¡Hola, Molly! Gracias por recibirnos.
¿Lista para 73 preguntas?
¿Esa era la primera? Es broma. Adelante.
Tienes una casa preciosa. Háblame de ella.
Pues vendí mi antigua casa. Quería una vida más mundana.
Doné lo que gané y me mudé a esta casita junto a la playa.
¿Cuántas piscinas tienes aquí?
Solo cinco.
73 PREGUNTAS CON MOLLY WELLS
Pasad.
¿Ilusionada por el año que te espera?
Sí, mucho. Estoy buscando mi bienestar físico, mental y espiritual.
Por eso tengo peces kois.
¡Madre mía! Qué guay. ¿Te gustan los kois?
La verdad es que me aterran los peces, pero me encanta comérmelos.
¿Y qué más haces por tu salud?
Ahora estoy siguiendo la dieta Pompeya.
Como lo que comió la gente de Pompeya justo antes de morir.
Y también la salud mental es importante.
Tengo un perezoso de apoyo emocional.
¿Te refieres al animal?
-¿Quieres verlo? -Por supuesto.
Hola, Molly. ¿Quieres cogerlo?
Con mucho gusto.
Este es Arnold.
Arnold duerme 18 horas al día, solo tres más que yo.
Gracias, Nicholas. Me siento mucho mejor.
De nada.
En Instagram soy @nicholastheestallion. Subo fotos marcando paquete los jueves.
-Os enseñaré el resto. -Muy bien.
¿Me habéis echado de menos?
Me encanta tu vestido. ¿En qué te inspiras para escoger la ropa?
En los monjes tibetanos.
¿Sabes hacer imitaciones?
Sé hacer de Jerry Seinfeld en una tienda de ropa.
¿Qué le pasa a este traje?
-Ya está. -¡Genial!
¿A qué huele?
Esta es mi cama de agua.
La rellenamos de manzanilla todas las noches.
Es relajante.
¿Cómo te va la vida amorosa?
Mi vida amorosa va muy bien.
Tengo a tres personas importantísimas en mi vida:
yo, yo misma y mi sombra.
Hombres, descartados.
Vale, nada de hombres. ¿Qué está de moda?
Los piercings en la nariz, el pickleball y hacer tú misma la colada.
¿Una hoja de mi jardín vertical acuapónico?
No sé si es comestible.
¿Tu ciudad favorita?
Margaritaville.
¿Qué consigue enfadarte?
La injusticia.
Y los pantalones con cordón. Nada más.
Cuéntame un secreto.
Te mostraré un secreto.
Tengo una cocina oculta.
Dentro está David Chang. Puede prepararme la comida sin que yo tenga que verlo.
Hola, David. ¿Qué hay para comer?
Mi hijo tiene partido y le prometí que iría a verlo.
Hombres...
En tres palabras, ¿en qué tienes pensado centrarte este año?
En dar... mucha... caña.
Mirad quién ha venido, me toca abdominales.
¿Estás lista, Molly?
Es la leyenda de los deportes Tony Hawk.
El monopatín es perfecto para trabajar el core.
Patinar es lo ideal.
¡Ya lo creo! Y hoy voy a darlo todo.
Quiero sacarte en mi próximo videojuego.
Iba a ser memorable.
Bueno, gracias por venir.
No piséis las cacas de perezoso al salir.
Namasté a todos.
Venga, Tony. ¡A la tabla!
¡Sí! ¡Me encanta!
¿Aún seguís aquí?
¡Fuera de mi casa!
¿Y bien?
Enhorabuena. Cuatro millones de visualizaciones.
El de Zendaya solo tiene 25 millones.
¿En serio? ¡Qué bien!
¿Y les está gustando? ¿Qué dicen?
A ver qué dicen en los comentarios.
"Pues no parece que haya donado todo su dinero".
"Su acuario es más grande que mi casa".
"Espero que ese perezoso le muerda el...".
No voy a terminar de leer este mensaje.
Leedme alguno positivo.
Mejor.
Vale, aquí hay uno. "Conoce solteros judíos en tu zona.
Conexión garantizada. Shalom".
Vale, mira, entiendo su frustración.
Dejando a un lado tus respuestas
y lo de decir que tu mansión es una casita,
¿por qué no te subiste al monopatín?
¡Dijeron que no grabarían los pies!
Tranquila. Podemos arreglarlo haciendo lo que prometiste:
donar todo tu dinero y ayudar a los demás. Veamos cómo.
-Perdón a todos por llegar tarde. -No pasa nada.
Empezaremos con el informe
sobre el proyecto de vivienda pública de la calle Alameda y...
Sofia, cállate. Callaos. Paramos la reunión.
Arthur, ¿qué narices llevas en la muñeca?
¿Esto? Es una pulsera.
Me la he comprado en Venice Beach.
La verdad es que por allí se mueve gente bastante curiosa.
¿Qué son esos dibujos?
Son una guitarra y el símbolo de la paz.
¿Por qué? ¿Por qué llevas puesto eso?
Pues no sé.
Me gusta la paz y siempre me ha apasionado la música.
Mientras no sea muy estridente o rítmica.
¿Quién te ha dicho que te pusieras eso?
Pero ¿qué problema hay? Solo es una pulsera.
El pastor de jóvenes de mi parroquia llevaba una.
Bueno, hasta que le cambiaron de destino.
En Netflix hay un documental sobre él.
Se llama Corrupción en la Iglesia.
Yo salgo en ese documental.
Vale, chicos, dejad ya de hablar de la pulsera.
Arthur es libre de llevar lo que le dé la gana. Pasemos a...
¡Ay, la madre! ¿Eso es una estrella turquesa?
Sí. El turquesa representa la unidad universal.
¡Madre mía! Me tengo que ir. Nos tenemos que ir. Me tengo que ir.
-Me tengo que ir a casa. -Vale, nos vamos a casa.
-No puedo... -Y te das un baño relajante.
Muy bien.
Bien, pues se ha acabado la reunión, supongo.
Me encargaré de todo yo sola.
¿Qué pasa aquí? ¿Quién ha mandado todo esto?
CABRONAZO, ¡NO CONTESTAR!
Mierda.
¡Hola! ¿Te han llegado las flores?
Sí, John, me han llegado.
Te las envié desde Bután.
El que me las vendió me dijo que eran las últimas del mundo.
Ya están extinguidas. En fin, ¿cómo estás, cielo?
Oye, haz el favor de dejar de mandarme cosas. No tiene sentido.
Lo que pasó en Córcega fue un error.
¿Cómo puedes decir que esa noche fue un error
cuando hicimos el amor tres veces?
Fueron dos y media.
La última fue más bien... un trabajillo manual.
Todo lo que dije esa noche fue de corazón.
Hailey y yo lo dejamos.
Esa noche fue una señal de que estamos hechos el uno para el otro.
Yo solo me acuerdo de que quedé traumatizada
por beber un agua de mierda.
Molly, no te excuses con el agua contaminada.
Tenemos una conexión que no morirá nunca. Es absurdo negarlo.
No quiero ser tu exmujer. Quiero tener mi propia identidad.
Sabes que no me daré por vencido. Dime qué quieres de mí y lo haré.
Quiero que dejes de hacer lo que haces y me des espacio.
Vale. Mi terapeuta me ha dicho que debo aprender a escuchar a la gente,
así que te escucho.
Adiós, John.
Adiós. Te quiero.
Yo también. ¡Mierda! No quería decirte eso.
¡Mecachis!
Arthur, Nicholas y yo queremos hablar contigo.
Es muy importante.
Estamos aquí porque nos preocupas.
Si no, no estaríamos aquí.
-Es por esa pulsera... -Estás pidiendo auxilio, es evidente.
¿Te ha obligado alguien a ponértela?
¿Es como en las películas de Saw? ¿Puzzle tiene a tu hija?
Chicos, os agradezco que os preocupéis, pero esta pulsera no tiene nada de malo.
Es un símbolo de una nueva filosofía de vida.
La vi, me gustó y me la compré. No lo dudé ni un segundo.
Miradla. Es muy bonita.
¿Es por lo que pasó en Córcega?
¿Es porque no pudiste hablar con Molly antes de que John llegase en helicóptero
y se acostase con ella?
No, no tiene nada que ver con eso.
En Córcega no era yo mismo.
El vino, el pescado salado...
Había visto Moulin Rouge en el avión.
No pensaba con claridad.
Todo lo de Molly no fue más que un síntoma de un problema mayor
que ya he resuelto.
Ahora estoy exprimiendo la vida al máximo. No me arrepiento de nada.
Ay, madre. Debería grabar esa frase en la pulsera.
No me había sentido tan angustiado por nadie en toda mi vida.
No te la pongas para venir a trabajar, ¿vale?
Si no, tendré que dimitir.
Y justo me acabo de acostumbrar a estar con gente como tú.
Chicos, siento que nunca había tenido las cosas tan claras.
Porque ahora hago lo que quiero.
Y lo que quiero hacer ahora mismo, por primera vez en mi vida,
es comer un bollito de arándanos.
Ay, Dios. No me gusta nada.
Está húmedo y seco.
Y pica.
No, no, no, no, no, no. No pueden... No pueden hacernos esto.
¡Llevamos siete años trabajando en el...!
¿Cómo me va a parecer bien?
¡Y no voy a tener buen día! ¡Os vais...!
¿Qué pasa? ¿Otro error con el pedido de Panera?
Era del ayuntamiento.
Cancelan el proyecto de vivienda de la calle Alameda.
¿Qué?
Han cambiado de planes. Dicen que quieren algo más beneficioso para ellos.
Y necesitamos el permiso del ayuntamiento para construir.
En resumen, estamos jodidos.
No entiendo nada.
¿No se suponía que íbamos a anunciarlo juntos mañana?
Sí, y ahora anunciarán que no van a hacer nada.
¡Madre mía! Sí que nos han jodido. Pensaba que estabas exagerando.
Es Panera. No les quedan panes rellenos.
¡Mierda!
La calle Alameda era nuestro proyecto estrella.
Dije públicamente que donaría todo mi dinero.
-¡Imagínate! -¡Lo dije en la tele!
Si no se nos ocurre un plan B rápidamente, ¡perderás toda tu credibilidad!
Vale, ¡estamos de acuerdo aunque nos estemos gritando!
A ver... Necesito respirar.
Estoy respirando. Así respiro yo.
-Estoy bien... -Vale.
Ya estoy bien.
Encontraremos una solución juntos.
Que vengan todos y vamos a hacer una de esas cosas donde...
Ya sabes, donde estamos todos y hablamos, una...
¿Te refieres a una reunión?
Sí, eso es. Esa era la palabra.
Qué mal empezamos.
Vale, chicos. Tenemos 22 horas para pensar en cómo ayudar a las personas sin hogar
y no puede detenernos la burocracia.
Lo ideal sería cambiar el mundo y que Bono nos escribiese una canción.
¿Y si demandamos al ayuntamiento y lo obligamos a que nos deje construir?
Conozco a un buen abogado.
Me ayudó cuando se me desinflaron los implantes de gemelos.
No me mires, Rhonda.
No es buena idea.
Ponernos al ayuntamiento en contra sería lo último.
¿Y si construimos las viviendas fuera de la ciudad?
Me consta que hay unos terrenos maravillosos en Fontana.
Muy cerca de donde encontraron esos cadáveres.
No podemos ofrecerles casas tan lejos de donde quieren vivir.
¿Y por qué no construimos un monorraíl? Como el de Disneyland.
Perdona, ¿por qué se llama monorraíl?
¿Acaso se llama así porque lo conduce un mono?
Vale. Más ideas, venga. Necesitamos más ideas.
Busquemos juntos una solución. Ninguna idea es absurda.
Ya lo tengo.
¿Y si contratáramos soldados?
Mercenarios sin escrúpulos con nombres como "Cruel" o "Sanguinario".
Conquistamos parte de la ciudad y nos declaramos un país independiente.
En él podremos ayudar a quien queramos como queramos,
porque no habrá leyes en Mollylandia.
O puede que en Howardistán.
Retiro lo dicho. Sí que hay ideas absurdas.
-¿Cómo estás? -No muy allá.
-He tenido una idea. -Gracias a Dios.
¿Has oído hablar de Noah Hope DeVore?
Me suena. ¿El inversor en inteligencia artificial?
Sí, cogió todo el dinero que había ganado y se centró en esto.
Se llama altruismo analítico.
Noah Hope DeVore destinó sus miles de millones a HOPE 2.0,
una plataforma filantrópica que él diseñó.
Hope DeVore utiliza su algoritmo
para realizar el mayor número de actos benéficos y ayudar a más personas.
Cada mosquitera cuesta dos dólares.
600 mosquiteras pueden salvar a un niño y evitar 1000 casos de malaria.
Estadísticamente, es la forma óptima de salvar vidas.
Y lo mejor de todo es que podemos aplicar este mismo algoritmo
a cualquier problema del mundo.
Hope DeVore tiene muchos seguidores famosos:
LeBron James, Madonna y los cuatro miembros de los Black Eyed Peas.
Ha convencido a Fergie. Siempre me pareció un lumbreras.
Ya sabes que no me fío mucho de los multimillonarios,
pero este podría ayudarnos.
¿Crees que Noah estaría dispuesto a trabajar con nosotros?
Quién sabe. Pero intentaré organizar una reunión con él.
Podemos hacerla en mi casa.
Le daré la mejor comida, el mejor vino...
No encontrarán las típicas sillas de oficina
en el despacho de Hope DeVore.
Prefiere los pufs.
Y el puf más cómodo.
Podría acostumbrarme a esto. Es como estar sentado en una teta.
Howard, para ya. Noah no querrá sentarse en un puf caliente. Es asqueroso.
Es una de las personas más inteligentes del mundo,
vamos a comportarnos como es debido.
A mí me encanta la idea de que colabore otro amante de los números.
¿Sabes qué programa de hojas de cálculo utiliza él?
No, no me lo digas. Quiero que me sorprenda.
Chicos, este es Noah Hope DeVore.
Noah. Molly Wells. Encantada de conocerte.
Y gracias por acceder a vernos tan pronto.
No, por favor. Gracias a vosotros. El mundo es muy hostil.
Hay muy poca gente dispuesta a invertir sus recursos para hacer el bien.
El otro día se lo comentaba a Sandy Bullock.
-Ay, madre. La ha llamado Sandy. -Lo sé.
-Deben ser muy buenos amigos. -Ya lo sé.
Aunque aún no hemos decidido trabajar juntos,
podemos ir compartiendo puntos de vista.
Tengo algunas ideas que me gustaría contaros.
-¿Tenéis una pizarra blanca? -Yo sí. Llevo una en el coche.
Nunca lo había visto correr tanto.
A partir de aquí las matemáticas se vuelven un poco más técnicas,
pero es el modelo que creé para nuestro proyecto en África.
Optimizamos la distribución de cultivos
-según la población. -¿Y funcionó?
Redujimos el hambre en la región un 35 %.
¿Y crees que tu modelo podría servirnos?
¿Puedo hacerte una pregunta personal?
¿Cuánto dinero estás dispuesta a invertir?
Todo. Los 120 000 millones.
¡Toma! En... En ese caso, por supuesto.
Joder, es una maravilla.
Realmente vas a por todas.
Démosle un gran aplauso.
-¡Bien, prima! -Es que es admirable.
Una revolucionaria.
Ay, bueno... Te agradezco el cumplido.
Y hablo en nombre de todos cuando digo que ya eres del equipo.
Sí.
-Gracias, Noah. -Gracias a ti.
¡FBI! ¡Arriba las manos! ¡Vamos!
¡FBI!
¡Arriba las manos!
¿Qué leñes está pasando?
Noah Hope DeVore, queda detenido por fraude electrónico,
conspiración de fraude electrónico y blanqueo de capitales.
¡Anoche me tomé un osito de CBD!
Intento parecer más interesante.
Es alucinante. ¿Por qué sois todos tan sexis?
Que no cunda el pánico. Calma.
Debe de tratarse de un error.
No, no lo es. Es cierto. Soy un estafador.
Eso no son mates de verdad.
Pero tienes una casa muy bonita. Lo siento mucho.
¡Me haces daño! Me aprieta.
-Hola. -Hola.
¿Cómo estás?
-He estado mejor. -Ya.
Ese Noah no solo no es un genio,
es un delincuente que ha robado 50 000 millones de dólares.
Y todo ese algoritmo solo era...
Una patraña.
¿Quién usa las matemáticas para hacer el mal?
He estado a punto de darle 120 000 millones de dólares.
Qué puntería tengo con los hombres.
Bueno, tampoco ha sido culpa tuya.
¿Cómo que no? Venga, revisa mi historial.
Primero, John. Luego, Jean-Pierre. Y ahora este tío.
Pero no te culpes. Nos lo hemos tragado todos.
Tengo miedo de que, si no puedo cumplir con mi promesa,
al final únicamente se me conozca por ser la exmujer de un tío rico.
No solo eres la exmujer de alguien.
Oye, eres mucho más inteligente de lo que la gente se piensa.
Lo sé yo y lo saben todos los que trabajan aquí.
Gracias.
Siempre sabes qué decir para animarme.
Creo que sé por qué.
Es por la pulsera.
El búho representa la sabiduría.
No, diría que no. Ya pasaba antes de que la tuvieras.
De hecho, creo que lo que deberías hacer es quitártela
y lanzarla al mar lo más lejos posible.
Es muy fea, ¿verdad?
Es horrenda.
Si vieras el gorro que me regalaron por comprarla.
¿Qué?
Denzel. Denzel.
¿Howard?
¿Qué estás haciendo aquí?
Ah, prima Molly. ¿Has visto un lagarto que responde al nombre de Denzel?
Se lo puse por Denzel Washington, de El coleccionista de huesos.
Sé quién es Denzel Washington. ¿Y por qué has elegido justo esa película?
No sé qué películas ves.
¿Qué estás haciendo aquí?
¿Sabes? Podría hacerte la misma pregunta.
¡Yo vivo aquí!
Esa es una muy buena respuesta.
¿Qué está pasando aquí?
¿Qué es todo este desmadre?
Tengo una explicación totalmente comprensible y razonable para esto.
Llevo unas semanas viviendo en secreto en tu casa para invitados.
¿Qué?
¿Qué tal, Molly?
Vale. ¿Quién coño es este?
¿Quién coño eres?
Es Reginald.
Lleva un tiempo quedándose en mi casa.
Esta casa no es tuya. Esta casa es mía.
¿Es contigo con quien debo hablar por lo del wifi?
Es que me va de pena.
Y mis seguidores de Twitch no pueden con tanto lag.
Reginald, ¿esos pantalones son míos?
Después de romper con Tanya, se fue de casa.
Me dejó tirado con todo el tema de los gastos.
No me podía permitir el alquiler.
Y mucho menos dar la entrada de un piso.
Lo tenía crudo.
Me daba vergüenza.
Porque, aunque sea mucho más joven que tú,
creo que me ves como un mentor.
A ver, ni siquiera creo que sepas lo que significa esa palabra.
Howard, somos familia.
Te daré lo que necesites para que vuelvas a encauzar tu vida.
No. No. De eso nada. No pienso aceptar ni un centavo.
Me quedaré aquí el tiempo que sea necesario.
Podrían ser semanas, meses o incluso años.
Ay, madre.
No sabes cómo es el mundo ahí fuera.
Por suerte, tenía una prima rica con todo este espacio
que no estaba usando nadie.
Sabes que la mitad de esta casa está vacía.
Así que no creí que te importara.
Ahora que ya sabes que vivo aquí,
usaré uno de esos baños que hay en la casa principal.
Necesito saber cómo son.
Los retretes son calefactables. Te encantarán.
Lo sabía. Gracias, prima. Te quiero.
Sofia, anoche tuve una idea tan buena que he tenido que madrugar.
Bueno, son las 11:15, pero dime.
No hay suficientes viviendas asequibles en Los Ángeles, está claro.
Hemos intentado construir más y, por circunstancias, no hemos podido.
Pero ¿y si utilizamos edificios que ya están construidos?
-Vale. -Hay muchísimo espacio.
Lo estuve mirando anoche,
y en el centro de Los Ángeles hay como diez hoteles vacíos muertos de asco.
No los utiliza nadie.
Bien, ¿y si los compro yo y los ofrezco para las personas sin hogar?
Diremos: "¿Necesitas ayuda? Aquí puedes vivir gratis".
¿Podemos hacer eso?
Si compras esas propiedades, serán tuyas y podrás hacer lo que quieras.
Podría funcionar.
Habría centros de orientación profesional, clínicas, guarderías...
Ofreceríamos viviendas y servicios gratuitos.
Espera un momento. ¿He tenido una buena idea?
Alucino, pero creo que sí.
Podíamos llamarlo "Un espacio para todos".
-Me encanta ese nombre. -Sofia, creo que voy a darte un abrazo.
Pero solo uno. Un abrazo de trabajo.
Vale.
Te lo doy de corazón. Significa mucho para mí.
Hay un millón de cosas que hacer
y un montón de gente intentará ponernos trabas,
pero, Molly, es la idea que necesitábamos.
Madre mía. Pues no fue la única idea que tuve anoche.
Un Starbucks, pero de sopas.
Me quedo con la primera.
Sí. Sí, claro.
Podríamos llamarlo "El sopapo".
Me gusta.
MOLLY WELLS ANUNCIA LA INICIATIVA "UN ESPACIO PARA TODOS"
¡ME ENCANTA TU FUNDACIÓN!
¡ESTA IDEA Y TÚ SOIS INCREÍBLES!
¡LOS ÁNGELES NECESITABA ESTO!
¿HAY ESPACIO PARA MÍ?
ADORO ESTO Y LA ADORO A ELLA.
SIEMPRE HE SIDO Y SERÉ DEL #EQUIPOMOLLY.
¡LA PUTA AMA CON LA BENEFICENCIA Y ESE CORTE DE PELO! VAMOS, MOLLY
SIN ESE MARIDO GILIPOLLAS, ¡PUEDE HACER LO QUE SE PROPONGA!
¡MADRE MÍA, ES VERDAD QUE DONARÁ TODO SU DINERO!
CUANDO MOLLY DA SU PALABRA, CUMPLE CON SU PALABRA.
¡MENUDAS TETAS TIENE!
CONOCE SOLTEROS JUDÍOS EN TU ZONA.
¡CONEXIÓN GARANTIZADA! SHALOM.
CONOZCO A GENTE A LA QUE LE VENDRÁ BIEN ESTO.
ES INCREÍBLE. ¡VAMOS, MOLLY!
SEXY, INTELIGENTE Y...
¡ES LA MEJOR! UN ICONO. LA ADMIRO.
Hola, ¿qué ocurre?
Antes de mirar la tele, tómate los lorazepams que tengas.
He dedicado mi vida a superar todos los límites.
Con mis empresas he sido capaz de cambiar el mundo.
Pero ahora quiero cambiar el universo.
Por eso, en un par de meses,
voy a enviar a nuestro equipo de Aeronáutica Novak al espacio exterior.
¡La hostia!
Y quiero aprovechar para dar las gracias a la persona que me inspiró
para embarcarme en esta aventura.
La persona que me enseñó a escuchar y a soñar.
Molly, esto va por ti.
CABRONAZO, ¡NO CONTESTAR!
NECESITABAS ESPACIO. ESO MISMO TE DARÉ.
Hijo de pu...
Traducido por María Sieso