Bonjour, Molly. Merci de nous recevoir. Prête pour les 73 questions ?
Celle-ci, elle compte ? Je plaisante. Entrez.
Votre maison est magnifique. Parlez-nous-en.
J'ai vendu l'ancienne. Celle-ci est plus petite.
J'ai fait don de la différence et acheté ce cabanon de plage.
Combien de piscines avez-vous ?
Cinq seulement.
73 QUESTIONS AVEC MOLLY WELLS
Entrez.
L'année s'annonce bien ?
Très. J'ai décidé de prendre soin de moi.
Physiquement, mentalement, spirituellement.
D'où le bassin à koïs.
Trop bien ! Vous aimez les koïs ?
Pas du tout. Les poissons me terrifient. Mais j'aime les manger.
- Que faites-vous pour votre santé ? - En ce moment, le régime Pompéi.
Je mange comme les habitants de Pompéi juste avant leur mort.
La santé mentale aussi, c'est important.
- J'ai un paresseux de soutien émotionnel. - Un paresseux ?
- Je vous le présente ? - Carrément.
Molly, vous voulez le prendre ?
Avec plaisir.
Je vous présente Arnold.
Il dort 18 h par jour. Seulement 3 de plus que moi.
- Merci, Nicholas. Ça va beaucoup mieux. - Pas de quoi.
Sur Instagram : @nicholaslétalon. Photos de moule-burnes le jeudi.
- Venez voir le reste. - On vous suit.
Salut, je vous ai manqué ?
J'adore cette robe. Votre source d'inspiration ?
Le chic moine tibétain.
Vous faites des imitations ?
J'imite pas mal Jerry Seinfeld chez Gap.
C'est quoi le délire avec les fringues ?
- C'est tout. - Excellent.
Ça sent quoi ?
C'est mon matelas à eau.
On le remplit de tisane à la camomille.
C'est très apaisant.
Et votre vie amoureuse ?
C'est de la folie.
J'ai trois personnes très importantes dans ma vie.
Moi, bibi et ma pomme.
Les hommes, fini.
Les hommes, c'est fini. La nouvelle mode ?
Les anneaux dans le nez, le pickleball et faire sa lessive soi-même.
Une herbe de mon mur aquaponique ?
Je crois qu'elle est pas mûre.
Votre ville préférée ?
Margaritaville.
- Qu'est-ce qui vous met en colère ? - L'injustice.
Et les pantalons à cordons. Fin de la liste.
Dites-moi un secret.
Je vous en montre un.
J'ai une cuisine cachée.
David Chang y travaille, il me fait à manger
et je n'ai pas à le voir.
Salut, David. Quel est le menu ?
Mon fils a un match de foot, je lui ai promis...
Les hommes.
Alors, quel est le thème de votre année en trois mots ?
Énergie de femme forte.
Regardez qui est là. C'est l'heure des abdos.
Prête pour le skate ?
Toujours, Tony Hawk, légende du sport extrême.
Le skate, c'est idéal pour le renforcement.
La glisse, pas les glaces.
Grave. J'y vais à donf, aujourd'hui.
Je vais te mettre dans mon prochain jeu vidéo.
Ça déchirerait.
Merci d'être venus me voir.
Attention aux crottes de paresseux.
Namaste à tous.
Allez, Tony. On ride.
Trop bien !
LE GROS LOT
Vous êtes encore là ?
Allez, filez !
Alors ?
Félicitations, cousine. 40 millions de vues.
Zendaya en a eu que 25 millions.
Ah bon ? Génial.
Les gens aiment ? Ils disent quoi ?
On va lire les commentaires.
"On dirait pas qu'elle fait don de son fric."
"Son aquarium est plus gros que ma maison."
"J'espère que le paresseux la mordra..." Je vais pas lire la suite.
Trouvez-en un positif.
Voilà : "Rencontrez des Juifs célibataires.
"Bonnes ondes garanties, shalom."
Je comprends leur frustration. Mollo sur les interviews,
ne qualifiez pas votre villa de cabanon.
- Et il fallait monter sur le skate. - Ils devaient pas filmer le bas.
On arrangera ça en faisant ce que vous avez promis.
Consacrons tout votre argent à l'aide aux défavorisés.
- Pardon pour le retard. - Pas de problème.
L'étude d'impact sur le site d'Alameda St.
On voit l'adjoint au maire...
Sofia, silence. On suspend la réunion.
Arthur, c'est quoi, à ton poignet ?
Ça ? C'est un bracelet.
Je l'ai acheté à Venice Beach.
Il y a de sacrés personnages, là-bas.
C'est quoi, ces symboles ?
Il y a une guitare et un symbole de paix.
Mais pourquoi tu fais ça ?
Je sais pas.
J'aime la paix et j'ai toujours été fan de musique.
Rien de trop bruyant ou rythmé.
Qui t'a dit que ça t'allait ?
Pourquoi ? C'est qu'un bracelet.
Mon pasteur portait un bracelet en cuir.
Jusqu'à son "transfert".
Il y a un docu Netflix sur le sujet, L'Église du meurtre.
Je suis dedans !
Bon, assez parlé de ce bracelet.
Arthur a le droit de porter ce qu'il veut.
Bon sang ! C'est une étoile en turquoise ?
La turquoise symbolise l'unité cosmique.
Je dois partir. On doit tous partir. Je dois rentrer.
- Je peux pas rester dans cette pièce. - Tu vas prendre un bain.
La réunion est terminée, donc. Je m'occupe de tout moi-même.
C'est quoi, ce bazar ?
Qui a envoyé tout ça ?
LE CONNARD - NE PAS RÉPONDRE !
Fait chier.
Tu as eu mes fleurs ?
Oui, John, je les ai reçues.
Je les ai fait venir par avion du Bhoutan. C'est les dernières au monde.
L'espèce est éteinte. Bref, ça va, chérie ?
Arrête de m'envoyer des trucs. On ne s'est pas remis ensemble.
Ce qui s'est passé en Corse était une erreur.
Tu qualifies cette nuit-là d'erreur ? On a fait l'amour trois fois.
Deux fois et demie.
La dernière, c'était surtout avec les mains.
Je pensais tout ce que je t'ai dit.
Hailey et moi, c'est fini.
Cette nuit-là, c'est le signe qu'on est faits l'un pour l'autre.
Je me souviens surtout d'avoir été traumatisée
en buvant de l'eau à la merde.
Ne te cache pas derrière l'eau à la merde.
Nous deux,
on aura toujours ce lien. Pourquoi lutter ?
Je veux pas être seulement ton ex. Je veux ma propre identité.
Je ne renoncerai pas. Dis-moi ce que tu veux. Tout est possible.
Je veux que tu arrêtes de faire tout ça.
J'ai besoin d'espace.
Mon psy me conseille de bosser ma capacité d'écoute, donc...
j'entends ce que tu me dis.
Au revoir, John.
Au revoir. Je t'aime.
Moi aussi. Merde ! Je voulais pas dire ça.
Fait chier.
Arthur.
On doit te parler. C'est très important.
On est là parce qu'on tient à toi.
Sinon, on le ferait pas.
- Ce bracelet... - C'est un appel à l'aide.
Quelqu'un te force à le porter,
comme dans Saw ? Le Tueur au puzzle a enlevé ta fille ?
Les gars, merci pour votre sollicitude, mais ce bracelet, c'est que du positif.
Il symbolise ma nouvelle philosophie.
Je l'ai vu, je l'ai désiré, je l'ai acheté sans hésiter.
Regardez, il déboîte.
C'est à cause de la Corse ?
Où t'as pas pu parler à Molly
avant que John déboule en hélico et couche avec elle ?
Non, c'est pas pour ça.
J'étais pas moi-même, en Corse.
Le vin, ce poisson salé...
J'avais regardé Moulin Rouge dans l'avion. J'étais paumé.
Cette histoire est symptomatique d'un problème plus vaste que j'ai réglé.
Maintenant, je vis à fond. Sans regrets.
Dites donc ! Je devrais faire graver ça sur le bracelet.
J'ai jamais été aussi inquiet pour quelqu'un.
Essaie au moins de pas le porter au boulot,
ou je devrai démissionner.
Je commence à peine à m'habituer aux gens qui te ressemblent.
J'y vois enfin clair dans ma vie.
Je fais ce dont j'ai envie.
Et ce que je veux, c'est, pour la première fois de ma vie,
goûter un scone aux cranberries.
La vache !
Ça me plaît pas.
C'est humide et sec.
Et pimenté.
Non, vous ne pouvez pas faire ça !
On bosse sur ce projet depuis 7 ans !
Pas d'accord dans le désaccord. Ce n'est pas une bonne journée.
Un problème ? Panera s'est encore trompé de commande ?
La mairie annule le projet d'Alameda St. Complètement.
Quoi ?
Ils veulent changer de ligne,
pour "favoriser les entreprises", blablabla.
On ne peut rien construire sans eux.
Conclusion, on l'a dans le cul.
Je ne comprends pas, on devait l'annoncer avec eux demain.
Ils vont annoncer qu'ils renoncent au projet.
La vache, on l'a dans le cul.
Vous n'exagériez pas.
Panera n'a plus de bols à soupe en pain.
Fait chier !
Alameda St était notre grand projet.
J'ai dit que je donnais tout !
- Haut et fort ! - À la télé.
Il faut vite trouver un plan B, sinon vous perdrez toute crédibilité !
On est d'accord alors qu'on se crie dessus !
Bon. Il faut que je respire un coup.
Je respire. Là, je respire.
- D'accord. - Ça va.
Ça va mieux.
On va trouver une solution.
Tout le monde en salle de conférence pour qu'on discute ensemble...
Vous voyez, comme une séance où on parle en groupe...
Vous parlez d'une réunion ?
Oui ! C'est le mot que je cherchais.
C'est mal parti.
On a 22 heures pour trouver une idée pour aider les sans-abri,
sans bureaucratie hostile,
qui change le monde au point que Bono en fasse une chanson.
Faisons un procès à la ville pour la forcer à accepter.
J'ai un avocat génial
qui m'a aidé pour mon implant de mollet qui s'est dégonflé.
Regarde pas, Rhonda.
Ça ne marchera pas. On n'a pas intérêt à se mettre la ville à dos.
Si on faisait ça loin de la ville ?
Il y a de très beaux terrains à Fontana.
Là où on a retrouvé tous ces cadavres.
On ne peut pas les envoyer à des heures d'ici.
On peut leur faire un monorail, comme à Disneyland.
C'est quoi, un monorail ?
Pour moi, c'est quand on sniffe de la coke seul.
D'autres idées, allez. Creusez-vous la tête.
On brainstorme, il n'y a pas d'idées idiotes.
J'ai trouvé.
On a qu'à engager des soldats.
Des mercenaires durs à cuire nommés Fudge ou Pork Chop.
On s'empare d'un quartier et on en fait notre pays.
On pourra faire tout ce qu'on veut,
parce qu'il y a pas de règles à Mollyville.
Autre nom possible : le Howardistan.
Je retire ce que j'ai dit.
Il y a des idées idiotes.
- Comment ça va ? - Pas super.
- J'ai une idée. - Ouf !
Vous connaissez Noah Hope DeVore ?
Je crois. C'est l'investisseur aux A.I. ?
Avec l'argent gagné, il s'est lancé là-dedans.
C'est de l'altruisme analytique.
Noah Hope DeVore investit ses milliards dans HOPE 2.0,
une plateforme philanthropique de sa création.
Grâce à un algorithme, il veut faire le plus de bien possible
au plus de monde possible.
Une moustiquaire vaut 2 dollars.
600 moustiquaires peuvent sauver un enfant et éviter 1 000 cas de paludisme.
Statistiquement, c'est le meilleur moyen de sauver des vies.
L'intérêt de cette logique,
c'est qu'on peut l'appliquer à tous les problèmes mondiaux.
Hope DeVore a convaincu des célébrités :
LeBron James, Madonna et les quatre Black Eyed Peas.
Il a convaincu Fergie. Il doit être brillant.
J'ai beau me méfier des milliardaires,
il pourrait nous aider.
Vous croyez que Noah voudrait bosser avec nous ?
Possible. Il vit en reclus, mais je vais proposer un rendez-vous.
Chez moi.
Avec les meilleurs plats,
les meilleurs vins...
Ne cherchez pas de chaises de bureau chez Hope DeVore.
Il préfère les fauteuils poires.
Et les meilleures poires.
C'est pas mal du tout. Comme s'asseoir sur un sein.
Il ne voudra pas s'asseoir sur une poire chaude. C'est dégueu.
C'est un des hommes les plus intelligents du monde.
Tâchons de bien nous tenir.
Je suis surtout content d'avoir un autre spécialiste des chiffres.
On sait de quel tableur il se sert ?
Dites rien, je veux avoir la surprise.
Je vous présente Noah Hope DeVore.
Noah. Molly Wells. C'est une joie de vous rencontrer.
Merci d'avoir accepté aussi rapidement.
C'est moi qui vous remercie. On est trop peu nombreux
à utiliser nos ressources pour la bonne cause.
Je le disais justement à Sandy Bullock.
- Il l'a appelée Sandy. Ils sont amis. - Je sais.
On ne collabore pas encore,
mais dialoguons.
J'ai des idées à vous soumettre.
- Quelqu'un a un tableau ? - Moi, dans mon coffre.
Je l'avais jamais vu courir si vite.
Les calculs sont un peu techniques,
mais voici le modèle de notre projet en Afrique.
Optimiser la distribution par densité de population.
- Ça a marché ? - On a réduit la famine de 35 %.
Ce modèle marcherait pour nous ?
Je peux vous poser une question personnelle ?
Combien êtes-vous prête à investir ?
Tout. Mes 120 milliards.
Alors ça marchera, oui.
C'est vraiment hyper cool. Vous joignez le geste à la parole.
Sérieux, on l'applaudit !
- Oui, cousine ! - C'est incroyable.
Une disruptrice !
Merci beaucoup.
Je pense qu'on est tous d'accord
pour dire...
qu'on est partants.
- Merci, Noah. - Merci à vous !
FBI ! Les mains en l'air !
FBI !
Mains en l'air !
Qu'est-ce qui se passe ?
Noah Hope DeVore, je vous arrête pour fraude,
tentative de fraude, et blanchiment d'argent.
J'ai pris un bonbon au CBD hier soir !
J'essaie d'être intéressant.
C'est de la folie ! Pourquoi vous êtes tous canons ?
Tout le monde se calme,
c'est forcément une erreur.
Non, c'est la vérité. J'ai déconné.
Les calculs sont bidon !
Vous avez une maison magnifique ! Toutes mes excuses.
Vous me pincez ! C'est tranchant.
Ça va ?
J'ai connu mieux.
Non seulement Noah n'est pas un génie,
mais c'est un criminel qui a volé environ 50 milliards.
Cette histoire d'algorithmes...
C'était du flan.
Comment peut-on se servir des maths pour faire le mal ?
J'ai failli donner à cet homme 120 milliards de dollars.
J'ai du nez, avec les hommes.
Il ne faut pas vous en vouloir.
Vraiment ? Regardez mon palmarès.
D'abord John, puis Jean-Pierre, et puis ce type.
C'est pas que vous. On est tous tombés dans le panneau.
Si je n'arrive pas à tenir ma promesse,
j'ai peur de n'être plus perçue que comme...
une ex-femme de milliardaire.
Vous n'être pas qu'une ex-femme.
Et vous avez plus de bon sens
que ne le croient certains.
Je le sais, comme tous ceux qui bossent ici.
Merci.
Nos discussions me réconfortent toujours.
Je sais pourquoi.
C'est le bracelet.
Le hibou représente la sagesse.
Pas du tout. C'était comme ça avant le bracelet.
D'ailleurs, vous devriez le couper
et le jeter dans l'océan.
- Il est si nul que ça ? - Il est affreux.
Vous avez pas vu le bob assorti.
Quoi ?
Denzel.
Howard ?
Pourquoi tu es là ?
Molly, t'as pas vu un lézard qui répond au nom de Denzel ?
D'après Denzel Washington, star de Bone Collector.
Je sais qui est Denzel Washington. Et pourquoi ce film ?
Je sais pas ceux que t'as vus.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je pourrais te retourner la question.
C'est chez moi !
C'est une très bonne réponse.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
C'est quoi, tout ça ?
J'ai une explication tout à fait raisonnable et compréhensible.
Je vis dans ta maison d'invités depuis quelques semaines.
Quoi ?
Ça boume, Molly ?
C'est qui, ça ?
T'es qui, toi ?
C'est Reginald. Il squatte chez moi depuis un moment.
T'as pas de chez-toi. On est chez moi.
C'est vous qui gérez le wifi ?
Il rame à mort.
Mes abonnés sur Twitch en ont ras le bol.
C'est mon pantalon que tu portes ?
Quand j'ai quitté Tanya, elle a déménagé.
J'ai dû assumer les factures. Le loyer était trop élevé pour moi.
Et j'avais pas de quoi acheter un appart.
J'étais coincé.
Et j'avais honte.
Malgré mon âge, je sais que tu me vois comme ton mentor.
Je crois que tu te trompes sur la signification de ce mot.
On est cousins.
Je te donnerai ce qu'il te faut pour un nouveau départ.
Pas question que j'accepte ton argent.
Je resterai ici le temps qu'il faudra.
Des semaines, des mois, voire des années.
Punaise.
Le monde est une jungle.
J'ai la chance d'avoir une cousine qui vit dans un palace.
La moitié de ta baraque est vide.
C'était la solution la plus logique.
Maintenant que tu sais tout,
je vais enfin pouvoir découvrir les toilettes de la grande maison.
Avec lunettes chauffantes. Le top.
J'en étais sûr. Merci, cousine. Je t'adore.
Sofia, je suis venue tôt pour vous parler.
Il est 11h15, mais je vous écoute.
Les logements abordables manquent à Los Angeles.
On a voulu construire,
mais on a échoué.
Mon idée :
et si on se servait de ce qui existe déjà ?
Les immeubles ne manquent pas.
Rien qu'à Downtown,
il y a dix hôtels à l'abandon.
Ils sont vides.
Je pourrais les acheter
pour les proposer comme hébergement aux sans-abri.
Les personnes en difficulté pourraient y loger gratuitement.
C'est faisable ?
Si vous les achetez, vous en faites ce qui vous chante.
Ça pourrait marcher.
On y ouvrirait des agences pour l'emploi, des dispensaires, des crèches.
Des logements dotés d'un pôle de services.
Je rêve ou j'ai eu une bonne idée ?
Je crois bien, oui.
Ça pourrait s'appeler "Un espace pour chacun de vous".
Génial, ce nom.
Sofia, ça mérite un câlin, je crois.
Un seul, et strictement professionnel.
Je le considère aussi comme un câlin personnel.
Ce ne sera pas simple
et certains tenteront sûrement de s'y opposer,
mais on tient notre solution.
C'est super. J'ai eu une autre idée hier soir.
Un Starbucks qui vend des bouillons.
La première était mieux.
On l'appellerait "Bouillon de culture".
Pas mal.
MOLLY WELLS ANNONCE "UN ESPACE POUR CHACUN DE VOUS"
Tu fais du super boulot !
Tu es extraordinaire !
Un programme nécessaire !
Y a une place pour moi ?
J'adore Molly !
#TeamMolly pour toujours !
Tu assures ! J'adore ta coupe.
Sans son connard de mari, elle cartonne !
Elle va vraiment donner sa fortune !
Molly tient ses promesses.
Une vraie boss !
Rencontrez des Juifs célibataires dans votre ville !
Ça va aider plein de monde.
Incroyable. Bravo, Molly !
Sexy et généreuse.
Elle est incroyable ! Une reine. Je l'admire trop.
Qu'est-ce qui se passe ?
Avant de regarder l'écran, prenez vos Ativan.
Depuis toujours, je repousse les limites.
Avec mes entreprises, j'ai changé le monde.
Aujourd'hui, je veux changer l'univers.
Dans quelques mois, je mènerai l'équipe de Novak Aeronautics
dans l'espace.
Merde alors.
Je tiens à remercier celle qui m'a donné l'inspiration
pour cette aventure.
Celle qui m'a appris à écouter
et à rêver.
Molly, je te dédie ce programme.
Tu voulais de l'espace. Je t'en donne.
L'espèce d'enf...
Adaptation : Caroline Mégret
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS