Hallo, Molly. Danke für die Einladung. Bereit für 73 Fragen?
War das eine davon? Kleiner Scherz. Herein.
Tolles Haus. Erzählen Sie mal darüber.
Das alte Haus ist verkauft. Ich will mich verkleinern.
Ich habe den Erlös gespendet und bin in dieses Strandhäuschen gezogen.
Wie viele Pools haben Sie?
Nur die fünf.
73 FRAGEN AN MOLLY WELLS
Kommen Sie.
- Freuen Sie sich auf das kommende Jahr? - Ja, sehr.
Ich widme mich ganz meiner körperlichen, mentalen und spirituellen Wellness.
Daher der Koi-Teich.
Das ist fantastisch. Mögen Sie Koi?
Nein, ich habe Angst vor Fischen. Aber ich esse sie gern.
- Wie halten Sie sich noch gesund? - Ich mache eine Pompeji-Diät.
Ich esse, was die Leute in Pompeji vor ihrem Tod gegessen haben.
Die mentale Gesundheit ist auch sehr wichtig.
- Ein Faultier unterstützt mich emotional. - Ein Faultier?
- Ja. Wollen Sie es sehen? - Unbedingt.
- Molly, willst du es mal halten? - Sehr gern. Das ist Arnold.
Arnold schläft 18 Stunden pro Nacht. Nur drei mehr als ich.
- Danke. Mir geht's schon besser. - Natürlich.
Auch auf Instagram: @nicholastheestallion. Penis-Pics gibt's immer donnerstags.
- Ich zeige Ihnen den Rest des Hauses. - Gern.
Haben Sie mich vermisst?
Schönes Kleid. Was ist Ihre aktuelle Mode-Inspiration?
Tibetischer Mönch-Schick.
Können Sie jemanden imitieren?
Jerry Seinfeld bei Gap zum Beispiel: "Wie ist das eigentlich mit der Kleidung?"
- Das war's. - Echt gut.
- Was riecht hier so? - Das ist mein Wasserbett.
Es wird jeden Abend mit Kamillentee befüllt. Das beruhigt.
- Wie sieht Ihr Liebesleben aus? - Hervorragend.
Es gibt drei wichtige Personen in meinem Leben:
Mich, mich selbst und ich.
Männer sind out.
Männer sind also out. Was ist in?
Nasenringe, Pickleball und selbst Wäsche waschen.
Kräuter von meiner aquaponischen Kräuterwand.
Das braucht noch ein bisschen.
- Was ist Ihre Lieblingsstadt? - Margaritaville.
- Was macht Sie wütend? - Ungerechtigkeit.
Und Tunnelzughosen. Ende der Liste.
- Verraten Sie mir ein Geheimnis. - Hier ist eins: eine versteckte Küche.
David Chang kann hier für mich kochen, ohne dass ich ihn sehen muss.
Hi, David. Was gibt es heute?
Dürfte ich zum Fußballspiel meines Sohnes gehen?
Männer.
Was ist das Motto Ihres Jahres in drei Worten?
"Bad-bitch energy."
Seht mal, wer da ist. Zeit für mein Bauchtraining.
Bereit zum Skaten?
Klar doch, Extremsportlegende Tony Hawk.
Skateboarden ist gut für meine Bauchmuskulatur.
- Aufs Brett für den Waschbrettbauch. - Ich streng mich heute extra an.
- Sie kommen in mein nächstes Videospiel. - Das wäre fantastisch.
Danke für den Besuch.
Achten Sie auf die Faultierkacke.
Namaste, allerseits.
Na dann, Tony. Los geht's.
Ja! Wahnsinn!
REICH!
Ihr seid immer noch da?
Jetzt aber raus hier!
Also?
Herzlichen Glückwunsch. 40 Millionen Klicks.
Zendaya hatte nur 25 Millionen.
Wirklich? Toll.
- Dann gefällt es den Leuten? - Sehen wir mal in den Kommentaren nach.
"Sie verschenkt ihr Geld doch nicht." "Ihr Fischteich ist größer als mein Haus."
"Ich hoffe, ihr Faultier beißt sie..." Den Rest lese ich nicht vor.
- Sucht nach einem netten Kommentar. - Gut.
Hier ist einer: "Jüdische Singles in deiner Gegend.
Garantierte Verbindung. Schalom!"
Ich verstehe ihre Frustration.
Reduzieren wir die Interviews. Und nenn deine Villa nicht "Strandhaus".
- Und was war das mit dem Skateboard? - Das sollte nicht zu sehen sein.
Schon gut. Lös einfach dein Versprechen ein:
Verschenk all dein Geld und hilf den Leuten. Los geht's.
- Entschuldigt die Verspätung. - Schon gut.
Fangen wir mit dem Alameda-Street-Bericht an.
- Wir haben ein Meeting... - Halt!
Seid alle mal still.
Arthur, was ist das an deinem Handgelenk?
Das? Das ist ein Armband.
Habe ich aus Venice Beach.
Interessantes Publikum, falls ihr noch nie da wart.
Was sind das für Symbole?
Eine Gitarre und ein Friedenszeichen.
Wieso sollte... Wie... Wieso tust du das?
Ich weiß nicht. Ich mag Frieden und war schon immer Musikfan.
Also, nichts Krachiges.
- Wer hat dir das aufgeschwatzt? - Es ist nur ein Armband.
Mein Jugendpastor trug so was.
Also, bis er "versetzt" wurde.
Es gibt eine Netflix-Doku darüber. Sie heißt Mörderkirche.
- Da komm ich drin vor. - Lassen wir das mit dem Armband.
Arthur kann tragen, was er will. Lasst uns einfach...
Verdammt, ist das ein Türkis-Stern?
Ja.
Türkis steht für die kosmische Einheit.
Oh Gott, ich muss gehen. Wir müssen gehen. Ich muss los.
- Ich muss nach Hause. - Klar. Schnell zur Toilette mit dir.
Gut, das Meeting ist dann wohl vorbei. Ich kriege das schon alleine hin.
Was ist denn hier los? Von wem sind die alle?
ARSCHLOCH NICHT RANGEHEN!
Ach, Scheiße.
- Hast du die Blumen bekommen? - Ja, John.
Habe ich.
Habe ich aus Bhutan einfliegen lassen. Das waren die letzten Exemplare.
Jetzt sind sie ausgestorben. Wie geht's?
Hör auf, mir Sachen zu schicken. Das läuft nicht.
Das auf Korsika war ein Fehler.
Wie kannst du das einen Fehler nennen? Wir hatten dreimal Sex miteinander.
Zweieinhalbmal.
Das letzte Mal war es vor allem mit der Hand.
Ich habe es mit allem ernst gemeint.
Mit Hailey ist es vorbei.
Diese Nacht war ein Zeichen, dass wir füreinander gemacht sind.
Ich erinnere mich nur an das Trauma mit dem Scheißwasser.
Versteck dich nicht hinter dem Scheißwasser.
Wir beide werden immer miteinander verbunden sein. Wehr dich nicht.
Ich will nicht nur deine Exfrau sein. Ich will eine eigene Identität.
Ich gebe uns nicht auf. Sag mir, was du von mir willst. Egal was.
Ich will, dass du aufhörst mit dem, was du tust, und mir Raum gibst.
Mein Therapeut sagt, ich soll besser zuhören.
Also...
Ich höre, was du sagst.
Leb wohl, John.
Tschüss. Ich liebe dich.
Ich dich auch. Verdammt! Das habe ich nicht so...
Scheiße!
Arthur, Nicholas und ich möchten mit dir reden. Es ist sehr wichtig.
- Wir machen uns Sorgen um dich. - Sonst würden wir das hier nicht tun.
- Aber dieses Armband... - ...ist ein Hilferuf.
Zwingt dich jemand, das zu tragen?
Wirst du erpresst? Wurde deine Tochter entführt?
Freunde, ich bin gerührt, aber das Armband ist was Positives.
Das Symbol einer neuen Lebensphilosophie.
Ich habe es gesehen, wollte es und habe es gekauft.
Ohne zu zögern.
Seht nur, wie cool es ist.
Liegt es an Korsika?
Weil du nicht mit Molly reden konntest, bevor John einflog und Sex mit ihr hatte?
Nein, darum geht es nicht.
Ich war nicht ich selbst auf Korsika.
Der Wein, der salzige Fisch...
Ich hab Moulin Rouge im Flugzeug geguckt. Ich konnte nicht klar denken.
Das mit Molly war nur ein Symptom eines größeren Problems,
das ich jetzt gelöst habe.
Ich genieße mein Leben in vollen Zügen. Ich blicke nicht zurück.
Das sollte ich mir ins Armband eingravieren lassen.
Ich habe mir nie mehr Sorgen um jemanden gemacht.
Trag es einfach nicht auf Arbeit, okay? Sonst muss ich kündigen.
Und ich habe mich gerade an Leute wie dich gewöhnt.
Ich sehe die Dinge klarer als je zuvor.
Ich mache einfach, was ich will.
Und jetzt gerade will ich zum ersten Mal im Leben
einen Cranberry-Scone probieren.
Ach du Schande. Nicht mein Fall.
Der ist feucht und trocken.
Und scharf.
"Scharf"?
Oh nein, das können Sie nicht tun! Da stecken sieben Jahre Arbeit drin!
Ich sehe das ganz und gar nicht auch so und habe keinen schönen Tag!
Was ist? Lief die Panera-Bestellung wieder schief?
Das Alameda-Street-Projekt wird gestrichen. Vollständig.
Was?
Sie "folgen einer anderen Agenda",
wollen "wirtschaftsfreundlicher" sein...
Wir brauchen die Erlaubnis der Stadt zum Bauen. Wir sind am Arsch.
Wir sollten es doch morgen mit ihnen ankündigen!
Jetzt kündigen sie an, dass sie es eben nicht tun.
Dann sind wir wirklich am Arsch. Ich dachte, du übertreibst.
- Die Brot-Bowls bei Panera sind aus. - Scheiße!
- Das war unser Vorzeigeprojekt. - Ich habe eine Verschenkaktion verkündet.
- Groß. - Im Fernsehen.
Wir brauchen schnell einen Plan B, sonst verlierst du deine Glaubwürdigkeit!
Wir sind uns einig, obwohl wir uns anschreien!
Gut, ich muss einfach durchatmen.
Ich atme durch. Das bin ich, wenn ich atme.
- Geht wieder. - Gut.
Mir geht's gut.
Wir kriegen das zusammen hin.
Ruf alle in den Konferenzraum für so eine... Versammlung.
Also, so eine Art Gesprächsrunde.
Meinst du "Meeting"?
Ja, genau das Wort habe ich gesucht.
Das ist kein guter Anfang.
Wir haben 22 Stunden Zeit, um uns was Neues zu überlegen,
was den Obdachlosen hilft, die Bürokratie umgeht,
die Welt verändert und Bono einen Song über uns singen lässt.
Wir könnten die Stadt verklagen, bis sie uns zustimmen.
Ich kenne einen tollen Anwalt. Er half mir bei meinem geplatzten Wadenimplantat.
Sieh nicht hin, Rhonda.
Das geht nicht.
Wir wollen die Stadt nicht zum Feind haben.
Und wenn wir Räume außerhalb der Stadt nutzen?
Es gibt dieses schöne Gelände draußen in Fontana,
da, wo die Leichen gefunden wurden.
Wir können die Leute nicht mit Bussen ewig weit wegkarren.
Wie wäre es mit einer Monorail wie in Disneyland?
Was genau ist eine Monorail?
Ich kenne das nur als anderes Wort für Masturbation.
Also schön. Wir brauchen noch mehr Ideen, Leute.
Das ist eine Brainstorming-Sitzung. Keine Idee ist zu dumm.
Ich hab's. Heuern wir doch ein paar Soldaten an.
So ein paar fiese Söldner mit Namen wie Fudge oder Pork Chop.
Wir okkupieren ein paar Blocks und erklären sie zu unserem Staat.
Dann helfen wir, wem und wie wir wollen, denn in Mollyville gibt es keine Regeln.
Alternativer Name: Howardistan.
Ich nehme das zurück. Es gibt doch dumme Ideen.
- Wie geht's? - Nicht so gut.
- Ich habe eine Idee. - Super.
- Schon mal von Noah Hope DeVore gehört? - Ich glaube ja.
- Ist das dieser KI-Investor? - Ja.
Er hat mit all seinem Geld das hier gestartet.
Es nennt sich analytischer Altruismus.
Noah Hope DeVore steckt seine Milliarden in HOPE 2.0,
seine Online-Philanthropie-Plattform.
Hope DeVore nutzt einen Algorithmus,
um möglichst viel Gutes für möglichst viele Menschen zu tun.
Jedes Moskitonetz kostet zwei Dollar.
600 Netze können ein Kind retten und 1000 Fälle von Malaria verhindern.
Das ist die optimale Art, Leben zu retten.
Und das Coole ist: Wir können diese Logik
auf jedes andere Problem in der Welt anwenden.
Hope DeVores Mission hat berühmte Fans:
LeBron James, Madonna und alle vier Black Eyed Peas.
Er hat Fergie. Er muss was auf dem Kasten haben.
Alle wissen, dass ich Milliardären nicht traue,
aber er könnte uns helfen.
Meinst du, Noah würde mit uns arbeiten wollen?
Er bleibt gern für sich, aber vielleicht kann ich es einfädeln.
Wir können uns bei mir treffen. Ich hab das beste Essen, den besten Wein.
Nach klassischen Bürostühlen suchen Sie bei DeVore vergeblich.
Er bevorzugt Sitzsäcke.
Und die besten Sitzsäcke.
Daran könnte ich mich gewöhnen. Als würde man in einer Titte sitzen.
Lass das. Noah will nicht auf einem heißen Sitzsack sitzen. Das ist eklig.
Er ist einer der schlausten Köpfe der Welt.
Zeigen wir uns von unserer besten Seite.
Ich freue mich über einen weiteren Zahlenmenschen in der Runde.
Welche Tabellenkalkulationssoftware benutzt er denn?
Nein, sag's nicht. Ich lass mich überraschen.
Darf ich vorstellen, das ist Noah Hope DeVore.
Noah. Molly Wells. Freut mich, Sie kennenzulernen.
Danke, dass Sie gekommen sind.
Ich danke Ihnen. Es ist so ungemütlich draußen.
Nur wenige setzen ihre Mittel ein, um Gutes zu tun.
Das habe ich gerade zu Sandy Bullock gesagt.
- Er nennt sie "Sandy". Sie sind Freunde. - Ich weiß.
Fangen wir doch erst mal mit einem Dialog an.
Ich hätte da ein paar Ideen. Hat jemand ein Whiteboard?
Ich habe eins. Im Auto.
Sonst läuft er nicht so schnell.
Das sieht natürlich sehr abstrakt aus,
aber das ist die Modellierung für unser Afrikaprojekt.
Die Ernte wurde nach Bevölkerungsdichte optimal verteilt.
- Hat es funktioniert? - Wir haben den Hunger um 35 % reduziert.
Und könnte uns das auch helfen?
Darf ich Sie was Persönliches fragen? Wie viel möchten Sie investieren?
Alles, was ich hab. 120 Milliarden.
Wow. Wenn das so ist, auf jeden Fall.
Das ist wirklich toll. Sie machen Nägel mit Köpfen.
- Sie hat Applaus verdient. - Ja, Molly!
Wirklich unglaublich. Sie bewegt echt was.
Ach was. Wirklich vielen Dank.
Ich denke, ich spreche für uns alle, wenn ich sage:
- Wir sind dabei. - Jawoll.
- Danke, Noah. - Danke Ihnen.
FBI! Hände hoch, sofort!
FBI!
Hände hoch!
Was ist denn los?
Noah Hope DeVore, Sie sind verhaftet wegen Unterschlagung,
Wertpapierbetrug und Geldwäsche.
Ich hatte gestern ein CBD-Bonbon. Ich wollte interessanter wirken.
Ist ja irre, wie gut ihr alle ausseht!
Beruhigen wir uns. Das muss ein Irrtum sein.
Nein, ist es nicht.
Ich hab's verkackt. Das ist nicht mal echte Mathematik.
Sie haben so ein schönes Zuhause. Es tut mir so leid.
Au, das piekst. Die Dinger sind scharf.
Wie geht's dir?
- Es ging mir schon besser. - Tja.
Noah war nicht nur kein Genie,
er war auch noch ein Krimineller, der 50 Milliarden gestohlen hat.
- Und das ganze Algorithmus-Zeug war... - Unsinn.
Unfassbar, dass jemand Mathematik so missbraucht.
Ich hätte dem Kerl beinah 120 Milliarden Dollar gegeben.
Ich hab ein Händchen für so was.
Das kannst du dir doch nicht vorwerfen.
Kann ich nicht? Sieh dir die Liste doch an.
Erst John, dann Jean-Pierre, dann dieser Kerl.
Aber wir sind alle drauf reingefallen.
Wenn ich mein Versprechen nicht einlösen kann,
werde ich für immer und ewig
nur die Exfrau eines reichen Typen sein.
Du bist nicht nur irgendjemandes Ex.
Und du hast wesentlich mehr drauf, als dir die Leute zugestehen.
Ich weiß das, genau wie alle anderen, die hier arbeiten.
Danke schön.
Es tut jedes Mal gut, mit dir zu reden.
Ich weiß, wieso.
Es liegt am Armband. Da ist eine Eule drauf, für Weisheit.
Das glaube ich nicht. Es war schon vor dem Armband so.
Ich würde sogar sagen, du solltest es abmachen
und direkt in den Ozean werfen.
- Ist es so schlimm? - Es ist hässlich.
- Und der Fischerhut erst, der dabei war. - Was?
Denzel? Denzel?
Howard?
Was machst du denn hier?
Hast du eine Eidechse gesehen, die auf den Namen Denzel hört?
Sie heißt nach Denzel Washington aus Der Knochenjäger.
Ich kenne Denzel Washington. Wieso nennst du gerade diesen Film?
- Was für Filme guckst du denn? - Was machst du hier?
Dasselbe könnte ich dich fragen.
Ich wohne hier!
Ach so, das ist eine gute Antwort.
Was ist denn hier los?
Was ist das alles?
Ich habe eine vernünftige, nachvollziehbare Erklärung für alles.
Ich wohne seit ein paar Wochen heimlich in deinem Gästehaus.
- Was? - Wie geht's, Molly?
Okay, und wer ist das?
Wer sind Sie?
Das ist Reginald. Er wohnt schon seit einer Weile bei mir.
"Bei dir?" Das ist mein Haus.
Dann muss ich dich nach dem WLAN fragen? Das ist nämlich echt langsam.
Meine Twitch-Follower kommen damit nicht klar.
Reginald, haben Sie meine Hose an?
Nach der Trennung ist Tanya einfach ausgezogen.
Ich stand allein da und konnte mir die Miete nicht mehr leisten.
Nicht mal eine Anzahlung.
Nichts ging mehr.
Ich hab mich geschämt.
Aber obwohl ich jünger bin als du, bin ich dir wie ein Mentor.
Ich glaube, dieses Wort bedeutet etwas anderes, als du denkst.
Howard, wir sind eine Familie.
Ich helfe dir wieder auf die Beine.
Oh nein. Ich nehme keinen Cent von dir an.
Ich bleibe hier so lange wie nötig.
Vielleicht ein paar Tage, Wochen oder Jahre.
- Oje. - Du weißt, wie es da draußen zugeht.
Zum Glück habe ich eine reiche Cousine mit viel Platz, den keiner braucht.
Ich meine, der halbe Laden stand leer.
Also lag das für mich auf der Hand.
Da du jetzt Bescheid weißt,
geh ich mal im Haupthaus aufs Klo.
- Ich muss wissen, wie es aussieht. - Die Sitze sind beheizt. Echt toll.
Wusste ich's doch. Danke dir. Hab dich lieb.
Ich habe eine tolle Idee, darum bin ich so früh da.
Es ist 11:15 Uhr, aber schieß los.
Es gibt nicht genug bezahlbare Wohnungen in L.A.
Wir wollten was bauen, die Bürokratie hat uns nicht gelassen.
Aber wie wär's, wenn wir nehmen, was schon da ist?
Okay.
Es gibt viel Platz. Ich hab's recherchiert.
Allein in Downtown L.A. stehen bestimmt zehn Hotels leer.
Niemand nutzt sie.
Also wie wär's, wenn ich sie kaufen
und für Obdachlose öffnen würde?
Einfach so: "Wer Hilfe braucht, kann hier umsonst wohnen."
Geht das?
Wenn du die Häuser kaufst, kannst du damit tun, was du willst.
Das könnte funktionieren.
Wir richten eine Berufsberatung ein, eine Krankenstation, Kinderbetreuung.
Es gäbe freie Wohnungen und Hilfsangebote.
- Hatte ich da gerade eine gute Idee? - Ich glaube ja.
Und wir nennen es "Wohnen für jedermann".
- Der Name gefällt mir. - Sofia, es ist Zeit für eine Umarmung.
- Aber nur eine. Und rein geschäftlich. - Ist gut.
Das zählt für mich auch persönlich.
Warte, es gibt noch Unmengen zu erledigen, und man wird uns aufhalten wollen.
Aber ich glaube, das war die richtige Idee.
Ich hatte übrigens gestern noch eine Idee.
Ein Starbucks, aber für Gemüsepuffer.
- Bleiben wir bei der ersten Idee. - Na klar.
Und wir könnten es "Puff" nennen!
Mir gefällt's.
MOLLY WELLS GIBT "WOHNEN FÜR JEDERMANN"-INITIATIVE BEKANNT
- Tolle Stiftung, die Gutes tut. - Unglaubliche Idee.
- L.A. braucht das. Danke! - Kann ich auch da wohnen?
- Jederzeit #TeamMolly - Wohltätigkeitsarbeit und Frisur toll!
Ohne dieses Arschloch von Mann schafft sie alles!
- Molly redet Klartext. - Und die Titten sitzen!
Triff jüdische Singles in deiner Gegend! Garantierte Verbindung! Schalom.
Scharf, schlau und großzügig.
Sie ist das einzig Wahre. Ich sehe zu ihr auf.
Hallo. Was ist hier los?
Bevor du zum Fernseher siehst, nimm Beruhigungsmittel.
Ich habe mein Leben lang Grenzen verschoben.
Durch meine Unternehmen konnte ich die Welt verändern.
Jetzt will ich das Universum verändern.
In einigen Monaten werde ich das Novak-Aeronautics-Team
in den Weltraum führen.
Ach du Scheiße.
Und ich möchte kurz der Person danken,
die mich dazu inspiriert hat, dieses Abenteuer einzugehen.
Die mir beigebracht hat zuzuhören und zu träumen.
Molly, das ist für dich.
ARSCHLOCH NICHT RANGEHEN! Du wolltest Raum. Bitte sehr.
Arschloch!
Untertitel: Juliane Mascow
Untertitelung: DUBBING BROTHERS