniej słuchać,
więc… Rozumiem cię.
Żegnaj, John.
Pa. Kocham cię.
Ja ciebie też. Cholera! Nie mówiłam poważnie…
Cholera.
Arthurze, Nicholas i ja chcielibyśmy z tobą porozmawiać.
To bardzo ważne.
Jesteśmy tu, bo nam na tobie zależy.
Inaczej byśmy tego nie robili.
- Ta bransoletka… - To ewidentne wołanie o pomoc.
Ktoś cię zmusza do noszenia jej?
To jakaś akcja rodem z Piły? Jigsaw porwał ci córkę?
Panowie, doceniam waszą troskę, ale ta bransoletka to coś pozytywnego.
To symbol nowej filozofii życiowej.
Zobaczyłem ją, zapragnąłem jej i ją kupiłem. Nie wahałem się.
Spójrzcie na nią. Prawdziwy ogień.
Chodzi o to, co stało się na Korsyce?
To dlatego, że nie pogadałeś z Molly, zanim John przyleciał
helikopterem… I uprawiał z nią seks?
Nie, nie o to chodzi.
Na Korsyce nie byłem sobą.
To przez to wino i słone ryby.
W samolocie oglądałem Moulin Rouge.
Nie myślałem trzeźwo.
A sprawa z Molly była tylko objawem większego problemu,
który już rozwiązałem.
Żyję teraz pełnią życia. Niczego nie żałuję.
O Boże. Powinienem to wyryć na bransoletce.
Nigdy się tak o nikogo nie martwiłem.
Tylko nie noś jej w pracy, dobra?
Inaczej będę musiał odejść,
a przyzwyczaiłem się do towarzystwa osób, które wyglądają tak jak ty.
Patrzę na to wszystko trzeźwiej niż kiedykolwiek.
Po prostu robię, co chcę.
A w tej chwili chcę po raz pierwszy w życiu
spróbować bułeczki z żurawiną.
O Boże. Nie smakuje mi to.
Jest wilgotna i sucha.
I ostra.
Ostra?
O nie, nie. Nie możecie tego zrobić.
Pracujemy nad tym od siedmiu lat!
Nie pozostaniemy przy swoich opiniach.
Nie zamierzam mieć miłego dnia. Proszę się…
Co się stało? Znów pomylili nasze zamówienie z Panery?
Rozmawiałam z biurem burmistrza.
Skreślają projekt Alameda Street.
Co?
Mówili coś o sondażach, innych planach,
czymś „przyjaznym dla biznesu”. Bla, bla.
Potrzebujemy zgody miasta, by cokolwiek wybudować.
Jednym słowem: mamy przejebane.
Nie rozumiem.
Mieliśmy to jutro z nimi ogłosić.
A teraz ogłoszą, że tego nie robią.
O Boże. Mamy przejebane. Myślałam, że przesadzasz.
Dzwonili z Panery. Skończyły im się miseczki chlebowe.
Kurwa!
Alameda Street była naszym głównym projektem.
Ogłosiłam, że oddam całą kasę.
- W widowiskowy sposób. - W telewizji.
Jeśli szybko nie opracujemy planu B, utracimy wszelką wiarygodność!
Zgadzamy się, chociaż na siebie krzyczymy!
Dobra. Muszę odetchnąć.
Oddycham. Oddycham.
Dobra. Już okej.
Już dobrze.
Razem coś wymyślimy.
Ściągnij wszystkich do sali konferencyjnej
na to takie spotkanie…
No wiesz, tę zbiorową sesję…
Chodzi ci o „zebranie”?
Właśnie. To jest to słowo.
Kiepski początek.
Słuchajcie, mamy 22 godziny na wymyślenie czegoś nowego,
co pomoże bezdomnym,
nie zostanie skreślone przez biurokrację,
a optymalnie zmieni świat oraz skłoni Bono do napisania o nas piosenki.
Może pozwiemy miasto i zmusimy je, by pozwoliło nam pomagać bezdomnym?
Znam świetnego prawnika.
Pomógł mi po tym, jak pękł mi jeden z implantów w łydce.
Nie gap się, Rhondo.
To się nie sprawdzi.
Nie chcemy, by władze miasta stały się naszym wrogiem.
Dobra. A jeśli wykorzystamy przestrzeń poza miastem?
Są na przykład piękne tereny w Fontanie.
Niedaleko znaleźli te wszystkie trupy.
Nie wywieziemy ludzi daleko od miejsca, w którym chcą żyć.
A gdybyśmy umieścili ich w kolejce jednoszynowej, jak ta w Disneylandzie?
Czym jest kolejka jednoszynowa?
Wiem tylko, że tak się mówi na masturbację.
Dobra. Następne pomysły. Potrzebujemy więcej pomysłów.
To burza mózgów. Nie ma zbyt głupich pomysłów.
Już wiem.
Może zatrudnimy żołnierzy?
Kozackich najemników o ksywach takich jak Dzik i Schabowy.
A potem zajmiemy część centrum i uznamy ją za swoje własne państwo.
Pomożemy komukolwiek zechcemy, tak jak zechcemy,
bo w Mollyville nie ma żadnych zasad.
Druga opcja nazwy: Howardistan.
Cofam to, co mówiłam. Jednak istnieją głupie pomysły.
- Jak się trzymasz? - Kiepsko.
- Mam pomysł. - Dzięki Bogu.
Noah Hope-DeVore. Słyszałaś o nim?
Chyba tak. To ten wynalazca sztucznej inteligencji?
Tak. Wykorzystał wszystko, co zarobił, żeby zająć się tym.
To tzw. altruizm analityczny.
Noah Hope-DeVore przekazał swoje miliardy na NADZIEJĘ 2.0,
platformę filantropijną online, którą sam zaprojektował.
Hope-DeVore wykorzystuje algorytm,
by przynieść jak najwięcej dobra jak największej liczbie ludzi.
Każda moskitiera kosztuje dwa dolary.
A 600 moskitier może uratować dziecko i zapobiec tysiącowi przypadków malarii.
To najbardziej zoptymalizowany statystycznie sposób ratowania życia.
Najfajniejsze jest, że możemy zastosować tę logikę
do dowolnego problemu na świecie.
Hope-DeVore ma słynnych fanów.
Należą do nich LeBron James, Madonna i cała czwórka z Black Eyed Peas.
O rany. Ma Fergie. Chłopak wydaje się naprawdę mądry.
Sama wiesz, że nie ufam miliarderom,
ale myślę, że mógłby nam pomóc.
Myślisz, że Noah chciałby z nami pracować?
Może. Jest samotnikiem, ale spróbuję zorganizować spotkanie.
Możemy się spotkać w moim domu.
Załatwię najlepsze jedzenie i wino.
Nie szukajcie w biurze Hope'a-DeVore'a tradycyjnych foteli.
Noah woli pufy.
I najlepsze pufy.
Mógłbym się do tego przyzwyczaić. Jakbym siedział na piersi.
Howard, przestań. Noah nie chce siedzieć na rozgrzanym pufie. Ohyda.
To jedna z najinteligentniejszych osób na świecie,
więc wszyscy się postarajmy.
Cieszę się, że będzie wśród nas kolejna osoba od cyferek.
Jakich arkuszy kalkulacyjnych używa?
Właściwie to mi nie mów. Chcę mieć niespodziankę.
Poznajcie Noaha Hope-DeVore'a.
Noah. Molly Wells. Miło cię poznać.
Dziękuję, że zgodziłeś się z nami spotkać.
Żartujesz? To ja dziękuję. Na świecie kompletnie nie ma essy.
Jest mało osób takich jak my, które próbują zrobić coś dobrego.
Właśnie wspominałem o tym Sandy Bullock.
- Boże. Nazwał ją „Sandy”. - Wiem.
- Przyjaźnią się. - Wiem.
Jeszcze nie zdecydowaliśmy się formalnie na współpracę,
ale zacznijmy dialog.
Chciałem się podzielić paroma pomysłami.
- Macie może tablicę? - Ja mam. W samochodzie.
Nigdy nie biegał tak szybko.
Obliczenia są tu dość złożone,
ale to model, który przygotowałem do naszego projektu w Afryce.
Zoptymalizowaliśmy dystrybucję upraw
- na podstawie gęstości zaludnienia. - Sprawdziło się?
W pilotażowym regionie zredukowaliśmy głód o 35%.
- Myślisz, że ten model nam się przyda? - Mogę zadać ci osobiste pytanie?
Ile jesteś gotowa zainwestować?
Wszystko. Całe 120 miliardów.
O rany. W takim razie zdecydowanie.
To jest zajebiste. Naprawdę to robisz.
Serio. Nagrodźmy ją brawami.
- Kuzynko. - Niesamowite.
Buntowniczka.
Cóż… Bardzo dziękuję.
Chyba mówię za nas wszystkich: wchodzimy w to.
Tak.
- Dziękuję. - To ja dziękuję.
FBI! Ręce do góry!
FBI!
Ręce do góry!
Co się, do cholery, dzieje?
Noah Hope-DeVore, jesteś aresztowany za oszustwa,
wyłudzenia, naruszenia bezpieczeństwa i pranie pieniędzy.
Wieczorem wziąłem żelkę z CBD!
Próbuję stać się ciekawszy.
To szaleństwo. Czemu jesteście tacy seksowni?
Uspokójcie się.
Musiała zajść pomyłka.
To nie pomyłka. Zrobiłem to. Nawaliłem.
To nawet nie są prawdziwe obliczenia.
Masz taki piękny dom. Bardzo przepraszam.
To szczypie. Są strasznie ostre.
- Hej. - Cześć.
Jak się trzymasz?
- Bywało lepiej. - No tak.
Nie dość, że Noah nie był geniuszem,
to jeszcze okazał się przestępcą. Ukradł jakieś 50 miliardów dolarów.
Czyli wszystkie te algorytmy…
Kompletna ściema.
Nie wierzę, że ktoś wykorzystał matematykę do czynienia zła.
Prawie przekazałam temu chłopakowi 120 miliardów dolarów.
Ależ ja mam nosa do facetów.
Nie możesz winić siebie.
Czyżby? Spójrz na moje dotychczasowe wybory.
Najpierw John, potem Jean-Pierre, a teraz ten koleś.
Ale to nie dotyczyło tylko ciebie. Wszyscy się nabraliśmy.
Boję się, że jeśli nie spełnię obietnicy,
będę znana tylko jako była żona jakiegoś bogatego faceta.
Nie jesteś tylko czyjąś byłą żoną.
A poza tym jesteś dużo inteligentniejsza,
niż się ludziom wydaje.
Wiem o tym, tak jak wszyscy, którzy tu pracują.
Cóż, dziękuję.
Zawsze lepiej się czuję po rozmowach z tobą.
Chyba wiem dlaczego.
To dzięki bransoletce.
Ta sowa reprezentuje mądrość.
Nie sądzę. To było na długo przed bransoletką.
Śmiem twierdzić, że mógłbyś ją zerwać
i wrzucić ją prosto do oceanu.
Jest beznadziejna.
Nie widziałaś kapelusza do kompletu.
Co?
Denzel?
Howard?
Co ty tu robisz?
Kuzynko Molly, widziałaś może jaszczurkę, która reaguje na imię „Denzel”?
Nazwałem ją na cześć Denzela Washingtona, gwiazdy Kolekcjonera kości.
Wiem, kim jest Denzel Washington. Czemu wybrałeś akurat ten film?
Nie wiem, jakie filmy oglądasz.
Co ty tu robisz?
Mógłbym cię zapytać o to samo.
Mieszkam tu!
Dobra, to świetna odpowiedź.
Co tu się dzieje?
Co to za rzeczy?
Mam bardzo sensowne
i w pełni racjonalne wytłumaczenie.
Mieszkam w twoim domku dla gości od paru tygodni. Nie mówiłem ci o tym.
Co?
Co tam, Molly?
Dobra. Kto to, kurwa, jest?
Kim ty, kurwa, jesteś?
Och, to Reginald. Pomieszkuje u mnie od jakiegoś czasu.
Nie u ciebie. Chyba raczej u mnie.
Z kim mam rozmawiać w sprawie wi-fi?
Jest cholernie wolne.
Moi followersi z Twitcha nie wyrabiają.
Reginaldzie, czy to moje spodnie?
Po rozstaniu Tanya się wyprowadziła.
Zostawiła mi wszystko na głowie,
nie byłem w stanie sam opłacać czynszu.
A już na pewno nie było mnie stać na zadatek.
Utknąłem.
I było mi wstyd.
Choć jestem dużo młodszy od ciebie,
widzisz we mnie mentora.
Dobra, to słowo znaczy coś innego, niż myślisz.
Howard, jesteśmy rodziną.
Dam ci wszystko, czego potrzebujesz, żeby stanąć na nogi.
Nie. O nie, nie wezmę od ciebie ani grosza.
Ale zostanę tu tak długo, ile będzie trzeba.
To może potrwać tygodnie, miesiące, może nawet lata.
O rany.
Nie wiesz, jak strasznie tam jest.
To wielki fart, że mam bogatą kuzynkę z domem, z którego nikt nie korzysta.
To miejsce było prawie puste.
Więc uznałem, że to ma sens.
Skoro już wiesz, że tu mieszkam,
zacznę używać jednej z toalet w domu.
Muszę je sprawdzić.
Mają podgrzewane deski. Są niesamowite.
Wiedziałem. Dzięki, kuzynko. Kocham cię.
Wpadłam wczoraj na świetny pomysł. Musiałam przyjechać wcześniej.
Jest 11.15. O co chodzi?
W Los Angeles jest niewiele tanich mieszkań.
To wiemy. Próbowaliśmy zbudować nowe, ale biurokracja nas powstrzymała.
A jeśli wykorzystamy to, co już istnieje?
- Okej? - Jest masa miejsca.
Sprawdziłam to w nocy.
W centrum Los Angeles stoi z dziesięć opustoszałych hoteli.
Nikt z nich nie korzysta.
Co gdybym je kupiła i udostępniła je bezdomnym?
Powiedziałabym: „Potrzebujecie pomocy? Możecie tu mieszkać za darmo”.
Moglibyśmy to zrobić?
Gdybyś kupiła te nieruchomości, mogłabyś robić z nimi, co byś chciała.
To się może udać.
Mielibyśmy tam doradztwo zawodowe, przychodnie, przedszkola.
Darmowe mieszkania plus centrum wsparcia.
Chwila. Czyżbym wpadła na dobry pomysł?
O cholera. Na to wygląda.
Moglibyśmy to nazwać: „Przestrzeń dla wszystkich”.
- Świetna nazwa. - Sofio, czuję, że nadchodzi uścisk.
Jeden. Ściśle biznesowy.
Dobra.
To dla mnie sprawa osobista.
Trzeba załatwić górę spraw,
a masa ludzi będzie chciała nas powstrzymać,
ale to chyba pomysł, którego potrzebowaliśmy.
O rany. Wpadłam w nocy na jeszcze jeden pomysł.
Starbucks, tyle że z rosołami.
- Trzymajmy się pierwszego pomysłu. - Tak. Dobrze.
Moglibyśmy to miejsce nazwać „Do rosołu”.
Podoba mi się.
MOLLY WELLS OGŁASZA „PRZESTRZEŃ DLA WSZYSTKICH”
ŚWIETNA FUNDACJA! ROBICIE TYLE DOBRA
NIESAMOWITY POMYSŁ! WYMIATASZ
LA TEGO POTRZEBUJE! DZIĘKUJĘ
ZNAJDZIE SIĘ TAM DLA MNIE MIEJSCE?!
UWIELBIAM JĄ
#TEAMMOLLY OD ZAWSZE
WYMIATASZ W DOBROCZYNNOŚCI I FRYZURZE!
BEZ TEGO MĘŻA PALANTA MOŻE WSZYSTKO!
ONA NAPRAWDĘ ODDAJE CAŁĄ KASĘ!
PRZECHODZI OD GADANIA DO CZYNÓW
NO I CO ZA CYCUSZKI!
ŻYDOWSCY SINGLE W OKOLICY!
GWARANTOWANA WIĘŹ! SZALOM!
ZNAM PARĘ OSÓB, KTÓRYM BY SIĘ TO PRZYDAŁO.
NIESAMOWITE. DAWAJ, MOLLY!
SEKSOWNA, MĄDRA I HOJNA
JEST FANTASTYCZNA! IKONA. PODZIWIAM JĄ.
Hej, co się dzieje?
Zanim włączysz telewizor, weź swoje leki uspokajające.
Przez całe życie usiłowałem przekraczać granice.
Dzięki swoim firmom mogłem zmieniać świat.
Ale teraz chcę zmieniać Wszechświat.
Za kilka miesięcy poprowadzę zespół Novak Aeronautics w kosmos.
O cholera.
Chciałbym przy tej okazji podziękować osobie,
która zainspirowała mnie do wyruszenia na tę nową przygodę.
Osobie, która nauczyła mnie słuchać i marzyć.
Molly, to dla ciebie.
DUPEK NIE ODBIERAJ!
CHCIAŁAŚ PRZESTRZENI. DAJĘ CI JĄ.
Skur…
NAPISY: MARIA ZAWADZKA-STRĄCZEK