Stižemo za 20 minuta. Donor je u dobrom stanju.
Halo? Halo?
Zar je opet nestalo struje?
Sva dokumentacija je uredna. Donor je počinio samoubojstvo.
Ajme, tako mlad. Što mu bi?
Da, to se i ja pitam. -Gdje je dr. Oh? Dr. Oh?
Tu sam. -Isusa ti!
Dobar dan, gospodine. -Kakvo je stanje?
Moramo započeti s ekstrakcijom.
Što je to? Madež? Ili tetovaža?
Tetovaža.
Izgleda mi poznato. -I meni se čini kao da sam već negdje vidio tu njušku.
Možda u nekoj knjizi iz povijesti?
Odajmo mu počast. Naš donor bješe voljen čovjek
i nekome će nedostajati. Prosuo je cvijeće ljubavi i zauvijek napustio ovaj svijet...
OPERACIJA U TIJEKU
Au, otpade mi ruka.
Tijelo mu je kao od čelika. Koliko smo skalpela polomili?
Što je on, neki superheroj...
Jao! -Bog te mazo!
Što je bilo? Što? Tko? Gdje? Zašto?
Monstrum! -Da nije štakor?
Hej, ovamo! -Dođite!
Izlazite! -Dođite, dođite, brzo!
Koji to kurac leti?
TETOVAŽA SA SUPERMOĆIMA
SUPERMOĆI?
#SUPERMOĆI #HEROJ
SUPERČOVJEK VIĐEN U POŽARU U TVORNICI
HI-FIVE
SCENARIJ I REŽIJA: KANG HYOUNG-CHUL
Stvarno nemaš nikakvih tegoba? -Ne. Koliko vam puta moram ponoviti?
U normalnim okolnostima to je nemoguće. Trebala bi povraćati, sliniti i tako dalje.
Transplantirano ti je srce i odmah si se oporavila? To je jako čudno.
Zar nije dobro što joj je dobro? -Naravno. Drago mi je da je dobro,
ali pitam se događa li se možda još nešto...
Dakle, mogu li ići kući ili ne?
Ako si dobro, možeš.
Što ti je to? Tetovirala si se?
Nemam pojma. Možda je to nuspojava operacije.
Jesi li u bolnici upala u neko loše društvo?
Ja nemam ni društvo ni prijatelje! -Ne deri se i jedi polako.
Vidiš? Puls ti je preko 90!
Ma daj, tata. Ne kupuj ovakve skupe stvari. Nemaš novca.
Tko kaže da nemam novca, ha?
Ako želiš nešto učiniti ili kupiti, samo reci.
Želim nešto učiniti. -Reci.
Krenuti opet na taekwondo. -Ne može.
Rekao si da kažem što hoću. -Ne, taekwondo ne može. To je opasno!
Doktor je rekao da mogu umjereno vježbati. -Ma što on zna? Valjda ja znam bolje!
Čemu uopće transplantacija srca ako ne mogu ni vježbati?
Možeš ići na pilates kad kreneš na faks.
Tata! -Što tata?!
Kad se sjetim tvog srčanog udara na natjecanju, oblije me hladni znoj.
Tvoja mama...
Tvoja mama je umrla od srčanog udara.
I djed ti je umro od srčanog udara.
Ako i tebe izgubim, neću više moći živjeti u ovom okrutnom svijetu!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo.
Da, Gospode. Znam.
Organi nisu baterije, ali ih on neprestano mijenja.
Ovoga puta to je gušterača.
Srećom, mislim da se tata ovaj put neće uspjeti izvući.
U svakom slučaju, prodat ću vam sve kad otegne papke.
No ne pokušavajte spustiti cijenu.
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća!
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća!
Gladan sam! Donesite mi pečenog mesa.
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo!
Idemo još jače! Pokažimo svijetu što znamo!
Tata. -Ne može!
Nisam još ni pitala. -Ne možeš se baviti taekwondoom.
Nisam to htjela pitati.
Jesi li trčala na tjelesnom? Vidio sam da ti je puls porastao.
Rendezvous! -Nisam uopće trčala.
Što ti je onda s tenisicama? Još jednom!
Ma daj. Prekini ili ću baciti ovaj mjerač u kantu za smeće.
Slušaj. Večeras me neće biti, bit ću vani i voziti.
Kupi si nove tenisice i idi kući.
Ako ti što ostane, pojedi nešto zdravo s prijateljima.
U redu, sat je gotov!
Pristojnost i hrabrost! -Ja nemam prijatelja.
Taekwondo! Odlično!
Joong-pile, za kaznu što si zakasnio odradi još 50 udaraca nogom u vreću.
Ajmo!
Taekwondo! Gospodine, baš sam vas htio nazvati
i objasniti zašto sam kratak 100.000 vona za najam.
Hej, derište malo.
Zar je to zaista najbolje što možeš udariti nogom?
Ja sam u tvojoj dobi mogla izvesti udarce od 540 stupnjeva.
Makni se. Sve ovo je za tvoje vlastito dobro.
Stani čvrsto, gledaj u metu i onda udari!
Joong-pile, reci da si ti ovo napravio, OK? -Što se dogodilo?
Tata, ovdje imamo dječaka koji će ostvariti velike stvari!
Taekwondo!
Hej! Ulovi me, ulovi me, kupit ću ti novine!
Pardon! -Požuri!
Uhvatila sam te! -Nisi! -Jesam!
Spora si k'o puž! -Nema šanse!
TATA: NE TRČI SA SVOJIM PRIJATELJIMA!
PULS 150
PULS 180
Dr. Song je rekao da masna hrana šteti gušterači.
Reci "a"!
Choon-hwa. -Da, tata.
Sigurno ti je bilo teško brinuti se za mene sve ovo vrijeme. Žao mi je.
Nema ti što biti. Moraš biti zdrav kako bi mogao blagoslivljati sljedbenike.
Moraš živjeti za dobrobit stvaranja... -A!
Znaš što je fascinantno kod ljudi?
Čak i kad si u komi, priključen na respirator, i dalje možeš sve čuti.
Dok je moj otac bio u komi, izgovorio sam mnogo ružnih riječi o njemu.
Ajme! Sigurno je sve čuo.
Moram priznati, ja sam najveći jebeni gad na svijetu.
DR. SONG HO-RIM Kao da su motor i dijelovi njegovog auta
zamijenjeni i pretvoren je u sportski automobil.
Samo zato što je dobio novu gušteraču?
Onda bih si je i ja trebala presaditi. -Moja je pretpostavka
da je donor imao neobičnu, posebnu tjelesnu građu.
Hoćeš reći da je donor imao supermoći ili tako nešto?
SVE O SUPERMOĆIMA / KAKO NAPISATI USPJEŠAN SCENARIJ
STVARNI PRIZORI LJUDI SA SUPERMOĆIMA (NIJE LAŽIRANO!)
TAEKWONDO KLUB BARCELONA
Rekao sam da nema taekwondoa! Zašto i dalje nosiš tu opremu?
Udobna mi je. Doktor je rekao da je za srce dobro nositi udobnu odjeću.
Svejedno, nema taekwondoa za tebe!
Ne trči, već hodaj polako! -Naravno, kao puž.
Gospodine, od prošlog se tjedna stalno motate oko naše dvorane.
Jeste li voajer, uhoda ili ste zaljubljeni u mene?
Sve troje su kaznena djela. -Moja ruka! Jao! Ruka!
Ruka! Ruka!
Stvarno si jaka. Trebat ću otići na pregled ruke.
Ma dajte. Odrasli gospon kuka jer ga je uštipnula nejaka srednjoškolska djeva!
Zašto jedna srednjoškolka priča tako staromodno?
U vrijeme dok sam učila govoriti odgajao me moj djed.
Nisi bila svjesna vlastitih sposobnosti, zar ne?
Mislila sam da je to zbog naglog rasta. Nisam znala da posjedujem supermoći.
Zna li ti mama za to? -Nemam mamu.
A tata?
Tatu imam. A ako on to otkrije, plakat će tri dana bez prestanka dok se ne onesvijesti.
Nema šanse da mu kažem. -Dobro.
Pravilo je da se supermoći drže u tajnosti.
Koju ste vi supermoć dobili, gospodine?
Koji vrag? Jao!
Ajme meni!
A tko je donor od kojeg smo dobili supermoći?
Jesi li znala da je moguće donirati šest organa?
Ne. -Srce, pluća, rožnicu oka, bubreg, jetru i gušteraču.
To znači da postoje još četiri osobe osim nas.
Ako pronađemo ostale primatelje, trebali bismo dobiti više informacija.
Kako ćemo ih pronaći?
17. Sportski susret primatelja transplantata održat će se u Parku Seul 10. ovog mjeseca.
Ovaj sportski događaj održava se svake dvije godine.
Očekuje se da će ove godine sudjelovati više od stotinu primatelja transplantata.
Predsjednik udruge Hwang je…
Skoči!
IGRAONICA ZLATNI RAJ
To!
17. SPORTSKI SUSRET PRIMATELJA TRANSPLANTATA
Utrka se zahuktava! Slijedi predaja štafeta!
Jako dobro! Tim Rožnica je u vodstvu!
Tim Srce, idemo! Na posljednjem ste mjestu!
BURZA Nike! To!
Baš su mi trebale nove tenisice.
Jeste li ih našli? -Ha?
Ne, nema ih ovdje. Uzmi si ovo natrag.
Zašto ih niste bolje potražili, umjesto da cijeli dan buljite u telefon?
Vi nemate baš prijatelja, zar ne?
Što će mi prijatelji? -Uzmite ukusni jogurt!
Besplatni su. Imala sam transplantaciju bubrega
i sad sam tako zdrava i zahvalna, pa ih dijelim svima.
Dobri su za probavu. -Hvala vam.
Što još imate? -Ako vam probava nije dobra, ovaj sadrži prebiotike i probiotike.
Obložit će vam želudac. I ovaj s vitaminima i povrćem.
Gospođo, mogu li vidjeti vašu ruku?
Moju ruku?
A zašto?
I drugu ruku.
Zbog čega?
Imate li okus jabuke? -Naravno!
Ali ako ih popijete previše, boljet će vas želudac.
Aha, imamo i raznu hranu i salate.
Uz pretplatu na dostavu, na salate imate 5% popusta. Pokazat ću vam.
O, što to radite?
Ja, nakon što mi je transplantirano srce, mogu jako brzo trčati.
I, vidite? Postala sam snažnija.
Njemu su transplantirana pluća.
Pokažite joj.
Majko mila!
Koji je ovo bio vrag?
Brzo dođi ovamo! -Bože! Što je to bilo?
A koja je vaša supermoć, gospođo?
Moja?
Nemam je.
Nakon vaše operacije ništa se nije promijenilo?
Nisam baš sigurna, ali ljudi govore da mi koža izgleda bolje.
Kažu da sam sada ljepša. Stvarno mi je čudno čuti da sam tako lijepa.
Je l' to što sam postala ljepotica moja supermoć?
U današnje vrijeme ljepota jest moć. -Na vas se to ne odnosi.
Ozbiljno! Muškarci dolaze kupiti jogurt i traže moj broj govoreći mi
da ih podsjećam na njihovu prvu ljubav. -Čisto sumnjam. -Dobar vam tek!
Vi, kao i mi, imate tetovažu.
To znači imate neku supermoć, samo je još niste otkrili.
On je stručnjak za supermoći. Zna sve živo.
Kada se supermoći spoje, mogu se osloboditi nepoznate, veće moći.
Znat ćemo više kad pronađemo ostale. -A kako ćemo ih pronaći?
Park Wan-seo. Transplantacija srca.
Prvi razred srednje škole Jindeok, taekwondašica.
Vau! Osvojila pet medalja?
Cilj u budućnosti: Udati se za Doh Kyung-sooa.
On je iz BTS-a? -Ne, iz EXO-a.
Kim Seon-nyeo. Transplantacija bubrega. Rođena 1975.?
Single? -Aha. -Još uvijek podsjeća na nečiju prvu ljubav.
Park Ji-sung. Transplantacija pluća.
Nezapos... -Stani!
Tko si ti? -Ja sam Hwang Ki-dong, a možete me zvati i Dirigent.
Dobio sam rožnice.
Ki-dong, kako si nas pronašao?
Svi imate tetovaže, zar ne?
Ako vam se približim na nekoliko metara, počnu se jako sjajiti.
Samo ja to vidim. Ne mogu to objasniti.
Ono što ste prije učinili, je li to bilo nešto poput kontroliranja struje ili Wi-Fi-ja?
Misliš na ovo?
Da?
Molim vas još jedno pivo. -Naravno.
Nevjerojatan si. Hoćeš li biti vođa našeg tima?
Kakav crni vođa? -Pronaći ćemo ostale...
Je li ovo vojna diktatura?
On to može znati samo unutar nekoliko metara. A oni mogu biti bilo gdje.
Kako bi bilo da hakiraš kao maloprije? U filmovima... -Hakiranje? Zar je ovo diktatura?
Ako te uhvate u špijuniranju civila, bit ćeš optužen za kršenje
Zakona o zaštiti osobnih podataka, Zakona o elektroničkim komunikacijama,
dijeljenje osobnih podataka, pa čak i klevetu.
Ali vi ste prvi htjeli pronaći ostale.
Samo želim reći da ovo nije pošten način da se to učini.
Ne da vam se, zar ne? -Ne, nego imam posla.
Ali nezaposleni ste.
'Ko kaže? -Čime se onda bavite?
Pisac sam. Pišem scenarije. -Što konkretno?
Superherojsku priču. -Da vidim.
Bit će gotova sljedeći tjedan. -Voliš priče o superherojima?
Jesi li čuo za sajt Uriggiri? Tamo ima hrpa toga o superherojima.
Sviđa ti se ta stranica? -Da.
Uriggiri je stranica puna projapanski nastrojenih ljudi.
Ti si ekstremni desničar? -A ti si sigurno komunjara.
To sve objašnjava. Bolje da izbjegavamo razgovor.
Obraćaš mi se malo previše neformalno. Kad si rođen?
1988. -Ja 1987. -Početkom godine. -Koji mjesec?
Početak travnja. -Otkad je travanj početkom godine?
Skoro sam godinu dana stariji! -Pa što ako sam godinu dana mlađi?
Pokaži malo poštovanja, balavče. -Dajte, što vam je? Smirite se!
Dobili smo nove živote zahvaljujući jednom donoru. Kao obitelj smo!
Isuse!
Kvragu. -Gospodine!
Rekli ste da ćemo podijeliti račun!
Ajme! Što je sve ovo?
Kakav li će show prirediti ovaj put
kako bi natjerao jadne ljude da mu ponude svoju kožu i kosti?
Samo mi nemojte reći da vam je preskupo, jer ću pronaći drugog kupca.
Znate da kultovi cvjetaju u Koreji.
VELIKO USKRSNUĆE
Kako naporno...
Izađite van.
Vječni Young-chune, Novi Bože uskrsnuća!
Bože neba i zemlje, Gospode Jae-lime.
Čestitam vam na uskrsnuću, Novi Bože.
Hvala tebi na dolasku, Gospode.
Kako da spasim još više bespomoćnih duša? Morate me naučiti.
Više mi zvuči kao da si došao ukrasti moje duše.
To je sigurno zbog vašeg ozlijeđenog uha. Krivo ste čuli, gospodine.
Ne, ne. Sasvim sam dobro čuo.
Koliko je moja kći tražila da ti prepusti čitavu zakladu?
Ipak, nije htjela prodati farmaceutsku tvrtku
jer ste s tim poslom započeli karijeru.
Kako dobra, brižna kći.
Byung-choone.
U našoj obitelji već generacijama nema dobre djece. Pohlepa nam je u krvi.
Tražila je 450 tisuća vona po sljedbeniku.
Platit ću 500 tisuća ako ih predate prije Uskrsnuća.
Zbog tebe sam ozlijedio uho, sjećaš se?
Slučajno si me udario po njemu tijekom showa Snagator kad sam prodavao tablete za snagu.
550 tisuća! -Pa sam te onda tako prebio da si se usr'o u gaće.
Tog sam dana prodao hrpu tableta za snagu. -Sad bi bilo dosta, gospodine!
Ti si jedan obični posranko koji je pratio nadriljekara i njegov show!
Zar stvarno misliš da si sada postao bog?
Prokleti šarlatanu, rekao sam ti da prestaneš!
I ne zovi me posranko, metuzalemu!
Nego što si nego posranko s tupeom!
Zadavit ću te k'o zeca.
To! Tako je! Tako!
Još pet minuta do kraja pauze za ručak!
Zauzmimo svoja mjesta kako bismo počeli s radom na vrijeme.
Pravovremeno djelovanje jamči našu sigurnost. Stavite zaštitne kacige.
Ostale su još tri minute!
Poslodavci ne smiju prisiljavati radnike na prekovremeni rad.
Znate li da je ovo kršenje Zakona o radu?
Seung-hoone, ako tako dobro poznaješ zakon, zašto radiš ovdje a ne kao pravnik?
Molim vas da me ne diskriminirate jer radim na ugovor. -Ne činim to.
Bio ti radnik na ugovor ili predsjednik, moraš poštovati vrijeme pauze i radno vrijeme.
Ali zaklada je ta koja ne poštuje propise.
Nemamo dovoljno zaštitne opreme i moramo dodatno raditi zbog Uskrsnuća.
Ako dođe do nesreće, hoćete li nas vi sve spasiti, šefe?
Ili mislite da će to učiniti vođa kulta? -Nespašeni čovječe koji ćeš gorjeti u paklu!
Kako se usuđuješ klevetati Novog Boga?
Što se dogodilo? -Palo je odozgo na njega.
Kvragu! A tražio sam da to zamijene barem deset puta!
Zovite hitnu!
Kad stižu? -Choi ih je nazvao.
STAVLJANJE SIGURNOSTI NA PRVO MJESTO ČINI TE SUPERHEROJEM!
Vidjela sam to na vlastite oči! Zašto mi ne vjeruješ?
Nije da ne vjerujem, ali za to postoji medicinski termin.
Kada se uzbudimo oslobađa se dopamin... -Ne, ne!
Nisam bila uzbuđena, vidjela sam jasno.
Čim je došao k sebi, tražio je meso koje nije smio jesti.
Hwangova je kosa posijedila kad ga je zgrabio za vrat. A ono drvo...
Ono što si rekao ranije... -Molim?
Da je donor imao neobičnu tjelesnu građu.
Spomenuo sam to kao mogućnost.
Mora biti još primatelja njegovih organa, zar ne?
Još jednom!
Apćiha!
Sigurno ima peluda u zraku.
Želiš da stanemo? -Ne, nastavimo kad smo već počeli.
Vikend je. Nemaš nikakvih planova?
Ne ideš nikamo s prijateljima? -Nemam prijatelje.
Zašto? Tvog tvog tate?
Ne. Dobro, i zbog njega,
ali to je zato što sam godinu dana pauzirala zbog bolesti.
Kužim.
Kad si bolesna, nemaš ih zbog bolesti, a kad nisi, zato što misle da ćeš se opet razboljeti.
Superljudima je samoća jedini prijatelj.
Znaš što? -Ne znam.
Nisam još ni pitao. -Što je?
Među ljudima sa supermoćima uvijek je i zlikovac. I napast će ostale. Zašto?
Tako da može imati sve supermoći?
Točno! I zato moramo pronaći zlikovca prvi, prije nego što nam ukrade moći.
Mi? -Da, mi.
Ljudi sa supermoćima postaju prijatelji. Kao što se bogati druže s bogatima.
Gospodine, napravite ovo.
Zašto? -Samo napravite to.
Daj pet! -Jao!
Gospodine, ako vas uhvati zlikovac, samo me pozovite.
Spasit ću i vas i cijeli naš tim.
Wan-seo!
Ali kako ćemo znati tko je zlikovac?
Znat ćemo. Po mom mišljenju,
taj kreten je zlikovac.
Tako je sebičan. Pojeo je dva pileća krilca!
Wan-seo! Ji-sung!
Pronašla sam je! Pronašla sam je!
Pronašla sam svoju supermoć! Pažljivo gledajte.
Gledajte, gledajte.
Tugu-dugu-dugu-dugu!
A što ako nemam nikakvu supermoć?
Zašto imam samo tetovažu kruga na leđima?
Zašto želite imati supermoć?
Kako bih mogla spašavati druge, kao pravi heroj.
Ne postaju svi sa supermoćima heroji.
Zašto?
Postoji ta granica koja se temelji na iskustvu, proaktivnosti, broju spašenih ljudi
i stupnju požrtvovnosti. Ne može svatko postati heroj.
Čovječe, ne volim granice.
Misli li on doći ili ne, ha?
Je l' uz pomoć svoje nevjerojatne hakerske vještine pronašao ostale?
Ne znam. Pitaj ga sam kad dođe.
Boljet će te trbuh budeš li popio previše toga.
Zašto uvijek mora kasniti? Kakav bezobrazluk.
Mogao je barem poslati poruku.
Poruka! -Ha?
CHAT GRUPA "SUPERMOĆI"
KI-DONG: POMOZITE MI!
KI-DONG: SPASITE ME!
Jebemti... -Vratit ću novac.
To se podrazumijeva, seronjo jedan!
Ali kako si uspio 11 puta osvojiti jackpot na istom aparatu? 11 puta!
Očito si pokvario aparat. Skini naočale!
Mislim da nije pokvaren, ali, uglavnom...
Platit ću! -Naravno da hoćeš, glupane!
Vidio sam te kako pucketaš prstima, a onda osvajaš jackpot.
Jesi li ti Pikachu? Stvaraš statički elektricitet? -Nisam Pikachu, gospodine.
To je moja supermoć.
Ajme, ovdje imamo komedijaša.
Morat ću pozvati gazdu. On će doći i prebiti te k'o supervola u kupusu.
Morate ih malo jače gurnuti. -Jao meni!
Lijepo sam mu rekla da će ga boljeti trbuh, a on ih je popio pet!
Kamo je otišao?
Osnovnoškolcima je zabranjen ulaz. Ovo nije internet cafe.
Srednjoškolka sam, idem u prvi razred srednje.
Osnovnoškolka ili srednjoškolka, ne smiješ unutra.
Gospođo, jogurt me tjera na WC.
Nisam došla prodavati jogurt. Došla sam po ovog mladića.
Ne možete ga tek tako odvesti. Taj mladić je petljao po našim automatima!
Čekaj malo, kako si ih kontaktirao bez mobitela?
Oprostite.
Nema WC papira.
Tu je.
Baš je daleko.
O, jebem ti...
To ti je prijatelj? -Ne daj Bože.
Gospodine! Oslobodite tog čovjeka. Moj tata je majstor taekwondoa.
A moj tata ima crni pojas u kriminalu!
Zar nisi čula što sam maloprije rekao? Ovaj tip mi je totalno uništio posao!
Napravio mi je ogromnu štetu! -Ako je napravio štetu, treba platiti za to.
Nismo prijatelji. On vam nema prijatelja.
Treba ga na grub način naučiti pameti. No, njemu nema pomoći.
Mi odosmo na rebrica. Kad se naučiš pameti, dođi.
Ili nemoj. Živo mi se fućka.
Ne budite takvi. Molim vas, pustite ga, OK?
O, samo trenutak!
Ta-da! Dat ću vam ove jogurte besplatno.
Jebem mu miša! Zar vi nemate uši? Od jogurta dobijem sraćku!
Ap-ćiha!
Jebo majku! -Što je ovo?
Jao! U pizdu strininu...
Goveđa rebrica ili svinjska rebrica?
Ušli su prije 10 minuta. -Svih četvero je tu?
Trebalo vam je točno 4 minute i 28 sekundi, gospodine.
Kidajmo odavde!
Hej! Što...
Wan-seo, što radiš?
Penjite se! -Hej, hej, hej... -Kud si krenuo?
Koji vrag?!
Kvragu. -Hej, pozovite sve dečke!
A što s našim poslom?
Kvragu!
Puštaj to!
Što je ovo? -Zaobiđi ih!
Koji je ovo kurac?
Što ćemo sad?
Samo piči!
Wan-seo, stani!
* Tata, vozi polako *
TATA * Tata, vozi polako *
Što je sad?
I zamah!
'Bem ti kamion!
Smjesta da ste stali!
Mislili ste nam zbrisati? Moj buraz vozi bolje nego u Brzi i žestoki...
Jao! Hej, kihavac, prekini s tim! Seronjo, pička ti se zgadila!
A ti, pucketavi, skini naočale!
Jebo te led! Što je ovo? Atentat jogurtom?
Fuj, odvratno!
Stoj!
Konobar!
KUĆA REBARACA Hvala vam.
"Sve što možeš pojesti" opcija je super!
Nakon sveg sranja koje smo zbog njega prošli, on ne želi ni platiti račun?
Čovjek bi pomislio da si ga ti platio.
Ne obraćaj mi se s "ti". -Nego kako? S "prijatelju"? -Prestanite se svađati k'o dva osnovnoškolca.
Kakav crni "prijatelju"?
Ozbiljno, dokle ćemo trpjeti ovog kretena?
Ako možeš sam hakirati i pronaći ostale, samo izvoli.
Nije da ne mogu! Ali to je ilegalno.
Kad već toliko poštuješ zakon, zašto si plagirao tuđi rad?
Hakirao si mene? -Pa što ako i jesam?
Non-stop glumiš nekakvog pravednika pa sam malo bacio oko.
Ma kakav pisac... Jedini scenarij koji si uspio prodati ukrao si prijatelju.
Zato i nemaš prijatelja.
Ovaj seronja je poznati internetski trol. Koliko si ono puta bio tužen? Priznaj.
Daješ negativne recenzije filmovima koje nisi ni pogledao.
Ne samo da si seronja, nego i propalica.
Jesi li znao da su ti dionice pale za 90%? Ostalo ti je 80 tisuća vona.
JEBI SE
A kako bi bilo da probaš zaraditi svoj novac pošteno?
Nije ti žao mame koja radi kao sobarica da bi ti mogao kupovati dionice?
Gospodine, nemojte! -Ubio bih se da sam na tvom mjestu.
Kako možeš reći tako nešto?!
Neke se stvari jednostavno ne govore.
Samoubojstvo?
Idemo. Ji-sung, ne obaziri se na njega.
Ma kako da se ne obazirem?
Hej! Hej! -Prestanite se svađati! Obećali smo da ćemo biti prijatelji!
Družio sam se s tobom jer mi te bilo žao! Ne misliš valjda da smo pravi prijatelji?
Hej! Dolazi ovamo!
Što je s vama dvojicom?!
Najbolje je da se više ne viđamo!
Zašto mi nisi odgovarala na pozive? Gdje si bila?
Što se dogodilo s ovim?
S kim si bila? S prijateljima?
Ja nemam prijatelja.
Što si onda radila sama? Daj mi broj od prijatelja. -Nemam prijatelja.
Mislio sam da ti se nešto dogodilo pa sam zvao policiju, bolnicu...
Zvao sam čak i mrtvačnicu! Ne jednu, nego sve mrtvačnice!
Nisi se još skroz oporavila, a skitaš se okolo s prijateljima...
O, kvragu!
Rekla sam ti da nemam prijatelja. Slušaš li ti mene?
Nemam nikoga. Svi me mrze! Ja sam bezvrijedno ljudsko biće!
Umjesto da živim ovako, bilo bi bolje da sam onda umrla!
Hej! Zašto bi umrla? -Kvragu!
Gušiš me, tata!
Imam osjećaj da će mi srce stati zbog tebe!
Nisam pas! Zašto mi stavljaš ovu uzicu?
Stvarno ću se ugušiti, tata.
Ne trebam te!
Wan-seo. Wan-seo. Wan-se... oh!
Nemoj trčati! Past ćeš!
JOGURT "FRESH"
Popijte čaj prije nego što odete.
Molim vas prestanite donositi stvari.
Žao mi je.
Čula sam da ste imali transplantaciju bubrega. Čini se da je prošla dobro.
Izgledate puno zdravije.
Pogledajte kako vam koža blista.
Vi izgledate puno ljepše.
Vi ste uzeli živote dvoje ljudi, pa biste trebali izgledati ljepše.
Zar ne?
Jako mi je žao. Do kraja svog života...
Do kraja svog života činit ću dobra djela u ime vašeg muža
i spasiti mnoge ljude.
Jedino što ja želim je da se ponovno pokušate ubiti.
Samo ovaj put nemojte pogriješiti. Nadam se da ćete uspjeti.
Nemojte izazivati požar da se ubijete
pa pritom ubiti nevinu osobu poput mog muža.
Želim vam da umrete.
Učinimo to.
Što? -Istražimo ovo i stvorimo novi lijek.
Kako to mislite? -Ostale su ti još tri godine do mirovine?
Točno tri godine i četiri mjeseca.
Kad odeš u mirovinu, želiš li mijenjati pelene unucima
ili biti potpredsjednik farmaceutske tvrtke?
Molim?
Već je vrijeme da Korejac osvoji Nobelovu nagradu za medicinu, zar ne?
Ali kako?
Mislim da postoji način.
Što radiš ovdje?
Stvarno ih više ne želite vidjeti? -Pa gospođa je rekla da se ne viđamo.
Ali željeli ste pronaći zlikovca.
Već sam pronašao zlikovca. Nemam više što tražiti.
Ma dajte.
Tip koji pucketa prstima nije baš zlikovac. Više je poput potrčka.
Ne mislim na njega. Ja sam zlikovac.
Znaš kako je kad si bolestan. Kad ti je tijelo bolesno, i um ti postane bolestan.
Ljudi ti počnu ići na živce i psuješ im sve po spisku.
Ujutro mrziš sebe, a popodne cijeli svijet.
Pravilo je da takvi gubitnici koji nemaju ništa postaju zlikovci.
Ali, gospodine, vi imate supermoć.
Baš!
Što mogu s ovim?
Zašto nisam dobio neku cool, korisnu supermoć poput onog šupka?
Ovo je beskorisno, sprdačina.
Baš je super. -Da, je, zato i živim ovako.
Inače, nisam ukrao scenarij!
Zajedno smo ga smislili, a on je onda rekao da će napisati nešto drugo.
Ma, zaboravi.
Gospodine.
Jeste li se stvarno družili sa mnom samo iz sažaljenja?
Povlačim to.
Idi i reci gđi Seon-nyeo da mi je žao.
Idite tamo i recite joj sami.
Kamo? -Pronašli smo primatelja jetre.
Voditelju tima 7, ti ljudi nisu čak ni pripadnici naše vjerske zajednice.
Ako udovoljimo svim njihovim zahtjevima, nećemo stići završiti prije Uskrsnuća.
U moje vrijeme penjali smo se 50-60 katova bez užadi.
Otac Bog je rekao da je sigurnost na prvom mjestu.
Tako je. Otac Bog sve nadgleda. Čemu onda briga?
Oni koji se boje, boje se jer nemaju vjere.
Ajmo jesti! -G. nadzorniče.
Samo napomena da je ostalo još 15 minuta do pauze za ručak.
Prvo jelo, pa onda posao! Nismo roboti.
Ajme, kako ćemo stići ovo završiti? -Morat ćemo biti roboti.
Dobar vam tek.
Ali ako želimo danas ovo završiti, netko mora i raditi.
Istina.
Možete li mi, kad se vraćate, donijeti zdjelicu rezanaca?
Naravno! -Hvala.
KAD ĆETE DOĆI, GOSPODINE? Neće doći. Vidiš da ignorira poruke.
A koja korist i da dođe? Samo bi trošio kisik.
Kakav je to čudak s beskorisnom supermoći.
Žao mi je, ali ja moram ići.
Vi se možete naći s njim.
Zašto? Zar ne želite saznati koja je vaša supermoć?
Oprosti, Wan-seo. Nemam pravo biti ovdje.
Kako to mislite?
Obećali smo da ćemo pronaći vašu supermoć i zajedno postati heroji. Zar ne?
Ki-dong, imao si uvid i u moj život, zar ne?
Znaš da nisam vrijedna ovoga.
Pa, nisam baš tako detaljno gledao...
Iskoristite svoje dragocjene moći za dobro. Hvala vam na svemu.
Onda i ja odustajem!
Koje sranje.
U svijetu u kojem je ionako teško živjeti,
čemu to superherojsko prenemaganje? Zašto bih pomagao drugima?
Raziđimo se! Neka naša chat grupa propadne!
Kažu da nije ništa. Nema razloga za brigu.
Što radite? Zar niste čuli? Izlazite van! Brzo, brzo!
G. nadzornik je rekao da nije ništa i da ostanemo.
Misliš da će on odgovarati ako poginete?!
Odmah izlazite van!
U dva reda! Budite oprezni!
Što je to bilo?
Požurite! Požurite!
Idemo li u pravom smjeru? Ha? -Ni ja nemam pojma!
Seung-hoone! Seung-hoone!
Ovdje! Ovdje! Ovdje sam!
Lee Seung-hoone! -Šefe, pomozite mi!
Zar nismo već bili ovdje?
Pomozite mi!
Seung-hoone! Stavi kacigu!
Gospodine, pomaknite se!
Ha?
Ne idite tu.
Netko je unutra! Ki-dong, otvori vrata!
Gospodine, čekajte! -Ki-dong, požuri! -Opasno je!
Da ih otvorim ili ne? -Otvori ih.
Žao mi je zbog onog prije.
Imate li kakve naočale? Ne vidim ništa živo od tog dima.
Hej, i ugasi tu muziku!
Ki-dong! -Radim na tome.
O, našao sam ga! Reći ću ti kamo da ideš. Ulazi!
Tko si ti da mi govoriš da uđem?
Govorim ti jer ti mogu pružiti navigaciju.
Ako imaš navigaciju, zašto onda sam ne odeš unutra?
Jeste vi ludi? Sad ste se našli svađati!
Rekao si da otvorim vrata, pa sam ih otvorio.
Tražio si da pronađem put, i to sam učinio. Što još hoćeš od mene?
Kažem ti da mi nemaš pravo naređivati.
Tko kome naređuje? Zar ne vidiš da si ti taj koji meni naređuje?
Ne naređujem nego ti kažem da mi ne možeš govoriti što da radim! Ne naređuj mi!
Hej, pička li vam materina svađalačka!
Prestanite više kenjati jedan drugome, jebo vam pas ludu mater,
i smjesta ulazite unutra!
Gospodine, govorite nam kamo da idemo.
Ha? Ha?
OK, lijevo, lijevo. Još malo!
Ne tamo, glupane!
OK, tako je već bolje.
Samo ravno, ravno. Tu ste!
Ha?
Seung-hoone!
Je li OK? -Ovuda! Ovuda!
Seung-hoone!
Hej, hej, prijatelju, probudi se!
O, Bože...
Gospodine!
Vode... -Vode?
Brzo, vode! -O, vode? Vode! -Vode!
Vode!
Zaboga... O, ne.
Voda! Gdje je?
Nemoj samo stajati tu, učini nešto!
Ti boga!
Gospođo, što ste učinili? Ha?
Kuda?
Stanite!
Ha?
Gdje je Ki-dong?
Poruka!
Rekli ste mi da idem po vodu. Odakle da znam gdje sam?!
Tu je aparat za vodu, poster superheroja i...
Jebote!
Izvedite njega prvo, gospodine.
Bože! Spomenuo je aparat za vodu i poster? Znam gdje je to.
Molim vas, izvedite ga vi van. Evo.
Idemo, za mnom.
U redu je. Za mnom.
Kvragu.
Udaljen je samo sto metara.
Zar u ovakvom pogonu nemate gas maski?
Žao mi je.
Prije sam vidjela nekakve spremnike. Imate boce s kisikom?
Boca s kisikom stiže!
Nisu u tom smjeru.
KRČMA "ČAŠICA RAZGOVORA"
Zovem se Heo Yak-seon. Imao sam transplantaciju jetre.
Ne mogu uvijek izliječiti već postojeće bolesti.
Ali mogu izliječiti prijelome, modrice, ukočena ramena...
Poruka! -...i kronični umor uzrokovan nesrećama.
Javite mi se ako me budete trebali.
I vi radite honorarno noću kao vozač? Moj otac također.
Onda prije ste izliječili čovjeka i preuzeli njegove ozljede na sebe.
U redu sam. Samo popijem malo vode i odmah mi bude dobro.
Vau. Stvarno...
Vi ste ono što ljudi zovu pravim pravcatim junakom!
Zar ne? Pljesak!
Gospođo, po meni ste vi istinska junakinja.
Spasili ste mi život. Od srca vam hvala.
Što? -Molim?
Što moliš? -Molim se da te ne odalamim.
Ne plačite, gospođo!
Maloprije ste psovali kao kočijašica. Suze vam ne pristaju.
Plašite me!
Zapravo, u prošlosti sam bolovala od depresije i poremećaja kontrole bijesa.
Ali nakon transplantacije zdravlje mi se poboljšalo i osjećala sam se bolje.
Mislio sam da je vaša supermoć psovanje.
Ma daj! Nego, nastranu sve to...
Zašto se ne bismo nazvali superherojskim imenima?
Što će nam to? -Kako što će nam?
U filmovima, svi superheroji imaju imena. Nešto s "man" ili "girl".
Ja sam snažna i okretna kao supermačka s devet života.
Što kažete na 9 Girl? -Jesi li sigurna?
Ili na engleskom, Nine Girl.
Gospodine, vi ste kao spremnik kisika. Što kažete na Tank Boy? Tank Boy!
Što ćemo s vama, gospođo?
Ja sam voditeljica prodaje jogurta Fresh, pa mi je palo na pamet ime Fresh Girl.
Zvuči li "girl" malo čudno?
Mislim, Fresh Girl nekako pitkije zvuči od Fresh Woman, zar ne?
Kako god hoćete. Ionako vas neću zvati.
Gospodine, vi ste rekli da se zovete Yak-seon. -Da.
To je slično "yakson" što znači "ruka koja iscjeljuje". Budite Iscjelitelj.
Ki-dong znači "dirigent", pa ti možeš biti...
Bluetooth Man! Jer kontroliraš Wi-Fi. -Da, točno, točno!
Hej, Devetka.
Ti nisi baš najbistrija, jelda? -Tata mi je rekao da samo budem zdrava.
Čekajte. Palo mi je na pamet prikladnije ime za mene.
Budući da liječim i punim ljude energijom...
Battery Man.
Imena svih drugih su na engleskom, pa rekoh…
Da, sviđa mi se! Battery!
Dobro, sad kad svi imamo nova herojska imena...
Blues Man! Pusti nam nešto što odgovara štimungu. Glazba!
Kako cool! Ali, gospodine, gospodine, morate vidjeti ovo. Isto je jako cool.
Akcija!
Vau!
Još jednom! -Dajte prestanite!
TAEKWONDO KLUB BARCELONA TRENER: ČLAN OLIMPIJSKOG TIMA 1992.
Gdje si ti? -Našla sam se s prijateljima.
Rekla si da nemaš prijatelje. -Sad imam.
Trebaš pomoć? -Nemaš ti dovoljno snage.
Ozlijedit ćeš se. Makni se!
Vidiš? Tata nije još za staro željezo, ha?
Nije loše. -Budući da sam tako jak,
zovi me ako ti zatreba pomoć. OK?
Tata -Što tata? Čak i kad postaneš naborana starica,
ako vikneš "Tata!", pojavit ću se kao superheroj i sve riješiti.
Za tvoje srce ne bi bilo dobro da se prehladiš.
Sutra imaš pregled kod doktora. Idi u krevet.
Naša bolnica Novi Bog želi dobro zdravlje svojim pacijentima.
Cijelo naše medicinsko osoblje posvećeno je tom cilju.
Oprostite. Idite sljedećim dizalom.
Oprostite.
ZAKLADA NOVI BOG
Pusti člana da uđe.
U kojem odjelu radiš?
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća!
Ja sam Heo Yak-seon, voditelj tima 7 za scensku opremu!
Čast mi je, gospodine! -Nedavna eksplozija ti je sigurno bila šok. Jesi li ozlijeđen?
Dobro sam, gospodine. Hvala.
Trebaš zahvaliti svojoj vjeri.
Da, gospodine. Potrudit ću se imati još više vjere.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća!
Imaš tetovažu? -To nije tetovaža.
Imao sam sreću da mi je nedavno transplantiran organ… -Što si dobio?
Jetru, gospodine. -Je li se nešto promijenilo nakon operacije?
Pa, postao sam puno zdraviji, manje sam umoran...
Ne to. Nešto neuobičajeno?
Pa...
Nisam siguran, ali ljudi mi kažu da izgledam mlađe.
Ništa ne pomlađuje bolje od nove jetre. Kako ti je ono ime?
Heo Yak-seon, gospodine.
Heo Yak-seone, voditelju tima 7.
Pazi na sebe. Vidimo se.
SVE O NJEZI PACIJENATA Spremate se postati medicinski brat?
Ne, čitam to samo onako, iz zabave.
Vau, baš zanimljivo.
Joj, ispričavam se. Odredište se promijenilo.
Zašto se sad hoće sastati tamo?
Da se okrenem? -Ajme, tako mi je žao. Da vidimo...
Gdje se nalazi Farmacija Novi Bog?
Radim odmah pokraj te tvrtke. Dobro znam put.
O, baš super. Onda me samo sigurno odvezite do tamo.
Da, da, naravno. -Tu sam negdje ostavio žvake.
Žvake?
Što je? Zašto ne počnete?
Ah, da... Najprije moramo napraviti biopsiju.
Anestezija neće djelovati čak ni ako prekoračimo smrtonosnu dozu.
Mala Nova Boginjo?
O, kakvo olakšanje. Ja sam voditelj tima 7, Heo Yak-seon.
Mala Nova Boginjo? Gdje sam? Moram ići kući.
Čekajte! Označio sam sve važne točke u knjizi za ispit iz sestrinstva.
Znate li gdje je ta knjiga? -Zaboravi anesteziju. Reži ga.
Mala Nova Boginjo! Mala Nova Boginjo!
Začepi više!
Mala Nova Boginjo...
Samo ga nekako onesvijestite ili ušutkajte.
Što gledaš? -Molim?
Čekaš nekoga? -Mene, naravno.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Zanimljivo si ti to isplanirala.
Opet se susrećemo, Heo Yak-seone, voditelju tima 7.
U redu je, u redu je. Tko ti je to učinio?
Doktore Song. -Da, Oče Bože.
Ako ostaviš malo jetre, ona može ponovno narasti, zar ne?
Da, tako je.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Postani istinska žrtva i živi u meni dovijeka.
Doktore Kim, sveži ga!
Oprostite! -Očito ne funkcionira na jednakima.
Obavimo transplantaciju.
Direktore Cho. -Da, šefice.
Preduhitrimo ga.
Pohvatajte ih sve.
O, Bože! Ajme, hvala ti! Uspori!
Ajme!
Gospođo, ovamo!
Da, stižem!
Joj, puno ti hvala.
Imate li što dobro? -Da, naravno da imam! Imam probiotike i...
Kćeri, kćeri, kćeri! Što je bilo? Što se dogodilo? Jesi li dobro?
Hej, hej! Drž'te malu.
Kvragu. Toliko strke zbog male djevojčice. -Tko ste vi?
Idemo. -Kamo?
Neće dugo trajati. -Kćeri, udalji se tamo. OK? Skroz tamo daleko!
Au! Au, moja leđa! -Koji vrag?
Leđa, leđa, leđa! Kad se nisam stigao istegnuti.
U, već je bolje. Hvala.
Time out, time out... Evo ti kad baš inzistiraš!
Idi još natrag.
Ajmo! -Navalite svi zajedno! Hajde!
Jebat ću vam mamicu!
Hej, hej, hej! -Uzvratite! Gurajte naprijed!
Hej, jeste li ikad vidjeli udarac nogom od 540 stupnjeva?
Ti boga...
Bok, mama. Pojeo sam sav kimchi. Odmah ću ti donijeti posudu.
Rekao sam ti da me zoveš kad ti zatreba pomoć. Donesi mi vodu. -Vodu?
U vrećici je. -Evo.
SLADOLED TANK BOY, BLUETOOTH POKLON, BATERIJE, ZUBNA PASTA FRESH
Sranje.
Jebem ti... Kvragu!
Upomoć!
Već sam vam ranije rekla, imate pogrešnu osobu.
DETEKTOR DIMA Ako me pustite van...
Pustite me. -Je li ti moj tata obećao poziciju?
Ne treba mi pozicija. Dosta će biti nekoliko skromnih Nobelovih nagrada.
Slušaj. Odabrao si krivu stranu.
Stari se može truditi koliko hoće. No, što misliš, tko će duže živjeti?
Provjerimo sami.
Tko ste vi? -Pa gdje si tako dugo?
Tko si ti, žutokljunče?
Jesi li pijana? Zar ne prepoznaješ vlastitog oca?
Rekao sam ti da sam bio zgodan dok sam bio mlad, nisam li?
Zaboga.
Dobro došli! Molim vas, pođite za mnom.
Da, da. Ovuda, molim vas.
Samo polako! -Pazite na stepenice, molim vas. Ovamo!
Ovuda, molim vas. Novi članovi, ovamo! Ovamo!
Da, samo polako.
Gdje su? Ostali primatelji organa.
Ne znam. -Potrebni su mi kako bih postao bog.
Zar te nije strah? Ako ima boga, bit ćeš kažnjen za ovo.
Sad si postala i pobožna? -Tata!
Pokušavam postati bog jer znam da mi neće biti oprošteno.
O, pametno od nje. Sakrila mi ih je pred nosom.
Dugo se nismo vidjeli, direktore Cho!
Tko ste vi? -Znaš ti dobro tko sam.
Ne, ne znam.
Budite nježni. Šefica je rekla da ga se isprati s poštovanjem.
Marš!
Ti bokca.
Pucni! Sranje!
Jao! Au, au, au, grč!
Divno.
GDJE STE?
Hajde!
Što? Ti si ih otvorio?
Pa, sad smo tu došli skupa, gospodine.
Odmah me odvežite!
Hej, Park Ji-sung! Ji-sung!
Koji beskorisni kreten! Gospođo! Gospođo! Gospođo, upomoć!
U kurac!
Poruka!
KI-DONG: UPOMOĆ! Ha?
DRŽE NAS KAO TAOCE!
ADRESA?
VIDI NA KARTI
Ne! Samo ne oči! Samo ne oči!
Ne dirajte mi oči!
Radije mi odrežite kurac!
Ovaj mali je stvarno plačljivac.
Transplantacija rožnice je jednostavna, zar ne? -Da, gospodine.
Nema šanse! Ne dirajte mi oči! -Čekaj...
A zašto ne bismo obavili sve transplantacije odjednom?
Fali nam još jedna osoba. -Pun sam k'o brod. Platit ću vam!
Bolje je raditi ih jednu po jednu. -Platit ću vam!
Koliko god treba, prokleti gadovi! -Isuse.
Na njega će anestezija djelovati, zar ne? Onaj Heo Yak-seon je urlao k'o sumanut.
Pretpostavljam da ga je jako boljelo.
Ne može. -Što ne može? -Što god bilo.
Ali moram ići. -Ne! Nema šanse! Ne možeš nikamo!
Misliš da ne znam da si se potajno skitala okolo?
Kad si saznao? -Mi roditelji
već samo po mirisu prdeža našeg djeteta znamo da nešto nije u redu.
Provela si tri godine u bolnici, pa si izgubila sve stare prijatelje.
Sad kad si se oporavila, stekla si neke nove.
Ali zašto ti prijatelji moraju biti
školski zlostavljači?
Kupim ti nove tenisice, a ti se vratiš u iznošenima.
Jadna moja slabašna djevojčice!
Znači, zato si željela učiti taekwondo?
Kako bi izbjegla batine? Kako bi izbjegla batine?
Željela si se zaštititi jer te zlostavljači maltretiraju. -Tata.
Zbog toga, jelda?
Zapravo... -Što ako se opet razboliš?
Zlostavljači upravo drže moje prijatelje kao taoce.
Jako sam zabrinut, jako, jako...
Mi smo poput obitelji i moram ih otići spasiti.
Ne smiješ! Ne može!
Samo se sakrij iza mene. Pokazat ću ja njima!
Uostalom, vidjela si me protiv onih u crnim odijelima. Za mene su godine samo broj.
Možemo li promijeniti pjesmu? -Od te mi pjesme uvijek uzavre krv.
Osvojio sam zlato u Barceloni slušajući je redovito.
Koji mi je bio nadimak?
Taekwon V. -Taekwon V! Da.
Pobijedio sam zahvaljujući svom pravedničkom udarcu!
Ha?
Što je bilo?
Kako što? Saberi se!
Gospođo, gdje smo mi?
Oteli su nas.
Diž' se, idemo van. Hajde.
Gdje je WC? -O, ne, ne tamo. Dođi.
Jeste li u redu, gospodine? -Ovo je baš zabavno i nevjerojatno.
Jesi li ikad vidio Wi-Fi signal?
Fokus mi se stalno gubi i vraća. Je li to zato što mi je operirano samo jedno oko?
Žao mi je. Iznenada se probudio i napao.
Malo me brine što još uvijek ima jednu rožnicu,
pa može vidjeti i izvesti sve ovo.
Oštećena je tijekom vađenja.
Ne postoji način na koji bi je se moglo obnoviti, gospodine.
Tko je to? -Ja sam.
Battery Man. -Gospodine, molim vas izliječite me!
Vi možete izliječiti ljude!
Baterija mi je crkla.
Ako popijete vode, možete se oporaviti. Molim vas, pomozite mi.
Ja sam vam zadnji put donio vode!
Tako sam slab i tako se bojim.
U pičku materinu! Kako je moguće da dva puta u životu oslijepim?
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Pozdravimo sve članove i nove sljedbenike koji su nam se pridružili!
A sada se sjetite njegovog obećanja!
S novim, vječnim tijelom, vratit će se kako bi nas spasio od plamena pakla
i kaznio sve nevjernike. I uskrsnuo je! Kralj kraljeva i gospodar gospodara!
Pozdravimo našeg Oca Boga, Seo Young-chuna!
Ruke gore! -Uzviknimo svi zajedno! Otac Bog! -Otac Bog!
Oče!
Tko je to? -Ne znam.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Zauvijek besmrtan, transcendentno tijelo.
Na dan kad sam obećao, vratit ću se u mladenačkom tijelu.
Oni koji me slijede i vjeruju u mene bit će moji ljudi!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća!
Svemoćan i sposoban probiti kamen!
Na dan kad sam obećao, razbit ću kamen i pokazati svoju moć.
Oni koji me slijede i vjeruju u mene bit će moji ljudi!
Ja... Što?
Što se to događa, gospodine?
Hvala vam, gospodine! Hvala!
Oče Bože!
Oče!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Iscjelitelj svih stvorenja!
Izliječit ću bolesne i vratiti mrtve u život!
Mogu hodati!
Oče Bože, hvala vam! Živio Novi Bog!
Svi koji vjerujete u mene!
Bit ćete moji ljudi.
Otac Bog!
Bog je uskrsnuo!
Zašto ima toliko ulaza?
Zar je tu neka slavna osoba?
Bu! -Joj, skoro mi je srce stalo!
Prepala si me.
Nemoj trčati!
Vau!
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Vratit ću se kao savršen bog! Slavite me svim svojim bićem!
Dakle, ti si Wan-seo? -Tko ste vi?
Zgodno si djevojče.
Park Jong-min, ajme! Junak iz Barcelone!
I ja sam nekoć davno bio prilično dobar borac.
Drago mi je što sam te upoznao.
Au, jebote... Jao!
Eh, sranje...
To je boljelo!
Kako si to odgojio svoju kćer? Kako može udariti starijeg čovjeka?
Žao mi je.
Ali zašto se ti dereš na mene?
Aha, kužim! Ti si zlostavljač, ha?
Kako se usuđuješ starijem čovjeku obraćati s "ti"?
Neodgojena šupčino! Zar nemaš oca kod kuće?
Naravno da nemam, umro je. Rođen je 1905.
Jeste li vi oteli moje prijatelje? -Ajoj...
Zapravo, to je učinila moja kći. -Kći?
To je bio malo kurvinski potez, ali takva je i inače.
No dobro. Dosta je predstavljanja obitelji, prijeđimo na stvar.
Wan-seo.
Trebam tvoje srce. -Jesi li ti poludio?
Jao!
Nine Girl!
Nine Girl, jesi li dobro?
Baš sam namjeravao doći po vas. Dobro je da ste tu, ali kako ste izašli?
Vi ste Wan-seoin otac? -Da. -Drago mi je.
Dobro, dat ću vam trenutak da se oprostite. -Mene zovu Fresh Girl.
A ovo je Tank Boy. -Završavajte!
Sigurno ste jako ponosni. Imate predivnu kćer. -Da, jesam.
Ali previše je djetinjasta i slaba, pa mi zadaje puno briga.
Tank Girl, imate li vi djece?
Fresh Girl. -A je l'?
Gđo Kim Seon-nyeo!
Mogu li ja nešto reći? -A tko ste vi?
Ja sam Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća...
Gospodine! Ovaj dečko je zlikovac. Ima tetovažu.
Zašto je on dečko, a ja sam gospodin?
On je sladak.
Hoću reći, vi izgledate kao netko kome se treba pristojno obraćati.
Kako se usuđujete prekidati starije dok pričaju?
A recite...
Gdje su Ki-dong i g. Heo?
Pojeo sam ih.
Propalice! -Čekajte!
Heja-heja-heee--
Ajme!
Nije mrtav, zar ne?
Nemojte!
O, moj Bože!
Jesi li dobro? -Pustite je! Hajde, idemo!
Hej! Brže! Dolazi, dolazi!
Park Ji-sung, primatelju pluća. A što je tvoj posao...
Vjetre s Di-na-reee!
Je li mrtav?
Što ste to maloprije rekli?
Pristojno je najaviti svoj smrtonosni potez prije nego što ga upotrijebiš.
Fuj! Cijelog si me ispljuvao.
Kakav "vjetar s Dinare", konjino? Ha?
Što to znači?
O, moj Bože!
Skoncentriraj se.
Vjetre s... -Bu!
Da vidimo. Tetovaža naše Kim Seon-nyeo je ovdje.
Kvragu, postojao je lakši način!
Da si bila kraj mene, ne bih trebao prolaziti kroz sve ove probleme.
Pomozi mi. Znam da je za tebe mačji kašalj prenijeti mi njihove moći.
Ne prilazi! Makni se od mene!
Samo mi predaj njihove moći i to je to.
Nema potrebe za krvoprolićem.
Hoćeš li da ti kupim tvrtku za proizvodnju jogurta?
Vrati mi moje oko!
Ah, prokleti dr. Song. Znao sam da rožnica...
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Postanite istinske žrtve i živite u meni dovijeka.
Zašto to radite?
Postoje dvije stvari koje sam želio cijeli svoj život.
Jedna je mladost.
Trebali biste pitati što je druga stvar kako bih nastavio!
Druga je... -Htio si postati bog, zar ne? Svijetu je potreban vidljivi bog?
Postat ćeš bog kako bi spašavao ljude? To je tvoja besmislica od priče, ha?
Zacijelo si proučavao razne kultove. Ali ljudi će te zbog takvih izjava ismijavati!
Mora ti se priznati da imaš talent za razljutiti ljude.
Pa on je poznati internet trol. -Ne seri.
Oče Bože! -Da. Što je, Yak-seone?
Zar je sve bilo lažno? Sve što ste nam pokazali bilo je lažno?!
Ostavio sam svoju obitelj i dao sve što sam stekao radeći dan i noć!
Stavio sam na pladanj svoj život!
Prevaren sam i sve je to bilo uzalud?
Da. Dakle, ako želite vidjeti pravog boga, predajte mi svoja bijedna tijela.
Vrati mi moje oko, šupčino!
Hej, gubi se! Zašto si to bacio?
Hej! -Dolazi!
Gdje su?
Ona lebdi!
Da se opet ofarbam u tamnije? -Ne, u redu je.
VJEČNI YOUNG-CHUN NOVI BOG USKRSNUĆA
Dat ćemo sve našem Ocu Bogu! Naša tijela, obitelji, imovinu, baš sve!
I tada ćemo biti spašeni!
O, ne!
IZLOŽBA ZNANOSTI BUDUĆNOSTI
ZABRANJEN PRISTUP -SAMO ZA GLEDANJE-
Oče Bože! Oče Bože! Oče Bože!
Zaklinjemo se da ćemo dati svoje živote!
Ovo nije moguće! -Što je bilo?
Ako ovo eksplodira, spremnici će se zapaliti i svi će izginuti!
Čekaj!
Čekaj! Stani malo! Da dođem do daha.
Vjetre...
Zar mislite pobiti sve tamo gore? Pobit ćete sve svoje sljedbenike?
Uvijek mogu naći nove sljedbenike. Ja sam bog smrti.
Vi ste ovo učinili, ne ja.
Vječni Young-chun, Novi Bog uskrsnuća.
Postanite dio mene i uživajte u vječnom životu.
Kim Seon-nyeo, predaj mi ih.
Ili ste svi mrtvi.
Probudi se! Hej, otvori oči!
Probudi se!
Park Wan-seo! Hej!
Umri u mukama, pička ti materina!
Ne!
Pusti!
Nine Girl! -To je bilo...
Svjedočili smo njegovu povratku u novom tijelu! Sada ispovjedimo…
Gospodine, kako se ovo gasi?
Nisam baš siguran. -Ha? Nego što ćemo onda?
To bi trebalo odvesti preko gromobrana, ali ja nisam stručnjak za to.
Žao mi je.
Dajte mi sve moći.
Što ćeš učiniti?
Nisam siguran, ali nešto moramo pokušati!
Hej! Ako uspiješ, reći ću da smo vršnjaci.
Ako uspijem, bit ću ti stariji brat!
Sunce ti ljubim...
Ha?
To! -Hej, ako si gotov, vraćaj tetovaže.
Kako se to obraćaš starijem bratu!
Bože.
Hej, primi me za ruku. -Samo malo.
Daj mi je. -Hajde, primimo se.
Imam vas!
Zašto pokušavate pobijediti?
Vi gubitnici trebate slušati moje naredbe i dati mi ono što tražim!
Prekini! -Nine Girl, pusti ga!
Ne mogu!
Tata!
Djevojčice moja! Dođi tati! Dušo, zašto si mi sva nikakva?
Jesi li pala? Je li te netko udario? Tko je udario moju malu djevojčicu?
Tati je žao! Pokušao sam doći ranije. Tako mi je žao.
Jesi li dobro? Tati je žao, jako žao.
Joj, tako mi je žao što nisam mogao doći ranije. Jesi li dobro?
Uh, vidjet će me taj mali idiot!
Heo Yak-seone.
Želiš li postati vođa kulta?
Postat ću medicinski brat.
E, u kurac.
Idem po kombi. Čekajte ovdje.
Evo me za tren. -Jao.
O, ne!
O, ne, sav jogurt se sigurno pokvario!
Zbog noćne dostave, natovarila sam kolica jogurtom i dijetalnim proizvodima.
Je li parking bio u onom smjeru? Ili ovom?
Blues Man. -Bluetooth Man!
Ma, dobro.
Što kažeš na to da nam pustiš jednu pjesmu dok čekamo kombi?
Što želite čuti? Ma, samo ću pustiti nešto.
Hej, pusti ovu pjesmu. -Nema šanse.
Nisam rekao koju. -Aha...
Gospon Baterija. -Da?
Možete li mi poslije srediti ovo?
Kupit ću usput malo vode i srediti ti to.
Gdje li sam ostavio ključ od auta?
Aha, tu je. OK.
Što kažete da odaberemo ime dok čekamo kombi?
Pa već smo odabrali imena.
Jesmo naša vlastita imena, ali još nemamo ime za grupu.
U filmovima, superherojski timovi imaju svoja imena.
Slobodno izaberite koje god ime.
Na engleskom ili korejskom? -Kako god vam srce želi.
Ja sam prilično dobar u smišljanju imena.
Ne treba, smislit ću ga ja.
Battery Man, naporno si radio. Sad se odmori i napuni.
Što kažete na neko lijepo, pristojno ime, poput pozdrava?
Ime koje mi pada na pamet je...
Nas je petero. Koji bi nam pozdrav na engleskom odgovarao? -Aha!
Mislim da znam na što mislite...
Gospodine, napravite ovo.
Aha!
HI-FIVE
::::: IMA JOŠ! :::::
Daj pet!
Prijevod: Kardiovaskularni Terorist
Preuzeto sa www.titlovi.com