- Perra estúpida.
- Langston, Nina te habla. [Langston tose]
- ¿Por qué?
- No hablo de él, tonto.
Hablo de mi madre.
Se queda con nosotras desde que le cayó el árbol
en el techo, y ocupa todo mi espacio.
Me pone nerviosa.
- Sí. La mamá de Nina es salvaje.
Prepara rollos de canela con cobertura de naranja.
- Mm. - Son rarísimos.
Los como, pero no me gustan.
- Sí.
- Mi mamá y yo nos llevamos bien.
Somos como Young Thug & Gunna.
Me dio la vida, pero nos cogeríamos a las mismas putas.
Metafóricamente. Ella es tímida.
- Mi mamá y yo también nos llevamos bien.
No le importaban mis notas,
o de qué color era mi caca.
Mi mamá siempre me decía
que era el mejor bailarín del mundo.
El mejor desgraciado.
- Eres bueno.
- Tómalas. Tómalas. Tómalas. - Bum, bum.
- Oh, oh, oh. - Rómpela.
- Vamos. Están fumando con un rey.
- Dámelo normalmente.
- No hay nada normal en mí. Mira esto.
- [ríe] - Seré sincero.
Mis padres son raros también.
Cuando me gradué, se mudaron a Los Ángeles
para cumplir sus sueños.
- Bien por ellos. - Rayos.
- A mí no me agrada mi madre para nada.
- Sí. Se pelean mal.
Y trata de darme charla.
Y pienso: "Rayos.
Solo quiero ir al refrigerador, señora".
- Bueno, pero... pero... pero...
creo, Nina, que deberías estar agradecida
porque tienes una madre buena que va a la iglesia.
- No. A la mierda eso. A la mierda todo eso.
No me gusta que a nadie le guste esa señora,
y lo diré... Que se pudra ella y la iglesia.
todos: Guau.
- Mujer, ¿oíste hablar de la Biblia?
- Guau. - Sí.
- Bien, ¿todos listos? - Sí.
- ¿Están bien? - Hagámoslo.
- Sí. Estoy bien. - ¿Qué haré con esto?
- Apágalo. Apágalo en el suelo.
- Vamos. Es buena hierba.
[tono alegre]
[música góspel]
* *
- Oh-oh. Oh-oh. ¿Quién está aquí? Hola.
Aquí está. - Es mi bebé.
[ríe] Tú. Alabado sea el Señor.
Aquí llegan los problemas. - Ah, sí.
- Hola, ¿cómo...?
- Ajá. Qué bueno verte también, cariño. [ríe]
- Bien. - Siéntate, cariño.
¿Vestido amarillo?
- Hoy me está buscando.
Muévete. Muévete.
No hagamos una escena. No hagamos una escena.
- Jesucristo. - ¿Qué rayos?
¿Viene la policía? - Casi. Un minuto.
Bueno, son algunas cosas que...
Me está buscando.
- Qué amigo tenemos en Jesús, ¿no?
- [inaudible]
- Hombre.
[inaudible]
- Amor cristiano. Amor cristiano.
- Eh, bueno. Nina, esto no lo digo yo,
pero dicen que te podrías sacar un poco.
- [entre dientes] Se ve barato. Como de prostituta.
Dije: "Como de prostituta". [Sam tararea]
- Le quitaré la peluca, le romperé un huevo
en la cabeza y volveré a colocarle la peluca.
Que la peluca se llene de huevo.
- Oye, oye, oye. Mantengamos la compostura.
Debería ser un buen día.
Adoraba venir a la iglesia con mi madre,
porque me encontraba con mi gente.
- ¿Directores de coro? - ¿Qué? No.
- Oh. - Las viejas chusmas.
Me encantan con sus medias gruesas
y los rumores que tienen de fetiches
y ejecuciones de hipotecas.
Uh, son lo mejor.
Ya quiero que lleguen.
¿Dónde están?
- Bendita sea tu madre.
Dios habrá estado de buen humor cuando la hizo.
- Ajá.
- Qué pena que le cayó el árbol en el techo.
Odio ver a alguien tan rellena tan agitada.
Ojalá ese estrés no la haga perder peso.
- Gracias, señor. - Quiero que sepas
que duplicaré mi donación
para ayudar a una mujer legendaria
en su momento de necesidad.
- Mm. - ¿La están cuidando?
- ¿Sabe qué, señor? Yo... - Ella es lo mejor.
Tienes suerte. Sé feliz. Sonríe.
[música góspel]
- Debe ser broma.
- ¿Hablas del pastor sudoroso?
- Sí. Toda esta gente está aquí.
No es momento de nervios.
Hay que actuar.
- Bueno, Chris. Vamos.
Mucha gente se pone nerviosa frente a un público.
- Entonces, no aceptes el trabajo.
Todos saben que los negros solo se calientan en dos lugares.
En la iglesia y el club nocturno,
y como me prohibieron entrar en Smokey’s,
la iglesia deberá bastar.
- ¿Te prohibieron otra vez?
- Se volvieron locos.
¿Recuerdan cuando Nelly deslizó la tarjeta
por el trasero de la chica en el video?
- Eh, sí. - Hice lo mismo.
Pero usé el chip, porque estoy en el futuro.
- ¿Así que le pasaste el chip? - Ajá.
- Sí. Pasar el chip hace que te prohíban.
- Y ensucia la tarjeta de crédito.
Olió a algo distinto durante mucho tiempo.
* *
- Qué asco.
- ¡Oye, ojalá te la llevaras!
- Bueno, lo que no haremos será hablar con el Diablo.
Si sientes que vas a explotar,
háblame a mí. Soy tu confesionario.
- No siento eso contigo.
No lo siento.
- Primero, que se pudra tu perra y la gente que traes.
- Ahora sales con eso. Como...
- Vamos. - Tú no...
- Paseando por la Costa Oeste.
- No tengo ganas, Sam. Terminé.
- Cariño, paseando por la Costa Oeste.
- Venimos preparados.
- ¿Ves? ¿No te sientes mejor?
Que tu madre se quede en casa
evita que tengamos sexo a los gritos,
y eso me alcanza para desear que se vaya por siempre.
- A mí me gustaría que robara algo,
y luego fuera a la cárcel por el resto de su vida.
- La manera más fácil para sacarla de casa
es ayudar a que la iglesia recaude el dinero
para reparar su techo, ¿sí?
- Sí, está bien. - Y si quieres explotar,
recuerda que siempre tenemos a Pac.
- Sí. Sí, sí, sí. Siempre lo tenemos.
Sí, sí. ¡Sí, por eso me gusta más mi padre,
gorda desgraciada! Me retiro.
Esta perra se va. ¿Me entienden?
¿Dónde está tu madre? En el suelo. Muerta.
- Relájate.
¿Disparas y te tomas el pito, cuando ni siquiera tienes pito?
- Será un día largo.
- Uy, Señor. - El pequeño Elray
no sabe qué hace ahí arriba.
- Mm. Deshonra a toda la familia.
- Y le ven los pantalones grandes, ¿cierto?
[ríe] Vamos.
Parece Donnie McClurkin usando un traje de Marvin Sapp.
[risas]
- Oí que alguien lo vio
caminando en el lado gay del parque.
[risas]
- De seguro oyeron llegar los pantalones. [ríe]
- Shh. Shh. Shh.
- Oye, oye.
- * Da, da, da, da, ba, da *
* Ba, uh *
Hola. Es la cesta de la colecta alargada.
ambos: ¡No! - Bueno.
- Tocar eso sería desacertado.
- Solo unos pocos pueden acceder
a lo que deseas sostener.
- Genial. Genial.
Antes usaba esos.
- Supongo que en algún momento...
ambos: Dejas a un lado las cosas infantiles.
- Claro. Sí. Solía odiar la iglesia.
Mi madre me llevaba siempre,
y luego me dejó ser el chico de la colecta.
Fue genial. Tenía que revolear el palo un poco.
Todos lo odiaban. Era genial.
- No nos importa nada lo que hacías.
ambos: O cuándo lo hacías.
- Bueno.
- ¿Oyes a este tipo, Mason? - Sí, Mayshon.
- ¿Por qué tienen los ojos tan blanquecinos?
- ¿Por qué no te vas a repartir panfletos, filisteo?
- No te lo pediremos de nuevo.
- [ríe]
Bien, amiguitos. Voy a tomar esto,
porque no le hago caso a nadie, así que...
- [gruñe]
- Estás muy viejo para esto.
- Es nuestro momento.
ambos: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
[música góspel]
[todos aplaudiendo rítmicamente]
[aplausos]
- Bien. El coro puso el tono.
Hay bastante lugar para hacer piruetas.
Puede nacer una estrella aquí. Mejor que lo haga bien.
[aplausos]
- Uh. todos: Uh.
- Qué tipo.
[Sam ríe] [Chris suspira]
- Siéntate, hermano. Siéntate.
No. No me mires. No hagas alboroto.
[carraspea]
Parece que el Señor puso un poco más de alfombra.
[persona carraspea]
- Querido Jesús, divino padre en el pesebre y demás.
¿Este es tu hombre? ¿Eh?
- Con cabezas inclinadas...
y cora... corazones inclinados,
eh, estamos frente a ti hoy, Sr. Dios,
y te pedimos, eh, protección, Sr. Dios,
y no... y no... y no solo protección para nosotros,
pero para todos tus hijos, Sr. Dios.
Y, eh, nosotros, eh, eh, nosotros... queremos que...
incluso todos los niños. La gente en Israel incluso,
y yo... es... [tartamudea]
Me gusta la nueva "Mujer Maravilla".
Es de allí, creo.
Ella... Casi seguro... Digo, sinceramente,
si yo... Seré sincero con ustedes.
Yo admiro a Lynda Carter,
pero, eh, quién entre nosotros no...
[alguien tose]
Amén.
todos: Amén. - No.
- Hace calor. Iré por agua bien rápido, eh.
Deberían saludar a sus vecinos mientras lo hago.
- Cariño, si hablamos bien de tu madre en la casa de Dios,
saldrá de la nuestra.
- Tienes razón. Tienes razón. Podemos hacerlo.
- Además, debemos tener fe en Dios,
¿me entiendes? Porque estoy cansada de buscar
películas de "Misión: Imposible" para tener sexo.
- Sí. "Protocolo fantasma" es la más ruidosa,
pero no la mejor.
- Se olvidan de "Parque Jurásico".
Esos dinosaurios no tienen protocolo.
- Gracias.
- Mi madre no le diría esto a nadie.
Es muy orgullosa, cariño.
- Muy. Muy. - Sí.
- Perdió una colección valiosa
de parafernalia del PT Cruiser.
- Dile. - Llaveros.
- Mm. - Pósteres.
- Mm-mm. - Vasos tequileros.
- Mm-mm-mm. - Todo.
Es trágico, realmente.
- Señor... - Sí. Está bien.
- ¿Por qué te llevaste las calcomanías para auto, Jesús?
- Sé que te gustaban. Lo siento mucho.
[música góspel sonando]
* *
[música de suspenso]
* *
- [gruñe]
- Oigan, si no me ven en un rato,
sepan que estoy en algo salvaje.
- Uh. No sé si saben,
pero Seymour estuvo tocándose con Teisha.
Ah, y el pequeño Melvin sigue en octavo grado,
pero su madre les dice a todos que pasó.
Ah, y al parecer, al hermano James lo atraparon en su auto
con un poco de fentanilo,
por eso sus dientes son tan pequeños.
- Amigo, aléjate de esas señoras grandes.
Actúas como zorra y es raro.
- Sí, y mi madre es una de esas mujeres. Créeme.
No quieres eso.
- No confiaré en ti, Nina,
porque tú y tu madre tienen una relación horrible.
Todos lo saben.
El escuadrón de Dios y yo estamos bien.
Si me disculpan, debo ir a ayudarlas
a bajar cloro de su auto para el bautismo.
- Esta mujer tiene un corazón de oro.
- Ay, calla, Clara.
- No lo haré. Se me había roto el auto
al lado del camino y llovía.
Cuando el auxilio demoró una eternidad,
ella se arremangó
y reparó mi auto ahí mismo.
- Fue la primera vez
que puse mis manos en un Plymouth Prowler.
[ríe]
La mejor noche de mi vida.
- Espera. Esa noche fue mi cumpleaños también.
- Niña, nadie piensa en tu cumpleaños.
Mi amiga estaba bajo la lluvia.
[ríe]
- Oigan, si precisan revistas,
hablen con las chicas Amira y Aliya, ¿sí?
Las chicas necesitan apoyo.
Quieren ir a Honduras a construir canoas
en el otoño, ¿sí?
Hace calor. ¿Tuan sigue con la climatización?
- No, no, no, no, Jesús. Tienes razón. Tienes razón.
Pero no tengo tomates para lanzarle,
Jesús, Sr. Dios. No me diste ninguno.
Como no puedo dispararle al mensajero,
lo reemplazaré.
- Bueno, antes de ir a la palabra,
vamos... vamos a invitar a la adorable Noreen.
[aplausos]
No. La hija de Noreen. La hija de Noreen, gente.
Sí. Vendrá Nina y les contará
por lo que su mamá está pasando.
- No haré eso.
Tiene barba y sus medias apestan.
¿Quieres que diga eso al micrófono?
- Vamos, cariño. Eres nuestra única esperanza.
Piensa en algo bonito que decir,
como que no fumó mientras estaba embarazada de ti.
- Pero lo hizo. Mira qué manos pequeñas.
- Rayos. - ¿Ves?
- Está bien. Lo haré.
- Gracias.
- Como imaginarán,
Nina está bajo un poco de estrés emocional,
así que hablaré en su nombre.
- Bien. Parece que la compañera de cuarto de Nina
compartirá con nosotros. Bien.
[aplausos]
- Eh, ¿qué puedo decir sobre la Sra. Noreen?
Es muchas cosas. - Tantas cosas, Señor.
- Un montón de cosas. Muchas cosas.
Ella, eh... ella... ella está presente.
Muy, muy presente.
Adonde sea que camino, ella está ahí.
- Hay tantas pisadas, Señor.
- Ajá. Ajá.
Hay momentos en que no está presente,
pero sé que es el demonio que me engaña,
porque ella reaparece.
- Atrás, Satán. Basta.
- Algunas noches me despierto con ganas.
Deseando.
Rujo para que Noreen tenga su casa de nuevo.
Lo ansío, Señor.
Exploto de deseo porque Noreen tenga un hogar
u otro lugar para dormir. [notificación de celular]
Despierto húmeda, Señor. Mm.
Con--con lágrimas y demás.
Límpiame, rey Jesús. Dios, por favor.
Uh...
Lo que intento decir es que donen mucho,
para que pueda cog... tener paz.
[aplausos dispersos]
- [tose] Eh, ella, eh...
es peor que yo, ¿eh? [ríe suave]
- Yo tengo un testimonio, bastardo de traje grande.
Disculpe.
Ja, ja. Oh, oh.
Dios quiere que les diga
cómo me convertí en una amenaza cuádruple,
y cumpliré sus deseos mediante la actuación.
[ríe suave] ¿Ser o no ser?
Mediante el baile.
Ah, ¿qué discípulo es este?
Mediante la alabanza. Aleluya.
Unidos, mi chico.
Y, claro, * el canto *
* Ey, ey, ey, ey, ey *
Muévete, sudoroso.
[ríe] "Deuteronomio".
¿Por qué "Deuteronomio"
no tiene nada que ver con caca, eh?
¿Eh?
- Está bien. Bajemos este cloro, chicas.
Tenemos un bautismo.
Son pesados. Consiguieron los pesados.
Están un poco flojas.
- Rayos. Esas pantorrillas están por explotar
como una lata de galletas.
- Ey, ey, ey. No coquetee, señorita.
- Mm-mm. - Sabes portarte mejor.
¿Vieron a Jonathan ahí adentro?
¿Por qué se pondrían zapatillas con un traje?
- Mm, se ven deliciosas.
Deberán hacer que Langston me moje.
- [risita] - Yo conseguiría
dos Langston y manteca en el medio. Qué rico.
[risas] - ¿Dónde está la carne?
- Frente a mí.
Deja de hacer todas esas preguntas
y dale una vueltita a Helen.
- Vamos. Vamos.
todas: ¡Uh!
- ¡No, no, no! Suficiente. - [ladra]
- No. No me ladres. No me ladres.
Bueno. Se divirtieron, pero...
pero estoy cansado y asustado.
¿Podemos volver a entrar?
- Tengo un lugar adonde puedes entrar.
todas: ¡Uh!
[risas]
[música suave]
* *
- ¡Shuing! ¡Cra!
Es lo que le hubiera hecho a Judas. [ríe suave]
Y ahora, un poema que escribí,
titulado "Sansón Calvo". Calvo, pero fuerte.
¡No hay cabello ahí! Ralea en el medio.
Ralea en el medio, pero sigues fuerte.
- El Señor me dijo que le dijera...
a este negro tonto que se siente.
[gente ríe]
- ¿Jesús dijo eso?
- Sí. También me dijo que evitara
que pecadores con piel seca
hablen durante el servicio.
[risa]
[aplausos]
¿No se enojarán conmigo si soy sincero?
- Sé sincero, pastor.
- ¿Pregunté si se enojarán si soy sincero?
- Oh, no. - Sé sincero. Vamos.
- Vamos.
- Todos sabemos que María Magdalena era inmoral,
y su único admirador era Jesús.
[alientan y aplauden] - Alabado sea Dios. ¡Vamos!
- Jesús aceptó eso, y eso no tiene nada de malo.
- ¡Predica!
- ¡Digo que no tiene nada de malo!
- ¡Sí! - ¿Está bien?
- Sí. Recuerdo a Jasper.
- Uh.
- Creo que hicimos un muy buen trabajo.
¿Pero recuerdan, recuerdan el picnic?
- Lo traje de mi árbol.
- Damas, lamento interrumpir. Yo... [suspira]
Solo quiero decir que lo que pasó antes
me puso muy incómodo.
- Ay, solo jugábamos, cariño.
- Cariño, son bromas.
Según el buen Señor, un corazón alegre es buena medicina.
- Ajá. - Pero un espíritu aplastado
seca los huesos.
- Ajá, y todas esas bromas
me están secando los huesos en este momento.
- Basta de hablar de huesos.
Sé lo que significa. Lamento haberlas secado.
En serio, pero debemos reevaluar esta relación
y poner límites.
- Cállate, muchacho. No eres tan bonito. Te reto.
- ¿Por qué estás acaramelado con nosotras?
¿Qué eres? ¿Un cazaviejitas?
[risas] - No. No. No digas eso.
- Vienes con nosotras todos los domingos como una zorra.
Sonríes y te ríes de nuestras bromas tontas.
Sí, son tontas. Somos viejas, y no insultamos
y no sabemos cómo abrir nuestros teléfonos.
¿Qué creíste que era esto? - ¿Creíste que era un juego?
No queremos jugar a las cartas contigo.
- Ajá. - Estoy cansada de esperarlo.
Quiero un pedazo. - Ajá.
- Vienes con tus pantalones capri,
agitando tus pantorrillas.
Zorra.
- No tú también, Eunice.
- Ajá. Llegas aquí
como el hombre de Kool-Aid hablando de límites.
Lleva tu trasero a la tina de bautismo y ahógate.
Sé bendecido. [risas]
- Muchacho, no sé de qué hablas,
pero me gustaría verte en un trajecito de baño ceñido.
- Cariño, ¿por qué estás tan mal? Ni dije "coger".
Creo que estuve bastante bien.
- Mira lo que me envió.
- "Cómo hacer que tu compañera baje de peso".
- Sí.
- ¿Y puso signos de exclamación?
- Sí.
- Dile que deje de hacer rollos de canela, entonces.
- Pasaron 35 malditos años, Sam.
Me corroe.
Cada vez que aparece otra palabra para abuso, digo:
"Sí. Eso me pasó".
Microagresiones. Bombardeo amoroso. Luz de gas.
¿Oíste de la vergüenza al cagar?
- He pasado por algunas.
- Siempre que trato de decir algo, se hace la víctima,
como si yo se lo hiciera a ella.
Ni siquiera sé qué podría haber sido
sin el peso de esta vieja puta.
- No sé quién podrías haber sido.
- Lo ves. - Pero la persona que eres
es fabulosa, tolerante y sabe perdonar.
Eres hermosa, muchacha.
Rayos. - ¿Sí?
- Además, Dios tiene un plan. Tu madre morirá pronto.
- ¿Lo prometes?
- Le erró con el árbol, pero irá por ella.
- Mm. - Y si quieres,
la golpearé bien fuerte en el estómago.
Mañana. ¿Pero hoy?
Concentrémonos en sacarla de la casa.
- Te lo agradezco.
- Cuando todo termine,
te comeré el trasero. - Oh.
Perdóname, Señor, pero muero de hambre.
MIENTRAS TANTO...
[música enérgica]
* *
ambos: ¡Matusalén!
- No, gracias.
* *
[metal golpetea]
[alientan y aplauden]
- Efesios 6:11. Dios dijo: "Pónganse toda la armadura".
Algunos de ustedes caminan solo con rodilleras.
- Ajá. - Dicen: "Estoy bien".
¿Cómo suenan? Olvidan que la armadura de Dios es gratis,
pero quieren andar por aquí
después de gastar $200 en House of Dereon.
[gente murmura aprobando]
Tienen sus sandalias Gucci,
pero están golpeando al Señor.
[murmullos] - Habla de ti.
- Porque Dios dijo toda la armadura.
¡Póngansela! ¡Póngansela! [alientan y aplauden]
¡Póngansela! ¡Póngansela!
¡Póngansela! Toda la armadura.
[alientan y aplauden] [gesticula "púdrete"]
Mujer: Toda la armadura. Toda.
- Ay, Jesús. Ahora veo lo que hacemos.
Todo este tiempo pensé que era una amenaza cuádruple.
Resulta que soy una quíntuple, y mi mayor amenaza
es convertir payasos en vino.
Están enloqueciendo. Beban.
Jesús y yo tenemos una agencia de talentos ahora.
- Y les diré que no lucen elegantes.
Sé quiénes son. - Ajá.
- Andan diciendo que el pastor debe estar asustado.
"Su traje es muy grande". [murmullos]
"Ay, se lo habrán prestado", pero no.
No me lo prestaron. Es mío.
[aplausos] - Dije que es mío.
[alientan y aplauden] ¡Dije que es mío!
¡Es mío! Y lo tengo puesto. ¡Es mío!
Esto es...
- Oye, ¿la impresora está aquí?
Soy agente de talentos ahora. Debo imprimir tarjetas.
Quiero algo que diga:
"Vengo por negocios y por placer".
- Chris, aquí no hay impresora ni placer.
Mis chicas se me pusieron en mi contra.
- ¿Qué chicas? ¿De qué hablas?
- La estábamos pasando bien
hablando de quién pasaba por un divorcio feo,
y luego me amenazaron con dejarme seco.
Quiero mantener la amistad, ¿pero a qué costo?
- Tengo varias preguntas, pero me las guardaré,
porque no tienes el talento necesario para representarte,
así que te tendré cerca.
Te daré un consejo. Oye, escucha.
Jesús y yo lo dimos todo por la gente.
¿Qué diste tú, hermano? ¿Eh?
- Chris, eso no fue estúpido.
Para nada.
Debo dar más.
- Un gusto ayudarte. Ahora ayúdame.
Pensaba en esto para la tarjeta.
¿Cómo suena? Chris Henson.
Cazador de talentos. Cazador de mamadas.
Funciona en tantos niveles, porque amo cazar mamadas,
y cazo talentos, como agente de talentos.
Y te fuiste.
[sonido metálico] - ¡Vamos!
[música enérgica]
- ¡Ah! [gruñe]
- [gruñe, ríe]
- ¿Qué onda, Jak?
[sonido metálico] - [gruñe]
- [ríe]
[gruñe, tose]
¡Creí que jugábamos!
- Esa peluca era un desastre.
No sabía si peinarla o acariciarla.
Creí que iba a ladrar. [risas]
- Es Europea.
- ¿Qué quieres?
- Damas, quiero disculparme. Ahora sé
que tenía el espíritu de Jezabel,
y creo que sería mejor dejarlas tocar.
- Qué bueno que entraste en razón.
- Zorra.
[música góspel]
* *
- Ay, cielos.
* *
- Todos vinimos a encontrarnos con Dios.
Pero escuchen. Alguien entre nosotros
pasa por una situación difícil.
Ayúdenme a recibir a la hermana Noreen Hodges.
[aplausos]
Bien, Noreen, sabes que la donación de hoy era para ti,
y nos alegra enormemente darte $2800.
[alientan y aplauden]
- ¡Guau! Me hace sentir una gran modestia
el espíritu de entrega, la amabilidad,
y la generosidad que mostraron hoy.
Esta comunidad significa todo para mí,
y me honra que tantos me hayan ayudado.
Pero al reflexionar sobre lo que Dios puso frente a mí,
me doy cuenta de que ya tengo todo lo que necesito. [ríe]
Ya que siempre puedo vivir con mi hija,
donaré este dinero a la fundación infantil.
[aplausos]
- Hermana, [inaudible].
- ¡No! [cesan aplausos]
¡A la mierda con eso! [gente exclama]
No me importa si acepta el dinero o no.
¡Esta perra se va de mi casa hoy!
[gente exclama] - Rayos.
No tiene protocolo.
- No le hable así a mi chica.
- Sí.
- Dile que mi peso es proporcional
a mi altura, cariño. Mi IMC es perfecto, perra.
- Claro que sí. Y como dije antes, a la mierda con ella.
[mujer ahoga grito] - ¡Y a la mierda esta iglesia!
[gente exclama]
- ¡A la mierda Dios!
[gente grita] - ¡Jesús! Ay, Dios.
- Cariño, dejemos a Dios afuera de esto, ¿sí?
Dile fea a tu madre o habla de sus pelos en el mentón.
- Con gusto. Son largos.
- Y se enrulan.
- Bien. Filosas. Sin miedo. Dos Kelly Rowland.
Este dúo de chicas claramente tiene algo que decir,
¿pero tienen poder de estrellas?
- [grita] ¡Los odio, mellizos tontos!
¡Los ahogaré, desgraciados redundantes!
- ¡Suéltalo y vete! - ¡Suéltame!
¡Vete! ¡Odio este lugar! Ay, Dios.
[gente ahoga grito]
- Ay, Dios. Ay, Dios. Ay, Dios. Ay, Dios.
[risa]
- Lo están enmantecando.
- Te dije que actuaba como una zorra.
- ¿Qué rayos les pasa?
¿Es tan terrible que esté en su casa?
Mi propia hija me trata así.
- Es un orgullo que hayas levantado esas paredes
frente a tu mamá, cariño. - Gracias, cariño.
- Cuando lleguemos a casa, las derribaré.
- Uh. Por fin podremos hacerlo sin la TV.
- Sí. Podemos vernos coger
en el reflejo de la pantalla negra.
- ¡Oh! - ¿Y sabes qué más?
Siempre puedo hallar otra iglesia.
De hecho, creo que iré de día y de noche.
- Ah, será bueno.
- ¿Adónde fue Jak?
- Dijo algo de buscar
a los siete adventistas dispersos.
[música dramática]
* *
[música animada]
* *