এই গল্পটার নাম হচ্ছে...
নেকড়ে ও সাতটি ভেড়ার বাচ্চা!
অনেক বছর আগের কথা!
এরকমই ঘন এক জঙ্গলে...
একটা ভেড়া তার সাতটি ছোট ছোট বাচ্চাকে নিয়ে..
একটা বাড়িতে বাস করত।
একবার, সেই ভেড়াটা বাহিরে যাচ্ছিল।
সে তার বাচ্চাদের বলল...
"বাচ্চারা, যতক্ষণ না আমি বাড়িতে ফিরে আসছি..."
"অপরিচিত কাউকে ঘরে ঢুকতে দেবে না!"
কিন্তু, জানো...
এই কথাটা ঘরের বাহিরে লুকিয়ে কে শুনছিল?
কে?
এক ভয়ংকর নেকড়ে!
ভেড়াটা ঘর থেকে বের হওয়ার পর...
নেকড়েটা দরজায় ঠকঠক করল!
ঠক!
ভেড়ার বাচ্চারা জিজ্ঞেস করল, "কে?"
নেকড়েটা বলল...
"তোমাদের মা!"
কে ওখানে?
.:.:.: Bhediya (2023) :.:.:. অনুবাদ ও সম্পাদনাঃ মোহাম্মদ ইউসুফ
না!
স্যার...
স্যার...স্যার...
স্যার, ও মনে হচ্ছে রেগে আছে!
তো তুমি এত ভয় পাচ্ছো কেন?
স্যার, আমি ভয় পাচ্ছি না!
আমি আসলে কুকুর পছন্দ করি না!
কুকুর?
যদি এ তোকে কুকুর বলে তাহলে তোর কেমন লাগবে?
সরি, বস!
এখন এখানে বস কে?
সরি, বস!
ঠিক আছে!
এবার ধান্দার কথায় আসা যাক।
এই উত্তর-পূর্বাঞ্চলের যে প্রজেক্টটা...
ওটার জমি জরিপের কাজ হয়ে গেছে।
সকল কাগজপত্রও রেডি।
তোর প্রস্তুতি নেওয়া শেষ হয়েছে তো?
জ্বি, স্যার। ওখানে আমার এক লোকাল পরিচিত লোক আছে।
ইতোমধ্যেই সকল প্রকার ব্যবস্থা আমি করে রেখেছি।
উত্তর-পূর্বাঞ্চলের জঙ্গলে জমি...
অধিগ্রহণ করা এতোটা সহজ হবে না।
সহজ কাজের জন্য তো মোটা টাকা পাওয়া যায় না, স্যার!
আর, এটা তো আপনি বেশ ভালো করেই জানেন।
এটা অনেক বড়ো একটা কন্ট্রাক্ট।
এতোগুলো বড়ো বড়ো কোম্পানি কন্ট্রাক্টটা হাতানোর ধান্দায় ছিল...
কিন্তু, শেষ পর্যন্ত তোর মতো ছোট কন্ট্রাক্টর পেয়েছে কন্ট্রাক্টটা।
কেন জানিস?
কারণ, তোর স্পৃহা দেখে ভালো লেগেছে, সোনা!
আর, তোর স্পৃহাও দেখে ভালো লেগেছে, সোনা!
আমার আদরের বস...
ধন্যবাদ, বাঘা সাহেব!
ভরসা রাখুন আমার ওপর, আপনার কাজ হয়ে যাবে!
আসল ব্যাপারটা হচ্ছে...
নির্দিষ্ট সময়ের ভেতরেই কাজটা শেষ হওয়া চাই।
স্যার, আপনার সিকিউরিটি ডেপোজিটের জন্য আমার ঘর বন্ধক দিয়েছি!
একেবারে জান লাগিয়ে দেব!
কী বলেন, বস? ও কি আসলেই জান লাগিয়ে দেবে?
- ও তোমাকে অনুমতি দিয়ে দিয়েছে। - জ্বি, স্যার!
শালা ঘেউ ঘেউ করছিস কেন এত?
সরকারের বাজেট নীতিমালা সাধারণত প্রভাবিত হয়...
বিভিন্ন সক্রিয়, চিরস্থায়ী এবং ভিত্তিমূলক কারণে...
ব্যাগ গোছগাছ করেছিস, ব্যাটা?
হ্যাঁ, কখন করেছি!
ভাই, যাচ্ছিস কোথায়?
তাতে তোর কী?
আমাকে আইএএস পরীক্ষার প্রস্তুতি নিতে হবে!
না বললে তোর সাথে যাব না!
তোর তো প্রকৃতি বেশ পছন্দ, তাই না?
আমরা যেখানে যাচ্ছি সেখানে প্রকৃতি আর প্রকৃতি!
আর, ওখানকার মেয়েরাও বেশ সুন্দরী আর ভদ্র, ভাই!
তোর মা তো তোর বিয়ের কথা বলছিল!
নারে ভাই!
আগে আইএএস অফিসার হবো, তারপর বিয়েশাদী করব।
তাহলে, ভুলে যা।
হ্যাঁ, বাবা?
শুনলাম, তুই নাকি হঠাত অরুণাচল যাচ্ছিস?
হঠাত করে নয়, ওখানে আমার জরুরি কাজ আছে। যেতে হবে।
এতদূর একা একা যাবি?
একা যাচ্ছি নাতো, বাবা! জোনার্ধনও আমার সাথে যাচ্ছে!
নমস্কার!
হ্যাঁ, নমস্কার, নমস্কার!
চাচী বলছিল, ওর মৃগী ব্যারামের জন্যও হাওয়া বদলটা দরকার।
ঠিক আছে, নিয়ে যা ওকে।
বিদেশে তোকে সঙ্গ দেবে!
বিদেশে যাচ্ছি নাতো, বাবা!
- অরুণাচল প্রদেশ ভারতেই! - সে, যাইহোক...
বাবাকে ভূগোল শিখাস না!
আচ্ছা, পরে কথা হবে। এখন খেতে বসব।
হ্যালো...
আচ্ছা, অরুণাচল প্রদেশ... মানে, আমরা ইম্পাল যাচ্ছি?
ইম্পাল অবস্থিত মনিপুরে।
ওহ, হ্যাঁ, সরি!
আমাদের মেঘালয়ের টিকেট কাটা হয়েছে তো?
মেঘালয় তো একটা রাজ্য। আমরা গোহাটিতে যাচ্ছি।
ওহ, হ্যাঁ! সরি, দোস্ত!
অরুণাচল প্রদেশের রাজধানীই তো গোহাটি!
গোহাটি আসামে!
অরুণাচল প্রদেশের রাজধানীর নাম ইটানাগার!
কখন থেকে?
এখন আগে খেয়ে নেতো! শালা খালি পেটে আইএস অফিসার হবি নাকি?
এতোটুকুই ভাই? আরো ৩/৪ টা ব্যাগ নিয়ে আসতি?
নারে ভাই, গুনিজনেরা বলেছেন, "জ্ঞান বহন করো, বোঝা নয়!"
তাই, এতোটুকুই নিলাম সাথে।
এগুলো জ্ঞান?
আমার বই আছে ব্যাগে! পড়তে হবে না?
ভাস্কি!
হেই, জো!
কেমন আছিস রে?
জোশ!
- চার বছর পর দেখা হলো! - হ্যাঁ, দোস্ত!
- চুল তো ভালোই গজিয়েছিস! - তাই?
- হ্যাঁ! - তোরও তো দেখি ভালোই দাঁড়ি গজিয়েছে, হিরো!
- হ্যাঁ, হয়েছে অল্পস্বল্প! - একা একা এসেছিস নাকি?
আরে, ও হচ্ছে আমার কাজিন, জোনার্ধন!
জেডি, জেডি!
হ্যালো! জোমিন!
চাওমিন?
জোমিন!
হ্যালো, চাও...জোমিন!
- হেই, সবকিছু ঠিক আছে? - কোনরকমে চলছে!
- তোর কী অবস্থা? - হ্যাঁ, চলছে।
- হেই, সবকিছু ঠিক আছে? - কোনরকমে চলছে!
- সবকিছু ঠিক আছে তো? - হ্যাঁ, আছে!
- আর, তোর? - চলছে, কোনরকম!
কত সুন্দর প্রকৃতি দেখতে! কেন আচানক সব নিস্তব্ধ?
"দেখো না সূর্য ডুবছে ধীরে ধীরে!"
- হেই, সবকিছু ঠিক আছে? - কোনরকমে চলছে!
"তুই কিছু বল না, পুষ্পা?
শুধু কিলোমিটার গুণতে গুণতে আমাদের সময়টা করছি বরবাদ!
যখন পথ ধীরে ধীরে সহজ হতে শুরু করেছে..."
গাড়িটা সাইডে রাখ, ছাড়তে হবে আমাকে!
এতোটা বন্ধুর পথ ধরে ছুটে চলেছি আমরা!
বডির নাট-বল্টু খুলে পড়ছে যে বাড়া!"
এই ঘন অরণ্য সুরক্ষিত নয় মোটেও!"
প্রচুর মশা আছে এখানে আর মশার কামড়ে হয় ডেঙ্গু আর ম্যালেরিয়া!"
সুযোগ আছে , জঙ্গলের সৌন্দর্য চেখে দেখার!"
সেই সৌন্দর্যের চক্করে, বন্য নেকড়ের সাথে মোলাকাত হবার!"
যদি নেকড়ে আসে?" আমাদের সবাইকে খেয়ে ফেলে?
এমনিতে আমি শুনেছি, আজকাল নেকড়েরা নাকি কিটো ডায়েট করছে!"
- হেই, সবকিছু ঠিক আছে? - কোনরকমে চলছে!
- তোর কী অবস্থা? - লিখে দেব?
ও ভাইসাব!
কিলোমিটার গুণতে গুণতে আমাদের সময়টা করছি বরবাদ!
জীবনের ফুয়েল ফুরোতে চলেছে, নেটওয়ার্কও যেতে বসেছে!
কাটা ঘায়ে দিচ্ছিস নুনের ছিটা! তাও জিজ্ঞেস করছিস কেমন আছি?"
জীবনের হোগা মারা সারা!
- হেই! - সাবধান!
তুই কুকুরদের এতো ভয় পাস কেন?
ভয় পাই না! কিন্তু, কুকুর আমার একদমই পছন্দ না!
ঘর তো দেখছি পুরোটাই বাঁশ দিয়ে বানানো! যদি একটা দুটা ভেঙে মাথায় পড়ে তো?
সোজা তো পাছায় ঢুকবে!
আমাদের এখানে সব বাড়ি এভাবেই বানায়।
বাহ, বাঁশ খাস, সেটা দিয়ে আবার ঘরও বানাস!
আরো অনেক কিছুই করা হয়।
ভাস্কি, আসলেই বাড়িটা বাঁশ দিয়ে বানানো!
ভেতরে এতো অন্ধকার কেনরে?
- লাইট অন কর তো? - হ্যাঁ, এক মিনিট!
সুইচ কোথায়?
এটা কোনো থাকার মতো ঘর হলো?
হিটার অন কর!
এক মিনিট, অন করছি।
কিছু আবার ভেঙে ফেলিস না। জরিমানা দেওয়া লাগবে পরে।
এক গ্লাস পানি খাওয়া না, জোমিন?
বাঁশের পানি খাবি?
শোন, মনে হয় ওখানে কিছু আছে!
- কী? - কী?
- কিছু একটা নড়ছে!
কোথায়?
মনে হয়, এটা একটা বাদুড়!
ছিহ!
দেখতে কী বিশ্রী!
হ, কিউট দেখতে!
স্যুপ বানিয়ে খেয়ে ফেল তাহলে, শালা!
স্যার, আপনারা এখনও লাইটই অন করেননি!
আম্মা!
ভাস্কি, বাঁচা!
আম্মা!
এখানে এত বাদুড় কেন?
এ আমাদের কোথায় নিয়ে আসলি, ভাস্কি? চল চল!
ভাস্কর স্যার!
স্বাগতম!
জিরোতে স্বাগতম!
- এই ভাঁড়টা আবার কে, জো? - স্বাগতম, স্বাগতম...
আসার জন্য ধন্যবাদ!
- ধন্যবাদ আসার জন্য! - আমারটা কই?
- আচ্ছা, এটা নাও! এটা কালারফুল! - শিউর!
স্যার, ঠিক আছে! চুপ কর!
কালারফুল... ওকে!
- আমাদের লিয়াজনিং অফিসার, পান্ডেজি। - পান্ডে?
- আপনার সাথে দেখা হয়ে ভালো লাগল, মি. পান্ডে! - আমারও!
- আপনি এখানকার? - না না, সে এখানকার নয়।
- সে বাহিরের! - আমি বাহিরের রাজ্যে জন্মেছি!
তবে, ছোট থেকেই আমি এখানে! তাই, আমি এক হিসেবে এখানকারই।
ঠিক ঠিক!
সেজন্যই তো আপনার সাহায্য আমাদের দরকার!
- এখানে রাস্তা বানানোর জন্য, পান্ডেজি! - এদিক দিয়ে চলুন, প্লিজ।
- আমি মনখুলে আপনাকে সাহায্য করব! - বেশ!
কিন্তু, এখানে কোনো রাস্তা তৈরী হবে না!
কেন?
মানে, অল্প সময়ের ভেতরে তৈরী হবে না!
কী যে বলেন না পান্ডেজি!? আপনার মতো বন্ধু পাশে থাকলে জলদি জলদিই হয়ে যাবে!
এটা আপনাদের প্রদেশের সবচেয়ে বড়ো ইনফ্রাস্টাকচার প্রজেক্ট!
আমাদের যে রুট সেটা শুরু হবে জঙ্গলের জিরো পয়েন্ট থেকে...
- তারপর সোজা চলে যাবে... - জঙ্গলের ভেতরে হবে রাস্তা?
জঙ্গলের সীমানার কাছাকাছিও তো হতে পারে, না?
হ্যাঁ, কথা সত্য।
নেরি সাহেব, আপনি একজন সিনিয়র ইঞ্জিনিয়ার!
আপনার তো অন্তত জানা থাকার কথা কেমন ব্যয়বহুল হবে এটা!
বিশ্বাস করুন, যখন ১০০ রূপির কাজ ১০ রূপিতে হয়ে যাবে...
তাহলে, বেঁচে যাবে ৯০ রূপি!
ওখান থেকে ২০ রূপি পাবেন আপনি!
২০ রূপি পাবেন আপনি!
এরপরে যা বেঁচে যাবে, তা আমরা গরীবেরা পাবো, স্যার!
আমাদের পুরো সাহায্য পাবেন আপনি।
আমরাও আপনাকে সহযোগিতা করব!
- থ্যাংক ইউ! - কিন্তু, জঙ্গলে থাকা আদিবাসীরা ঝামেলা করতে পারে।
ওরা কি মানবে?
কেন মানবে না?
স্যার, আপাতানি আদিবাসী গোত্র...
গত কুড়ি প্রজন্ম ধরে জঙ্গল অধ্যুষিত জায়গায় বসবাস করছে।
এখানেই তাঁরা জীবিকা নির্বাহ করে, এখানেই থাকে!
এই জঙ্গলকে রীতিমত তাঁরা পূজা করে!
আমার মনে হয় না ওরা এত সহজে নিজেদের জমি দেবে।
কী বলছেন, পান্ডে সাহেব? দিতে তো হবেই।
ঐতিহ্য রক্ষার নামে আর কতকাল এভাবে জংলিদের মতো থাকবে তাঁরা?
পরিবেশের ব্যাপারে কোনো মতামত?
স্যার, প্রকৃতি নিয়ে চিন্তা করার কোনো প্রয়োজন নেই।
বুকে হাত রেখে বলুন তো, আজকের সময়ে কেউ প্রকৃতিকে নিয়ে ভাবে?
আমাদের ব্যালকনিতে থাকা টবে থাকা ফুলগাছই আমাদের কাছে প্রকৃতি!
ভরসা রাখুন স্যার! যখন জিরোতে রাস্তা তৈরী হবে...
তখনই কেবল জিরো থেকে হিরো হবেন সবাই!
- স্যার? - হুম?
আপনি তো এই প্রজেক্টের ক খ গ ঘ বেশ চমৎকার করে বোঝালেন!
কিন্তু, মোদ্দা কারণটা কিন্তু বলেননি।
কেন?
কেন জঙ্গলে এখন পর্যন্ত কোনো রাস্তা তৈরী হয়নি?
কেন তৈরী হয়নি?
কারণ, জঙ্গলে উনি আছেন।
উনি
- ভাই, উনি কার কথা বলছে? - এক মিনিট।
পান্ডেজি, কার কথা বলছেন আপনি?
ইয়াপুম!
- ইয়াপুম! - কিসব ফালতু বকছেন!
এগুলো লোকালদের ছড়ানো গুজব।
ভাই, গুজবও সত্যি হতে পারে!
এই ইয়াপুম'টা আবার কী?
ভাইরাস...
জঙ্গল থেকে সৃষ্ট ভাইরাস।
ইয়াপুম, ভাইরাস... এ ভাই, এ কোন জায়গায় নিয়ে আসলি আমাকে?
- পান্ডেজি, আপনি কার দলে? - স্যার...
আপনার জন্য যেহেতু কাজ করছি, অবশ্যই আপনার দলে!
পান্ডেজি, টাকা-পয়সা এগুলো হচ্ছে সবচেয়ে বড়ো প্রতিষেধক।
সকল ব্যাকটেরিয়া, ভাইরাস, পরজীবিকে ধুয়েমুছে সাফ করে দেয়!
আপনি লোকালদের সাথে একটা মিটিং ঠিক করুন। বাকিটা আমরা সামলে নিচ্ছি।
কিরে, কী হলো আবার?
দেখ!
দেখ! দেখ!
ভাই... অজগর সাপ!
কী সুন্দর!
তো, গলায় পেঁচিয়ে রাখ?
এটার ওপর দিয়ে চল।
এখান থেকে বের হ তাড়াতাড়ি।
না, না, স্যার! না!
আমরা ওর কিছু না করলে সেও আমাদের কিছু করবে না।
কাউকে কামড়ে দিলে? এভাবে খোলামেলা কীভাবে চলাফেরা করতে পারে?
স্যার, বেচারা নিজের ঘরেই আছে।
এখানে বাহিরের উপদ্রুব তো আমরাই।
আপনিও একই অর্থে বাহিরের লোক।
- চলো। - জঙ্গলের ভেতরে?
আমার বাসা কাছেই।
এখানেই?
যে ঘরের মানুষের অনুভূতি বুঝতে পারে...
সে হচ্ছে পরিবার।
আর, যে বুঝতে পারে না সে হচ্ছে বাহিরের।
ভাস্কি, দেখ! চাইনিজ মহিষ!
- দেখে তো মনে হচ্ছে... - না, না, না, স্যার!
চাইনিজ নয়।
ওকে মিথুন বলে ডাকা হয়
মিথুনকে অপমান করবেন না।
ওদের ইগো অনেক বেশি হয়!
তাই বুঝি? সরি সরি!
আচ্ছা, আমি চলি তাহলে।
- আচ্ছা। - সে ঠিকই বলেছে রে!
এই লোকটার মধ্যে কোনো ঝামেলা আছে!
এর উপর ভরসা করা যাবে না।
আচ্ছা, জন্তুদের নাম হিরো হিরোইনদের নামে কে রাখে?
আমি ড্যাম শিউর এর পালা ছাগলের নাম মমতাজ!
মিথুন কেন রাখল? জিতেন্দ্র রাখ? ধর্মেন্দ্র রাখ?
মিথুন কেন?
নারে, ভাস্কি!
মিথুনকে নিয়ে ঠাট্টা করাটা ঠিক হচ্ছে না!
অরুণাচলে, আমরা এসবে অনেক বিশ্বাস করি।
আচ্ছা? তো আমাদের অভিনেতা মিথুনকে নিয়ে ঠাট্টা করছিলি?
আমরাও তো উনাকে অনেক সম্মান করি! সে সাক্ষাৎ কোবরা!
এই থাম!
আম্মা! আম্মা!
আম্মা!
আমরা বেঁচে আছি!
একটু দেখেশুনে গাড়ি চালাতে পারিস না?
- আরে ভাই, কিছু একটা রাস্তায় দেখলাম! - বলদ!
- কী দেখেছিলি? - মিথুন!
মিথুন!!
যা, ওকে আরো অপমান কর গিয়ে!
ওর ইগোকে আঘাত করেছিস!
হ্যাঁ, ভাই! মনে হচ্ছে, বেশ রাগ করেছে আমাদের ওপর!
ধুরো বাল!
তুই বলতে চাচ্ছিস, এই এক্সিডেন্ট মিথুনের কারণে হয়েছে?
তো তোর ফুপার কারণে হয়েছে? মিথুনের কারণেই হয়েছে!
চল তো ভাই, গাড়িটা স্টার্ট দে! চল!
দেখি আগে কী অবস্থা!
- গাড়িটার কিছু গড়বড় হলে মুশকিল হবে! - জো, নড়িস না!
কী হয়েছে?
সামনে কিছু একটা আছে!
কিছু একটা নড়ছে!
কোথায়?
শালা ভীতুর ডিম!
রেডিয়েটর গেছে কিনা দেখ!
হ্যাঁ, দাঁড়া, আমি চেক করে দেখছি!
- জেডি, ধর না? - ধরছি!
- হ্যালো! হ্যালো! - বাবা!
- হ্যালো! - বাবা! হ্যালো!
খোকা, তোকে তো দেখা যাচ্ছে না!
আপনার মুখও তো ঠিকমত দেখিনি কখনও!
তোর দাদার ঘর নাকি বন্ধক রেখেছিস?
এখন ঘর নিয়ে টেনশন করছ কেন? আমি আছি না?
টাকা লাগবে তোমার?
টাকা তো লাগবেই কিন্তু তাই বলে তোর দাদার বাড়ি বন্ধক রাখবি!
- হ্যালো! - হ্যাল...
কিরে? কথা বলিস না কেন? হ্যালো?
- হেই, জেডি? - কী?
- তোর পিছে! - কী?
জঙ্গল!
শালা, যত পারিস হেসে নে! বোকাচোদা কোথাকার!
ভীতুর ডিম!
শালায় তো বিষয়টা সিরিয়াসলি নিচ্ছে না!
জেডি! জো! আমাকে বাঁচা!
- ভুলেও আর পেছনে তাকাস না! - জেডি!
- দুইবার বোকা বানিয়েছে আমাকে! বাল! - বাঁচা! জো!
বাঁচাও!
- বাঁচাও! - কেমন ওভারএক্টিং করছে, দেখছিস?
- জেডি! জোমিন! - হেই, জেডি!
ও তো পেছনে নেই!
- বাঁচাও! বাঁচাও! - ভাস্কি!
জেডি! জো! হেই...
জেডি! জোমিন!
- বাঁচাও! - ভাস্কি!
- ভাস্কি!
ভাস্কি! একটু আস্তে দৌড়া, ভাই!
বাঁচাও!
- ভাস্কর! - ভাস্কি!
বাঁচাও! বাঁচাও!
ইয়াল্লা, ওটা কী?
ওর পাছা কামড়ে ধরেছে!
- জো! কিছু তো একটা কর! - আমি কী করব?
কুংফু কর না, বাল!?
দেখি পাথরটা!
আমাকে না, নিচেরটাকে মার!
জোমিন! দারুণ টিপ তোর! আরেকটা মার!
ওটা পালিয়েছে! পালিয়েছে!
ভাস্কি!
আহারে ভাস্কি!
ভাস্কি! তুই ঠিক আছিস?
- ভাস্কি? কী হয়েছে? - আরে, ওর পাছার ছাল তুলে ফেলেছে!
ওর পাছার ছাল তুলে ফেলেছে! এখন কী করি?
- হে ভগবান! - একটু সবুর কর, ভাস্কি!
জোমিন, ওর অনেক রক্ত বের হচ্ছে!
হাসপাতাল কত দূরে?
- না, ওকে হাসপাতালে নেওয়া যাবে না! - কেন?
যদি কেউ জেনে ফেলে যে ওকে কোনো জানোয়ার কামড়েছে...
সাথে সাথে সারা শহরের মানুষ জেনে যাবে!
প্রজেক্টের কাজও বন্ধ হয়ে যাবে, ভাই!
এখন কি তাহলে ওকে মন্দিরে নিয়ে যাবি?
প্রজেক্টের কথা ছাড়! ওর জান বেরিয়ে যাচ্ছে!
একটু ভাবতে দে! একটা না একটা উপায় বের করে ফেলব!
ও ভেবে উপায় বের করবে!
এ কোথায় নিয়ে আসলি আমাদেরকে?
বললাম হাসপাতালের কথা, আস্তাবলে নিয়ে এসেছিস!
- তাড়াতাড়ি কর! - ভাস্কি!
- জেডি, ওকে উঠা না? - তুই উঠা! তুই উঠা!
- উঠা! - তাড়াতাড়ি!
আয়, ভাস্কি!
একটু সবুর কর, ভাই!
- এইতো! - রক্ত বের হচ্ছে অনেক!
ভেটেনারি ক্লিনিক?
পশু চিকিৎসক? তোর কি মাথা টাথা গেছে?
সেসব জানি না, তবে এটাই বেস্ট অপশন এখন!
অপশন? ওর পাছার সানডে মানডে ক্লোজ হয়ে গেল আর তুই অপশনের কথা বলছিস!
- ইয়েস? - আরে, অত টেনশন নিস না!
- জোমিন! - হাই আনিকা!
- কী হয়েছে ওর? - হঠাত এক জানোয়ার ওকে কামড়ে দিয়েছে!
- প্লিজ, সাহায্য করো! - উনার কোথায় কামড়েছে?
এই যে, এদিকে!
- অনেক রক্ত বের হচ্ছে! - ইয়াক! ওকে কোন জন্তু কামড়েছে?
দেখে জংলি কুত্তা মনে হয়েছিল! ওকে বাঁচাতে পারবেন?
আমি?
হ্যাঁ, মনে তো হচ্ছে পারব!
আপনি প্রশিক্ষিত ডাক্তার তো?
যতোটুকু জানি, তাতেই হয়ে যাবে হয়তো!
মনে হয়! হয়তো! ভাই, একজন ডাক্তারের এভাবে কথা বলা উচিৎ না!
ভয় পাস না, জেডি! ডাক্তারের ওপর ভরসা রাখ!
- সে তো পশু চিকিৎসক! - মানুষও তো এক ধরনের পশু!
- এটা কি দর্শন ঝাড়ল? - আরে বাবা, উনি পারবে!
দেখুন, আমার ভাইয়ের জান এবং...
মানে, নিতম্ব এখন আপনার হাতে!
নিতম্ব মানে?
মানে, পাছা বুঝিয়েছে!
- তাড়াতাড়ি করুন! - চিন্তা করিস না!
ওকে বাঁচাও, প্লিজ!
আমার তো দেখতেও কষ্ট লাগছে!
আমারও!
আপেলের মতো ওর পাছা কড়মড় করে চিবিয়েছে!
শালা গরিলা কুত্তা!
ওর পকেট থেকে যদি মানিব্যাগটা বের না করে রাখতাম...
তাহলে, আজ ওর পাছা সুরক্ষিত থাকত!
- একদম কুয়া বানিয়ে ফেলত! - মানে?
- ছিদ্র করে ফেলত! - এত জায়গায় থাকতে পাছাতেই কামড়াল!
- পুরো একটা টেনিস বল ফিট হয়ে যাবে ওর ক্ষতস্থানে! - যা বলেছিস!
একটা পাছা নিয়ে ও বাকি জীবনটা কীভাবে পার করবে?
পারবে! মানুষ তো একটা কিডনি নিয়েও জিন্দেগী পার করছে!
ও বাইক কীভাবে চালাবে?
বাইক চালাতে পারবে তবে ব্যালেন্স করতে গিয়ে একটু সমস্যায় পড়বে!
বাইকের কথা বাদ দে, ও কমোডে বসবে কী করে?
কোন পকেটে এখন ও মানিব্যাগ ঢুকাবে?
এমন এবড়ো খেবড়ো পাছা নিয়ে ও কীভাবে পথে চলবে?
- ওকে দেখতে আর সুদর্শন লাগবে না! - বাল, কমেন্ট্রি বন্ধ কর!
সব শুনতে পারছি!
সরি'রে ভাই!
সরি, ভাস্কি! শান্ত হয়ে শুয়ে থাক!
আপনি কি কিছু করবেন?
- কিছু করবেন? - কী? ও হ্যাঁ!
উনাকে উনার কাজ করতে দে!
ধৈর্য ধর!
এটা আবার কী?
সরি! এটা ঘোড়ার ইনজেকশন!
লাগাব?
আমাদেরকে জিজ্ঞেস করছে!
- আনিকা, লাগিয়ে দাও! - কী?
লাগিয়ে দাও! লাগিয়ে দাও!
লম্বা করে একটা দম নাও!
চেয়ারে বসতে অনেক ব্যাথা লাগছে, তাই না?
একটা পাছা নিয়ে এটা তোর প্রথম দিন! কেমন লাগছে ভাই?
দাঁড়া, একটু ধরি?
ব্যাথা হচ্ছে?
না!
উল্টো তরতাজা লাগছে!
এই না হলে কথা! সাহসী ভাই আমার!
ডাক্তারের কথাই তো ঠিক হলো!
এই সুগন্ধটা কোত্থেকে আসছে?
আমি তো এখনও গোসলও করিনি!
মনে হচ্ছে, পশু চিকিৎসা কাজে লেগেছে।
কেমন অনীল কাপুরের মতো হাঁটছে!
কী হয়েছে, ভাই?
এই, ভাস্কি!
ছি ছি! কী করছিস এটা?
কী করছিস?
ঘরে এটারই গন্ধ পাচ্ছিলাম!
পাগল হয়েছিস? গেস্ট হাউস কত দূরে!
- এত দূর থেকে গন্ধ পেলি কীভাবে? - ভাস্কি, ফেলে দে ওটাকে!
নইলে অসুস্থ হয়ে যাবি!
উনি জনাব ভাস্কর স্যার! সরকারী কাজে এখানে এসেছেন!
আপনাদের জঙ্গলের মধ্য দিয়ে একটা রাস্তা তৈরী হবে।
সেজন্য জঙ্গলে আপনাদের কিছু জমি লাগবে।
অনেকের বাড়িও ক্ষতিগ্রস্থ হতে পারে...
তবে রাস্তা হয়ে গেলে সবারই উপকারে আসবে।
নিজ গরজে জমি না দিলে ঠিক আছে, নইলে সরকারের কাছে তো তরিকা আছেই।
- কী? - মানা করছে, স্যার।
পান্ডেজি!
দেখুন , আমরা এখানে আপনাদের উপকার করতে এসেছি!
সরি! আমি সরি, স্যার!
- সরি, স্যার! - ওকে! ওকে! ওকে!
- আচ্ছা আচ্ছা, আমরা চলে যাচ্ছি! - ভাস্কি, চল!
ভাস্কি, চল!
সরি, আন্টি!
এদের সমস্যাটা কী?
- এরকম ছোটখাট কথাবার্তায় তলোয়ার বের করে কে? - ওটা তলোয়ার না! দাও বলে!
পান্ডে তো আমাদেরকে নিয়ে খেলছে।
এর ভেতরে ঝামেলা আছে! আমাদের অন্য কাউকে খুঁজতে হবে।
না, ভাই। ওকে সরকার নিয়োগ দিয়েছে।
- কিন্তু, জোমিন, ও তো কিছুই জানে না! - ভাস্কর স্যার!
জ্বি স্যার, আসুন!
- এরা এরকম করছে কেন? - ওরা মানবে না, স্যার।
স্যার, আপনি এই রাস্তা বানানোর কাহিনী বাদ দিন।
ঠিকই বলছে সে।
জঙ্গলের গাছ কেটে রাস্তা বানানোর বুদ্ধিটা একদম ফালতু!
পুরো প্রদেশকে বিচ্ছিন্ন রেখে চায়না বলবি...
ওটা ভুল না?
রাস্তা বানানো না হলে উন্নয়ন হবে কী করে?
- মানুষ বোঝেই না এসব! - আরে!
আরে, তোমরাই তো আসল বিষয়টা বুঝতেছ না!
ভুলে যাস না, ভাস্কি!
যেখানে প্রকৃতি আছে, সেখানে প্রগতি আছে!
- গুড বয়! - আসলেই?
পান্ডেজি...
আপনি তরুণদেরকে নিয়ে একটা মিটিঙের ব্যবস্থা করুন।
- এতোটুকু তো সাহায্য করতে পারবেন? - কেন পারব না স্যার? অবশ্যই পারব!
সবসময় যা বলবেন, তাই করব, স্যার!
স্যার, প্রকাশের সাথে কথা বললে ভালো হয়!
- ওই যে টিম্বার কন্ট্রাক্টর! - হুম!
সে এখানকার তরুণদের নেতা। ওর কথা সবাই শুনবে।
ওর উপর ভরসা করতে পারেন।
আপনাদের গ্রাম ভারি সুন্দর!
অসাধারণ!
মানে...
দেখো দেখো! কত বড় বড় শপিং মল!
বাহ! মাল্টিপ্লেক্সও আছে দেখছি! সিনেমাও দেখতে পারবে!
আরে, কফিশপও আছে দেখছি ওখানে! এখান থেকে গন্ধ পাওয়া যাচ্ছে!
গন্ধ শুঁকো!
গ্রামে মাল্টিন্যাশনাল কোম্পানিও আছে!
বড়ো বড়ো ইন্ড্রাস্ট্রিও আছে!
ওখানে কত বড়ো একটা বিমানবন্দরও আছে!
দেখো, প্লেন উড়ে যাচ্ছে!
কী দেখছ? কিছুই নেই ওখানে!
কিছু দেখা যাচ্ছে?
এই জঙ্গল আপনাদের সবাইকে কুয়োর ব্যাঙ বানিয়ে রেখেছে।
আর আমরা এই জঙ্গলকে কেটে আপনাদেরকে বাইরের দুনিয়ার সাথে জুড়তে এসেছি!
এই জঙ্গলকে কেটে এখানে একটা রাস্তা বানাব আমরা!
কিন্তু, এই কথা পুরনো প্রজন্ম মানতে চাচ্ছে না।
উনারা তো জানেও না আজকের প্রজন্মের ছেলেমেয়ে কী চায়!
আপনারা প্রকৃতি না, নেটফ্লিক্স চান!
গাছ নয়, আইপ্যাড চান!
ব্ল্যাকবাক নয়, স্টারবাক চান!
আপনারা জঙ্গলের চেয়ে জঙ্গল বুক পছন্দ করেন...
আর, টাইগারের চেয়ে টাইগার শ্রফকে পছন্দ করেন!
কারণ, উন্নয়ন হয়...
তারুণ্যের মধ্যে, তারুণ্যের দ্বারা, তারুণ্যের জন্য!
- জিরো থেকে হিরো হতে চাও? - হ্যাঁ!
তাহলে বন্ধুরা...
এই প্রজেক্টের কাজে তোমাদের সাহায্য লাগবে।
- পাবো তো? - হ্যাঁ!
- পাক্কা? - পাক্কা!
কিন্তু, গ্রামের মুরুব্বীদের বোঝানোর দায়িত্ব কিন্তু তোমাদের!
আর, চিন্তা করো না!
অই বদমাশ প্রকাশ...
সবাইকে ঘুষ দিয়ে টিম্বারের কন্ট্রাক্টটা বাগিয়েছে!
ঠিক আছেন আপনি?
কী হয়েছে, স্যার?
ভাস্কি!
- হঠাত করে ও অসুস্থ হয়ে গেল! - ভাস্কি!
- স্ট্যাম্প পেপারে সবার সাইন নিয়ে নেবেন। - আচ্ছা, স্যার।
কী হলো, ভাই?
- স্যার? - আমার কান কেমন দপদপ করছে!
স্যার, আমাদের ওঝার কাছে চলুন।
- কে? - ওঝা!
আমি ঠিক আছি!
স্যার, উনার বয়স ১২০ বছর!
এশিয়ার সবচেয়ে বড়ো ওঝা!
দুনিয়ার সব ধরনের রোগের চিকিৎসা করতে পারে!
শহরে মাত্রই এসেছে।
ভাস্কর স্যার, আসুন।
আপনাকে একদম ঠিক করে দেবে।
পেটে খুব ব্যাথা হচ্ছে!
এই ভাস্কি!
- ভাস্কি! - ভাস্কি!
ভাস্কি!
ভাস্কি! দাঁড়া!
- ভাস্কি, তুই ঠিক আছিস? - ভাস্কি?
তোকে টি ব্যাগের মতো পানিতে চুবালো!
বুড়োর মাথায় ছিট আছে নাকি?
এটা সম্ভব!
এত বড়ো ঘা এত তাড়াতাড়ি কীভাবে সেরে গেল?
অন্য আরো সমস্যা আছে!
কী সমস্যা?
মানুষ তো অনেক সময় কানে শুনতে পায় না, আমি বেশি শুনতে পাচ্ছি!
- একটু বেশিই বলতে পারেন! - কী বলতে চাচ্ছেন আপনি?
যখন ফোন বাজে তখন মনে হয় কেউ কানে ড্রিল করছে!
কেউ তুড়ি বাজালে মনে হয় ড্রাম পেটাচ্ছে!
- ধাম! ধাম! ধাম! - আর কী হয়?
গন্ধ! গন্ধের কারণে বেশ বিভ্রান্ত হচ্ছি!
সুগন্ধ দুর্গন্ধে পরিণত হয়েছে আর দুর্গন্ধ সুগন্ধতে!
মৃত পশুর গন্ধ সুগন্ধ হিসেবে নাকে আসছে!
- ইনজেকশনে কী দিয়েছিলে? - পেইনকিলার!
বসো!
তোমার হার্টবিট স্বাভাবিকের চেয়ে অনেক দ্রুত!
এটা তো স্বাভাবিক ব্যাপার নয়!
- র‍্যাবিস হতে পারে? - র‍্যাবিস...
হুম, হতে পারে!
- নাও হতে পারে! - একটা বলো না?
মানে, আমি জানি না। কিন্তু, ব্যাপারটা আসলে যা হচ্ছে সেটা সিরিয়াস!
তাহলে, আমি বরং মানুষের ডাক্তারের সাথে দেখা করি!
এই ভুল মোটেও করবে না!
তুমি তো কাউকে বলোনি এখনও?
না।
হ্যাঁ, কারণ এখানকার মানুষ বেশ কুসংস্কারাচ্ছন্ন!
যাক, আমি তোমাকে কিছু ওষুধ লিখে দিচ্ছি।
এগুলো খাও। আমার ধারণা, তুমি ঠিক হয়ে যাবে?
আমার ধারণা মানে?
আচ্ছা, আশা করি ঠিক হয়ে যাব।
তাছাড়া আপনার সাথে দেখা করে বেশ ভালো লাগছে!
মানে, ডাক্তারের সাথে সাক্ষাতের পর...
কবে চলে যাচ্ছ?
২/৪ দিনের মধ্যে কাজ শেষ হলে চলে যাব।
আপনি কিন্তু আমাকে শহরটা ঘুরিয়ে দেখাননি।
মিউজিক ফেস্টিভ্যালে যাও?
আপনি যাচ্ছেন?
যে কোনো একটা বাছুন, যাবেন নাকি যাবেন না?
মদ খেয়ো না। ওষুধে প্রভাব পড়তে পারে।
- এখানে টিপসই দিন। - একজন একজন করে।
- আপনাদের রাস্তা হয়ে যাবে! - চলতে থাকুন!
আসুন, স্বাক্ষর করুন।
এখানে টিপসই দিন।
- তাড়াতাড়ি করুন! - পরের জন আসুন!
ভাস্কর স্যার!
সবার সাইন নিয়ে নিয়েছি!
- আমি কাল পেপার জমা দিয়ে দেব! - শিউর!
- উপভোগ করুন্, স্যার! - থ্যাংক ইউ!
কাজ চালু রাখো। ভুলেও যেন বন্ধ না হয়।
আমি আসছি।
আমার ঘরে চলে এসেছি!
ভাস্কি!
গত রাতে কোথায় ছিলি?
রাত থেকে পেট খারাপ অবস্থা!
কতবার ফোন দিলাম। ফোন ধরিসনি কেন?
নিশ্চয়ই সাইলেন্ট ছিল ফোন।
একটু বেশিই গিলে ফেলেছিলাম রাতে।
এখানকার খাবার-দাবারও আমার পছন্দ না।
সবকিছু বাঁশ ব্যবহার করে এরা!
- হ্যাঁ, তাতো করে। - তাছাড়া...
রাতে কী কী করলি?
ভাই, তুই জানিস না?
- গত রাতে তো জঙ্গলে তুলকালাম হলো! - কী?
- ওই টিম্বার কন্ট্রাক্টর, প্রকাশ পাজা... - হ্যাঁ?
কোনো হিংস্র জানোয়ার উনাকে আক্রমণ করেছে!
অবস্থা বেশ বেগতিক ছিল! সবাই উনাকে খুঁজছিল!
- অবশেষে তাঁরা তাকে খুঁজে পেল! - সে বেঁচে আছে তো?
সকল আদিবাসীর পেপার উনার কাছে!
জানি না। উনাকে হাসপাতালে ভর্তি করা হয়েছে।
উনার অবস্থাও বেশ আশংকাজনক।
উনার অনেক রক্তপাত হয়েছে! জায়গাটা মোটেও নিরাপদ নয়!
- কখন যে কী ঘটে যায়... - স্যার! স্যার!
- পুলিশ এসেছে। - কেন?
আপনাদেরকে ডাকছে।
এটা...
জঙ্গল থেকে কুঁড়িয়ে পেয়েছি।
এটা কি আপনার?
- এটা কি তোর? - না!
আমার, স্যার।
যখন তুমি ফেস্টিভ্যালে ড্যান্স করছিলে...
তো্‌ এই জ্যাকেট জঙ্গলে গেল কীভাবে?
জ্যাকেট জঙ্গলে গেল কীভাবে?
প্রকাশের জ্যাকেটটা গত রাতে বেশ পছন্দ হয়েছিল।
তাই, মাতাল অবস্থায় কিছু না ভেবেই ওকে গিফট দিয়ে দেই।
- গিফট দিয়ে দিয়েছ উনাকে? - জ্বি।
- আমাদেরকেও মাঝেমাঝে গিফট দাও? - স্যার!
অফিসার তাম্পল!
হেই, পান্ডে!
দেখছ না এখানে জিজ্ঞাসাবাদ চলছে?
উনাদেরকে কেন জিজ্ঞাসাবাদ করছেন, স্যার?
উনারা কিছুই বলতে পারবেন না! স্যার, আমি হচ্ছি চাক্ষুষ সাক্ষী!
প্রকাশের উপর হামলাকারীকে দেখেছি আমি!
প্রকাশকে কোনো জন্তু হামলা করেছে।
- ওটা কোনো জন্তু ছিল না! - তাহলে?
- ভাইরাস! - ভাইরাস?
ওটা ভাইরাস ছিল!
যেটার ভয় আমরা পাচ্ছিলাম, সেটা শুরু হয়ে গেছে!
এই পান্ডে!
গুজব রটালে তোর কিন্তু অনেক তকলিফ হবে!
স্যার, তকলিফ তো এখন...
হাসপাতালে শুয়ে আছে!
ঠিক করে বলো কী দেখেছ।
স্যার, গত রাতে...
মধু পূর্ণিমার রাতে আমি দেখলাম...
একজন লোক হেলেদুলে আগাচ্ছে!
তারপরই আচানক সে...
এক মিনিট! এক মিনিট! হাঁটতে হাঁটতে দৌড় শুরু করল?
এইতো লাইনে এসেছে! স্যার, প্রথমে তো সে দুই পায়ে হাঁটছিল!
একই লোক একটু পরে চার পায়ে দৌড়ানো শুরু করল!
তারপর সে প্রকাশকে চেপে ধরল!
ওর ঘাড়ে চেপে ধরে ঠিক এভাবে আছাড় দিল!
ওকে ধরে প্রায় ক্ষত বিক্ষত করে ফেলল!
প্রকাশ মাটিতে অসহায়ভাবে শুয়ে কাতরাচ্ছিল!
জন্তুটা ভয়াল চিৎকার করে উঠল! আমি তারপর...
তারপর কী হলো?
তারপর ছড়ছড় করে ছেড়ে দিলাম!
পান্ডের ব্যাপারটা কী রে?
গত রাতে নিশ্চয়ই মদ খেয়ে কোনো বি গ্রেড হরর মুভি দেখেছে।
- মামির মুভিটা? - না, স্ল্যাশার মুভি...
যেখানে কিলার নব দম্পতিকে বেছে বেছে মারে!
নিশ্চয়ই সে রাহুল রয়ের "জুনুন" মুভিটা দেখেছিল!
- সেটাতে সে রাত হলে বাঘ হয়ে যায়! - একদম!
- টাইগার, ভাইরে ভাই! - তোদের কাছে এটা মজা মনে হচ্ছে।
আমি তো শালার গল্পের মাথামুন্ডু কিছুই বুঝলাম না।
দু'পায়ে হাঁটতে হাঁটতে হঠাত করে চার পায়ে দৌড়াতে লাগল!
এরকম আদ্যিকালের গল্প অনেক শুনেছি।
শোন, চল প্রকাশকে গিয়ে দেখে আসি!
ভাস্কি!
- অই ভাস্কি! - ভাস্কি!
- আবার কী হলো? - ভাস্কি! ভাস্কি!
উঠা! ওকে সাবধানে উঠা!
ভাস্কি! ভাস্কি!
বাবা! বাবা!
- তুই পেরেশানি নিস না! ঠিক হয়ে যাবি! - ডাক্তার...
- খুব ব্যাথা হচ্ছে! - তোর হাত পেটে রাখ!
আমার মনে হয় গ্যাস্ট্রিকের কারণে হয়েছে। গত রাতে কী খেয়েছিলে?
প্রকাশ...
- প্রকাশের সাথে খাওয়াদাওয়া করেছিলাম! - আচ্ছা!
আরে, কী খেয়েছিলে?
কারণ, এরকম হয় যখন কেউ প্রচুর গোশত খেয়ে ফেলে!
আরে নাহ, ওর এক্স গার্লফ্রেন্ড ওকে নিরামিষাশী বানিয়ে রেখেছিল।
ওতো গরুর দুধও খায় না! মাংস খাওয়া তো অনেক পরের ব্যাপার!
চলো ওর বিষ্ঠা পরীক্ষা করা যাক।
- কী পরীক্ষা করব? - হিন্দীতে বল না?
ভাই, হিন্দীতেই বলছি।
ইংরেজিতে স্টুল টেস্ট বলে। সারাদিন কোরিয়ান গান শোনা বন্ধ কর।
একবার তো হিন্দী গান শোন।
আমি হিন্দীতেই কথা বলী।
হিন্দীর বাল পারিস তুই!
এখানে শুদ্ধ হিন্দী কেবল আমি বলতে পারি।
লোকাল হিন্দী কোনো হিন্দী না।
- তুই কিন্তু অনেক বলে ফেলছিস! - তাহলে, শুদ্ধ হিন্দী বল...
ভাইরে, আমি মরতেছি এখানে!
হ্যালো!
- ও অসুস্থ! - হ্যাঁ, সেটাই তো।
- প্লিজ, ওর বিষ্ঠা পরীক্ষা করুন। - এটার কোনো দরকার নেই এখন।
ওকে একটা ইনজেকশন দিয়ে দিচ্ছি।
- হয়তো... - না! কোনো ইনজেকশন লাগাব না!
- তুই ঠিক হয়ে যাবি! - ইনজেকশন লাগবে না!
- আমি সুস্থ হয়ে গেছি! - ওর পা ধরো।
আরে, আমি হজমির ট্যাবলেট খেয়ে নেব!
ইনজেকশন দিয়ো না!
- কী করছ এটা? .
- আমি চাই না! - ভাস্কি, থাম!
বললাম না আমি চাই না!
ওটা কি ঘোড়ার ইনজেকশন ছিল?
তুই কি সেটাই ভাবছিস যেটা আমি ভাবছি?
ইয়েস!
চল, কিছু চাইনিজ ফুড কিনি। ভাস্কির নিশ্চয়ই ক্ষুধা লেগেছে।
ভাস্কি আছে ঝামেলায় আর তুই চাইনিজ ফুড কেনার জন্য পাগল হচ্ছিস!
আরে, চাইনিজ ছাড়, ঘটনাপ্রবাহের দিকে নজর দে!
- কী? - মানে, ঘটনাগুলোর পরম্পরা বোঝার চেষ্টা কর!
১. জঙ্গলে ওকে কোনো জন্তু কামড়ে দিয়েছে।
২. ঘা অনেক দ্রুত সেরে গেল!
৩. অনেক দূর থেকে ও গন্ধ পায়!
৪. ওঝার কুটিরে পানি দেখে ও ভয় পেয়ে গেছে!
৫. প্রকাশের ওপর হামলা হলো।
৬. চাসাকরের জ্যাকেট পাওয়া গেল জঙ্গলে!
৭. পরের দিনই ওর পেট খারাপ হলো...
আর, আমাদের সামনেই ও রক্ত বমি করল!
বাহুবালির মতো শক্তিশালী হয়ে গেল! কীভাবে?
কিছু বুঝেছিস?
একটা শব্দও বুঝিনি!
- জলাতঙ্ক রোগ! - হ্যাঁ, ওটাই হয়েছে হয়তো!
কিন্তু, ওটা আসলে কী?
র‍্যাবিস!
ও এই তেলেসমাতি মার্কা জায়গায় তেলেসমাতি মার্কা জন্তুর কামড় খেয়েছে!
সেজন্যই প্রকাশ...
- তুই ওকে সন্দেহ করছিস? - মানুষ তো তাঁদের বউকেও সন্দেহ করে!
আমি জীবনে অনেক কিছু দেখেছি!
এই সন্দেহ দূর করার একটাই উপায় আছে!
কী?
বিষ্ঠা নিরীক্ষণ!
স্টুল টেস্ট!
গু? ও তো দেবেই না!
টাকা পয়সার মামলা হলে তো আদায় করে ছাড়তাম।
কিন্তু, গু কীভাবে আদায় করব?
হ্যাঁ, কথা তো মন্দ বলিসনি।
আইডিয়া!
- হ্যালো, স্যার? - কিছু হয়েছে নাকি হয়নি?
হচ্ছে স্যার!
আসলে আমাদের প্রজেক্টের এক কর্মীর উপর জানোয়ার হামলা করেছে।
তো এটা এমন কী ব্যাপার?
জঙ্গলের প্রজেক্টে এমন জিনিস তো আকছার ঘটে!
সমস্যাটা হচ্ছে সাইন করা সব পেপার উনার কাছে ছিল।
এখন আমি উনার রিপ্লেসমেন্ট খুঁজছি।
কাজ শেষ করে ১/২ দিনের মধ্যেই চলে আসব।
হ্যাঁ, আসো, আসো।
শোনো, যার ওপর হামলা হলো সে মারা যায়নি তো?
তুমি সহিসালামতে থেকো!
আর, কাজটা যত দ্রুত পারো শেষ করো!
চেষ্টা করছি, স্যার!
জোনার্ধন!
কল দিয়ে পানি আসছে না!
ধরে রাখ! ধরে রাখ!
রিপোর্ট কাল দেবে। বালতিটা ধুয়ে ফেলিস।
ঠিক আছে।
ম্যাম, প্রকাশ পাজাকে কোন রুমে গেলে পাবো?
ওদিকে যান।
ভাইয়া! ভাইরাস ভাইয়া!
কী ফালতু বকছেন? আমি কোনো ভাইরাস না!
আপনি তো আমার জন্য সবকিছু, ভাইয়া!
পাগল হয়ে গেছেন? আমাকে শুধু আমার পেপার দিয়ে দেন।
পেপারের কথা বাদ দিন, ভাইয়া।
এখন থেকে আমরা একসাথে শিকার করে বেড়াব!
আপনি হবেন কোহলি, আমি রোহিত, এক টিম!
স্যার, আমি তো লিস্টও করে ফেলেছি যাদেরকে মারব!
- পুরো পেপারওয়ার্ক রেডি! - না!
প্রথমে আমি ওই ফরেস্ট অফিসার কাসুকে মারব!
গাছ কাটতাম আমি আর পয়সার ভাগ অই শালা পেত!
এখন আমি শালাকে খেয়ে ফেলব!
তারপর মারব ওই দুধওয়ালা সুরাজকে!
ওর মহিষগুলোকে খেয়ে সাফা করে দেব, ভাইয়া!
চলো, ভাইয়া! পুরো শহরে ভয় ছড়িয়ে দেই!
চলুন একটা টিম বানাই, ভাইয়া! চলুন, ভাইয়া, চলুন!
চলুন ভাইয়া, চলুন!
এখানে কী করছেন আপনি?
প্রকাশকে চেক করতে এসেছিলাম।
ডাক্তার আছেন এই কাজের জন্য।
চলে যান।
উনার কিছু একটা ঠিক নেই।
সকালে এসে দেখে গিয়েছিলাম...
ইতোমধ্যেই অর্ধেক ঘা সেরে গেছে!
মানে?
এত জলদি ঘা সেরে যাওয়া অসম্ভব!
স্টাফেরা জানতে পারলে সব ভয়ে পালাবে!
আমার ধারণা, উনি সংক্রমিত হয়েছেন।
ভাইরাসের কথা বলছেন?
রাতে এগুলোর নাম নেবেন না! আমাদের যা করার দ্রুত করতে হবে!
নয়তো পুরো শহরে নরক নেমে আসবে!
দাঁড়ান, আমাকে একটু ভাবতে দিন!
ইয়াপুম! ইয়াপুম!
ভাস্কি!
একা একা জঙ্গলে কী করছিস?
- কোথায় ছিলিস তুই? - নেরির সাথে কথা বলতে গিয়েছিলাম।
কী নিয়ে?
টিম্বার কন্ট্রাক্টের জন্য তাকে প্রলুদ্ধ করেছি।
এখন থেকে প্রকাশের জায়গায় ও আমাদের কাজ করবে।
পাশাপাশি, লোকালদেরকেও রাজি করাবে।
প্রজেক্টের কাজ বন্ধ থাকবে না।
কিন্তু, নেরি তো এই প্রজেক্টের বিরুদ্ধে ছিল।
তুই কীভাবে জানলি যে সে টিম্বারের কন্ট্রাক্ট চাইছিল!?
ওই বদমাশ প্রকাশ সবাইকে ঘুষ দিয়ে টিম্বার কন্ট্রাক্টটা বাগিয়েছে।
আমি আড়াল থেকে উনার কথা শুনেছিলাম।
- তুই ইদানিং একটু বেশিই শুনছিস! - বেশি গন্ধও পাচ্ছিস!
ভাস্কি, কী লুকাচ্ছিস আমাদের কাছ থেকে?
- কিছু না? - কিছু না মানে?
যখন থেকে জানোয়ার কামড়েছে তোকে, আজব আচরণ করছিস তুই!
তোর র‍্যাবিস হয়নি তো?
- আংকেলকে ফোন করে বলছি। - কিছুই হয়নি ভাই, আমি ঠিক আছি!
বাল ঠিক আছিস তুই! সেদিন রক্ত বমি করলি!
এরপরে আবার চিকেনও খাওয়া শুরু করেছিস!
সেদিন ইনজেকশন লাগানোর সময় পুরা খাট তুলে ফেললি!
- আমাদের উপর খামোকা রাগ করছিস! - পাগল হয়েছিস তুই? আমি সুস্থই আছি!
তুই তো এত সহজে বলবি না! দাঁড়া, ফোন করে তোর বাপকে বলছি!
- ফোন নিচে রাখ! - কেন?
- বাবাকে ফোন দিস না! - আমি তোর কথা শুনব না!
- আমি বললাম তো ভাই যে আমি ঠিক আছি! - না, তুই ঠিক নেই!
- আরে, আমার কিছু হয়নি! - হয়েছে, হয়েছে!
তোকে বললাম না আমার কিছু হয়নি!
কথা শুনিস না কেন?
ভাস্কি, ওকে ছেড়ে দে!
ভাস্কি! ভাস্কি!
ওকে ছেড়ে দে, ভাস্কি!
আহারে, ও মরে যাবে তো!
ওর গলা ছাড়!
জেডি, তুই ঠিক আছিস?
- জেডি! - আমাকে উঠা!
উঠা!
হ্যালো!
কী?
ভাস্কির মলে ওরা মানুষের চুল, নখ আর হাড্ডি পেয়েছে!
পাগল হয়েছ তোমরা? আর, এটা তো হতেই পারে না!
আমি দিল্লীতে থাকা পরিচিত ডাক্তারকেও দেখিয়েছি! সেও একই কথা বলেছে!
কোনো নরখাদকের মল এটা!
- তুইও শুনেছিস না? - হ্যাঁ!
তাহলে, তোমরা কী বলতে চাচ্ছ?
- গঙ্গাধরই হচ্ছে শক্তিমান। - মানে?
ক্লার্ক কেন্ট হচ্ছে সুপারম্যান! আমাদের ভাস্কি একই রকম!
- এ কী বলছে? - হিন্দীতে বল।
ভাস্কির কোনো ভয়াবহ রোগ হয়েছে!
ও এটার প্রভাবে প্রকাশকে হামলা করেছিল!
মাথা খারাপ হয়ে গেছে তোমার?
- তাহলে, মলে এই হাড্ডি, নখ কার? - হ্যালো! হ্যালো!
ওরে শালার! এ কোত্থেকে আসলো?
এরকম হিংস্র কিছু লোক এরকম সুন্দরী একটা মেয়ের পাশে বসে আছে?
আর, আমাদের জ্যাকেট হারানো লোকটা কই?
ও নেই এখানে।
শালা, তোমাকে আমরা বিশ্বাস করে আমাদের প্রজেক্টে শামিল করেছিলাম।
আর, তুমিই কিনা ভাইরাস টাইরাসের গুজব ছড়াচ্ছ!
আমি ওটাকে আমার নিজের চোখে দেখেছি।
এটা বানানো গল্প না।
ওর কথায় কান দিয়ো না, পান্ডে ভাইয়া!
আমি তো আপনার কথা সবসময় বিশ্বাস করেছি!
আর, থানায় যে লোকটার কথা বলেছিলে না?
- আরে, জেডি! - ওটা আবার বলো না?
যে এই জঙ্গলের ক্ষতি করার চেষ্টা করবে...
ভাইরাস তার ক্ষতি করবে।
তারপর, সেই লোক নেকড়েতে পরিণত হয়ে যাবে।
- একটা ইচ্ছাধারী নেকড়ে! - আমার সোনা হবে!
ইচ্ছাধারী নেকড়ে!
হ্যাঁ, এটা একটু বেশিই শোনাচ্ছে।
- ইচ্ছাধারী তো নাগিন হয়! - কেন?
কেন? শুধু নাগিনের কাছে লাইসেন্স আছে রূপ বদলাবার?
নেকড়ের ইচ্ছা কোনো ইচ্ছা না?
এগুলো নেকড়ে ফেকড়ে কিছুই না।
এটা একটা রোগ, লাইকেনথ্রোপি।
- লাইকেন কী? - লাইকেনথ্রোপি।
এটা একটা মানসিক রোগ যার কারণে রোগী নিজেকে নেকড়ে ভাবে।
তারপর সে নেকড়ের মতো আচরণ করে।
না, না, এটা কোনো মানসিক রোগ না! এটা শারীরিক!
সে মোবাইলের কভার চেঞ্জ করার মতো নিজের বডিও চেঞ্জ করতে পারে...
তারপর, চোখের পলকে নেকড়েতে পরিণত হতে পারে! বোঝা গেছে?
আমার এসব ফালতু বকবক করার সময় নেই।
আমি এটা চেক করে তোমাদেরকে জানাচ্ছি।
- শিউর। - আসি।
যান যান, আমাদেরকে এড়িয়ে যান।
- কিন্তু, সামনে নেকড়ে আসলে কীভাবে তাকে টপকাবেন? - পান্ডে ভাইয়া...
এই যে মানুষের নেকড়েতে রূপান্তর হওয়ার কথাটা বললেন...
কখন রূপান্তরিত হয়?
কবি, নব-দম্পতি আর নেকড়ে...
তিনজনই পূর্ণিমা রাত বেশ পছন্দ করে।
যখন তাঁরা চাঁদের দিকে তাকায় একে ওপরকে সিগন্যাল দেয়!
তারপর শীঘ্রই, সেই সংক্রমিত মানুষটা...
নেকড়ে হয়ে যায়!
- জোমিন। - হ্যাঁ?
বাসার চুলা ভুলে অন করে রেখে এসেছিলি না?
- দুধ গরম করার জন্য? - হ্যাঁ, দুধ পুড়ে যাবে! চল চল!
আসি, পান্ডে সাহেব।
ও নিশ্চয়ই ঘরেই আছে।
চল চল!
চল!
দাঁড়া, দাঁড়া!
- আস্তে ধীরে আয়! - আমাকে ছাড়া যাস না!
ও ঘরের ভেতরেই আছে!
ওটা কী ছিল? দেখেছিস ওটাকে?
কী ছিল ওটা?
ওটা কী ছিল? ভাস্কি!
চল চল! ওটার পিছু তাড়া করি!
সোজা যা!
হয়তো এদিক দিয়ে গেছে!
সোজা! কোথায় গেল ও? কোথায় গেল?
অই যে! অই যে!
তুই কি গাড়িও চালাতে পারিস না?
- অই যে! বাঁয়ে ঘোর! - আচ্ছা, আচ্ছা!
- যা, যা! - যাচ্ছি তো!
স্পিডে চালা!
শালা তো গায়েব হয়ে গেল! এখন ওকে কোথায় খুঁজব?
- একটা উপায় আছে! - কী?
- নেকড়ের মতো ডাকি, চল! - ধ্যাত!
ভাবিস না, দেখিস ও সাড়া দেবে!
- কিন্তু, আমরা তো নেকড়ে নই! - ভাস্কিও তো নয়!
সে এখনও অর্ধ- মানুষ! চল, একটা ডাক দে!
- আমি? - ডাক দে!
কাজ হচ্ছে না! চল, দু'জন একসাথে ডাকি!
- ঠিক আছে! - চল!
শালা, মুমূর্ষু শুয়োরের মতো ডাকছিস কেন?
তোর ডাক তো গাধার মতো!
কী বললি? গাধার মতো?
শালা, আজ তোকে...
কোথায় ও?
মিউজিক অফ কর!
কোথায় গেল ও?
জোমিন, আমি মরতে চাই না!
জোমিন! আমাকে বাঁচা, ভাই!
- না, না! - দূরে থাক!
- বাঁচাও! - দূরে যা!
আম্মা!
আব্বা!
ভাস্কির আন্ডারওয়্যার!
হাই!
তুমি তো আমাকে ঘুরাতে নিয়ে গেলে না, তাই নিজেই বেরিয়ে পড়লাম!
জেডি আর জোমিন সব বলেছে আমাকে!
বসো।
আবার পেছনে কামড় বসিয়ে দিয়ো না!
এটাই!
এই আন্ডারওয়্যারই শালা গত রাতে পরেছিল!
ওই নেকড়েটাও একই আন্ডারওয়্যার পরেছিল!
পেছনে দেখ, ছেঁড়া!
ওর বাবাকে এখন কী বলব? যে তার ছেলে নেকড়ে হয়ে গেছে?
না, আগে পানি খা!
নাকি রক্ত ছাড়া ভালো লাগে না?
এভাবে আমার সামনে হাউমাউ করছিল!
অনেক বড়ো নেকড়ে হয়ে গেছিস!?
- আর ডাক্তার সাহেবা... - হ্যাঁ?
অনেক তো লাইকেনথ্রোপির বুলি ঝাড়লেন! বললেন, এসব নাকি অসম্ভব!
একটা জ্বলজ্যান্ত মানুষ অর্ধ নেকড়ে হয়ে গেছে!
এঈ শালা, কই যাস? থাম?
দিল্লী থেকে এখানে এসেছি শুধুমাত্র তোর জন্য!
আর তুই কিনা আমার কাছ থেকেই লুকোচ্ছিস?
ভাই, এখন এসব ঝগড়া বন্ধ করো!
ভাইয়ের চেয়ে জরুরি আর কী হতে পারে?
ও গত রাতে কী...
মানে, কাকে খেয়েছে?
বল!
জবাব দে!
বল!
গত রাতে ডিনার করেছিস কাকে খেয়ে?
- বমি পরে কর! আগে জবাব দে! - কী বলব?
আমি জানি না।
তোর গু'তে প্রকাশের আলামত পাওয়া গেছে আর তুই জানিস না?
নারে ভাই, আমি জানি না!
প্রত্যেক রাতে কী করি কিছুই মনে থাকে না!
প্রকাশকে কখন হামলা করেছি সেটাও জানি না!
কারো নাকে ছোট একটা মাছি ঢুকলেও অবস্থা খারাপ হয়ে যায়!
আমার শরীরে তো বাল আস্ত একটা নেকড়ে ঢুকে গেছে!
মনে হচ্ছে, বডির সিস্টেমে কোনো সন্ত্রাসী হামলা করেছে!
আমরা "ভয় পেলে হেগে দিবি" বলে ঠাট্টা করি না?
আমার তো বাল হাগুর বদলে পেছন দিয়ে লেজ বেরিয়ে পড়ে!
হাত তীক্ষ্ম থাবায় পরিণত হয়, মুখের দাঁতও লম্বা সূচাল হয়ে যায়!
পরের দিন সকালে ন্যাংটো অবস্থায় জাগি..
দেহে লেগে থাকে রক্ত আর পেটে থাকে কঠিন ব্যাথা!
যদিও একটা জিনিস বেশ ভালো হয়েছে!
জিম করা ছাড়াই বডি হয়ে গেছে আমার!
কিন্তু, জীবনটা তো তামা তামা হয়ে যাচ্ছে!
তাছাড়া, এখন আমি প্রাণীদের ভাষাও বুঝি!
এই শালা কুকুরগুলো আমাকে "ফুপা","ফুপা" বলে বিরক্ত করে!
- চাপা! - কিসের চাপা?
সরি, ভাস্কি...
- ভাস্কর! - সরি, ভাস্কি...
তাবা, ও খাচ্ছে না কেন?
জানি না, স্যার!
ওর কোন গার্লফ্রেন্ড ছিল নাকি যে ভেগে গেছে?
হ্যাঁ, স্যার, মিন্টি গত রাত থেকে উধাও!
কিন্তু, আপনি কীভাবে জানলেন?
এ কীভাবে সম্ভব?
শালা জানোয়ারের সমস্যা বুঝতে পারি কিন্তু নিজের ব্যাপারে কোনো আইডিয়াই নেই...
যে গত রাতে আমি কোথায় গিয়েছি, কাকে খেয়েছি!
বন্ধুরা, গত রাতে মিথুনকে খেয়ে ফেলেছে কেউ!
কী!
তুই মিথুনকে খেয়ে ফেলেছিস?
আরে, শুয়োর খেতি, মুরগী খেতি, নয়তো ছাগল ভেড়া কিছু একটা খেতি...
খরগোশও তো খেতে পারতি!
গত রাতে আমি নেকড়ের অবস্থায় ছিলাম!
ও কীভাবে জানবে?
- ওকে কেন বকছিস? - বকব না?
এসব তোদের জন্য কিছুই না, আমাদের জন্য অনেক কিছু!
সবসময় "তোদের মতো" করিস কেন?
- কেন? - কেন?
কারণ, আমরা মিথুনের ইগো নিয়ে খেলা করিনি!
ভাই, থামো না? কেন চিল্লাচিল্লি করছ?
- ওকে বলো না থামতে? - সরি! হাই!
কী?
শুনেছি, স্থানীয় মানুষেরা আপনাকে অনেক সম্মান করে।
শুধু ওদেরকে বলুন যে ভাইরাস বলে কিছু নেই।
প্রকাশ একজন শিকারী ছিল। শিকার করতে গেছে...
গিয়ে নিজেই শিকার হয়ে গেছে।
এটা কোনো বিষয়ই না।
আমি স্থানীয়দের কিছু একটা বলে বুঝ দিয়ে দেব।
কিন্তু, লেনদেনটা...
আমি সত্যিই ভেবেছিলাম যে আপনি প্রজেক্টের বিরোধী ছিলেন।
প্রকৃতি নিয়ে তো বড়ো বড়ো কথা বলছিলেন।
সবাই বলে।
এই জায়গার ৮৩ শতাংশই বনাঞ্চল।
কিছু গাছ কেটে ফেললে কমে যাবে না!
স্যার, সিসিটিভি ফুটেজ!
ওটা দেখছি আন্ডারওয়্যার পরে আছে!
কোন জানোয়ার আন্ডারওয়্যার পরে?
এর আবার কী হয়েছে?
মাফ করবেন।
ভাস্কি...
ও এসব আসলে নিতে পারে না।
রক্ত দেখলেই ওর মাথা চক্কর দেয়!
ভাস্কি...
শুকরিয়া যে ওখানে বমি করিসনি!
যদি বমির সাথে এক দুইটা আঙুল বেরিয়ে আসত, তাহলেই খেল খতম ছিল!
- হ্যাঁ, চল! - চল!
- ভাইরাসের আক্রমণ শুরু হয়েছে! - চল!
ভাই, কাহিনী শুরু হয়ে গেছে!
এখন তো খবরটা দাবানলের মতো ছড়িয়ে পড়বে!
এক কাজ কর, আনিকার কাছে গিয়ে একটা ইনজেকশন নে।
এর মধ্যে, তোর আন্ডারওয়্যার গায়েব করার ব্যবস্থা করছি!
আমি আছি তোর পাশে!
চল!
আমাদের কিছু একটা করতে হবে! সবাই জেনে যাবে এখন!
আতংকে এই প্রজেক্টের কাজও বন্ধ হয়ে যাবে!
নিজের চোখে দেখেছি আমি!
আমি নেরিকে নৃশংসভাবে আক্রমণ করে খেয়ে ফেলেছি!
- এটা ভাইরাল হয়ে যাবে! - শান্ত হও, ভাস্কি!
- ভাস্কর, মাথা ঠান্ডা করো! - কীভাবে মাথা ঠান্ডা রাখব?
আমার চিকিৎসা ঠিকমত না হলে এভাবেই অজান্তে মানুষকে খেয়ে বেড়াব!
এটার কোনো চিকিৎসা আছে? ইউকে, আমেরিকা, কানাডা, অস্ট্রেলিয়া কিংবা উগান্ডায়..
মনে হয় না কারো কাছে এর উপায় আছে।
- তুমি ডাক্তার হয়ে আমাকে নিরাশ করছ? - আমি জন্তু জানোয়ারের ডাক্তার।
বন্য পশু থেকে সংক্রমিত রোগ সম্পর্কে আমি কিছুই জানি না।
এইডস, ইবোলা, সার্স, বার্ড ফ্লু এমনকি কোভিড...
এই সমস্ত রোগের ভাইরাস এসেছে বন্য পশু থেকে।
এগুলোর ভ্যাক্সিন বের করতে অনেক বছর সময় লাগে...
কয়েকটার তো এখনও ভ্যাক্সিন বের হয়নি।
হতে পারে, যে ভাইরাসটা তোমায় নেকড়েতে পরিণত করছে সেটা দুর্লভ কোনো ভাইরাস!
সমস্ত অভিশাপ জঙ্গল থেকেই আসে।
অভিশাপ? জঙ্গলে কোনো অভিশাপ নেই!
তোমাদের মতো অভিশপ্ত লোকেরা জঙ্গলে এসে জঙ্গলকে অশান্ত করে তোলে!
প্রকৃতির একটা ভারসাম্য আছে।
এই ভারসাম্যে কোনো গড়বড় হলে তোমারও সমস্যা হবে!
যে জঙ্গলের গাছ কাটতে এসেছ সেটাকে ভারতের ফুসফুস বলা হয়!
তোমাদের শহরে যে অল্প অক্সিজেন অবশিষ্ট আছে তা আসে এখান থেকে।
এখানকার গাছও কেটে ফেললে অক্সিজেনের অভাবেই তোমরা মারা যাবে!
- আমাকে কেন দোষ দিচ্ছ? - তো কী করব?
আমি তো কোনো ভিলেন না!
আমি এখানে আমার কাজ করতে এসেছি!
প্রকৃতিকে নিয়ে এসব গালগল্প টুইটার, ইন্সটাগ্রামেই শুনতে ভালো লাগে!
কিন্তু, বাস্তবে একটা জিনিসই শুধু গুরুত্ব বহন করে!
টাকা!
আমার যুদ্ধটা হচ্ছে একটা বড়ো বাড়ি আর গাড়ি পাওয়া নিয়ে!
ছোট্ট একটা বাসা থেকে নিজের ফ্ল্যাটে যাওয়া নিয়ে!
তোমার জঙ্গল নিয়ে চিন্তা করার সময় আমার নেই।
আমি এরকমই। আর জানো?
পুরো পৃথিবীটাও এরকমই।
ভাস্কর, প্রজেক্টটা বন্ধ করে এখান থেকে চলে যাই, চল।
প্রজেক্টের কাজ বন্ধ করা যাবে না।
আমার বাড়ি আর সব টাকা এই প্রজেক্টে খাটিয়েছি।
একদম দেউলিয়া হয়ে যাব, ভাই!
আমারও একই অবস্থা।
- এমনকি আমিও... - তুই মুখ বন্ধ রাখ।
ভাস্কি, জীবন আছে তো সবকিছু আছে।
এখানে থাকাটা বিপজ্জনক, চল চলে যাই!
বিপজ্জনক তো আমি।
আমিই মানুষের জীবন সংশয়ে ফেলেছি!
আর, আমি দুটো মার্ডারও করে ফেলেছি।
না, তুই মানুষ।
মানুষের জন্য যেটা মার্ডার, নেকড়ের জন্য সেটা ডিনার!
ভুলে যা এসব! চল, চলে যাই!
আমি তো নিজের কাছ থেকে পালিয়ে যেতে পারব না!
নেকড়েটা আমার ভেতরে লুকিয়ে আছে!
এটা আমার মনকে নিয়ন্ত্রণ করছে!
শালা বসে বসে আমাদের সব কথা শুনছে!
দিনে যাকে ধান্দার জন্য রাজি করাচ্ছি...
রাতে তাকেই নেকড়ে হয়ে সাবাড় করে দিচ্ছি!
এরকম হলে তো জীবনে কিছুই করতে পারব না!
যেভাবে পারিস, এটাকে আমার ভেতর থেকে বের কর!
ভাস্কি, মানুষ জেনে ফেললে...
- তোকে জানে মেরে দেবে ভাই! - কী হলো?
কেউ আছে এখানে!
- পান্ডে! - আমি জানতাম!
তোমাদের তিনজনের মধ্যে কেউ হবে।
দেখো!
আন্ডারওয়্যার পোড়াবে? প্রমাণ লোপাট করবে?
হে শয়তান, তুই পালিয়ে যা! হে শয়তান, তুই পালিয়ে যা!
স্যার, জানালা কে ভেঙেছে?
জানালা ভেঙেছে?
- হ্যাঁ! - কে ভেঙেছে?
ভোকচোদ শালা!
তোমাদের উপর সবসময়ই সন্দেহ ছিল।
এখন সবাইকে বলে দেব!
ভাইরাস!
- ভাস্কি! - আমি মরতে চাই না!
আমার কাছে কোনো প্রমাণ নেই!
- ভাস্কি! - বাঁচাও! ...
- ওকে ধরো! - ভাস্কি, উনি মারা যাবেন!
- ওকে ধরো! - কিন্তু কীভাবে বাঁচাব?
- ভাস্কি! - প্লিজ!
- আমরা কীভাবে ওকে থামাব? - না!
ভয়ে তো উনার ব্রেইনে গিট্টু লেগে গেছে!
আতংকে তালগোল পাকিয়ে গেছে উনার!
পান্ডে ভাইয়া?
ভয় পাবেন না! ও কামড়াবে না।
- সে ভাইরাস! - না, সেরকম কিছু না।
পান্ডেজি, আমি ভাইরাস না।
আমাকে অন্য জানোয়ার কামড়েছে।
স্যার, আমি আপনাকে সাবধান করেছিলাম।
যে জঙ্গলের ক্ষতি করবে, জঙ্গল তার ক্ষতি করবে।
এখন তো সবাইকে ব্যাপারটা আমাকে জানাতে হবে।
আমি যাচ্ছি।
দেখুন পান্ডেজি, আমি কোনো রোগ নই, রোগী!
তাও যদি আপনি মানুষকে বলে বেড়ান...
সরি, আপনাকে আমার কামড়াতেই হবে।
তারপর, আপনি অন্য কাউকে কামড়াবেন।
এক এক করে, সবার পালা আসবে!
আপনি, আপনার স্ত্রী, আপনার বাচ্চা, তারপর?
সবাই জানোয়ার হয়ে যাবে!
- সেটাই! - হ্যাঁ!
এই ভাইরাস সবাইকে সংক্রমিত করবে!
আমাদের তিন লাখ বছর লেগেছে পশু থেকে মানুষে রূপান্তরিত হতে!
আপনার একটা ভুলের কারণে আমরা সবাই পশুতে পরিণত হতে পারি!
- বুঝতে পারছেন, পান্ডেজি? - বুঝেছি।
- আপনি কাউকে বলতে পারবেন না এসব! - বলব না!
আমার ঠোঁট সেলাই করে দিলাম! স্বয়ং ভগবানের ইচ্ছা হলে সে বলবে!
- নাও, পুড়িয়ে ফেলো এটা! - অবশ্যই!
ভালোই হলো! পান্ডে ভাইয়া এখন আমাদের টিমে!
অবশ্যই, স্যার! সবসময় ভাস্কর ভাইয়ের টিমে আছি আমি!
দারুণ!
পান্ডে ভাইয়া, আপনি তো এখানকারই।
কোনো চিকিৎসা আছে এই রোগের?
পান্ডেজি, অই ১২০ বছর বয়সের যে ওঝা?
সে তো নিশ্চয়ই জানবে এই ভাইরাসের ব্যাপারে?
- হ্যাঁ, হতে পারে। - কোথায় পাবো উনাকে?
উনি তো বনে বনে ঘুরে বেড়ায়!
কোথায় পাওয়া যাবে কেউ জানে না।
তার সাক্ষাৎ কালও পাওয়া যেতে পারে, আবার তিন মাস পরও পাওয়া যেতে পারে।
তিন মাস?
তিন মাসে তো পুরো শহরের মানুষকে ও খেয়ে সাফ করে ফেলবে!
ততোক্ষণ আমরা কী করব এখানে?
ততদিনে তিনটা কাজ করতে হবে আমাকে।
মরা যাবে না, মারা যাবে না...
চিকিৎসা করাতে হবে।
আমি অই ওঝার সন্ধান বের করব।
- এখন থেকেই খোঁজা শুরু করছি। - ধন্যবাদ!
শোনো সবাই!
একটা জানোয়ার নরখাদকে পরিণত হয়েছে!
কেউ এটা নিয়ে গুজব ছড়াবেন না!
আতংকিত হবেন না আর রাতে জঙ্গলে বের হবেন না!
আমার ডগ স্কোয়াড লাগবে!
মানে, যে গন্ধ শুঁকতে পারে!
কেউ ঘাবড়াবেন না।
আসাম থেকে স্পেশাল হান্টার এসেছে।
- নেকড়েটার ব্যবস্থা করতে পারবে? - পারব।
নেকড়ের আক্রমণ থেকে বাঁচার উপায়!
রোমানেরা এভাবে নেকড়েদের মারত!
- এই পদ্মতিতে! - হ্যাঁ!
আরব মুলক থেকে আসা এক সিসিলিয়ান উপকথা অনুযায়ী...
একটা নেকড়ে মানবকে সুস্থ করা যেতে পারে তার কপালে চাকু বসিয়ে দিয়ে!
কোথায় নিয়ে আসলি আমাকে?
তাড়াতাড়ি কর, সূর্য উঠার আগেই ভেতরে থাকতে হবে আমাদের!
এখানে কে থাকে?
তাতে কার কী আসে যায়?
এটা নিরাপদ জায়গা।
পান্ডে বলেছে।
গেট খোল।
জায়গাটা তো ভালো, কিন্তু এখান থেকেও যদি গেট ভেঙে বেরিয়ে যাই?
- তারপর? - তোকে শেকল দিয়ে বেঁধে রাখব।
শেকল দিয়ে তোকে এখানে বেঁধে রাখব, ভোর বেলায় শেকল খুলে দেব।
শেকল ভেঙে গেলে তো অনর্থ হয়ে যাবে ভাই!
ভাস্কি, তুই বড়জোর নেকড়ে হবি, হাল্ক না।
- কেমনে পচাল তোকে দেখলি! - অফ যা!
- তুই কাপড় খুলছিস কেন? - আমার সব জামা ছিড়ে গেছে।
কিছু তো বাঁচাতে হবে।
বাঁধ আমাকে!
একটা ছাগল নিয়ে আসব? রাতের খিদে পেলে খাবি?
কাসু এখানে কী করছে?
পান্ডে আমাদের সাথে গাদ্দারি করেছে। ও এই জায়গায় আসতে বলেছিল।
কাসু সাহেব...
আমাদের প্রজেক্টের কাজ শীঘ্রই শুরু হবে!
তাই, টিম্বার মিলের জন্য লোকেশন খুঁজতে এসেছিলাম।
আন্ডু পরে?
- এটা তো শুধু... - যা করছিলে করো!
স্যার...
- কী করছেন আপনি? - স্যার, প্লিজ!
- খোল! - তুই জানিস আমরা কে?
তুই সামান্য একজন ফরেস্ট অফিসার।
আমরা লুটেরা! মন্ত্রীর ফোন আসলে মজাটা বুঝবি!
শুরু থেকেই তোদের উপর আমার সন্দেহ ছিল।
আজ আমার সন্দেহ প্রমাণ করেই ছাড়ব!
- কী বলে এসব? - কিসের সন্দেহ?
কাসু, গেট খোল। বাইরে এসে কথা বলি।
ভাইরাসের রহস্য আজ তো খোলাসা হবে।
- ভাইরাস! - কিসের ভাইরাস?
তোর মতলব পয়সা নিয়ে, না?
এই প্রজেক্টে অঢেল টাকা খাটবে।
নেরি আর প্রকাশ দু'জনেই নাই! তুমি এই টিম্বারের কন্ট্রাক্ট পাবে!
চল, ডিল করি?
তোমরা বহিরাগতরা কি স্থানীয়দের গর্ধব মনে করো?
- না - ডিল আমি স্বয়ং বাঘার সাথেই করব।
আঙ্গেল! গেটটা খোলেন না?
জোমিন, উনার সাথে কথা বল না?
স্যার, আপনি যা ভাবছেন সেরকম কিছুই না।
স্যার, প্লিজ গেটটা খোলেন!
শালা তো এখন বেসুরো গান গাচ্ছে!
- ওর হাত লম্বা আছে! - স্যার, খুলে দেন না?
- না, না! - কী করছেন?
- না! - সে আমাদেরকে ভিডিয়ো করছে!
- সরে যা, নইলে আমরা ভাইরাল হয়ে যাব! - আরে যাবোটা কই?
- যে করেই হোক, বের হতে হবে। - কীভাবে?
- জোমিন, আমাদেরকে বের কর না? - তুই তো জায়গাটা চিনিস?
- ওখানে দেখ! - উপরেও দেখ!
- পান্ডেকে কল দেও! - দিচ্ছি, দিচ্ছি!
এখানে তো কিছুই নেই!
এখানে নেটওয়ার্ক নেই!
- কিছু পাওয়া গেল? - না!
- নেটওয়ার্ক নেই! - কী?
- থামুন! - আমাদেরকে কেমন করে দেখছে!
ভাস্কি, নাম! ব্যাথা পাবি!
বের হওয়ার কোনো রাস্তা দেখছি না!
ভাস্কি!
তুই আওয়াজটা শুনেছিস?
ভাস্কি, তাকাস না!
তাকাস না, ভাস্কি!
- ভাস্কি! - এদিকে তাকা, ভাস্কি!
- ওর পেট ব্যাথা করছে! - ভাস্কি! ভাস্কি!
- ভাস্কি, শোন! - বাঁচা আমাকে!
-ভাই!
ভাই!
- শেকল দিয়ে বাঁধ! - কী?
- ওকে শেকক্ল দিয়ে বাঁধ! - একটু সবুর কর!
জোমিন, টান!
তুই টান!
শক্ত করে!
এদিক দিয়ে যা!
দম নে, দম ছাড়! দম নে, দম ছাড়!
ভেরি গুড!
- হচ্ছে না! - পারবি! জোরসে চেষ্টা কর!
ভাস্কি, মনের নিয়ন্ত্রণ ছাড়িস না!
আর একটু!
ভগবান, শয়তানের হাত থেকে আমাদের বাঁচাও!
নিজেকে নিয়ন্ত্রণ কর, ভাই!
এই পাগলের বাচ্চা, কই যাচ্ছিস?
ভাই ভাই! গেটটা খুলেন!
ভাই, ও আমাদেরকে জানে মেরে ফেলবে!
- ভাই না ভালো, খুলেন? - দয়া করেন ভাই!
আমি এখনও বিয়ে করিনি! আমি মরতে চাই না!
আপনি যা বলবেন আমি তাই করব!
গেট খোলেন, স্যার!
চোখের সামনে ওকে নেকড়েতে পরিণত হতে দেখছি!
ওর হাড় ভেঙে যাচ্ছে!
দেখ! লেজ বেরিয়েছে!
ভাস্কি...
জোমিন!
এটাই তোর শেষ সুযোগ কুংফুর কিক মারার!
ভাস্কি!
- ভাস্কর! - ভাস্কি!
ভাস্কি! আমি জানি তুই আছিস!
আমি জেডি! তোর কাজিন! আমাকে সত্যিই খাবি?
ভাস্কি, কাছে আসিস না!
না!
তোর অনেক খিদে লেগেছে, না?
বাইরে খাওয়ার মতো অনেক কিছু আছে! হরিণ, শুয়োর...
এমনকি মিথুনও! আমাকে ছেড়ে দে!
পিছিয়ে যা!
আমাকে চিনতে পারছিস না?
আমি একটা বলদ!
আমি একটা বলদের বাচ্চা যে তোর সাথে এসেছি এখানে!
আমার সব টাকা নিয়ে নে! যেতে দে আমাকে ভাই!
আমি তোর চাচার ছেলে! খিদে পেলে জোমিনকে খা!
কী বলছিস, জেডি? তোর মাথায় সমস্যা আছে?
আম্মা!
না, না ভাস্কি!
আমি তোর পার্টনার!
ওর কথা শুনিস না, ভাস্কি!
আমি বাঁচতে চাই, ভাস্কি!
যা! সব প্রশংসা তোমার, খোদা!
তুই ঠিক আছিস তো, ভাই?
দূরে যা!
জোনার্ধন!
অই শালা পান্ডে নিশ্চয়ই কাসুকে বলে দিয়েছিল।
- জো, কী করছিস তুই? - চলে যাচ্ছে।
কী হয়েছে?
বলবি তো কী হয়েছে?
আমি চেষ্টা করেছি। তুই বুঝা ওকে।
জো! আমার অবস্থাটা তো দেখ!
- জো, প্লিজ, যাস না! - কেন যাব না?
কেন?
তুই আরেকটু হলে গত রাতে খেয়েই ফেলেছিলি আমাকে!
- গত রাতে... - কাছে আসবি না!
এখানকার মানুষ ঠিকই বলে!
তোরা বহিরাগতরাই একেকটা ভাইরাস!
আর এখানকার মানুষদের শোষণ করিস!
গত রাতে তুই আমার সাথে সেটাই করতে যাচ্ছিলি!
জানোয়ার যাকে তাকে আক্রমণ করে সে দিল্লীর কিংবা অরুণাচলের হোক।
- তুই জানিস আমার হৃদয়ে এমন কিছু নেই! - হ্যাঁ, আছে ভাস্কি!
শুধু তোর হৃদয়ে না, এর হৃদয়েও আছে!
তোদের মতো বহিরাগতদের চিন্তাভাবনা একদম একই!
জেডি সবসময় আমার সাথে ছোট ছোট ব্যাপার নিয়ে বৈষম্যমূলক কথা বলে!
এমনকি তুইও ওর জোক্স শুনে হাসিস!
আমার কি খারাপ লাগে না?
প্রথমদিন থেকেই সে আমাকে কুংফু মাস্টার বলে টিজ করছে!
দেখাব তোকে কুংফু?
আমি কুংফু জানি না!
তোদের জন্য পুরো উত্তর পূর্বাঞ্চল শাওলিনদের মন্দিরের মতো..
আর, আমরা জ্যাকি চ্যান আর ব্রুস লির বাচ্চা!
- ঠিক বলেছি না? - না...
যখন নিজ দেশের মানুষই আমাদেরকে দেখে চাইনিজ বলে...
শুনলে মনে হয় কেউ গালি দিচ্ছে!
হৃদয়ে অনেক ব্যাথা হয়, ভাই!
ভাই...
আর জেডি, কারো হিন্দী একটু দুর্বল হলে...
সে কোনো কম ইন্ডিয়ান হয়ে যায় না!
- ভাই! - জো, তুই যাস না!
জো, একবার আমার কথাটা তো শোন!
থামা ওকে!
জো! ভাই, দাঁড়া দাঁড়া!
জো, দুই মিনিট দে! কথা বলব!
তুই তো রীতিমত ক্লাস নিয়ে নিলি!
সত্যটা কি জানিস?
মানুষ সবসময় ক্ষুদ্র মনমানসিকতারই হয়।
কেউ দেখতে বিশ্রী হলে কিংবা কোনো দুর্বলতা থাকলে...
জাতি, ভাষা, সমাজ- এগুলো নিয়ে মানুষ বেশ ঠাট্টা তামাশা করে।
আমাকেও তো কত মানুষ কত কথা বলেছে! বলদ, আঁতেল, বোকাচোদা...
অনেক কিছু বলে আমাকে অপমান করেছে।
কিন্তু আজ তোর কথা শুনে মনে হলো আমিও ওদের মত হয়ে গেছি!
কিন্তু দিনশেষে কী বেঁচে থাকে জানিস? বন্ধুত্ব!
আমার দুটো ঘনিষ্ঠ বন্ধু আছে!
ওরা আমার ভেতরে আত্মবিশ্বাসের যোগান দিয়েছে!
ওরা বলেছে, আমি বোকা না!
আর আজ দেখ, আমি আইএএস এক্সামের জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছি!
পাশ করতে পারব কিনা জানি না।
আমাকে দয়া করে দে, ভাই।
ভাস্কির আমাদের দু'জনকেই দরকার! চাইলে একটা চড় মার!
- না! - দে শালাকে একটা চড়!
আমাকেও থাপ্পড় মার, ভাই।
- না, ভাস্কি... - সরি, জো!
তবে তোদের দু'জনের মাঝে কাউকে খেতে চাইলে...
সবসময় তোকেই খেতাম!
কারণ, জানোয়ার আবর্জনা খায় না!
কী বললি এটা?
তাহলে আমি আবর্জনা? থাক, আমাকে হাগ করতে হবে না!
- আয়! - জেডি স্যার!
ভাস্কর স্যার, সেই ওঝার কথা মনে আছে?
- কী হয়েছে উনার? - উনার...
উনাকে খুঁজে পেয়েছি।
কী বলছে?
সে তোমাদের চুপ থাকতে বলেছে।
উনি বলছেন...
শতাব্দীর পর শতাব্দী মানুষ আর জঙ্গলের মাঝে অনুপম এক সম্পর্ক রয়েছে।
যার কারণে কেউ কাউকে ক্ষতি করবে না।
কিন্তু, মানুষ যখন ওয়াদার বরখেলাপ করে...
জঙ্গলের গাছ নির্বিচারে কাটতে থাকে..
তখন তাঁরা ভাইরাসে আক্রান্ত হয়।
মানুষের মনের একটা অংশে সবসময় জঙ্গলের অন্ধকার বিরাজ করে।
ভাইরাস সেই অন্ধকার জগতের দ্বার খুলে দেয়।
আর, মানুষ তাঁদের পরিচয়, জাত সবকিছু...
ভুলে গিয়ে বন্য পিশাচে রূপান্তরিত হয়!
এই জঙ্গলে একচ্ছত্র আধিপত্য শুধু এই ভাইরাসের!
এটা অন্যদের সংক্রমিত করে নিজের একটা আলাদা বাহিনী তৈরী করে।
আর যখন সময় হয়...
তখন এই বাহিনীর মধ্য থেকে একজনকে জঙ্গলের দায়িত্ব দেওয়া হয়।
ভাইরাসে আক্রান্ত মানুষ কীভাবে স্বাভাবিক জীবনে ফিরতে পারবে?
- উনাকে জিজ্ঞেস করো। - হ্যাঁ, জিজ্ঞেস করো।
অমাবস্যার রাতে ভাইরাস সেখানেই যায়...
যেখানে সে তার শিকারকে কামড়েছিল।
যখন সে তার শিকারীর ঠিক অই অংশেই আবার কামড়াবে...
তখন সে ঠিক হয়ে যাবে!
- কী! - কী!
দাদাভাই আবার তোকে নেকড়ের কামড় খেতে বলছে?
মানে, তুমি স্বেচ্ছায় তোমার সামনে কামড় খাবে?
সামনে না, পেছনে কামড় খাব।
- তুমি কি পাগল? - মুভিতে দেখোনি?
মাথায় আঘাত পেলে স্মৃতি চলে যায়...
আবার, যদি মাথায় আঘাত পায় তবে স্মৃতি ফিরে আসে।
- এটা অই একই আইডিয়া। - তোমাদের কথা বিশ্বাস করতে পারছি না!
না, বিশ্বাস তো আপনাকে করতেই হবে।
ঠিক আছে, মেনে নিলাম ওঝা ঠিক বলেছে।
তারপরও কি নিশ্চয়তা অই জানোয়ার একই জায়গায় আবার যাবে?
আর, কী নিশ্চয়তা যে বেছে বেছে ওর পাছাতেই কামড় দেবে?
কোনো নিশ্চয়তা নেই। তো কী করব? মরে যাব?
আমার কি মন বলে কিছু নেই?
এভাবে ধরে ধরে দিনের পর দিন মানুষ খেয়ে বেড়াব?
আরে, আমি এই জীবন চাই না!
আমি এই অভিশাপ থেকে মুক্তি চাই, বোঝা গেছে ব্যাপারটা?
ওকে এমনভাবে সাজাব যেন নেকড়ে নিরুপায় ওর পাছাতেই কামড় দেয়!
- যাতে ও বেঁচে থাকে! - হ্যাঁ!
এরকম পোশাক কোথায় পাওয়া যায়, দিদি? আপনি তো জন্তু বিশেষজ্ঞ, বলুন না?
আনিকা, বলো না?
তুমি সাহায্য করবে নাকি না?
প্লিজ!
কী ভাবছ?
তোমার কী মনে হয়? আমারই এই দশা কেন?
নেকড়েটা বেছে বেছে আমাকেই কেন কামড়াল?
হয়তো সে এরকম সুদর্শন, সুশীল পুরুষ আগে দেখেনি, তাই।
না, সিরিয়াসলি! আমিই কেন?
মানে, তুমি জঙ্গলের গাছ কাটতে চেয়েছিলে।
সেজন্যই হয়তো নেকড়েটা তোমায় মারতে চেয়েছে...
আর, তুমিও ভাগ্যের জোরে বেঁচে গেছ!
এটাও হতে পারে, ওটা ভক্ষককে রক্ষক বানাতে চেয়েছিল!
তুমি আমার সাথে ঘুরতে যেতে চেয়েছিলে, তাই না?
আমার প্রিয় একটা জায়গা আছে।
কামড় খাওয়ার আগে চলো সেখানে ঘুরে আসি?
- খুব সুন্দর জায়গা না? - অসাধারণ!
এই জানোয়ারকে দেখে মনে হচ্ছে আমি জন্তুতে পরিণত হয়ে সারাজীবন এখানেই থেকে যাই।
তাহলে, থেকে যাও না?
না।
আমাকে ফিরে যেতে হবে।
এই ভাইরাস থেকে আরোগ্য লাভের পর আমি বাড়িতে চলে যাব।
বেঁচে থাকলে তোমার ক্লিনিকে দেখা হবে।
নিজের খেয়াল রেখো।
চল।
তোমরা তো বেস্ট হান্টার।
যে কোনো মূল্যেই হোক, অই জন্তুকে পাঁকরাও করতে হবে।
এবং, যতক্ষণ না তোমাদের জীবন বিপন্ন হচ্ছে...
ওটাকে মারবে না।
তাড়াতাড়ি চল!
এবার তো নরখাদকটার কাম সারা!
আপনার মোবাইলে কল করার মতো পর্যাপ্ত ব্যালেন্স নেই।
কথা বলতে চাইলে...
ভাই, এটাই সেই জায়গা না? শুঁকে দেখ তো?
হ্যাঁ, এটাই সেই বিদঘুটে জায়গা।
- জো, সব তৈরী তো? - সব তৈরী।
হাঁটতে থাক! .
হাঁটতে থাক!
- জলদি আয়! নইলে রাত হয়ে যাবে! - হাঁটতে থাক।
- কী করছিস? - আমাকে চেক করতে দে!
ঘাড় পাছার চাইতেও স্পর্শকাতর জায়গা!
যা থাকে কপালে!
আপনার ডায়ালকৃত নাম্বারটি বন্ধ আছে।
কী হয়েছে, ভাস্কি?
কিছু একটা ঠিক লাগছে না।
না, সবকিছু ঠিক আচে।
বর্ম রেডি। দড়িও রেডি।
পালানোর ব্যবস্থাও করে রেখেছি!
নারে ভাই।
এতদিন ধরে ভাবতাম, এই গল্পে আমি হিরো...
আর, নেকড়েটা হচ্ছে ভিলেন।
আসলে, ব্যাপারটা উল্টো।
ভাস্কর আর নেকড়েটার মাঝে...
নেকড়েটাই হচ্ছে হিরো।
আমার এসব হিরো ভিলেনের কচকচানিতে কিছু যায় আসে না, ভাই!
আমি শুধু আমার ভাইকে ফেরত চাই!
- এখন ইমোশনাল হওয়ার টাইম না! - আমি...
- তোর বাপের সামনে যাব কীভাবে? - জেডফি, একটু থাম।
ভাস্কি, তুই আর নেকড়েটা যার যার কাজ করছিস।
আমরা শুধু চাই, তুই আগের মতো সাধারণ মানুষ হয়ে যা।
এসব ভালো মন্দ নিয়ে তো পরেও আলোচনা করা যাবে।
তুই আপাতত এটাতে ধ্যান দে, ওকে?
- যা, ঝুলে পড়। - জেডি, আমাদের হাতে আর বেশি সময় নেই।
- হ্যাঁ, চল, চল! - চল!
- তাড়াতাড়ি কর! - অই যে দড়ি!
হয়েছে!
ভাস্কি? চাকুটা দে।
- নে। - ছোটখাট একটা দে।
- এই নে। - তাড়াতাড়ি কর!
এক, দুই, তিন!
তোর হাতটা বাড়িয়ে দে!
ভাস্কি!
ওখানে কিছু একটা আচে।
ওর কাছে যা! ওর কাছে যা!
ভগবান, আমাকে বাঁচাও!
যখনই নেকড়েটা ওর পাছায় কামড় দেবে, গুলি করে দিবি!
- এখন গুলি করলি কেন? - আমি করিনি গুলি!
- জো! জেডি! - ভাস্কি!
- তাড়াতাড়ি চল! - আয়!
এগুলো খোল! গুলি কে করেছে?
- আমরা করিনি!
ওখানে।
ভাই, তুই ফলো করলেই ভালো হয়!
তোকে কামড় খেতে হবে ওরা মারার আগেই!
চল!
এটাই তোর শেষ সুযোগ! যা, ভাস্কি!
আর কিছু ভাবিস না, ভাস্কি!
আনিকা!
তুমি!
আমি।
ভাইরাস, ইয়াপুম...
যেটাই বলো।
জেডি! জো! বাঁচা আমাকে!
তাহলে তুমি আমাকে কামড়েছিলে?
তোমাকে মেরে ফেলতে চেয়েছিলাম, কিন্তু ভাগ্যের জোরে বেঁচে গেলে।
আর, না চাইতেও আমার মতো হয়ে গেলে।
কিন্তু, আমি তোমার কী ক্ষতি করেছিলাম?
আমি তো শুধু আমার কাজ...
তোমার কারণে জঙ্গলের গাছ কাটার ফয়সালা হয়েছিল!
সেটা আমি হতে দিতে চাইনি!
গত ১০০ বছর ধরে আমি বিভিন্ন বনের দেখভাল করছি!
চাইলে তোমাকে মেরে ফেলতে পারতাম।
আচানক কেন যেন মনে হলো, তুমি হয়তো বদলে গেছ!
আমি এক জায়গায় বেশিদিন থাকি না।
তাই ভাবলাম, আমার অবর্তমানে তোমাকে এই জায়গায়...
রেখে দূরে কোথাও চলে যাব।
কিন্তু, আমি ভুল ছিলাম।
- এসব আগে বলোনি কেন আমাকে? - চেয়েছিলাম বলতে।
তবে, তুমি শোনার জন্য প্রস্তুত ছিলে না।
এখনও প্রস্তুত নও।
কারণ, ভাস্কর, যেটাকে তুমি অভিশাপ বলছ...
সেটা অনেক বড় দায়িত্ব।
তুমি মানুষ হিসেবে থাকলেই ভালো।
জন্তুতে পরিণত হওয়ার যোগ্য নও।
মুক্তি চেয়েছিলে না এই অভিশাপ থেকে?
কামড় খেতে চেয়েছিলে না?
আসো, তোমাকে কামড়ে দেই।
- না! - ভাস্কি!
ভাস্কি! ভাস্কি!
- ভাস্কি! - ভাস্কি!
ওখানে গেল নাকি? ভাস্কি!
ভাস্কি! ভাস্কি!
তুই ঠিক আছিস তো? কামড় খেয়েছিস?
- কী? - আনিকা...
- কী? - কী?
আনিকাই হচ্ছে ভাইরাস।
- পাগল হয়ে গেছে ও। - কী বলছে এসব!
জঙ্গলে যে নেকড়েটা আমাকে কামড়েছিল সে আনিকাই ছিল!
ড. আনিকা?
সবসময় পুরুষদের সন্দেহ করে এসেছি!
কিন্তু ভুলেই গিয়েছিলাম সকল প্রজাতির মধ্যে নারীই সবচেয়ে ক্ষমতাধর হয়!
তাহলে, গত ১০০ বছর ধরে ও এই জঙ্গলের নিরাপত্তার দায়িত্বে ছিল?
হ্যাঁ।
ওকে আমাদের বাঁচাতেই হবে।
ওদের সবাইকে থামাতে হবে।
কিন্তু, কীভাবে? ওরা তো সংখ্যায় অগণিত?
ওদেরকে থামাতে হলে একে নেকড়েয় পরিণত হতে হবে।
হ্যাঁ, ভাই! শহরে অনেক হিরো আছে!
এবার জঙ্গলেও একটা হিরো থাকা দরকার!
নেকড়ে হয়ে যা! বাকিটা আমরা সামলে নে!
বদলে যা!
ভাস্কি, তোকে বদলাতেই হবে!
চেষ্টা কর!
হচ্ছে নাতো।
- কী? - আজ তো অমাবস্যা রাত।
এখন তোর দেখছি বেশ চাহিদা হয়েছে!
এই যে, চাঁদের ছবি দেখ!
এই থামো।
চাঁদ দিয়ে কী করবে? উপোস ভঙ্গ করবে?
না।
তুমি একটা ইচ্ছাধারী নেকড়ে, কথা কানে গেছে?
নিজের মনের অন্দরে যাও আর নেকড়েটাকে বের করো।
একদম এইভাবে।
- তোমার চাঁদের দরকার নেই। - সত্য।
- নেকড়েটাকে বের করো ভেতর থেকে! - হ্যাঁ!
- তুমি একটা ইচ্ছাধারী নেকড়! - একদম ঠিক!
ভাস্কি, তোকে পারতেই হবে!
ফোকাস! ফোকাস!
- শালা, হচ্ছেই না! - থুথু মারি তোর জীবনে, শালা!
- হয় না! - ওকে রাগা!
- চল, ওকে রাগাই! - সরি, ভাস্কি!
- হেই, আস্তে! - ভাস্কি! ভাস্কি!
এদিকে দেখ...
ধর ওকে! আজ তুই নেকড়েয় না বদলালে তোর একদিন কি আমাদের যতদিন!
জঙ্গলকে বাঁচাবি না? নেকড়েয় বদলা!
জোরে জোরে মার ওকে!
থামরে, মরে গেলাম!
হয়েছে! হয়েছে!
এই তোমরা থামো!
ওকে কেলানো বন্ধ করো! বন্ধ করো!
ওঝা কী বলেছিল মনে আছে?
তোমার মনের একটা অংশ এখনও জঙ্গলের সাথে আবদ্ধ।
দরজা খোলো ওটার।
তোমার আদিম প্রবৃত্তিকে জাগাও।
অনুভব করো।
এই জঙ্গল আর তুমি একই।
এক হয়ে যাও।
একে চেনো।
গন্ধ নাও এর।
এই জঙ্গলকে অনুভব করার চেষ্টা করো!
এই জঙ্গলটা তোমারই।
জঙ্গলটা তোমার ভেতরেই আছে। জঙ্গলের লতা পাতা সব তোমার!
জঙ্গলের সাথে মিশে যাও, জঙ্গল তোমায় শক্তি দেবে!
এই জঙ্গল হচ্ছে তোমার বাড়ি! বাড়ির হিস্যা বুঝে নাও!
খুঁজো।
তোমাকে একা ছেড়ে দিচ্ছি।
ভাইরাস!
(মুভি এখনও শেষ হয়নি। দেখতে থাকুন।)
জঙ্গলের ভেতরে রাস্তা বানানোর বদলে...
আমরা জঙ্গলের সীমানায় রাস্তা বানাব।
এই নতুন সিদ্ধান্তকে আমরা সবাই দিলখোলা স্বাগত জানাই।
কারণ, প্রকৃতির ক্ষতি করে কোনো উন্নয়ন করা যায় না।
আর, আমরা সবাই এই কথাটা সম্পর্কে একমত।
কোনো এক মহাপুরুষ বলেছিলেন...
প্রকৃতি আছে তো প্রগতি আছে!
প্রজেক্টটি বন্ধ আছে কারণ...'
'এই প্রজেক্টে কর্মরত অনেকের উপর জন্তু জানোয়ারের হামলা হয়েছে।'
'এমনকি ভবনজিত বাঘা, যিনি এই প্রজেক্টের কোম্পানির চেয়ারম্যান...'
'তিনি নৃশংসভাবে পশুর আক্রমণে মারা গেছেন।'
তোর জন্য এনেছি! একদম তাজা শুয়োরের মাংস! এটা খাস!
বাইরে গিয়ে মানুষ খাবি না!
- এটুকুতে পেট ভরে? - তুই ইদানিং একটু বেশিই খাচ্ছিস!
গতকাল বাঘাকে খেয়ে ফেললি! একদম বুফে ডিনার করলি তাকে দিয়ে!
আরেক পিস দিচ্ছি।
এই যে।
- খুশি? - ঠিক আছে।
কে এসেছে?
তুই এখানেই থাক।
চোখ বড়ো বড়ো করে কি দেখছিস?
চিনতে পারছিস না আমাদেরকে? আরে আমি!
ভিকি!
মানুষ যেভাবে গুগলে খোঁজে সেভাবে তোকে খুঁজেছি আমরা!
জানা! জানা! জানা!
- তোদেরকে কত মিস করেছি! - ড্রামা বন্ধ কর!
- তোকে কতবার কল দিয়েছি! - সরি দোস্ত!
আমি দৌড়ের উপর ছিলাম আসলে।
তাই আম্মা আমাকে এখানে পাঠিয়ে দিল, মোবাইলের সব নাম্বারও ডিলিট করে দিয়েছিল!
তোদের নাম্বারও ব্লক করিয়েছিল!
নারীর ছলনায় বন্ধুকে ভুলে গেলি?
উনি আমার মা, দোস্ত!
- সরি! - জানা!
এবার অন্তত ভালো বন্ধু হয়ে দেখা!
ওকে শুধুমাত্র তুই খুঁজে বের করতে পারবি।
কাকে?
স্ত্রী!
ওর প্রভাব এখনও তোর মাঝে বিরাজমান!
এখনও তোর খিঁচুনি হয়, তাই না?
হ্যাঁ?
কিন্তু, তাকে আমি খুঁজে বের করব কীভাবে?
প্রতিবার কি আমি খুঁজে বের করব?
কিন্তু, আমি কীভাবে...
- কোনো শব্দ শুনেছিস? - না।
- কেউ আছে ভেতরে! - কিসের শব্দ?
লুকিয়ে লুকিয়ে আকাম করছিস?
- কে রে? - একজন বিশেষ বন্ধু!
আমাদের সাথে পরিচয় করিয়ে দে!
আমরা তার সাথে দেখা করতে চাই। কোথায় সে?
এখানে না! শব্দটা ওখান থেকে আসছে!
- বাহ, জানা! - যাস না, ভাই!
- বিশেষ কামরা। - আমার কথা শোন!
- এখানেই ওর গার্লফ্রেন্ড আছে! - ভেতরে যাস না!
এটা আমার চাচার রুম, প্লিজ যাস না!
ওরা আমার বন্ধু!
যারা যারা এই সাবটাইটেলটির জন্য ডোনেট করেছেন সবাইকে অসংখ্য ধন্যবাদ!