- Los veo allá.
- 'Mano, este pájaro tiene un trasero grande, hombre.
Dios lanza animales nuevos como si fueran cintas de éxitos.
- Oh, hablas de las aves voladoras.
- Sí. - Oh, bien. Oh, rayos.
- ¿Verdad? - ¡Uh!
Cuerpo como el de Beyoncé, cara como Iago.
- Oigan, ¿para cuál plantación trabajarían
si regresara la esclavitud?
- Yo sería esclavo de los gemelos con trenzas
en "Matrix Reloaded".
Oh, ¿también puede meterse bajo el agua? ¡Genial!
- ¿Quieres dos amos?
- Yo abarco mucho.
Mucho.
- Uh.
Qué día.
[suspira]
Uh. [suspira]
[eructa]
¡Uh!
Hombre, estoy cansado.
- ¿De qué?
- De tener sexo con las mujeres indigentes.
- Oye, ¿qué? ¡Esta tortuga tiene un cuerno!
¡Un cuerno!
[música de piano]
- ¿Mujeres indigentes?
¿Más de una?
- No, no. Primero que nada, se les llama "sin casa",
y segundo, no puedes hacer eso, Chris.
No puedes tener sexo con alguien y ser el único
que se puede dar una ducha después.
- Oh. Uh, uh, uh.
Se dieron una ducha, ¿sí? ¿Entiendes lo que digo?
- No es gracioso. No lo felicites por eso.
- Escucha, son víctimas con sus latas de frijoles,
y sus historias del ferrocarril,
y harmónicas que aúllan por la noche.
Vamos, Chris. Es abuso.
Cuando te miran, ven un jamón.
- Escucha, mameluco caqui,
no tienes de idea de lo que estoy hablando.
Soy experto en perras.
Un sumiller de genitales, por así decirlo.
- No. No comiences a rimar.
Dinos por qué haces esto.
- Ajá. - He estado teniendo sexo
con perras desde hace mucho--todo tipo de perras.
Perras góticas, perras caballistas,
chatitas de administración que pretenden saber Excel,
pero no saben.
- Era amable.
- Pero las mujeres indigentes eran lo último en mi lista,
y déjenme decirles,
esa mierda funciona a otro nivel. Mm.
- Así que eres asqueroso de verdad.
- Eso es. - Las indigentes
son geniales, hombre.
Tienen tremenda garra, siempre me dicen lo limpio que huelo
y lo bien que me veo.
- Perdón. Perdón.
Tengo--tengo que entenderlo.
¿Me estás diciendo que has estado teniendo sexo
con estas mujeres en nuestro apartamento
donde veo "Bones"?
- No, amigo. Por favor.
Voy donde ellas están.
Y la ciudad las muda todo el tiempo,
así que las tengo que encontrar
como si fuera búsqueda de huevos de Pascua.
- O "Pokémon Go". ¿Recuerdas eso?
- ¿Sabes qué? Son adultas.
Las perras van a tener sexo con quien quieran.
- Bien. No apoyen esto.
- Y a veces, Langston, ni siquiera tenemos sexo.
- Rayos. - Solo pasamos un rato.
Lanzando petardos,
haciendo ritmos de trap en baldes,
jugando con Legos, pero no tenemos Legos,
tenemos piedras que se acomodan como rompecabeza.
- Suena divertido. - Es un grupo de verdad.
- Grupo o no es explotación.
No puedes ir ahí
lanzando pene y chupando ensalada.
- Espera, hombre. ¿Dices que porque son indigentes
no merecen huevos limpios?
Si ves a un indigente comiendo sushi,
¿se lo vas a arrancar de las manos porque no es Spam?
Eso está mal. - No es--
- Sí, hombre. Parece genial pasar tiempo con alguien
que no se sabe los cuatro dígitos
de su número de Seguro Social.
- ¿Qué? - Tu número de Seguro Social.
9519. ¡Mierda! ¡Me he puesto en riesgo!
¡Ah! - No voy a lidiar con eso.
De todos modos,
los hombres tienen sexo con perras arruinadas siempre.
¿En qué es diferente lo que hace Chris?
- Es correcto, Dra. Sam.
¿En qué es diferente, eh? Estaba arruinado.
Tenía sexo a cambio de asilo.
Ahora, ¿por qué estas damas no me pueden mamar
para sobrevivir, hombre?
- Porque necesitan dinero y comida para sobrevivir.
No un hombre que se para
en la punta de los dedos en sus fotos.
- Si la perra es alta, ¿qué vas a hacer?
- Mm, la gente quiere lo que quieres, hombre.
¿Crees que Toni Braxton sabía que iba a terminar con Birdman
cuando cantó "Unbreak my Heart"?
- Sí, Langston.
Amor es amor.
Toni besó a Birdman.
Birdman besó a Wayne.
Wayne hizo una vuelta de patineta. ¡Sí!
Sí. cállate, Langston.
Lo callé. - Cálmate, hermano.
- Cálmate, cállate.
Bien, me callo porque el amor es amor.
Eso significa que un hombre de 50 años
puede querer a una chica de 14 años.
[todos gruñen] - ¡Hombre!
- Oh, no, hombre. - Hermano, no hagas eso.
- Hombre, eres asqueroso.
- ¿Por qué esa analogía no es tan fuerte?
- Contrólate, L. Kelly.
- No me digas L. Kelly!
Es un rumor asqueroso para que lo difundan.
- No, no. Hombres asquerosos no pueden venir con nosotros.
- ¡Pero no soy un asqueroso!
¡Soy el héroe de la historia!
- Hombre, tengo sed. Voy a buscar algo para tomar.
- Esperen. No me dejen.
- Hermano, al final del día,
todos la cagamos y terminamos aquí.
El premio de Chris es su joyería
de carrito de centro comercial.
Si alguien quiere tener sexo con él, es una victoria.
- ¿Qué tal?
- Sí, primero que nada, ¿la cagamos?
Oh, no. Yo no. Suenas estúpida.
Voy a ser el jefe aquí, algún día.
- No es cierto. - [ríe] ¿El jefe?
Ni siquiera has sido empleado del mes
y llevamos como un millón de meses aquí.
Intentas y nosotros no y nos pagan lo mismo.
Parece que a ti te va peor.
- ¿Desde cuándo ser profesional es algo malo?
Todavía no he alzado vuelo.
- Sí, lo has hecho, mi amigo. Eres un puto pingüino.
- O un emú. O un avestruz.
Hoy aprendí.
- ¿Crees que el mundo va a reconocer
nuestro potencial de momento? - ¿Qué tal, hombre?
- Todos vamos a terminar en la calle
escuchando a Chris tener sexo con las vecinas del acera,
si no aprendemos a jugar el juego.
Por eso escucho el podcast de Boone Jackson.
- Oh, Dios mío. - ¿Boone Jackson?
- Ajá. - ¿Quién es Boone Jackson?
- Es como el Tony Robbins para los negros
que le ponen aros al Altima.
- Mira, esta es la mierda de la que advirtió Boone.
Me dijo que tenía que remodelar mi vida.
Mantener los cuadrados fuera de mi círculo.
- Me encanta Boone. Fui a un seminario.
La semana siguiente, tenía un Lamborghini.
- Porque alquiló un Lamborghini.
- Exacto.
Boone dice si ves algo, paga algo.
Vi un Lamborghini. Pagué por él.
Lo tuve por un día.
Todavía lo estoy pagando, pero el día que lo tuve,
largo y rápido.
- Lo voy a ver mañana.
Veo sus transmisiones en Instagram
y sus videos en la gasolinera.
Lo que te digo es que te empuja a ser ambicioso.
Te voy a enviar una recopilación de lo mejor.
También tiene videos en los que evalúa pudines de banana.
- Esto es extraño.
Nunca pensé que fueras alguien que necesita
consejos de vida de nadie.
Eres una líder. - Ajá.
- Eres nuestra líder, de seguro.
Eres el Doritos de nuestros Locos Tacos.
- En español,
el adjetivo va después del nombre, es--
- ¡Hombre, sé lo que comí! - Uh.
- Diviértanse siguiendo arruinados.
Voy a comenzar a tomar,
para perder el conocimiento y levantarme temprano.
Voy a aprender del maestro.
- Sam. Sam, Sam, Sam, ¿puedo ir?
¿Puedo ir? ¿Puedo ir? ¿Puedo ir? ¿Puedo ir?
¿Puedo ir?
- Cállate. Y bien. - ¡Sí!
- No pensé que fuera algo que te interesara,
porque comes dulces a las 9:00a.m.
Si prometes estar sentado todo el tiempo,
te doy un boleto gratis.
- ¿En serio? ¿Puedo llevar a mi amigo?
- No tienes amigos.
- Sí, es cierto. Es cierto.
- Chris, ¿por qué no puedes tener sexo
con una recepcionista
o una preparadora de sándwiches,
como un hombre normal?
- Hombre, nunca habías dicho nada de esta gente
hasta que te enteraste de que hacen feliz a mi pene.
- Oye, para.
- Cada vez que se acercan a tu auto,
subes las ventanas rápido.
Pones el seguro de las puertas. Tocas Mariah Carey bien alto.
- Eso no es verdad.
Sabes que me gusta Mariah. Nick Cannon es un tonto.
- A todos les gusta Mariah, y sí, Nick Cannon es un tonto,
pero vives una mierda liberal de conciencia falsa ahora.
Actúas como si supieras
lo que quieren y necesitan estas mujeres.
- Necesitan un lugar donde vivir.
- Bien. Entonces deja que se queden aquí.
[ríe] Mira tu puta cara, hombre.
Y tú con esa habladuría de activista héroe con capa,
me has arruinado mi hora de cereal.
Se me pusieron pastosos los malvaviscos.
Lo menos que puedes hacer es llevarme allá
a ver a mis perras sin hogar.
- Bien. ¿Sabes qué? Bien.
Te voy a llevar allá,
porque no le tengo miedo a esa gente,
y contrario a ti, las puedo ayudar sin usar el pene.
- Oye, oye, oye, bien.
Hermano, deja esa actitud a un lado,
porque no tienen esas. ¿Me entiendes?
Y no te pongas nada brillante.
No sortijas ni nada de eso.
- Hermano, te digo. No estás preparado para esta mierda.
En cuanto terminemos este seminario,
estaremos en el círculo de ganadores, hombre.
Es increíble, hombre.
- ¿Hasta él?
- Sí. Hasta él.
- ¡Genial!
[parloteo]
- Pero tienes que enfocarte,
¿entiendes lo que digo?
Esta mierda va-- oh, mierda. ¡Shh!
Aquí vamos, hombre.
[música hip-hop sonando]
todos: ¡Ey, ey, ey, ey!
* *
[música se detiene]
- Mm.
Gente arruinada.
[todos abuchean]
Ah-ah-ah--siento un tipo
energía de ejecución hipotecaria aquí.
¡Dije gente arruinada!
[todos abuchean]
¿Están cansados de manifestarse
y listos para comenzar mostrar fuerza?
todos: ¡Tienes razón! ¡Mostrar fuerza!
- ¿Ah?
todos: ¡Mostrar fuerza!
- ¿Qué? todos: ¡Mostrar fuerza!
- ¿Qué?
todos: ¡Mostrar fuerza!
- Todos hablan de liberar el potencial.
todos: Ajá.
- Por eso su trasero todavía es... ¿Ah?
...pobre. - Cierto.
- Necesitan más dinero. todos: Ajá.
- Más conexiones. todos: Ajá.
- Y más autoconfianza.
todos: ¡Sí!
- Ciertamente, hombre.
- Digo a la mierda con el potencial.
¡Comencemos a liberar el momento!
todos: ¡Sí!
- ¡Dilo!
- Miren a su vecino y digan:
"No tengo potencial.
Tengo momento".
todos: ¡No tengo potencial! ¡Tengo momento!
- Está bien. Está bien.
[aclamaciones] - ¡Uh!
Tienen que levantarse el viernes.
todos: Ajá.
- Mirar a la persona que eran el lunes.
- Sí.
- Y decir: "Oye, a la mierda este hombre".
[aclamaciones]
Es una perra. - ¡Ajá!
- Nadie puede pararte solo tú.
- Bienvenido al Booniverso, niño.
- Lo entiendo. Es como un mago de negocios.
¡Boone! Corta mis impuestos por la mitad.
- ¡Te tengo, hermano!
[música hip-hop sonando]
todos: ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey!
- ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!
* *
- ¡Cucú-cucú! ¡Ay, ay, ay, ay!
Hola, mis tesoritos de cemento. Véanse.
- ¡Hola, Chris! - Hola, chica.
Veo que tienes zapatos nuevos. Un cordón.
Mira tienes caja nueva y baldecitos.
Hola, ¿qué tal, hombre? ¿Cómo estás?
¿Carrito nuevo? Se ve bien.
- [tose]
- ¡Uh! Uf.
[chilla]
- Sigue chillando así,
y vas a terminar con los gritones,
en el otro lado del subterráneo.
- ¿Cheryl?
- Oye, ¿es manera de saludar a alguien en su casa?
Hombre, quita los zapatos de la buena alfombra.
- Oh, sí, mm--
- Hombre, es broma. Estamos afuera.
Vamos. Dame un abrazo. - Bien.
Hola, Cheryl. Mm...
¿Qué...? perdón. Estás--
Dios, eras mi jefa en el casino.
¿Cómo terminaste...?
- Adelante. Puedes decirlo.
- Estoy buscando la palabra correcta.
Creo que es "crónicamente al aire libre".
- Sin casa. Indigente.
Vagabunda. Desplazada.
Sin residencia. - Escuché eso antes.
- Parálisis financiera. - Esa es nueva.
- Pasan más tiempo creando palabras para esta mierda
que los lugares que hay para vivir.
- No sé, Cheryl.
Eras la persona más exitosa en nuestro trabajo,
¿entiendes lo que digo? Te dejaban firmar
el papel en la inspección de elevador.
No entiendo.
- Oh, no hay mucho por entender.
Me lesioné la pierna,
y estuve fuera mucho tiempo, y me despidieron.
Una cosa llevó a la otra, y pues...
- Rayos. Eso apesta, Cheryl.
- Sí. Estamos a un ligamento cruzado anterior
de hacer caca en la acera.
Créeme. A ese trabajo no le importas para nada.
Tienes que estar preparado para todo.
- Bien, pero tengo un plan a cinco años, ¿sí?
Eso tiene que mantenerme a flote.
- [ríe] Para cuando comiences a estar listo para la sequía,
ya estás en el desierto tomándote tu orina.
Tomándote tu orina.
Ya estás en el desierto tomándote tu orina.
- Un puto pingüino.
Mantén tus cuadrados fuera de mi círculo.
Nos pagan lo mismo.
- Tomándote la orina.
HOMBRE, AYUDA
[música hip-hop sonando]
[toques en la ventana]
- Vamos. Lo que puedas para ayudarme.
- ¡Uh!
Te tengo, amigo. ¡No hay problema!
- Uh, parece que alguien se ganó la lotería.
- ¡Mira lo que encontré! Pon las manos.
- ¿Qué mierda? - ¡Uh!
Vas a tener un desayuno grande. [ríe]
Oh, les chupe el polvo.
[ríe] - ¿Qué carajo?
- Feliz Navidad, negro arruinado. [ríe]
- Mierda, hombre. ¡Vamos, hombre!
- ¡Uh!
Oh, lo olvidé, amigo. Tengo más.
- ¡Oh, mierda!
- Encontraste a Cheryl.
Sí, es la dama sin casa de aquí.
Las pone lindas y cosas por el estilo.
- ¿Qué mierda acabo de fumar, Cheryl?
- No te preocupes, cariño. Es solo un cigarro mentolado.
Es el DMT de los pobres.
- Uh, espero que eso signifique "Pene en la Boca esta Noche"
con el invitado especial Chris Henson.
- Bien. Ahora no. Trato de ayudar a tu amigo.
- ¡Mierda!
Mierda, Sam tenía razón.
Si el trabajo no me puede ayudar
y la escuela no me puede ayudar
y mis amigos no pueden ayudarme,
mi única solución es aceptar la pérdida.
Pero si voy a tocar fondo, me voy a asegurar
de que hay una buena almohada y sábanas en ese fondo.
- Oh, ¿necesitas piedras? Te puedo llevar donde hay.
Ven.
Te voy a llevar al mejor edredón de cartón que hay.
- Genial. - Vaya.
- El éxito de trata de balance,
y el balance... ¿Ah? ¿Ah? ¿Ah?
...se trata de éxito.
Miren esto.
- ¡Oh! [aplausos]
- [ríe]
- Cálmate, hermano, esto no es un juego.
- Este hombre es increíble. Míralo.
Con camisa de cuello alto sin mangas
parado como un flamenco.
¡Esto es increíble!
- Miren esta alma perdida.
No me importa si tiene más grados que un termómetro.
No hay una perra en la Tierra
que va a tener sexo con un hombre
que parece una botella de Fabuloso.
- [ríe]
- Para.
- Párate.
Dámela.
¡Dámela!
- Bien. Bien.
Ah--
Puedes sentarte.
¡Se los he enseñado ya!
Esta no es una cadena de momento.
Se supone que los bolsillos se pongan verdes, no sus cuellos.
- [ríe] todos: Shh.
- [tose] Estoy tosiendo.
- Ahora, lo siento mucho,
pero estás poseído por un demonio arruinado,
y saben lo que eso quiere decir.
todos: ¡Hora de exorcismo! ¡Hora de exorcismo!
- Oh, mierda. Está a punto de hacer exorcismo.
No dejes de mirar. todos: ¡Exorcismo! ¡Exorcismo!
- Hermano, ¿quieres esta cadena?
- Sí. Yo-- [todos abuchean]
Hombre, fue un regalo.
- Hombre, fue una maldición de un demonio arruinado.
Quien te haya dado esta cadena maldecida te odia
y quiere ver tu caída.
Ahora, ¿todavía quieres esta cadena?
- Sí. La quiero-- - ¡Pégale, Boone!
- Oh, no.
- ¿Qué? - Oh.
- En la vida, si lo quieres...
- ¡Uh!
- ¡Hombre, ve a buscarla!
todos: ¡Hombre, ve a buscarla! ¡Hombre, ve a buscarla!
- ¡Oh, Dios mío! No sabía que sería una tontería.
Me hubiera puesto mi camiseta tonta.
Tiene a Catdog al frente y por detrás.
- Hombre, tienes que tomarlo con calma, ¿sí?
Boone no está siendo gracioso.
Está ofreciendo los hecho que pueden cambiar tu vida.
Esto es serio. Respeta. - Bien.
- Manifestación fuerte se trata de levantarse
todas las mañanas
y decirse a sí mismos que lo van a lograr.
¡Tienen que gritarlo al Booniverso!
Ahora, acompáñenme mientras hablamos en lengua de ricos.
[habla en jerigonza]
Mucho dinero. Un gran cheque. Un gran lago.
[murmullos]
- En el internet. En la red. Dinero.
[balbucea]
- [balbucea]
Starburst amarillo. Starburst rojo.
Delicioso se sienten bien en la boca.
- Dinero. - Me gusta el sorbete.
Helado de sorbete. Batido de Oreo.
Sombrero. Mordida. Mordida.
- ¡Siéntate! - Mordida. Mordida. Sombrero.
- * Hago un nudo en las latas *
* Hago decoraciones con Spam *
- ¿Qué mierda haces, novato?
- Oh, trato de sentirme cómodo, en verdad.
¿Entiendes lo que digo?
Pensé que en cualquier momento estaré aquí,
así que quería tener un lugar genial.
- Oye, ¿esa es la Dracaena Janet Craig
que estaba en el patio de la mexicana?
- Ese mismo. - ¡Lo iba a coger!
Pero después pensé
que no les hace bien la luz del sol directa.
- Mm. Por eso tengo el toldo.
Te cubre bien cuando el sol está en los más alto.
- Claro. - Sí.
De hecho, tengo unas ramitas
en una caja de zapatos
por si quieres cultivar una. - Oh, es genial, hombre.
- Oye, yo quiero una. - Bien.
- Hasta te intercambio mi cangrejo por una.
- Sí. - Sí.
Mira eso. Hacen trucos.
Siéntate. ¡Siéntate! Siéntate, Lucy.
Siéntate. Es una diva.
- Oigan, oigan. - Es una diva ahora.
- Oigan. Voy a estar allá cerca del televisor roto,
por si alguien quiere que le toque las nalgas.
¿Qué...? - Salte del medio.
- Le haces un roto, y luego usas un cordón de zapato.
- Oh-oh. Oh. ¿Qué me está pasando?
Oh, ¿es Omarion o alguien mejor que él?
- Ey, ey. - Es la estética que buscaba.
- ¿Esta mesita es de mitad de siglo?
- Uh, no lo es. Es de este siglo,
y es un pedazo de madera de deriva con llantas debajo.
- Oh, sí.
- Pero puedes poner tu vaso de 7-Eleven
encima de ella.
Sin posavasos. Adelante. Úsala sin protección.
- Oh, vamos, papi.
Voy a respetar tu casa. - ¡Uh, uh!
¡Bien! Veamos.
¿Puedo participar?
- Sí. Adelante.
Es orina, pero adelante. - Mm.
- Voy a necesitar que vengas a mi área
y darle un poco de vida.
He querido cambiar el plano,
peor no tengo ese ojo homosexual.
- Te diré algo.
Voy a volcar a tu caseta como una aire fuerte.
- Oh, hombre. - [ríe]
¡Vamos, amigo!
- Vamos. Tengo Sacagawea, hombre.
Frijoles sueltos.
Sacag--frijoles sueltos y monedas mezclados.
- Aprovechar el desarrollo con impuesto diferido
es que no pagas impuestos
en las ganancias libres de impuestos
o en las contribuciones, hasta que se les requiera
comenzar a tomar distribuciones, ¿ah, ah?
- Rayos. Me lo perdí. ¿Está hablando de Roth
o Pensión Simplificada de Empleados?
- Lo tenía en la primera mitad. Ahora, está fracasando.
- Cállate, Jak.
- La gente está dibujando.
Esto es malo.
- No están dibujando. Están tomando notas.
¿Para qué crees que pagaron $140?
- ¿$140?
¿Quién crees que es? ¿Kathy Griffin?
¿La gente paga tanto para ver eso?
- Hombre, tienes que-- - ¿Qué?
- Tienes que parar, ¿sí? Estás haciendo demasiado.
- No sé.
Creo que estoy haciendo lo correcto.
Este Boone está cobrándole a la gente $140, rayos--
- Ahora, vean--
Aquí hay un hermano, sí,
que odia la educación,
porque está poseído por la pobreza
y no cierra la puta boca, mientras hago lo mío.
- ¡No soy pobre, estoy arruinado!
Igual que todos los que están aquí,
porque nos robaste $140.
todos: ¿Qué? - Sí, sí.
Mi amiga me invitó al show,
y yo no sabía que iba a ser tanto.
Nos debes nuestro dinero de regreso especialmente a ella.
¡Nos debes $500!
- [ríe]
Escucha, perra fresca,
la gente viene a este congreso a crear un futuro.
Ahora, ¿por qué tienes problema con eso?
- Uh, porque es bien trillado.
¿Por qué no le devuelves a todos el dinero,
para que lo puedan gastar en algo mejor,
como pan de miel o jugando kickball,
en vez de hacernos mirar este--
no sé--puto Pac-Man?
- Hombre, es un gráfico de torta.
- ¡No es mejor que pan de miel!
¿Quién quiere jugar kickball? Sombrero. Sombrero.
El que tiene pelo de Mr. T. Vamos.
El hombre vestido de marrón.
- ¡Siéntate!
- Este es problema con el hombre negro moderno.
Ni siquiera pueden comprometerse con algo,
porque son bebés grandes que ni siquiera han aprendido
a pararse en sus propios pies.
No estás listo para manifestarte con fuerza.
Tal vez todavía duermes en el sofá de tu mamá, ¿verdad?
- Sí, a veces lo hago,
y a veces duermo bajo un árbol
y un cono me cae en la cabeza y me despierto.
Bu. Y a veces duermo en el auto de alguien,
en el estacionamiento.
¡Y a veces duermo en la ducha como un cojijo de bosque!
- ¡Para! ¡Para! - ¡No! Para.
¡Rayos, eres fuerte!
- Sr. Boone, lo siento mucho.
Pensé que estaba listo para salir en público,
pero me equivoqué.
- Bien, bien. - Por favor,
lance mi cadena, como sacrificio.
- ¿Qué?
Ahora, tú ve a buscarla, hombre.
todos: [grito ahogado]
¡Pensé que Boone era el más fuerte!
¿Quién es mi líder ahora?
- Ahora tienes a alguien fastidiado.
Yo soy Boone. Lanzo cadenas y lanzo estas manos.
Soy exitoso. Conozco gente.
Hago una llamada y estás fastidiado.
Tengo hombres listos para actuar.
- ¡Pues dile que vengan a buscar estas nalgas al parque,
porque vamos a jugar kickball!
Y más vale que dejes de enseñar estas tonterías.
Nadie sabe lo que es la alfabetización de Philando.
- Hombre es "alfabetización financiera".
¡Has estado aquí todo el tiempo!
- ¡Púdrete!
- ¡Kickball!
¡Siete veces! - No lo puedo creer, hombre.
- Nadie usa taches. ¡Es trampa!
- No sabía que puedes tener papel de inodoro de media capa.
- Bastardo. Se suponía que me acompañaras a tener sexo.
- Christopher, ¿estás borracho?
- Sí, lo estoy, Langstopher.
- Bien. Hace tres horas estaba delirando con mentol,
pero sucede que esto es lo primero en lo que soy bueno.
- Oh, no me importa, Nate Berkus.
Estás arruinando mi situación, hombre.
Bien. Le muestras una alfombra y después tienen wifi.
Reciben correo. Tienen casa.
Después la vagina está más rancia que una bolsa de papas.
[sonido de sirena] - Bien, Chris,
te estás poniendo un poco-- - Bien, todos.
Es hora de irse.
- ¡Oh, mierda!
[parloteo]
- Tienen que irse al este o a un refugio.
- Oye, Jarvis. Mira esto.
Están haciendo mierda igualitaria.
- Oh, no, Adam. Esto es lavanda, ¿ves?
- ¡Oye! ¡No nos puedes hacer eso!
- Tienes razón.
Apagamos las cámaras del uniforme.
- ¿Qué? ¿No ves que les estaba
tratando de crear algo bueno a esta gente?
En vez de abusarnos,
¿por qué no abusan la gente que nos puso aquí, ah?
Como el casino o la industria del hierro
o los peces gordos en Washington.
Hoy tuvimos suficiente,
y como dice Dikembe Mutombo:
"¡No, no, no! ¡No lo vamos a aceptar!"
¿Quién está conmigo?
- Hombre, cálmate.
Cálmate, hermano. Nos lo vas a arruinar.
- ¿Perdón? - Cálmate.
- Tenemos un buen ritmo aquí.
Si dormimos donde no se supone que durmamos,
y se presentan, nos vamos. No le pegan a nadie.
Nadie va a la cárcel
y regresamos el próximo mes cuando nos saquen de Smokey's
en el este.
Si sigues haciendo esa mierda Kwame Ture,
alguien saldrá herido.
- No me importa lo que digas.
No me importa que no crean en ellos mismos,
porque yo creo en mí.
No soy un pingüino. Soy un ave que puede volar.
Volar alto en el cielo, como un pavo real, y na--
- Voy a usar esta linterna
para romper todos los dientes de tu cabeza.
- Bien, pudiste haber dicho eso la primera vez.
¡Corre, Cheryl!
- ¡Muévanse, chicos!
- No pude ser indigente y tengo hogar.
¿Cómo lidian con esto?
- Algunos nos ven tratando de conseguir comida
y tener un buen día,
y piensan: "Claro que no. Mierda, claro que no".
Dicen que hay un programa. El trasero de un programa.
Ahora estás donde empezaste. Es un ciclo constante.
Por eso nos cae bien Chris, porque la final del día,
es un gran tonto que nos entretiene.
Claro, necesitamos comida y camas y todas esas cosas,
pero también necesitamos sexo.
Chris no nos ve como indigentes.
Nos ve como objetos sexuales.
- Ah, ah, ah, corrección.
Las valoro como objetos sexuales.
¿Quién es el héroe ahora?
- Sí, pero bien. Y si algún día tengo hijos,
y no puedo darles la protección
que necesitan para sobrevivir esta mierda,
porque estoy demasiado ocupado en las calles,
empujado de un lado a otro
por policías y gente que quiere sexo?
- Vamos, hombre.
No vas a ser indigente, ¿sí? Nunca.
Y si lo fueras, conoces gente.
Gente bueno que no va a venir a tu caseta a cogerte.
Te van a traer altavoces Bluetooth
y carne para sándwich
y cualquier caqui que te quieras poner.
- ¿En serio? - Sí, hombre.
Deja de asustarte tanto por tu futuro.
Tienes que preocuparte por tu vida presente, ahora,
porque no tienes novia.
Tu dieta es mala. Caminas como si trataras
de escaparte de la casa de tu mamá.
Cada vez que subes dices: "Sí. Sí. Sí".
Ni siquiera sé cómo se llama eso.
Lavas la ropa con las toallas.
- Oh, sí, y si voy a ser sincera,
tu gusto en diseños es un poco ordinario.
- ¿Ordinario? Señora, usted duerme fuera.
- Oh, bien, ¿por ser indigente no puedo tener estética?
Eres bien pretensioso, Hermit Miller.
- Te dijo cangrejo con apellido.
- Estúpido mapache. Te voy a matar.
- ¡Sí! [aplausos, aclamaciones]
[risas] - Y ella dijo:
"Boone, toma mi cadena como sacrificio".
Lo necesita, hombre. Es gracioso.
Monta el pene de Boone como...
[imita motocicleta]
- Cállate. No necesito a Boone.
Es bueno tener motivación de alguien de afuera.
A veces, tienes que verlo en otro,
para poder verlo en ti.
- Sí. Como el "dougie".
- Claro.
Boone me pone lenguaje de seguridad en la mente
y batería en la espalda.
Si no tienes eso, como negro en América,
al final vas a perder.
Es una locura para nosotros.
- Tal vez, pero...
dijo que iba a enviar gente para que me fastidiara.
- Perdón. ¿Qué? - Sí, es una locura.
- Salud por eso.
- Por el chico del trasero. - Salud.
[aclamaciones]
- ¡Oh! - ¡De eso hablo, Cheryl!
- ¡Adelante!
- ¡Sí! - Vamos.
¡Vamos, chica! - ¡Vamos a ganar!
¡Oh, Dios mío, mira! - Oye, ¿es mi cadena?
- ¡Sí! ¡Vamos, Cheryl! - ¡Sí!
[música hip-hop]
* *