Hola, Molly. Gracias por invitarnos.
¿Lista para responder 73 preguntas?
¿Esa es una de ellas? Solo bromeaba. Pasa.
Tu casa es preciosa. Háblame de ella.
Bueno, vendí mi antigua casa. Estoy reduciendo gastos.
Así que doné los ingresos y me mudé a esta pequeña cabaña de playa.
¿Cuántas piscinas hay aquí?
Solo cinco.
73 PREGUNTAS CON MOLLY WELLS
Pasa.
¿Te emociona lo que depara el año?
Sí, mucho. Estoy en una gran racha de bienestar.
Física, mental, espiritual. Por eso construí este estanque koi.
Dios mío. Eso es genial. ¿Te gustan los kois?
La verdad es que no. Me aterrorizan los peces, pero me encanta el pescado.
- ¿Qué más haces para mantenerte sana? - Bueno, ahora hago la dieta de Pompeya.
Como lo que la gente de Pompeya comía justo antes de morir.
También, la salud mental es importante.
Por eso tengo un perezoso de apoyo emocional.
¿Perezoso de apoyo emocional?
¿Quieres conocerlo?
Seguro.
Hola, Molly. ¿Quieres cargarlo?
Me encantaría.
Es Arnold.
Arnold duerme 18 horas cada noche, solo tres más que yo.
- Gracias, Nicholas. Me siento mejor. - Claro.
Estoy en Instagram como @nicholastheestallion.
Fotos de siluetas de penes los jueves.
- Ven a ver el resto de la casa. - Te sigo.
Hola. ¿Me extrañaste?
Me encanta tu vestido. ¿Cuál es tu inspiración actual de moda?
Monje tibetano elegante.
¿Haces imitaciones?
Hago muy bien a Jerry Seinfeld en The Gap.
¿Qué pasa con la ropa?
- Es todo. - Muy bien.
¿A qué huele?
En realidad es mi cama de agua.
Cada noche la llenamos con infusión de manzanilla.
Muy relajante.
¿Cómo es tu vida sentimental?
Mi vida sentimental está que arde.
Tengo tres personas muy importantes en mi vida:
yo, yo y yo.
Los hombres están fuera.
Si los hombres están fuera. ¿Qué está de moda?
Aros en la nariz, pickleball y lavar tu propia ropa.
¿Una hoja de mi muro acuapónico de hierbas?
No sé si esa ya está lista.
¿Cuál es tu ciudad favorita?
Margaritaville.
¿Qué te hace enojar?
La injusticia.
Y pantalones con cordón. Es todo.
Cuéntame un secreto.
Te mostraré un secreto.
Tengo una cocina escondida.
Aquí tengo a David Chang para que me haga de comer
y así no tenga que verlo.
Hola, David. ¿Qué hay en el menú?
Mi hijo tiene partido de fútbol y le prometí que iría a verlo.
Hombres.
¿Cuál es el tema de tu año en tres palabras?
Energía de perra mala.
Mira quién es. Es hora de entrenar mis abdominales.
¿Lista para patinar, Molly?
Claro, leyenda de deportes extremos Tony Hawk.
En realidad, patinar me ayuda a fortalecer el torso.
Esfuerzo para ponerse fuerte.
Claro que sí. Hoy lo haré con más ganas.
Voy a tener que ponerte en mi próximo videojuego.
Eso sería excelente.
Bueno, gracias por venir.
Ten cuidado con la caca del perezoso al salir.
Namasté para todos.
Vamos, Tony. Con ganas.
Sí. Increíble.
TODO EL DINERO
FONDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES ESTADOUNIDENSE
VENCIDO ÚLTIMO AVISO
¿Todavía sigues aquí?
Ya vete.
¿Y?
Felicidades, prima. Cuarenta millones de vistas.
Zendaya solo consiguió 25 millones por la suya.
¿En serio? Es estupendo.
Entonces, ¿a la gente le gusta? ¿Qué dicen?
Veamos qué pasa en los comentarios.
"Definitivamente no parece que esté regalando su dinero".
"Su estanque es más grande que mi casa".
"Espero que el perezoso la muerda en el…".
¿Sabes qué? No voy a leer el resto.
Bueno, encuentren uno positivo.
Bueno.
Bien, aquí hay uno. "Conoce solteros judíos en tu zona.
Conexión garantizada. ¡Shalom!".
Mira. Puedo entender su frustración.
Calmémonos con las entrevistas.
No digas que tu mansión es una cabaña.
¿Y por qué no te subiste a la patineta?
Dijeron que todo era por encima de la cintura.
No pasa nada. Podemos arreglarlo haciendo lo que prometiste:
regalar todo tu dinero y ayudar a la gente. Así que, empecemos.
- Siento llegar un poco tarde. - No hay problema.
Veamos lo del impacto de vivienda en la calle Alameda.
La reunión con el alcalde…
Sofía, cállate. Cállense todos. Paren la reunión.
Arthur, ¿qué demonios tienes en la muñeca?
¿Esto? Es una pulsera.
Lo compré en Venice Beach.
Hay gente muy interesante allí si nunca han ido.
¿Qué son esos símbolos?
Es una guitarra y un signo de paz.
¿Por qué…? ¿Por qué haces esto?
No lo sé.
Me encanta la paz y siempre me ha gustado la música.
Digo, nada demasiado fuerte o rítmico.
¿Quién te dijo que podías usarlo?
¿Cuál es el problema? Es solo una pulsera.
Mi pastor de jóvenes solía usar pulseras de cuero.
Bueno, hasta que fue "reubicado".
Hay un documental de Netflix sobre eso.
Se llama Iglesia Asesina.
Yo salgo en ese.
Bueno, chicos, basta de hablar de la pulsera.
Arthur es libre de usar lo que quiera. Vamos…
Maldita sea. ¿Es una estrella turquesa?
Sí. La turquesa representa la unidad cósmica.
Dios mío. Me tengo que ir. Tenemos que irnos. Debo irme.
- Tengo que ir a casa. - Sí, vamos.
- No puedo… - Date un baño.
Muy bien.
De acuerdo. Supongo que terminó la junta. Yo sola me encargaré de todo.
¿Qué pasa? ¿Quién envió todo esto?
¡IDIOTA NO CONTESTAR! MÓVIL
Carajo.
Hola, ¿recibiste las flores?
Sí, John, las recibí.
Las mandé traer desde Bután.
El tipo que me las consiguió dijo que son las últimas en el mundo.
Ahora están extintas. En fin, ¿cómo estás, nena?
Tienes que dejar de mandarme cosas. No haremos esto.
Lo que pasó en Córcega fue un error.
¿Cómo puedes decir que esa noche fue un error? Hicimos el amor tres veces.
Fueron dos y media.
La última fue más que nada con la mano.
Fue en serio todo lo que dije esa noche.
Hailey y yo terminamos.
Esa noche fue una señal de que tú y yo estamos hechos el uno para el otro.
El único recuerdo de esa noche es el trauma
de haber tomado agua con caca.
Oye, no tienes que esconderte tras el agua con caca.
Mira, nosotros siempre estaremos conectados.
¿Por qué luchar contra eso?
No quiero ser solo tu exesposa. Quiero mi propia identidad.
Bueno, no voy a renunciar a lo nuestro. Dime lo que quieres de mí. Lo que sea.
Quiero que dejes de hacer lo que estás haciendo y me des espacio.
Mi terapeuta dijo que debo trabajar en mis habilidades de escucha,
así que… Escucho lo que dices.
Adiós, John.
Adiós. Te amo.
Yo también te amo. ¡Maldita sea! No quise decirlo…
Mierda.
Arthur, Nicholas y yo queremos hablar contigo.
Es muy importante.
Estamos aquí porque nos preocupamos por ti.
De otro modo no lo haríamos.
- Es que esa pulsera… - Es un grito de ayuda notorio.
¿Alguien te obliga a usarla?
¿Es algo de Juego del miedo? ¿Acaso Jigsaw tiene a tu hija?
Amigos, agradezco la preocupación, pero la pulsera es algo positivo.
Es un símbolo de una nueva filosofía de vida.
La vi, la quise y la compré. No lo dudé.
Digo, miren. Es absolutamente increíble.
¿Es por lo que pasó en Córcega?
¿Es porque no pudiste hablar con Molly antes de que John
llegara en su helicóptero y tuviera sexo con ella?
No, no es por eso.
No era yo mismo en Córcega.
El vino, el pescado salado.
Vi Moulin Rouge en el avión.
No pensaba con claridad.
Todo eso de Molly solo era un síntoma de un problema mayor,
que ya solucioné.
Vivo la vida al máximo. Sin remordimientos.
Por Dios. Debería grabar eso en la pulsera.
Nunca he estado más preocupado por una persona en mi vida.
Escucha, no la uses en el trabajo, ¿sí?
Porque sino tendré que renunciar
y ya me acostumbré a estar con gente que se ve como tú.
Veo las cosas más claras que nunca.
Hago lo que quiero.
Y lo que quiero hacer ahora, por primera vez en mi vida,
es probar el panecillo de arándano.
Dios. No me gusta.
Es húmedo y seco.
Y picante.
¿Picante?
No, no puedes hacer esto.
¡Hemos trabajado en esto por siete años!
No acuerdo en no estar de acuerdo.
No me cuidaré. Tú…
¿Qué pasa? ¿Se equivocaron otra vez con el pedido de Panera?
Era la oficina del alcalde.
Van a cancelar el proyecto de la calle Alameda.
- ¿Qué? - Que van a trabajar una agenda diferente,
más "amigable con los negocios". Tonterías.
Necesitamos un permiso para construir lo que sea.
En resumen, estamos jodidos.
No lo entiendo.
Se supone que mañana lo anunciamos con ellos.
Pues ahora anunciaremos que no lo van a hacer.
Por Dios. Estamos jodidos. Creí que exagerabas.
Llamó Panera. Ya no hay tazones de pan.
¡Carajo!
La calle Alameda era nuestro proyecto estrella.
Yo dije que iba a regalar mi dinero.
- Con dramatismo. - En televisión.
¡Si no encontramos un plan B rápidamente, vas a perder toda tu credibilidad!
¡Estamos de acuerdo aunque nos estemos gritando!
Bueno, necesito respirar.
Estoy respirando. Así respiro.
- Bueno. Estoy bien. - Bien.
Ya estoy bien.
Vamos a resolver esto juntos.
Llama a todos a la sala de conferencias para una sesión de todos…
Ya sabes, como una sesión de charla grupal, como…
¿Intentas decir "reunión"?
Sí, eso es. Esa es la palabra.
No es un buen comienzo.
Bueno, chichos. Tenemos 22 horas para que se nos ocurra algo
que ayude a la gente sin casa,
que no lo impida la burocracia
y que idealmente cambie el mundo para que Bono nos escriba una canción.
¿Y si demandamos a la ciudad
y los obligamos a que nos dejen dar hogares?
Conozco a un muy buen abogado.
Me ayudó cuando se desinfló mi implante de pantorrilla.
No mires, Rhonda.
Eso no funcionará.
No los queremos como enemigo si no es necesario.
De acuerdo. ¿Y si usamos un área fuera de la ciudad?
O sea, hay un hermoso terreno en Fontana,
justo donde encontraron todos esos cadáveres.
No podemos enviar a la gente en autobús a horas de donde quieren vivir.
¿Y si los ponemos en un monorriel como el de Disneylandia?
¿Exactamente qué es un monorriel?
Nada más sé que es otra palabra para masturbación.
Bien. Más ideas, gente. Necesitamos más ideas.
Esta es una sesión de lluvia de ideas. Ninguna idea es demasiado estúpida.
Ya sé.
¿Y si contratamos unos soldados?
Unos mercenarios rudos que se llamen Fudge y Pork Chop.
Nos apoderamos de una parte de la ciudad y la declaramos nuestro país.
Así podemos ayudar a quien queramos, como queramos
porque no hay reglas en Villa Molly.
Nombre alternativo: Howardistán.
Me retracto. Sí hay algunas ideas estúpidas.
- ¿Cómo te va? - No muy bien.
- Tengo una idea. - Gracias a Dios.
¿Has oído hablar de Noah Hope DeVore?
Creo que sí. ¿Es el inversionista de IA?
Sí, tomó todo el dinero que ganó y empezó a hacer esto.
Se llama altruismo analítico.
Noah Hope DeVore canalizó sus miles de millones en HOPE 2.0,
una plataforma filantrópica en línea que él diseñó.
Hope DeVore utiliza un algoritmo
para hacer el mayor bien al mayor número de gente.
Cada mosquitero cuesta dos dólares.
Entonces 600 mosquiteros pueden salvar a un niño y evitar mil casos de paludismo.
Es la forma estadísticamente más óptima de salvar vidas.
Y lo mejor es que podemos aplicar esta lógica
a cualquier otro problema en el mundo.
La misión de Hope DeVore tiene admiradores famosos.
LeBron James, Madonna y el grupo Black Eyed Peas.
Vaya. Convenció a Fergie. Ese tipo suena muy inteligente.
Sabes que no me fío de los multimillonarios,
pero creo que podría ayudar.
¿Crees que Noah quiera trabajar con nosotros?
Tal vez. Es un poco solitario, pero intentaré concertar una cita.
Puede ser en mi casa.
Tendré la mejor comida, el mejor vino.
No esperes ninguna silla tradicional en el área de trabajo de Hope DeVore.
Prefiere los pufs.
Y los mejores pufs.
Podría acostumbrarme a esto. Es como si me sentara en un seno.
Howard, basta. Noah no quiere sentarse en un puf caliente. Qué asco.
Él es uno de los chicos más inteligentes del mundo,
así que comportémonos.
En lo personal, me emociona que haya otro de números en el grupo.
¿Sabes qué programa de hoja de cálculo utiliza?
No, no me lo digas. Quiero sorprenderme.
Les presento a Noah Hope DeVore.
Noah. Molly Wells. Encantada de conocerte.
Gracias por reunirte con nosotros tan rápido.
¿Bromeas? Gracias, chicos. Ahora es insensible.
Hay pocos como nosotros
que tratan de usar sus recursos para el bien.
Justo le decía esto a Sandy Bullock.
- Dios mío. La llamó Sandy. - Lo sé.
- Son amigos. - Lo sé.
Sé que aún no hemos acordado trabajar juntos,
pero platiquemos.
Tengo unas ideas que quiero compartirles.
- ¿Alguien tiene una pizarra? - Yo. Sí, en mi auto.
Nunca lo había visto correr tan rápido.
Obviamente, las matemáticas son un poco técnicas,
pero este es el modelo que elaboré para nuestro proyecto en África.
Se optimizó la distribución de cultivos
- por densidad de población. - ¿Y ayudó?
Redujimos la hambruna en un 35 % en la región piloto.
¿Y crees que tu modelo funcione para nosotros?
¿Puedo preguntarte algo personal?
¿Cuánto estás dispuesta a invertir?
Todo. Los 120 mil millones.
Vaya. En ese caso, definitivamente.
¿Puedo decir lo genial que es esto? En serio predicas con el ejemplo.
En serio. ¿Podemos darle un aplauso?
- Sí, prima. - O sea, es increíble.
Una transgresora.
Vaya… Bueno, muchas gracias.
Creo que hablo por todos cuando digo que estamos de acuerdo.
Sí.
- Gracias, Noah. - Gracias.
¡FBI! ¡Manos arriba, ahora!
¡FBI!
¡Déjame ver tus manos!
¿Qué carajos pasa?
Noah Hope DeVore, estás arrestado por fraude electrónico,
complot de fraude electrónico, fraude bursátil y lavado de dinero.
¡Anoche me comí una gomita de CBD!
Intento ser más interesante.
Es una locura. ¿Por qué tienen que ser tan guapos?
Todos cálmense.
Esto tiene que ser un error.
No, no lo es. Lo hice. Metí la pata.
Ni siquiera son matemáticas.
Tienes una casa hermosa. Lo siento mucho.
Me estás pellizcando. Están afiladas.
- Hola. - Hola.
¿Cómo te sientes?
- He estado mejor. - Sí.
Noah no solo era un genio,
también era un criminal que robó unos 50 mil millones dólares.
Todo ese algoritmo solo era…
Pura mentira.
No puedo creer que alguien use las matemáticas para el mal.
Casi le doy a ese tipo 120 mil millones de dólares.
Vaya, sí que sé elegirlos.
Bueno, no puedes culparte por eso.
¿No puedo? O sea, mira mi historial.
Primero John, luego Jean-Pierre, ahora este tipo.
Sí, pero no fuiste solo tú. Digo, todos lo creímos.
Tengo miedo de que si no cumplo lo que prometí,
solo me conocerán por ser la exesposa de un ricachón.
No eres solo la exesposa de alguien.
Y eres mucho más inteligente
de lo que la gente te da crédito.
Yo lo sé y todos los que trabajan aquí lo también
Gracias.
Siempre me siento mejor después de hablar contigo.
Creo que sé por qué.
Es la pulsera.
Tiene un búho para la sabiduría.
No lo creo. Era así antes de la pulsera.
De hecho, yo diría que deberías cortarla
y arrojarla directamente al océano.
- Es desagradable. - Es muy fea.
Deberías ver el sombrero con el venía.
¿Qué?
¿Denzel?
¿Howard?
¿Qué haces aquí?
Prima Molly, ¿has visto una lagartija que responde al nombre de Denzel?
Le puse así por Denzel Washington, de El coleccionista de huesos.
Sé quién es Denzel Washington. ¿Y por qué elegirías esa película?
No sé qué películas ves.
¿Qué haces aquí?
Podría hacerte la misma pregunta.
¡Aquí vivo!
Bien, esa es una respuesta muy buena.
¿Qué pasa aquí?
¿Qué es todo esto?
Tengo una explicación completamente razonable y comprensible.
Llevo un tiempo viviendo en tu casa de invitados sin decírtelo.
¿Qué?
¿Cómo estás, Molly?
Bien. ¿Qué carajos pasa?
¿Quién carajos eres tú?
Él es Reginald. Lleva un tiempo quedándose en mi casa.
No tienes casa. Esta es mi casa.
¿Contigo debo hablar sobre el wifi?
Porque es lentísimo.
O sea, mis seguidores de Twitch no soportan el retraso.
Reginald, ¿estás usando mis pantalones?
Después de terminar con Tanya, ella se mudó.
Me dejó colgado financieramente
y no podía pagar solo la renta.
En definitiva no podía pagar un enganche.
Entonces estaba estancado.
Y avergonzado.
Y aunque soy mucho más joven que tú, sé que me ves como un mentor.
Bueno, no creo que esa palabra signifique lo que tú crees.
Howard, somos familia.
Te daré lo que necesites para que te recuperes.
No. No, no lo harás. No aceptaré ni un centavo de ti.
Me quedaré aquí el tiempo que sea necesario.
O sea, podrían ser semanas, meses, incluso años.
Cielos.
Digo, no sabes lo feo que es allá afuera.
Tengo suerte de tener una prima rica que tiene este espacio
que nadie usaba.
Digo, la mitad de este lugar estaba vacío.
Así que pensé que tenía sentido, ¿sabes?
Ahora que sabes que vivo aquí,
voy a usar uno de los baños de la casa principal.
Necesito saber cómo son.
Tienen asientos con calefacción. Son increíbles.
Lo sabía. Gracias, prima. Te quiero.
Sofía, tuve una idea tan buena que tuve que venir temprano.
Son las 11:15 a. m., pero ¿cuál es?
No hay suficientes viviendas asequibles en Los Ángeles.
Lo sabemos. Tratamos de construir más,
pero debido a toda la burocracia, no pudimos.
Entonces, ¿qué pasa si usamos lo que ya está allí?
- De acuerdo. - Hay muchísimo espacio.
Lo busqué anoche.
Solo en el centro de Los Ángeles hay como diez hoteles vacíos.
Nadie los usa.
¿Y si los comprara para abrirlos a la gente sin casa?
Solo decir: "¿Necesitas ayuda? Puedes vivir gratis aquí".
¿Se puede hacer eso?
Si compras esas propiedades, son tuyas, puedes hacer lo que quieras.
Creo que podría funcionar.
Podemos poner centros vocacionales, clínicas, guarderías.
Sería vivienda gratuita y un centro de recursos.
Espera un momento. ¿De veras tuve una buena idea?
Santo cielo. Creo que sí.
Podríamos llamarlo "Espacio para todos".
- Me encanta ese nombre. - Sofia, creo que viene un abrazo.
Bueno, solo uno. Un abrazo de negocios.
Bueno.
Para mí es como uno personal. Lo estoy contando.
Hay un millón de asuntos que resolver
y mucha gente que quizá tratará de detenernos,
pero, Molly, creo que era la idea que necesitábamos.
Dios mío. De hecho, tuve otra idea anoche.
Un Starbucks, pero para caldos.
Quedémonos con la primera.
Sí.
Podríamos llamarlo "El caldero".
Me gusta.
MOLLY WELLS ANUNCIA LA INICIATIVA DE "ESPACIO PARA TODOS"
¡Amo tu fundación! Estás haciendo un bien verdadero. Sigue así, Molly
¡Tú y esta idea son increíbles! Excelente fundación
¡Los Ángeles necesita esto! Gracias por hacerlo
¿Hay espacio para mí en Espacio para todos?
Amo esto y la amo a ella
Siempre he sido y seré #EquipoMolly
¡Eres un éxito con la beneficencia y con ese corte de cabello! Muy bien Molly
¡Sin el imbécil del esposo, ella puede hacer lo que sea!
Por Dios, ¡sí está regalando todo su dinero!
Molly predica con el ejemplo.
¡Ese busto sí trabaja!
¡Conoce a judíos solteros en tu área!
¡Conexión garantizada! Shalom.
Conozco gente que esto le vendría bien
Qué increíble. ¡Muy bien Molly!
Sexi, inteligente y generosa
¡Ella es auténtica! Ídolo. La admiro.
Hola. ¿Qué pasa?
Bueno. Antes de que veas la tele, toma mucho lorazepam.
He pasado toda mi vida pasando los límites.
A través de mis empresas he podido cambiar el mundo
Pero ahora, quiero cambiar el universo.
Así que, en unos meses llevaré al equipo aeronáutico de Novak al espacio.
Mierda.
Y quiero dedicar un momento para agradecerle a la persona
que me inspiró para embarcarme en esta aventura.
La persona que me enseñó a escuchar y a soñar.
Molly, esto es para ti.
¡IDIOTA NO CONTESTAR!
Dijiste que querías espacio. Te lo estoy dando.
Hijo de…
Subtítulos: Juan Carlos Bedolla