Ehi, Molly. Grazie dell'ospitalità.
Pronta per rispondere a 73 domande?
Questa è la prima? Scherzo. Entrate.
Ha una casa bellissima. Mi dica di più.
Beh, ho venduto la mia vecchia villa. Mi sto ridimensionando.
Ho donato il ricavato in beneficenza
ed eccomi in questa capanna sulla spiaggia.
Quante piscine ci sono qui?
Solo cinque.
"73 DOMANDE" CON MOLLY WELLS
Prego, entrate.
È emozionata per l'anno che l'aspetta?
Sì, molto. Sono completamente concentrata sul mio benessere.
Fisico, mentale, spirituale. Ecco perché ho costruito questo koi pond.
Wow, è magnifico. Le piacciono le carpe koi?
In realtà no. Ho il terrore dei pesci, anche se a tavola ne vado matta.
- Cos'altro fa per mantenersi in forma? - Sto seguendo la dieta di Pompei.
Mangio quello che i suoi abitanti hanno mangiato prima di morire.
Ma anche la salute mentale è importante.
Per questo ho un bradipo di sostegno emotivo.
"Bradipo di sostegno emotivo"?
Volete vederlo?
Certamente.
Ciao, Molly. Vuoi prenderlo in braccio?
Volentieri.
Lui è Arnold.
Arnold dorme 18 ore a notte, solo tre in più di me.
Grazie, Nicholas. Mi sento molto meglio.
Ma certo.
Sono su Instagram: @nicholastheestallion. Ogni giovedì pubblico foto del mio pene.
- Vi mostro il resto della casa. - Ci faccia strada.
Ehi, vi sono mancata?
Adoro il suo vestito. Si ispira a uno stile in particolare?
Direi "monaco tibetano chic".
Come se la cava con le imitazioni?
So imitare Jerry Seinfeld da Gap.
Allora, questi vestiti?
- Ecco fatto. - Impressionante.
Cos'è questo odore?
Viene dal mio materasso ad acqua.
Ogni sera lo riempiamo di camomilla.
È così rilassante.
Situazione sentimentale?
Non sono mai stata meglio.
Ci sono tre persone molto importanti nella mia vita:
io, me stessa e me.
Gli uomini non sono contemplati.
Se gli uomini non sono contemplati, cosa lo è?
I piercing al naso, giocare a padel, pensare solo al proprio bucato.
Vuole provare le mie aromatiche coltivate in acquaponica?
Questa forse non è ancora pronta.
Qual è la sua città preferita?
Margarita-ville.
Cosa la fa arrabbiare?
L'ingiustizia.
E i pantaloni con coulisse. Fine della lista.
Mi dica un segreto.
Meglio, glielo mostro.
Ho una cucina a scomparsa.
Qui ci tengo David Chang, così può cucinare per me,
senza che io lo veda.
Ehi, David. Cosa si mangia oggi?
Mio figlio ha una partita di calcio, ho promesso che sarei andato a vederlo.
Uomini.
Come descriverebbe l'anno che l'aspetta in tre parole?
"Energia da cazzuta".
Guardate chi c'è. È l'ora degli addominali.
Pronta per lo skate, Molly?
Prontissima, Tony Hawk, leggenda degli sport estremi.
Lo skateboard è perfetto per allenare il core.
Si pompa per diventare pompati.
Oh, sì. Oggi voglio pompare tantissimo.
Ti assumerò per il mio prossimo videogioco.
Sarebbe fantastico.
Beh, grazie della visita.
Occhio alla cacca di bradipo, quando uscite.
Namaste.
Forza, Tony. Pompiamo.
Sì. Pazzesco.
LOOT - UNA FORTUNA
Siete ancora qui?
Levatevi di torno.
Allora?
Complimenti, cugina. Quaranta milioni di visualizzazioni.
Zendaya ne ha fatte solo 25 milioni con la sua intervista.
Davvero? È grandioso.
Alla gente sta piacendo? Che reazioni ci sono state?
Diamo un'occhiata ai commenti.
"Non sembra che stia facendo beneficenza."
"Il suo acquario è più grande di casa mia."
"Spero che il bradipo le morda il..."
Sai cosa? Meglio non leggere il resto.
Beh, trovatene uno positivo.
Ok.
D'accordo, eccone uno. "Incontra single ebrei vicino a te.
Scintilla garantita. Shalom!"
Ok. Capisco la loro frustrazione.
Smorziamo i toni nelle interviste.
Non definire la tua villa una "capanna".
E perché non sei salita sullo skate?
Dicevano che avrebbero ripreso dalla vita in su.
Non fa niente. Allora faremo quello che gli hai promesso:
doneremo i tuoi soldi in beneficenza e aiuteremo le persone. Al lavoro.
- Scusate, sono in ritardo. - Tranquillo.
Partiamo dalla relazione di impatto del complesso di Alameda Street.
Incontriamo il vicesindaco...
Sofia, zitta. State tutti zitti. Fermiamo la riunione.
Arthur, che cos'hai al polso?
Questo? È un braccialetto.
L'ho preso a Venice Beach.
È pieno di soggettoni lì, dovete andarci.
Cosa sono quei simboli?
Questa è una chitarra e questo è il simbolo della pace.
Perché... Perché l'hai comprato?
Non lo so.
Amo la pace e sono un appassionato di musica da sempre.
Purché non sia troppo alta o ritmata.
Chi ti ha detto che potevi indossarlo?
Qual è il problema? È solo un braccialetto.
Il pastore della mia Sezione Giovanile indossava bracciali in pelle.
Beh, finché non è stato "trasferito".
Ci hanno fatto un documentario su Netflix.
Si chiama Omicidi in Chiesa.
Ci sono anche io.
Ok, ora basta parlare del braccialetto.
Arthur è libero di indossare ciò che vuole. Passiamo...
Porca troia. Quella è una stella turchese?
Oh, sì. È il colore dell'unità cosmica.
Oh, cielo. Io me ne vado. Andiamocene tutti. Devo scappare.
- Devo andare a casa. - Ok, andiamo.
- Io non... - Ti ci vuole un bagno.
Molto bene.
Ok, riunione finita, direi. Penserò a tutto io, come sempre.
Che succede? Chi li ha mandati questi?
STRONZO, NON RISPONDERE!
Oh, merda.
Ehi, hai ricevuto i fiori?
Sì, John, li ho ricevuti.
Li ho fatti arrivare dal Bhutan.
Mi hanno detto che erano gli ultimi esemplari al mondo.
Quindi ora sono estinti. Tu come stai, piccola?
Devi smetterla di mandarmi cose. Basta con questi giochetti.
Quello che è successo in Corsica è stato uno sbaglio.
Come può essere stato uno sbaglio? Abbiamo fatto l'amore tre volte.
Veramente due e mezzo.
L'ultima era più... un gioco di mano.
Guarda che dicevo sul serio quella notte.
Hailey e io abbiamo rotto.
Quella notte è stata la prova che siamo fatti l'uno per l'altra.
Io ricordo solo che ero sotto shock
per aver bevuto acqua contaminata.
Ehi, non usare la scusa dell'acqua contaminata.
Noi due siamo legati per la vita. Che senso ha fare resistenza?
Non voglio essere solo la tua ex moglie. Voglio mantenere la mia identità.
Non ho intenzione di rinunciare a noi. Dimmi cosa vuoi. Qualsiasi cosa.
Voglio che tu la smetta immediatamente e mi lasci il mio spazio.
Ok. Il mio terapeuta dice che devo lavorare sulle mie capacità di ascolto,
quindi... ti sto ascoltando.
Addio, John.
Ciao. Ti amo.
Anche io. Cazzo! Non intendevo...
'Fanculo.
Arthur, Nicholas e io vorremmo parlarti.
È urgente.
Dunque, siamo qui perché teniamo a te.
Altrimenti non lo faremmo.
- Quel braccialetto... - È una richiesta di aiuto.
Ti stanno obbligando a indossarlo?
Sì, una situazione in stile l'Enigmista? Jigsaw ha rapito tua figlia?
Ragazzi, apprezzo il vostro interesse, ma il braccialetto è una cosa positiva.
È il simbolo di una nuova filosofia di vita.
L'ho visto, mi piaceva e l'ho comprato. Senza esitazioni.
Guardatelo, spacca.
È per quello che è successo in Corsica?
Perché non sei riuscito a parlare con Molly, prima che John arrivasse
con il suo elicottero e facessero sesso?
No, non è per quello.
In Corsica non ero me stesso.
Il vino, il pesce troppo salato.
Ho guardato Moulin Rouge! in aereo.
Non ero lucido.
Tutta la storia di Molly era il sintomo di qualcosa di più grande
che ho finalmente risolto.
Sto vivendo al massimo, non ho rimpianti.
Oddio, avrei dovuto incidere questa frase sul braccialetto.
Non sono mai stato più preoccupato per qualcuno in vita mia.
Senti, non indossarlo in ufficio, ok?
O dovrò licenziarmi
e ormai mi ero abituato a essere circondato da tizi come te.
Ora vedo le cose chiaramente.
Faccio solo quello che mi va.
E in questo preciso istante, per la prima volta nella vita,
mi va uno scone ai mirtilli rossi.
Oh, cavolo. Comunque, non mi importa.
È molliccio e secco.
E piccante.
Piccante?
Oh, no, non può farlo.
Sono sette anni che ci lavoriamo!
Non concordo con il suo disaccordo.
Non starò affatto bene. Lei...
Che succede? Hanno sbagliato di nuovo l'ordine da Panera?
Era l'ufficio del sindaco.
Vogliono cancellare il progetto di Alameda Street.
Cosa?
Hanno blaterato qualcosa su un'agenda diversa,
più "favorevole agli affari". Bla, bla, bla.
Per costruire ci servono i permessi.
In sostanza, siamo nella merda.
Non capisco.
Dovevamo dare l'annuncio insieme domani.
Beh, ora annunceranno che non se ne farà più nulla.
Oh, mio Dio. Siamo davvero nella merda. Credevo stessi esagerando.
È Panera. Hanno finito i panini a forma di ciotola.
Cazzo!
Alameda Street era la nostra punta di diamante.
Ho detto che donerò i miei soldi in beneficenza.
- Platealmente. - In televisione.
Se non ci inventiamo subito un piano B, non sarai più credibile!
Ok, siamo d'accordo anche se ci stiamo urlando contro!
Ok. Devo solo fare un bel respiro.
Sto respirando. Guarda come respiro.
- Ok. Sto bene. - Ok.
Va tutto bene.
Troveremo una soluzione.
Convoca tutti in saletta,
chiama tutti a raccolta...
Sai, per una sorta di tavola rotonda...
Intendi una "riunione"?
Sì, quella. Non mi veniva la parola.
Le premesse non sono buone.
Ok, gente. Abbiamo 22 ore per elaborare una proposta
che aiuti i senzatetto,
che non venga bloccata dalla burocrazia
e cambi il mondo tanto da ispirare Bono a scriverci una canzone.
Facciamo causa alla città e li obblighiamo a farci ospitare le persone.
Conosco un ottimo avvocato.
Mi ha aiutato quando la mia protesi al polpaccio si è sgonfiata.
Non guardarmi così, Rhonda.
Non funzionerà.
Non vogliamo inimicarci le istituzioni, se non è necessario.
Ok. E se usassimo uno spazio "fuori" città?
Vicino a Fontana c'è un terreno che sarebbe perfetto.
Non lontano da dove hanno trovato quei cadaveri.
Non possiamo mettere le persone su un autobus e spedirle troppo lontano.
E se costruissimo per loro una ferrovia monorotaia come a Disneyland?
Cos'è una "ferrovia monorotaia"?
"Mono" mi fa pensare a "masturbazione".
Ok. Forza, più idee. Ci servono più idee.
Siamo in fase di brainstorming. Non ci sono idee stupide.
Ce l'ho.
Perché non assumiamo dei soldati?
Dei mercenari cazzuti con nomi assurdi, tipo "Fudge" e "Braciola di maiale".
Poi occupiamo una zona del centro e fondiamo un nuovo Stato.
Così potremo aiutare chi vogliamo e come vogliamo,
perché non esistono regole a Molly-ville.
In alternativa: "Howardistan".
Come non detto. Alcune idee sono parecchio stupide.
- Come va? - Non bene.
- Ho un'idea. - Dio, grazie.
Mai sentito parlare di Noah Hope DeVore?
Mi sembra di sì. È quel tizio che investe in IA?
Sì, ha capitalizzato tutti i suoi soldi e ha avviato questo progetto.
Si chiama "altruismo analitico".
Noah Hope DeVore ha investito i suoi miliardi in HOPE 2.0:
una piattaforma di filantropia online che ha ideato personalmente.
Hope DeVore utilizza un algoritmo
per ottenere più benefici possibili per il maggior numero di persone.
Ogni zanzariera costa due dollari.
600 zanzariere possono salvare un bambino e prevenire mille casi di malaria.
Statisticamente, è il modo migliore per salvare vite.
E la cosa più incredibile è che possiamo prendere questa logica
e applicarla a qualsiasi altro problema del mondo.
La mission di Hope DeVore vanta proseliti d'eccezione.
LeBron James, Madonna e tutti e quattro i Black Eyed Peas.
Wow. Ha convinto Fergie. Quel ragazzino è in gamba.
Sai che solitamente non mi fido dei miliardari,
ma forse lui potrebbe aiutarci.
Tu credi che Noah vorrebbe lavorare con noi?
Può darsi. È sfuggente, ma provo a fissare un incontro.
Possiamo fare da me.
Offro ottimo cibo e ottimo vino.
Il quartier generale di Hope DeVore non è il classico ambiente di lavoro.
Lui ha un debole per i pouf.
E i pouf più comodi del mondo.
Potrei abituarmici. Sembra di stare su una tetta.
Howard, finiscila. Noah non vuole sedersi su un pouf bagnato. Che schifo.
È tra le menti più brillanti al mondo,
cerchiamo di presentarci al meglio.
Beh, io sono felice di avere un altro fanatico di numeri in squadra.
Sai che software di foglio di calcolo usa?
No, non dirmelo. Non voglio rovinarmi la sorpresa.
Ragazzi, vi presento Noah Hope DeVore.
Noah. Molly Wells. Piacere di conoscerti.
Grazie per averci incontrato subito.
Vuole scherzare? Grazie a voi. Là fuori è una giungla.
Ci sono sempre meno persone
che mettono le proprie risorse a disposizione degli altri.
Ne parlavo anche con Sandy Bullock.
- Oddio. L'ha chiamata "Sandy". - Lo so.
- Sono amici. - Lo so.
So che non abbiamo ancora ufficializzato le cose,
ma iniziamo a confrontarci.
Vorrei esporvi alcune idee.
- Per caso, avete una lavagna? - Io sì, è in macchina.
Non l'ho mai visto scattare così velocemente.
Ok, qui ci addentriamo in discorsi più tecnici,
ma questo è il modello che ho ideato per il nostro progetto in Africa.
Distribuzione delle colture ottimizzata
- per densità di popolazione. - E ha funzionato?
Nella regione pilota abbiamo ridotto la fame del 35%.
E il tuo modello funzionerà anche nel nostro caso?
Posso farle una domanda personale?
Quanto è disposta a investire?
Tutto. Centoventi miliardi.
Wow. In questo caso, assolutamente sì.
Posso dire che tutto questo è pazzesco? Lei sì che passa dalle parole ai fatti.
Dico davvero. Le facciamo un applauso?
- Vai, cugina. - È incredibile.
Che donna cazzuta.
Oh, beh... grazie mille.
Credo di parlare a nome di tutti dicendo che... ci stiamo.
Sì.
- Grazie, Noah. - A lei.
FBI! Mani in alto, subito!
FBI!
Mani in vista!
Che sta succedendo?
Noah Hope DeVore, la dichiaro in arresto per frode telematica,
associazione a delinquere, frode ai danni della previdenza sociale e riciclaggio.
Ieri ho mangiato una caramella gommosa al CBD!
Cerco solo di sembrare più interessante.
È assurdo. Perché siete tutti così sexy?
Manteniamo la calma.
Ci dev'essere un errore.
No, nessun errore. Sono colpevole. Ho fatto un casino.
Quei calcoli sono inventati.
E lei ha una casa bellissima. Mi dispiace tanto.
Così mi fa male. Le manette sono affilate come lame.
- Ehi. - Ciao.
Come va?
- Sono stata meglio. - Già.
Non solo Noah non è un genio,
ma è un criminale che ha rubato quasi 50 miliardi di dollari.
Tutta la storia dell'algoritmo era...
Una cazzata.
Non capisco come si possa usare la matematica per scopi tanto malvagi.
E pensare che gli ho quasi dato 120 miliardi di dollari.
Attiro questa gente come una calamita.
Beh, non è certo colpa tua.
Dici? Pensa ai miei precedenti.
Prima John, poi Jean-Pierre e infine questo tizio.
Sì, ma non sei stata la sola. Ci siamo cascati tutti.
Ho paura che, se non riuscirò a mantenere la parola,
verrò ricordata solo come la ex moglie di un riccone qualunque.
Non sei solo una ex moglie qualunque.
E hai molta più stoffa
di quanto ti venga riconosciuto.
Io lo so, come tutte le persone che lavorano qui.
Ti ringrazio.
Quando parliamo, mi sento subito meglio.
Credo di sapere perché.
È il braccialetto.
Ha un gufo come simbolo di saggezza.
Non lo so. Era così anche prima di quello.
In effetti, penso che dovresti tagliarlo
e lanciarlo dritto nell'oceano.
- È orribile. - Inguardabile.
E non hai visto a che cappello da pescatore era abbinato.
Cosa?
Denzel? Denzel?
Howard?
Che cosa ci fai qui?
Oh, cugina Molly, hai visto un'iguana di nome Denzel?
Sai, come Denzel Washington, l'attore de Il collezionista di ossa.
So chi è Denzel Washington. E perché proprio quel film?
Non so che film guardi tu.
Cosa ci fai qui?
Beh, potrei farti la stessa domanda.
Io vivo qui!
Ok, questa è un'ottima risposta.
Che storia è questa?
E tutta quella roba?
Ho una ragionevole
e perfettamente comprensibile spiegazione.
Vivo nella dependance a tua insaputa da settimane, ormai.
Che cosa?
Come va, Molly?
Ok. Lui chi cazzo è?
Tu chi cazzo sei?
Lui è Reginald. Si è trasferito da me un po' di tempo fa.
Ma qui non siamo "da te". Siamo "da me".
Per il Wi-Fi chiedo a te?
La connessione è lentissima.
I miei follower su Twich detestano il lag.
Reginald, sono i miei pantaloni quelli?
Dopo che ho rotto con Tanya, lei è andata via di casa.
Ho dovuto sostenere tutte le spese
e non riuscivo più a pagare l'affitto.
Figuriamoci un anticipo.
Insomma, ero fregato.
E in imbarazzo.
Sai, anche se sono più giovane di te,
tu mi vedi come una specie di mentore.
Ok, quella parola non significa quello che credi tu.
Howard, io sono la tua famiglia.
Farò tutto il possibile affinché tu ti rimetta in sesto.
No, invece. Non voglio un centesimo da te.
Resterò qui finché sarà necessario.
Potrebbero volerci settimane, mesi o forse anni.
Oh, santo cielo.
Non immagini quanto sia dura.
Io sono fortunato, perché ho una cugina ricca con tanto spazio a disposizione.
Insomma, metà casa era praticamente inutilizzata.
Perciò mi è sembrata la soluzione più logica, capisci?
Ora che sai che vivo qui,
userò uno dei tuoi bagni nell'edificio principale.
Devo sapere come sono.
I water hanno la tazza riscaldata. Roba da non credere.
Lo sapevo. Grazie, cugina. Ti voglio bene.
Sofia, sono arrivata in anticipo perché ieri ho avuto un'idea geniale.
Beh, sono le 11:15. Di che si tratta?
Non ci sono abbastanza alloggi a prezzi accessibili a LA.
Lo sappiamo. Abbiamo tentato di costruirne di nuovi,
ma siamo stati bloccati dalla burocrazia.
Allora, perché non usiamo lo spazio che abbiamo già a disposizione?
- Ok. - Intendo un sacco di spazio.
Ho fatto una ricerca stanotte.
Solo nel centro di LA, ci saranno dieci alberghi completamente abbandonati.
Sono inutilizzati.
E se li comprassi e li aprissi ai senzatetto?
Del tipo: "Serve aiuto? Potete vivere qui, gratuitamente."
Si può fare?
Se acquistassi gli immobili, in quanto titolare,
potresti farne ciò che vuoi.
Può funzionare.
Potremmo costruire uffici di collocamento,
ambulatori medici e asili.
Alloggi gratuiti e centro risorse allo stesso tempo.
Un momento. Ho davvero avuto una buona idea?
Porca troia, sì.
Potremmo chiamarlo "Uno Spazio Per Tutti".
- Mi piace. - Sofia, qui ci vuole un abbraccio.
Uno solo. Un abbraccio professionale.
Ok.
Per me vale anche come abbraccio personale, me lo segno.
Oh, cosa... Ci saranno milioni di cose da gestire
e persone che proveranno a metterci i bastoni tra le ruote,
ma, Molly, credo sia l'idea di cui avevamo bisogno.
Oh, cavolo. Ieri sera mi era venuta un'altra idea.
Uno Starbucks che vende brodini vari.
Direi buona la prima.
Sì. Sì. Già.
Potremmo chiamarlo "Il Brodello".
Mi piace.
MOLLY WELLS ANNUNCIA L'INIZIATIVA "UNO SPAZIO PER TUTTI"
Adoro la tua fondazione! Stai facendo grandi cose!
Idea incredibile, come te! Una fonte di ispirazione.
LA ha bisogno di questo! Grazie per esserti fatta avanti.
C'è spazio per me a "Uno Spazio Per Tutti"?
Adoro tutto questo e adoro lei.
Da sempre e per sempre #teamMolly.
Con questa iniziativa e quel taglio spacchi! Forza, Molly!
Senza quel coglione di suo marito è inarrestabile!
Oddio, sta donando tutto in beneficenza!
Molly è passata dalle parole ai fatti.
Ha un davanzale che parla da solo!
Incontra single ebrei vicino a te!
Scintilla garantita! Shalom.
Conosco persone che ne avrebbero davvero bisogno.
Incredibile, continua così, Molly!
Sexy, intelligente e generosa.
È tostissima! Un'icona e un modello da seguire.
Ehi, che succede qui?
Ok, prima di guardare la TV, prendi l'Ativan.
Ho passato tutta la vita a cercare di superare i limiti.
Grazie alle mie aziende, ho cambiato il mondo.
Ma ora voglio cambiare l'universo.
Perciò, tra pochi mesi guiderò il team della Novak Aeronautics nello spazio.
Oh, cazzo.
E ci tengo a ringraziare la persona
che mi ha ispirato a intraprendere questa avventura.
La persona che mi ha insegnato ad ascoltare e a sognare.
Molly, tutto questo è per te.
STRONZO, NON RISPONDERE!
Hai detto che volevi "spazio". Eccolo.
Figlio di...
Sottotitoli: Chiara Mangieri
DUBBING BROTHERS